AbadY2000
28-03-2002, 03:47 PM
نكت وطرائف من العالم
- كان إنجليزيان يتبادلان رواية النكت ، فقال أحدهما للآخر : اسمع يا جون ، أتعرف نكتة الدليل السياحي المصري الذي كان يدل السياح على جمجمتين للملكة كليوباترة قائلاً إن إحدى الجمجمتين كانت لها وهي صغيرة والثانية جمجمتها وهي امرأة فاتنة .
- قال الرقيب لجنوده : هيا أيها الشبان سنقوم بمسيرة عشرين ميلاً ، ولكي تتشجعوا تصوروا أن فتاة شقراء حسناء ستلقاكم لدى نقطة الوصول ، وتنهد أحد الجنود مردداً: أنا أفضل لقاء فتاة صهباء في منصف الطريق .
- في ساحة بيكاديللي بلندن قالت إحدى الجميلات لسائح أجنبي كان يسير بجانبها منذ بعض الوقت : لا أحسب أنك ستتبعني هكذا حتى منزل رقم 55 في شارع غريت راسل ، الطابق الرابع الباب الأيمن .. ولكن حذار هناك درجة سلم مكسورة . .
- عاد الزوج إلى المنزل قبل موعده المعتاد ، فألفى زوجته في حضن طبيب الأسرة فصاح به : ماذا تفعل زوجتي في حضنك يا دكتور ؟ فأجاب دون أن يضطرب : إني أفحصها ، قال الزوج : ولماذا أنت تجلس بلا سراويل ؟ فرد قائلاً : إنه سر المهنة .
- عندما طرح على التلميذ الكسول موضوع إنشاء بعنوان (( وصف مباراة في كرة القدم )) كتب ما يلي : وصلت إلى الملعب وكان الطقس ممطراً فألغيت المباراة .
- كان الزوجان في رحلة ، فلما انتصف النهار دخلا أحد المقاهي فجلسا إلى مائدة ، وطلب الزوج قطعة ساندويتش مع صحنين فارغين مكرراً على مسامع الخادم كي لا يخطئ فيجلب قطعتين من الساندويتش وهناك الطامة الكبرى .. وتقاسم الزوجان الساندويتش وراح الزوج يلتهم نصيبه بينما لبثت الزوجة تنتظر ، فلم تقضم لقمة واحدة من حصتها ، مما لفت نظر الخادم ، وأثار دهشته وفضوله فتقدم من الزوجة سائلاً : ألا يعجبك هذا الساندويتش يا سيدتي ؟ فكان جوابها : بلى ولكني انتظر زوجي ريثما ينتهي حتى آخذ منه طقم الأسنان .
- دخل عشرة اسكتلنديين الحانة وقال أحدهم للساقي : كوب بيرة ..وعشر مصاصات .
- فتح اسكتلندي حافظة نقوده فخرجت منها عـثـة .
- جاع رجل وكان فقيراً معدماً فاضطر إلى ذبح ببغاء يملكه وأكله فسأله صديق له : وهل كان طعم الببغاء لذيذاً ؟ قال الرجل : كان طعمه كطعم الديك الرومي والدجاج والحمام والغنم .. ألم يكن قادراً على تقليدها جميعاً .
- في صالة السينما أزعج العجوز الجالسين في أحد الصفوف وهو يبحث عن شئ تحت المقاعد وجعلهم يقومون عن أماكنهم وأخيراً سأله أحدهم : بربك ماذا تفعل ؟ عما تبحث ؟ قال : أبحث عن علكتي .. فقال الرجل : ومن أجل علكة تزعج هكذا كل الموجودين ؟ فرد قائلاً : بالطبع ، فإن طقم أسناني فيها .
- علم الزوج أن زوجته وكانت معلمة مدرسة تخونه فعاد إلى البيت مهدداً ومتوعداً ، صائحاً والزبد يتدفق من شفتيه وهو يقول : أنا أعرف كل شئ ؟ فأجابته الزوجة : آه أتعرف حقاً كل شئ ؟ إذن قل لي في أي سنة توفي الملك لويس التاسع عشر ؟
- كلفت زوجة شرطياً سرياً لنعقب زوجها فجاءها في اليوم التالي يرفع إليها تقريره : أمس تردد على ثلاث بارات وحانة ومنزلاً مشبوهاً ؟ قالت له : يا لجسارته .. وماذا كان يفعل هناك ؟ فأجاب الشرطي : كان يتعقبك . .
