The Verb
05-05-2002, 11:05 AM
شياب (( شــــيــــاب خخخخخ ))هذا الإهدا مني لكم---- نصيحة:أقطع الإتصال والسبب معروف...!!!...!!!...!!!
مرة ثلاثة راحو على سينيما صارو يحكو الاول قال مرة انا خليت مرتي تروح على سينيما تحضر فيلم الغلامان وكانت حامل ووضعت الي توامان حكالو الثاني شو يعني انا مرة خليت مرتي تروح على السينيما عشان تحضر فيلم الفرسان الثلاثة ووضعت الي ثلاث توائم راح قام الثالث وقال مصيبة قالو الو صحابو شو مالك؟؟؟ قال خليت مرتي تروح تحضر فيلم علي بابا ولاربعين حرامي
بغبغان وارنب ركبو طياره البغبغان يدوس على زر استدعاء المضيفه تحضر المضيفه وتقول تفضل ماذا تريد فيرد عليها ويقول اتخوث كرر هذا التصرف عدت مرات فقلده الارنب بنفس الاسلوب ولما فاض الكيل منهما ذهبت المضيفه ورمتهم من الباب واثناء هبوطهم في الجو سأل الغبغان الارنب هل لديك اجنحه ؟ رد عليه الارنب ليس لدي فقال له لماذا تتخوث
مره3 رجال.واحد اخرس وواحد اطرش وواحد اعمى...قال الاخرس للاطرش:شوف هذه السياره.قال الاطرش:آ امشي نلحقها!!!قال الاعمى مش مشكله لقطت الرقم
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
ايجولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه خليجيه ..اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي المحكمه وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه
وحكموا علي المصريه بسبوح بالصابون ...القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من التفكير حكم عليها انهم ايربطون ايديها ويخلون التيلفون ايرن عدالها وما اتروم اجله
يوم مر عربجي على مصريه في الشارع و قال لها قوه قالت له جوه فين يا قليل الادب
ركبت سعودية الطيارة بعد ما اتنكرت في هيئة فتاة لبنانية وكانت لابسه فوق الركبة….وجلست جمب سعودي قام قالها: لو سمحت ما ابغى سعودية تقعد جمبي. استغربت السعودية وقالت: كيف عرفت إني سعودية. قال لها :من ركابك السودا
اثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني:شايف النملتين اللي على راس الجبل. رد الثاني:اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه
بدويه راحت لجارتها الحضريه وشربت عندها نسكافيه فسألتها: ليش طعم هالقهوه حلو. ردت الحضرية بتعالي: أصلو حطيت فيه كوفي ميت
عجوز راكبه ليموزين والسواق كان هندي..العجوز طقعت قام ضحك السواق ، قالت: وه…يعرف عربي
خكري دخل الجيش سأله الضابط: وش تسوي إذا واجهت العدو؟ رد عليه: ارمي سلاحي في وجهه وأقول له أكرهك… أكرهك
حضري مر على قروي قاعد يزرع قال له بتريقه: إنت تزرع اليوم وأنا بكره آكل اللي زرعته. رد عليه القروي: صحيح لأنو أنا قاعد أزرع برسيم
اثنين شباب طلعو أمريكا في بعثة دراسية واحد منهم كان كل ما يمر بجنب سكن الطالبات تطل عليه بنت من الشباك وكان ما يعرف انجليزي فسأل زميله: إيش يعني شباك بالإنجليزي. قال له: ويندو. سأله مره ثانيه: طيب و إيش يعني حب بالإنجليزي قال له: لوف. ثاني يوم لما مر من تحت الشباك اللي تطالع منه البنت وقف وقال لها:
يالي من الويندو تناظرين……أنا لوف إنت وإنت ما تدرين
واحد رن جرس الباب فذهب الطفل ليفتح الباب ، فقال له الرجل : تعرف اسمي يا حبيبي ، فذهب الطفل لوالده وقال له : بابا عند الباب رجل لا يعرف اسمه
مسافر اتصل بزوجته ، الشغاله : ماماه في نوم مع باباه ، طار عقل الريال يوم سمع هالكلام ، قال :كيف نايمه مع باباه وانا غير موجود اصلا في البلاد !!؟ روحي وفتشي في الأدراج وخذي المسدس ، وروحي حق ماماه وباباه و ارميهم ، شوي ورجعت الشغاله وقالت : خلاص باباه وماماه موت ، فقال : دفنيهم في حديقه البيت وانا بتصرف عندما برجع ، الشغاله : بيتنا مافي حديقه ، سكت الريال
كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش
سباق للقبض على (الضب) ، في اسرع وقت اشترك بدوي و هندي ، بدأ السباق و انطلق الاثنين يركضون وراء الضب ، البدوي رجع بعد خمس دقايق حامل معاه الضب ، لكن الهندي تاخر عليهم راحوا يشوفوه ، لقوه ماسك سحليه صغيره و قاعد يضربها و يقول :وين بابا مال انتي … وين بابا مال انتي
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها
الولد: أصحيح يا أبت أن الرجل لا يعرف قيمه السعاده إلا بعد الزواج؟الوالد : نعم يا بني , لانك لا تعرف قيمة الشيء إلا بعد فقدانه
سكران كل مايروح على البيت يقف امام المرآة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض ، بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك
دخل قصير وملقوف ، شاف ناس مجتمعين على شي ، بس سمعهم قالوا إنه ميت ، ماقدر يشوف علشانه قصير ، يصيح من بعيد ويقطع في ملابسه ، ويقول(ابوي ابوي)الناس صاروا يبعدون له علشان يشوف ، .لماوصل لقاه حمار ميت
ليه الصعيدي عند نومه يضع منبه على يمينه و منبه على شماله ؟ علشان لما واحد يضرب التاني يحوش
واحد بخيل شايل قزازة صبغة يود وقعت منه و إنكسرت , جرح نفسه علشان تمن القزازة ما يروحش بلاش
كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع ،خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم، قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش
واحد محشش قاعد و ضايق صدره شافه احد اصحابه و قال له :ايش فيك .قال :ياشيخ اناضيعت مادري أنا مواعد وحده الساعه ثنتين أو ثنتين الساعه وحده
واحد مسطول ماشي على الكوبري فقابل مسطول اخر فسأله ممكن يامحترم تحللي مشكلتي فقال الاخر وماهي ، قال المسطول كل مااكلم حد اشوفه اثنين فقال الاخر ياسلام نفس مشكلتي تمام كل ماكلم اثنين اشوفهم أربعة فقال وبعدين عاوزين حد يحللنا مشكلتنا فنظروا الى اخر الكوبري فشافوا واحد جاي فسألوه ممكن يااخ فقال المحترم تفضلوا فقال الاول كل ماكلم واحد اشوفهم اثنين والثاني كل ماكلم اثنين اشوفهم أربعة .... اجاب المحترم مش عيب ثمانية يكلموني في وقت واحد
كان هناك ولدان واحد أسمه موه يخصك والثاني عقلك ، وكانا في المدرسة وقد ضاعت حقيبة عقلك فقال للاخية موه يخصك لنذهب ونبلغ مدير المدرسة وعند قربهما من غرفة المدير قال عقلك اني ذاهب الى الحمام فاذهب انت وابلغ المدير وانا سوف الحق بك فذهب موه يخصك الى المدير فساله المدير مااسمك فقال له موه يخصك فاعاد المدير السؤال مرة ثانية ورد علية أيضا موه يخصك وفي المرة الثالثة قال له المدير أين عقلك فاجابه في الحمام !!! * علما بان موه تعني : ويش دخلك
أهدي الى زعيم دولة أفريقية تمثال وقالوا أنه أثري فأرسل لرئيس مخابراته ليتحقق من قيمته فرد عليه :تأكدنا يا سيدي أنه أثري رد الزعيم وكيف ذلك قال :أعترف بنفسه سيدي
في أثناء احد جلسات مجلس النواب البريطاني احتدم النقاش الحاد بين احد النواب الايرلنديين واحد النواب البريطانيين ، فقال النائب الايرلندي : فلنهتف ثلاثا لايرلندا ، فرد النائب البريطاني : فلنهتف ثلاثا لجهنم ، فرد النائب الايرلندي : فليهتف كل لوطنه
ابو بخيل ترقد في المستشفى فجاء ولده لزيارته فوجد مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال :بعدين ازوره
اضطر رجل عجوز بخيل أن يدعو زوجته العجوز على العشاء، فذهبا إلى أرخص مطعم، وطلب نصف سندوتش، وأمر أن يقطع إلى قطعتين، كل قطعة توضع في طبق، ولما جاء خادم المطعم بما طلب الرجل وجده يأكل وزوجته جالسة لا تأكل، فسألها: لماذا لا تأكلين يا سيدتي؟ ماذا تنتظرين؟ قالت: أنتظر حتى ينتهي زوجي، فآخذ منه طقم الأسنان
بخيل سقط في حفرة ! وتجمع الناس حول الحفرة وكلا يقول للبخيل أعطني يدك لانقذك, ومع كل النداءات رفض البخيل مد يده لاي شخص حوله, فتنبه احدهم وقال للبخيل خذ يدي وماكان من البخيل الا ان مسك بيد الرجل مباشرة
واحدسكران واقف في الشارع شافه واحد من اصحابه وخاف ان الشرطة تمسكه قال له:تعال اوصلك لبيتك قال له السكران:مايحتاج انا انتظر بيتنا يمر علشان ادخل فيه
واحد بخيل قابله واحد متسول في الطريق قال المتسول:أعطني 5جنيهات مما أعطاك الله.قال البخيل:وماذا يحدث لو أعطيتك10؟أجاب المتسول:أموت من الفرح!فقال البخيل:إذا سأرحمك من الموت ولن أعطيك شيئا فأنت غال عندي
اشترى رجل بخيل ثلاثة برتقالات قطع الاولى فوجدها متعفنة فرماها وقطع الثانية فوجدها ايضا متعفنة فرماها واطفأ النور وقطع الثالثة واكلها
هل تعرف من إخترع السلك النحاسى؟ إثنان من ا لبخلاء كانا يتنازعان على قرش
كان أحد السياح فى المطار و معه ببغاءه و عندما أراد أن يعبر نقطه الجمارك أخبره ضابط الجمرك : إذا أردت أن تصطحب الببغاء حيا تدفع عشره جنيهات و إذا أردت أن تصطحبه ميتا تدفع عشره قروش ، سمع الببغاء ذلك و قال ، سأدفع الفرق ، سأدفع الفرق
قال له صاحبه كيف بتقدر تروح البيت بعد ما تكون سكران ما بتضيع عنه ؟ كيف بضيع عنه رد السكران ، اذا بدك هلق منروح على بيتي وتشوف كيف بوصل بدون ما اضيع. – طيب يلا بينا نروح – اخذ السكران يعدد له الاماكن التي بمرون عليها حتى وصلوا لباب شقة السكران- قال السكران : هذا بيتي وهذا مفتاحه مظبوط؟ رد عليه صاحبه مظبوط. بدا السكران يعدد له اقسام البيت فقال: هنا الصالون ، هنا غرفة الطعام ، هنا المجلس (ثم فتح غرفة النوم) وقال وهذه غرفة النوم وهذا السرير وهذا انا وهذه مراتي ، كانت مراته مع شخص آخر
فيه واحد أسود جالس مع أثنين بيض في عزبة وكانوا يحششون فلما صارت الساعة وحدة قال واحد من البيض للأبيض الثاني أن رايح أنام إذا صارت الساعة ثمان قعدني جلس الأبيض مع الأسود وقال الأسود يا خي ليش أنا أسود قال الأبيض ولا يهمك ونزل للسوبرماركت وشرأ بخاخ أسود وبخ نفسه لما بقى فيه شوي بخ النائم وقال للأسود ولا تزعل فلما صارت الساعة ثمان راح الأبيض يقوم الأبيض الثاني من النوم فلما صحى وشاف نفسه في المرايه قال الله يقطعك قلت لك قومني ما قلت قوم السوداني
فيه واحد سكران نزل الشارع ووقف تكسي قله فاضي قال راعي التكسي ايه قله السكران طيب انزل نسولف
رجع سكير الي منزلة في منتصف الليل الي منزلة وأخذ يفتح الباب بمفتاحه ، فصاحت علية زوجتة كنت فين يا منيل لغاية دلوقتي افتح الباب واطلع ، فرد عليها زوجها السكير يا ولية المفتاح معايا بس مش لاقي الخرم إلى هحط فية المفتاح نزلى الخرم
سأل أحد المساطيل مسطول آخر مالفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ، أجاب الآخر: تجارة عين شمس 5 سنين أما تجارة الحشيش 25 سنة تأبيده
قبض البوليس على حشاش يدخن فى الشارع سيجاره حشيش ، الضابط : عارف ان ده ممنوع ، الحشاش : اذا كان ممنوع ادنى بحرقة
كان فيه ثلاثة سكارى راكبين قطار وقبل لا يمرون من تحت النفق ، طلعوا اثنين من الدريشه والثالث قاعد . ويوم دخلو النفق انقطع راس واحد منهم والثاني انقطعت يده ويبكي يقول:يدي انقطعت ، وقال الثالث :الله ياخذك خويك الاول انقطع راسه ماراح يبكي وانت عشان يدك سويت زحمه
كان في جماعه يحششوا في غرزة وفجأة كبس عليهم البوليس فهربوا كلهم الا واحد جالس يشرب في الشيشة ، فجالو الظابط وقلو الشيشه دي بتعتك قلو ايوه قالو الحشيش دا بتاعك قلو ايوه ، قال الظابط امسكوه ، تاني يوم في المحكمة امام القاضي بيسأله القاضي ، الشيشه دي بتعتك قالو لا الحشيش دا بتاعك قلو لا قام قال الظابط له يابني انت امس بتقلي انو بتاعك ، قال المتهم يابيه امس انا كنت مسطول مش عارف اقول ايه
كان أحد المساطيل يتطوح فى الشارع عندما مرت إمرأه قبيحه ،فزعق إيه القباحه ديه ، غضبت المرأه و ردت عليه ، إخرس يا مسطول ، رد المسطول ضاحكا و قال : أنا مسطول و بكره حافوق و إنتى قبيحه و بكره حتفضلى قبيحه
ما وجه الشبه بين الشباب والطوابع؟ كل ما تفلة عليهم الصقوا اكثر
الكهرباء في واحد مسكته الكهربه قال بصوت عالي مش أنا مش انا مش أنا
لماذ يفرح الرجل فى تركيب لعبه فى شهرين؟ لأنه على العلبه مكتوب من ثلاثه إلى خمس سنوات
واحد اعمى يبغى يتزوج كل ماخطب وحدة رفضت لانه اعمى قاله صديق له انا ازوجك بشرط انك تعطيني مائه الف ريال وافق الاعمى طبعا.راح صديق الاعمى وزوجه وحده سمينه .ليلة العرس الاعمى طبعا مايشوف صار يتلمسها تلمس يوم شاف انها سمينه بلحيل قال الله ياخذه جاب بالميه كلها
في خكري مات أبو جيرانهم فراح يعزي وفي وسط العزا مسك ولد المتوفي وقاله: يعني مافي أمل يرجع مرة ثانيه
عجوز دخل عليها ولدها آخر الليل (على بالها تبي تهزئه) فقالت له :ماشا الله جاي متأخر لا وبعد ريحه البلوت فايحه
طلب ابن من ابيه البخيل فقال:ابي اريد خمسة ريالات …فصرخ الأب:ماذا تريد اربعة ريالات من أين آتي لك بثلاثة ريالات ليس لدي سوى ريالان خذ ريال
قال الاول:لنذهب وقتنا من ذهب …الثاني:ورا ما نبيعه احسن
حضر كل سكان الغابة الحفل الذي نضموه للترفيه لكن ((أم أربع وأربعين)) تأخرت,وعندما ذهبوا إليها وجدوها لا تزال منهمكة في ارتداء جواربها
