طرائف ... اتحدى!! تضحكون غصب

نوع الحمقى

الأحمق الأول:
هل تعلم لماذا يذهب الإنسان إلى الفراش؟


الأحمق الثاني:
لا


الأحمق الثالث:
لأن الفراش لا يأتي إليه.

قال الزوج لزوجته:
- الكعك الذي تصنعينه يذكرني بالذي كانت تصنعه والدتي، فهتفت الزوجة قائلة:
- كم أنا سعيدة، فقد كانت والدتك طاهية ممتازة!
فأجابها الزوج:
نعم إلا في صنع الكعك.

مرض نفسي!
الميكانيكي للطبيب النفسي: السيارة خالية من الأعطال.
الطبيب: ولكنها ترفض السير.
الميكانيكي: لا شك أنها حالة نفسية سرعان ما تزول.

فصل كسول
المدرس لماذا يسقط ورق الشجر في الخريف؟
التلميذ: لأنه يلعب طول الربيع والصيف ولا يمسك كتاباً.

تنزيلات
دخل الزبون إلى المطعم الذي أعلن عن تخفيضات كبيرة، وعند دفع الحساب وجد أن الثمن مرتفع جداً فنادى للجرسون:
ما هذا، أين التخفيض الذي تعلنون عنه؟
قال الجرسون: التخفيض في كمية الطعام، سيدي وليس في السعر.

طرفة تلفزيونية
كانت الجارة عند رفيقاتها تشاهد نشرة الأخبار فطالت النشرة وأخذهم الحديث،
فقالت: لماذا طالت النشرة، فقالت رفيقتها: إنها الحلقة الأخيرة.

جغرافيا
الأستاذ: لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم؟
التلميذ:لأنه حزين على البحر الميت.

ولد مؤدب
الطفل يسأل أباه: بابا هل زجاجة الحبر غالية الثمن؟
الأب: لا، ولكن لم هذا السؤال؟
_ الطفل: لأن أمي زعلت كثيراً عندما دلقتها على السجادة.

لا تثق بكلام الزوجة
قالت له قبل الزواج:
تزوجني وأنا أعيش معك على الخبز والزيتون، تزوجها، فكان أول طلباتها بعد الزواج (براد 24 قدم) فسألها، ولماذا البراد. أجابت: لنضع فيه الزيتون.

مجرد صدفة
قبض على رجل وهو متلبس بسرقة محفظة شاب من شباب الحي وقد تم القبض عليه أثناء فتحه المحفظة والاطلاع على ما فيها، وعندما وقف المتهم أمام القاضي وسأله عن تهمته: أجاب بقوله: أنا معترف يا حضرة القاضي، أحكم على بالسجن والطلاق، فقال له القاضي في دهشة: السجن هو جزاؤك، ولكن الطلاق لماذا؟ فقال: كوني وجدت في المحفظة أربع صور لزوجتي مع صاحب المحفظة.


زوج مطيع
عاتب أحدهم جاره قائلا:
تقول إنك صاحب الكلمة الأخيرة دائماً في بيتك، واليوم سمعت زوجتك تلقي عليك أوامرها، فرد الجار بغيظ: عجيبة، ألم تسمع كلمتي الأخيرة بعد ذلك؟ قال كلا، فماذا قلت؟ قلت لها حاضر.

آه من الإفلاس!
روى أحد القضاة المصريين، إن أطرف ما مر به من أجوبة المتهمين على أسئلته ما أجابه أحدهم عندما سأله: هل لديك ما تقدمه للمحكمة قبل صدور الحكم عليك؟ فأجاب المتهم على الفور: والله ما بقي معي ولا مليم يا حضرة القاضي.
اتق شر من أحسنت اليه

كان الرجل يحاول أن يصعد التل المرتفع بعربته التي يجرها حمار هزيل لكن محاولاته المتكررة أخفقت، وفي تلك الأثناء رآه أحد المارة فاقترب من العربة وأخذ يدفعها من الخلف بكلتا يديه حتى وصلت إلى قمة التل، وهنا التفت صاحب العربة إلى الرجل المتصبب عرقاً وقال له:" شكراً جزيلاً ياسيدي كان صعود العربة إلى القمة متعذراً بحمار واحد".