- وقف أحد الحمقى أمام لافتة كتب عليها : (( حذار . الكحول تقتل ببطء )) ، فهز كتفيه مردداً : لا يهمني ذلك ، فأنا لست على عجلة .
- سئل أحد الفلاحين في كامبين لماذا قطع ذيل بقرته ؟ فأجاب : السبب هو أنني عضو في الجمعية الملكية للرفق بالحيوان .. وخشيت أن يؤذي ذيل البقرة الذباب الذي يحوم حولها .
- سأل تليمذ رفيقه في أحد الصفوف الجامعية : إلى من تكتب هذه الرسالة ؟ قال : إلى والدتي ، فسأله : ولكن لماذا لا تكتبها بسرعة أكثر ؟ فأجاب : لو كنت تعرف والدتي ، لعرفت أنها تقرأ ببطء شديد .
- صنعت بلدية لوس أنجلوس بضعة آلاف من الفراشات الصغيرة لتلصق على الزجاج الخلفي في السيارات ، وهي تحمل العبارة التالية : (( خطر امرأة تقود السيارة )) .
- قالت الأرملة من تكساس لصديقتها : آه ، مسكين زوجي لم يسعفه الحظ إلا في نهاية حياته . قالت صديقتها : وماذا أصابه إذاً ؟ قالت : عند حفر قبره تفجر البترول منه .
- سأل أحد السياح , وكان يزور متحفاً في أثينا : ما عمر هذه الجمجمة البشرية؟ فأجاب الدليل : 500003 سنوات , فانتشى السائح وسأله : وكيف توصلت إلى تحديد العمر بهذه الدقة ؟ فأجاب : آه ، الأمر في غاية البساطة . فعندما تسملت وظيفتي هذه منذ ثلاث سنوات ، قال لي سلفي أن عمرها 500000 سنة .
نكات مصرية :
- قال الزائر : ليه قاعد ساكت يا شاطر ؟ قال الطفل : لأن أبي وعدني بأن يعطيني خمسة قروش إذا جلست ساكتاً بدون أن أضحك على مناخيرك .
- قال المدير : إنتِ امبارح أخذتِ إجازة لتروحي لعند الحكيم لكنك كنت عالكورنيش مع واحد قالت : ما هو ده هو الحكيم .
- اشترى رجل عدداً من المحارم بسعر مرتفع وحين وصل إلى البيت لامته زوجته لأنه اشتراها بهذا السعر فرجع إلى البائع وطلب منه أن يستعيدها منه فسأله عن السبب فأجاب : لأنهم طلعوا كبار على مناخيري .
- قال قاطع التذاكر : هذه ثالث مرة بتقطع تذاكر في مدة خمس دقائق ، فأجاب الصعيدي : اعمل أيه إذا كان الواقف عند المدخل كل ما بعطيه التذكرة بيمزقها .
- سأل المعلم التلميذ : ماذا تصنع باللبن لكي تمنعه من أن يحمض ؟ فأجاب التلميذ : نشربه يا افندم .
- شرح معلم التاريخ لتلاميذه درساً عن عظماء الرجال مثل اسكندر ذي القرنين ومحمد الفاتح ولاحظ أن أحد التلاميذ لا ينتبه للشرح ، فسأله : هل يمكنك أن تقول من هو ذو القرنين ؟ فأجاب التلميذ فوراً : الخروف يا أستاذ .
- السيدة لخادمتها : مين اللي كنت واقفه معاه في الشارع ده ؟ قالت الخادمة : ده أخويا يا ستي . قالت السيدة : اسمه أيه ؟ فأجابت : والله مش فاكره كويس أصلى بقالي زمان قوي ما شفتوش .
- قال المدرس : كيف تثبت أن الأرض كروية ؟ قال التلميذ : ولماذا أثبت ، أنا لم أقل أنها كروية .