في خكري راح لسيارة ايس كريم وسال راعيها قاله عندك ايس كريم قرع قاله لا جا بكرة وقاله عندك ايس كريم قرع قاله لا جا من بكرة وقاله عندك ايس كريم قال لا وقعد كذا سبوع جا راعي السيارة وقال حرام اخسر زبون وخلط القرع مع الايس كريم يوم جا الخكري وقال له عندك ايس كريم قرع قاله اي قال يع
فيه رجل بدوي متزوج بدويه واخذ عليها لبنانيه وجاء دور البدويه و تأخر عليها وذهبت الي اللبنانية وسئلتها قائله وين زوجي ردت عليها جاء لعنا وراح قالت عساه يلعنكم دائماً
في قروي متزوج مدرسة لغة عربية و يوم قاموا الصباح قالت له:صباح الخير يا زوجي العزيز. قالها:يلعن أبو الانقليزي
فيه واحده غنمه راحت المدرسه ، كتبوها تعهد ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟عشان لا تجيب معاها صورة التيس مره ثانية
هذا دعاء واحد فاشل
اللهم املاء بطوننا بالبطيخ
وارحمنا من الجغرافيا والتاريخ
اللهم ضيع دفتر العلامات
من المعلمين والمعلمات
وحول الاصفار الى مئات
الله اكبر كبيرا
دخلت الامتحان بلا تحضيرا
كان السؤال الاول عسيرا
والسؤال الثاني لم اجد له تفسيرا
والسؤال الثالث كاد عقلي ان يطيرا
اللهم اجعل للمدير سكته قلبية
وللمدرس قنبله ذريه
حكم على نكتة بالإعدام ….ليش؟؟لأنها موتت واحد من الضحك
ذهب القرد منفعلا الى الاسد و ساله :الست انت كبير الغابة؟ فاجاب الاسد: بلى ماذا حدث ؟ .. فقال القرد : النمر يلطمنى على وجهى كلما رانى و يسالنى لماذا لا ترتدى القبعة؟ لماذ يلطمنى ثم اى قبعة تلك التى يتحتم على ان ارتديها؟ …فاجاب الاسد : اترك لى هذا الموضوع … وعندما التقى الاسد والنمر ساله ما هو موضوع القبعة تلك؟ ..فاجاب النمر: مجرد سبب لكى الطمه
فقال الاسد : ابحث عن سبب وجيه مثلا اطلب منه احضار تفاحة فاذا احضرها صفراء اصفعه وقل له لماذا لم تاتى بها حمراء؟ واذا احضرها حمراء اصفعه و قل له لماذا لم تاتى بها صفراء؟ ... فاجاب النمر : فكرة جيدة .. وفى اليوم التالى طلب النمر من القرد احضار تفاحة فنظر له القرد و ساله : اتريدها حمراء ام صفراء؟ ... عندئذ تمتم النمر وقال: حمراء ام صفراء؟ ... ثم لطم القرد وقاله : لماذا لا ترتدى القبعة؟
سمع أحدهم وهو يقود سيارته في أحد الأرياف امرأة تقول له بصوت عال : حمار .. ففتح نافذته وصرخ بوجهها : بقرة .. ولكنه اصطدم بحمار فعلاً
قروي ولده مريض ووصوه بدواء معين راح لصيدلية و نسى اسم الدواء .. و قال للصيدلي ابغى دواء للولد .. قاله الدكتور وش اسمه .. قال : دحيم
هندي سكن في حي راقي في لندن في الدور العاشر و نزل تحت العمارة عند السوبرماركت و سأل البريطاني صاحب البقالة : عندك اكل كلاب ؟ رد البريطاني باحتقار : انت عندك كلب .. ما اصدق ؟ فصعد الهندي العشرة ادوار على رجله لأن المصعد معطل و نزل الكلب … فشافه البريطاني و عطاه الاكل … في اليوم الثاني نزل الهندي و سأل البريطاني صاحب البقالة : عندك اكل قطط ؟ رد البريطاني باحتقار : انت عندك قط .. ما اصدق ؟ فصعد الهندي العشرة ادوار على رجله لأن المصعد معطل و نزل القط … فشافه البريطاني و عطاه الاكل … ثالث يوم نزل الهندي و معه صندوق و قال لبريطاني بسرعة بسرعة تعال .. حط ايدك داخل الصندوق .. فوضع البريطاني يده في الصندوق و صرخ : ايه الخرى ده … فرد الهندي : عاوز مناديل حمام
في زهراني محشش ركب ليموزين و قاله و ديني كوكب ثاني … الليموزين قطه في البر … و شاف واحد يزحف على بطنه و يصرخ : انا ميت من الشمس .. فرد عليه : معاك عطية الزهراني من كوكب الارض
سكارى اختلفوا على انها شمس و لا قمر …. احتكموا عند محشش و قالوا له : هذي شمس و لا قمر … فقال : اسمحوا لي مني من اهل هالديرة
مجموعة نمل يلعبون مباراة ومعهم صرصور ليه؟؟؟؟؟لاعب أجنبي
ماهو وجة الشبة بين الخطوط السعودية (في رمضان)والقبر؟؟كلهم ماتدخلهم الا بطلعة الروح
الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني ؟ الزوجة: و انا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي
فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟علشان يغطي خانته
لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي
قال الجار لجارته العجوز : دجاجتك لن تبيض بعد اليوم !!العجوز : لماذا ؟الجار : لأني دهستها بالسيارة
كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني
فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : عسى الولد ما يدخن ؟ قالت العجوز : لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن … إلا إذا صار سكران … بس
فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا
قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !الصديق : والآن ؟الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء
فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم : كيف مات أخوكم ؟ قالو لها : كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه
شايب أبلش ولده عشان يجيب له فياقرا .. وكل يوم وهو وياه .. الشايب يبي الفياقرا والولد يرفض ويقول له : يا يبه الفياقرا ما يصلح لك أنت كبير وممكن يأثر عليك !الشايب عيا يقتنع وقال له : شف إن جبت لي فياقرا أبعطيك 500 ريال .أخيراً إقتنع الولد وجاب لأبوه الفياقرا ... ويوم أصبح الصبح .. جاء الشايب وهو فرحان وأعطى ولده 1500 ريال ! قال الولد : يبه حنا متفقين على خمسمية بس .. وش هذا ؟الشايب : الخمسمية مني … و الألف من أمك
مره في بستين جالستين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع
في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع
سؤال: ما هو وجه الشبه بين الفياقرا ومكياج المرأة ؟ الجواب: كلها تبيض الوجه
مرة قروي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: أي و قعدت فيها يومين
فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة
فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار
فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك
فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم
فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي علي وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت ليه كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها
فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟ قال: والله لو تصلحينه لا أرميه
مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنو كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي
كان يوجد إثنان كسلانين جداً يريدون تغيير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح
جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها : كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة
دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : رقيه قال : ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك . ثم سأل الرجل : وأنت .. ايش اسمك ؟ قال : أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه
فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان نذل : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه
فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً لما انتهت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له : عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع
فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك رياض واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك خالد ومثل كذا كل ماده بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال : ترا الشباب كلهم يسلمون عليك
فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : أقولك .. خله شعر
فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ل يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ليل يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج لأنه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال : رز ودجاج الله ياخذ عمرك
اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق يعني شوي شوي وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار . فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة
كان احدهم يسير في الصحراء فوجد مصباح علاء الدين السحري فمسحه وظهر المارد وقال : شبيك لبيك اطلب وتمنا ، فقال الرجل اريد أن تحضر لي قصراً ، فقال له المارد : لو أنني استطيع أن احضر قصراً لما وجدتني أعيش في مصباح قديم
تقاتل عربي وياباني في حلبة قتال مفتوح فضرب الياباني ال ضربة دخل المستشفى من وراها ، فعملوا مقابلة مع الياباني بعد المباراة وسألوه : ما اسم الضربة التي ضربت بهاالعربي، فقال: شان كان مان. فراح العربي بعد ما طاب عمل مباراة ثانية مع نفس الياباني فضربه العربي الياباني ضربة دخل بعدها الياباني الى المستشفىمن قوتها، فاستغرب الجمهور وعملوا معه لقاء صحفي وسألوه ما اسم الضربة التي ضربت بها الياباني، فأجاب: جي ام جي. فسألوه ماذا تعني، فقال: جك ملفوف بجريدة
مرة واحد دخل على مطعم,وقال : بدي ملوخية ,فقالولو ما في عناملوخية,فقالهم كمان مرة بدي ملوخية,فقالولو كمان مرة ما في عنا ملوخية,فقالهم بدكم تجيبولي ملوخية وإلا بعمل زي ما عمل ، ابوي.فقالولو شو عمل ابوك,قال :نام من دون عشا
في مره واحد كل ما بخلف ولد بطلع احول فمره ربنا رزقه بولد مش احول ففرح الرجل بأبنه وخاف من عيون الناس بأن يحسدوه عليه فوضع خرزه زرقاء بين عيون ابنه فبقي ابنه ينظر اليها فنحول
في مرة عجوز بدها تفوت على حفلة وقبل ما تفوت مسكها البواب وقاللها يا خالتي الحفلة كبل يعني اثنين اثنين فقالتلو عمو لا قبل ولا بعد اللي بسبق بدخل
ذهب ولد ليوزن نفسه فرأى وزنه خمسة أضعاف وزنه الحقيقي فاستغرب وذهب الى البيت فلما وضع يده في جيبه وجد صورة صديقه السمين في جيبه
مرة اتنين سكرانين ماشين في الشارع شافو اتنين سكرانين اعدين على السور فواحد من السكرانين اللي على الشارع بيقول :شوف هدول المجنين شو بيعملوا فقال له الثاني :شو بيعملوا فقال له الأول: أعدين بيصيدوا سمك فقال له الثاني:طب اسكت اسكت وجدف
مرة واحد كان بينازع فكتب الوصية واعطاها لابنه وقال له:يا ابني برجوك اذا بموت خلي أي واحد غيرك يقرأ لك اياها فعند موت الأب أخذ الابن الرسالة وأعطاها لزوجته لتقرأها له فلما قرأتها غضبت جدا وعصبت ورمتها في وجهه وحردت عند أهلها وأصرت على الطلاق ولم توافق على اخباره بمحتوها..ثم ذهب الى والد زوجته وشرح له وضع زوجته وأنه لم يقل لها شيء بل انها زعلت فجأة ..فأجابه حماه أن يعطيه الوصية ليقرأها فعندما قرأها غضب هو الأخر وأصر على طلاق ابنته منه وطرده من البيت...بعد ذلك قابل عدة أشخاص وأعطاهم الوصية ليقرأها أحدهم ولكن ردت الفعل عند الجميع كانت الغضب والعصبية بعد القراءة .. تضايق الرجل وقرر السفر من البلد ليريح نفسه قليلا ولكنه وهو في الطائرة رأته المضيفة متضايق فسألته ما بك فاجابها لا أريد أن أغضبك فقالت: اطمئن فأخبرها وأعطاها الوصية فعندما قرأتها تضايقت ورمت به من الطائرة ولكنه في أثناء سقوطه من الطائرة قرر أن يخالف وصية والده وأن يقرأ الوصية فعندئذ هبت ريح قوية وطارت الورقة
مرة واحد راحت تبلغ على زوجها اللي صارله اسبوعين مش راجع على البيت فأخذت ابنها الصغير معها على المخفر علشان اتبلغ فقال لها الشرطي شو مواصفات زوجك ...فقالت: أبيض ..طويل ..عيونه خضر ..أشقراني ..أمور !!! والا ابنها بيقاطعها بالحكي ( يا ماما هذا مو بابا ) فقالته اسكت بلكي جابولنا واحد أحلى منه
في مرة واحد سكران كان مروح على بيته فوقف على الشارع عشان يركب تكسي فوقع منه قرش على الأرض فحكى للقرش تعال ..تعال..تعال ..فطلع من جيبه كمشة قروش وحكالهم جيبوه
في اثنين اردنيين طافين بسبب السكر الاول قال للثاني : بدي احكي حزيره ، الثاني :تفضل ، الاول : في اشي بطوف في البحر اول حرف من اسمه ش الثاني : شمكه ، الاول : لا ، الثاني : شفينة ، الاول : لا ، الثاني:انا اعجزت آش هي ، الاول : شكفت خشبه ، الثاني : و انا بدي احزرك كمان ، الاول :تفضل ، الثاني:في اشي بطوف في البحر اول حرف من اسمه ك الاول : كمكه ، الثاني : لا ، الاول : كفينه ، الثاني : لا ، الاول : انا اعجزت اش هي ، الثاني : كطعت خشبه
طلب القمر ان يتجوز من الشمس فقال لها اريد ان اتزوجكي فهل ترغبين ؟ فأجابت الشمس انا ما بتجوز واحد صايع وداير طول الليل
في واحد عندو قطيع غنم ، فسألو صاحبو :الأول : يا أخي هالغنمات اللي عندك وين بياكلو .
