MEL C
19-02-2001, 02:58 PM
نكت منسوخه من موقع http://www.adt.f2s.com/vb/showthread.php3?threadid=215
واحد غبي يبغى يقتل زوجته .. قال لنفسه : إذا قتلتها في بلدي راح يمسكوني .. لكن أحسن حاجه أقتلها في بلد آخر .. المهم سافر الرجال وأخذ زوجته معه الى أمريكا .. فسكن في شقه في نيويورك .. وهناك قتل الزوجه وبلغ الشرطه بأن زوجته انقتلت في جريمه .. فقامت الشرطه ونسبت الجريمه إلى مجهول .. ففرح الغبي ورجع لبلاده .. ويوم وصل مطار بلده مسكته المباحث والشرطه واتهموه بقتل زوجته !! طبعاً راح تتسألون كيف عرفوا انه القاتل ؟ يوم سافر هو وزوجته كان حاجز لنفسه ذهاب وعوده أما زوجته فذهاب فقط !!!
فيه أثنين بيسرقون بيت .واحد من الحراميه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحبالبيت يقوله مين فقاله:مياووووو؛وبعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول مين فقل له قط ثاني
فيه قريه كلها مجانين .. ما ضل فيها ولا واحد .. ليييييش ؟ لأن واحد منهم طاح في حفره وقال : " الحقوني ! "
أمر السيد خادمه المغفل وقال له : " اذهب وانظر إذا كانت السماء غائمة أم لا ؟ " فخرج ثم عاد بعد قليل وقال لسيده : " لم أستطع أن أعرف ما إذا كانت السماء غائمة أم لا .. لأن المطر منعني من النظر إلى السماء "
كان الدكتور يزور مرضاه في مستشفى المجانين .. شاف واحد يكتب رساله .. سأله الكتور : " بتكتب ايه ؟ " .. قال المجنون : " رساله " .. قاله الدكتور : " ولمين ؟ " .. قاله : " لنفسي " .. قاله الدكتور : طيب .. ايش كتبت فيها ؟ " .. قاله المجنون :" معرفش .. لسه ما وصلتنيش
واحد غبي محكوم عليه بالإعدام شنقاً .. وعند تنفيذ الحكم سألوه إذا كان لديه طلب أخير فقال : لا .. وعندما وضعوا حبل المشنقة حول عنقه وسحبوه .. رفع يده فجأة فتم إيقاف الإعدام .. فقالوا له : ماذا تريد ؟ قال وهو يتنفس بصعوبة : الله يأخذكم بغيت أموت
واحد مغفل سوى عمليه جراحيه ... ونجحت العمليه ... قام سواها مره ثانيه
اراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : " افتحوا الباب ! " . فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " . قال المجنون : " لأن المفتاح معي
فيه واحد غبي حلق شنبه .. يوم دخل على أهله قال : وش فيكم كنكم متغيرين
فيه جزار أحمق اشتكى من ألم شديد في رجله .. راح للمستشفى عشان يعالجها .. قالوا له الأطباء لازم نبترها نقطعها لأن المرض اللي بها خطير .. وبعد تردد وافق الجزار بس على شرط يبترها هو بنفسه طبعاً لأنه جزار وفاهم الشغله .. المهم تجمع الأطباء والممرضات حوله وعطوه السكين .. قام رفع رجله وقطعها .. صفق له الأطباء والممرضات بشده .. ومع الحماس .. رفع رجله الثانيه ... وقطعها
سأل الطبيب في مستشفى المجانين النزيل الجديد : ما أسمك ؟ فأجاب المجنون : محروس . الطبيب : ما أسم أبيك ؟المجنون : محروس .الطبيب : ما أسم أخيك المجنون ... فكلنا في البيت اسمنا محروس ما عدا أخي حسنين .. فأسمه عتريس : محروس أيضاً
واحد غبي معاكس الخط .. مسكه المرور وقاله : ليش معاكس الخط ؟؟ قال الغبي : أنت تقول معاكس وخويك اللي في الجهة الثانية يقول أنت معاكس .. أجل مع وين أروح
اثنين ساكنين في خيمه وراقدين على ظهورهم بالليل .. شاف الأول السماء وقال للثاني : وش تشوف ؟ .. قال : أشوف نجوم كثيره ... قال الأول : طيب .. هذا ايش يدل عليه ؟؟قال الثاني : انه فيه مجرات وكواكب غيرنا في هذا الكون .. قال الأول :هذا يدل على إن سقف خيمتنا انسرق يا غبي
ثلاثة حمقى أرادوا سرقة بنك ... فكانت خطتهم كالتالي : الأول .. يقتحم البنك ويكسر باب الخزنة والثاني .. يراقب الباب ويسرق المال من الخزنة ..أما الثالث .. فيبلغ الشرطة
