أدخل و اقرأ آلاف النكت و أضحك للصبح

[سوسو السفاح]

السلااااااااااااااااام عليكم
كيفكم يا شباب
بالحقيقة أنا ما دخلت منتداكم هذا ألّا مرّة واحدة قبل الآن و حابب أشارك معكم
علشان هيك أنشاء الله يكون موضوعي من المواضيع الجيّدة :tongue2:
و الغير مكرّرة :09:
و تحيّاتي لكم جميعاً سوسو السفاح :05:
و الآن بدأنا :


صعيدي حب يعمل مفاجأة لزوجته في عيد ميلادها طلقها.

ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه

طالب سأل الاستاذ ... هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر

نملة تزوج أم أربع و أربعين ما توفق معها ....ليش ؟؟.... ما عرف اي رجل يرفعها

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم

مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش

عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك

المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت

واحد سخنت سيارته ... حطلها حبتين بندول في الرديتر

في واحد غبي طق الباب على جيرانه في نص الليل وقال لهم :عندكم طماطم؟؟ قالوا له:ايه قال:حتا حنا عندنا !!!!

واحد ركب راسه ... ما عرف ينزل !!!!!

كان فية أسد يطارد غزال وكل ما التفت الأسد وراه شاف الثعلب يطارد معه المهم بعد ما صاد الأسد الغزال جاء الثعلب وقال: يا الله.. ما بغينا نصيده !!!

واحد سأل صاحبه عن احسن طريقه ينشر فيها خبر ؟ قاله صديقه : قول الخبر لحرمه وقولها انه سر

في واحد كسول جداً جداً جداً يبون يعذبونه سرقوا من بيته كل أجهزة التحكم عن بعد ( الريموت كنترول ) !!!!!

في قمله تسأل قمله تقولها : لو عندك فلوس كثير وش تسوين فيها؟ قالت: اشتري خروف واعيش فيه !!!

واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!

مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!

فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي !!

مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة التوت قاله:((ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال:((بابا في واحد يبي يكلمك !!!

جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟ فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض. فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟ فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!

كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له : لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!

واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت : " عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!!

فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح ..قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!

حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا .... وترك السماعة مرفوعه !!!

كتب شخص لصديقه رساله قال فيها : " كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!

دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك " ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ " قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه "

إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!

سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ " قالت : " نعم .. لكنه غير طعم الملوخية " !!!
...........
فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : " خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )".

وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا الواسطه يا شيخ " !!!
...............
ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !"

فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!!
..................
واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء ( يعني سم ) للصراصير ؟

فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!!
.................
فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟

رد عليه : " نعم "

قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!!
..................
واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .

قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا ‍‍!!
...................
فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟

قال : " تراني أمزح " !!!
.......................
واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !!

الحلاق حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟ قلتلك زي راغب علامه !! .. قاله الحلاق : " طيب .. ومالو وديع الصافي ؟
........................
واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !"

قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!!
.....................ز
فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق الأعمى ..

المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها !!!!!
......................
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :

عفواً .. ممنوع السباحة !

فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟

قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
......................
كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟

قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .

قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق .

المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك على خدك ؟

قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!!
..........................
المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟

الطالب : طريق .

المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟

الطالب : طرطريق .
..........................
فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم ..

المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال :

" ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!!
.............................ز
الزوجه : " آه لو كنت عصفوره "

الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!!
........................
فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!!
.........................
شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟

واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه ..

راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟

قال : قبل شهرين .

قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!!
............................
سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟

المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي !

فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك .

فرد المجند بصوت عال : أمرك .. يا بـا بـا !!!
........................
قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟

فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!!
...................
فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!!
...................ز
الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟

البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!
...................
فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك "
................
ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية أيام !

فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين
...................
فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا . قال : طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال : وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا كوري .. يلزمك خدمه ؟ .

قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟
....................
اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟

الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!!
..................
فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب

قال القروي المصري : شمس .

قال القروي السعودي : قمر .

قال القروي المصري : سما .

قال القروي السعودي : أرض .

قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .

قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد
.....................
اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار .

فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!!
................ز
الأول : هل تعرف كيف تمسك أرنباً ؟

الثاني : لا .. كيف ؟

الأول : تمدد على العشب وقلد صوت الجزر !!!!
...................
في حضرمي راح يتزوج قالو له المهر عشرة آلاف قال لقيت
بالفين وحامل
....................
حضرمي يبغى يزور امه في المستشفى راح المستشفى يبغى يدخل لقا مكتوب على الباب ادفع قال ارزورها لما تخرج
...................
زهراني شغوله في البحرية جا اول يوم بشرت سباحة
..................
في مرة واحد ماشي ماشي ماشي فضل ماشي
................
فيه مرة واحد ابكم وصلوه لمركز المسنين تكلم من الغضب ولما تكلم قال وين ابي
...............
ثلاث شواذي منحشين من حديقة الحيوان
الاول لقوه ياكل
الثاني لقوه يشرب
الثلاث لقوه يقره النكته
................
فيه لص دخل البيت يبي يسرق مالقى شي ينسرق فسدد فاتورة الكهرباء
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
فيه عجوز قلبت في سلم الدرج قالت العن ام الحركات البهلوانيه
ظظظظظظظظظظظظظظظظظظ
في مطاوعه يعلبون كوره وكاتبين على فانيلهم الهيئه في قلوبنا
..............
في صرصور راح الدكان طلع فرحان ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عشان شاف صورته على البيف باف
................
نمله قاعده اتطق روحها بنعال ؟ لها علاقه سابقه مع محمد عطا ( تفجيرات امريكا )
..............
نمله طاحت من عماره ما تعورت ليش ؟ لابسه كعب عالى
...............
في صعيدي راح الحج.......وهو قاعد يلف حول الكعبة طاحت ملابس الاحرام مالته......الناس استغربت يوم شافته لابس ستيان........اسألوا ليش لابسها..رد عليهم وقال....انا اصلي بحج عن امي
.................
واحد مخزن رقم خويته بنت النور وزوجته بنت الكلب
؟..............؟؟؟؟؟؟
حضرمي طاح رياله من الدور الخامس نزل مالقاه؟؟؟؟ سبق الريال
.............
مره رجل زهق من ابو زوجته ، فقال لزوجته : إذا ما تبيني أطلقك نذبح أبوكي .
راحو وذبحوه و عشان يخفو ملامح الجثة حطو عليها تايد و قطوه بالزباله
وبعد شوي طق الباب . و فتحوا الباب ولقوا الميت .
و قالو : مستحيل ، وقال الميت :ما فيش مستحيل مع تايد للغسييييييييييل .
.................
فيه اثنين واحد اسمه سلا والثاني خفيش مرضو وداهم للمستشفى فحصهم الدكتوروقال للأم سلامات أغمىعليها ويوم قعدت قال لها الطبيب متخفيش ماتت المسكينة حسبت اثنينهم ماتو
................
فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة .... دخل غرفة المدير !!!!!
................
فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو :
أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك !!!
.................
صعيدي راجع من الحج سألوه عن الخدمات بالسعوديه // الصعيدي : واللهي كل حاجه تمام التمام ..ويعطيهم العافيه الحكومه السعوديه ونا انصح أي واحد عاوز يحج مايروحش غير السعوديه
.................
صعيدي مات نزل عليه 63 ملك، 3 يحاسبونه و 60 يقنعونه انه مات
..................
فيه بدوي سمع عن الدوره الشهريه? قال: إنشاءالله إذاجت العطلةبسجل فيها!
...................
عازمي قدم علىوظيفة سألوه عن المؤهل قال:إبتدائي واعرف واحد يدرس بامريكا
...................
خطيبةتقول لخطيبها: شايف القمرشوبعيد.قال إيه قالت: ريحةحلجك واصلة هناك!
..............ز......
جحش يسأل أمه يقول: يمه متى أعرس؟ قالت: إذا كبرت وصرت حمار مثل أبوك
..............ز
صعيدي بيفجر نفسه بين اسرائيلين سوى بروفه بين أهله قبلها بيوم !
.................
في هندي غبي يبي يذبح سمكه غرقها بالماء
...................
صرصور متمرد ليش؟ مو لاقي نعال توقفه عند حده
...................
شنو وجه الشبه بين
امريكا والبامبرز؟
كلهم مسيطرين
عالوضع تمام
..................
في صعيدي طاح في البحر ماغرق ليش؟؟ لانه لوح
...................
في مغازلجية راحت محل حلويات قالت : عندكم حلو
قال : نعم
قالت : عطني رقمه
ظظظظظظظظظظظظظظظظظظظظ
يقولكم صرصور دخل خلاط كهربائي?
خرج قال الله يلعن ابو اللي يدخل ملاهي بعد كذا
...................
في بزر يسأل أمه لماذا دائماً جارنا يجيب لنا الأقراض ووالدي مايجيب شيء قالت له لوأعتمادنا على أبوك حتى أنت ماجيت.....
.......................
فيه صرصور متلطم لييييه
محلق الشنب
...................
في أحول دخل الجيش حطوه في القصف العشوائي..!!ها ها ها ها ها
..................
خمسة حضارم تحدوا غطس أول واحد يطلع العشا عليه... كلهم ماتو!!!!!!!!
...................زز
فيه طماتين بغت تدعسهم سيارة قالو:بغينا نروح كتشب
.....................
في واحد من حبه للجوال جاب بنت سماه شريحه
.......................
فيه نذل أنقذ واحد من الغرق ليهههه؟
عشان مايموت شهيد
...................ز.
في رقاصه ترقص في ملهى ليلي خرجت منه مفقوشه ؟
علشان زهراني نقطها بفلوس حديد
......................زز
في شغاله سرقوها اثنين راحوبيها الصحراء شافت الرمل قالت يالله هاديا كوله كنس الحين
.........................
سودانية تدق الباب على زوجها ماقدر يفتحه قالت : اذا مافتحت الباب كسرته قالها: منعا\" للخسائر روحي انتي طالق
............................
مطيريه زوجت بنتها وطول العرس تضحك سألوها ليش تضحكين قالت : المعرس أخوها بالرضاعه .!.
.........................
بدويه شرت عطر رجالي سألها أبوها ليش ؟ قالت : حرمتونا منهم وبتحرمونا من ريحتهم .!.
.........................
مطيري دخل سينما ما لقى إلا واحد قاعد راح قعد وراه قال له : الله يخليك وخر شوي .!.
.........................
واحد سأل خروف قال له : غريبه عايش لبعد العيد قال:مطلع شهاده ميلاد أني حمار .!.
............................
مطيري صور ابوه وهم يدفنونه ، وقعد يحط الشريط كل يوم لأمه .!.
.......................
سعوديه تزوجت راحت شهر العسل لبنان يوم شافت شباب لبنان قالت : يا شين العجله .!.
.....................ز
مطيريه اتصلت على FM وقالت: اهدي هذه الاغنيه لزوجي بمناسبه وفاة امه .!.
......................
في بدوي دخل الملعب ماشاف المبارة ليش ؟؟؟؟
يسلم على الجمهير .
.......................
فيه حمار يتفرج علي سباق الخيل.... قال ... اااااااااااه لو انا مكمل الثانويه
..................
خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل
...................
ال في واحد حمصي اتصل بجورج قرداحي على مسابقة المليون اللو انا هاني من حمص ام الو جورج شي بهوي ام الو الحمصي عرفتا مروحة
.................
قال كان في واحد حمصي ماشي قام شاف قشرة موزة من بعيد قام قال يحرق أختا في قدامنا وقعة
..................
آل الحماصنة قرروا أنو يعملو تعديل عل الهوليكوبتر

آم شالوا المروحة و حطوا بدالها كوندشين
..................
آل في وحدة فمها كبير .......

راحت مع جورا عند المصور مشان ياخدلها صورة فقال جوزا: لما المصور بيقول واحد..تنين قولي:معقووووووود

و عند المصور نسيت ماذا ستقول فعندما قال المصور :

واحد..تنين قالت :( مرملااااااااااااد )
.....................
في واحد حمصي بدو يسافر على فرانسا بس خايف لانو ما بيعرف يحكي فرنسي فراح عند رفيقوا وقلوا قصته فالوا ما تاكل هم كل كلمة تعرفها ضفلها (اوو) ...

لما سافر راح على مطعم و نادى للغرسون :

جبلوو صحنوو فوولوو ..

فجاوبه الغرسون مستغرب: بردوون....

الوا الحمصي : لأ سخنوو..
........................
مرة كان في ثلاث رؤساء قال الأول:تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه بالبحر؟ قالو ايوا. فقال الرئيس ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى حاله . فقال الثاني تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه في البحر ؟ قالو ايوا . فقال الرئيس الثاني ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى نفسه . فإجا الثالث قال: تتحدوني انو شعبي يرمي نفسه في البحر؟قالو ايوا فقال الرئيس الثالث ارمو نفسكم في البحر فراح واحد رمى نفسه فإجا الرئيس الثالث بدو يكرم يلي رمى حالو فقالو:شو بدك مكافئة ؟ فقال :بس اعرف الكلب إلي دفشني
.....................
الفيل قلا للنملة انت طالق قلتله والفيل الي ببطني
......................
مرة كان في جورة بحمص لا يوجد لها حل فقام مجلس مدينة حمص باجتماع طارق وقرر مجلس حمص بان يوطي حمص على مستوى الجورة
......................
في واحد كان يروح كل يوم على القهوة ويسألوا للقهوجي عندك شاي بارد يقول له لا والله وتاني يوم نفس الشئ وتالت يوم هيك حتى قام القهوجي عملوا شاي من أبل بليلة وبردلوا ياها المهم إجا الزلمي تاني يوم وألوا عندك شاي بارد ألو إي عندي أم ألو بعد إزنك سخنلي شي كاسة.............
...................
شو أسم وزير الزراعة الأيراني

أسمه زارع أكبر باذنجاني

شو أسم وزير الكهرباء الأيراني

علي أكبر كهربجي
.....................
ليش الحمصي يشرب نصف كأس من الشاي

مشان ما يفسلها كلها
......................
صرصور في غرفة الانعاش دور حواليه لاقا صرصور ثاني الو كمان بف باف الو الثاني لا والله ضربة شحاطة.
........................
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون
........................زز
واحد بايخ تزوج وحدة بايخة قام جابو ولد عمل حالو ميت
...........................
واحد شامي شفىءعل الحماصنة من كتر مابيضحكو عليهم قام طلع على حمص حتى يضحكوا عليه ولو مرة بالعمر فوقف أمام عامود كهرباء شاعل وراح يدق على العامودبأيدو مر أمامه واحد حمصي وقالوليش عمددق هون قالو الشامي عم دق ومافي حدا عم يرد أتطلع الحمصي الى العامود وألومع أنوالضو شاعل ليش ماعم يردو

.................

طلب مراقب التذاكر في احد القطارات من سيدة عجوز ابراز تذكرتهاو بعد ان اطلع عليها قال لها:

-اسف يا سيدتي هذه التذكرة لا تخولك حق ركوب القطار السريع.

-اذا قل للساْْْئق بان يخفف من سرعة القطار! :-)

.....................
شو اسم رئيس المخابرات الاوكراني

شحطوبلاخوف
..................
في مرة واحد طلع بسرفيس ،وكان الشوفير صاحبوا وضلو يدردشوا مع بعض حتى وصل الراكب على المكان الي رايحلو ،ولما وصل دفع عنوا وعن الشوفير
................
دكتورين تقابلو واحد سأل الثاني: ليش شايل تحميلة ورى دانك؟

استغرب كتير الدكتور وقال: تحميلة...الله أعلم وين راح القلم‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
في طيارة هوليكوبتر وقعت فوق مقبرة في حمص فاستخرج الحماصنة 700 جثة و لا زال البحث مستمراً
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
ليش الحمصي وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا

مشان مايلزق الدبان عليه
..................
في واحد عم يلعب غميضة مع خطيبتو

قامت قالتلو : أنا لح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني و إذا ما لقيتني أنا ورا الباب
..........................
مرة واحد مخابرات سأل واحد:

انت معنا ولا معن?

قال الشخص: معكن سيدي.

قال له رجل المخابرات: يخرب بيتك نحنا هن, طلاع عالسيارة
...................
واحد حمصي قاعد مع خطيبته. وفي لحظة رومانسية قال لها:

حبيبتي سمعتي!!

فأجابته: لأ ما سمعت.

قال لها: ايه هلأ بتشمي.
......................
هل تعرف من اين يستخرج الحماصنة السمسم ؟

من البرازق.....
......................
واحد قال للتاني: يحرق حريشك شقد بتشبه مرتي بس لو ماهالشوارب

قالو التاني :بس أنا ما لي شوارب

قالو: بعرف بس مرتي الها
................
اثنان يحبون الهدوء . الأول استمع إلى شريط كاسيت فارغ . والثاني يحب الهدوء أكثر من الأول فطلب الثاني من الأول أن يخفض الصوت قليلاً
..................
في شىء أصفر صغير و بيخوف....؟صوص معو قنبلة

في شىء بيطير وبينوي .....؟قط أكل شوطة

في شىء أسود صغير وما بيخوف .....؟صوص منفجرا فيه القنبلة

في شىء أخضر بيأكل الحجارة شو هوي ...؟ آكل الحجارة الأخضر
...............
ليش الحمصي اكل رغيف كامل ؟

لأنو كامل أكلو رغيفه

...........
ليش ابوها لنجوى كرم ضربها

لأنو جورج وسوف صار طبيب جراح وهي ماتعلمت لا الطب العربي ولا الصيني

...........
ليش الحمصي يضع خيارا تحت مخدته ؟(الجواب:لأن البندورة بتتمعس)
..........
2- ذهب أحدهم إلى مطعم و طلب إليه أن يجهز له سندويشة فلافل بدون مخلل,فأجاب البائع معتذراوسائلا:و الله لا يوجد عندي مخلل ,أعملها لك بدون بندورة؟
............
الصديق : أنا زعلان من مرتي ، مبارح كانت ترقص مع واحد في غرفة النوم

الآخر : الرقص مو عيب و الموسيقى حضارة

الصديق : لم يكن بالراديو موسيقى بل نشرة أخبار .

................
وضع البخيل أمواله تحت حجر و كتب عليه : هنا لا يوجد نقود

فشاهد جاره الحجر فأخذ المال و كتب له : جارك لم يأخذ شيئا .
.................
في مسابقة لملكات الجمال ، كلما برزت جميلة بصق الرجل و تأوه ، فسأله جاره :

شو يعني ، ما بيعجبوك و بتبزق عليهن؟!

فأجابه الرجل : لا ... أنا أبصق على اللتي عندي بالبيت ..
..................
الأول : أتمنى أن يدفنوني مع كلودا الشمالي .

الثاني : زلكنها لم تمت بعد

الأول : ولا أنا ؟
...............
أوقفت امرأة سيارة تكسي , وقالت له :

(( الله يخليك :الست زينب )) !!!!

فأجابها الشوفير :

(( شكراً .. السيد أحمد )) .........
..................
ليش الحمصي خسر في تجارة الموز؟

لأن كل قرن موز أعوج كان يرميه

..................
لما حطو الاشارات الضوئية في سوريا بل لشوارع في مدينة دمشق . و كان واحد حمصي يقود سيارته في دمشق ،فلاحظ هذه الاشارات ، ولا يدري ما معناها ، فسأل واحد من دمشق ، لماذا هذه الأضواء الملونة .؟ فأجابه : ما بتعرف ؟

فقال له : لا .. والله ما بعرف ..

فقال اسمع : الأخضر لأهل دمشق والأصفر لأهل حلب والأحمر لأهل حمص ،

فقال الحمصي مليح يلي قلت لي ..

كان عم بيسوق والسير واقف ، والاشارة حمرا .. فساق بازدحام و لف ودوران ، وقطع الاشارة فصفر له الشرطي ، و ما كان من الحمصي إلا أن مد راسو من الشباك و صرخ فيه :

أنا حمصي .. !

فأجاب الشرطي : لكان كمل طريقك ..!!
.......................ز
اجتمع شامي وحلبي و حمصي وأخذو يذكرون مناقب اجدادهم:

الشامي قال: نحن حفرنا 100 م فوجدنا اسلاك للهاتف هذا يعني اننااستعملنا الهاتف قبل 100 سنة.

الحلبي قال : نحن حفرنا200م اي نحن قبل 200 سنة استعملنا الهاتف.

اما الحمصي فقال : نحن حفرنا 300 م فلم نجد اسلاك هذا يعني اننا استعملنا اللاسلكي قبل 300 سنة....
............................
قال في واحد بدو يشرب مي عذبة قام لأها متزوجة

...............................
ليش الحماصنة ما بيقدروا يحكوا تحت المي لآنوا الحيتان الها اذان

................................
قال في حمصي أكل 50 كف غدر

في كلب طالع من الخمارة قال مدري نو مدري عو

شب بيطير و بينوي. عصفور عم بي قفل.

................................
كان في جماعة حمص الكريمة محتارين لشو اخترعوا الشوام السيفون فقرروا يسافر واحد منهم ليستكشف بعد مدة رجع لعندن فسألوه عرفت لشو بيستعمل فقال هي شغلة بتشدها يابتلحق تشرب يا ما بتلحق.

...............................
كان في بالون وبالونة عم يتمشوا عشط البحر

قام قالت البالونة انتبه حبيبي في دبوس

قلها بعد ايششششششششششششششششششششششششششش

فششششششششششششششششش
........................
كان هناك شاب حكم بالإعدام فذهبت أمه إلى القاضي لتتوسل إليه بألا يعدم ولدها فقال الفاضي:

أمامه خياران إما أن يفرّّّغ البحر بوعاء أو أن يذهب إلى سورية وينجح في فحص البكلوريا

فقال الشاب: أعطوني الوعاء
..........................
كان احد الرجال يبحث عن حماره فوجد شجرة مثمرة فصعد ليأكل من ثمارها وعندئذ جاء شاب وصديقته وجلساتحت الشجرة. نظر الشاب الى عيني صديقته, فقالت له ماذا ترى فقال لها إنني أرى العالم كله, فصاح به صاحب الحمار من أعلى الشجرة : بالله عليك هل ترى لي حماري
................
علئت خنائة بين شباب أبو رمانة وشباب المالكي

طلعت المشاط وبلش خرب الشعر ووصل البارفان للركب ..


.................
قال في واحد حمصي شاف موزة بالأرض أم قال الله يعيني على هل الوقعة

....................
في سبع حماصنة عملوا فرقة سموها الشجعان الثلاثة

ظظظظظظظظظظظظظظظظظظ
في حمصي قلو لرفيقو:

إذا عرفت كم برتقالة معي ٍسأعطيك إياهما كليهما

فقال له منفعلا:

ثلاثة...!


....................

مرة الحماصنة حفروا 500 متر تحت آم لقوا بطل العالم بالطميمة...