الثاني : حدد سؤالك لو سمحت السود ولا البيض .الأول : لأ السود .
الثاني : والله في خلف هذا الجبل ساحة خضرة بياكلو فيها.الأول : طيب و الغنمات البيض.
الثاني : بياكلو في نفس الساحة.الأول : طيب وين بيشربو.
الثاني : يا أخي حكيتلك حدد سؤالك ، السود ولا البيض .الأول : لأ البيض.
الثاني : في عنا ترعة قريبة من هون ، بيشربو منها.الأول : طيب و السود.
الثاني : بيشربو من نفس الترعة.الأول : طيب وين بنامو.
الثاني : يا أخي بعدين معاك إنت ما بتفهم ، كم مرة حكيتلك حدد سؤالك.
الأول : عفواً عفواً ، أنا قصدي السود.الثاني : في عندي زريبة بنامو فيها.
الأول : طيب و الغنمات البيض وين بنامو.الثاني : مع السود ، في الزريبة.
الأول : يا أخي جننتني ، طيب إحكيلي كلهم بياكلو في الساحة و بيشربو من الترعة و بنامو في الزريبة.
الثاني : ليش هو أنا ما حكيتلك.الأول : لأ ، خير إنشاء الله.
الثاني : مهو الغنمات السود إلي أنا.الأول : ليش، و البيض لمين. اثاني : برضو إلي أنا
اشتكوا مجموعه من الناس للوزير باحدى زياراته لهم بان الناس تنكت عليهم كثير ، فجمع الوزير الناس واحضر هذه المجموعة وقال لهم بانهم مخطؤون وبان هذه المجموعه اذكياء واراد ان يثبت لهم ذالك امام الجميع فسأل هذه المجموعه :من فاز بنهائي كره القدم ببطوله العالم فرنسا ام ايطاليا فاجابت هذه المجموعه بصوت رجل واحد:فرنسا فنظر الى الحضور وقال:شوفتوا الفهم وسأل سؤال اخر:من فاز في معركه حطين المسلمون ام الكفار فاجابوا بصوت رجل واحد:المسلمون فنظر الى الحضور بفخر وقال:تاكدتم من كلامي ومن بين هذه المجموعه ظهر احدهم وقال:ممكن أسال سؤال فاجاب الوزير بثقه:طبعا يعني ايطاليا والكفار بدهم يلعبوا على المركز الثالث
راجل وحرمته في البيت دخل عليهم لصوص فقالت لجوزها قوم شوف اللصوص فقال لها قومي انت ليكونوا ستات
في رجل فقير عنده كمشة اولاد فكل يوم بيطعميهم عدس كل يوم عدس ، فحلف يمين انه اذا طعماهم عدس راح يدفنهم واحد واحد ، فمر اليوم وطعماهم عدس فراح ينفذ يمينه فدفن الاول ثم الثاني ثم الثالث فجاء دور الاخير واذا صدفة برجل مار فسئله لماذا تدفنهم حرام عليك . اعطيني الطفل وانا اربيه فقال الاب موافق فسئل الطفل الرجل ماذا طبتخم اليوم فقال عدس فقال الطفل ادفن يابا شو الحكي هذا
مرة بنت بتحكي لصديقتها ليش لحد هلأ ما تزوجتي خطيبك؟ ردت عليها :- كيف بدي اتجوزه وهو بخدعني...قالت: كيف بخدعك؟ قالت:لأني كل ما أكذب عليه بعمل حاله مصدقني
هذا في مرة فار قاعد جو البار سكران بيقول اليوم في واحد راح يندعس عليه ويصب ويشرب ويقول اليوم في واحد راح يندعس عليه فالزرافة بتقول للاسد شو الحكي هذا معقول فار صغير زي هذا يتحداك فالاسد عصب وراح دعس على الفار واحزرو شو قال الفار مش قلتلكم انو في واحد راح يندعس عليه
<<< الأن النـــــكـــــت القصيرة :
> >1- حوطي تطاقت زوجته مع الشغالة، حط كل وحدة في بيت.
> >2- هوز يهرب موية، مسكته الشرطة.
> >3- جيزاني شاف مع أخوه بيجر، سأله "إيش هذا" قال هذا بيجر، قال "كم طلقة".
> >4- حوطية تتمنى إنها تتزوج، علشان تركب قدام.
> >5- حوطى سجلوا في المعهد الملكي، على بالهم إنهم إذا تخرجوا يصيرون أمراء.
> >6- وحدة لابسة شورت ومتحجبة، علشان ترضي الله وترضي عباده.
> >7- حوطي إشترى فراش، نام بدري علشان يجربه.
> >8- جحش يسأل أبوه الحمار، "متى أكبر وأصير حمار مثلك".
> >9- واحد نام متأخر، فاته الحلم.
> >10- حوطي إتوظف في وزارة الحج والأوقاف، داوم أول يوم لابس إحرام.
> >11- فيه إثنين بدو، وواحد ما بدا.
> >12- حوطي يغازل مضيفه وما عنده إسلوب، شافها تدخل دورة المياه قال "ياحشرانة".
> >13- حوطية ركبت ليموزين، قال لها السواق على وين، قالت "ما علمت رجلي حتى أعلمك أنت".
> >15- حواطى يطوفون ويعرجون، علشان مطوفهم أعرج.
> >16- عجوز تلاحق صرصور، تحسبه ديرمتها.
> >17- محشش شاف ستيانات في الشارع، شالها وطالعها وبعدين رماها وهو يقول "فاضية".
> >18- دجاجة إنتحرت وكتبت رسالة تقول فيها، "خلوا ماجي تنفعكم".
> >19- عجوز راكبه مع سواق ليموزين هندي، العجوز طقعت وضحك الهندي، العجوز إستحت وقامت تقول "وهو يعرف عربي".
> >21- حوطية لبسوها كعب، صاحت "نزلوني".
> >23- حوطي قال له ولده "رخصتي إنتهت" قال له أبوه "بلاه من دوارتك في الشوارع كل يوم".
> >24- ديك مدمن مخدرات لما جاء يأذن قال "كوكايين".
> >26- حواطى اشتروا كوكاكولا، يحسبونها زيت الحبة السوداء.
> >27- حوطي عينوه في مباحث الحرم، شاف واحد يطوف، مسكه وسأله "ويش عندك تدور هنا".
> >28- محشش شاف فوق عين صديقه حبة خال، قال "هذي عين وإلا غين".
> >29- عنز طاحت من عمارة، فقدت الذاكرة صارت تقول "ميو ، ميو".
> >30- واحد محشش ضايق صدره لأنه ما يدري مين مواعد "بنت الساعة أثنين أو بنتين الساعة واحدة".
> >31- حوطي مواعد وحدة، قالت له إذا جيت وشفت النور والع والباب مفتـوح أدخل جاء الحوطي ولقى النور والع والباب مصكوك. طق الباب، طلع أبوها، وقال للحوطي "ويش تبي" قال الحوطي "فيه أحد دق علي بيجر".
> >32- بدوية لابسة مايوه، شافتها أمريكية، وسألتها عن الكي اللي في بطنها "وات إز ذس" قالت البدوية "ذس إز تش إح".
> >34- بدوي راح للدكتور، بعد ما كشف عليه الدكتور قال له "أبغاك تحلل البول والبراز قال البدوي "إيه.... الله يحللهم ويبيحهم".
> >35- صعيدي راح للمستشفى، أخذوا له تحاليل، جات الممرضة وقالت له "إنت البول بتاعك فيه سكر". قال الصعيدي "ده إنتي اللي خراك عسل".
> >36- مدرس يسأل طالب "كم عمر أبوك"؟ قال الولد "والله ما أدري، بس من زمان وهوعندنا".
> >37- حوطي يسوق ليموزين، ركب معه واحد وقال له "الله يخليك نادي الشـباب" قال له الحوطي "وأنت مالك لسان تناديهم".
> >38- حوطية في الشرقية مع زوجها على البحر، وكانت تفكر، زوجها على باله إنها رومانسية سألها "ويش تفكرين فيه يا حياتي"؟ قالت "أفكر لو إن البحر مرق، ويش بيكفيه من قرصان".
> >39- واحد سكران واقف في الشارع، شافه واحد من أخوياه وخاف إن الشرطة تمسكه قال له "تعال أوصلك لبيتكم"، قال له السكران "ما يحتاج، أنا أحتري بيتنا يمر علشان أدخل فيه".
> >40- حجازي سكن جنب بدوي، البدوي راح للحجازي وقال له "أقول يا اللحية الغانمة ترىفنجال قهوتك عندنا، قال الحجازي "إيوه يا أبويه" يمكن واحد من العيال رماه عليكم ولا حاجة.
> >44- عجوز راحت تعزي ناس، ماتت عندهم.
> >48- حوطي مسكه المرور لأن لوحة سيارته الأمامية تختلف أرقامها عن الخلفية. قال له العسكري ليش كذا؟ قال الحوطي "هالحين أنت وجهك مثل مقفاك".
> >49- حواطى سمعوا عن المخطط الصهيوني، كتبوا معاريض للملك يبغون أراضي فيه.
> >50- حوطي دايماً يكاسر في الأسعار، مرة راح للمختبر وسألهم بكم تحليل البول؟ قالوا له بمية ريال. قال "وراكم غالين، المختبر اللي جنبكم بخمسين والبول من عنده".
> >51- حوطي سافر إيطاليا وأرسل لزوجته ثريات علشان بيتهم الجديد، وأتصل فيهم علشان يتأكد إنها وصلت. سألها "وصل اللي أرسلت"؟ قالت "إيه الله يغنيك، بس تراهم ثقال على إذني".
> >52- حوطي جندي دخل في مطبخ وفجأة ضرب التحية العسكرية، لأنه شاف الثلاجة مكتوبعليها "جنرال".
> >53- عربجي يبي يوقف ليموزين. كان يبغى يقول على جنب، قال "على زق".
> >54- حواطى شافوا واحد يقرأ قرآن في البر، جلسوا قدامه علشان إذا خلص يشوفون فلم كرتون بعده.
> >55- حواطى بنوا مسجد، شافوا الناس كثير قلبوه مطعم.
> >56- حوطي كان يتمشى في الرياض، مر من عند محل غاز، شاف الناس يعطون المحل الفاضي وياخذون المليان، وما يدري إن اللي معاهم أنابيب غاز. قال الحوطي لصاحب المحل "عطني وحده من هذي". قال له صاحب المحل "هات الفاضي". قال الحوطي "أنا بأشربها هنا".
> >57- حوطي رجع من الحج ولبس حفاظة، يحسب إنه بيرجع "كيوم ولدته أمه".
> >60- حوطي إشترى آلة حاسبة، شال الصفر.
> >61- حوطي صدم ولده وإنحاش.
> >62- خكري جالس مع أخوياه، وفجأه طرش. قالوا "ياي.... حامل".
> >63- حواطى يتمشون في حديقة الحيوان. شافهم قرد وضرب على صدره وهو يقول "آه يالقهر".
> >64- وجه الشبه بين الحوطي والملح (كلهم يرفعون الضغط).
> >65- وجه الشبه بين الكمبيوتر واليماني (كلهم يخزنون).
> >66- واحد إتصل على مصري وكان غلطان في الرقم، سـأل المصري "هذا بنك الراجحي
>"قال المصري "يا ليت".
> >67- صعيدي يبي يعلم ولده المشي "ربطه في قطار".
> >68- حواطى سمعوا عن الزلزال، راحوا يطعمون.
> >69- شحنة أدوية أرسلتها الحكومة للصومال، الصومال رجعتها لأنها كلها "إستعمال بعد الأكل".
> >70- حواطى على الحدود بين السعودية والصومال يتاغرون، علشان يقهرونهم.
> >71- ياسر عرفات أعلن في مؤتمر صحفي إن زوجته حامل، 6 منظمات أعلنوا مسئوليتهم عن الموضوع.
> >72- حضرمي يقول إن "باتريوت" يصير ولد خالته.
> >73- جيزانية ما تحب نفسها يوم طاحت قالت "ساد".
> >74- صعيدي يلعب مع ولده.... سطحه عند الجيران.
> >75- محشش يفحط مسكته الشرطة قالوا له ليش تفحط؟ قال "أبغى أشوف اللوحة الخلفية".
> >76- الحرس الوطني يختار الجنود حسب الطريقة الآتية: يجمعون كل المتقدمين للحرس في ساحة. يسألوناللي يعرف يقرأ ويكتب يروح جهة اليمين، واللي ما يعرف يروح جهة الشمال" الحرس يختارون اللي يبقى في الوسط!!!!!!!!.
> >77- واحد تزوج حوطية، قال لها وين تبين شهر العسل؟ قالت الحوطية "والله يمدحون اليورمارشيه".
> >78- واحد يبيع خضار قال للهندي عنده "شوف إنت فيه روح بيت أبو سليمان إنت في يودي هذا صندوق حق طماطم، وبعدين في يجي هنا، ما فيه يروح يمين شمال.... إنت فيه معلوم"؟ الهندي هز راسه وراح. واحد من أخوياه قاعد عنده قال "ما شاء الله عليك يا بو صالح تعرف وشلون تتفاهم إنت والهندي حقك"، قال أبو صالح "ويش نسوي" اللي ما عنده لغة في هالزمان يبلش!!!!!!!.
> >79- إيش الفرق بين البطة والوزة؟ (الوزة أصلاً كانت بطة، بس الشيطان وزها).
> >80- حوطي راح للصيدلية يشتري دواء لولده ونسى إسم الدواء، قال للصيدلي "ولدي الصغير فيه كحة وأبغى له دواء"، قال الصيدلي "ويش إسمه"، قال الحوطي "إسمه دحيم".
> >81- حوطي مسكته الشرطة، قالوا له معك حبوب؟ قال معكم كيرم.
> >82- خكري زوجته في غرفة الولادة تولد، وهو جالس يبكي ويقول "أنا السبب".