واحد أحمق يبي يسافر بالقطار .. راح عند شباك التذاكر قال الموظف : تبي ذهاب وإياب ولا ذهاب فقط ؟ قاله : ذهاب وإياب ..وهو طالع للقطار ضحك وقال : لعبت عليهم أبي أروح .. بدون رجعه
فيه واحد راح للصيدلية يبي يشتري دواء لولده .. لكنه نسى اسم الدواء .. قال للصيدلي : ولدي فيه كحه وأبي له دواء ! قال الصيدلي : وش اسمه ؟قال : " دحـيـم
فيه واحد مغفل مسكوه مزور فلوس ... المهم كيف اكتشفوه ؟؟؟؟ لقوه مزور فئة ( 60 ) ريال
.دخل ممرض على الطبيب وهو يصيح : لقد هرب مريض مجنون خطير جداً الطبيب : كيف شكله الممرض : أصلع وشعره منكوش . الطبيب : كيف يكون أصلع وشعره منكوش ؟؟ الممرض : ألم أقل لك إنه مجنون
ذهب رجل إلى مدينه ، سكانها مشهورين بالغباء والحماقة . وأثناء سيره بالسيارة ، اعترضته عدة مطبات صناعية ، أضرت بسيارته ، وبعد أن سار مسافة أخرى وجد لوحة مكتوب عليها : أنتبه خلفك مطبات
ان فيه قريه فيها حفرة .. كل يوم يطيح فيها واحد .. إما يتعور .. أو يموت .. فاجتمع القرويين عشان يحلون المشكلة .. فاتفقوا على الآتي : إما يشترون سيارة إسعاف ويحطونها جنب الحفرة .. أو يبنون مستشفى جنب الحفرة .. أو يدفنون الحفرة ويحفرون واحدة بجنب المستشفى
الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم وياخذونه بأنفسهم
في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير.... وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك واغبياء ايش يجيبو قال : يجيبو سواق تاكسي !!!
صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة
قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . الأب : إذا شاغب .. إضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!
فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي ! قال الأب : إذا نجحت !!!
سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قال الولد : " لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي " !!!
كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيكة طماطم ؟ ويقوله الطباخ : " لا " .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيكة طماطم وارتاح منه ! ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : " نعم .. عندنا كيكة طماطم " رد عليه الولد وقال :" يععععععع .. الله يحوم كبدك .. كيف لكم نفس تاكلونها ؟ " !!
قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟ لطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!
ال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل : " أنا آسف أنك قبيحة " !!!
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع . فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم ... " !!!
قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه . فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!!
سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ . فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !!
كان مجموعه من الأطفال يلعبون أمام أحد البيوت .. فإذا برجل عجوز يمر من أمامهم فقال له أحد الأطفال : إذا سمحت يا جدو .. دق لي جرس الباب فأنا لا أستطيع الوصول إليه . فدق العجوز الباب .. فإذا بالطفل يقول للعجوز وهو يهرب : بسرعة يا جدو .. اهرب قبل أن يخرج صاحب المنزل ويضربك !!!!!!!
سأل طفل أباه .. هل الحب أعمى ؟ .. رد عليه أبوه .. وقال : شوف أمك وأنت تعرف
مدرس سأل أحد طلابه .. كم عمر أبوك ؟ قال الطالب : والله ما أدري .. بس من زمان وهو عندنا !