................
-في صرصور راح يعزي بصرصور سأل أحد الحاضرين:كيف مات المرحوم؟ فأجابه :بهداك المرض.فرد عليه : يا حرام كمان بالشحاطة.
...............
واحدحشاش عندو باب داره يفتح بالعكس يعني للخارج, مرة كان جاي محشش بوجه الصبح دق الباب

طلعتلو مرتو قال لها: وين كنت لهلق
................
سأل أستاذ طالبه ما معنى حساس بالأنكليزي

فقال له الطالب : سينسيتيف

فسأله المدرس و حشاش

فقال له الطالب : شيمشيتيف
................
قال واحد لحبيبته اليوم ما في حدا بالبيت فطار عقلها من الفرح فراحت لعندو رنت الجرس بس ما حدا فتح الباب

في اليوم التالي قالت له ما لقيتك امبارح وين رحت فقال لها انا قلت لك ما في حدا بالبيت فليش جئت
.................
راح واحد حمصي ليزور ابنوعبدو يلي عمب يدرس بامريكاولما وصل على الجامعة اكتشف انها مقسمة حسب الذكاء فطلع الطابق الأول للأذكياء جدافلم يجده وضل يطلع الطوابق حتى وصل للطابق 12يلي مكتوب عليه للأغبياء جدا جدا جدا ونادى عبدو عبدو فلم بجده ايضا فقلو واحد لسا بقيان طابق واحد فوق طلاع يمكن تلاقيه ولما طلع الطابق 13قرا على الباب عبدو
...............
لما طلع مرض جنون البقر شافواأرنب طالع عمب يركض من حمص فوقفوا سألوا ليش هربان

فقال الأرنب ليش مادريتو بمرض جنون البقر

فقالوا: ليش انت شودخلك

قال الأرنب قولو هلشي للحماصنةما عمب يصدقو
..............
في واحد كل نهار بفيق مدهوش.ام في مرة فاء مانو مدهوش ام اندهش.
...............
قال في واحد حب أم طحنو

...............
واحدكان جالس فجأة إجى لعندو واحد و قله ابو احمدشوفت مرتك عما تخونك بالغابه ركض ابو احمد عالغابه ورجع عما يضحك وقله هلق شجرتين عملتلي ياهم غابة
................
في واحد وقف عند بياع العوجة فقال له بئديش العوجة فقال له البياع بميةفقال له بئديش الملح فأجابه البياع ببلاش فقال له حطلي كيلو ملح ورشلي فوقهم شوية عوجة.
................
في رجل دخل إلى المنزل فوجد اسطوانة الغاز تهرب فأوصاها على بوط رياضةهـــــــااااااااااا
.................

[سوسو السفاح]

آل كان في واحد شاوي بدو يتعرف على بنت سأل رفيقه

شلون بدي طبق بنت قلو لازم تكون لبق قلو شلون قلو اخبط البنت بكتفك فتقع دفاترها فتجمعهم لها.

فطبق هذا الذلمة النصيحة و بعد ان جاب الدفاتر من

الارض قالت له البنت :شكرا غذبناك

فقال لها لاعذاب ولا خرى
....................
في دكتورين... دكتور عضمية والثاني عض خمسمية
.................
- واحد راح عل البالة اشترى علكة معلوكة ومصاصة ممصوصة باقي منها العودة
................
- واحد مرتو صينية اجا حطى بالفرن
..................
- ثلاثة حماصنة شكلوا عصابة سموها الفرسان الخمسة
................
- اثنين حولان معجبين بالرباعي نينا وريدا بطرس
..................
لماذا يغسل الحمصي ثيابه ثم يرتديها فورا ؟

لأن صاحب محل الثياب قال له ( اغسيل والبيس ) !
.................
آل كان في اثنين تنابل عم يلعبوا شطرنج آم عضلوا ايديهون

..................
في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة

وعندما اجابه البائع بنعم قال له الحمصي اريد واحد أزرق ....
...................
في حمصي كريم كتير اكتر من حاتم الطائي

صار عندو حريق ببيته وعندما وصل رجال الاطفاء

حلف بان لايقومون باي عمل قبل ان يتناولو الطعام.
...................
سقط رجل سكرجي ( يشرب كثيرا ) من الطابق الثاني فرآه الدكتور

وقال للناس أعطوه كأس ليمون ليصحصح فأجابه السكرجي :

من أي طابق لازم اسقط حتى تعطوني كاس وسكي !؟
......................
السكرجي لصديقه : كلما أشرب مشروب أتلبك بالعمل لذلك بطلته .

الصديق : بطلت المشروب !

السكرجي : لا بطلت العمل
...................
طلب ولد في الشارع ( في حمص ) من أحدهم أن يدق له جرس الباب العالي ، فلما دق الباب

قال الطفل : يلا نهرب سوا
..................
الزوج على فراش الموت : سامحيني يا زوجتي العزيزة امبارح خنتك مع الخدامة

الزوجة : بعرف و لهذا دسست لك السم في الطعام
؟..............
آل ليش الحمصي ما بصوم أول يوم رمضان؟

لأنو أول يوم صيام أصعب يوم
..................
حمصيين ماشين بلندن شافوا باص طابقين آل الأول للثاني (يا لطيف على هالحادث باصين فوق بعض)
.....................
اثنين حماصنة ركبوا باص طابقين بلندن واحد أعد فوق و الثاني تحت قال الفوقاني لرفيقهيلي قاعد تحت (وين وصلتوا) قال الثاني(وصلنا عالموقف و أنتوا وين)قال الأول(لحنا لسع ما وصل الشفير لعنا)
.....................
علية طرشان, الصغير قال لأبوه: باباجبلي خيار,

رد أبوه:شو عم تقول انا حمار,

يا مره ابنك عم يقول لي أنا حمار

رديت الأم: شو عم تقول ابنك عم يلعب قمار

ركضت الأم لعند بنتاوقالت: أخوك عم يلعب قمار

رديت البنت: شو عم تقولي بدكم تجوزوني واحد ختيار

ركضت لعند أخوهاوقالتو: أهلك بدوهم يجوزوني واحد ختيار.

شوعم تقولي أهلك بدهم يألعوني من الدار

راح لعندأخوه الصغيروألََو:أهلك بدهم يألعوني من الدار .

هي بابا جبلي خيار قال الولد الصغير
..............
لما بيصير برق و رعد 70 % من الحماصنة يخرجون من بيوتهم و هم يضحكون ليش ؟

يظنون بأن الله يأخذ صور

............
في واحد بيلعب قتال شوارع ...طلع عالرصيف راح أكل قتلة.

...............
كان في واحد حمصي قال له صاحبه شفت مبارح مرتك راكبة مع رجل غريب بسيارتك وعم بتسوق بسرعة

رد الحمصي : مش مشكلة هي بتعرف تسوق منيح .....
................
الاول:شو بتعمل سيارتك بالتنكة.

الثاني:بتدعسها.
..................
في ولد صغير في مدرسة الحضانة كل مابتدخل أنستو على الصف ببلش يطلع فيها في يوم من الأيام أجت الأنسة على الصف وطالع خلئة من زوجها صار الولد يطلع فيها فقالت له تعال لعندي وقالت له ليش عما بطلع فيني هيك فجاوبها الولد بحبك وبدي أتزوجك فقالت روح يا... ناقصناولاد,

فقال: إذا بدك مامنجيب أولاد
.................
قال مرّة كان في بّصارة شافت رفيقتهافقالت لها:إنتِ منيحة،أنا كيف؟

..........................
في واحد دأو أدانو آم نزلوا سنانوا على الباحة

......................
كان في عجوز تركض ورا الاسعاف... ليش؟

فكرتها سيارة آيسكريم....
.......................
كان في ولد حمصي ّّ"رجع ملمدرسة"راح لعند ابوه قالو بابا بابا أخدت 10 قالو ابوه برافو عليك يا ابني قالو بس من جيبك يا بابا
........................
واحد حمصي(مع إحترامي لكل الحماصنة)إشترى موبايل وعندما كان عند الحلاق خبرتو مرتو فقال لها مستغربا:كيف عرفتي إني عند الحلاق
.......................
قال كان في مجموعة حماصنة ماشيين في منطقة جبلية وقع واحد منهم بوادي فقال:الحقوني!!.......

قام نطوا الحماصنة معه عالوادي
......................
قال في واحد حمصي قال لواحد شامي علمني كيف بتطبقوا البنات أم أللوالشامي طلاع معي بالسيارة وهتت ماشيين لقوا ثلاث بنات قال الشامي يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة جاوبت وحدة 5 فقال لها الشامي صح وطلعت معو بعدين راح الحمصي وجاب سيارة شاف بنات وقللن يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة فقالت وحدة 9 قام وقللها الحمصي لا 5
.........................
صعيدي درس وحده في الصف طلع الثاني

......................
ليش الحماصنة زرعوا فليفلة حول حمص

ليــــش؟

من شان يحطو حد للنكت إلي عبتطلع عليهن
.......................
مرة في كان تنين حماصنة حشاشين ام الو الاول لتاني بعد ما شغل الغماز الو شفلي الغماز شغال ام صار يألو شغال مو شغال شغال موشغال......
........................
مرة في كان مجموعة شباب كل ماشوفو بعضن بصيرو بيحكو نفس النكت ام مرة اقترح واحد عليهم انو يرقمو النكات

بارقام متسلسلة وصيرة افضل ما يتعذبو بحكاية النكتة بقولو رقمة مرة كانو مجتمعين ام ال واجد منهم 1 امو صارو يضحكو 2 هاهاهاها 3 هاهاها 17هاهاها ام ال واحد27 ام في واحد منهم فرط ضحك امو سألو ليش عم تضحك ام الهن اول مرة بسمعة
..........................
ليش الحماصنة مابيستعملو برسيل ؟

لأنو بدو تفكير
..........................
قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها اجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 ام وافق الحمصي وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف ادام الساعة آم شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة آم قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة
...........................
الكمبيوتر ليش جن ؟

ليش

سألوه إذا البحر سماقية كم كبايه بيلزموا ؟ هاهاها
...........................
شو هي قوة التحمل أنك تكون نازل على زحليطة كلها شفرات وأخر الشيء توقع على بحيرة سبيرتو
............................
ليش الحمصي خصر بتجارة البيض:

ليش؟

لأنو كان يبيعو على المكسر .....
...........................
آل في واحد حمصي راح يقعد بالقهوة آم خربط وأعد بالشاي

............................
قال في واحد شامي تزوج وحدة حمصية.

وباليل راح ينام, فقال: زكاتك فيقيني الصبح وقليلي بيضتين

آم فيقتو الصبح وقالت: قوم بيضتين؟
...............................
آل في واحد شامي سأل واحد حمصي أللو ليش كل كلمة بتقولوها بتضيفولا مو مثلا: مو قدران مو عرفان أم اللو الحمصي بس مو الكل؟؟؟
................................
في وحدة حبت تشطف

بس تشطف ماحبا
......................
آل في واحد راح لعند دكتور وقللو يا دكتور شو عم آكل بينزل متل ماهو مثلا:بيض بينزل بالتواليت بيض فول بينزل فول مرتديلا بينزل مرتديلا آم قللو الدكتور كول ....؟بينزل....؟
......................
عادة بتكون تعباية المازوت عن طريق شاحنات كبيرة فيها أشخاص بنادوا مازوت مازوت ."بس صارت العادة ب أبو رمانة والشعلان وباب توما عن طريق سيارات مرسيدس فيها موظفات بقولوا :على السادة الراغبين بتعبئة خزاناتهم بمادة الديزيل الأتصال على الأرقام التالية:09454211-09326019-221856-فاكس-532298ونشكر لكم تعاونكم.
.......................
حشاش أفاق صباحاً، قال لزوجته : يا ترى إذا فتحت باب المرحاض هل ينير الضوء لوحده؟ قالت له : لا ، قال إذاً أنا عملتها في البرّاد.
....................
في ولد حمصي يروح كل يوم لعند الخضرجي يسأله عندك بطاطا

يقول الخضرجي: نعم عندي

بيقول له الولد: اعطيني بندورة

وكل يوم على هالحالي حتى عصب الخضرجي وشكاه لأبوه

قام أبوه للولد قال للخضرجي : يا أخي ما عندك عصاي؟

قال الخضرجي: نعم عندي

ٌقال أبوه للولد: اضربو كفين
.....................
واحد صيني تزوج من وحدة صينية ،جابو ولد زنجي وشعرو

أشقر وعينو خضر فسموه:some thing wrong
.....................
قال مرة كان في حية زعلانة ماشية بالشارع آم شافها حنش قللها ليش زعلانة، قالتلوا صارلي سنتين حابه واحد آم طلع بربيش.
....................
قال:كان في لواء نجحت بنتو بالتاسع قام دبخلها عسكريين
....................
ولد صغير اجى لعند أبو اللواء و قلوا :بابا..بابا جبلنا عسكريين لنربيهم على السطح

....................
قال أهل المالكي قرروا يشاركوا بالانتفاضة

قام انفقدت القضامة من السوق و وصلت الكولونيا للركب

.....................
كان هناك إثنان سكارى قال الأول للثاني هل عيني حمراء فقال:نعم فقال الأول له:وهل تؤلمني

.....................
يوجد سمكة حمصية غرقت ....!

.....................
آل في واحد حمصي بعاتب كتير إتصل بالمطافي وقال:

شو إذا مااتصلنافيكم ما بتجووو.
....................
في أخطبوط صغير راح لعند أمو عبيبكي قالت امه شباك ليش عمبتبكي قال لها ما عمبعرف اديي من رجلي
....................
في واحد حمصي دق للاستعلامات فردت الموظفة فقال لها اديش

رقم الأطفاء قالتلوا ثلاث تسعات999 قلا أنا عندي تسعة

واحدة فقط فالت له أنت حمصي شي قلة يا ملعونة مركبة

كاشف رقم
....................
واحد احول شلف السيجارة عالتخت وشلف حاله من الشباك

......................
3 تنابل واقفين بالشارع مرقت من قدامون سيارة

قال الأول بعد 10 دقايق: ياالله ما أسرعها

قال التاني بعد نص ساعة: كانت حتدعسنا

قال التالت بعد ساعة ونص: إيمونا من هل سيرة !!!!!!
....................
في مرة قطة صدمتها سيارة وبعد أن استعادت وعيها من الاغماء قالت : مدري نو مدري عو

......................
قال كان في جرادة صار معها عمى ألوان ًًٍَُِام صارت تاكل الاحمر و اليابس...

.........................
في واحد سأل أمه : ماما التمر ( البلح ) بيمشي ؟

فقالت له أمه : لأ

فأجابها : اذا لقد أكلنا الصرصار ...
.........................
كان رجلان سكرانين يتمشيان في منتصف الليل فسأل أحدهم الآخر ماهذا الذي في السماء شمس أم قمر فقال الثاني انه قمر

فأجابه الأول لا انها الشمس

وظلّّّا يتشاجران حتى مّر رجل ثالث فسألاه ماذا في السماء شمس أم قمر !!! فتأمل قليلا ثم قال

أنا لست من هالحارة فلا أعرف

.......................
في واحد دخل احد غرف مشفى المجانين عندها شاف الناس عما ينطوطو على التخوت فوقاني تحتاني.

وشاف واحد على الأرض، فكر هيدا الشخص انو عائل، فسألو ليش هالناس عما ينطو؟

قال: مفكرين حالون بوشار وعما يفرقعوا. قالو وانت؟

قالو: أنا لصقان بسفل الطنجرة
..........................
حمصي لأى 25 ليرة (ورق) بالطريق ..آم أخدها عالشرطة



فكرها هوية صلاح الدين

...............................
مرة واحد حمصي راح يصيد سمك قام ما لقى طعم راح جاب ورقة وكتب عليها "طعم"وربطها بالسنارة بعد شوي اهتزت السنارة رفعها قام شاف ورقة مكتوب عليها "سمكة"

................................
في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك

قلوا الطنط: ليش عم تشطفوا؟
.........................
يا حزركم شو اخر قصة لفلم هندي..قال واحد بيلاقي بنت

صغيرة أوم بربيها و بكبرها ... و اذ بتطلع أمو...
.........................ز
ليش الفنان نبيل شعيل عندو صوت حلو؟‍‍‍‍‍‍‍‍‍??‍‍

لانو بلع مطرب
..............................
واحد حمصي راح على افريقيا بالليل ما لاقى حدا فيا رجع

..............................
ليش العصفور في السعودية يطير بجناح واحد؟؟؟؟؟

عشان يمسك عقاله بالجناح الثاني
............................
في شرطي عم يحكي مع شرطي تاني على اللا سلكي قال الاول للتاني: حول

قلوا: التاني انشا الله بالأفراح
...........................
سألو وحدة....اذا جاء اليك بابا نويل،شوبتطلبي منه فأجابت:متلو متل غيرو

.........................ز
واحد إجا لعند البياع ألو عندك فاصولية خضرا

ألو البياع : لا والله خالصة من عندي.

ألو : شوباقي عندك ألوان

.............
أستاذ دخل صف مدرسة في حمص وسأل طالب : من قتل عمر بن الخطاب

فرد الطالب : والله مو أنا والله مو أنا

سأل طالب تاني نفس السؤال فرد الطالب نفس الجواب

وهيك حتى سأل الطلاب كلهم فردو عليه بنفس الجواب فراح لعند المدير وقلو هيك هيك القصة أم رد عليه المدير ألو أنت متأكد أنو الي قتل عمر بن الخطاب من نفس الصف
.................
في آخر إجتماع للٌإتحاد النسائي قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا من أجل دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم قام حضر الفطور و مشيت الأمور على ذلك.

قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم ضب التخت و مسح البيت و مشيت الأمور.

قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني الشمال.
..................
ليش الحمصي بيسكر باب البراد شوي شوي؟

مشان يشوف مين عم يطفي الضو
...............
في واحد معصب دخل عند بياع الفلافل و قالو:

وحدة فلافل .... بلا بندورة و بلا خيار وبلا نعناع و بلا خس .....

قام الياع راد يخفف دم : بلا فلافل ؟

قلو : بلا أكل خ--....
.................
ماهى العوامل المشتركة بين أهالي إدلب وقناة الجزيرة


كلاهما يلاحق الأحداث
.................
واحد بتأتئ كتير شافو رفيقو قلو أنا كنت بزماني متلك تأتئ قلو الاول ككككيف عممملت للمشي الحال قلو رحت بالليل على بيتي ونمت مع مرتي بالفرشة وبعدها مشي الحال بعد يومين شافو قلو شو مشي الحال قام ردلو لللا ممما مشي الحال بببس بببيتك بببيعقد
...................
كيف طور الحماصنة الكمبيوتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وضعوا مكان الأزرار سحاب

.....................
ليش الحماصنة ما عادوا فتحوا إيميلاتن؟؟؟



لأنو خايفين من الجمرة الخبيثة

...................
يوم الفالنتاين فاتت وحدة عل مكتبة وسألت صاحبهاوقالت:عندك كرت مكتوب عليه إلى حبي الوحيد

قال:طبعا عندي

قالتلو:لو سمحت عطيني 12

..................
في واحد راح على الحج و صار يدعي انوا الله يبعتلوا مليون دولار و هو عميدعي بصوت عالي يارب يارب قام سمع بصوت اعلى واحد عما يقول يارب بس عشرين دولار قام انزعج ولما بدي يرجع يدعي سمع بصوت اعلى واحد عما يقول يا رب بس تلاتين دولار فانزعج اكتر واحتار شو بدوا يعمل قام اعطى للاول عشرين دولار وللتاني تلاتين دولار وقال يارب ركز معي شوي
..................
قال دكتور العيون لخطيبتو:شايفة هالوردة؟قالتو:بلى

قللها:طيب..وهيك؟
...................
واحد تنبل تزوجة فتاة حامل

...................
في واحد حمصي مات أبوه راح رفيقه ليعزيه بعد ما عزاه قله بس ما عرفت كيف مات أبوك قاه كان مرة قاعد على السطح راح وقع قله رفيقه مات من الوقعة قله لاء اسعفناه ومشي حاله قله رفيقه لكن كيف مات قله كان عم يصلح الكهرباء راح اتكهرب قله رفيقه مات من الكهرباء قله لاء كمان اسعفناه ومشي حاله قله رفيقه لكن كيف مات قلي وخلصني قله كان عم يقطع الشارع راح ضربته سيارة قله رفيقه أكيد مات من الضربة قله لاء كمان اسعفناه ومشي حاه قله رفيقه اي قلي كيف مات بقى خلصني راح قله والله اضطرينا انقوصه قواص .

.................
كان في واحد يبيع جبنة لافشكري قام مرض ثم ذهب لزوجته وقال لها قومي وبيعي جبنة لافشكري وعندما كانت تبيع ملة و صارت تقول لافشكري لافشكري نصا مدود نصا معفن لاتشتري ولما رجعت سألها زوجها هل بعت شيء قالت له لا وكنت أقول لافشكري لافشكري نصا مدود نصا معفن لا تشتري

فقال لها لافشكري لافشكري أنت طالق بالثلاثة لاتزعلي

..................
في 2 باردين كتير عم يلعبوا شطرنج كيف مات الملك ؟

اجتو جلطة
...................
ليش الحمصي لما بيميشي يضع فوق رأسه تنكه

الجواب .حتى يعرف كم كيلو متر بتمشي معه
.........................
مر اتنين امام محل ببيع hotdogفسأل واحد منهم التاني :لك شو هي كلاب سخنة؟

الأول :الظاهر هيك تعا نجربن

ولما أخدوا الصندويشات فتحوهن قام واحدهن سأل التاني وقال له : أبو عبدو..أي شقفة من الكلب طلعت لك؟

........................
في واحد حمصي لعب طمّيمة ولهللأ ما لأووه.

.........................
آل في شوفير باص آكل فول ومعو غازات كتير

وطول الطريق عمبيضرط بس الحربوق كان كل ما يضرط

يزمر مشان ماينكشف آم مرة إجا ليزمر آم ألو يلي ورا

خلصنا كتير عاجبتك ريحة الزمور...
..........................
في سيارة لدفن الموتى يقودها شاب حربوق شاف وحدة حلوة عم تنطر تاكسي فسألها شو رأيك نوصلك يا حلو؟

طلعت البنت فيه و بالسيارة و قالتله:أنا أطلع بهيك

سيارة!!!فرد عليها و قال :وحياتك عم بيموتوا ليطلعوا معي!!!!!!!
.......................
في اثنين حماصنة واحد منهم ماسك مرايه فقال للثاني

مدري وين شايف هالوش

قام التاني أخد المراية وطلع فيها وقال لك هدا أنا

ما عرفتني
.......................
يوجد امرأة حمصية ارادت قتل زوجها فقامت ووضعت له مسدس في الطعام

......................
في واحد مو حمصي اتصل باالمطار وقال لعاملة المقسم

أرجو أن تعطيني الوقت الذي تستغرقه الطائره بين حمص

وباريس فقالت له العامله دقيقه....فقال لها:شكرا

وأقفل الخط ....
................د
في واحد حشاش مارء الصبح من جنب جامع و كان مطينها على الاّخر... شاف شيخ طالع من الجامع ئلو : شو هاد؟؟

ائلو الشيخ : يخرب بيتك ما بتعرف شو هاد؟؟ هادا جامع يا ابني ئلو الحشاش : ولمين هاد بلا صغرة؟ ئلو الشيخ : هادت ملك الناس كلها يا ابني ئلو الحشاش : طيب فيني

بيع حصتي...
...................
في استاذ دخل عالصف وسحابه مفتوح فقفز طالب وقللو: استاذ يااستاذ سحابك مفتوح .. قللو لما بتشوف سحابي مفتوح مرة تانية لا تقللي هيك بس قللي غرفة الإدارة مفتوحة.. ودخل مرة عالصف وسحابه مفتوح فقفز الطالب وقللو استاذ استاذ : غرفة الإدارة مفتوحة والمدير طالع!!
..................
في إتنين عم يعملو تشات على الانترنت.

فواحد منون سأل التاني شو إسمك قام ألوه حزير

قالوه عن جد شو إسمك رجع ألوه حزير قام عصب وما عاد يكتوب شي.

قام قلوه التاني انا اسمي حزير أهلي سموني حزير لانيني جيت بحزيران.