> >83- واحد يلاحق وحده ويقول لها "مستعجلة ليه، ويش وراك"، قالت "وراي حمار".
> >84- الشاهي قال للسكر "يا حلو"، قال السكر "يا مذوبني".
> >85- حواطى يلاحقون سيارة إسعاف يحسبونها سيارة آيس كريم.
> >86- عجوز جاها دمل في وجهها فرحت، تحسبه "حب شباب". ح
> >88- أهل الحريق إتبرعوا للبوسنة بعشرين ألف ريال، أهل الحوطة إتبرعوا للصرب بمية ألف ريال عناد فيهم.
> >89- بدوي سأل مصري "عندك قصيدة"؟ قال المصري "والله معنديش"، قال البدوي "إيش".
> >90- حوطي زوجته تخونه، جاء مرة وسمع صوت في البلكونة فتح الباب، لقى إثنين قال لهم "ويش تسوون هنا" قالوا "طيارتنا طاحت وطحنا هنا"، قال "سبحان الله، الأسبوع اللي فات لقيت إثنين في الحمام غرقانة سفينتهم".
> >91- واحد أحول وعنده ديك أحول، كان يبي يحط الديك في القفص حطه برا. الديك كان بيطلع برا، دخل في القفص.
> >92- هندي قام في نص الليل يصيح ويقول "نهي نهي نهي نهي". جاء صاحبه يركض وقال له "إيش فيه" قال الهندي "أنا فيه حلم أنا فيه حوطي".
> >93- حوطية أول ما ركبوا تلفون عندهم ورن، قامت ترقص.
> >94- جيزاني سواق تاكسي، بيوصل زوجته بيت أهلها شغل العداد.
> >95- خكري يبون يعذبونه، حطوه في غرفة مدورة وقالوا له إجلس في الركن.
> >96- حوطية قالت لها بنتها "أمس طب علينا حرامي مع السطح"، قالت "يا خزياه"، ما كنسنا السطح".
> >97- قصيمية راحت للإستديو وقالت، "ما عندك أغنية أم كلثوم يا مسهرن".
> >98- أيام الأزمة إثنين حواطى كانوا يحترون سكود يطيح علشان يطقون السواق.
> >99- واحد سأل حوطي كم الساعة، قال الحوطي "وأنا شاريها لك".
100- حجازية تسأل حوطية "إنتي جوزك في سمارك"، قالت الحوطية "لا، أفتح مني شوي".
> >101- حوطي قالو له بنزوجك بنت الوليد قال لا ابي مدرسه
> >102- خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل
> >103- مرة في حظري يدور على بيت شعر ليششششش؟؟؟؟ يدرو الجرس
> >104- فيه طيار عتيبي طاحت فيه الطياره يوم جابو الصندوق الاسود لقو التسجيل يقول ابك ابك ابك ابك طاحت
> >105- فيه اسد ونمر وثعلب كانو سهرانين في مرقص..المهم ارتفع الاسد وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن وسمعني اغنية تملي معاك ياقدع.. طبعا ملك الغابه ماحد قده , المهم النمر ارتفع وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن ماعد الاسد ملك الغابه وسمعني تترجى فيا ياقدع, وراح يرقص.. المهم الثعلب قفلت معه وارتفع وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن حتى الاسد والنمر وسمعني اغنية حاودعك..
> >106- فيه واحد يده مقطوعه ومنقهر من الدنيا ونفسه قرر ينتحر المهم طلع على عماره بينتحر ويلقى واحدتحت مقطعوه يديه الثنتين ويرقص قال والله قهر انا اللي يد واحده مقطوعه وبغيت انتحر وهذا يديه الثنتين مقطوعه ويرقص المهم هون ونزل تحت يسال ارجل وشلون ترقص ويديك مقطوعه قال من قالك اني ارقص انا اقمز من القهر ابي احك ظهري
> >107- سوداني انجحو اعياله وشرى لهم كوره وقالهم اذا تجحتو السنه الجايه انفخها لكم
> >108- في مطيرية كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه...
> >109- فيه امريكي وسعودي تضاربوا ليش؟؟ المترجم مطيري
> >110- فيه واحد مصري قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته والتفت عليهم وقال كمان صايم
شباب هنا أقول لكم تراني تعبت من الترقيم يكتب على طول....... O.K
يقولك فية حوطي سمع عن عيد الحب راح فصلله ثوب
فيه حواطى سقطو في اختبار تعبير ليش جاهم السوال عبر عن فتح الرياض كلهم كتبو (01)
فيه خال بيشتري دخان راح للبقاله قال : كنت أبيض رد عليه البياع قال : ايه هييين
فيه خكري طاح في شلة مخدرات يوم درى ان الدعوى فيها ابر قال: مايجي منها تحاميل؟
محشش سال واحد وش اسمك قال بسام قال اي بصمة؟
عجوز طلعت من زواج خطفوها شباب واغتصبوها ويوم حطوها عند بيتها قالت ترى بكرة فيه زواره..
هذولا ثلاث محششين هاربين من الشرطه,,ودخلوا مزرعه, وتخبوا في ثلاث أكياس جاء الشرطي وشات الكيس الإول قام اللي فيه يصيح واق واق (يقلد البط)تركه الشرطي, وراح للكيس الثاني وشاته قام اللي فيه يقول كوكوكوكو (يقلدالديك),,تركه الشرطي, راح للثالث وشات الكيس (واللي فيه غبي) ساكت ما يتكلم استغرب الشرطي وشات مره ثانيه وثالثه ورابعه وما فيه صوت, وفي الاخير عصب الشرطي وشات باقوى ما عنده , وطلع المحشش يصيح ويقول: يلعن شكلك, بطاطس وش تبي اقول؟؟؟
محشش قاعد بالحمام دقت عليه امه قالت بتطول؟ قال: لا ابلف يسار
فار سكران يناظر اسد بطرف عينه ويقول فيه واحد يبي يتسطر اليوم.. ويشرب ويقول للاسد فيه واحد يبي يتسطر اليوم.. وعلى هالحاله جا الاسد وسطر الفار قال الفار ما قلت لك فيه واحد يبي يتسطر اليوم ؟؟
حوطي راح لبيت دعاره دق الباب فتحت له وحده مفصخه. التخم قال: امي عندكم
في مطيري اتبرع لهندي دم .... يوم صحى الهندي بلغ الجوازات عن ثلاثه من اصحابه مامعهم اقامات ,,,,
مره سوداني شايب وبنته وولده ماشيين في الشارع ومرو من عند اثنين محششين قال الأول للثاني يذكرك بأيش المنظر هذا ؟؟؟ رد عليه خويه وقال يذكرني بسرا بلوت ......
خكري شاف واحد عبد يسبح في المسبح قال الخكري ياي لستك ...رد العبد وقال تعال اوريك البلف ,,,,,,
حجازي اكل عند حوطي جريش الين داخ تسند وقال ياواد كيف عملتو الحمص حقكم
محشش بنشرت سيارته..جاه واحد قاله معاك إستبنه؟ قال المحشش والنعم
يقولكم واحد يسولف لربعه انه دخل مره المسجد على اقامة الصلاه وطبعا كالعاده يلتفت الامام قبل اقامة الصلاه يمين ويسار ويقول استقيموا اعتدلوا تراصوا استوا قام التفت لسوداني متقدم من الصف الامامي شوي قام الامام اشر له بيده انه يرجع شوي مع مساواة الصف رجع صاحبنا شوي رد الامام مره ثانيه التفت واشر له بيده انه يتقدم شوي وعينك ماتشوف الا النور بعدها عصصصصب صاحبناوفجر القنبله وقال السوداني للامام وهو شاب ضو ((ياخي انت داير تصلي فينا ولا داير تشوت فاول)) طبعا الصلاااااه تأخرت 5 دقايق تعرفون ليه لان المصلين كلهم طاحوا من الضحك
محشش قالوا له بكم تلف ملعب الملز قال الفها بسجارتين
محشش مسكه العسكري وقاله ليش ما ربطت الحزام ؟ قال المحشش ليش اربطه وانا ما لبست بنطلون
فيه غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معه
صعيدي محظوظ لقي خاتم سليمان دعكه العفريت مات
محشش جالس في الدور العاشر ،، المهم واحد ثاني ناداه من تحت وقال : سعدووووووون ،،، رد عليه الاخ وقال : نعم ، قال له ابوك وامك صار عليهم حادث وماتوا ؟ من الفجعة الأخ نقزمن فوق !!!!!! لما وصل الدور الخامس تذكر انه وحيد أمة وأبوة؟ لما وصل الدور الثالث تذكر ان امه وابوه ماتوا من زمان ؟ لما وصل الدور الاول تذكر ان اسمه موب سعدون !!!!!!
في مطاوعه يلعبون كوره جاء واحد منهم ضرب الكوره بالعارضه وحسبوها هدف ليش؟يقولون انما الأعمال بنيات ((أستغفر الله))
مطوع قاعد أسبوع في الحمام ليش؟؟؟؟ نـــاســي دعاء الخروج
يقولك هذا محشش راح يصلي , وهو يصلي شاف الي قدامه قامط على الثوب من وراالمحشش راح فك القمطه يوم ضربه الي جنبه راح رجعها
فيه اثنين محششين ما شين بخط واحد يفتح فمة ويسكرة وواحد فاتح فمة على طول لييييش؟
الأول يتابع الخط الأبيض اللي في وسط الزفلت
والثاني يتابع الخط الأصفر اللي على جانب الزفلت
فيه واحد عازم اخوياه في السطح - ليش - اصدقاء سطحيين
فيه 20 شخص غرقوا في غواصه ليش؟؟ سمكه طقت عليهم الباب فتحوا لها
فيه واحد جاه ولد ماسماه ليش ؟ فيه حروف جديده بتنزل
فيه عجوز بطلت محو الاميه ليش؟؟ خايفه من التعيين في القرى
فيه نمله تسبح مرة من عندها خنفسانه قالت روعتيني احسبك جمس الهيئة
عربجي يسأل خكري ... وش إنت من الطيور؟ شاهين ولا حر ولا قرناس؟ قال: لا أنا تويـــــتي
فيه محشش سألوة وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر
فيه محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
ثاني يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف مين ممسوك
خكري مات ابوه لبس هيلاهوب اسود
ديك يذن فوق شجره وثعلب تحتها ويقوله الثعلب انزل خلنى نصلي جماعه
حشاش ضيع أمه في السوق مسك واحد وسأله:ماشفت وحده تمشي مامعها واحد يشبهني
فيه حشاش طب على بيت يسرقه .. جاء يولع اللمبة خاف يسمعونه أهل البيت ...