كان فيه بزر ( طفل ) مهنا أشطن منه ولا أعل منه وكان دائماً يفشل أبو إذا أخذه عند أحد ، ياما صفق ذا ولا معط شعر ذاك ، المهم إن أبوه انعزم في يوم من الأيام واضطر إنه يأخذه معه . قام الأب وقاله : إياني وإياك تتهاوش مع عيالهم ترا والله لا أخلي أذاني وأذانك أربع .. سامع ؟ . قال الولد : طيب ! . المهم راحوا للعزيمة واثر ولد اللي عازمهم مقطوعة أذنه ، قامو وقعدو قدام بعض وهو يناظر فيه قال : ياعم . قال : نعم . قال : هذا ولدك ؟ . قال : نعم . قال : أكله جزر ! قال : طيب . ثم قعدوا شوي وقال : ياعم! قال : نعم. قال : قطعو له الجزر قطع صغيرات ثم وكلوه . قال : طيب . ثم قعدوا شوي وقال : ياعم ! قال : نعم ! قال : عطوه الصبح والظهر والليل جزر مطبوخ . قال : عمى تراك صجيتنا ! يكفي ! ال الولد : احمد ربك إني أنصحك .. أنت تدري إن الجزر يقوي النظر ، وأنت ولدك لو يضعف نظره صفقني لو لبسته نظارات !!!!
كان فيه طفل ( بزر ) مهنا أشطن منه و ألسن منه ، قاعد عند أمه ينطط على الكنبه . قالت له أمه :" أقعد لا تطيح وتنكسر". قال :" ليه ؟ شايفتني بياله ؟؟؟"
أنجبت الأم طفلاً صغيراً ، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه المولود ، ثم قال لأمه : ما ما .. لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً دون أسنان !!!
كان فيه ولد ثرثار ، قال له أبوه : إذا سكت لمدة نصف ساعة ، سأعطيك جائزة . فسكت الولد حتى الدقيقة ( 29 ) عندما جأته أخته وقالت له : وش فيك يا أخوي وراك صرت أخرس ؟؟ قام رد عليها وقال : لاه .. ولكن اصبري حتى آخذ الجائزة وبعدين أوريك منهو الأخرس !
قال الأب لإبنه بغضب : عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله !فرد عليه الإبن : وعندما كان نابليون في سنك .. كان إمبراطور فرنسا
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير . فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟ قال الولد : نعم موجود . فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه !!
عد أن إنتهى المدرس من الشرح سأل تلاميذه : اللي عنده سؤال يرفع يده . ففوجيء المدرس بطالب يرفع يديه الإثنتين . فسأله المدرس عن السبب . فقال التلميذ : عندي سؤالين يا أستاذ !!
فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني قوية ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها " !!!
فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره !!!
فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لييييييش ؟؟ عشان التعادل من صالحهم !!
احد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب _ دربكه بين اللاعبين – دربكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكه أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى . المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب ؟
فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟ علشان يغطي خانته !!!
لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟
لاعب حظه أقشر .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت
واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟ عشان يحرك اللعب !!
واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة
في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا قاعدين انقوله عطنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي فطلع البخيل
دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات
أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه .. فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره ! فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك !!!
التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ .. قال البخيل : ما الغريب في ذلك .. أبني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم !!
في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل : آسف ... ماعندي غير ذبانة أبي أشرب بها شاهي " !!!
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم
كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟قال : " أشغل الدفايه
الأول : كيف حالك يا علي ؟ الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي . الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟ فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري . الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟ البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه
كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي .. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ... فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "
اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها .. وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !!!
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!
قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم ! الأم : كيف ؟ الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!
البخيل : حظي سيئ !! الصديق : ولماذا ؟ البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!
جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام . فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت . فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!
قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم . فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
غبي أحول امه ماتت دفن ابوه
واحد مؤدب طالع لساعته لقاها وحده ... استحى ووخر عينه
ولد غبي دخل مكتبه سأل العامل : عندك قلم ابو نص ؟ رد العامل : نعم موجود قال الولد : بكم ؟؟
دفتر ابوستين قال لدفتر وجه وجه : انقلع يا منافق قال الوجه وجه : ما اعتب عليك من يوم تقاعدت وانت مخرف
صعيدي جو يعذبونه لبسوه ثوب ضيق
صعيدي بيقلد دعاية كتكات.. مسك ولده وقال: كيتكات كيت،وكسر ظهر ولده
صعيدي حب ينتحر...حط المسدس في الاكل
مره صعيدي حط طاستين ماي على التلفزيون تدري ليش يبغه يسحب قناة البحرين
صعيدي نزل للنهريتسبح..مات السمك
صعيدي بغه يفرح أولاده قتل نفسه
صعيدي يبي يعلم ولده المشي , ربطه في قطار
صعيدي ضحك للدنيا ,تفلت في وجهه
جني دخل في صعيدي , تحسف
ايش وجة الشبه بين الصعيدي الذكي والدايناصور كلهم انقرضوا
صعيدي يلعب مع ولده ...... سطحه عند الجيران
صعيدي يتمشى وفوق كتفه دوده , علشان الدكتور قال له كل يوم اتمشى دقايق معدوده
الصعايده ملّوا من كثر ما ينكتون عليهم ... جمعوا النكت كلها رموها في البحر .. وبعدها طلع السمك يضحك .. هي هي
صعيدي اول مرة يروح لمدينة القاهرة . دخل حمام وكانت اول مره سحب السيفون وهومايعرف وش هو . شاف المويه نازله بقوة وبسرعه خاف وانحاش . ركب اول قطار وراح للصعيد . شافه واحد من اصحابه قال له .. (( ازيك وازي مصر )) قال (( زمانها غرقت ))
صعيدي يبون يعلمونة انجليزي قالو له اذا بغيت تقول لأ حد تعال وش تقول ؟ قال الصعيدي اقول له : كم هير وقالو واذا تبيه يروح وش تقول له ؟ قال اروح الجهه الثانيه واقول له (( كم هير ))
صعيدي راح مرقص . شاف مكتوب على الباب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح وهو يقول من وين القي 17 يدخل معي
صعيدي راح للمستشفى , اخذوا له تحليل , جات الممرضه وقالت له (( انت البول بتاعك فيه سكر )) قال الصعيدي (( ده انتي اللي عسل ))
صعيدي سافر الى الخارج وبعد فتره ارسل ثريتين هديه لأمرأته ويسألها عن الهديه ان اعجبتها ام لا فردت المرأه الهديه برساله تكتب فيها: هديتك جميله بس اشوي ثقال على الاذن
مره صعيدي يتغشمر مع زوجته .. طلقــهـا
مره صعيدي رفع قضيه طاحة عليه
مره صعيدي بغه يسير ارهابي خطف ولده
صعيدي سمع انه الدش حرام صار يتسبح بالبحر
واحد غبي يبغى يقتل زوجته .. قال لنفسه : إذا قتلتها في بلدي راح يمسكوني .. لكن أحسن حاجه أقتلها في بلد آخر .. المهم سافر الرجال وأخذ زوجته معه الى أمريكا .. فسكن في شقه في نيويورك .. وهناك قتل الزوجه وبلغ الشرطه بأن زوجته انقتلت في جريمه .. فقامت الشرطه ونسبت الجريمه إلى مجهول .. ففرح الغبي ورجع لبلاده .. ويوم وصل مطار بلده مسكته المباحث والشرطه واتهموه بقتل زوجته !! طبعاً راح تتسألون كيف عرفوا انه القاتل ؟ يوم سافر هو وزوجته كان حاجز لنفسه ذهاب وعوده أما زوجته فذهاب فقط !!!