قام قلوه الاول منبح ما جيت ب ايار
.......................
مرة شاف صدام حسين جندي فقالو صدام شو إسمك

الجندي: محمد سيدي

صدام: شو إسم اللي بإيدك

الجندي: سلاح سيدي

صدام: لأ اللي بإيدك أمك تحافظ عليها مثل ما تحافظ على أمك

الجندي: حاضر سيدي

بعدين راح صدام على جندي جنبو فقالو صدام شو أسمك

الجندي: حازم سيدي

صدام: شو إسم اللي بإيدك

الجندي: أم محمد سيدي
...................
مرة كان في ولد صغير عالبحر هو وامو سالها قال ماما شو هادى الي بيخبي عمو بلميوه من قدام قالت مصاري قال ماما ليش هداك الزلمة كل مااطلع فيكي بيكترو مصاريه
.....................
- في اثنين حماصنة عم يلعبوا على التلفون من غير كلام

....................
واحد بيتأتئ فات عالمطعم وقال للكرسون: ع..ع...ع... عطي... عطي...ني صص.ص..صصص..صصند..صندويـ.... صندويش...صندويشة..

فذهب الكرسون ليأتي بالصندويشة، وةبالصدفة كان هناك في المطعم شباب يضايقون الجالسين، فقام الذي يأتئ ونفضهن بهدلة مرتبة: يا نور يا بجم يا قليلين الأدب، انقلع أنت وياه من المطعم، تضربوا بالهالترباية...

وعاد وجلس، فقال له الكرسون: شو يا... كنت عم تجدبها عليي؟

فقال الذي يتأتئ لا والـــ... لا والـ...ـه... بـ... بـ.. بـ...بس كــ... كن.. كنت ععععم أ.. أ... أجد...أجدبها عـ... ع... عليهن ‍‍

.....................
في واحد قام ليصلي صلاة العصر ركعتين فقال له رفيقه إن صلاة العصر أربع ركعات،قام التفت عليه وقاله بعرف.. بس عم خفف بدي بطل...
....................
هادا يا خييو كان في وااحد ابن خالتي !!! إبن عمتي!!

اشبعرفني عبيتفرج عدعايت مالبورو

آم شع شفلي إٍٍٍِِِِِِش عمل ؟؟؟؟ تيني يوم اشترى حصان 0

طبعا" ما دا ألك الشب حلبي
.................
الابن: ماما بدي اشرب ماء

الام: اسكت احسن ما اجي اضربك

الابن: ماما وانتي جايي تضربيني جيبيلي معك كاسة ماء
...................
كان في مرة اتنين حشاشين الو الأول للتاني قل لي من تعاشر اقل لك من أنت قام الو التاني من تعاشر ؟؟الو الأول من أنت..
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
هي مرة في مدينة السنافر حبلت السنفورة فاجتمعوا قال باباسنفور من سنفر السنفورة فقال سنفور غضبان انا اكره الكبابيت

...................
في واحد حوراني قالتلو مرتو قوم غسل رجليك رح يجينا ضيوف

قام قلها :أيـــــــه .... وبلكي ما أجو
.....................
أل الحمد لله أمريكا إتهمت طالبان بالتفجير ما إتهمت المدرسة كلها .....

.......................
في واحد حشاش حب مرة تحشحش مرتو معو فبعد ما عمروها وحششو دقت جارتهون الباب فقالت المرأة ييه إجا زوجي فنط الرجال من الشباك
.....................
في واحد نذل راتبه 200 دينار اخذت الحكومه نصف راتبه تبرع للانتفاضه راح اتبرع بالباقي لاسرائيل

....................
في جاجة ماشبه وسط الشارع اجيت سيارة فوكس فاكن ودعستها فقامت الجاجة ونفضت ريشها وقالت يا هيك الديوك يا بلا

.....................ز
في واحد سافر الى امريكا ليزور صاحبو الامريكي قام الامريكي فرجاه كلبو وقام يقلو هل الكلب يعرف يلعب كره ويعرف يعبر الشارع الخ قام الامريكي زار العربي في بلده فشاف كلب كلو شحم سيارت ووسخ فقال ماهذا قالو هذا كلب ميكانيك سيارات

....................
واحد بيرجع كل يوم عل البيت سكران قلوا الناطور مو حرام عليك ترجع كل يوم سكران قام قلوا أنا بشرب وما بسكر تعال لحتى أسبتلك هل الشي

طالعوا لعندوا عل البيت وقالو تعال شوف الولاد ... هاد إبني أحمد وهاد سمير وهي منيرة...

قالو تعال لحتى تشوف مرتي دخل عل الغرفة وقالوا هي مرتي وهادا أنا نايم معها

....................
في حمصي لقى 25 ليرة في ادلب قام ضل يدحرج ال25الى حلب بعدين نزل واخدها

.....................
في واحد طويل قال لواحد أصير فيك تضربني كف بدون ما تعلي آم ألو الأصير فيك تلحس ط___ي بدون ما توطي...

......................
قال وحدة عمبتفيق ابنها قامت قالتله : قوم ماما قوم رح تتأخر عالمدرسة يللى بقى رح يجي الباص ......

قام قال لها ابنها : ولكنني أريد أن أنام يا أمي .

قالت: ييي تقبر أمك عمبتحكي مكسيكي
.....................ز
واحد شاوي راح على أميركا رجع لابس جلابية جينز

......................
ليش الحمصي بحط دودة على راسو لما بتحمم ؟؟؟؟

لأنو مكتوب عالشامبو يوضع على الشعر لدقائق معدودة
..................
10 اكراد مزحو مع بعض بقي منهم 3

......................د
مرة في واحد مروح من لبنان معو ببغاء وقفوا الجمارك آم قلولو يا بتعطينا 1000$ يا بنذبح الببغاء فنظر الرجل الى ببغائه.... فقال له الببغاء : وكمان بتفكر يــاخــرى!

.......................
مرة واحد حمصي فتح محل وكتب محمود وشركائه اجوا لعندوا الضرايب واخذوا ضريبة مضاعفة عنه وعن شركائه اجى الزلمة غيرها وكتب محمود واخوانه ردوا الضرايب عملوا نفس الفصل ام راح وكتب محمود لاشريك له اجوا جماعه الايمان والتكفير و ذبحوه

........................
كوليت الخوري أسلمت

فأصبح اسمها لباس الشيخ
...................
في بدوي هوه وأبوه عم يحكوا مع بعضن

قال الابن يابوي انا أريد أدرس في الخارج

قال الأب وين تريد تدرس بالخارج

قالوا الابن أنا لا أتراجع عن الدراسة في الخارج

قالوا الأب وطيب أخوتك وين يخرون

....................
أتى الأمريكي قال احنا عندنا الصاروخ بيوصل لسما قالولو لسما قال لا تحت شبرين ثلاثة أتى الفرنسي قال احنا برج ايفل عندنا بيوصل لسما قالولوا لسما قال لا تحت شبرين ثلاثة أتى الحمصي قال احنا عندنا المرة بتولد من تما قالولوا من فمهاقال لا تحت شبرين ثلاثة

..................
كان في سيارة بقلبا تنكات سمنة وكان في ثلاث عتالين واحد حمصي واحد حلبي واحد شامي قام قلن صاحب السيارة كل واحد بنزل تنكة سمنة بياخد غليها25ل.س أجا الحلبي قال أنا بنزل 2قلو شلون قلو وحدة بهلأيد و وحدة بهلأيد قام أعطاه 50ل.س قام أجا الشامي قلو أنا بنزل 3قلو كيف قلواوحدة بهلأيد و وحدة بهلأيد و التالتي على ???? قام أجا الحمصي وقله أنا بنزل 5قله شلون قلهوحدة بهلأيد و وحدة بهلأيد والشامي على؟؟؟؟....
...................
واحد حمصي بيحكي لرفيقه الشامي انو الناس بيحكو عن مرتوانها باردة كتير يمكن من أكل الخس واللبن فسأل الحمصي الشامي انت كيف مرتك أجاب الشامي أنا مابعرف ناس بتقول عنها باردي وناس بتقول حامي

...................
الولد:ماما ليش بابا مزرق؟

الام: خراس و كمل حفر ....
....................
في أب عجوز جمع ولادو ليعطين درس في الاتحاد ألو للكبير خود هل العودة وكسرها أم أخدها وكسرها ألو خود عودتين واكسرهن أم كسرهن ألو خود هل الرزمة واكسرها أم كسرها أم ألن الأب لولادو طول مامعكن هل بغل ما بينخاف عليكن

......................
كان في كلب شوارع مارق جمب مخفر شرطه فشاف كلب بوليسي وقال:يا ريتني مكمل تعليمي. واحد استاذ رياضيات تزوج إنسة رياضيات فا جابوا ولد شبه منحرف

......................
ان في ولد صغير سأل الآنسة:انسة المرى بتجيب ولادازا كان عمرا 50سنة؟؟؟

المعلمة:أكيد لأ!!

الولد:طيّب ازا كان عمرا 40سنة؟؟؟

المعلمة:لأ

الولد:طيّب ازا كان عمرا 30سنة؟؟؟

المعلمة:ممكن.

الولد:طيّب ازا كان عمر ا20سنة؟؟؟

المعلمة:اكيد.

الولد:طيّب ازا كان عمرا10 سنين؟؟؟

المعلمة:لألألألألألألأ

الولد -بعد ماندار لعند رفيئتو-:شفتي شلون ما بيصرلك شي!!!!
..........................
!!!! في ولد قاله لأبوه .... بابا أنا من وين جيت؟؟؟؟

قام قله أبوه : رشينا سكر تحت السجادة وتاني يوم فقنا قمنا شفناك

..وبعد شوي.. راح الولد ورش سكر تحت السجادة وتاني يوم فاق ورفعهاقام شاف صرصور فقال له أخ بس لو مانك ابني

.........................
كان في واحد أحول تزوج على مرتو...... طلعت هيي نفسها.
..........................
مرة ابو العبد قام باليل موجوع كتير من مرض البواسير اللي عنده وصحى ام العبد لتطلبله دكتور ام العبد: لشو الدكتور و مصاريفو ما جارنا ابو صطيف بيفهم بالطب العربي قاموا دق الباب على ابو صطيف وقام ابو صطيف جاب شوية قهوة عربية من الفنجان وحطها لابو العبد من ورا محل الوجع و خف الوجع بسرعة. بعد ساعتين رجع الوجع اكثر وقام ابو العبد و صحى ام العبد وطلب منها تتصل بالدكتور بلا طب عربي بلا بطيخ اجى الكتور وهو عم يفحص البواسير سأله ابوالعبد: شو شايف يا دكتور طمني؟ الدكتور: قدامك طريق طويل وصعب بس باخره بعد أشارتين فيه خبر حلو كتير.... قول ان شاء الله.. وبيض الفال...
............................
في واحدحلبي كان حامل ديك وقفو حمصي ماشي بالشارع قلو : قديش هلحمار يا معلم ؟ قلو : هادا ديك يا غبي !!!!! قلو بعرف عم بسال الديك ........
..............................
مرة شارون وقف وقال أريد أن استنسخ واحد يشبهني فّذهب إلى أمريكا وقال لهم أريد أن أستنسخ واحد مثلي فاخذو قليلا من جسمه فأخرجو بغل فقال أنتم لا تفهمون وذهب إلى فرنسا وحصل نفس الشيئ فذهب إلى إيطاليا فأخرجوا واحد يشبه فقال كيف فعلتم ذالك والامريكان والفرنسيون لم يفعلو قال الايطاليون نحن لسنا أغبياء مثل الدول فقد أخذنا بغل وأستنسخناه فطلع شارون
..............................
تزوج استاذ كيمياء من مدرسة فيزياء قام جابوا ولد سموه سامي اوكسيد الكربون
...............................
فيه مطرب أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلى بيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب ، فقال لها بصوت منخفض جداً : هل الطبيب هنا ؟ فتلفتت الزوجة يمنة ويسرة وقالت له هامسة : لا ، أدخل بسرعة .
................................
طلعوا طنطات أبو رمانة والمالكي مظاهرة لأن الشوكوبرنس مفقود من السوق
................................
قال في حمصي حب يشرب حليب ساخن قام حط البقرة على النار
................................
مرة واحد لبناني شاف واحد حمصي ماسك الموبايل وعم بقول فتش عليه وضل ساعة الحمصي عمبقول فتش عليه آم دايق اللبناني من الحمصي وأخد الموبايل منو ليعرف ليش عمبقول فتش عليه وإذ اللبناني بيسمع عالموبايل تبع الحمصي عامل الستعلامات عمبتقول الرقم المطلوب غير موجود حالياٌُ.
................................
في حشاش عم يسوق سيارة آم خبط بالسيارة اللي إدامو طلع هداك السائق و قله يازلمة شو مو شايفني. الحشاش: والله شايفك بس وين ما عاد عم إتذكر
................................
كان في واحد ارمني راح ياخد بخاطر جاره الذي توفى ابوه فاحتار بما ان لغته العربية ضعيفة فقال له : معليش بابا هذا دنيا هيك الله بياخد منيح وبيخلي الخـرى
..................................
واحد حمصي بيحكي لرفيقه الشامي انو الناس بيحكو عن مرتوانها باردة كتير يمكن من أكل الخس واللبن فسأل الحمصي الشامي انت كيف مرتك أجاب الشامي أنا مابعرف ناس بتقول عنها باردي وناس بتقول حامية
..................................
سأل الولد امه شو يعني ملاك فقالت له الملاك مخلوق من نور يطير في السماء قال الولد سمعت بابا يقول للسكرتيرة يا ملاكي لكنها لاتطير, قالت الأم: اليوم بتطير
................................
قال كان فية تنيت (بيتاتؤوا)قال الاول للتاني :انت بتأتأ اكثر مني..قام قال: التاني لا انتي بتأتأااكتر اتشارطوا مين بيروح بشتري علبة سمنة او يلي بيجيبها اول هو بيكون لبتأتأاقل من التاني راح الاول لعند البياع الاول:ممممرحبا البياع:اهلين الاول:ععععندك علببة سمننة البياع:نعم الاول:ااااديش حححقها؟ البياع:مائة ليرة قام الاول اخد علبة و رجع, حسبو الوقت ام طلع 3 دقائق اجى دور التاني وراح لعند بياع السمنة التاني:ممممرحبا البياع:اهلين التاني:عععندك ععلبة سسمنة البياع:نعم التاني:اااديش ححقها؟ البياع:كبيرة ولا صغيرة؟ التاني:كككك...... اختك
...............

[سوسو السفاح]