قام ضغط فيش اللمبه وهو يصارخ ..!!!خخخخخ
وحدة تزوجت واحد شخصيته مهزوزة.... ركبت له أريل
فيه واحد عداه العيب ..... إستنى اللي بعده
في ثلاث رجال واحد سعودي وواحد مصري وواحد هندي وكان في بقره قام السعودي دخل عند البقرهوقعد عندها سنه قام خرج من عندها يقول إفي ومات ودخل الهندي عند البقره وقعد عندها أسبوع وخرج يقول إفي ومات وقام المصري دخل عند البقره وقعد يوم واحد عندها قامت البقره خرجت وهي تقول إفي وماتت
كان في ثلاث بدوان وثلاث مصاريه راكبين في طياره قاموا شموا ريحت فسو قاموا فتحوا باب الطياره علشان تتهوى فقاموا المصاريه طلعوا يدهم من الطياره وقالوا ياه إحنا فسينا قموا البدوان قالوا إي والله إنتوا إلي فسيتوا
في مدرس سوا نقطه على السبوره وقوم ولد وقله إش هذا قام قال الولد هذا فيل جاي من بعيد
حرامي نذل دخل على عجوز بردانة ما لقى شيء يسرقه شغل المكيف
حية حولة اكتشفت بعد سنتين انها كانت بتحب خرطوم ماء
مدرس سأل التلميذ أعطيني كلمة بحرف الخاء قاله الطالب خشبة قاله المدرس طيب كلمة بحرف الواو قاله التلميذ و كمان خشبة
مدرس سوداني طاحت منه الطبشورة قال لتلاميذه خلاص بيكفي اليوم نكمل الحصة الجاية
ببمره اتنين فشارين قاعدين تحت جبل واحد فيهم قال للتاني شايف النملة الواقفة هناك؟ التاني رد عليه الفاتحة عينها ولا لمغمضيتها
صياد أحول صاد عصفور أحول حب يحطه بالقفص حطه بره القفص، و العصفور حب يهرب دخل في القفص
واحد نذل دخل الجنة دوروا عليه لقوه يصب بنزين على أهل النار
بخيل قال لأولاده إذا نجحتوا هالسنة بوريكم الناس و هي تاكل آيس كريم
ابليس طلع لواحد صعيدي و قاله شوف يا تبطل أكل فول أو تسمي قبل الأكل
صعيدي حب يشرب سيجارة حطها في كوباية
ابو بخيل مات بكى عليه بعين وحده
حمار تزوج سحلية خلفو حمار بيمشي على الحيط
واحد شيك تزوج وحده شيك خلفو ولد دفتر شيكات
اتنين صعايدة قاعدين يحششوا دخلت عليهم الشرطة اتخبوا بسيارة الشرطة
واحد عصبي كثير عنده سن يوجعه راح عند الدكتور و قال له اخلع كل أسناني و خليه لحاله زي الكلب
سكران مسكوه الشرطة قالوا له اركب ورى قالهم لأ ابي أسوق
سكران ماشي بالطريق و معو كيس حب وقعت منه حبه قالها قومي اطلعي ما ردت عليه مسك الكيس و كبه على الأرض و قال قوموا جيبوها
صعيدي حلف بالله انه ما ينام قبل ما تخلص العلكة
واحد أكل رز صار يضحك ليش؟...... عشان اكل رز بسمتي
دخل دكتور المجانين على الغرفة لقاهم كلهم يزحفون إلا واحد سأله الدكتور ليش هم يزحفون و انت لأ؟ قال له عشان أنا راسم خط على الأرض و قلت لهم اللي يمر من تحته راح يأخذ كيكة التفاح
مجنون قطع راس أخوه و هو نايم، قال رح يموت من الضحك لما يقوم و يشوف حاله
فيه سوداني عجزان يقوم يتسحر ركب مغذي وقال لاهله اذا اذن افصلوه
<<<جميع الحقوق محفوضة العضو سنيك2>>>2001-2002 :-واحد مسوي شركة
:D :D
مرة ثلاثة راحو على سينيما صارو يحكو الاول قال مرة انا خليت مرتي تروح على سينيما تحضر فيلم الغلامان وكانت حامل ووضعت الي توامان حكالو الثاني شو يعني انا مرة خليت مرتي تروح على السينيما عشان تحضر فيلم الفرسان الثلاثة ووضعت الي ثلاث توائم راح قام الثالث وقال مصيبة قالو الو صحابو شو مالك؟؟؟ قال خليت مرتي تروح تحضر فيلم علي بابا ولاربعين حرامي
بغبغان وارنب ركبو طياره البغبغان يدوس على زر استدعاء المضيفه تحضر المضيفه وتقول تفضل ماذا تريد فيرد عليها ويقول اتخوث كرر هذا التصرف عدت مرات فقلده الارنب بنفس الاسلوب ولما فاض الكيل منهما ذهبت المضيفه ورمتهم من الباب واثناء هبوطهم في الجو سأل الغبغان الارنب هل لديك اجنحه ؟ رد عليه الارنب ليس لدي فقال له لماذا تتخوث
مره3 رجال.واحد اخرس وواحد اطرش وواحد اعمى...قال الاخرس للاطرش:شوف هذه السياره.قال الاطرش:آ امشي نلحقها!!!قال الاعمى مش مشكله لقطت الرقم
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
ايجولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه خليجيه ..اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي المحكمه وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه
وحكموا علي المصريه بسبوح بالصابون ...القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من التفكير حكم عليها انهم ايربطون ايديها ويخلون التيلفون ايرن عدالها وما اتروم اجله
يوم مر عربجي على مصريه في الشارع و قال لها قوه قالت له جوه فين يا قليل الادب
ركبت سعودية الطيارة بعد ما اتنكرت في هيئة فتاة لبنانية وكانت لابسه فوق الركبة….وجلست جمب سعودي قام قالها: لو سمحت ما ابغى سعودية تقعد جمبي. استغربت السعودية وقالت: كيف عرفت إني سعودية. قال لها :من ركابك السودا
اثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني:شايف النملتين اللي على راس الجبل. رد الثاني:اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه
بدويه راحت لجارتها الحضريه وشربت عندها نسكافيه فسألتها: ليش طعم هالقهوه حلو. ردت الحضرية بتعالي: أصلو حطيت فيه كوفي ميت
عجوز راكبه ليموزين والسواق كان هندي..العجوز طقعت قام ضحك السواق ، قالت: وه…يعرف عربي
خكري دخل الجيش سأله الضابط: وش تسوي إذا واجهت العدو؟ رد عليه: ارمي سلاحي في وجهه وأقول له أكرهك… أكرهك
حضري مر على قروي قاعد يزرع قال له بتريقه: إنت تزرع اليوم وأنا بكره آكل اللي زرعته. رد عليه القروي: صحيح لأنو أنا قاعد أزرع برسيم
اثنين شباب طلعو أمريكا في بعثة دراسية واحد منهم كان كل ما يمر بجنب سكن الطالبات تطل عليه بنت من الشباك وكان ما يعرف انجليزي فسأل زميله: إيش يعني شباك بالإنجليزي. قال له: ويندو. سأله مره ثانيه: طيب و إيش يعني حب بالإنجليزي قال له: لوف. ثاني يوم لما مر من تحت الشباك اللي تطالع منه البنت وقف وقال لها:
يالي من الويندو تناظرين……أنا لوف إنت وإنت ما تدرين
واحد رن جرس الباب فذهب الطفل ليفتح الباب ، فقال له الرجل : تعرف اسمي يا حبيبي ، فذهب الطفل لوالده وقال له : بابا عند الباب رجل لا يعرف اسمه
مسافر اتصل بزوجته ، الشغاله : ماماه في نوم مع باباه ، طار عقل الريال يوم سمع هالكلام ، قال :كيف نايمه مع باباه وانا غير موجود اصلا في البلاد !!؟ روحي وفتشي في الأدراج وخذي المسدس ، وروحي حق ماماه وباباه و ارميهم ، شوي ورجعت الشغاله وقالت : خلاص باباه وماماه موت ، فقال : دفنيهم في حديقه البيت وانا بتصرف عندما برجع ، الشغاله : بيتنا مافي حديقه ، سكت الريال
كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش
سباق للقبض على (الضب) ، في اسرع وقت اشترك بدوي و هندي ، بدأ السباق و انطلق الاثنين يركضون وراء الضب ، البدوي رجع بعد خمس دقايق حامل معاه الضب ، لكن الهندي تاخر عليهم راحوا يشوفوه ، لقوه ماسك سحليه صغيره و قاعد يضربها و يقول :وين بابا مال انتي … وين بابا مال انتي
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها
الولد: أصحيح يا أبت أن الرجل لا يعرف قيمه السعاده إلا بعد الزواج؟الوالد : نعم يا بني , لانك لا تعرف قيمة الشيء إلا بعد فقدانه
سكران كل مايروح على البيت يقف امام المرآة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض ، بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك
دخل قصير وملقوف ، شاف ناس مجتمعين على شي ، بس سمعهم قالوا إنه ميت ، ماقدر يشوف علشانه قصير ، يصيح من بعيد ويقطع في ملابسه ، ويقول(ابوي ابوي)الناس صاروا يبعدون له علشان يشوف ، .لماوصل لقاه حمار ميت
ليه الصعيدي عند نومه يضع منبه على يمينه و منبه على شماله ؟ علشان لما واحد يضرب التاني يحوش
واحد بخيل شايل قزازة صبغة يود وقعت منه و إنكسرت , جرح نفسه علشان تمن القزازة ما يروحش بلاش
كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع ،خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم، قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش
واحد محشش قاعد و ضايق صدره شافه احد اصحابه و قال له :ايش فيك .قال :ياشيخ اناضيعت مادري أنا مواعد وحده الساعه ثنتين أو ثنتين الساعه وحده
واحد مسطول ماشي على الكوبري فقابل مسطول اخر فسأله ممكن يامحترم تحللي مشكلتي فقال الاخر وماهي ، قال المسطول كل مااكلم حد اشوفه اثنين فقال الاخر ياسلام نفس مشكلتي تمام كل ماكلم اثنين اشوفهم أربعة فقال وبعدين عاوزين حد يحللنا مشكلتنا فنظروا الى اخر الكوبري فشافوا واحد جاي فسألوه ممكن يااخ فقال المحترم تفضلوا فقال الاول كل ماكلم واحد اشوفهم اثنين والثاني كل ماكلم اثنين اشوفهم أربعة .... اجاب المحترم مش عيب ثمانية يكلموني في وقت واحد
كان هناك ولدان واحد أسمه موه يخصك والثاني عقلك ، وكانا في المدرسة وقد ضاعت حقيبة عقلك فقال للاخية موه يخصك لنذهب ونبلغ مدير المدرسة وعند قربهما من غرفة المدير قال عقلك اني ذاهب الى الحمام فاذهب انت وابلغ المدير وانا سوف الحق بك فذهب موه يخصك الى المدير فساله المدير مااسمك فقال له موه يخصك فاعاد المدير السؤال مرة ثانية ورد علية أيضا موه يخصك وفي المرة الثالثة قال له المدير أين عقلك فاجابه في الحمام !!! * علما بان موه تعني : ويش دخلك
أهدي الى زعيم دولة أفريقية تمثال وقالوا أنه أثري فأرسل لرئيس مخابراته ليتحقق من قيمته فرد عليه :تأكدنا يا سيدي أنه أثري رد الزعيم وكيف ذلك قال :أعترف بنفسه سيدي
في أثناء احد جلسات مجلس النواب البريطاني احتدم النقاش الحاد بين احد النواب الايرلنديين واحد النواب البريطانيين ، فقال النائب الايرلندي : فلنهتف ثلاثا لايرلندا ، فرد النائب البريطاني : فلنهتف ثلاثا لجهنم ، فرد النائب الايرلندي : فليهتف كل لوطنه
ابو بخيل ترقد في المستشفى فجاء ولده لزيارته فوجد مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال :بعدين ازوره
اضطر رجل عجوز بخيل أن يدعو زوجته العجوز على العشاء، فذهبا إلى أرخص مطعم، وطلب نصف سندوتش، وأمر أن يقطع إلى قطعتين، كل قطعة توضع في طبق، ولما جاء خادم المطعم بما طلب الرجل وجده يأكل وزوجته جالسة لا تأكل، فسألها: لماذا لا تأكلين يا سيدتي؟ ماذا تنتظرين؟ قالت: أنتظر حتى ينتهي زوجي، فآخذ منه طقم الأسنان
بخيل سقط في حفرة ! وتجمع الناس حول الحفرة وكلا يقول للبخيل أعطني يدك لانقذك, ومع كل النداءات رفض البخيل مد يده لاي شخص حوله, فتنبه احدهم وقال للبخيل خذ يدي وماكان من البخيل الا ان مسك بيد الرجل مباشرة
واحدسكران واقف في الشارع شافه واحد من اصحابه وخاف ان الشرطة تمسكه قال له:تعال اوصلك لبيتك قال له السكران:مايحتاج انا انتظر بيتنا يمر علشان ادخل فيه
واحد بخيل قابله واحد متسول في الطريق قال المتسول:أعطني 5جنيهات مما أعطاك الله.قال البخيل:وماذا يحدث لو أعطيتك10؟أجاب المتسول:أموت من الفرح!فقال البخيل:إذا سأرحمك من الموت ولن أعطيك شيئا فأنت غال عندي
اشترى رجل بخيل ثلاثة برتقالات قطع الاولى فوجدها متعفنة فرماها وقطع الثانية فوجدها ايضا متعفنة فرماها واطفأ النور وقطع الثالثة واكلها
هل تعرف من إخترع السلك النحاسى؟ إثنان من ا لبخلاء كانا يتنازعان على قرش
كان أحد السياح فى المطار و معه ببغاءه و عندما أراد أن يعبر نقطه الجمارك أخبره ضابط الجمرك : إذا أردت أن تصطحب الببغاء حيا تدفع عشره جنيهات و إذا أردت أن تصطحبه ميتا تدفع عشره قروش ، سمع الببغاء ذلك و قال ، سأدفع الفرق ، سأدفع الفرق
قال له صاحبه كيف بتقدر تروح البيت بعد ما تكون سكران ما بتضيع عنه ؟ كيف بضيع عنه رد السكران ، اذا بدك هلق منروح على بيتي وتشوف كيف بوصل بدون ما اضيع. – طيب يلا بينا نروح – اخذ السكران يعدد له الاماكن التي بمرون عليها حتى وصلوا لباب شقة السكران- قال السكران : هذا بيتي وهذا مفتاحه مظبوط؟ رد عليه صاحبه مظبوط. بدا السكران يعدد له اقسام البيت فقال: هنا الصالون ، هنا غرفة الطعام ، هنا المجلس (ثم فتح غرفة النوم) وقال وهذه غرفة النوم وهذا السرير وهذا انا وهذه مراتي ، كانت مراته مع شخص آخر
فيه واحد أسود جالس مع أثنين بيض في عزبة وكانوا يحششون فلما صارت الساعة وحدة قال واحد من البيض للأبيض الثاني أن رايح أنام إذا صارت الساعة ثمان قعدني جلس الأبيض مع الأسود وقال الأسود يا خي ليش أنا أسود قال الأبيض ولا يهمك ونزل للسوبرماركت وشرأ بخاخ أسود وبخ نفسه لما بقى فيه شوي بخ النائم وقال للأسود ولا تزعل فلما صارت الساعة ثمان راح الأبيض يقوم الأبيض الثاني من النوم فلما صحى وشاف نفسه في المرايه قال الله يقطعك قلت لك قومني ما قلت قوم السوداني
فيه واحد سكران نزل الشارع ووقف تكسي قله فاضي قال راعي التكسي ايه قله السكران طيب انزل نسولف
رجع سكير الي منزلة في منتصف الليل الي منزلة وأخذ يفتح الباب بمفتاحه ، فصاحت علية زوجتة كنت فين يا منيل لغاية دلوقتي افتح الباب واطلع ، فرد عليها زوجها السكير يا ولية المفتاح معايا بس مش لاقي الخرم إلى هحط فية المفتاح نزلى الخرم
سأل أحد المساطيل مسطول آخر مالفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ، أجاب الآخر: تجارة عين شمس 5 سنين أما تجارة الحشيش 25 سنة تأبيده
قبض البوليس على حشاش يدخن فى الشارع سيجاره حشيش ، الضابط : عارف ان ده ممنوع ، الحشاش : اذا كان ممنوع ادنى بحرقة
كان فيه ثلاثة سكارى راكبين قطار وقبل لا يمرون من تحت النفق ، طلعوا اثنين من الدريشه والثالث قاعد . ويوم دخلو النفق انقطع راس واحد منهم والثاني انقطعت يده ويبكي يقول:يدي انقطعت ، وقال الثالث :الله ياخذك خويك الاول انقطع راسه ماراح يبكي وانت عشان يدك سويت زحمه
كان في جماعه يحششوا في غرزة وفجأة كبس عليهم البوليس فهربوا كلهم الا واحد جالس يشرب في الشيشة ، فجالو الظابط وقلو الشيشه دي بتعتك قلو ايوه قالو الحشيش دا بتاعك قلو ايوه ، قال الظابط امسكوه ، تاني يوم في المحكمة امام القاضي بيسأله القاضي ، الشيشه دي بتعتك قالو لا الحشيش دا بتاعك قلو لا قام قال الظابط له يابني انت امس بتقلي انو بتاعك ، قال المتهم يابيه امس انا كنت مسطول مش عارف اقول ايه