:D
:0)
:D
:0)
- كان إنجليزيان يتبادلان رواية النكت ، فقال أحدهما للآخر : اسمع يا جون ، أتعرف نكتة الدليل السياحي المصري الذي كان يدل السياح على جمجمتين للملكة كليوباترة قائلاً إن إحدى الجمجمتين كانت لها وهي صغيرة والثانية جمجمتها وهي امرأة فاتنة .
- قال الرقيب لجنوده : هيا أيها الشبان سنقوم بمسيرة عشرين ميلاً ، ولكي تتشجعوا تصوروا أن فتاة شقراء حسناء ستلقاكم لدى نقطة الوصول ، وتنهد أحد الجنود مردداً: أنا أفضل لقاء فتاة صهباء في منصف الطريق .
- في ساحة بيكاديللي بلندن قالت إحدى الجميلات لسائح أجنبي كان يسير بجانبها منذ بعض الوقت : لا أحسب أنك ستتبعني هكذا حتى منزل رقم 55 في شارع غريت راسل ، الطابق الرابع الباب الأيمن .. ولكن حذار هناك درجة سلم مكسورة . .
- عاد الزوج إلى المنزل قبل موعده المعتاد ، فألفى زوجته في حضن طبيب الأسرة فصاح به : ماذا تفعل زوجتي في حضنك يا دكتور ؟ فأجاب دون أن يضطرب : إني أفحصها ، قال الزوج : ولماذا أنت تجلس بلا سراويل ؟ فرد قائلاً : إنه سر المهنة .
- عندما طرح على التلميذ الكسول موضوع إنشاء بعنوان (( وصف مباراة في كرة القدم )) كتب ما يلي : وصلت إلى الملعب وكان الطقس ممطراً فألغيت المباراة .
- كان الزوجان في رحلة ، فلما انتصف النهار دخلا أحد المقاهي فجلسا إلى مائدة ، وطلب الزوج قطعة ساندويتش مع صحنين فارغين مكرراً على مسامع الخادم كي لا يخطئ فيجلب قطعتين من الساندويتش وهناك الطامة الكبرى .. وتقاسم الزوجان الساندويتش وراح الزوج يلتهم نصيبه بينما لبثت الزوجة تنتظر ، فلم تقضم لقمة واحدة من حصتها ، مما لفت نظر الخادم ، وأثار دهشته وفضوله فتقدم من الزوجة سائلاً : ألا يعجبك هذا الساندويتش يا سيدتي ؟ فكان جوابها : بلى ولكني انتظر زوجي ريثما ينتهي حتى آخذ منه طقم الأسنان .
- دخل عشرة اسكتلنديين الحانة وقال أحدهم للساقي : كوب بيرة ..وعشر مصاصات .
- فتح اسكتلندي حافظة نقوده فخرجت منها عـثـة .
- جاع رجل وكان فقيراً معدماً فاضطر إلى ذبح ببغاء يملكه وأكله فسأله صديق له : وهل كان طعم الببغاء لذيذاً ؟ قال الرجل : كان طعمه كطعم الديك الرومي والدجاج والحمام والغنم .. ألم يكن قادراً على تقليدها جميعاً .
- في صالة السينما أزعج العجوز الجالسين في أحد الصفوف وهو يبحث عن شئ تحت المقاعد وجعلهم يقومون عن أماكنهم وأخيراً سأله أحدهم : بربك ماذا تفعل ؟ عما تبحث ؟ قال : أبحث عن علكتي .. فقال الرجل : ومن أجل علكة تزعج هكذا كل الموجودين ؟ فرد قائلاً : بالطبع ، فإن طقم أسناني فيها .
- علم الزوج أن زوجته وكانت معلمة مدرسة تخونه فعاد إلى البيت مهدداً ومتوعداً ، صائحاً والزبد يتدفق من شفتيه وهو يقول : أنا أعرف كل شئ ؟ فأجابته الزوجة : آه أتعرف حقاً كل شئ ؟ إذن قل لي في أي سنة توفي الملك لويس التاسع عشر ؟
- كلفت زوجة شرطياً سرياً لنعقب زوجها فجاءها في اليوم التالي يرفع إليها تقريره : أمس تردد على ثلاث بارات وحانة ومنزلاً مشبوهاً ؟ قالت له : يا لجسارته .. وماذا كان يفعل هناك ؟ فأجاب الشرطي : كان يتعقبك . .