في واحد خطف عجوز راح الى حارس مدرسة بنات قال للحارس خدها واصرف لي فيها بنات
........................
من زمان كان في ديناصور وديناصورة عم يتمشوا على شط البحر صار يقرب منها مشان يمسك ايدها تبعد وما ترضى ويحاول يبوسها وما تخليه قام قللها:ذاتاً من اكل خراكي انقرضنا
.......................
اجا رئيس المخابرات السورية لعند مستشاريه و قلون انو كل البلاد المتقدمة عندها احرف معينة لمخابراتها متل سي اي ايه (CIA) باميركا و كي جي بي (KGB) بروسيا و بشان هيك بدو رمز للمخابرات السورية. ام هاد يا سيدي اجتمعو المستشارين لمدة اسبوع و رجعو لعند ريئيسهم الون ريئيسهم: ايه.. شو طلع معكون الو رئيس المستشارين: احسن رمز للمخابرات السورية هو ام اس دبليو (MSW) الون رئيس المخابرات: ليش بقا شو يعني (MSW) الولو: يعني "مخابرات سورية ولا" ......
.......................
كان في وحدة عم بتخون زوجها كتير ودايماولمل كان زوجها يخرج من المنزل كانت تنده لصاحبها حتى تنام معوا وفي احد المرات احضر الزوج اكلة سمك على البيت وطلب من زوجته ان تحضر له السمك على الغذاء وبعد ان غادر المنزل اتى صاحبها واكل السمكات بعد ان كان قد الح كثيرا على الزوجة وعاد الزوج مبكرا فاختبىء الرجل وراء التلفزيزن فطلب الزوج من زوجته ان تحضر له السمك بسرعة لانه جائع وانه يريد ان يتابع مباربة بكرة القدم على التلفزيون فدخلت الزوجة الى المطبخ وسرعان ما خرجت وقالت لزوجها الحقني يا رجال صار معي عجيبة كبيرة هلق ...فقال لها الزوج شو صار معك يا مرة؟؟؟ فقالت له بان السمكات طاروا من المقلاة ::: فقال لها بسخرية هذه عجيبة انتظري لتري ما الذي حصل معي انا هناك العجيبة الحقيقية .... وبينما كنت اشاهد المباراة قام الحكم بطرد احد اللاعبين بالبطاقة الحمراء فخرج اللاعب من التلفزيون وقال لي السلام عليكم وخرج من الباب.............
........................
كان أبو علي يمشي في الشارع فطلع له مارد وقال له :أطلب ما شئت وفكر أبو علي وفكر ثم قال خدني الى مكان جميل جدا ولكن خارج الكرة الأرضية ! .؟ فاحتار المارد أين سيأخذه ثم قرر أن يضحك عليه ويأخذه الى مسبح الميريديان وفرح أبو علي عندما رأى البنات الحلوات ومرت احدى البنات محمرّة البشرة وقالت له :محروقة....من الشمس !!فأجابها : أبو علي .....من الأرض
.........................
في واحد حمصي راح يخطب وحده قام الولو اهلها والله البنت عم تدرس فاجاب الحمصي : طيب برجع بعد نص ساعة .
..........................
مرة واحد محشش كان معو مسمار قام وقع منو قالو إرجاع ما رجع بعدين قالو آخر مرة مارح ترجع؟ وما رد عليه . قام حط إيدو في جيبتو وطلع باقي المسامير وقلن روحوا جيبوه
..........................
مرة كان في ارنب كل يوم يروح لعند البياع الجزر ويقولو عمو اعطيني جزرة فيعطيه البياع وصار كل يوم يروح بالاخر زهئ منه البياع وقبعلو اضراسه وقلو روح فجائ تاني نهار الارنب وقل لبياع عمو في عندك عصير جزر
..........................
مره حمصي راح يخيط قطعه قماش .. فسال الخياط : اديش بدك وقت عليها.. قلو الخياط: اسبوع.. قلوالحمصي: مو اجي كمان اسبوع تقلي رجاع بعد يومين و اجي بعد يومين تقلى رجاع بعد يوم..... او الاك هات الشقفه يلعن ابوك عابو الي بدو يخيط عندك...
...........................
في واحد حمصي فات على مركز عباقرة ومعه لعبة بازل(Puzzle) و بدأ يدور في المركز فاحتارو منه الجميع فسألوه الجميع ما بك .فقال ان هزه البازل كتب عليها من 3-9 سنوات و أنا حليتها فقط ب3 أشهر
............................
حمصي اشترى خليوي... مرة كان جالس عندخطيبته فجاة رن الخليوي وبعد ما خلص كلام على الخليوي مع رفيقه قال!؟ عجيبي يه شو عرفو إنو أنا هون
............................
دخل رجل عجوز إلى الحلاق يريد أن يحلق ذقنه, و بعد محاولة الحلاق عدة مرات حلق أعلى الخد و فشل,قام بإعطاء الرجل العجوز كرة صغيرة ليضعها في فمه عند المكان المطلوب حلاقته، فذهب إلى ذهن الرحل العجوز أن يسأل الحلاق:ماذا يحدث لو أنني ابتلعت الكرة خطاً,ماذا ستفعل؟ أجاب الحلاق :ببساطة سأنتظرك غدا صباحا لتأتيني بهاكما فعل جارك هذا الصباح ,حيث ابتلعها البارحة و جاءني بها اليوم صباحا.
............................ز
سمع حمصي عن توفر الجوال في سوريا فذهب الى أبوه و صار ينق عليه بابا أشتري لي جوال أشتري لي جوال فقال الأب حسنا أشتري لك جوال بشرط بتركب أخواتك معك
............................
قال كان في حسنين ماشي قام طرق بالعامود قام كل حسن راح بحالو
...........................
واحد ماشي بالصحرا لحاله ، فجأة وجد راعي معه قطيع غنم فسأل الرجل الراعي ؟ اذا قلت لك كم عدد الخراف الذي معك فهل تعطيني خاروف ؟ فأجابه الراعي : احزر وخذ خاروف ! فأجاب الرجل معك 400 خاروف ! فقال الراعي : صح ، خذ خاروف .. حمل الرجل الخاروف وذهب ، سأله الراعي اذا قلت لك من أين أنت هل ترجع الخاروف ؟ فأجابه الرجل نعم فقال الراعي : أنت حمصي ؟! فقال له شوعرفك ؟! فقال الراعي : لأنك حملت الكلب عوضا عن الخاروف .....
...........................
واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير، صاروا العالم يأشرولو: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....).
...........................
كان في اثنين تنابل-كسلانين- قال الواحد للثاني يا ريت في عندنا زر بنكبسه بيطلعلنا كت شي بدنا ياه قاله الثاني يا ريت هالزر بينكبس لحاله
............................
اثنان من الحشاشين يتناقشان (الأول يقول:هذا قمر والثاني يقول:لا هذا هلال) واحتدم النقاش بينهما,فسألا رجلا مر بجانبهما (حشاش) هل هذا قمر أم هلال؟ فرّد:مابعرف لأنني لست من هذه الحارة.
.............................
1-أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي ,أشارت له فتاة و فسألها إلى أين فقالت له(إلى المزة)قال لها اذهبي و لكن لا تتأخري.
................
2-أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي فأشار له أحدهم سائلا(تكسي؟) فأجابه نعم نعم تكسي و أكمل طريقه.
......................
3-أحد المارة سأل حشاشا (كم الساعة؟)فأجابه مستفهما عن السؤال (هـا؟),فكرر الرجل السؤال (كم الساعة؟) فقال الحشاش (آه).
........................
4-أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي ,سأله أحد المارة مستفهما (تجارة؟ <منطقة في دمشق>),فرد مرعوبا تعاطي تعاطي بس.
.........................
1-واحد أحول طلق زوجة أخوه.
......................
2- واحد أحول دخل الحمام فليف القاظان.
..................................
3- واحد أحول اكتشف بعد عشر سنوات أنه يصرف على بيت الجيران.
..............................
4- آنسة في مدرسة للحولان قالت لتلميذها: يللي يستطيع أن يصفق أعطيته موزة,و بعد جهد جهيد استطاع أحد الطلاب أن يصفق ,فأعطته الموزة فوضعها في فم زميله.
............................
5-واحد أحول أحب فتاة فتزوج أختها.
.............................
مرة واحد حمصي مبندأ(حِنك يعني) دعس اثنين شوام، واحد مات و الثاني اتكسر و اتهبر شوي، وقف الشامي اللي ضلله عايش و صار يخانق و يعيط على الشفيرالحمصي.....نط الحمصي معصب و آال: وينك... لا تعيط علينا، ما صرلك شي...، هدا صاحبك مات و ما حكا و لا كلمة.!!!
...............................
قال أحد الرجال لزوجته : هل تعلمين أنني في هذه الأيام أشعر أنني أمثل حديقة حيوان؟ سألته الزوجة مستغربة ,لماذا؟قال : لأنني أستيقظ صباحاً مثل الحصان و أذهب لأعمل مثل الحمار وأعود مساءً ألهث مثل الكلب و أخيراً أنام بجانبك يا يقرة.
................................
وقف أحد الحشاشين تحت عمود للإضاءة و أخذ يطرق عليه طوال الليل ,فمر صديق له (حشاش أيضا) و سأله ماذا تفعل ,فأجابه منذ ساعات و أنا أدق الباب و لم يفتح لي أحد.فأجابه صديقه :غريب! مع أن المصباح مضاء.
................................
اشترى أحد الحماصنة حذاء,فقال له البائع :أول ثلاثة أيام سوف يزعجك أثناء المشى . فلم يلبسه الحمصي أول ثلاثة أيام
.,...........................
ليش الحمصي لابس جرابات خضر ؟؟ لأنه خضر لابسله جراباته ؟
........................
سفينة في عرض البحر تكاد أن تغرق, وقف القبطان في مكان عال و صاح على كافة الرجال أن يقفوا على جهة اليمين و النساء على جهة اليسار, وقف أحدهم في وسط السفينة و نظر الى القبطان قائلا: كابيتين أنا وين بدي وقف......
..........................
طلعو أهل أبو رمانة و المالكي مظاهرة تؤيد فلسطين و ضد أسرائيل الشعار كان: بنكرهكم تشا تشا تشا
...........................
فلسطيني من الأنتفاضة تزوج من حمصية جابو ولد بيضرب حجار لورا...
...........................
دخل المدير الى الصف فوجد الأستاذ يضرب احد التلاميذ و هو يسأله من قتل صلاح الدين ولاه , الصبي لا أعرف فسحب المدير الأستاذ الى جنب و قال له: حرام أستاذ بلكي مو هو
............................
أثنان يحضران فيلم كاوبوي في السينما الأول: بتراهن ان البطل سيقع عن الحصان الأن الثاني: براهن انه لن يقع من خمسمئة ليرة ل خمسمئة ليرة في الفلم وقع البطل عن الحصان الثاني : خود المصاري لقد ربحت الرهان الأول :لا عم يأنبني ضميري لأنو انا شايف الفلم للمرة الثانية الثاني : لا خود المصاري لانو أنا شايف الفلم ثلاث مرات و كنت مفكر أنو البطل رح ينتبه ها المرة
............................
في واحد حمصي عم يلحق حرامي آم سبقه
...........................
ليش الحمصي بيحط حماتو على الآنتبن من شان يشوف افلام رعب
...........................
كان في بالون وبالونة عم يتمشوا عشط البحر قام قالت البالونة انتبه حبيبي في دبوس قلها بعد ايششششششششششششششششششششششششششش فششششششششششششششششش
............................
كان في جماعة حمص الكريمة محتارين لشو اخترعوا الشوام السيفون فقرروا يسافر واحد منهم ليستكشف بعد مدة رجع لعندن فسألوه عرفت لشو بيستعمل فقال هي شغلة بتشدها يابتلحق تشرب يا ما بتلحق.
.............................
شاب و فتاة يتمشيان، قال الشاب"هل ترين الحفتكوش الذي على الشجرة"؟ فقالت له" ما معنى كلمة شجرة؟
...........................
اثنان صعايدة يلعبون الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان ! فأستأذنه الثاني بضع دقاق و عندما عاد اليه قال : سممتلك البهايم كلها ؟!
...........................
اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول ان يقول حكمة فقال:قلي من صديقك أقول لك من انت فقال الثاني:من صديقك رد الاول:من انت
...........................
جلس أحد كبار الحشاشين على قارعة الرصيف... يتساءل ((( مدري مواعد وحدة الساعة 2 , مدري مواعد 2 الساعة وحدة ))).......
............................
حية حمصية اكتشفت حالها بعد سنتين أنها بتحب بربيش
...........................
آل كان في اثنين تنابل عم يلعبوا شطرنج آم عضلوا ايديهون
...............................
لماذا يغسل الحمصي ثيابه ثم يرتديها فورا ؟ لأن صاحب محل الثياب قال له ( اغسيل والبيس ) !
...............................
في دكتورين... دكتور عضمية والثاني عض خمسمية
................................
في واحد وقف عند بياع العوجة فقال له بئديش العوجة فقال له البياع بميةفقال له بئديش الملح فأجابه البياع ببلاش فقال له حطلي كيلو ملح ورشلي فوقهم شوية عوجة.
..............................
واحدكان جالس فجأة إجى لعندو واحد و قله ابو احمدشوفت مرتك عما تخونك بالغابه ركض ابو احمد عالغابه ورجع عما يضحك وقله هلق شجرتين عملتلي ياهم غابة
..............................
اتصل الزوج بالبيت فأجابته الخادمة فسألها وين ستك فقالت الخادمة :ستي مع سيدي في غرفة النوم فقال لها :(اوه السافلة عمب تخوني مع واحد تاني) فوتي على مكتبي وخدي مسدسي و قوسيهم وحطيهم بكيسين خيش ورجعي يعدين لقلك شو تساوي . ولما رجعت قال لها :ارمي الكيسين من منور الحمام فقالت الخادمة: ولكن سيدي ما في منور بالحمام فقال لها:ليش مو الرقم 9545654 فقالت له :لا غلطان
..............................
سأل أستاذ طالبه ما معنى حساس بالأنكليزي فقال له الطالب : سينسيتيف فسأله المدرس و حشاش فقال له الطالب : شيمشيتيف
...........................
في صرصور راح يعزي بصرصور سأل أحد الحاضرين:كيف مات المرحوم؟ فأجابه :بهداك المرض.فرد عليه : يا حرام كمان بالشحاطة.
.........................
كان في نملتين ماشيين على صلعة رجل، قالت نملة للأخرى انا عطشانة قالت اها النملة الثانية شوماك شايفة نحن عم نمشي بصحرى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.........................
في حمصي سأل الدكتور : ألو: يادكتوركل ما عم بشرب شاي عيني عم توجعني الو الدكتور: ابل ما تشرب الشاي شيل معلقة السكر منها.
؟....؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب..
......................
قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها اجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 ام وافق الحمصي وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف ادام الساعة آم شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة آم قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة
......................
مرة في كان مجموعة شباب كل ماشوفو بعضن بصيرو بيحكو نفس النكت ام مرة اقترح واحد عليهم انو يرقمو النكات بارقام متسلسلة وصيرة افضل ما يتعذبو بحكاية النكتة بقولو رقمة مرة كانو مجتمعين ام ال واجد منهم 1 امو صارو يضحكو 2 هاهاهاها 3 هاهاها 17هاهاها ام ال واحد27 ام في واحد منهم فرط ضحك امو سألو ليش عم تضحك ام الهن اول مرة بسمعة
........................
مرة في كان تنين حماصنة حشاشين ام الو الاول لتاني بعد ما شغل الغماز الو شفلي الغماز شغال ام صار يألو شغال مو شغال شغال موشغال......
.........................
كان في حرامي قرر يصير منيح أم بنى مدرسة و بدال ما يفتحها خلعها
........................
قال في واحد حمصي قال لواحد شامي علمني كيف بتطبقوا البنات أم أللوالشامي طلاع معي بالسيارة وهتت ماشيين لقوا ثلاث بنات قال الشامي يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة جاوبت وحدة 5 فقال لها الشامي صح وطلعت معو بعدين راح الحمصي وجاب سيارة شاف بنات وقللن يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة فقالت وحدة 9 قام وقللها الحمصي لا 5
.........................
قال كان في مجموعة حماصنة ماشيين في منطقة جبلية وقع واحد منهم بوادي فقال:الحقوني!!....... قام نطوا الحماصنة معه عالوادي
.........................
طفل في الروضة معجب بمعلمته كثيراً،ينظر اليها نظرات حب.. . وفي احد الأيام جاءت المعلمة منزعجة جدا من زوجها... فصرخت بالطفل لماذا تنظر الّيّّ هكذا،فقال:انني معجب بك،قالت:ناقصنا ولاد الآن، قال:اذا بدك ما منجيب ولاد.
.؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟..........
لما بيصير برق و رعد 70 % من الحماصنة يخرجون من بيوتهم و هم يضحكون ليش ؟ يظنون بأن الله يأخذ صور ..
...........................
في واحد بياع قهوة وشاي و ميلو صعد الى أحد الباصات المتوجهة الى حمص و قال لهم : شاي - ميلو ... ميلو ... فبما أنهم حماصنة مالو كلهم شي عاليمين وشي عاليسار ..
............................
قال في واحد حمصي حط 13 تلفزيون فوق بعضهم البعض ليش ؟ حتى يتفرج على المسلسل كلو دفعة واحدة ...
.............................
ولد صغير اجى لعند أبو اللواء و قلوا :بابا..بابا جبلنا عسكريين لنربيهم على السطح
...........................
قال:كان في لواء نجحت بنتو بالتاسع قام دبخلها عسكريين
..........................
واحد صيني تزوج من وحدة صينية ،جابو ولد زنجي وشعرو أشقر وعينو خضر فسموه:some thing wrong
؟............................
حشاش أفاق صباحاً، قال لزوجته : يا ترى إذا فتحت باب المرحاض هل ينير الضوء لوحده؟ قالت له : لا ، قال إذاً أنا عملتها في البرّاد.
..............................
قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة. قال صديقه:اذا شربت قهوة ما بقدر نام. قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني اشرب قهوة
...............................
آل في واحد راح لعند دكتور وقللو يا دكتور شو عم آكل بينزل متل ماهو مثلا:بيض بينزل بالتواليت بيض فول بينزل فول مرتديلا بينزل مرتديلا آم قللو الدكتور كول ....؟بينزل....؟
...............................
في وحدة حبت تشطف بس تشطف ماحبا
.,.............................
قال في واحد شامي تزوج وحدة حمصية. وباليل راح ينام, فقال: زكاتك فيقيني الصبح وقليلي بيضتين آم فيقتو الصبح وقالت: قوم بيضتين؟
؟.؟؟؟؟؟........................
مرة الحماصنة حفروا 500 متر تحت آم لقوا بطل العالم بالطميمة...
............................
مرة وحدة وقفت تكسي وقالتلو: نادي الشباب قلا: ناديلون انتي
.......................
في سبع حماصنة عملوا فرقة سموها الشجعان الثلاثة
.........................
في مرة قطة صدمتها سيارة وبعد أن استعادت وعيها من الاغماء قالت : مدري نو مدري عو
........................
المدير: ياريت ماتصفر و انت عم تشتغل الصبي ما كنت عم اشتغل كنت بس عم صفر
.........................
ليش الحمصي يحبس نفسه داخل القفص ويدع امرأته خارجه؟ لكي يقول لها يا فلتانة
...........................
ليش الحمصي يأخذ زوجته عند الخياط؟ لأنها شقفة....هاهاهاهاهاها
..........................
مرة واحد حمصي اشترى بيجر آم ركبله كاشف رقم. ..
.......................
مالفرق بين الفيزون والفلاح ؟؟ الفلاح يجر حمارا بينما الفيزون يجر خمسون حمارا ...
........................
في واحد حمصي دق للاستعلامات فردت الموظفة فقال لها اديش رقم الأطفاء قالتلوا ثلاث تسعات999 قلا أنا عندي تسعة واحدة فقط فالت له أنت حمصي شي قلة يا ملعونة مركبة كاشف رقم
.........................
سقطت طيارة في مقبرة تل النصر ( مقبرة في حمص) فاستخرج المنقذون 3452 جثة و مازال البحث جاريا
.؟........................
على الحدود بين سوريا و الأراضي المحتلة في جنود من كل طرف فكل يوم بوقف جندي سوري بنادي يا كوهيييييين بأوم برد عليه الجندي الاسرائيلي: نعم! بألوا الجندي السوري: كس أختك. وهيك كل يوم يعمل فيه هل الفصل حتى أفعت مع كوهين وقرر يعمل بالجندي السوري نفس الشي ففكر بأسم يناديله فقرر ينادي محمد نادى يا محمد قام رد محمد : مين قلوا : كوهين قلوا : اي كس أخت
...........................
القاضي : حكمت المحكمة ببراءتك من سرقة النقود الحمصي: وهل سأحتفظ بالنقود؟
..........................
واحد مسافر بالسيارة على طريق ادلب شاف لوحة مكتوب عليها خفف 50 كم بعدا شاف لوحة مكتوب عليها خفف 40 كم واللوحة كلمالها عبتصغر حتى مابقى تنشاف فنزل من سيارته و(ماطل) ليرى مكتوب عليها(راحت عليك ياطيب)...!!
.؟.......................
قال في ضابط حمصي قال للعسكري تبعه طلاع اسقي الزرعات عالسطح فقلو العسكري:بس سيدي عم بتمطر فقلو سيده: لك خود معك شمسية
........................
اتنين طنطات عم يتخانقوا قام واحد ثبت التاني بالسبري(Spray)
.........................
في واحد طويل قال لواحد أصير فيك تضربني كف بدون ما تعلي آم ألو الأصير فيك تلحس ط___ي بدون ما توطي...
........................
في حمصي لقى 25 ليرة في ادلب قام ضل يدحرج ال25الى حلب بعدين نزل واخدها
.......................
واحد بيرجع كل يوم عل البيت سكران قلوا الناطور مو حرام عليك ترجع كل يوم سكران قام قلوا أنا بشرب وما بسكر تعال لحتى أسبتلك هل الشي طالعوا لعندوا عل البيت وقالو تعال شوف الولاد ... هاد إبني أحمد وهاد سمير وهي منيرة... قالو تعال لحتى تشوف مرتي دخل عل الغرفة وقالوا هي مرتي وهادا أنا نايم معها
.....................
في جاجة ماشبه وسط الشارع اجيت سيارة فوكس فاكن ودعستها فقامت الجاجة ونفضت ريشها وقالت يا هيك الديوك يا بلا
.....................
ليش الحمصي بيحب يبويي بوطو من جوا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لأنو ما بيحب المظاهر
.....................
في واحد نذل راتبه 200 دينار اخذت الحكومه نصف راتبه تبرع للانتفاضه راح اتبرع بالباقي لاسرائيل
....................
قرب قط من قطة في شهر شباط و قلا: ناو قام ردت عليه وقالت: نت ناو
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
في صرصور تقاتل مع أم أربع وأربعين.....قام ما عاديعرف الكف من وين يجيه!!!
......................
ال في شلة مجانين في المستشفى المجانين قررو ان يهربو فكان في ثلاث حواجز حتى يطلعو على الشارع الحاجز الاول في شرطي والحاجز التاني في شرطي والحاجز الثالث في شرطي فقررو انا يقتلو الشرطي الاول ويهربو والشرطي الثاني ويهربو والثالث ويهربو. صار في الليل هربو المجانين من الغرف واجوا على الحاجز الاول شافو الشرطي قتلو وهربو اجوا على الحاجز الثاني قتلو الشرطي وهربو واجوا على الحاجز الثالث ماشافوا الشرطي والباب مفتوح فقالو ارجعو يا شباب فشلة الخطة
........................
جماعة حماصنة سرقوا بنك وهني طالعين واحد عم يقول للتاني خلينا نعد المصاري اللي أخذناهم . فقال له يلله بلا هبلة بكرة بتسمع المبلغ في الأخبار .
..........................
في واحد وقفت ذبابة على أنفه فقال لها كش كش فأجابته صارخة كش أمك.
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كان في حمصي و حلبي و شامي حكموا بالإعدام الإختياري قام الحمصي بإختيار المقصلة قامت وقفت فعفوا عنو قام الحلبي بإختيار المقصلة أيضا وقفت فعفوا عنو قام الشامي احتار شو بدو يختار هتف الجميع:مقصلة مقصلة ........... قام قال لهم :عطلاني شلون بدي إختارها
..........................
واحد حمصي بدو يغرق رفيقو أم بخشلو المايوه.
....................................
واحد حمصي قتل أبوه, ليش؟ ليذهب في رحلة للأيتام.
....................................
واحد حشاش إجى لعند مرتو ألا يامرة أنت حاطة الليمونه بلقفص ألتلو لا! ألا أومي عصرنالك الحسون
.................................
واحد تنبل كتير أعد بالبيت لحالو أم طن الجرس أل مين ألتلو مرتك ألا إي طالق
..................................
وزير الصحة الياباني شو أسمو ؟ ياماما إيدي واوا
وزير الكهرباء الإيراني شو أسمو؟ علي أكبر كهربجي
وزير السياحة الإيراني شو أسمو؟ آية الله كبري
وزبر النقل الصيني شو أسمو ؟ ياما هاري كواشيكو
وزير الداخلية الروسي شو أسمو؟ شحطو بلا خوف
رئيس الوزراء الإسباني شو أسمو ؟ سيبو ماسكو ليه
.........................................
ليش الحمصي يقعد مرتوا ببيت مدور؟ مشان ما تقلوا حابسني بين أربع حيطان…
............................
ليش الحمصي بيسكر باب البراد شوي شوي؟ مشان يشوف مين عم يطفي الضو
.......................
أستاذ دخل صف مدرسة في حمص وسأل طالب : من قتل عمر بن الخطاب فرد الطالب : والله مو أنا والله مو أنا سأل طالب تاني نفس السؤال فرد الطالب نفس الجواب وهيك حتى سأل الطلاب كلهم فردو عليه بنفس الجواب فراح لعند المدير وقلو هيك هيك القصة أم رد عليه المدير ألو أنت متأكد أنو الي قتل عمر بن الخطاب من نفس الصف
.......................
سألو وحدة....اذا جاء اليك بابا نويل،شوبتطلبي منه فأجابت:متلو متل غيرو
.......................
في شرطي عم يحكي مع شرطي تاني على اللا سلكي قال الاول للتاني: حول قلوا: التاني انشا الله بالأفراح
........................
ليش العصفور في السعودية يطير بجناح واحد؟؟؟؟؟ عشان يمسك عقاله بالجناح الثاني
؟.؟؟؟؟؟؟؟..............
ليش الفنان نبيل شعيل عندو صوت حلو؟‍‍‍‍‍‍‍‍‍??‍‍ لانو بلع مطرب
......................
يا حزركم شو اخر قصة لفلم مصري..قال واحد بيلاقي بنت صغيرة أوم بربيها و بكبرها ... و اذ بتطلع أمو…
.....................
في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك قلوا الطنط: ليش عم تشطفوا؟
.....................
مرة واحد حمصي راح يصيد سمك قام ما لقى طعم راح جاب ورقة وكتب عليها "طعم"وربطها بالسنارة بعد شوي اهتزت السنارة رفعها قام شاف ورقة مكتوب عليها "سمكة"
.....................
مرة واحد حمصي أكل 30 كف غدر
......................
في واحد دخل احد غرف مشفى المجانين عندها شاف الناس عما ينطوطو على التخوت فوقاني تحتاني. وشاف واحد على الأرض، فكر هيدا الشخص انو عائل، فسألو ليش هالناس عما ينطو؟ قال: مفكرين حالون بوشار وعما يفرقعوا. قالو وانت؟ قالو: أنا لصقان بسفل الطنجرة. هـا هاهاها
........................
حمصي راح لعند الدكتور آم وصفلو الدكتور دواء وقلو خدو كل 8 ساعات آم أخدو كل 6 ساعات ليش من شان يفاجىء الجراثيم
........................
برميل شاف رفيقه بالطريق فسأله : وينك يا زلمة ؟ فأجابه : صدق ما عم بفضا ...
......................
مرة واحد توأم شاف اخوه قلو انت فين من الصبح يخرب شكلك امي خلتني اتحمم مرتين.

قال مدرس لتلميذ ما معنى جوز هند بالأنجليزي ؟؟ قال التلميذ كوكونت قال المدرس ضعها في جملة ... قال التلميذ كوكونت من الشباك

قال في واحد حمصي معه ببغاء و بدو يسافر و هو بالمطار سأله تبع الجوازات: هذا الحيوان معك. قام الببغاء رد: أي معي

اجتمعو العلماء على اختيار اذكى شخص فاحضروا 3 اشخاصواحد حمصي واحد امريكي والاخر ياباني فاثفقو على ان يفتحوا دماغ كل شخص وجدوا في داخل دماغ الامريكي تكنولوجيه الاسلحه النوويه فقرروا على انه ذكي و في اليابني وجدوا التكنولوجيه الالكترونيه فقرروا على انه ذكي فلما فتحوا دماغ الحمصي فوجدوا فيه خيطا فاحتار العلماء سبب وجود الخيط فاقروا على ان يقطعوا الخيط ليروا ماذا سيحصل فسقطت اذناه

في صرصور دخل جوات قنينة ويسكي وطلع منها سكران وراح على أكبر سوبرماركت ووقف على الباب وقال بصوت عالي على طيزي أكبر قنينة بيف باف

.......................
كان في واحد عما يبوس مرتو في الشارع مسكو البوليس اخدون على المخفر قلو انت غرامه 100ل.س وهي غرامة 1000ل.س ام سألو الزوج ليش انا100ل.س وهي 1000ل.س ام الو الضابط لانو انت اول مره وهي رابع مره

اّمرة كان في واحد ماشي فشاف خطيبته ألا شلونك يا بقرة اّلتلو أنا بقرة يا حمار ألا على سيرة الحمير شلونو أبوكي

واحد حمصي سألوا صاحبوا ألو:عطيني طير بي حرف الباء.... ام الوا صاحبوا ((بروستد)).