تريد زوجا وليس جوزا


طلبت أرملة مسنة من ولدها أن يأتيها بجوز من الصنف الجيد لأنها تريد أن تصنع الحلوى له.
فتش الابن عن أجود الجوز في السوق، ثم اشترى حاجته منه وحمله إلى أمه ويظهر أن أمه (ما بيعجبها العجب)، فلم ترض بالنوع الذي اشترى منه ولدها، فعزم على حملها صباحاً إلى السوق كي تشتري ما يعجبها من الجوز بنفسها.
وفي الصباح وبينما هما سائران في السوق إذا بالقاضي يصادفهما فيسأل الابن وكان صديقاً له: (ما ذا تفعل مع أمك في السوق) فأجابه: إنها تشتري جوزاً يعجبها!، ضحك القاضي وقال: أمك لا تريد جوزاً إنما تريد زوجاً! فتبسم الابن وأجاب: الزوج! ولماذا تريده وهي في السبعين من عمرها؟ فحملقت فيه الأم ولكمته قائلة: وهل تفهم أكثر من القاضي؟.

بشرى سارة
حملت الجدة حفيدتها وراحت تقبلها وتبشرها بأنه سيصبح لها أخت جديدة، فصرخت الطفلة قائلة:
- آه كم أن سعيدة يا جدتي، ولكن هل علم أبي وأمي بالخبر السعيد.



وجهة نظر مقنعة
السائق للقاضي:
لا أعرف يا سيدي لماذا عمل البوليس لي محضراً في الوقت الذي كان غيري مسرعاً أكثر مني!
القاضي للبوليس: صحيح هذا الكلام؟
-نعم صحيح.
-ولماذا عملت فيه محضراً لوحده فقط؟
-لأنني صفرت لكي يقفوا كلهم، ولكن لم يقف أحد غيره.


مغفل!
الأول: عمّ تبحث يا صديقي؟ أسرع فقد حان موعد الحفل!
الثاني: إني أبحث عن معطفي!
الأول: عجباً..أتبحث عن معطفك وأنت تلبسه؟
الثاني: شكراً لك يا صديقي، فلولا أنك نبهتني لذهبت من غير معطف!

دعوة كريمة
دعا أحد الظرفاء صديقا له للغداء وقال له:
- لا تتأخر عن الموعد، وعندما تصل إلى البيت تدفع الباب بقدمك!
- ولماذا بقدمي؟
- لأنني لا أعتقد أنك ستحضر إلى الغداء خالي اليدين.

جعلوني مجرماً
زار أحد الحكام سجن المدينة فتفقد المسجونين وسأل أحدهم:
- ما ذنبك؟
- قال: لا ذنب لي إنما سجنت ظلماً بتهمة القتل!
- ثم سأل الآخر فأجاب كالأول، وهكذا حتى وصل إلى الأخير، فسأله:
هل أنت بريء أيضاً كرفاقك؟
فقال له: كلا يا مولاي، بل إنما أنا قاتل وسارق وقاطع طريق!
هنا أمسكه الحاكم بيده وأخرجه من السجن وقال له:
- اذهب في سبيلك لأنك لا تستحق أن تكون بين هؤلاء الصالحين، لئلا تفسد لهم أخلاقهم!

تجارة رابحة
اشترى جحا عشرة حمير، وركب واحدا منها وعدها، فوجدها تسعة، فنزل وعدها فوجدها عشرة، فقال:
أمشي وأربح..، خير من أن أركب وأخسر حماراً!

لايريد أذنه
ذهب رجل إلى الحلاق ليقص شعره، وعندما جلس أمامه، سأله الحلاق: هل تريد أذنك اليمنى ؟ فأجاب الرجل مازحاً: لا!
فقطعها الحلاق ، والقى بها بعيدا!
وعاد فسأله : هل تريد أذنك اليسرى؟
فقال الرجل : نعم ، فقطعها الحلاق وقدمها له قائلا: تفضل!

طريقة سهلة
الأول: ما هو أسهل طريق للوصول إلى المستشفى؟
الثاني :بسيطة، اغمض عينيك، وقف وسط الشارع، وستجد نفسك فوراً في المستشفى.

طموح
الأب : والآن أخبرني ، ماذا ستعمل عندما تكبر، وأنت لا تعرف العد حتى عشرة؟
الابن : ساصبح حكم ملاكمة.

وظيفة الأذن
المعلم : إذا كانت وظيفة العين النظر، والأنف الشم، والفم التذوق، فما هي وظيفة الأذن ؟
التلميذ : وظيفتها أن يشدني أبي منها، يقول لي: ادرس.

ديون
قال الزوج لزوجته: لن نذهب إلى الشاطئ هذا الصيف يا عزيزتي!
قالت الزوجة: لماذا ؟
قال الزوج: علينا ديون كثيرة ولا أعرف متى سنسددها.
قالت الزوجة: لا عليك، دعنا نذهب إلى الشاطئ وهناك نفكر في هدوء!

موظف بخيل
المدير: لماذا تأخرت اليوم في العمل؟
الموظف: بسبب معجون الأسنان.
المدير: ماذا، معجون الأسنان، كيف!
الموظف: أبداً، كنت أضغط على الأنبوب بقوة فخرج المعجون كله وضاع الوقت وأنا أحاول إعادته إلى الأنبوب مرة أخرى.

عيد ميلاد متسول
المتسول لصاحبة المنزل: هل تعطيني قطعة من الجاتوه يا سيدتي؟ فأنا لم أتناول الطعام منذ يومين.
صاحبة المنزل باستغراب: أليس مناسباً أن تطلب خبزاً؟
المتسول: هو في العادة مناسب، ولكن اليوم هو يوم عيد ميلادي.

الحلقة الأخيرة
كانت سيدتان تشاهدان نشرة الأخبار في التليفزيون عندما قالت إحداهما للأخرى: لقد طالت نشرة الأخبار اليوم كثيراً!
قالت الثانية: من يدري. ربما كانت الحلقة الأخيرة.

برميل
سأل الشرطي اللص الواقف أمامه : ما أسمك؟
قال اللص : برميل !، قال الشرطي إذن تدحرج أمامي إلى المخفر.

احذروا الحلاقين
الأول: ما هذه الجروح التي تملأ وجهك ؟ الثاني : كنت بالأمس عند الحلاق، وكنا نتحدث عن الحروب وقسوتها فاندمج في الموقف!

اختراع
سأل أحدهم صديقه: ما وظيفة الساكن الجديد الذي يسكن بعمارتك؟
-مخترع.
- وماذا يخترع؟
- أعذاراً لعدم دفع الإيجار.

لا يعرفون القراءة
كان الصبي يثير ضجة في المكتبة، فقال الموظف: رجاء السكوت!
فالجالسون بقربك لا يستطيعون القراءة. قال الصبي: ما داموا لا يستطيعون القراءة فلماذا يأتون إلى المكتبة إذن!

ضعف نظر
الأم لابنتها: لا تقولي لخطيبك إنك ضعيفة النظر.
البنت : حاضر يا بابا.

سباق الحمير
حدث سباق للجري بين حمارين أحدهما وحشي والأخر أليف، ففاز الحمار الوحشي. فلما سئل الحمار الأليف عن سبب هزيمته قال: أعطوني بدلة بلون بدلته وسوف ترون النتيجة.

شهادات عليا
الأول: ما هي أعلى شهاداتك
الثاني: شهادة تطعيم ضد الجدري.

رقم قياسي
في سباق الجري كان أحد العدائين يجري ممسكاً بعصا في يده، فسأله أحدهم: وماذا تفعل بالعصا؟ أجاب قائلاً : أريد أن أحطم الرقم القياسي.

في مرة من المرات اجتمع نذل وحرامي
فقال الحرامي للنذل : أريدك أن تعلمني النذالة...فا أجابه النذل: انا موافق بشرط أن تعلمني السرقة فوافق الأثنان.... فاأخذا الحرامي يعد طريقة لسرقة بنك يعلم بها النذل وبالفعل قاما بسرقة البنك ...فقال الحرامي للنذل: هيا علمني النذالة .قال النذل: أبشر ..واتصل على الشرطة وقال لهم : ان الذي سرق البنك هوالحراااامي.

بعير حاشر خروفين في زاوية ....ليش......... قاعد يقولهم من فيكم قال لي أبو براطم..

صيني وده يسمع صدى صوته نادى اسمه شين شان شونغ ، قاله الصدى : وش تقووووول.....!!!!