كان أحد المساطيل يتطوح فى الشارع عندما مرت إمرأه قبيحه ،فزعق إيه القباحه ديه ، غضبت المرأه و ردت عليه ، إخرس يا مسطول ، رد المسطول ضاحكا و قال : أنا مسطول و بكره حافوق و إنتى قبيحه و بكره حتفضلى قبيحه
ما وجه الشبه بين الشباب والطوابع؟ كل ما تفلة عليهم الصقوا اكثر
الكهرباء في واحد مسكته الكهربه قال بصوت عالي مش أنا مش انا مش أنا
لماذ يفرح الرجل فى تركيب لعبه فى شهرين؟ لأنه على العلبه مكتوب من ثلاثه إلى خمس سنوات
واحد اعمى يبغى يتزوج كل ماخطب وحدة رفضت لانه اعمى قاله صديق له انا ازوجك بشرط انك تعطيني مائه الف ريال وافق الاعمى طبعا.راح صديق الاعمى وزوجه وحده سمينه .ليلة العرس الاعمى طبعا مايشوف صار يتلمسها تلمس يوم شاف انها سمينه بلحيل قال الله ياخذه جاب بالميه كلها
في خكري مات أبو جيرانهم فراح يعزي وفي وسط العزا مسك ولد المتوفي وقاله: يعني مافي أمل يرجع مرة ثانيه
عجوز دخل عليها ولدها آخر الليل (على بالها تبي تهزئه) فقالت له :ماشا الله جاي متأخر لا وبعد ريحه البلوت فايحه
طلب ابن من ابيه البخيل فقال:ابي اريد خمسة ريالات …فصرخ الأب:ماذا تريد اربعة ريالات من أين آتي لك بثلاثة ريالات ليس لدي سوى ريالان خذ ريال
قال الاول:لنذهب وقتنا من ذهب …الثاني:ورا ما نبيعه احسن
حضر كل سكان الغابة الحفل الذي نضموه للترفيه لكن ((أم أربع وأربعين)) تأخرت,وعندما ذهبوا إليها وجدوها لا تزال منهمكة في ارتداء جواربها
في خكري راح لسيارة ايس كريم وسال راعيها قاله عندك ايس كريم قرع قاله لا جا بكرة وقاله عندك ايس كريم قرع قاله لا جا من بكرة وقاله عندك ايس كريم قال لا وقعد كذا سبوع جا راعي السيارة وقال حرام اخسر زبون وخلط القرع مع الايس كريم يوم جا الخكري وقال له عندك ايس كريم قرع قاله اي قال يع
فيه رجل بدوي متزوج بدويه واخذ عليها لبنانيه وجاء دور البدويه و تأخر عليها وذهبت الي اللبنانية وسئلتها قائله وين زوجي ردت عليها جاء لعنا وراح قالت عساه يلعنكم دائماً
في قروي متزوج مدرسة لغة عربية و يوم قاموا الصباح قالت له:صباح الخير يا زوجي العزيز. قالها:يلعن أبو الانقليزي
فيه واحده غنمه راحت المدرسه ، كتبوها تعهد ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟عشان لا تجيب معاها صورة التيس مره ثانية
هذا دعاء واحد فاشل
اللهم املاء بطوننا بالبطيخ
وارحمنا من الجغرافيا والتاريخ
اللهم ضيع دفتر العلامات
من المعلمين والمعلمات
وحول الاصفار الى مئات
الله اكبر كبيرا
دخلت الامتحان بلا تحضيرا
كان السؤال الاول عسيرا
والسؤال الثاني لم اجد له تفسيرا
والسؤال الثالث كاد عقلي ان يطيرا
اللهم اجعل للمدير سكته قلبية
وللمدرس قنبله ذريه
حكم على نكتة بالإعدام ….ليش؟؟لأنها موتت واحد من الضحك
ذهب القرد منفعلا الى الاسد و ساله :الست انت كبير الغابة؟ فاجاب الاسد: بلى ماذا حدث ؟ .. فقال القرد : النمر يلطمنى على وجهى كلما رانى و يسالنى لماذا لا ترتدى القبعة؟ لماذ يلطمنى ثم اى قبعة تلك التى يتحتم على ان ارتديها؟ …فاجاب الاسد : اترك لى هذا الموضوع … وعندما التقى الاسد والنمر ساله ما هو موضوع القبعة تلك؟ ..فاجاب النمر: مجرد سبب لكى الطمه
فقال الاسد : ابحث عن سبب وجيه مثلا اطلب منه احضار تفاحة فاذا احضرها صفراء اصفعه وقل له لماذا لم تاتى بها حمراء؟ واذا احضرها حمراء اصفعه و قل له لماذا لم تاتى بها صفراء؟ ... فاجاب النمر : فكرة جيدة .. وفى اليوم التالى طلب النمر من القرد احضار تفاحة فنظر له القرد و ساله : اتريدها حمراء ام صفراء؟ ... عندئذ تمتم النمر وقال: حمراء ام صفراء؟ ... ثم لطم القرد وقاله : لماذا لا ترتدى القبعة؟
سمع أحدهم وهو يقود سيارته في أحد الأرياف امرأة تقول له بصوت عال : حمار .. ففتح نافذته وصرخ بوجهها : بقرة .. ولكنه اصطدم بحمار فعلاً
قروي ولده مريض ووصوه بدواء معين راح لصيدلية و نسى اسم الدواء .. و قال للصيدلي ابغى دواء للولد .. قاله الدكتور وش اسمه .. قال : دحيم
هندي سكن في حي راقي في لندن في الدور العاشر و نزل تحت العمارة عند السوبرماركت و سأل البريطاني صاحب البقالة : عندك اكل كلاب ؟ رد البريطاني باحتقار : انت عندك كلب .. ما اصدق ؟ فصعد الهندي العشرة ادوار على رجله لأن المصعد معطل و نزل الكلب … فشافه البريطاني و عطاه الاكل … في اليوم الثاني نزل الهندي و سأل البريطاني صاحب البقالة : عندك اكل قطط ؟ رد البريطاني باحتقار : انت عندك قط .. ما اصدق ؟ فصعد الهندي العشرة ادوار على رجله لأن المصعد معطل و نزل القط … فشافه البريطاني و عطاه الاكل … ثالث يوم نزل الهندي و معه صندوق و قال لبريطاني بسرعة بسرعة تعال .. حط ايدك داخل الصندوق .. فوضع البريطاني يده في الصندوق و صرخ : ايه الخرى ده … فرد الهندي : عاوز مناديل حمام
في زهراني محشش ركب ليموزين و قاله و ديني كوكب ثاني … الليموزين قطه في البر … و شاف واحد يزحف على بطنه و يصرخ : انا ميت من الشمس .. فرد عليه : معاك عطية الزهراني من كوكب الارض
سكارى اختلفوا على انها شمس و لا قمر …. احتكموا عند محشش و قالوا له : هذي شمس و لا قمر … فقال : اسمحوا لي مني من اهل هالديرة
مجموعة نمل يلعبون مباراة ومعهم صرصور ليه؟؟؟؟؟لاعب أجنبي
ماهو وجة الشبة بين الخطوط السعودية (في رمضان)والقبر؟؟كلهم ماتدخلهم الا بطلعة الروح
الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني ؟ الزوجة: و انا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي
فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟علشان يغطي خانته
لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي
قال الجار لجارته العجوز : دجاجتك لن تبيض بعد اليوم !!العجوز : لماذا ؟الجار : لأني دهستها بالسيارة
كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني
فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : عسى الولد ما يدخن ؟ قالت العجوز : لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن … إلا إذا صار سكران … بس
فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا
قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !الصديق : والآن ؟الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء
فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم : كيف مات أخوكم ؟ قالو لها : كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه
شايب أبلش ولده عشان يجيب له فياقرا .. وكل يوم وهو وياه .. الشايب يبي الفياقرا والولد يرفض ويقول له : يا يبه الفياقرا ما يصلح لك أنت كبير وممكن يأثر عليك !الشايب عيا يقتنع وقال له : شف إن جبت لي فياقرا أبعطيك 500 ريال .أخيراً إقتنع الولد وجاب لأبوه الفياقرا ... ويوم أصبح الصبح .. جاء الشايب وهو فرحان وأعطى ولده 1500 ريال ! قال الولد : يبه حنا متفقين على خمسمية بس .. وش هذا ؟الشايب : الخمسمية مني … و الألف من أمك
مره في بستين جالستين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع
في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع
سؤال: ما هو وجه الشبه بين الفياقرا ومكياج المرأة ؟ الجواب: كلها تبيض الوجه
مرة قروي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: أي و قعدت فيها يومين
فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة
فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار
فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك
فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم
فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي علي وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت ليه كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها
فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟ قال: والله لو تصلحينه لا أرميه
مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنو كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي
كان يوجد إثنان كسلانين جداً يريدون تغيير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح
جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها : كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة
دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : رقيه قال : ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك . ثم سأل الرجل : وأنت .. ايش اسمك ؟ قال : أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه
فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان نذل : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه
فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً لما انتهت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له : عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع
فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك رياض واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك خالد ومثل كذا كل ماده بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال : ترا الشباب كلهم يسلمون عليك
فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : أقولك .. خله شعر
فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ل يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ليل يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج لأنه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال : رز ودجاج الله ياخذ عمرك
اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق يعني شوي شوي وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار . فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة
كان احدهم يسير في الصحراء فوجد مصباح علاء الدين السحري فمسحه وظهر المارد وقال : شبيك لبيك اطلب وتمنا ، فقال الرجل اريد أن تحضر لي قصراً ، فقال له المارد : لو أنني استطيع أن احضر قصراً لما وجدتني أعيش في مصباح قديم
تقاتل عربي وياباني في حلبة قتال مفتوح فضرب الياباني ال ضربة دخل المستشفى من وراها ، فعملوا مقابلة مع الياباني بعد المباراة وسألوه : ما اسم الضربة التي ضربت بهاالعربي، فقال: شان كان مان. فراح العربي بعد ما طاب عمل مباراة ثانية مع نفس الياباني فضربه العربي الياباني ضربة دخل بعدها الياباني الى المستشفىمن قوتها، فاستغرب الجمهور وعملوا معه لقاء صحفي وسألوه ما اسم الضربة التي ضربت بها الياباني، فأجاب: جي ام جي. فسألوه ماذا تعني، فقال: جك ملفوف بجريدة
مرة واحد دخل على مطعم,وقال : بدي ملوخية ,فقالولو ما في عناملوخية,فقالهم كمان مرة بدي ملوخية,فقالولو كمان مرة ما في عنا ملوخية,فقالهم بدكم تجيبولي ملوخية وإلا بعمل زي ما عمل ، ابوي.فقالولو شو عمل ابوك,قال :نام من دون عشا
في مره واحد كل ما بخلف ولد بطلع احول فمره ربنا رزقه بولد مش احول ففرح الرجل بأبنه وخاف من عيون الناس بأن يحسدوه عليه فوضع خرزه زرقاء بين عيون ابنه فبقي ابنه ينظر اليها فنحول
في مرة عجوز بدها تفوت على حفلة وقبل ما تفوت مسكها البواب وقاللها يا خالتي الحفلة كبل يعني اثنين اثنين فقالتلو عمو لا قبل ولا بعد اللي بسبق بدخل
ذهب ولد ليوزن نفسه فرأى وزنه خمسة أضعاف وزنه الحقيقي فاستغرب وذهب الى البيت فلما وضع يده في جيبه وجد صورة صديقه السمين في جيبه
مرة اتنين سكرانين ماشين في الشارع شافو اتنين سكرانين اعدين على السور فواحد من السكرانين اللي على الشارع بيقول :شوف هدول المجنين شو بيعملوا فقال له الثاني :شو بيعملوا فقال له الأول: أعدين بيصيدوا سمك فقال له الثاني:طب اسكت اسكت وجدف
مرة واحد كان بينازع فكتب الوصية واعطاها لابنه وقال له:يا ابني برجوك اذا بموت خلي أي واحد غيرك يقرأ لك اياها فعند موت الأب أخذ الابن الرسالة وأعطاها لزوجته لتقرأها له فلما قرأتها غضبت جدا وعصبت ورمتها في وجهه وحردت عند أهلها وأصرت على الطلاق ولم توافق على اخباره بمحتوها..ثم ذهب الى والد زوجته وشرح له وضع زوجته وأنه لم يقل لها شيء بل انها زعلت فجأة ..فأجابه حماه أن يعطيه الوصية ليقرأها فعندما قرأها غضب هو الأخر وأصر على طلاق ابنته منه وطرده من البيت...بعد ذلك قابل عدة أشخاص وأعطاهم الوصية ليقرأها أحدهم ولكن ردت الفعل عند الجميع كانت الغضب والعصبية بعد القراءة .. تضايق الرجل وقرر السفر من البلد ليريح نفسه قليلا ولكنه وهو في الطائرة رأته المضيفة متضايق فسألته ما بك فاجابها لا أريد أن أغضبك فقالت: اطمئن فأخبرها وأعطاها الوصية فعندما قرأتها تضايقت ورمت به من الطائرة ولكنه في أثناء سقوطه من الطائرة قرر أن يخالف وصية والده وأن يقرأ الوصية فعندئذ هبت ريح قوية وطارت الورقة
مرة واحد راحت تبلغ على زوجها اللي صارله اسبوعين مش راجع على البيت فأخذت ابنها الصغير معها على المخفر علشان اتبلغ فقال لها الشرطي شو مواصفات زوجك ...فقالت: أبيض ..طويل ..عيونه خضر ..أشقراني ..أمور !!! والا ابنها بيقاطعها بالحكي ( يا ماما هذا مو بابا ) فقالته اسكت بلكي جابولنا واحد أحلى منه
في مرة واحد سكران كان مروح على بيته فوقف على الشارع عشان يركب تكسي فوقع منه قرش على الأرض فحكى للقرش تعال ..تعال..تعال ..فطلع من جيبه كمشة قروش وحكالهم جيبوه
في اثنين اردنيين طافين بسبب السكر الاول قال للثاني : بدي احكي حزيره ، الثاني :تفضل ، الاول : في اشي بطوف في البحر اول حرف من اسمه ش الثاني : شمكه ، الاول : لا ، الثاني : شفينة ، الاول : لا ، الثاني:انا اعجزت آش هي ، الاول : شكفت خشبه ، الثاني : و انا بدي احزرك كمان ، الاول :تفضل ، الثاني:في اشي بطوف في البحر اول حرف من اسمه ك الاول : كمكه ، الثاني : لا ، الاول : كفينه ، الثاني : لا ، الاول : انا اعجزت اش هي ، الثاني : كطعت خشبه
طلب القمر ان يتجوز من الشمس فقال لها اريد ان اتزوجكي فهل ترغبين ؟ فأجابت الشمس انا ما بتجوز واحد صايع وداير طول الليل
في واحد عندو قطيع غنم ، فسألو صاحبو :الأول : يا أخي هالغنمات اللي عندك وين بياكلو .