كان طبيب بعد أن عالج مريضه قال له في اليوم التالي: لدي لك خبران جيد وسيء فسأل المريض:فما الجيد فأجابه:ستموت بعد يومين قال المريض: يا إلهي فما السيء فأجابه الطبيب:كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة
...........................
قال الولد ل بيو يا بابا بخلليلك جدي يعوي مثل الكلب قام قللو سد نيعك ويلعن منطقك بس قللي كيف قام قللو ياجديييي قديش صرلك ما نمت مع ستي قام قللو هوو هوووووووووووووووووو..
..........................
كان في مره خروف قال لامه ماااااااااااااااااااااااااااااااااااااا وين بااااااااااااااااااااااااا قام قالتلوا نبااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااع
...........................
مرة كان في صيادين عم يصيدو ام ظبتو حالهم واسلحتهم بلشو بل يقوص عن ابو جنب ام ما قتلو شي في مرة مرء ارنب ام قوص اول واحد عليه ما صيبو وتاني كذلك الامر قام قال الاول هذا ذكر وتاني قال انثى بلشو يتشارعو ام شاهدو مزارع قال له الاول دخلك شفت شي ارنب مرء من هون ام قال نعم فقال له الاول دخلك ذكر ولا انثى فقال ذكر فزعل الثاني وقال شو عرفك ليش مو انثى -لانو سمعتو عم يقول زبّي بهيك صيادية
.........................
هاي في مرا شيخ ال السطالاستات ممنوعة و محرمة أم قال واحد من هل اعدين شيخ انت عندك واحد ام الوا الشيخ بس انا مجهو عل قبلة
..............................
كيف بيعرفوا الشغالة الحمصية ؟ لانها تمسح المصعد في كل طابق
..............................
كان في واحد نايم وقت خطبة الجمعة فقال الخطيب يا اخوان بناتكم على اساس انها تذهب الى المدارس ولكن تذهب للقاء الحبيب فنط النايم : صلوا ع الحبيب يا شباب
.............................
في واحد اشترى خبز من الفرن قام هو عم بفردون طلعلو دنب فارة قام راح لعند الفران وقلو: ليك شو لقيت بالخبز قام قلو الفران اجمع باقي القطع واربح كيس طحين
...........................
شو إسم وزير الرياضه الكويتي؟ فايق من طيز الصباح
.........................زز
واحد حمصي طلع بالباص اشترى تذكرتين وقطع مرتين ولما طلع المفتش قالو فين بطاقتك طالع الحمصي البطاقتين سأله المفتش ليش قطعت مرتين جاوبو حتى اذا ضاعت البطاقة الأولى تبقى معي التانية قاله المفتش إنت ذكي كتير بس إذا ضاعت البطاقتين؟؟؟؟ أجابه معي اشتراك
...........................
في واحد عندو مدجنة في كل صباح بروح وبيجمع البيض واذ كل ما بيكسر بيضة بتطلع فاضية وبقي على هالحلة حتى قرر انو يراقب الديك حتى يعرف سبب البيض الفارغ واذ انصدم الرجال وقت اللي لاقا الديك عم يلبس واقي
...........................
مرة كان في شامي وحمصي و حلبي عم يتسابقو مين بصيد ارانب اكثر شي. راح الشامي غاب ساعتين جاب معه 4ارانب راح الحلبي جاب معه 5ارانب راح الحمصي غاب10ساعات 20ساعة قالو الشامي و الحلبي امشي لنروح انشوفو راحو شافو ماسك عصا او عم يضرب الارنب او عم يقلو قر و اعترف وين رفقاتك ولا
..........................
في حمصي عم ياكل الرز بملعقة طويلةلانو الدكتور مانعو يقرب من الرز
............................
صارت مسابقة بين حمار بلدي وحمار وحشي ، بس بلش السباق انطلق الحمار الوحشي بسرعة وضل الحمار البلدي واقف ، قالولو لك امشي .. بسرعة ، قال لهن مالي ماشي ، قالولو بسرعة اركض ، قال مابركض حتى تجيبولي بيجامة رياضة مثل هداك .......
............................
واحد حمصي ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون .. قال لهم: شدو حيلكم ياشباب .. ترى المحفظه لونها بنـــــي !
..........................
في اثنين شوام زانين على عدد الشعر اللي براسهن قام شو قلوا الأول لرفيقوا :سماع يابي شو رأيك نتزوج وننستر قلو رفيقوا ولله فكرة المهم خطبوا الشباب سوا وكتبوا كتابهم سوا و اتزوجوا سوا تاني يوم تقابلوا بكافيتيرية قام قلوا الأول لرفيقوا : سكوت صار معي مبارح فصل مع أبوك ماصار جاوبوا رفيقوا شو صار!!!!!! قلوا بعد ما دخلت على مرتي نسيت و طلعت 500 وحاسبتا قامت عرفت إني زاني قبل هالمرة فقلوا رفيقوا فصلك ماشي قدام اللي صار معي قلوا الثاني شو صار معك قلوا أنا دخلت و خلصت قمت نسيت وطلعت 500 قامت رجعتلي 200
؟........................
في واخد بيحب الأتاري كتيير ولما مات أبوه كتب على قبرهgame over
........................
في واحد بدوي اجة توأم حلف على الدكتور غير يأخذ واحد
........................
شو عكس صيني باع خمسة ؟؟؟؟؟
.........................
في واحد غني مر بازمة مالية وبينما هو جالس بالبيت قال لمرتو:يا مرتي نحن لازم نخفف مصروفنا,شو رايك تتعلمي الطبخ ونطرد الطباخ فقالت له:شو رايك تتعلم كيف بيجيبوا ولاد و نطرد الشوفير
........................
كان هناك ثلاث صقور بدهم يتسابقوا مين بيمسك أكبر فريسة فانطلقوا . بعد شوي رجع الأول و منقاره دم فقالوا له خير!قال:شايفين هديك الصخرة,قالوا نعم,قال كان تحتها جربوع أكلته,بعد شوي رجع الثاني ومنقاره دم,فقالوا له خير قال شايفين هديك الشجرة,قالوا: نعم, قال كان تحتها أرنب أكلته.وبعد شوي رجع الثالث وكله دم,فقالوا له: خير,قال:شايفين هداك العامود,قالوا نعم,قال:أي أنا ما شفته.
........................
آل في حمصي زت حالو من فوق الجبل ليش؟؟ مشان يشوف وين مسقط رأسه .
.......................
واحد حمصي لغى الموعد مع الدكتور لانه كان مرضان ها ها ها
........................
في واحد حمصي تصور بجانب حمار وبعتها الي اهلو وقال لهم انا يلي علي اليمين
......................
كان في واحد ماشي بالطريق فنظر إلى ساعته فوجدها متوقفة فنظر جانبه فوجد ساعات معلقة بالمحل المجاور له فدخل لعنده وقال أصلح لي ساعتي فقال أنا لاأصلح ساعات قال الرجل أذاًماذا تعمل أنت قال أنا مطهر فقال الرجل ولما تعلق هذه الساعات هنا فقال المطهر وما تريدني أن أعلق
....................
كان يوجد جندي أسرائيلي يأتي لعند جندي سوري على الحدود بقلو بتبيعني البندقية اللي بأيدك يقول له لا يذهب ثم يعود ثاني يوم يقول تبيعها يقول لا إلى مرة ذهب ألى عند رئيسه وقال الجندي الأسرائيلي يريد شراء بندقيتي أبيعه أياها قال القائد نعم ولاكن أطلب مبلغا كبير فقال الجندي وإذا أتت الحرب قال القائد تقول طا طا طا فباع الجندي بندقيته وبعد أسبوع قامت الحرب فراح الجندي يقول طا طا طا طا طا... نظر الجندي إلى قائده وإذا به يمد يديه على شكل جناحين و يصرخ ووووووو.... (طائرة)
....................
آل كان في حمصي ماسك قطعة ثلج بمرقة واحد آم سألو ليش ماسك هتلجة آم ألُو صلي ساعة بدي أعرف من وين عم تنقط.
..................
في واحد لئيم كتير راح لعند الخياط قلو مرحبا . بدي خيط هالبنطلون بس الله يخليك بدي يكون ديق من فوق و عريض من تحت و بدي يكن طويل لا تقلي نسيت لا تعمل فردة اطول من فردة لا تبين الدرزات عملن من جوه لا تقلي نسيت الجيوب متل بنطلون الجينز لا تقلي نسيت ما بدي سحاب حط بدالو زرار لا تقلي نسيت لا تقلي مكواية ولمعت القماشة و لا تقلي ولد و كب زيت الماكينة على القماشة..... خيو يقطع عمرك انت و البنطلون بطلت خيطو.
؟.....................
ندل عينوه مدير النجدة قام غير رقم النجدة من 199 لـ:85896547521352478
تنين من الضيعة عم يتناقشو الأول :هلأ الأرض كروية؟ الثاني:اي كروية الأول :وبتدور؟ التاني : اي بتدور الأول : وكيف بتدور وأبنقع من عليها؟ التاني : بفضل قانون الجاذبية الأول:الله يخليلنا سيادة الرئيس على هل قانون
؟.......................
امتحان الشهادة الثانوية لدورة 2003 النصوص : قال الشاعر علي الديك يصف موسم الحصاد و متغزلاً بحبيبته جاي تسنبل واراي سمرا و آنا الحاصودي مابو بالزرع شميل عودي عديارك عودي لا تقولي مر و ميل خاف عيونك بارودي سمرا أوعى تحبيني آني عصفور طياري الأسئلة: 1. غني البيتين الأول و الثاني بدون موسيقا ولا تنسى الزقفة 2. استخدم الشاعر صور جميلة ما في داعي تذكر منها شي 3. لماذا لايريد الشاعر عودة حبيبته في البيت الثاني مع أنها جابتلو الزوادي 4. في النص تلميح واضح لعودة الشعب الفلسطيني من خلال التركيب البياني ( عودي عديارك عودي ) حدد أركان هذا التركيب 5. فسر معنى الكلمتين ( مابو _ شميل ) 6. اكتب ثلاثة ابيات من قصيدة الشاعر علي ديوب : ( واعدتينا تحت التينا ) 7. تخيل الشاعر نفسه سائق طيارة من خلال قوله (آني عصفور طياري) حدد نوع العصفور الذي قصده الشاعر ( فري... حجل ... دجاجة ) النحو 1. أين تجد كلمة ( تسنبل _ واراي) في قاموس لسان الكراجات 2. حول كلمة (بارودي) إلى مسدس دون إطلاق عيارات نارية 3. في النص مواضع سخافة كثيرة حدد اثنين منها القراءة و المطالعة جاء في قصيدة صباح فخري: خمرة الحب اسقنيها أما قلبي تنسنيه عيشة لا حب فيها جدول لا ماء فيه تحدث عن دوخان صباح فخري بما لا يتجاوز 3000 سطر مع العلم أن تابع الحركة الدورانية هو : ع =لغ(ب + ج ) إلام يرمز الخمر في هذه القصيدة ثم هات أربعة من المشروبات الروحية دون ذكر " الماسة"
........................
سألو وحدة بدخني وأنت ماشية قالت ما بطلع لورى
.......................
مرة تلاتة امريكي وفرنسي وحمصي عم يتبارو بالصدى راح الامريكي على ناطحات السحاب وقال هالو بعد نصف ساعة راح الصدى اجى الفرنسي على برج ايفل وقال جو تيم بعد ساعة راح الصدى .......... راح الحمصي على ادلب وقال طيز بقي الصوت اسبوع وين وين وين وين وين ................................؟؟؟؟
.؟....................
في اتنين ختايرة سهرانين على عالم الحيوان،قام طلع بالبرنامج انو الأرنب بيقدر يقرب على مرتو مرتين بالنهار،قامت الختيارة قالت لجوزا: شايف حتى الأرنب بيساوي مرتين باليوم. وبعدين شافو انو الحمار بيساوي مرة كل يوم .فقالت الختيارة لجوزا: لك شوف حتى الحمار بيساوي مرة باليوم. بعدين طلع انو الفيل بيساوي مع مرتو مرتين بالشهر.فقالت الختيارة: لك حتى الفيل احسن منك بيساوي مع مرتو مرتين بالشهر. بعدها طلع انو الغزال بيساوي مرة بالـ6شهور،قام الختيار قال للمرة: لك دخيل عينو شو اكابر،مرة كل 6 شهور. قالت له الختيارة:ولسة ما عرفت ليش هالأكابر قرونه موصلة للسما؟؟!!
......................
واحد سكران ماشي بالسيارة.. فتح الراديو فسمع المذيع عم بيقول: هنا لندن... فقال لحالو: العمى يا زلمة يحرق أخت السرعة شو بتعمل..
.......................
مرة و احد حمصي محشش بتصل على بيت ناس ردوا عليه بقلهم مش بيت عبد العزيز قالولو لأ قلهم طيب ليش تردوا
.......................
ال في واحد طنط مرتو عم تولد بالمستشفى وعم تتوجع ام صار يشد شعرو و يقول انا السبب انا السبب
؟.؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مره وحده سالت صاحبتا وانتى عم تمارسى الجنس بتحكى مع جوزك؟ آم قالت احيانا ازا اتصل
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
قال كان في واحد نحيف نحيف نحيف... شافتو وحدة بالطريق قالتلو تعامعي .. قلها لاء.. بستحي قالتلو بليز خدمة انسانية.. اجا معها .. قالتلو دخول معي عالبيت.. قلها ...بستحي...قالتلة بليز خدمة انسانية..دخل عالبيت.. قالتلو..دخول عغرفة النوم قلها لاء..هيك لاء بستحي قالتلو خدمة انسانية قام دخل.. قالتلو شلاح تيابك..... قلها لاء هيك كتير بستحي .. قالتلو بلي خدمة انسانية.. قامشلح تيابو.. قام نادت لولادها قالتلون... ماما تعو شوفو شو بصير بيلي ما بيشرب حليب!!!! هاهاهاهاها.
.......................
مرة واحد حمصي إجاه ولد ما سماه لأنو واحد حموي ضحك عليه وأللوا استنا بكرة بينزلوا حروف جديدة
......................
في ثديين عم يحكو بالسياسة ليش؟؟؟!! حابين ينمسكو (:
.......................
فى مره بدوي كان في امريكا لاول مره في حياته, فلما رجع الى الباديه, سألوه جماعته عن رحلته الى أمريكا, صفن شويه و قال لهم: آه شو بدي أحكى على التطور, أبسط شى تدخل الحمام تشخ و تخلص و بعدها تشد الحبل يلي نازل و كل يلي شخيتوه يروح و بعدين يزيد شويه ماء تغسـل وجهك فيهن....
........................
في سبع أكراد خطفوا طيارة ولماالشرطة ما قدروا يطالعوهن سألوا شيخ كردي ام قالون جيبولي دف و ظرنه. وبعد ما جابولو ياهن بلش يدق و يغني ام ما في خمس دقايق ولا طلعو السبعة ماسيكن أيدين بعض من الطيارة وعم يدبكو...هاهاهاهاها
.........................
ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير؟؟؟؟؟؟ل لأنه ماصرلووو زمان حمصي
......................
في واحد أسود راح لعند بياع دخان قلو كنت أبيض قام قلو حليف
........................
في واحد ألو للحمصي بتعرف تحكي انكليزي أللوّّّ نعم،أم أللوهلواحد، اذا بدكّ تأللو لواحد تعى لهون بالانكليزي شو بتألّّّلو.الحمصي:COME HERE واذا بدك تألوا تعى لهونيك بالانكليزي.الحمصي:بروح لهونيك وبأللو COME HERE...///.../.
............................
واحد حشاش سأل شيخ : قلو صحيح الصلاه ما بتصير من دون وضوء ، قلو طبعا ..قلو الحشاش : وشو رأيك بهلي جربها وظبطت..
.............................
مره أم عم تسأل بناتها: من منكم مست ذكرا فلتعترف ....قام قالتلهاوحدة من بناتها يا ماما مست بالسين ولا بالصاد
.............................
شو اسم وزير الدفاع الايراني؟؟؟؟؟؟؟؟ موسى الله كباس
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آل مرة كان في باص على طريق الشام-حلب,في مقعد بالباص كان قاعد فيه واحد حلبي و واحد حمصي و بالمقعد يلي وراهم كان في واحد شامي,آم الحلبي مل عالطريق,آم آلو للحمصي من وين حضرتك آم اله :من حومص,آم الحلبي آله بدي حزرك حزيرة اذا عرفتا بعطيك خمس ليرات,واذا ما عرفتا بتعطيني خمس ليرات,آم آل الحمصي:ماشي,آم ساله الحلبي :شغلة خضرا مطاولة وشغلة حمرا مدعبلة,آم الحمصي آل عجزت و دفع خمس ليرات, آم الحلبي اله خيارة و بندورة ,و اله اسالك وحدة تانية,آم الحمصي وافق,آم الحلبي ساله: شغلتين خضر مطاولين و شغلتين حمر مدعبلين ,ام الحمصي ال لحاله مو معقول يسال نفس السوال مرة تانية و ال عجزت و دفع خمس ليرات, آم الحلبي اله بندورايتين و خيارتين ,( وهيك شي خمس مرات) آم الشامي اله للحلبي :صرعتونا,اخي خود خمسمية و بادلني بمحلك ,ام الحلبي كيف و اخد الخمسمية و بادله بالمحل و نام,بعد شي ساعتين فاق الحلبي آم سمع الشامي عم يحزر الحمصي:3000شغلة خضرا مطاولة و 3000شغلة حمرا مدعبلة..
..........................
في مرة واحد وقف تكسي قاله فاضي قله فاضي قله نزيل تمشى معي
.؟......................
ليش سموا الشبح شبح ؟لانو بتختفي في لبنان وتظهر في سورية .
........................
مرة كان في واحد تجوز وتاني يوم الصبح بعد ما فاء هو وعروستو اندق الباب قام قالتلو مرتو حبيبي قوم افتاح الباب ولا هادا كمان ما بتعرف .
......................
في واحد حمصي راح لعند دكتور الاسنان وفال له يادكتور ضرسي عم يوجعني فقام الدكتور قلعه كل اسنانه وترك الضرس الخربان فقال له الحمصي يادكتور انت شلت لي كل اسناني وتركت اللي عم يوجعني فقال له الدكتور بدي خليه مثل الكلب لوحده وعلمه كيف يوجعك
.؟......................

قال كان في واحد عندو مدجنة وبيطعمي الجاجات كل يوم رز قام إجى لعندو مفتش الوزارة وقللو مابتعرف إنو الرز بيخلي الجاج صاب بأمراض و قامدفعو غرامة قام صار هذا الرجال يطعمي الجاجات برغل قام رد صار معو نفس القصة قام لما إجى المفتش مرة تانية وسألوا شو عم تطعمي الجاجات قام جاوبو((عم أعطي كل وحدة خمس ليرات و تروح تشتري يللي بدها ياه))

........................
في واحد ارمني حجب اولاده الصبيان
...................
في واحد فات على بيتو آم لأ مرتو ورفيقو نايمين مع بعض فقال لمرتو :أنتي يا مرتي ؟!! يا رفيقة عمري ويا أم ولادي والتفت على رفيقو وقال :وأنت يا صديقي يا أعز صديق عندي ؟!!!!!!!!!! ولك يا جماعة وقفوا عم نحكي معكم!!!!!!!!!!!!
..................
قال مرة اثناء خطبة صلاة الجمعةدخل ابضاية بأيده سكين كبيرة وقال:ولك مين بخاف الله؟؟؟ولك ردوا مين بخاف الله...قام واحد قالوا أأأأأأنا...اخدوا وبراة الجامع قالوا خيو عندي خاروفين وبدي اذبحهم على ايدين واحد بخاف الله...انبسط الرجال كتير ومشي مع الابضاية ذبح له خاروف وقال له مابحسن اذبح التاني لانو تعبت..رجع دخل الابضاية على الجامع وبايده السكين مليانة دم وقال ولك مين بخاف الله...مين ولك حدا يرد,,,قام واحد اشارله على الشيخ قام الشيخ ارتعب وقال للرجال :ولك كذاب انا بخاف الله؟؟؟؟انا بورجيك
.................
مرة في وحدة مصرية قالت لجوزها يا سي محمود متصلح ازاز الحمام احسن الجيران ميشوفوني ونا بستحم فأجابها متخفيش يا ولية هما الجيران لما حيشوفوكي حيصلحو على حسابهم
.,...............
الابن لامه:انا لقيتوني في الجامع واختي في عش العصافير واخويا في قلب بطيخة لكني مش عارف ليه بتاخدي حب منع الحمل????????? الام:!!!
..................
واحد عندو 4 جاجات وديك فجاب ديك تاني حتى يساعدو و يكتر البيض ... لكن البيض اختفى تماما فجاب الديك الأول وقلو انا جبت الديك حتى يساعدكشو القصة؟؟ قلو انتا جايب ديك احلى من كل الجاجات......
.................
يوم الإمتحان المعلمة طلبت من عبديذكر أربع فوائد للرضاعة الطبيعية..... عبد قلها أولا:الحليب الطبيعي ما بدو تسخين.... ثُانيا:الحليب الطبيعي عمره ما يخرب و لا يحمض... ثالثا:الحليب الطبيعي متوفر في أي وقت... و وقف شوي وقعد يفكر.... المعلمة بعد ناقص فائدة واحدة... عبدفكر و فكرو ما عرف شو بدو يقول و فجأة وقف و قال للمعلمة : و رابعا:متوفر بعبوات جذابة و بمختلف الأحجام كمان
.................
كانفي واحد عمرو حوالي 17 راحع يتفرج علىتدريب الارجنتين.وبعد التمرين راح يسلم على باتستوتا و تصوور معه وتاني يوم اجى عمل نفس الشي واخد صورة تانية لباتستوتا .وكان باتستوتا مبسوط كتير لانه مشهور لهذا الحد.و لكن الحادثة تكررت مرتي تلاتة. في اليوم الخامس سأله باتستوتا بأنزعاج "لماذا تأتي كل يوم وتأخد صورة لي" فجاوب الشاب "لانني سمعتو ان الواحد يقدر يبدل 10 صور الك بصورة ل رونالدو"
.................
ال في اثنين حماصنة واحد منهم وقع في خزان المي .ركد الثاني عالحنفيه ليستناه
.,...............
دجاجة تريد أن تنتحر كتبت في وصيتها..... خلو ماجي ينفعكن
................
الأب: عندما كان نابليون في صفك كان الأول في فصله. الأبن : وعندما كان نابليون في عمرك كان امبراطور فرنسا
...................
حمار لابس نظارة حمرة لييييييش؟ علشان يشوف حمار أحمر منو ..
......................

[سوسو السفاح]

قال واحد سأل أبوه: بابا بابا شو يعني كلمة سياسة؟؟ أم ألو أبو بكير عليك ولك يا أبني. ألو ابنوا عن جد إلي شو يعني؟ قام ألو متلنا هيك بالبيت: أنا رأس المال. وأمك الحكومة. والشغالة اليد العاملة. وأخوك الصغير المستقبل الباهر. وأنت الشعب. الولد اطلع هيك بأبو ومو فهمان شي. بعد يومين شاف أبو مع الشغالة بالليل راح لعند أمو لأها نايمه وشايف أخو مغرق حالو ونايم (عاملها) وهو حايص لايص مو عارف شو يساوي. تاني يوم شاف أبو آم ألو يا بابا هلأ فمت شو يعني كلمة سياسة. (يعني): رأس المال يستغل اليد العاملة لما بتكون الحكومة نايمه والمستقبل غرقان والشعب حايص ولايص...
.......................
كان في حمصي بحفلة عرس انطرب على صوت المطرب وطلع مسدسه بدو يقوص أم مسكوه أهل العرس وقالولوا دخيلك هلأ بتجي الشرطة وبتعملنا مشكلة قام قلن لا تخافو محضر حالي طلع من جيبو كاتب صوت وركبو على المسدس وبلش يقوص
؟.......................
قال حمصي عزم خطيبتو على بيتو . لما وصلت ... فورا سكر الشبابيك و الأبواب . وبعدين اطفا الأنوار بل البيت و قال لها : تعي شوي . فزعت و قالت : شو بدك ؟ قال لها : تعي... بدي فرجيكي ساعتي كيف بتضوي بالعتمه ....
.........................