- وقف أحد الحمقى أمام لافتة كتب عليها : (( حذار . الكحول تقتل ببطء )) ، فهز كتفيه مردداً : لا يهمني ذلك ، فأنا لست على عجلة .
- سئل أحد الفلاحين في كامبين لماذا قطع ذيل بقرته ؟ فأجاب : السبب هو أنني عضو في الجمعية الملكية للرفق بالحيوان .. وخشيت أن يؤذي ذيل البقرة الذباب الذي يحوم حولها .
- سأل تليمذ رفيقه في أحد الصفوف الجامعية : إلى من تكتب هذه الرسالة ؟ قال : إلى والدتي ، فسأله : ولكن لماذا لا تكتبها بسرعة أكثر ؟ فأجاب : لو كنت تعرف والدتي ، لعرفت أنها تقرأ ببطء شديد .
- صنعت بلدية لوس أنجلوس بضعة آلاف من الفراشات الصغيرة لتلصق على الزجاج الخلفي في السيارات ، وهي تحمل العبارة التالية : (( خطر امرأة تقود السيارة )) .
- قالت الأرملة من تكساس لصديقتها : آه ، مسكين زوجي لم يسعفه الحظ إلا في نهاية حياته . قالت صديقتها : وماذا أصابه إذاً ؟ قالت : عند حفر قبره تفجر البترول منه .
- سأل أحد السياح , وكان يزور متحفاً في أثينا : ما عمر هذه الجمجمة البشرية؟ فأجاب الدليل : 500003 سنوات , فانتشى السائح وسأله : وكيف توصلت إلى تحديد العمر بهذه الدقة ؟ فأجاب : آه ، الأمر في غاية البساطة . فعندما تسملت وظيفتي هذه منذ ثلاث سنوات ، قال لي سلفي أن عمرها 500000 سنة .
نكات مصرية :
- قال الزائر : ليه قاعد ساكت يا شاطر ؟ قال الطفل : لأن أبي وعدني بأن يعطيني خمسة قروش إذا جلست ساكتاً بدون أن أضحك على مناخيرك .
- قال المدير : إنتِ امبارح أخذتِ إجازة لتروحي لعند الحكيم لكنك كنت عالكورنيش مع واحد قالت : ما هو ده هو الحكيم .
- اشترى رجل عدداً من المحارم بسعر مرتفع وحين وصل إلى البيت لامته زوجته لأنه اشتراها بهذا السعر فرجع إلى البائع وطلب منه أن يستعيدها منه فسأله عن السبب فأجاب : لأنهم طلعوا كبار على مناخيري .
- قال قاطع التذاكر : هذه ثالث مرة بتقطع تذاكر في مدة خمس دقائق ، فأجاب الصعيدي : اعمل أيه إذا كان الواقف عند المدخل كل ما بعطيه التذكرة بيمزقها .
- سأل المعلم التلميذ : ماذا تصنع باللبن لكي تمنعه من أن يحمض ؟ فأجاب التلميذ : نشربه يا افندم .
- شرح معلم التاريخ لتلاميذه درساً عن عظماء الرجال مثل اسكندر ذي القرنين ومحمد الفاتح ولاحظ أن أحد التلاميذ لا ينتبه للشرح ، فسأله : هل يمكنك أن تقول من هو ذو القرنين ؟ فأجاب التلميذ فوراً : الخروف يا أستاذ .
- السيدة لخادمتها : مين اللي كنت واقفه معاه في الشارع ده ؟ قالت الخادمة : ده أخويا يا ستي . قالت السيدة : اسمه أيه ؟ فأجابت : والله مش فاكره كويس أصلى بقالي زمان قوي ما شفتوش .
- قال المدرس : كيف تثبت أن الأرض كروية ؟ قال التلميذ : ولماذا أثبت ، أنا لم أقل أنها كروية .
:D
:0)
:D
:0)