الثاني : حدد سؤالك لو سمحت السود ولا البيض .الأول : لأ السود .
الثاني : والله في خلف هذا الجبل ساحة خضرة بياكلو فيها.الأول : طيب و الغنمات البيض.
الثاني : بياكلو في نفس الساحة.الأول : طيب وين بيشربو.
الثاني : يا أخي حكيتلك حدد سؤالك ، السود ولا البيض .الأول : لأ البيض.
الثاني : في عنا ترعة قريبة من هون ، بيشربو منها.الأول : طيب و السود.
الثاني : بيشربو من نفس الترعة.الأول : طيب وين بنامو.
الثاني : يا أخي بعدين معاك إنت ما بتفهم ، كم مرة حكيتلك حدد سؤالك.
الأول : عفواً عفواً ، أنا قصدي السود.الثاني : في عندي زريبة بنامو فيها.
الأول : طيب و الغنمات البيض وين بنامو.الثاني : مع السود ، في الزريبة.
الأول : يا أخي جننتني ، طيب إحكيلي كلهم بياكلو في الساحة و بيشربو من الترعة و بنامو في الزريبة.
الثاني : ليش هو أنا ما حكيتلك.الأول : لأ ، خير إنشاء الله.
الثاني : مهو الغنمات السود إلي أنا.الأول : ليش، و البيض لمين. اثاني : برضو إلي أنا
اشتكوا مجموعه من الناس للوزير باحدى زياراته لهم بان الناس تنكت عليهم كثير ، فجمع الوزير الناس واحضر هذه المجموعة وقال لهم بانهم مخطؤون وبان هذه المجموعه اذكياء واراد ان يثبت لهم ذالك امام الجميع فسأل هذه المجموعه :من فاز بنهائي كره القدم ببطوله العالم فرنسا ام ايطاليا فاجابت هذه المجموعه بصوت رجل واحد:فرنسا فنظر الى الحضور وقال:شوفتوا الفهم وسأل سؤال اخر:من فاز في معركه حطين المسلمون ام الكفار فاجابوا بصوت رجل واحد:المسلمون فنظر الى الحضور بفخر وقال:تاكدتم من كلامي ومن بين هذه المجموعه ظهر احدهم وقال:ممكن أسال سؤال فاجاب الوزير بثقه:طبعا يعني ايطاليا والكفار بدهم يلعبوا على المركز الثالث
راجل وحرمته في البيت دخل عليهم لصوص فقالت لجوزها قوم شوف اللصوص فقال لها قومي انت ليكونوا ستات
في رجل فقير عنده كمشة اولاد فكل يوم بيطعميهم عدس كل يوم عدس ، فحلف يمين انه اذا طعماهم عدس راح يدفنهم واحد واحد ، فمر اليوم وطعماهم عدس فراح ينفذ يمينه فدفن الاول ثم الثاني ثم الثالث فجاء دور الاخير واذا صدفة برجل مار فسئله لماذا تدفنهم حرام عليك . اعطيني الطفل وانا اربيه فقال الاب موافق فسئل الطفل الرجل ماذا طبتخم اليوم فقال عدس فقال الطفل ادفن يابا شو الحكي هذا
مرة بنت بتحكي لصديقتها ليش لحد هلأ ما تزوجتي خطيبك؟ ردت عليها :- كيف بدي اتجوزه وهو بخدعني...قالت: كيف بخدعك؟ قالت:لأني كل ما أكذب عليه بعمل حاله مصدقني
هذا في مرة فار قاعد جو البار سكران بيقول اليوم في واحد راح يندعس عليه ويصب ويشرب ويقول اليوم في واحد راح يندعس عليه فالزرافة بتقول للاسد شو الحكي هذا معقول فار صغير زي هذا يتحداك فالاسد عصب وراح دعس على الفار واحزرو شو قال الفار مش قلتلكم انو في واحد راح يندعس عليه
<<< الأن النـــــكـــــت القصيرة :
> >1- حوطي تطاقت زوجته مع الشغالة، حط كل وحدة في بيت.
> >2- هوز يهرب موية، مسكته الشرطة.
> >3- جيزاني شاف مع أخوه بيجر، سأله "إيش هذا" قال هذا بيجر، قال "كم طلقة".
> >4- حوطية تتمنى إنها تتزوج، علشان تركب قدام.
> >5- حوطى سجلوا في المعهد الملكي، على بالهم إنهم إذا تخرجوا يصيرون أمراء.
> >6- وحدة لابسة شورت ومتحجبة، علشان ترضي الله وترضي عباده.
> >7- حوطي إشترى فراش، نام بدري علشان يجربه.
> >8- جحش يسأل أبوه الحمار، "متى أكبر وأصير حمار مثلك".
> >9- واحد نام متأخر، فاته الحلم.
> >10- حوطي إتوظف في وزارة الحج والأوقاف، داوم أول يوم لابس إحرام.
> >11- فيه إثنين بدو، وواحد ما بدا.
> >12- حوطي يغازل مضيفه وما عنده إسلوب، شافها تدخل دورة المياه قال "ياحشرانة".
> >13- حوطية ركبت ليموزين، قال لها السواق على وين، قالت "ما علمت رجلي حتى أعلمك أنت".
> >15- حواطى يطوفون ويعرجون، علشان مطوفهم أعرج.
> >16- عجوز تلاحق صرصور، تحسبه ديرمتها.
> >17- محشش شاف ستيانات في الشارع، شالها وطالعها وبعدين رماها وهو يقول "فاضية".
> >18- دجاجة إنتحرت وكتبت رسالة تقول فيها، "خلوا ماجي تنفعكم".
> >19- عجوز راكبه مع سواق ليموزين هندي، العجوز طقعت وضحك الهندي، العجوز إستحت وقامت تقول "وهو يعرف عربي".
> >21- حوطية لبسوها كعب، صاحت "نزلوني".
> >23- حوطي قال له ولده "رخصتي إنتهت" قال له أبوه "بلاه من دوارتك في الشوارع كل يوم".
> >24- ديك مدمن مخدرات لما جاء يأذن قال "كوكايين".
> >26- حواطى اشتروا كوكاكولا، يحسبونها زيت الحبة السوداء.
> >27- حوطي عينوه في مباحث الحرم، شاف واحد يطوف، مسكه وسأله "ويش عندك تدور هنا".
> >28- محشش شاف فوق عين صديقه حبة خال، قال "هذي عين وإلا غين".
> >29- عنز طاحت من عمارة، فقدت الذاكرة صارت تقول "ميو ، ميو".
> >30- واحد محشش ضايق صدره لأنه ما يدري مين مواعد "بنت الساعة أثنين أو بنتين الساعة واحدة".
> >31- حوطي مواعد وحدة، قالت له إذا جيت وشفت النور والع والباب مفتـوح أدخل جاء الحوطي ولقى النور والع والباب مصكوك. طق الباب، طلع أبوها، وقال للحوطي "ويش تبي" قال الحوطي "فيه أحد دق علي بيجر".
> >32- بدوية لابسة مايوه، شافتها أمريكية، وسألتها عن الكي اللي في بطنها "وات إز ذس" قالت البدوية "ذس إز تش إح".
> >34- بدوي راح للدكتور، بعد ما كشف عليه الدكتور قال له "أبغاك تحلل البول والبراز قال البدوي "إيه.... الله يحللهم ويبيحهم".
> >35- صعيدي راح للمستشفى، أخذوا له تحاليل، جات الممرضة وقالت له "إنت البول بتاعك فيه سكر". قال الصعيدي "ده إنتي اللي خراك عسل".
> >36- مدرس يسأل طالب "كم عمر أبوك"؟ قال الولد "والله ما أدري، بس من زمان وهوعندنا".
> >37- حوطي يسوق ليموزين، ركب معه واحد وقال له "الله يخليك نادي الشـباب" قال له الحوطي "وأنت مالك لسان تناديهم".
> >38- حوطية في الشرقية مع زوجها على البحر، وكانت تفكر، زوجها على باله إنها رومانسية سألها "ويش تفكرين فيه يا حياتي"؟ قالت "أفكر لو إن البحر مرق، ويش بيكفيه من قرصان".
> >39- واحد سكران واقف في الشارع، شافه واحد من أخوياه وخاف إن الشرطة تمسكه قال له "تعال أوصلك لبيتكم"، قال له السكران "ما يحتاج، أنا أحتري بيتنا يمر علشان أدخل فيه".
> >40- حجازي سكن جنب بدوي، البدوي راح للحجازي وقال له "أقول يا اللحية الغانمة ترىفنجال قهوتك عندنا، قال الحجازي "إيوه يا أبويه" يمكن واحد من العيال رماه عليكم ولا حاجة.
> >44- عجوز راحت تعزي ناس، ماتت عندهم.
> >48- حوطي مسكه المرور لأن لوحة سيارته الأمامية تختلف أرقامها عن الخلفية. قال له العسكري ليش كذا؟ قال الحوطي "هالحين أنت وجهك مثل مقفاك".
> >49- حواطى سمعوا عن المخطط الصهيوني، كتبوا معاريض للملك يبغون أراضي فيه.
> >50- حوطي دايماً يكاسر في الأسعار، مرة راح للمختبر وسألهم بكم تحليل البول؟ قالوا له بمية ريال. قال "وراكم غالين، المختبر اللي جنبكم بخمسين والبول من عنده".
> >51- حوطي سافر إيطاليا وأرسل لزوجته ثريات علشان بيتهم الجديد، وأتصل فيهم علشان يتأكد إنها وصلت. سألها "وصل اللي أرسلت"؟ قالت "إيه الله يغنيك، بس تراهم ثقال على إذني".
> >52- حوطي جندي دخل في مطبخ وفجأة ضرب التحية العسكرية، لأنه شاف الثلاجة مكتوبعليها "جنرال".
> >53- عربجي يبي يوقف ليموزين. كان يبغى يقول على جنب، قال "على زق".
> >54- حواطى شافوا واحد يقرأ قرآن في البر، جلسوا قدامه علشان إذا خلص يشوفون فلم كرتون بعده.
> >55- حواطى بنوا مسجد، شافوا الناس كثير قلبوه مطعم.
> >56- حوطي كان يتمشى في الرياض، مر من عند محل غاز، شاف الناس يعطون المحل الفاضي وياخذون المليان، وما يدري إن اللي معاهم أنابيب غاز. قال الحوطي لصاحب المحل "عطني وحده من هذي". قال له صاحب المحل "هات الفاضي". قال الحوطي "أنا بأشربها هنا".
> >57- حوطي رجع من الحج ولبس حفاظة، يحسب إنه بيرجع "كيوم ولدته أمه".
> >60- حوطي إشترى آلة حاسبة، شال الصفر.
> >61- حوطي صدم ولده وإنحاش.
> >62- خكري جالس مع أخوياه، وفجأه طرش. قالوا "ياي.... حامل".
> >63- حواطى يتمشون في حديقة الحيوان. شافهم قرد وضرب على صدره وهو يقول "آه يالقهر".
> >64- وجه الشبه بين الحوطي والملح (كلهم يرفعون الضغط).
> >65- وجه الشبه بين الكمبيوتر واليماني (كلهم يخزنون).
> >66- واحد إتصل على مصري وكان غلطان في الرقم، سـأل المصري "هذا بنك الراجحي
>"قال المصري "يا ليت".
> >67- صعيدي يبي يعلم ولده المشي "ربطه في قطار".
> >68- حواطى سمعوا عن الزلزال، راحوا يطعمون.
> >69- شحنة أدوية أرسلتها الحكومة للصومال، الصومال رجعتها لأنها كلها "إستعمال بعد الأكل".
> >70- حواطى على الحدود بين السعودية والصومال يتاغرون، علشان يقهرونهم.
> >71- ياسر عرفات أعلن في مؤتمر صحفي إن زوجته حامل، 6 منظمات أعلنوا مسئوليتهم عن الموضوع.
> >72- حضرمي يقول إن "باتريوت" يصير ولد خالته.
> >73- جيزانية ما تحب نفسها يوم طاحت قالت "ساد".
> >74- صعيدي يلعب مع ولده.... سطحه عند الجيران.
> >75- محشش يفحط مسكته الشرطة قالوا له ليش تفحط؟ قال "أبغى أشوف اللوحة الخلفية".
> >76- الحرس الوطني يختار الجنود حسب الطريقة الآتية: يجمعون كل المتقدمين للحرس في ساحة. يسألوناللي يعرف يقرأ ويكتب يروح جهة اليمين، واللي ما يعرف يروح جهة الشمال" الحرس يختارون اللي يبقى في الوسط!!!!!!!!.
> >77- واحد تزوج حوطية، قال لها وين تبين شهر العسل؟ قالت الحوطية "والله يمدحون اليورمارشيه".
> >78- واحد يبيع خضار قال للهندي عنده "شوف إنت فيه روح بيت أبو سليمان إنت في يودي هذا صندوق حق طماطم، وبعدين في يجي هنا، ما فيه يروح يمين شمال.... إنت فيه معلوم"؟ الهندي هز راسه وراح. واحد من أخوياه قاعد عنده قال "ما شاء الله عليك يا بو صالح تعرف وشلون تتفاهم إنت والهندي حقك"، قال أبو صالح "ويش نسوي" اللي ما عنده لغة في هالزمان يبلش!!!!!!!.
> >79- إيش الفرق بين البطة والوزة؟ (الوزة أصلاً كانت بطة، بس الشيطان وزها).
> >80- حوطي راح للصيدلية يشتري دواء لولده ونسى إسم الدواء، قال للصيدلي "ولدي الصغير فيه كحة وأبغى له دواء"، قال الصيدلي "ويش إسمه"، قال الحوطي "إسمه دحيم".
> >81- حوطي مسكته الشرطة، قالوا له معك حبوب؟ قال معكم كيرم.
> >82- خكري زوجته في غرفة الولادة تولد، وهو جالس يبكي ويقول "أنا السبب".
> >83- واحد يلاحق وحده ويقول لها "مستعجلة ليه، ويش وراك"، قالت "وراي حمار".