فلاحة حمصية نزلت البلد هيي وإبنا أول ما نزلت تفاجأت شافت تكاسي وميكرويات قالتلو لأبنا عمرك شفت عربيات بدون حمار قلا أسكتي ليفكرونا متخلفين ده الحمار من جوه
........................
مرة كان في اجتماع للحيوانات برئاسة النمر وقف النمر وقال الانسان دائما يقطع اشجار غابتنا نط الضفدع يهتف ك- اخت الانسان ك- اخت الانسان انزعج النمر لكنه كبر عقله واستوعب الضفدع وكمل خطابه وقال الانسان دوما يلوث مياهنا وعاد الضفدع الكرة وقال ك- اخت الانسان ك- اخت الانسان قام عصب النمر وقال في حيوان برمائي بدنا ندعسو اليوم فقام الضفدع وقال ك- اخت التمساح ك- اخت التمساح
.........................
مسافر حمصي في المطار عمبيفتشو امن المطار ام لقو معو بودرة بيضة فقالو شو هى اوعى تكون جمرة خبيثة فقالون الحمصي: وحدوالله ..هروين
.........................
ليش الحمصي بليلة الدخلة بيحمل مرتو شوي شوي وبحطها عالتخت عمهلو؟ عشان بس يفتحها ما تفور
..........................
آل كان في واحد شيخ عم يقول للناس انو ما لازم ايطالعوا بناتون بلبس قصير آم اجا واحد أو قلو شيخي ليش عم اتلبس بنتك قصير آم قلو لك المضروبة بيلبألا
........................
آل كان في شيخ عم يقول للناس انو ما لازم ايركبو دش آم قلو واحد شيخي ليش أنت امركب دش لكان آم قلو أنا دشي دايرو عالقبلة
........................
كان في ولد حمصي ساله الاستاذ مين من الحيوانات يصحينا على صلاة الفجر فقال الولد:بابا
...........................
كان في واحد حلبي و واحد حمصي عم بتخانقوا من هو الاذكى جاء بياع قرود وسالهما ما هي المشكلة قال الحلبي نحن الاذكى قال الحمصي بل نحن الاذكى فقال بائع القرود عندي حل واعطى الحلبي قردا وقال اذهب وبيع القرد ذهب الحلبي وعاد بعد 2-3 ساعات ومعه 10 ليرات فقال بياع القرود برافو ثم اعطى الحمصي قردا وقال له اذهب وبعه ذهب الحمصي ساعة, ساعتين, تلاتة بعد شي اربع ساعات رجع القرد و معو عشر ليرات
.............................
في شي بيطير وبينوي شوهوة؟ عصفور عمبيقفل
............................
غبي زوجوه قام الصبح قال لأمه : ماما دخيلك خليها تنام عندنا بكره كمان !!!!
..........................
مره في واحد حمصي حب وحده فعزما عل مطعم وراحت معوا اختوا للحمصي ام بلشة البنت تتغزل في الحمصي لمدة شي ساعتان وهوي ما يحكي ولا كلمه ام ستازنة منون وراحة عال حمام ام التلوا اختوا لك يا غشيم ليش ماناك عم تتغزل فيا ام الا خلاص بس لا تجي رح اتغزل فيا التلو اختوا اوكي لما رجعت البنت من الحمام, ابتسم الحمصي والها شو خري القمر
.........................
ليش الصومال رفضت بعثة الأدوية من سوريا...لأنو مكتوب عالعلب يؤخذ بعد الطعام
.........................
في واحد كل يوم بيشوف بمنامو أنو سيارة شحن كبيرة مسرعة جاية باتجاهو هية بتوصل لعندو بتدعسو وضل على هالحالة فترة ما بقى يسترجي ينام من خوفو قام راح لعند العراف وقلو هيك هيك القصة قام عطى ورقةقلو بتحطها تحت راسك انت ونايم وما بتفتحها والله هالزلمة راح على البيت حط هالورقة تحت راسو ونام قام شاف السيارة الكبيرة مسرعة مسرعة باتجاهو هية وصلت لعندو غيرت طريقها وراحت وتاني يوم نفس الشي شال الورقة ونام رجع يشوف المنام حط الورقة يشوف السيارة تغير الطريق قام قال والله بدي افتح هالورقةوشوف هالسحر قام طلع مكتوب فيها ..(يوجدحفريات)
..........................
في برغوت قال لبرغوته بعد ما طلعو من السنما قلا( بتحبي نتمشى ولا نركبلنا شي كلب )
............................ز
قال كان في ديك ما بخلي هدا من شره راح على حديقة الحيوانات وبلش فيهم واحد واحد الفيل والقرد والحصان و مافي دقائك بيكون خالص بس لما اجا دور الحمار الوحشي ضل حوالي اسبوع بالقفص ام اسغربو بقية الحيوانات؟ فاتو لعندو وشافو الديك عم يقول له لأخر مرة بقلك شلاح البيجاما؟؟؟
............................
فى ولد اسمو سنبل دخلوه للروضة لكن على شرط انو مايركب باص الروضة لانو لسانو وسخ المهم امو اعطت شوفير تكسي زيادة على الاجرة بس مابيكلم سنبل طلع هلسنبل من الروضة وركب ام قلواللشوفير ازا امى وابوى دكاترة شو بطلع انا سكت الشوفير رد سنبل قال دكتور مرة تانية قال لو مهندسين... مهندس لو معلمين... معلم زهق الشوفير قالوا لو شراميط قالو سنبل بطلع شوفير تكسي
............................
ام عمبتعلم بنتا الصبية شو تعمل اذا تحركشو فيها الشباب بالجامعة. التلها اذا حدا حط ايدو على ط--- بتؤليلو: اذا بتريد لا ... واذا حاول يحط ايدو على صدرك بتؤليلو: اذا بتريد وقف ... هي رجعت من اول يوم بالجامعة التلها اما شو طمنيني انشا الله كلشي تمام? التلها البنت بعجبك يا ماما عملت متل ما التيلي... في واحد حاول يحط ايد يه على ط--- و صدري بنفس الوقت امت التلو اذا بتريد لا توقف ...
...........................
كان في حفلة عند الحيوانات وقعدين الاسد والنمر والفار...الخ قام الفار سكر وصار يتطلع بالاسد ويضرب ايدو على الطاولةويقول: في واحد بدو ينداس راسو اليوم وعادها اكثر من مرة ومرة منهم شافو النمر قال للاسد ياملك الغابة ليك الفار شو عم يقول فقلو الاسد تركنا منو يا اخي ومرة وهوي الفار عم يحكي هيك اجت عينو بعين الاسد فقام الاسد وضربو بايدو على راسو فوقع الفار على الارض غميان وبعد شوي قام الفار وقال: ماقلتلكن انو في واحد بدو ينداس راسو اليوم..
............................
في واحد حمصي فتح محل اسطوانات غاز ففجر اسطوانة دعاية
............................
لاذقاني راح لعند رفيقو الحمصي, قلو: قرد... بتعرف شو يعني FM و AM بالراديو. قلو الحمصي لا والله قلو الاذقاني: FM يعني في موسيقى و AM يعني افي موسيقى...
؟.؟.........................
يهودي عم يلطش فلسطينية آم آلتلو:بعد عني أحسن ماخليك خبر عاجل
............................
شو اسم صاحب أكبر مصنع اطارات في اليابان ؟ ياما هاري كواشيكي
.؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟..........
واحد قللو لصاحبو ولك انت ما بتستحي ما فيك ذوق,كيف بتبوس مرتك عل البلكون قدام كل الناس فرد عليه و حياة الله مو أنا
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
في شي طاير وعم بينوّّي يا حزرك شو هوي ‍‍؟؟‍قط آكل لبطة
........................زز
ذهب القرد منفعلا الى الاسد و ساله :الست انت كبير الغابة؟ فاجاب الاسد: بلى ماذا حدث ؟ .. فقال القرد : النمر يلطمنى على وجهى كلما رآنى و يسالنى لماذا لا ترتدى القبعة؟ لماذ يلطمنى ثم اى قبعة تلك التى يتحتم على ان ارتديها؟ …فاجاب الاسد : اترك لى هذا الموضوع … وعندما التقى الاسد والنمر ساله ما هو موضوع القبعة تلك؟ ..فاجاب النمر: مجرد سبب لكى الطمه فقال الاسد : ابحث عن سبب وجيه مثلا اطلب منه احضار تفاحة فاذا احضرها صفراء اصفعه وقل له لماذا لم تاتى بها حمراء؟ واذا احضرها حمراء اصفعه و قل له لماذا لم تاتى بها صفراء؟ ... فاجاب النمر : فكرة جيدة .. وفى اليوم التالى طلب النمر من القرد احضار تفاحة فنظر له القرد و ساله : اتريدها حمراء ام صفراء؟ ... عندئذ تمتم النمر وقال: حمراء ام صفراء؟ ... ثم لطم القرد وقاله : لماذا لا ترتدى القبعة؟
..........................
قال في حماصنة عم يلعبوا ( الغميضة) مع بعضهم ... قام ضاعوااااا
.........................
كلها أيام وليالي و تنام بحضني يا غالي......... المرسل مقبرة الدحداح
.؟.......................
في أحد اللقاءات الصحفية التى جرت بين الرئيس الأميركي بوش و رئيس الوزراء البريطاني طوني بلير و ردا على أحد أسئلة الصحفيين قال بوش انه و بلير قرروا أن يقتلو 20 مليون عربي و طبيب أسنان فاستغرب الجميع الى هذا القرار و سأله أحد الصحفيين و لماذا طبيب الأسنان؟ فابتسم بوش و قال لبلير ألم أقل لك أنه لا أحد سوف يهتم ب 20 مليون عربي
..........................
الزوجة : بتحب الست الزكية والا الست الجميلة الزوج : ولا دي ولا دي أبحبك أنت وبس.
........................
سمع واحد حمصي أن صيام يوم عرفات يعد بصوم سنة كاملة فصام الحمصي لحد الظهر وقال كفاية نصف السنة..
؟..........................
في صرصور عم يركض وراء سيارة الصرف الصحي سالوه ليش قال لهم ابن الكلب شفط الحرمة
...........................
ال مات الصحاف ام الله نزل له اربع ملائكات اثنان حتى يحاسبوه واثنان حتى يقنعوه أنه مات
.........................
مرة واحد كهربجي عم يمزح مع مرته قام ارصها بالبانسة
.........................
ليش الادلبي بيحب صدر كلودا الشمالي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لانو بيشبه طيز وائل كفوري
.........................
مرة جندي حمصي راح على المعركة وقعت عليه شضية قطعتلو إيده، رجع من المعركة وأخدو عند الضابط المسؤول، وقاللو يا سيدي هذا الجندي شارك في المعركة مشاركة الأبطال وهلق ايديه مقطوعة لايمكن يقد أن يشارك في معارك أخرى خلينا نسرحه ويرجع على بيته عند مرته وأولاد... فكر الضابط وقال .. لاء رجعوه على ساحة المعركة وخلوه يحارب يإستخدام رجليه...لسه فيه خير... رجعوه.. وشظية تانية قطعت رجليه.. ونفس الكلام ترجو الضابط.. علشان يسرحه.. فكر..فكر .. فكر.. قام قال الجندي الحمصي.. لا سيدي.. خليهن يحطو عصا في ط-زي ويعملوني ممسحة سيدي.. لسه فيي خير..
......................
حمصي أرسل رساله إلى جورج بوش بأن أي إعتداء على العراق أو على سوريا هو إعتداء علي أنا شخصيا"
......................
واحد الو لشيخ عندي جن بالبيت شو بسوي ؟ قلو الشيخ خلطو بseven up وادعيلي
......................
سألو هيفاء وهبة مين بتحبي اكتر الرجال لبنانية ولا الرجال السورية. قالت السوريين اكيد, لانو وقت يفوتو كتير صعب يطلعو

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مرة في فار عم بيقلا لفارة انا بحبك كتير وبدي اتجوزك بس أليلي وين عنوان البيت ألتلو تاني بلوعة عايدك اليمين
....................
قال في واحد اجنبي طلع بالسرفيس وقعد جنب الشوفير. الشوفير طلع شريط وبدو يحطو بالمسجلة فاذا بالاجنبي يصيح به: Please no Hasoudi no Hasoudi (حاصودي=Hasoudi)
.....................ز
ليش السيارة بطلت تشتغل....بدها تكمل دراستها
....................زز
مرة واحد نايم في ناموسة كل شوي تجي تعمل (وززز)و تفيقوام هو اعد صارت تلف حواليه ام مسكة بئيدو وصار يهزلا لنامت بس نامت عملا هو (وزززززززززز)وفيقة
.......................
كان في واحد حمصي عايش بالشام ..راح سجل ابنو بالمدرسة .. اجا اول يوم الولد من المدرسة لعند ابوه والو بابا ..بابا..اليوم الاستاذ قلنا عدو للعشرة وانا عديتلو للعشرين ..قام قلو ابوه ..ليش بابا..قلو لاني ذكي بابا ..قلو لاء بابا لانك حمصي.. وباليوم التاني ..اجا لعند ابو وقلو بابا..بابا .اليوم الاستاذ عطانا الاحرف الابجدية وانا الوحيد بالصف كنت حافظهن...قلو ليش بابا ..قلو لاني ذكي بابا ..قلو لاء بابا لانك حمصي... وباليوم التالت اجا الولد لعند ابوه وقلو بابا ..بابا اليوم الاستاذ قاس طولنا وانا طلعت اطول واحد بالصف ...قلو ليش بابا قلو لاني ذكي بابا ...قام قلو لاء بابا لانو عمرك 30 سنة...
.......................
كان في واحد ماشي وإذ حس انو في حدا عم ينكزوعلى كتفو هادا نظر وراه ما شاف حدا رجع هادا حس مرة تانية انو في واحد عم ينكزو على كتفوا قام شاف واحد صغييير كتير شكلو من الفضاء قام سألو انتو كيف بتاكلو قلو من داننا وكيف بتسمعوا قلو من انفنا وكيف بتتزوجوا قام قلو مننكز الواحد على كتفوا........
....................زز
مرة في واحد رايح مع أبوه عالسوق قام شاف واحد عم بيلمس علي لية خاروف ام الو لبيو شو عم يعمل ام الو بيو بدو يشتري الخاروف تاني يوم اجا الولد قام قلو لبيو في واحد بالسوق بدو يشتري الماما

.......................
في مره خاروف منهار نفسي ركب تكسي وقال للسايق اقرب مسلخ لو سمحت
......................
كان في 3 نسوان جالسين بالقطار قالت الأولى أنا بحب أتجوّز واحد عقيد ، قالت الثانية أنا بحب أتجوّز لاعب كرة قدم شهير ، قالت الثالثة أنا بحب أتجوّز واحد ياباني واذ في زلمة سألوا ليشوفوا شو بيكون ، ام ألن أنا لاعب كرة القدم الشهير العقيد هونغ تونغ .
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قال المعلم للتلميذ:رح أسألك سؤال اذا عرفتوا بنجحك بالعلامة التامة أم قال التلميذ:شو هوه. قال:كم شعرة بديل الحصان .قال:8945. قال المعلمم:كيف عرفت . قال معلم اتفأنا سؤال واحد بس
......................
حمصي فات على الحمام ام شاف اشاطة ام ال : ولى كل هي شفرة حلاقة
..................
مره في قط عم يلاحق قطه مشان --- قامت هربت القطه ودعستها السياره قال القط بشماته تستاهلي خلي شرفك ينفعك.
.,...................
ذهب أحدهم ألى الطبيب وأذناة محروقتان فسالة الطبيب عما حدث قال كنت أكوي الجلابية عندما رن التلفون وبدل ما أرفع السماعة رفعت المكوى على أذني فحترقت فقال الطبيب طب وماذا حدث للأذن الأخرىفقال الرجل :الغبي اتصل مرة ثانية
......................
قالوا مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال ".. ليه:" تعرف .. الدنيا دى كلها مآسـى المسطول المصرى قال ليه: " ليه .. هو مقاسك " أد إيه ؟