فيه أثنين بيسرقون بيت .واحد من الحراميه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحبالبيت يقوله مين فقاله:مياووووو؛وبعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول مين فقل له قط ثاني
فيه قريه كلها مجانين .. ما ضل فيها ولا واحد .. ليييييش ؟ لأن واحد منهم طاح في حفره وقال : " الحقوني ! "
أمر السيد خادمه المغفل وقال له : " اذهب وانظر إذا كانت السماء غائمة أم لا ؟ " فخرج ثم عاد بعد قليل وقال لسيده : " لم أستطع أن أعرف ما إذا كانت السماء غائمة أم لا .. لأن المطر منعني من النظر إلى السماء "
كان الدكتور يزور مرضاه في مستشفى المجانين .. شاف واحد يكتب رساله .. سأله الكتور : " بتكتب ايه ؟ " .. قال المجنون : " رساله " .. قاله الدكتور : " ولمين ؟ " .. قاله : " لنفسي " .. قاله الدكتور : طيب .. ايش كتبت فيها ؟ " .. قاله المجنون :" معرفش .. لسه ما وصلتنيش
واحد غبي محكوم عليه بالإعدام شنقاً .. وعند تنفيذ الحكم سألوه إذا كان لديه طلب أخير فقال : لا .. وعندما وضعوا حبل المشنقة حول عنقه وسحبوه .. رفع يده فجأة فتم إيقاف الإعدام .. فقالوا له : ماذا تريد ؟ قال وهو يتنفس بصعوبة : الله يأخذكم بغيت أموت
واحد مغفل سوى عمليه جراحيه ... ونجحت العمليه ... قام سواها مره ثانيه
اراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : " افتحوا الباب ! " . فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " . قال المجنون : " لأن المفتاح معي
فيه واحد غبي حلق شنبه .. يوم دخل على أهله قال : وش فيكم كنكم متغيرين
فيه جزار أحمق اشتكى من ألم شديد في رجله .. راح للمستشفى عشان يعالجها .. قالوا له الأطباء لازم نبترها نقطعها لأن المرض اللي بها خطير .. وبعد تردد وافق الجزار بس على شرط يبترها هو بنفسه طبعاً لأنه جزار وفاهم الشغله .. المهم تجمع الأطباء والممرضات حوله وعطوه السكين .. قام رفع رجله وقطعها .. صفق له الأطباء والممرضات بشده .. ومع الحماس .. رفع رجله الثانيه ... وقطعها
سأل الطبيب في مستشفى المجانين النزيل الجديد : ما أسمك ؟ فأجاب المجنون : محروس . الطبيب : ما أسم أبيك ؟المجنون : محروس .الطبيب : ما أسم أخيك المجنون ... فكلنا في البيت اسمنا محروس ما عدا أخي حسنين .. فأسمه عتريس : محروس أيضاً
واحد غبي معاكس الخط .. مسكه المرور وقاله : ليش معاكس الخط ؟؟ قال الغبي : أنت تقول معاكس وخويك اللي في الجهة الثانية يقول أنت معاكس .. أجل مع وين أروح
اثنين ساكنين في خيمه وراقدين على ظهورهم بالليل .. شاف الأول السماء وقال للثاني : وش تشوف ؟ .. قال : أشوف نجوم كثيره ... قال الأول : طيب .. هذا ايش يدل عليه ؟؟قال الثاني : انه فيه مجرات وكواكب غيرنا في هذا الكون .. قال الأول :هذا يدل على إن سقف خيمتنا انسرق يا غبي
ثلاثة حمقى أرادوا سرقة بنك ... فكانت خطتهم كالتالي : الأول .. يقتحم البنك ويكسر باب الخزنة والثاني .. يراقب الباب ويسرق المال من الخزنة ..أما الثالث .. فيبلغ الشرطة
واحد أحمق يبي يسافر بالقطار .. راح عند شباك التذاكر قال الموظف : تبي ذهاب وإياب ولا ذهاب فقط ؟ قاله : ذهاب وإياب ..وهو طالع للقطار ضحك وقال : لعبت عليهم أبي أروح .. بدون رجعه
فيه واحد راح للصيدلية يبي يشتري دواء لولده .. لكنه نسى اسم الدواء .. قال للصيدلي : ولدي فيه كحه وأبي له دواء ! قال الصيدلي : وش اسمه ؟قال : " دحـيـم
فيه واحد مغفل مسكوه مزور فلوس ... المهم كيف اكتشفوه ؟؟؟؟ لقوه مزور فئة ( 60 ) ريال
.دخل ممرض على الطبيب وهو يصيح : لقد هرب مريض مجنون خطير جداً الطبيب : كيف شكله الممرض : أصلع وشعره منكوش . الطبيب : كيف يكون أصلع وشعره منكوش ؟؟ الممرض : ألم أقل لك إنه مجنون
ذهب رجل إلى مدينه ، سكانها مشهورين بالغباء والحماقة . وأثناء سيره بالسيارة ، اعترضته عدة مطبات صناعية ، أضرت بسيارته ، وبعد أن سار مسافة أخرى وجد لوحة مكتوب عليها : أنتبه خلفك مطبات
ان فيه قريه فيها حفرة .. كل يوم يطيح فيها واحد .. إما يتعور .. أو يموت .. فاجتمع القرويين عشان يحلون المشكلة .. فاتفقوا على الآتي : إما يشترون سيارة إسعاف ويحطونها جنب الحفرة .. أو يبنون مستشفى جنب الحفرة .. أو يدفنون الحفرة ويحفرون واحدة بجنب المستشفى
الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم وياخذونه بأنفسهم
في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير.... وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك واغبياء ايش يجيبو قال : يجيبو سواق تاكسي !!!
صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة
قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . الأب : إذا شاغب .. إضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!
فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي ! قال الأب : إذا نجحت !!!
سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قال الولد : " لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي " !!!
كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيكة طماطم ؟ ويقوله الطباخ : " لا " .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيكة طماطم وارتاح منه ! ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : " نعم .. عندنا كيكة طماطم " رد عليه الولد وقال :" يععععععع .. الله يحوم كبدك .. كيف لكم نفس تاكلونها ؟ " !!
قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟ لطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!
ال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل : " أنا آسف أنك قبيحة " !!!
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع . فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم ... " !!!
قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه . فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!!
سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ . فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !!
كان مجموعه من الأطفال يلعبون أمام أحد البيوت .. فإذا برجل عجوز يمر من أمامهم فقال له أحد الأطفال : إذا سمحت يا جدو .. دق لي جرس الباب فأنا لا أستطيع الوصول إليه . فدق العجوز الباب .. فإذا بالطفل يقول للعجوز وهو يهرب : بسرعة يا جدو .. اهرب قبل أن يخرج صاحب المنزل ويضربك !!!!!!!
سأل طفل أباه .. هل الحب أعمى ؟ .. رد عليه أبوه .. وقال : شوف أمك وأنت تعرف
مدرس سأل أحد طلابه .. كم عمر أبوك ؟ قال الطالب : والله ما أدري .. بس من زمان وهو عندنا !
كان فيه بزر ( طفل ) مهنا أشطن منه ولا أعل منه وكان دائماً يفشل أبو إذا أخذه عند أحد ، ياما صفق ذا ولا معط شعر ذاك ، المهم إن أبوه انعزم في يوم من الأيام واضطر إنه يأخذه معه . قام الأب وقاله : إياني وإياك تتهاوش مع عيالهم ترا والله لا أخلي أذاني وأذانك أربع .. سامع ؟ . قال الولد : طيب ! . المهم راحوا للعزيمة واثر ولد اللي عازمهم مقطوعة أذنه ، قامو وقعدو قدام بعض وهو يناظر فيه قال : ياعم . قال : نعم . قال : هذا ولدك ؟ . قال : نعم . قال : أكله جزر ! قال : طيب . ثم قعدوا شوي وقال : ياعم! قال : نعم. قال : قطعو له الجزر قطع صغيرات ثم وكلوه . قال : طيب . ثم قعدوا شوي وقال : ياعم ! قال : نعم ! قال : عطوه الصبح والظهر والليل جزر مطبوخ . قال : عمى تراك صجيتنا ! يكفي ! ال الولد : احمد ربك إني أنصحك .. أنت تدري إن الجزر يقوي النظر ، وأنت ولدك لو يضعف نظره صفقني لو لبسته نظارات !!!!
كان فيه طفل ( بزر ) مهنا أشطن منه و ألسن منه ، قاعد عند أمه ينطط على الكنبه . قالت له أمه :" أقعد لا تطيح وتنكسر". قال :" ليه ؟ شايفتني بياله ؟؟؟"
أنجبت الأم طفلاً صغيراً ، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه المولود ، ثم قال لأمه : ما ما .. لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً دون أسنان !!!
كان فيه ولد ثرثار ، قال له أبوه : إذا سكت لمدة نصف ساعة ، سأعطيك جائزة . فسكت الولد حتى الدقيقة ( 29 ) عندما جأته أخته وقالت له : وش فيك يا أخوي وراك صرت أخرس ؟؟ قام رد عليها وقال : لاه .. ولكن اصبري حتى آخذ الجائزة وبعدين أوريك منهو الأخرس !
قال الأب لإبنه بغضب : عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله !فرد عليه الإبن : وعندما كان نابليون في سنك .. كان إمبراطور فرنسا
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير . فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟ قال الولد : نعم موجود . فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه !!
عد أن إنتهى المدرس من الشرح سأل تلاميذه : اللي عنده سؤال يرفع يده . ففوجيء المدرس بطالب يرفع يديه الإثنتين . فسأله المدرس عن السبب . فقال التلميذ : عندي سؤالين يا أستاذ !!
فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني قوية ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها " !!!
فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره !!!
فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لييييييش ؟؟ عشان التعادل من صالحهم !!
احد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب _ دربكه بين اللاعبين – دربكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكه أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى . المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب ؟
فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟ علشان يغطي خانته !!!
لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟
لاعب حظه أقشر .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت
واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟ عشان يحرك اللعب !!
واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة
في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا قاعدين انقوله عطنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي فطلع البخيل
دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات
أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه .. فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره ! فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك !!!
التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ .. قال البخيل : ما الغريب في ذلك .. أبني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم !!
في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل : آسف ... ماعندي غير ذبانة أبي أشرب بها شاهي " !!!
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم
كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟قال : " أشغل الدفايه
الأول : كيف حالك يا علي ؟ الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي . الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟ فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري . الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟ البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه
كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي .. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ... فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "
اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها .. وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !!!
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!
قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم ! الأم : كيف ؟ الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!
البخيل : حظي سيئ !! الصديق : ولماذا ؟ البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!
جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام . فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت . فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!
قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم . فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
غبي أحول امه ماتت دفن ابوه
واحد مؤدب طالع لساعته لقاها وحده ... استحى ووخر عينه
ولد غبي دخل مكتبه سأل العامل : عندك قلم ابو نص ؟ رد العامل : نعم موجود قال الولد : بكم ؟؟
دفتر ابوستين قال لدفتر وجه وجه : انقلع يا منافق قال الوجه وجه : ما اعتب عليك من يوم تقاعدت وانت مخرف
صعيدي جو يعذبونه لبسوه ثوب ضيق
صعيدي بيقلد دعاية كتكات.. مسك ولده وقال: كيتكات كيت،وكسر ظهر ولده
صعيدي حب ينتحر...حط المسدس في الاكل
مره صعيدي حط طاستين ماي على التلفزيون تدري ليش يبغه يسحب قناة البحرين
صعيدي نزل للنهريتسبح..مات السمك
صعيدي بغه يفرح أولاده قتل نفسه
صعيدي يبي يعلم ولده المشي , ربطه في قطار
صعيدي ضحك للدنيا ,تفلت في وجهه
جني دخل في صعيدي , تحسف
ايش وجة الشبه بين الصعيدي الذكي والدايناصور كلهم انقرضوا
صعيدي يلعب مع ولده ...... سطحه عند الجيران
صعيدي يتمشى وفوق كتفه دوده , علشان الدكتور قال له كل يوم اتمشى دقايق معدوده
الصعايده ملّوا من كثر ما ينكتون عليهم ... جمعوا النكت كلها رموها في البحر .. وبعدها طلع السمك يضحك .. هي هي
صعيدي اول مرة يروح لمدينة القاهرة . دخل حمام وكانت اول مره سحب السيفون وهومايعرف وش هو . شاف المويه نازله بقوة وبسرعه خاف وانحاش . ركب اول قطار وراح للصعيد . شافه واحد من اصحابه قال له .. (( ازيك وازي مصر )) قال (( زمانها غرقت ))
صعيدي يبون يعلمونة انجليزي قالو له اذا بغيت تقول لأ حد تعال وش تقول ؟ قال الصعيدي اقول له : كم هير وقالو واذا تبيه يروح وش تقول له ؟ قال اروح الجهه الثانيه واقول له (( كم هير ))
صعيدي راح مرقص . شاف مكتوب على الباب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح وهو يقول من وين القي 17 يدخل معي
صعيدي راح للمستشفى , اخذوا له تحليل , جات الممرضه وقالت له (( انت البول بتاعك فيه سكر )) قال الصعيدي (( ده انتي اللي عسل ))
صعيدي سافر الى الخارج وبعد فتره ارسل ثريتين هديه لأمرأته ويسألها عن الهديه ان اعجبتها ام لا فردت المرأه الهديه برساله تكتب فيها: هديتك جميله بس اشوي ثقال على الاذن
مره صعيدي يتغشمر مع زوجته .. طلقــهـا
مره صعيدي رفع قضيه طاحة عليه
مره صعيدي بغه يسير ارهابي خطف ولده
صعيدي سمع انه الدش حرام صار يتسبح بالبحر