> >84- الشاهي قال للسكر "يا حلو"، قال السكر "يا مذوبني".
> >85- حواطى يلاحقون سيارة إسعاف يحسبونها سيارة آيس كريم.
> >86- عجوز جاها دمل في وجهها فرحت، تحسبه "حب شباب". ح
> >88- أهل الحريق إتبرعوا للبوسنة بعشرين ألف ريال، أهل الحوطة إتبرعوا للصرب بمية ألف ريال عناد فيهم.
> >89- بدوي سأل مصري "عندك قصيدة"؟ قال المصري "والله معنديش"، قال البدوي "إيش".
> >90- حوطي زوجته تخونه، جاء مرة وسمع صوت في البلكونة فتح الباب، لقى إثنين قال لهم "ويش تسوون هنا" قالوا "طيارتنا طاحت وطحنا هنا"، قال "سبحان الله، الأسبوع اللي فات لقيت إثنين في الحمام غرقانة سفينتهم".
> >91- واحد أحول وعنده ديك أحول، كان يبي يحط الديك في القفص حطه برا. الديك كان بيطلع برا، دخل في القفص.
> >92- هندي قام في نص الليل يصيح ويقول "نهي نهي نهي نهي". جاء صاحبه يركض وقال له "إيش فيه" قال الهندي "أنا فيه حلم أنا فيه حوطي".
> >93- حوطية أول ما ركبوا تلفون عندهم ورن، قامت ترقص.
> >94- جيزاني سواق تاكسي، بيوصل زوجته بيت أهلها شغل العداد.
> >95- خكري يبون يعذبونه، حطوه في غرفة مدورة وقالوا له إجلس في الركن.
> >96- حوطية قالت لها بنتها "أمس طب علينا حرامي مع السطح"، قالت "يا خزياه"، ما كنسنا السطح".
> >97- قصيمية راحت للإستديو وقالت، "ما عندك أغنية أم كلثوم يا مسهرن".
> >98- أيام الأزمة إثنين حواطى كانوا يحترون سكود يطيح علشان يطقون السواق.
> >99- واحد سأل حوطي كم الساعة، قال الحوطي "وأنا شاريها لك".
100- حجازية تسأل حوطية "إنتي جوزك في سمارك"، قالت الحوطية "لا، أفتح مني شوي".
> >101- حوطي قالو له بنزوجك بنت الوليد قال لا ابي مدرسه
> >102- خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل
> >103- مرة في حظري يدور على بيت شعر ليششششش؟؟؟؟ يدرو الجرس
> >104- فيه طيار عتيبي طاحت فيه الطياره يوم جابو الصندوق الاسود لقو التسجيل يقول ابك ابك ابك ابك طاحت
> >105- فيه اسد ونمر وثعلب كانو سهرانين في مرقص..المهم ارتفع الاسد وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن وسمعني اغنية تملي معاك ياقدع.. طبعا ملك الغابه ماحد قده , المهم النمر ارتفع وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن ماعد الاسد ملك الغابه وسمعني تترجى فيا ياقدع, وراح يرقص.. المهم الثعلب قفلت معه وارتفع وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن حتى الاسد والنمر وسمعني اغنية حاودعك..
> >106- فيه واحد يده مقطوعه ومنقهر من الدنيا ونفسه قرر ينتحر المهم طلع على عماره بينتحر ويلقى واحدتحت مقطعوه يديه الثنتين ويرقص قال والله قهر انا اللي يد واحده مقطوعه وبغيت انتحر وهذا يديه الثنتين مقطوعه ويرقص المهم هون ونزل تحت يسال ارجل وشلون ترقص ويديك مقطوعه قال من قالك اني ارقص انا اقمز من القهر ابي احك ظهري
> >107- سوداني انجحو اعياله وشرى لهم كوره وقالهم اذا تجحتو السنه الجايه انفخها لكم
> >108- في مطيرية كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه...
> >109- فيه امريكي وسعودي تضاربوا ليش؟؟ المترجم مطيري
> >110- فيه واحد مصري قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته والتفت عليهم وقال كمان صايم
شباب هنا أقول لكم تراني تعبت من الترقيم يكتب على طول....... O.K
يقولك فية حوطي سمع عن عيد الحب راح فصلله ثوب
فيه حواطى سقطو في اختبار تعبير ليش جاهم السوال عبر عن فتح الرياض كلهم كتبو (01)
فيه خال بيشتري دخان راح للبقاله قال : كنت أبيض رد عليه البياع قال : ايه هييين
فيه خكري طاح في شلة مخدرات يوم درى ان الدعوى فيها ابر قال: مايجي منها تحاميل؟
محشش سال واحد وش اسمك قال بسام قال اي بصمة؟
عجوز طلعت من زواج خطفوها شباب واغتصبوها ويوم حطوها عند بيتها قالت ترى بكرة فيه زواره..
هذولا ثلاث محششين هاربين من الشرطه,,ودخلوا مزرعه, وتخبوا في ثلاث أكياس جاء الشرطي وشات الكيس الإول قام اللي فيه يصيح واق واق (يقلد البط)تركه الشرطي, وراح للكيس الثاني وشاته قام اللي فيه يقول كوكوكوكو (يقلدالديك),,تركه الشرطي, راح للثالث وشات الكيس (واللي فيه غبي) ساكت ما يتكلم استغرب الشرطي وشات مره ثانيه وثالثه ورابعه وما فيه صوت, وفي الاخير عصب الشرطي وشات باقوى ما عنده , وطلع المحشش يصيح ويقول: يلعن شكلك, بطاطس وش تبي اقول؟؟؟
محشش قاعد بالحمام دقت عليه امه قالت بتطول؟ قال: لا ابلف يسار
فار سكران يناظر اسد بطرف عينه ويقول فيه واحد يبي يتسطر اليوم.. ويشرب ويقول للاسد فيه واحد يبي يتسطر اليوم.. وعلى هالحاله جا الاسد وسطر الفار قال الفار ما قلت لك فيه واحد يبي يتسطر اليوم ؟؟
حوطي راح لبيت دعاره دق الباب فتحت له وحده مفصخه. التخم قال: امي عندكم
في مطيري اتبرع لهندي دم .... يوم صحى الهندي بلغ الجوازات عن ثلاثه من اصحابه مامعهم اقامات ,,,,
مره سوداني شايب وبنته وولده ماشيين في الشارع ومرو من عند اثنين محششين قال الأول للثاني يذكرك بأيش المنظر هذا ؟؟؟ رد عليه خويه وقال يذكرني بسرا بلوت ......
خكري شاف واحد عبد يسبح في المسبح قال الخكري ياي لستك ...رد العبد وقال تعال اوريك البلف ,,,,,,
حجازي اكل عند حوطي جريش الين داخ تسند وقال ياواد كيف عملتو الحمص حقكم
محشش بنشرت سيارته..جاه واحد قاله معاك إستبنه؟ قال المحشش والنعم
يقولكم واحد يسولف لربعه انه دخل مره المسجد على اقامة الصلاه وطبعا كالعاده يلتفت الامام قبل اقامة الصلاه يمين ويسار ويقول استقيموا اعتدلوا تراصوا استوا قام التفت لسوداني متقدم من الصف الامامي شوي قام الامام اشر له بيده انه يرجع شوي مع مساواة الصف رجع صاحبنا شوي رد الامام مره ثانيه التفت واشر له بيده انه يتقدم شوي وعينك ماتشوف الا النور بعدها عصصصصب صاحبناوفجر القنبله وقال السوداني للامام وهو شاب ضو ((ياخي انت داير تصلي فينا ولا داير تشوت فاول)) طبعا الصلاااااه تأخرت 5 دقايق تعرفون ليه لان المصلين كلهم طاحوا من الضحك
محشش قالوا له بكم تلف ملعب الملز قال الفها بسجارتين
محشش مسكه العسكري وقاله ليش ما ربطت الحزام ؟ قال المحشش ليش اربطه وانا ما لبست بنطلون
فيه غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معه
صعيدي محظوظ لقي خاتم سليمان دعكه العفريت مات
محشش جالس في الدور العاشر ،، المهم واحد ثاني ناداه من تحت وقال : سعدووووووون ،،، رد عليه الاخ وقال : نعم ، قال له ابوك وامك صار عليهم حادث وماتوا ؟ من الفجعة الأخ نقزمن فوق !!!!!! لما وصل الدور الخامس تذكر انه وحيد أمة وأبوة؟ لما وصل الدور الثالث تذكر ان امه وابوه ماتوا من زمان ؟ لما وصل الدور الاول تذكر ان اسمه موب سعدون !!!!!!
في مطاوعه يلعبون كوره جاء واحد منهم ضرب الكوره بالعارضه وحسبوها هدف ليش؟يقولون انما الأعمال بنيات ((أستغفر الله))
مطوع قاعد أسبوع في الحمام ليش؟؟؟؟ نـــاســي دعاء الخروج
يقولك هذا محشش راح يصلي , وهو يصلي شاف الي قدامه قامط على الثوب من وراالمحشش راح فك القمطه يوم ضربه الي جنبه راح رجعها
فيه اثنين محششين ما شين بخط واحد يفتح فمة ويسكرة وواحد فاتح فمة على طول لييييش؟
الأول يتابع الخط الأبيض اللي في وسط الزفلت
والثاني يتابع الخط الأصفر اللي على جانب الزفلت
فيه واحد عازم اخوياه في السطح - ليش - اصدقاء سطحيين
فيه 20 شخص غرقوا في غواصه ليش؟؟ سمكه طقت عليهم الباب فتحوا لها
فيه واحد جاه ولد ماسماه ليش ؟ فيه حروف جديده بتنزل
فيه عجوز بطلت محو الاميه ليش؟؟ خايفه من التعيين في القرى
فيه نمله تسبح مرة من عندها خنفسانه قالت روعتيني احسبك جمس الهيئة
عربجي يسأل خكري ... وش إنت من الطيور؟ شاهين ولا حر ولا قرناس؟ قال: لا أنا تويـــــتي
فيه محشش سألوة وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر
فيه محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
ثاني يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف مين ممسوك
خكري مات ابوه لبس هيلاهوب اسود
ديك يذن فوق شجره وثعلب تحتها ويقوله الثعلب انزل خلنى نصلي جماعه
حشاش ضيع أمه في السوق مسك واحد وسأله:ماشفت وحده تمشي مامعها واحد يشبهني
فيه حشاش طب على بيت يسرقه .. جاء يولع اللمبة خاف يسمعونه أهل البيت ...
قام ضغط فيش اللمبه وهو يصارخ ..!!!خخخخخ
وحدة تزوجت واحد شخصيته مهزوزة.... ركبت له أريل
فيه واحد عداه العيب ..... إستنى اللي بعده
في ثلاث رجال واحد سعودي وواحد مصري وواحد هندي وكان في بقره قام السعودي دخل عند البقرهوقعد عندها سنه قام خرج من عندها يقول إفي ومات ودخل الهندي عند البقره وقعد عندها أسبوع وخرج يقول إفي ومات وقام المصري دخل عند البقره وقعد يوم واحد عندها قامت البقره خرجت وهي تقول إفي وماتت
كان في ثلاث بدوان وثلاث مصاريه راكبين في طياره قاموا شموا ريحت فسو قاموا فتحوا باب الطياره علشان تتهوى فقاموا المصاريه طلعوا يدهم من الطياره وقالوا ياه إحنا فسينا قموا البدوان قالوا إي والله إنتوا إلي فسيتوا
في مدرس سوا نقطه على السبوره وقوم ولد وقله إش هذا قام قال الولد هذا فيل جاي من بعيد
حرامي نذل دخل على عجوز بردانة ما لقى شيء يسرقه شغل المكيف
حية حولة اكتشفت بعد سنتين انها كانت بتحب خرطوم ماء
مدرس سأل التلميذ أعطيني كلمة بحرف الخاء قاله الطالب خشبة قاله المدرس طيب كلمة بحرف الواو قاله التلميذ و كمان خشبة
مدرس سوداني طاحت منه الطبشورة قال لتلاميذه خلاص بيكفي اليوم نكمل الحصة الجاية
ببمره اتنين فشارين قاعدين تحت جبل واحد فيهم قال للتاني شايف النملة الواقفة هناك؟ التاني رد عليه الفاتحة عينها ولا لمغمضيتها
صياد أحول صاد عصفور أحول حب يحطه بالقفص حطه بره القفص، و العصفور حب يهرب دخل في القفص
واحد نذل دخل الجنة دوروا عليه لقوه يصب بنزين على أهل النار
بخيل قال لأولاده إذا نجحتوا هالسنة بوريكم الناس و هي تاكل آيس كريم
ابليس طلع لواحد صعيدي و قاله شوف يا تبطل أكل فول أو تسمي قبل الأكل
صعيدي حب يشرب سيجارة حطها في كوباية
ابو بخيل مات بكى عليه بعين وحده
حمار تزوج سحلية خلفو حمار بيمشي على الحيط
واحد شيك تزوج وحده شيك خلفو ولد دفتر شيكات
اتنين صعايدة قاعدين يحششوا دخلت عليهم الشرطة اتخبوا بسيارة الشرطة
واحد عصبي كثير عنده سن يوجعه راح عند الدكتور و قال له اخلع كل أسناني و خليه لحاله زي الكلب
سكران مسكوه الشرطة قالوا له اركب ورى قالهم لأ ابي أسوق
سكران ماشي بالطريق و معو كيس حب وقعت منه حبه قالها قومي اطلعي ما ردت عليه مسك الكيس و كبه على الأرض و قال قوموا جيبوها
صعيدي حلف بالله انه ما ينام قبل ما تخلص العلكة
واحد أكل رز صار يضحك ليش؟...... عشان اكل رز بسمتي
دخل دكتور المجانين على الغرفة لقاهم كلهم يزحفون إلا واحد سأله الدكتور ليش هم يزحفون و انت لأ؟ قال له عشان أنا راسم خط على الأرض و قلت لهم اللي يمر من تحته راح يأخذ كيكة التفاح
مجنون قطع راس أخوه و هو نايم، قال رح يموت من الضحك لما يقوم و يشوف حاله
فيه سوداني عجزان يقوم يتسحر ركب مغذي وقال لاهله اذا اذن افصلوه
<<<جميع الحقوق محفوضة العضو سنيك2>>>2001-2002 :-واحد مسوي شركة
:D :D