في مرة واحد سأل بياع الخضرة : في فاصوليا خضراء ألو لآ ما في , ألو شو في عندك ألوان .
......................
في واحد سأل رفيقه: البواسير ب(سين)ول ب (الصاد)!! قالو رفيقه: با لطيز يا فهمان
.....................
في مرة طيارة وقعت فوق غابات الامازون ماتو الركاب و بقيوا 3 ركاب واحد امريكي و واحد روسي و واحد عربي كمشوهن قبيلة هنود حمر و بدهن يحطوهن على الخازوق و بعد مفاوضات اتفقوا انو الشباب بيسألوالهنود كل واحد سؤال اذا عرفوا يجابوه بيحطوه على الخازوق و اذا ما عرفوا بيتركوه يروح اجا الامريكي سالهن حزركن مين هذا كريستوف كولومبوس اجتمعوا الهنود شي ساعتين وقالوله هذا اللي اكتشف امريكاقالهن صح و حطوه على الخازوق اجا الروسي سألهن مين هذا لينين كمان اجتمعوا شوي و قالوله هذا اللي اسس الشيوعية قالهن صح و كمان خوزقوه اجا العربي قلهن حزركن شو هاي الجامعة العربية فكروا شي نهارين و ما عرفوا قالوله ما عرفنا شو هاي الجامعة العربية قالهن هدول متلكن بيجتمعوا بيجتمعوا و بيطلعو بيخوزقوا العالم
......................
سوري راح الى الصيدلي وسأله عم اسمع فياكرة مافياكرة شوهاد قلو الصيدلي حب بخليك تسوي لمرتك مرتين فالو الشاغوري قول مهدء وريحنا
.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
بدوية حبت تتفشخر, سألوها من وين اشتريتي جزمتك؟ قالت من ماكدونالدز..
......................
في وحدة مصرية راحت الى لبنان وقفت على موقف الباص وقف امامها باص كله ضباط قام قعدت باخر الباص شافها السائق قام اسرع وضرب فرام قام قعدت الفتاة في حضن الضابط فقالت له:ياي ظابط فقال لا :شوي على اليمين
.....................
في مسابقة لملكات الجمال ، كلما برزت جميلة بصق الرجل ، فسأله جاره : شو يعني ، ما بيعجبوك و بتبزق عليهن؟! فأجابه الرجل : لا ... أنا أبصق على اللتي عندي بالبيت
.؟...................
ذهب رجل الى الحج واخذ معه زوجته و امه و حماته وعندما وصلوا كل منهم بدأت بالاعتراف فقالت الام اطلب السماح لان هذا الولد ليس من زوجى وقالت الحماة هذه البنت ليست من زوجى واطلب السماح وقالت الزوجة ان ابني ليس من زوجى وقد تبت فقال الرجل اني اطلب السماح واعدك المرة القادمة بجى وحدى ومابجيب شلة هل شراميط معى
..................زز
قال في واحد قتل حماته سأله القاضي أنت الذي قتلت حماتك ؟ أجابه :نعم سأله : ما اسمك؟ أجابه لا أحب الشهرة بس إذا بدك اكتب فاعل خير !!!!!!!!!!
.؟.................ز
واحد مسطووووووول أتصل على الإذاعة : أحب ان أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد
..................
في واحدضابط بالجيش حب يصارح مراته قلها حبيبتي بدي قللك على شي وهو اني خنتك مرتين قالتلو مع مين رد عليها مرة مع زوجة عسكري عندي مشان اعطيه اجازة ومرة تانيه مع زوجة قائد الكتيبة قالتلو حبيبي انا كمان لازم صارحك متل ما صارحتني انا كمان خنتك مرتين قلها ومع مين ردت مرة مع قائد الكتيبة ومرة تانية مع الكتيبة...
...................
مرة واحد صيعدي هوي ومرتو بالحرب مر فوقهم صاروخ قام الصعيدي قلها لمرتو انبطحي يا وليه قالتلو هو ده وقتو يا راجل
.................
قال مره في وحدة شوشو كتير قام من كتر الزحمه عليهاو الاستهلاك الكتير كتبت لوحة وعلقتها على حالهامكتوب عليها (( نظراً للإقبال الشديد قررنا فتح فرع خلفي)) ههههههه
.................
مرة واحدكان مارق من امام بيت جارته فشافها عم بترضع طفلها فقلها مرحبا يا جارة فقالت له اهلان حماتك بتحبك تفضل....
..................
مرة كنغر سأل مرتو : وين الولد ؟؟ أم قالتلو بجيبتي !! فقلها : لأ عنجد بلا مزح !!!
.................
محشش يغازل لبنانيه ، قالت له : خيو حل عني !!! قال: ليه امتحانتكم صعبه ؟؟؟
؟................
في سائح انكليزي اجا على اللادقية وصدفت مرقته بصليبة وعمبدور هون وهون قام بشوف واحد صليباوي ساند عالعمود بروح بيسأله السائح do you speak english بيطلع فيه الصليباوي وبقله شوعمتحكي ولاه اخوي برد السائح hotel hotel near hereبيصفن الصليباوي وبيقله ليك انا ماعم افهم شي بس تحسبا تحسبا تلحس طيزيييييييي
...................
في واحد حمصي بدو يعمل عملية أنتحارية آم عمل بروفا أبل بنهار
....................
قال شو اسم وزير الكهرباء الياباني..؟؟؟؟ ياماكنطك ياما..!!
.....................
ما هو وجه الشبه بين المعاش و الدورة الشهرية؟ كلاهما يأتيان في الشهر مرة كلاهما يضاينان تقريبا اربعة ايام و ان لم يأتو اكلت هوا
؟.....................
وقفت مرة سيارة فولكس واكن على الأشارة بجنب سيارة شبح فقالت الشبح للفولكس ماتستحي بهالعيون الباظة فقالت الفولكس لها بدي شوف شلون بتصير عيونك لو دحشوا بخلفيتك الموتور
......................
كان في واحد عندو ببغاء قليل الادب طلب من صاحبو يجبلو ببغائة ،وكان عند جارو ببغائة ثمنها 5000ليرة ام اشترالو ياها وباليوم التاني اجا جارو وشاف الببغائة منتف ريشها وسأل الببغاء : شوعملتلها؟ قلو:دفعنا حقها 5000ليرة ومابصير اشوفها بالزلط؟
.....................
سمكة حمصية بدا تنتحر شو عملت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أكلت لبن
.....................
في وحدة راحت عند الدكتور وبعد ما فحصها قال يا مدام في خبر مفرح فردت المرة انسة اذا بتريد فقال الدكتور خبر مزعج!!!!!!!!!!!!!!!!!!
......................
كان في وحدة راحت عند امها عم تبكي قالت امها:ليش عم تبكي قالت البنت:جوزي ضربني الأم:مو جوزك مسافر البنت : انا هيك كنت مفكرة!!!!!!!
.....................
مرة إجا عزرائيل لعند وحدة فال لها بدي أجي آخد روحك بعد سنة فإرتعبت فراحت ساوة عملية تجميل مشان تغير منظرها وهي خارجة من المستشفى ضربتها سيارة فإجا عزرائيل لياخد روحها فقالت له إنت موقلت إنو بدك تاخد روحي بعد سنة فقال لها هذا انت والله ما عرفتك
........................
واحد فات على محل . سأل البياع عندك دوا صراصير . ألو البياع :ليش خير شباهون .؟
.......................
محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام قللو :اصلا ما لبست البنطلون
.......................
واحد سكران رجع على بيته باليل بدو يفتح الباب ما كان يفتح معو صار يخبَط على الباب ام طلع جارو أقلو شبك أقلوا ما كان يفتح الباب أقلو طب وينو المفتاح ألو ليكو أقلو هي تحميلة أقلو لعما!!!! معناتا راح المفتاح هاهاهاهههه
......................
حمصى خاطب حمصية كل اسبوع بيطلعو مشوار لحالون هو غشيم مصلحة بيطلع معها دون مغازلة أو حتى يكلمها هي داق خلقها منو راحت لعند أخوه الكبير قالتلوه علمو لخطيبي شوية حكي ويغازلني قام الكبير راح يعلم الصغير وقلو لازم تقلها كلمي حلوي لخطيبتك متلي فأنا كنت غازل خطيبتي وقلها شايفة ها القمر أنتي أحلى منو قام راح هاد لعند خطيبته وقال لها شايفة هل القمر مرت أخويه أحلى منو
......................
قال كان في وحدة فيليبينية ولدت بنتها...و لكنها كانت ضعيفة فوضعوها في الحاضنة و بعد ساعة مر الطبيب عليها فوجدها تمسح بلور الحاضنة...هاهاهاهاها
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
في وحدة ختيارة جوزها متوفى وكانت تاخذ راتب التقاعد تبعو كل اخر شهر....بس كانت تعرف انو الشهر انتهى كل ما تجيها الدورة الشهرية...واستمرت على هالحال سنوات ولكن مع التقدم فى السن تبدا الدورة عند المرة بالاضطراب...فمرة اجتها الدورة قبل نهاية الشهر فراحت للبنك وقالت للموظف بدى الراتب فقال والله الشهر ما خلص بعد فالحت عليه انو بدا الراتب لانو الدورة اجتها فما فعل يعطيها فرجعت حزينة وراحت لابنها وقالتلو عن القصة فذهب تانى يوم معصب وقالو للموظف هات راتب ابوى امى اجتها الدورة فقالو الشهر ما خلص انا اسف..فقال الرجل قلت لك امى اجتها الدورة وانا ما رايح لاخذ الراتب.. فقال الموظف شو رايك نشيل الرزنامة ونحط كس امك مكانها؟؟...
........................
في جاجتين وحدة منون بتبيض بيضة حقها قرش ونص والجاجة التانية بتبيض بيضة حقها قرش قام اجت الجاجة الأولى لعند الجاجة التانية وقالتلها انا بيضتي بتسوا قرش ونص انت بيضتك بتسوا قرش قامت قالتلا الجاجة التانية شو بدك شق ط--ي ميشان نص قرش
........................
ال في مرّّة حبوا يعملو احصائية ليشوفو مين من الرجال بيسمع كلام مرتو آم اتفقو انو يجتمعو بملعب كرة قدم اللي بيسمع كلام مرتو بيقعد على الحشيش واللي مابيسمع كلامها بيقعد على المدرجات آم كل خلق الله قعدوا على الحشيش الا واحد على المدرجات استغربو العالم وراحو سألوه ليش قاعد هون لحالك جاوبن وقال :مرتي قالتلي اقعد هون
.........................
واحد بعت ابنه للصيدلية ليشتري له حب viagraام الولد سأل الصيدلي (عمو كيف طريقة الأستعمال؟) الصيدلي ( قول لأبوك يشرب حبة كل 6 ساعات). والله الولد راح على البيت بس نسي شو قال الصيدلي ولما سأله ابوه كيف بتاخد ال viagra قأله الولد الصيدلي قال خود 6 حبات كل ساعة. بعد 3 ايام الصيدلي شاف الولد ماشي جنب الصيدلية قام سأله ( كيف ابوك على هلحب انشاء الله فاده قام الولد رد بحسرة و قال ( يلعن هالشروة امي ماتت..واختي بالمستشفى..وانا طيزي عم تجعني..
...........................
إثنان أصدقاء عم يحكوا مع بعض قال واحد للثاني شايف شلون كلشي صاير غاليً وحكمت مشيتهم تحت نافذة مدرسة وسمعوا المدرس يسأل تلميذ كسول ما هو حاصل ضرب ثلاثة ضرب ستة فيقول أربع وعشرين أستاذ فقال احدهم للثاني شفت والله السنة الماضية كانت ب 18 .
.,,,,,,...................
أميركي وانكليزي وواحد حمصي مشتركين في مسابقة لرمي السهم والهدف هو أن يقف ولد صغير وعلى رأسه تفاحة ويجب رمي السهم في وسط التفاحة فبدأ الأميركي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط فقال I'm Rambo وقام الانكليزي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط ففال I'm Robin Hood وحان دور الحمصي فأمسك القوس ووضع السهم وركز نظره نحو التفاحة فوق رأس الولد ورمى السهم فإذا بالسهم يأتي في منتصف قلب الولد فيقول الحموي I'm Sorry
........................
مرة 3 حماصنة راحوا حتى يعملوا مقابالة حتى يصيروا محقيقين بالمخابرات. سأل الضابط الأول ,يا إبني هي صورة واحد مشتبه كيف بدك تتعرف عليه بالطريق .عين الحمصي بالصورة و آله ما شايف هوي بعين وحدةوأله الضابط ولك يا إبني هادي صورة جانبية. إجا دور التاني نفس الشي أله يا سيدي إيلو دان وحدي. التالت: ألو للضابط سيدي هادا لابس عدسات لاصقة. الضابط اندهش و أله,شو عرفك يا إبني بأنو لابس عدسات لاصقة,أله الحمصي: أكيد عين وحدة و دان وحدة ما فينو يلبس نضارات.
......................
خياط داقت به الدنيا و قرر انو يسافر ويشتغل ترك زوجته و سافر و بعد 3 سنين رجع لزوجته و قلها يا مرتي تخيلي 3 سنين شغل و الحمدلله جمعت 300000 من خياطة بناطلين و فرشات قامت جاوبت زوجته مفكر حالك جمعت يعني , ايه انا بلا بناطلين و على فرشه واحدة جمعت 600000 .
.....................
كان في تلاتة تنابل راحو للنوم فقال الاول للتاني فز اطفي النواصة ام رد عليه هلأ بدك ياني فززززززز والبس شحاطيييييي ورووووووح اكبس الزر وارجع ايه لا والله ما حزرت رجع الاول قال للتالت طيب فز انت فرد عليه هلأ بدك ياني فزززززز من على التخت وتععععب حالي لبين ما وصل لعند الزرررررر اكبسووووو وارجع ايه لا والله ما حزرت فقترح التاني والتالت على الاول مشان ماحدا يروح لعند الزر انو يوقف التاني على التالت و الاول فوق التاني بحيث انو يوصل الاول لعند النواصة و يفتلها مشان تنطفا وبعد شي نصف ساعة تذكر التاني و التالت انو الاول راكب عليهن وسالوه لك شووووووووو صار معك ام رد عليهم وقلون طيب ما تفتلووووووووووووووووووووو
....................
قال في واحد حمصي بدو يتعلم تطبيق البنات قام راح لعند رفيقو الشامي و قله يستر عرضك علمني شي طريقة قلو بسيطة شوف شو رح ساوي و عميل متليز راح الشامي واشترى مكرفون ونزل عهالجامعة و نقاله بنت أمورة و ركض لعندها وقلها مرحبا قالتلو أهلين قلهاانا من الاذاعة والتلفزيون بدي اعمل معك لقاء وحزرك حزيرة اذا حزرت الرقم اللي انا ضامره بعطيك مية ليرة و بعزمك عالكافيتيريا قالتلو 14 قلهاصح وعطاها مية ليرة واخدها معو..... راح الحمصي واشترى مكرفون ونزل عالجامعة ونقاله بنت حلوة و ركض لعندا و قلها انا من الاذاعة والتلفزيون و بدي اعمل معك لقاء و حزرك حزيرة اذا حزرت الرقم اللي انا ضامره بعطيكي مية ليرة و بعزمك عالكافيتيريا قالتلو 7 آم قلها خطأ 14
..................
مين بطل العالم بالطميمة؟ اسامة بن لادن!
.................
مرة كان في واحدة مصرية قالت للحمصي: إنت عجبني أم قال لها:إنت على زعتر.
................
في وحدة عندها خزانة كلما مر الباص من امام المنزل بينفتح بابها إتصلت المرة بنجار ولما أجى النجار قال لا أرى أي عطل من الخارج لذلك لا بد من أن أجلس داخل الخزانة وأنتظر مرور الباص وبينما هو ينتظر الباص داخل الخزانة وإذ بزوجها يأتي من العمل وعند دخوله للغرفة شاهد حذاء النجار أمام الخزانة فأسرع بفتح باب الخزانة فشاهد النجار بداخلها فقال له ماذا تفعل؟ فأسرع النجار قائلاٍ والله العظيم لو قلت لك أني أنتظر الباص فلن تصدقني.
..................
كنت جالسا أشرب الشاي فاتصل فلان و قال لي أنا جاي فقلت له لا أقدر حاليا لأنني أشاهد باباي فقال لي لا بأس… اقطع مسلسل باباي و استمع لأغنية ماغاباي(Magapay) و إذا فعلت ذلك سأحضر معي كام محشاي فتنهدت قائلا ماشي… إيمت جاي؟؟ فأجابني بعد ما آكل كام كباي ثم قفل التليفون في وجهي بعد ما قال لي باي فقلت لنفسي خراي علاي سأجهز كام بندوراي لأضربه بهم على إيداي و سأربط له إجراي و ذلك سيمنعه من مشاهدة باباي فإني رجل أبضاي لا يدع أحد يضحك علاي و بينما كنت انتظر هذا الشايف حالو عالمراي و إذ بعرباي تقف أمام مدخل البناي فقلت لنفسي ما كان ناقصني إلا هاي و طلعت لشوف شو فيها هالعرباي فوجدت قلم و محاي و كيس فيه كام محشاي و جنبهن رسالة مكتوب فيها أنا فلان … بعتذر ماني جاي!!!
...................
واحد بيحكي مع رفيقو وبيقولو ياريت ابتسامة مرتي مثل ابتسامة مرتك لما تقوم من النوم بالصبح
..................
قال كان في واحد حمصي ماشي بالشارع أم شاف بالطريق رفيقو الحمصي كان حامل على أيدو سلة تفاح فقال لرفيقو:"السلام عليكم" فرد عليه رفيقو:"هيك" فقال له الحمصي:"أنا قلتلك( السلام عليكم) ليش جاوبتني بكلمة (هيك)؟ فجاوبه رفيقو:"خييو الشغلة واضحة يعني أنا بعرف بدي أجاوبك(و عليكم السلام) بعدين بدك تسألني:(شو معك)؟ و رح جاوبك :"سلة تفاح" و رح تقلي:"عطيني تفاحة " و رح أقلك:لألأ و رح تسألني ليش و رح أقلك (هيك)…
...................
قال عزرائيل بعت ملائكة لياخدوا روح صدام حسين قام رجعوا لعند الله عم يلهتوا فسألون شبكون قالوا له مسكونا المخابرات قام قال لهم وانشاء الله قلتوا لهم أنه أنا باعتكم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
....................ز
في واحد لحام راح عند المحامي يلي بحارتو قلو: استاذ اذا كلب سرق قطعة لحم من عندي بيتغرم صاحبو قلو طبعا قلو لحام اي كلبك سرق اليوم قطعة حقها 50 ليرة. قلو المحامي بعات 50 ليرة تانية لعندي علبيت بيكون وصلني حق الاستشارة...
...................
حمصي راى مجموعة اسرائلين فرفع السكينة وقتل حالو وهيك عمل عملية انتحارية
....................
ال في وحدة قالتلو لواحد : منلعب طميمة ... ادا لقيتني بتنام معي وادا ما لقيتني انا فوق الخزانة
......................
ال في وحدة قالتلو لواحد : منلعب طميمة ... ادا لقيتني بتنام معي وادا ما لقيتني انا فوق الخزانة
.........................
كان في حمصي وجد ليرة مطعوجة صلّحا بعشر ليرات... ها ها ها
.........................
سألوا حلبي اذا كانت اليسا امك شو بتعمل؟ قلن مابخليا تفطمني طاول طاول.
.............................
في واحد كان ماشي على شط البحر هوي وحبيبتو وكل شوي كان يهوي بايدو قالتلو حبيبتو ليش عم تهوي قلها في واحد من بعيد بالبحر كل شوي بيهويلي وبيغوص (عم يغرق)
.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
الدكتور: و الله باقيلك وقت قصير لتموت المريض: أديش يعني؟؟ الدكتور: 10 المريض: 10شو؟؟ 10 أيام؟ أسابيع؟ شهور؟ سنين؟ الدكتور: 9.....8.......7......6....
...........................
مرة واحد فتح الثلاجة لقى صحن الجيليةعم يرج قلو لا تخاف جاي أشرب ميه....
.؟..........................
في واحد مات ابوة ام اخد حبة فياكر سألو واحد ليش أخدت الحبة الو لانو عاوز واحد يوقف معي بها الظرف
...........................
مره اتنين طنطات لقوهم و هن عمبيتقاتلوا اخدوهم على المخفر سالهم المساعد ليش كنتوا عمبتتقاتلوا ولاك وهحد قلو يا سيدي سب امي ما حكيت شي سب ابي ما حكيت شي بس يسب عمرو دياب بدي العن هلنفضو
........................
في واحد كان قاعد في أمان الله يقرا الجريدة.. والا مايدري الا وزوجته تضربه بالمقلى التيفال على راسه، طرررررخ!!! الزوج: ويش فيكي يا بنت الحلال؟ ليش كذا؟؟؟ الزوجه: ايش الورقه اللي في جيب ثوبك مكتوب عليها العنود؟؟؟ الزوج: يا بنت الحلال، هذي الفرسه اللي كنا نشجعها الاسبوع اللي فات في السباق! الزوجه صدقته وراحت لحالها... اسبوع يمر، اخونا في الله قاعد يقرا الجريده، وتيجي مرته وتضربه بالتيفال على راسه!! الزوج: خير يابنت الحلال ويش في؟؟ الزوجه:حصانتك على التليفون
............................
حمصي طلعلو مارد من قمقم قاله:أطلب قال الحمصي:بدي البنات مايستغنوا عني . قام المارد حوله لألويز بالأجنحة.
.؟..........................
وحدة ختيارة نزلت بلمايوه ع البحر ام برقت السماء ام قالت يا حبيبي بلشو الشباب يصوروا
.........................
واحد قال لصاحبو: اذا نمت مع مرتك منصير اقارب؟؟ فقلو صاحبو لا منصير متعادلين....
........................
طالب شاطر كتير طلع من الأوائل وبعدين شفروه
......................زز
بدوي ضل أربع شهور من غير حمام كشفو عن راسو لقو القمل عم يصلي صلاة إستسقاء
......................
مره شخص دخل دار رهبان قلو للراهب بدي صير مثلك واسكن معكم قله الراهب طيب اما بشرط الو شو هوي قلو الراهب للشخص كل عشر سنين مسمحلك تحكي كلمتين بس قلو طيب ماشي الحال مضت اول عشر سنوات اجا الراهب لعند الزلمة وقلو كيف الوضع قلو الزلمة الفرشه قاسيه قله بعرف مضت عشر سنين تانية راح الراهب لعند الزلمة قلو كيف الوضع قلو الزلمي اكل هوى قلو الراهب شو نعمل هاد الموجود مضت كمان عشر سنين قام الزلمي هوي راح لعند الراهب هالمره وقلو بدي اترك قلو بعرف هالشيء لأنو من اول ما جيت ما كفيت نق!
......................
حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار
......................
ليه صدام يكره الكولا ؟؟؟؟ لأن علبة الكولا بس تفتح تقول بوشششششش
......................
أب وابنو رايحين على حماه أم الولد شاف النواعير وقال لأبوه ركبني على القليبة أم قال الأب ياحمار موشايفون عم يغسلوها
.,....................
سعودي طلع اصلع من عند حلاق سوري ليش ؟ لانه كل ما يساله شو رايك ؟ يرد: ماقصرت
.......................
في رجل كتير نزق تزوج من مرة كتير نزقة ام جابو ولد دفش ايدا للداية وقلها تركيني بنزل لحالي
.....................
قال ليش العوجة اغلى من الجارنك؟؟؟؟ لانو العوجة مخمل والجارنك ساتان...
..................
في أمريكا، فيما كان رجل يقود سيارته أوقفه شخص ودار بينهما الحوار التالي: ـ هل من الممكن أن تفتح النافذة قليلاً؟ ـ نعم، ماذا تريد؟؟ ـ هل علمت أن الرئيس جورج البوشت قد خطفته عصابة؟؟ ـ معقول؟ ـ نعم، وهم يطالبون بفدية عشرة ملايين دولار، وإلا فسوف يغمرونه بالبنزين ويحرقونه. ـ يا إلهي!!! هذا فظيعّّّ!!! ـ في الحقيقة نحن يا سيدي نجمع التبرعات لذلك، هل تود التبرع؟؟؟ ـ طبعاً، ولكن ما هو أقل ما يمكن أن يتبرع به الشخص الواحد؟؟؟ ـ ممممم، حوالي 3 ليترات يا سيدي!!!
...................
نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا أخي هذا يومك
....................
ليش الحمصي لم يفت على محل تليفونات بيمشي على راس اصبيعو....؟كرمل ما يوقظ بيبي نوكيا
...................
سالوا شيخ كيف بدك عروستك؟؟؟ قال :و العياز بالله العياز بالله متل إليسا
..................
ليش هيفا وهبة بترسم علم لبنان على كعب كندرتها؟ مشان يضل علم لبنان مرفووووع...
..................ز
مرة في وحدة طالب أيدها واحد سعودي بس هي ما بدها ياه,قررت تطلب طلبات خيالية,قالت له بدي سيارة أخر موديل ٌال:لعيونك قالت بدي بناية بأسمي قال :تكرمي قالت بدي عضوك يكون متر قال :بنقصو,بنقصو..
....................
في واحد راح لعند الدكتور لانو ماعميجيه اولاد فطلب منه الدكتور تحيل للسائل المنوي واعطاه قنينة بشان يعبي فيها السائل فراح لعند زوجته فحاول هو وياهاو ما مشي الحال فما كان من الزوجة الا انها جابت جارتها لتساعدها فحاولو الزوجة والجارة بكل الطرق بيدها بفمها وما مشي الحال فما كان من الزوجة الا انو تجيب ابن جيرانهم فحاول الجميع بكل الطرق باليد بالفم بالارجل وبوسائل اخرى ومامشي الحال وعاد الزوج الى عند الدكتور وقال له يا دكتور مامشي الحال لقدحاولنا انا وزوجتي والجارة وابن الجيران بشتى الوسائل لكي نفتح هذه القنينة وما مشي الحال
....................
في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري 10 علب كولا وقال للبياع .. : " كوميهاني سييه كولا " رد عليه صاحب البقالية الحمصي : " بدك عشر علب شو ؟؟؟!!!!! "
....................
فيه إمام جامع بضل بخطبة الجمعة شي ساعتين قام الناس اتضايقوا منه واشتكوا للأوقاف ، الأوقاف بعتت واحد تاني صار يضل بالخطبة شي أربع ساعات ، برضو الناس اشتكوا عليه للأوقاف قام الأوقاف بعتت لهم خطيب جديد ونبهت عليه ما يطول ، الزلمة ما كذب خبر ، طلع الجمعة ع المنبر وقال للناس : بتعرفوا قصة سيدنا يوسف ، فرد الناس بصوت واحد ، آآآي بنعرفها ، فقام قلو للأمام : أقم الصلاة. وبعد ماخلصت الصلاة قال للعالم : بتعرفوا قصة سيدنا موسى ، فقال الناس : آآآي بنعرفها ، قام قلهم : لكان ما تيجوا الجمعة الجاية .
....................
اربعه واحد عربى وامريكى وفرنسى ويهودى اتفقوا اللى يموت الاول كل واحد يرمى فى قبرة الف دولار مات الفرنسى العربى رمى الف دولار الامريكى رمى الف دولار اليهودى اخد الالفين دولار ورمى شيك ب3000 دولار.
......................
كان في واحد بدوي مارق جنب محل شرطان "كاسيت" سمع أغنية عبد الحليم "جلست والخوف بعينيها " عجبتو أم تاني يوم راح على المحل و قلو للبياع بدي أغنية عبد الحليم"قعمزت وهي فزعانة"
.....................
جندية اميركية عادت الى بلدها بعد حرب العراق وهي حامل قال لها زوجها عملوها العراقيين قالت له لا والله بنيران صديقة.
.....................
كان في واحدبريطاني راكض في بيروت بدو يلحق الطيارة فاصطدم بواحد قبضاي قال له اليريطاني sorryاجابه القبضاي سوري لبناني كف بدك تاكلوا
.....................
في واحد سأل شخص فرنسي أللو: كيف تقرأ AF11 قام اللو الفرنسي (Air France 11) و سأل أميركي قام جاوبو: Air Force 11 و بالأخير راح لعند العربي قام اللو : مبينة هي اي-- فيكون واحد واحد.
.......................
قال في بنت صغيرة سمعت كلمة شرم--- من الشارع فراحت سالت امها شو معنى هالكلمة قالتلها ماما هي الكلمة بتخوف آم راحت هي البنوتة فائت بنص الليل وصارت تقول هووووووووووووووو انا الشرم---
........................
في بنت جت لشيخ وقآمت شلحت الفنيله آلا : أستغفر الله ولما شلحت السروال آلا الشيخ: أستغفر الله ولما شلحت كل شي آم آل الشيخ: توكلت على الله
..........................
محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق.
.......................
ليش هيفا وهبي حبت فصل الشتا هاد؟؟؟؟ لأنو كان طويل و قاسييييي......
.....................
في تفاحة حكيت نكتة لعنقود عنب ...شو صار في؟؟؟؟؟ فرط...هههههه
.......................
قال بوش لصدام أخصمك آه أسيبك لا
.....................
في واحد حمصي بدو يطور الموبايل آم حط بدال الزرار سحاب
,,,,,,,,,,
الأم: هات أسماء أربعة أنبياء. الإبن: النبي محمد، النبي عيسى، النبي موسى، والنبي بوسة. الأم: النبي بوسة؟؟؟ الإبن: البابا دايما بيقول للشغالة: والنبي بوسة.. والنبي بوسة. ههههه
.,....................
مرة واحد راح لعند جحا منشان يستعير حمارو قلو جحا الحمار راح مع إبني للسوق آم الحمار نهق قام قال الجار لجحا عم تكذب ياجحا ألو جحا ياجار بتصدق الحمار وتكذبني هه
.....................
في اتنين سكرانين سهرانين مع بعض و هنة عم يشربوا واحد قلو لرفيقو قوم شغل المسجلةقام رفيقو و بدل ما يحط فيش المسجلة حط ايدو بالكهرباء قام قلوا رفيقو طيبة و شو هالرقصة الحلوة
.....................
واحد طنت بيتنافس مع واحد طنت مثله: أنت لا تقدر علي، فقال له الثاني: طيب تيجي نجرب؟ راح الأول مسك قطعة بسكويت وكسرها على قدمه. فقام الثاني وفعل مثله، وعندما خبطها قال: آي مش تقول أنها محشية
....................
مرة كان في حمصي راح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو عل الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقال الللاذقاني فففففففففففففففف شو في حماصنة باللذفية فقال له الحمصي لو بتروح على حمص بتلاقيةمعباية حماصنة
......................
شوا الفرق بين نانسي عجرم و حزب الله أن نانسي عجرم عملي عمليات أكثر
......................
مرة ابو صطيف عمل حادث سيارة نمعسو الإجرتين :( اخدو عل المستشفى عملولوعملية ما نجحت و صاروا بدون يشيلولو ياهن .وصل خبر الحادث لعند ابو العبد إجوا لعندو صحاب ابو صطيف والولو يا ابو العبد انت متل اخو لا ابو صطيف لازم تروح لعندو عل المشفى وتالو بطريقة ما تصدمو فيها انو ماطشين اجري وراح ابو العبد عل مستشفى فات لعند ابو صطيف شافو نايم ام الو حمدلله علا سلامتك يا خيي ولله حادث مروع بس عندي الك خبرية حلوة تتذكر لمل كنا ولاد نقعد تحت الشجرة ونلعب فيه, وانت تدعي انو يصير اطول من اجريك .ألو ايه! ألو هلأ ًًًًًًًًًًصارررررررر:]
.......................
استاذ انكليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة,قالوالصعيدي dog يا مزيكا
.....................
أول تصريح لصدام حسين بعد القبض عليه "ك- أم المعارك"
....................
في واحد بخيل كتير قال لاولاده : اللي ما بيتعشى اليوم ايلو ليرة . فكر الاولاد قليلا ثم وافقوا واخذ كل واحد ليرته و خبأها تحت المخدة تبعوا وبالليل ام الزلمة و سرق الليرات وتاني يوم قال لاولاده :اللي مضيع ليرتو مالو فطور
......................
واحد محشش مسكوه الشرطة قالولو طلاع ورا قال :لأ بدي سوق
.؟...............زززززز
دخل رجل الى مطعم همبرغر و سأل الكرسون عن سعر السندويشة فاجابه الكرسون:ب13 ليرة فأخرج الرجل 13 ليرة فراطة من جيبته وبدأ يرمي بها هنا وهناك هناوهناك وكل يوم على هذه الحالة فانزعج منه الكرسون كثيرا وفي احد الايام جاء هذا الرجل و طلب سندويشة ولم يكن معه سوى خمس و عشرين ليرة قطعة واحدة فرماها على الارض و اخذها الكرسون فرحا وجلب له سندويشة و عندما اراد ان يرجع له الباقي احضر اثنا عشر ليرة وبدا يرمي بها هنا وهناك فاخرج الزبون ليرة من جيبه ورماها على الارض وقال للكرسون:اصبحوا 13 ليرة اجلب لي سندويشة اخرى ههههههه
,.,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مرة شلة حماصنة راحوا يحضروا استربتيز وبنص السهرة نط واحد منهن وقال : روحوا ياه هدول الجدبان البنات لو بيضللوا للصبح يشدوا بها البواري مارح يقدروا يخلعوهن
.......................
آل كان في دكتور مجانين فات على مصح عقلي أم شاف واحد عم يصرخ "يا كاترينا يا كاترينا ليش تركتيني ياكاترينا" أم سأل شبو هاد أم الو الممرض أنو كان بحب واحدة اسمها كاترينا أم ترتكتو و تزوجت واحد غيرو أم جنّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّ. ضل الدكتور يشوف المرضى أم شاف واحدعم يقول "ياكاترينا يا كاترينا ليش هيك عملت فيِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِي يا كاترينا" أم سأل شبو هاد أم الولو أنو هاد يلي تزوج كاترينا
.....................{
كان المتهم قد ضبط بعد سرقة كمية من البضائع من احدى المحلات التجارية و اخذت المحكمة في سماع أقوال الشهود و مرافعة الدقاع ثم سألت المتهم:هل لديك ماتقوله؟ فأجاب:اود ان اقول ان المحل الذي سرقته كان معلن الاوكازيون لذلك ارجو ان تكون العقوبة مخفضة .....
......................
قال الصبوحة و عمر محيو كانوا بالمطار قام لقطوه لعمر لييييش؟؟؟ قال لأنو عم يهرب آثار
...................

[سوسو السفاح]

مرا فاق واحد حمصي الصبح وبدو يكوي قميصو ام قال لحالو لازم استعير المكواية من جارتنا ام نزل اول درجة وقال بينو و بين حالو هلق بتقلي انتبه عليا نزل تاني درجة وقال لحالو هلق بتقلي ما تتاخر فيا نزل تالت درجة و قال هلق بتقلي هيدي اجنبية و انتبه ما تكسرا ام نزل دق الباب و لما فتحتلو قلا: خرا عليك و عا مكوايتك
...................
كان في حفلة لأم كلثوم وكان في شامي وحلبي وحمصي ليس لديهم نقود للدخول إلى الحفلة قام قال الشامي أناملحن أم كلثوم والحلبي قال أنا بادي كارد أم كلثوم قام الحمصي لم يعرف ماذا يقول قام قال أنا كلثوم بدي الماما
.....................
كان أبوالعبد مع أبوخالد باحدى دروس محو الأميّة و كانو عم يتعلمو فلسفة و كانت هالمادة جديدة عليهم و كانو عم يخادو درس (اللاستنتاج) قام الأستاذ ليضرب مثال و سأل أبوالعبد: عنكم كلب بالبيت قلو: نعم قلو معناه بيتكم كبير قلّو : مزبوط قلو معناه عندكم حديقة قلّو : مزبوط . قلّو معناه عندكم فيلا قلّو : مزبوط قلّو معناه أبوك عندو سيّارة . قلّو : مزبوط قلّو معناه أبوك مرتاح ماديّاً . قلّو : مزبوط . قلّو معناه أمك شريفة قلّو : مزبوط ..... قام قال الأستاذ للطلاب من مجموعة استنتاجات استنتجت نتيجة............ بعد ما خلص الدرس طلعوا الطلاب قام أبوخالد قال لأبوالعبد : يا ريت تفهّمني الدرس لأني ما فهمت قام قلّو أبوالعبد : عنكم كلب بالبيت قال أبوخالد : لاء . قام قلّو ابوالعبد : معناه أمك شر..........ة
.....................
كان في تنين قاعدين قال الاول للتاني عم تحكني ايدي اليسار قلو التاني بدك تدفع مصاري و بعد شوي قلو عم تحكني ايدي اليمين قلو رفيقه بدك تقبض مصاري بعد شوي قلو عم تحكني رجلي اليمين فقلو رفيقه بدك تروح مشوار عزى و بعدين حكتو رجله اليمين فقلو رفيقه بدك تروح على عرس و لما حكوا ظهره قلو رفيقه روح انقلع من هون يلعنك واحد جربان
.....................
في وحدة بدوية عم تتفرج على مسلسل مكسيكي اسمه ماريا مرسيدس فغارت كثيرا" من البطلة و سمت نفسها وضحة نيسان
....................
مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي اجا الحمصي قللوا له يادكتور شوا جاي جربك
....................
قال في مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار يقول يا رب آخر مرة,يا رب رح صلي ,يا رب رح صوم.....قام وقع على عربة قش قام لما وقف قال : يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات.....
.....................
في حشاشة اثنين بلسيارة ماشيين واحد قال للسائق اوعى العامود قالو شايفو بعد شوي اوعى العامود قالو شايفو ام فاتو بل العامود تاني يوم فاقو من التخدير ام قالو ك...اختك مو التلك اوعى العامود ام قالو ك...اختك مو انت يلي عم تسوق ههههههه
.....................
في حمصي قرر يجوز وحدة فكتب كتابو على اختها مشان يشوفها بحجتها
......................
واحد بلع حبه فياجرا علقت بحلقه فقام لسانه
.,.....................
كان في تنين نايمين بالمستشفى واحد غني واحد فقير,سأل الغني الفقير ليش انت هون؟ جاوب الفقير والله كان عندي طرطيرة بطيئة كثير فبعت كلشي عندي و إشتريت محرك طيارة و حطيتو إلا و اول مشوار فتت بالحيط. جاوب الغني هلّّق فهمت......كان معي الفراري شفت طرطيرة طايرة فكرت حالي واقف فا فتحت الباب و إنزلت.
........................
ما اسم وزير الاتصالات في ايران تلفنتلو رأسا جاني
.......................
خبر عاجل00 انفجرت بون جوسة في ابو رمانة و قتل 6 طنطات
........................
مره استاذتربيه فنيه حب يختبر التلاميذ.. فقل لهم انا عايزكم ترسموا حمار غيبا... فوقف تلمبذ و قلو طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش..
.........................ز
في حمصي راح على سينما وكانت هسينما فاضية ما فيها الا واحد أعد أفا هشخص ولما بدا الفيلم قالو لو سمحت بعدلي شوي
.............................
ليش الحمصية حطت مسدس على شعرها؟ لأنو سمعت أنو دارج فرد الشعر...
.............................
في واحد حشاش ماتت امه فراح لعند بياع القبور وقلو بقديش القبر وشو الاسعار ؟فجاوبه البياع بالميتة بالميتة 5000ليرة قام قلو الحشاش واذا الميتة من عنا .............
.............................
في واحد عصبي ضرسو كان يوجعه راح على الدكتور قاله اخلع كل اسناني وخلي الضرس لوحدو متل الكلب
............................ز
ال مرة كان استاذ عم بيبهدل تلاميذو وكان عم يقلن مين فيكن عامل حالو شريف مكة ام رفع واحد طرطوسي ايدو و قال أنا يا استاذ ام قلو الاستاذ انت شريف مكة ولا ام قلو الطرطوسي عفوا فكرتك عم تقول مين فيكن شريب متة
............................
في حمصي راح للبقاليه قال للبقال: عندك سكر؟ قالوالبقال: عندي قالوالحمصي: الله يشفيك
..............................
اتنين حماصنة راحو عالسينما ولم يروا بعضهم الا لبعد الفلم فقال الأول للثاني شوصار معك : الو ما حضرت الفلم لأنه كلما أشتري كرت وأصل الى الباب فرجل يقف على الباب يشق الكرت الو وانتي : ألو والله بينما سلمت على الشباب كان الفلم خالص
..............................
استوقف حاجز حموي جماعة ارانب حمصية هاربة من حمص وسألهم عن السبب فقال الأرانب الحماصنة عم بيكافحوا مرض جنون البقر في حمص فاستغرب وسألهم وما دخلكم بالموضوع فأجابوا اسالوا اهل حمص 0000000؟
..............................
مرة واحد حمصي كان عميطجطج قنبلة على ايده فقال له صاحبه انتبه رح تنفجر فقال له لا تخاف معي وحدة تانية
.............................
ال في وحدة فقيرة كتير كتبت رسالة الى الله وطلبت منه 1000ليرةًًََ في البريد احتاروا الناس بالرسالة بالاخير بعتوا الرسالة لمصلحة الضرائب المدير احتار شو يعمل بالاخير لم مع الموظفين 800ليرة و بعتها للمرة و كتب تحت الرسالةمن عند الله المرة فرحت بالرسالة و بالمصاري و كتبت رسالة تانية..يا الله شكرا عالمصاري بس المرة الجاية لا تبعتلي شي عن طريق الضرائب لانه هالكلاب خصمولي 200ليرة
..............................
في زبون خبير نبيذ، راح على بار وقال للجارسون اعطيني نبيذ معتق من 1965، راح الجارسون على المستودع ودور كثير ما لاقى غير نبيذ معتق من 1966 وصب كاس للزبون وبعد ما ذاقه صاح بالجارسون ما قلتك بدي نبيذ معتق من 1965 هيدا 1966، قام راح الجارسون على المستودع مرة تانية وضل يدرو نصف ساعة ما لاقى غير نبيذ معتق من 1964 وصبله كاس، قلّه الزبون ولك يا عيني شو قصتك ليش ما تجبلي طلبي هيدا معتق من 1964، طار عقله الجارسون وراح عالمستودع قام شافته وحدة بتشتغل بالمستودع قالت له شو قصتك رايح جاي قام حكالها القصة، أخدت الكاسة منه وش-- فيها وقالتله خود الكاسة للزبون على مسؤوليتي. بعد ما شرب الزبون شفة من الكاس قلّه للجارسون من أيمتى كاترين بتشتغل عندكن؟
..............................
كان في فارس ماشي بالصحراء قام قلّه حدسه في مجموعة هنود حمر لاحقينك، التفت لورا قام شاف 100 هندي أحمر لاحقينه على الأحصنة قام من رعبته نكز حصانه وهرب، قام قله حدسه في سهم جاي على يمينك قام مال على اليسار، قله حدسه في سهم على يسارك قام مال عاليمين، قله حدسه دقيقة وحدة وبيلحقوك، وفعلا ما في دقيقة وحدة وبلشو الهنود الحمر يحاوطوه من جميع الجهات، فقال الفارس لحدسه أكلنا خرى قلّه حدسه لا لسا، شايف هادا يلي هونيك هادا زعيمهم انزل عن الحصان وروح اضربه كف قام نزل وراح لعند زعيم الهنود الحمر وسلخه كف رماه على الأرض قام قله حدسه هلق أكلنا خرى
...............................
كان في ضابط ومجموعة من العساكر في الطيارة بعد قليل جنو العساكر وبلشو ينطوطوا بالطيارة إلا واحد حمصي كان جالس على جنب ألو الضابط أنت باينتك عائل يح حطك عليهم عريف ..بعد ما حطوا عريف فات على جناح القيادة و بعد شوي لم يسمع صوة فقال في نفسه باينتو هل عسكري شاطر يح رفعوا رتبة عندما وصل لم يجد إلا العسكري ألو الضابط وين عساكر ألو سيدي نزلتن على الباحة...
.................................
مرة كان الفنان هاني شاكر رايح يعمل حفلة بالشام آم وقفو شرطي و قلو : فتاح صندوق السيارة حبيب. قلو هاني: لا مؤخذة يافندم؟؟!! قلوالشرطي:ما سمعت يعني. قلو:الله انت مش عارفني يا سيدي اناالمطرب هاني شاكر .ردالشرطي:لا ولو اي شو يعني ما بدك تفتح الصندوق ؟؟؟؟؟؟؟؟ لك اي لو بتكون الاستاذ علي الديك ما بتمرق وما تفتح هالصندوق .
..............................
سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: "كم أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!"
...........................
تم طرد السفير الياباني في أمريكا حيث تبين أنه تقليد تايواني.
............................
في واحد مات فا خافوا تنصدم مرتوا من الخبر لا نها بتحبوا كتير راحوا لعند مختار الحارة وحكولوا قالون ولايهمكن حملوه ولحقوني راح على بيت الميت ودق الباب ردت عليه مرتوا للميت مين قالها أنا المختار قاتلوا خير شوفي قاله هادة جوزك طلع مجوز عليكي قالت شو مجوز عليي انا الهي يجبوه محمل آم ألن فوتوه شباب
...........................
صرح الصحاف على التلفزيونات العربية مؤخرا أن الشخص الذي قبض عليه الأميركان ليس صدام حسين و إنما بابا نويل
.........................
في اتنين حشاشة نايمين على الرصيف قال واحد لتاني خود عليك شوي فأجابه: شو بدك ياني نام بالشارع
..........................
واحد لوطي قلو لشيخ بدي اتوب كبف قلو بقلك كيف بس شيل ايدك عن طيزي
..........................
أب قال لإبنه المسافر إلى أمريكا: ياابني لا تجيب مرض الإيدز معك لأنو انت بتعدي الشغالة والشغالة بتعديني وأنا بعدي إمك وإمك بتعدي الحارة...
.........................
قالت زوجة لزوجها : أسمعني كلمة تشعرني بالراحة و الأمان قال الزوج : قوات الشرطة المسلحة
........................
في وحدة مره قالت لزوجاكل مابدك تنام معي بتحطلي بالمطمورة خمسةوعشرين ليرة أم قالهابس أنا جوزك ٌقالتلو مابعرف بدك تدفع بعد مدة قال لنفسه رح أكسر هل المطمورة وحط وحدة نفسا ام لما فتحها لقا خمسميات وميات والافات فراح لعند مرتو قلها شوهاد يا مرا قلتلو شو خبيبي بدك عاملك متل الغريب
......................
حوراني كان في لبنان راح لعند واحد دق عليه الباب فطلعت مرت اللبناني قال لها/طوني/موجودفقالت له( باللهجه اللبنانيه) منوش هون.... فقال الحوراني يالله بنقعدمع منوش حتى يجي طوني.....
.......................
كان في واحد طويللللل اجوز وحدة طويللللة ةخلفو واحد لهلق بيسحبوا فيه ههههههه
.......................
راح واحد حلبي على فرنسا مشان يدرس وبعد الدراسة حب وحدة فرنسية وعزم اهلو الحلبية على العرس و وصاهم انو ما يعملوا ضجة وعجقة متل ما بيعملوا بحلب،وهنن قيعدين مرت وحدة فرنسية و قالت: سالو(salu)ام جماعتنا الحلبية ردوا عليها:(على محمد و زينز....)
؟......................
في شيخ جامع حط انسر ماشين ام تصل في واحد امت طلعتلو الانسر ماشين واليت الرجاء ترك رسالة بعد سماع سورة البقرة
........................
قال في 2 هنودقاعدين على سفح الجبل قام قلوالأول للتاني " الا تعرف ان الاميركان يسمون أسامي غريبة مثل بيتار مثل مارك مثل باتريك " فأجابه الثاني " أجل أجل يا طيز الدب "
.......................زز
كان في حماصنة عمبيلعبو علي التوستراد حطو قانون للعبة انو يلي يندعس مرتين بيخسر
.......................
قال واحد راح لعند رفيقوالحمصي و قلو: روح لحق امك لمحتها مع واحد بالفرشة قام راح هادا راكد عل البيت حامل مسدس قام شاف اموه مع ابوه قام قلو: توقعتها من كل الناس الا انت يا بابا ... طاخ!
.......................
قال كان في ابن شرطي مرور استلم الجلاء قام طلعو علامتو بهدلة‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍ قام خاف من بهدلة ابوه قام عطاه الجلاء و بداخلها 25 ليرة‍
؟؟؟......................
قال كان في واحد حشاش دق عليه الباب قام فتح طلعت رفيقة أمه قالتلو:مرحبا قالا:خير شوفي قالتلو:لك مرحبا قالا:أهليين قالتلو:وينا أمك قالا:راحت قالتلو:راحت؟!قالا:لوين؟!!!!!!
..........................
في مرة واحد قاعد هو وخطيبتة في جو رومنسي فتطلع ألى خطيبتة وقال لهى حبيبتي سمعتي شي قالت لا فقال لها لكان هلأ بتشمي
.........................
أل كان في واحد حشاش مسكتوا الشرطة قالوا له إركب بالسيارة قال لهم لا شكراًٌٌَُ بيتي قريب
.,......................
قال كان في شوفير شاحنة كبيرة بسافر فيها لمحطات بعيدة مثل اليونان و ألمانيا... المهم هذا بيديق خلقه على الطريق فاشترى ببغاء مشان يحطوه معوه بالسيارة ليسليه فصار عنده سفرة على اوروبا راح على عالطريق فاوقفته وحدة صبية طالعها لسى مامشي شوي مد أيدو عليها فقالتلو بس عيب على شرفك ما عندك اخوات الخ .. قام قلها بدك بدك ما بدك نزلي قامت نزلت لسى مامشي كيلو متر كمان وقفتوه وحدة طالعها و مشي كمان بعد شوي مد أيدوه قامت قالتلوه بس عيب عليك مابتخاف على شرفك ... قام قلها بدك بدك ما بدك نزلي قامت نزلت مشي شوي وقعد يصفن بالببغاء إجا قلوه للببغاء لا يكونوا عم يخجلوا منك ... بقى الشوفير حامل دجاج قام زت الببغاء مع الجاجات ورا..المهم بلى طول سيرة وصل للمحطة نزل من السيارة اطلع على الدجاج مالقى إلا دجاجة وحدة عم بيقلا الببغاء بدك بدك ما بدك نزلي …
.........................
سوري من المجنسين الجدد بالجنسية اللبنانية يسأل المسؤول اللبناني: - هلق يعني مشي الحال بشان الجنسية؟ - نعم - يعني صرت هلق لبناني؟ - نعم - اكيد يعني صرت لبناني؟ - نعم اكيد - طيب ايمتا بدون يطلعو من عنا هلسوريين…
.........................
مرة كان في 3 واحد امريكي واحد ياباني واحد حمصي عميعملوا فحص قبول بالجامعة سألون شو أسرع شي بالعالم الأمريكي قال الضو الياباني قال الفكرة بتوصل قبل الضو قام الحمصي أسرع شي هو الاسهال لانو انا لما بسهل ما بلحق فكر ولا بلحق ضوي الضو
..........................
ولد سأل أمو ماما ماما ليش جارنا بيجبلنا كل شي آلتلو يا ماما لو بدي أعتمد على أبوك حتى إنت ما إجيت
..........................
شو الفرق بين الكلسون القديم و الكلسون موديل 2001؟الكلسون القديم بتزيحو مشان تشوف الطيز؛الموديل 2001 بتزيح الطيز مشان تشوف الكلسون؟؟
............................
في واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة ام الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش ام هاد الولد ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو و الو شو ساعة؟؟!!!!
............................
كان في تنين واحد من المالكي و التاني من جوبر و التنين ضيعوا نسوانن بنفس اليوم فراحوا على مقسم الشرطة ليقدموا بلاغ فسأل رئيس المخفر يلي من المالكي شو أوصاف مرتك فقلو مرتي طويلة شقرة بيضة عيونها زرق لابسة فستان أحمر قصير و شيال و سأل رئيس المخفر الجوبراني و أنت شو اوصاف مرتك فقلوا هلق اتركنا من مرتي و خلينا بمرتو
.............................
مرة في واحد طنط ضربو واحد بالكريك قام راح لعند امو وقلا ماما في واحد ضربني بمعلقة XXXXX لارج
............................
قال في واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه : ياااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااي
..........................
اثنان حكم عليهم بالاعدام. وأثناء المحاكمة طلب القاضي من المجرم الأول أن يطلب أخر طلب.فطلب المجرم رؤية أمه....و عندسؤال المجرم الثاني ماذا يريد فطلب أن لا يرى المجرم الأول أمه
...........................
في فصل الشتاء : www.HOMS.com في الصيف : www.HOMS.nos com
.........................
قال واحد كان ماشي بالشارع فدعسته سيارة فطلعت روحه إلى السماء وهي فالطريق طرقتها طيارة ..هاها!!!!
............................
ماهىقمةالادب؟ ان يدق باب البراد قبل فتحه
......................
حمصي راحت مرتو على إسرائيل وبعد فترة رجعت لعند زوجها بس كانت حامل ........ فعصب زوجها منها وكان بدو يضربها فقالتلو مرتو : هـسسس سكوت ....... جايبتلك أســير
.......................
مرة قال واحد حمصي لابوه ليش بنكتو علينا دائما كل العالم أم جاوبوا ابوه من غيرة لاننا اذكياء دق على الخشب ودق الاب ام قالوا الولد مين ........قلوا ابوه انا رايح افتح
........................
شيخ بو سلمان و شيخ بو قاسم قاعدين بالبرّية عميحلبو البقرة شوي البقرة عمتلعب بذيلا قامت طرقت السطل ضربة دلقت الحليبات قام شيخ بو قاسم ربطلا ذيلا بالشجرة و رجع يحلب البقرة شوي البقرة عمتلعب برجليها قامت طرقت السطل ضربة دلقت الحليبات قام بو قاسم ربطلا رجليها بالشجرة و رجع يحلبها فطلّع شيخ بو سلمان بالبقرة و قال لشيخ بو قاسم و قلّو يا بو قاسم إذا إجت إم قاسم و لقتنا عاملين هيك بالبقرة رح تصدّق إنّو كنّا عمنحلبها
.........................
قال حمصى لصديقه: اللغة الفرنسية صعبة جداً ولاأستطيع تعلمها فأجابه صديقه على العكس كل كلمة تضيف إليها كلمة (لو) تصبح فرنسية .. فقال له صاحبه سآخذك برحلة إلى فرنسا على حسابي إذا كان كلامك صحيحا .. ولم يكذب خبر وعند وصولهم للمطار صاح "لو" تكسي.. فحضرت السيارة فقال له "لو" أوتيل فأخذهم للفندق وفي المطعم طلب من الجرسون إجلب لنا "لو" كفتة و"لو" لحمة و"لو" كبة و"لو" سلطة .. فقال له صاحبه معك حق اللغة الفرنسية سهلة جدا .. وهنا استطرد الجرسون قائلا: لولا "لو" جرسون من "لو" زحلة لما أكلتو "لو" كبة
..........................
في تنتين وقفو ميكروباص ولما فتحو الباب وهنن عم يطلعو و قبل ما يقعدو عمبيكملو حديثهم قالت وحده للتانيه:كلي بصل وانسى اللي حصل قامت ردت عليها الثانيه:كلي ثوم انسى الهموم قام الشوفير قد مانومستعجل قال للتنتين:كلو خـر ه وارجعو لورا
.........................

[سوسو السفاح]

أنشاء الله يكون الموضوع أعجبكم

و تحيّاتي الخالصة للجميع

[detective]

مشكووووووووووووور أخوي الغالي ........... دوختنا ... بس حلوة ...

شكرا مرة ا خرى

[TEDUSE 1=BAGGIO]

مشكور اخوي .

دوخت عيني من كثر القراية . :Eyecrazy:

[silent evill]

اوووووووووووووف انت وش شارب يوم تكتب النكت ذي كلها... :tongue2:

[سوسو عامر]

قربع قربع قربع قربع




طرراااااااااااااااااااااااااااااااااااااخ




طمبق طبمق





كراااااااااااااااااااااااااااااااااش تس تح



طمبق طع






نظارتي وينها خلاص ماصرت اشوف شي من كثر النكت احولت عيوني وحست الدنيا وتكرفست وتكسرت


ياسفاح ياسفاح بكره عندي اختبار قواااااااااااعد حسبنا الله ونعم الوكيل خلاص رسبت مافيه هديه النجاح اللي هي كرتون علك غندور وبسكوت خخخخخخخخخ هيه لاتصدقون امزح هديه نجاحي رهيبه بس عالله انجح


اقول من زينكم اصلا وش دخلني هنا وععععععععع

[silent evill]

يالله ههههههههههههههههههاااي..

والله قديييييييييييييمه سوسو انا قلت شكلهم طبو عليك في البسطه حقت الفصفص...

وحكمو عليك بالاعدام...

الا كيف افرجو عنك :p

[Masenko]

شو هالنكت فوق الألف نكتة على ما اعتقد.
كيف قدرت تكتب كل هذا؟ :33:

[silent evill]

شو هالنكت فوق الألف نكتة على ما اعتقد.
كيف قدرت تكتب كل هذا؟ :33:

الله يخلي ماونتن ديو...


قوي قلبك

:tongue2:

[سوسو السفاح]

شكراً للجميع على الردود الحلوة :أفكر:

و أنشاء الله يكون الموضوع أعجبكم :tongue2:

سلامي للجميع ;)

[Webmaster-1]

ههههههههههههههههههههههههه
جميلة السفاح لكن!!! :bigeyes:
السفاح بالترفيهي :أفكر:

تعجبت من موضوعك آلاف البرامج...............
كمان نكتك بالآلاف :09: :tongue2: :tongue2:

مشكور أخي السفاح

[سوسو السفاح]

ههههههههههههههههههههههههه
جميلة السفاح لكن!!! :bigeyes:
السفاح بالترفيهي :أفكر:

تعجبت من موضوعك آلاف البرامج...............
كمان نكتك بالآلاف :09: :tongue2: :tongue2:

مشكور أخي السفاح

أحنى تعوّدنا على كلمة آلاف :tongue2:

على كل حال أنا أشارك في كل مكان ههههههه

و أشكرك على الرد ;)

[MustafaMM]

مشكوووور بس بعضها بايخة

[عاشق المشاكل]

مشكوووور بس بعضها بايخة
شكرا :) .......

[الرجل الخطير]

شكراً على الموضوع الرهيب :أفكر: