عالم النكت: أكثر من الف نكتة !!!

اول شي ارجو من المراقبين تثبيت الموضوع ;-)

نبدأ ثري تو ون اكشن :واو:

1- البيبسى راح يخطب الميراندا قالت له أنا ما أتزوج واحد طايش .
2- فيه واحد بخيل يبغون يعذبونه شقوا ريال قدامه .
3- جني دخل في عجوز تحسف .
4- واحد غبي راح لصاحب بقالة قال الغبي : عندك سكر ؟ قال صاحب البقالة : إيه. قال الغبي :الله يشفيك .
5- واحد اسمه (ماشي) راح عند واحد ويوم دق الباب ردت عليه عجوز قالت:من؟قال:(أنا ماشي)قالت له في أمان لله!!
6- في خروف يرتعش ليش؟ عشان قرب عيد الأضحى .
7- في واحد بلع ريقه جاه تسمم .
8- عجوزة دخلت الحمام فتزحلقت قالت بلنتي .
9- س :مره صرصور دخل سوبر ماركت خرج مبسوط ليش؟؟؟ ج :شاف نفسه بالبيف باف .
10- فيه عجوز تلاحق سيارة إسعاف ليه!!؟ تحسبها سيارة آيسكريم .
11- فيه بقالة سوت ريجيم ... صارت بسطه .
12- فيه واحد ( نذل ) تزوج .... راح شهر العسل لحاله .
13- خروف عليه خط أحمر ... ليش .... لأنه قليل الدسم .
14- واحد تهاو شت حرمته مع الشغالة .... حط كل واحدة في بيت .
15- فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم .
16- واحد قالوا له أنت منسم حلق صلعة وبعدين حط رأسه في سطل ماء علشان يشوف مع وين التنسيم.
17- ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته.
18- فيه محامي رفع قضية ... طاحت عليه.
19- واحد ضاق صدره ... أعطاه أخوه الصغير.
20- فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه.
21- فيه قروي أعطوه سمبوسه ... فتحها يحسبها هدية.
22- واحد كريم تزوج وحده كريمة .. جابوا ولد ..... أعطوه الجيران.
23- واحد بخيل اشترى آلة حاسبة فقام وحذف الصفر منها حتى لا يكلم أبناءه بها مكالمات دولية.
24- قال البخيل لأبناءه من ينجح منكم سوف أريه سيارة الآيسكريم.
25- دخل خمسة بخلاء مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة شفاطات
26- طب بخيل في حفرة فتجمع علية الناس علشان يساعدونه ولكن البخيل يرفض ومر رجلا فسألهم عن البخيل فقالوا قلنا له اعطنا يدك وهو يرفض فقال بسيطة قولوا خذ يدنا ففعلوا وخرج البخيل.
27- تراهن بخيلان على أن من يبقى تحت الماء اكثر من الأخر بدعوة للعشاء ولم يخرج أحد حتى الآن.
28- كان البخيل وولده يمشون في جنازة فسمع الولد زوجة الميت تقول: آه يا زوجي سوف يذهبون بك إلى بيت ليس فيه لا طعام ولا ماء ولا كساء فقال الولد لأبية البخيل : هل سيذهبون به إلى بيتنا.
29- اشترى بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، وقطع الثانية فوجدها أيضا متعفنة فرماها فأطفأ النور وقطع الثالثة أيكلها.
30- قال الولد لأمة مستغربا:عجبا من جيراننا ما أبخلهم، الأم: كيف، الولد:لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع نصف ريال.
31- البخيل: حظي سيئ، صديقه: ولماذا؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا مريض.
32- جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر فقال: ما أطيب الغداء لولا الزحام فقالت الزوجة:أين الزحام ولا يوجد إلا أنا وأنت ، فقال الزوج البخيل: كنت أتمنى أن أكون أنا والقدر فقط.
33- أعطت امرأة بخيلة ابنها ريالا وقالت اذهب اشتري لي خبزا ولكن إياك أن تضيع الريال وفي الطريق شاهد الولد سيارة تصدم أبوه، فذهب مسرعا إلى أمه البخيلة وقال: : أمي أمي الحقي أبي صدمته سيارة، فقالت : بسيطة ظننت الريال قد ضاع منك.
34- في اثنين سكرانين في سيارة وقفهم شرطي قال ممكن الرخصة مد واحد فيهم إيده على جيبه قال الثاني والله ما تحاسب
35- فيه غبي دخل بقالة علشان يشتري ثلج سال البقال قال عندكم ثلج ؟رد البقال نعم سال الغبي هو بارد ؟؟
36- في غبي صاد سمكة لقاها حية ما بعد ماتت .... راح يغرقها.
37- واحد غبي معاكس الخط .. مسكه المرور وقاله : ليش معاكس الخط ؟ قال الغبي : أنت تقول معاكس .. وخويك اللي في الجهة الثانية يقول أنت معاكس .. أجل مع وين أروح ؟؟؟
38- أحد الأغبياء أجرى عملية الزائدة الدودية و عندما نجحت أصر على إجرائها مرة أخرى للتمتع بالنجاح مرة ثانية
39- بعد أن قرأ أحد البخلاء خبر رفع أسعار البنزين في الصحف,أصابه ضيق شديد,وحدث أن زاره صديق له ولاحظ ضيقه بسبب رفع أسعار البنزين فسأله:هل لديك سيارة وتخشى من استهلاك البنزين؟ فأجابه لا........بل لدي ولاعة تعمل بالبنزين.
40- ذهب قروي إلى محل أحذية لشراء حذاء له...وكانت المرة الأولى التي يشتري فيها حذاء بعد أن أعتاد السير دائماً بلا حذاء,وفي المحل سأل القروي صاحب المحل:بكم ثمن هذا الحذاء؟ بعشرين جنيهاً، وإذا أخذت الفردة الأخرى فكم تمنحني خصماً؟
41- هرب اثنان من مستشفى المجانين ....واضطرا في هروبهما لأن يقطعا غابة موحشة، وفيما هما يسيران خرج عليهما نمر متوحش,فأمسك أحدهما بحجر وألقاه على النمر، ثم اندفع إلى أقرب شجرة يتسلقها هرباً من النمر,ظل زميله واقفاً في مكانه,فصاح به: أيها المجنون لماذا لم تتسلق الشجرة مثلي هرباً من النمر؟ فأجابه الآخر:ولماذا أهرب؟ هل أنا الذي ألقيت الحجر على النمر؟
42- في مستشفى الأمراض العقلية دخل الطبيب عنبر المرضى فوجد أحدهم يصيح قائلاً:أريد قبعتي...أريد قبعتي.. فقال له الطبيب:إنها في يدك. فقال المريض :أعرف ذلك ...ولكنني أريد الفردة الأخرى أيها الغبي.
43- عاد الأب من عمله وهو يحمل كمية من التفاح في جيبه وصاح في أولاده متهللاً:من يعرف ما في جيبي من فاكهة سوف أعطيه أكبر تفاحة منها. فقالوا جميعاً: يوجد تفاح في جيبك. فاستغرب الأب ..وقال:عجباً ..أي غبي أخبركم بما في جيبي قبل أن أريه لكم؟
44- هتف أحد المغفلين قائلاً:لقد ساءت صناعة الكبريت في هذه البلد بطريقة لا مثيل لها. فسأله أحدهم:ولماذا...هل أعواد الثقاب لا تشتعل. فأجاب المغفل:إن العود لا يشتعل غير مرة واحدة فقط.
45- طلب طبيب مستشفى الأمراض العقلية من المرضى أن يرسموا أسداً في قفص ليختبر قدراتهم الفنية. ورسم أحد المجانين أسداً بدون رأس فاندهش الطبيب وسأله:رسمت الأسد فأين رأسه؟ أجابه المريض:خفت أن أرسمها فيفترسني.
46- صعد ثلاث مجانين فوق أكتاف بعضهم وعندما شاهدهم مدير المستشفى أصابه غضب شديد فصاح فيهم :ما هذا الذي تفعلونه؟ فقال أولهم:نحن مبنى من ثلاثة أدوار ، فصفعه المدير على وجهه فقال المجنون الثاني للثالث :فلتنزل إلى الطابق الأول لترى من يطرق الباب.
47- سرقت ساعة من رجل فذهب إلى قسم الشرطة ليبلغ عنها فسأله الشرطي ، وما هي أوصاف ساعتك المسروقة؟ فأجابه الرجل:إنها تتأخر دقيقة كل ساعة.
48- صعد أحد المجانين إلى عمارة عالية وهدد الواقفين بأنه سيلقي بنفسه إلى الأرض ويموت أن لم يأتوه بمليون جنيه في الحال....وفشل الناس في إقناعه بالهبوط للأسفل ..وبالطبع فما كان لأحد أن يأتيه بالمليون جنيه.. وكان مجنون آخر يمر أمام العمارة فشاهد ما يحدث وعندئذ أخرج سكيناً طويلة ولوح بها مهدداً من تحت العمارة في المجنون الأخر وقال:هل ستهبط للأسفل أيها المجنون أم أقطع هذه العمارة نصفين فتسقط وتلقى حتفك؟ وفي الحال أسرع المجنون الأول هابطاً للأسفل خوفاً على حياته.
49- واحد احول دخل الامتحان معه براشيم.. اش اللي صار ؟ كتب الأجوبة في ورقة البرشام
50- صعد غبي إلى أحد الأسطح ووقف غير مهتم بالقذائف المنهمرة على البيوت حوله فلمحه رجل من بعيد فذهب إليه و سأله قائلاً: لماذا تصعد هنا والقذائف تنهمر على البيوت من كل مكان؟ فأجابه الغبي :لكي أصاب إصابة سطحية فقط.
51- الطفل لوالدته: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت: له ما ادري فضربني ، الأم: أنا أعرفك واعرف شقاوتك والله ما أحد فتحها غيرك.
52- كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل أحد التلاميذ : إذا فتحت الصنبور ، في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب ؟ التلميذ: أبي لم يسدد الفاتورة .
53- المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟ الطالب: لأنة حزين على البحر الميت.
54- المدرس : ما هي منتجات الهند ؟ الطالب : ما أدري، فقال المدرس: فكر من أين يأتي الرز؟ فقال الطالب: من الجيران .
55- لمدرس : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ الطالب: جففوا ملابسهم.
56- الطالب للمدرس: هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله؟ المدرس: طبعا لا الطالب: أنا لم احل الواجب.
57- المدرس : أين ولد المتنبي؟ الطالب / ولد في صفحة 35 يا أستاذ .
58- قال المدرس لتلميذة وهو يعاقبه على خطأ : إني أضربك لأني احبك. الطالب:من المؤسف أني لا أستطيع أن أبادلك نفس الشعور.
59- سأل مدرس العلوم ما فائدة الأذنين ؟ التلميذ: إنها تمنع النظارة من السقوط يا أستاذ.
60- الأستاذ: ما الذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟ الطالب: أسئلتك يا أستاذ.
61- قال الطفل لأمة : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادته. الأم: وكيف عرفت؟ الطفل :لأنة دائما يسألنا ونحن نجيب
62- سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟ المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان .
63- طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنة فقال: انه طيب القلب . خجول جدا، لا يحب العنف ، ولا نمد أيدينا علية إلا في حالة الدفاع عن النفس.
64- الابن يسأل والدة: هل تستطيع أن تكتب في الظلام يا أبي؟ الأب :نعم ، الابن: أذن أطفئ النور ووقع على شهادتي.
65- كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيك طماطم ؟ ويقوله الطباخ : " لا " .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيك طماطم وارتاح منه . ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : " نعم .. عندنا كيك طماطم " رد عليه الولد وقال :" يععععععع .. الله يحوم كبدك .. كيف لكم نفس تأكلونها ؟ "
66- سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قال الولد : " لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي "
67- فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي . قال الأب : إذا نجحت
68- قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . قال الأب : إذا شاغب .. اضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب
69- صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة
70- الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات . الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم ويأخذونه بأنفسهم
71- الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم، الأب : وما هو السؤال ؟ الابن : من الذي لم يكتب الواجب.
72- تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟ الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته
73- سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات ، فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع .
74- فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة .... دخل غرفة المدير .
75- ولد شيطان .. ولعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه أربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له : جيب اثنين شاورما! دائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له : لو سمحت جيب واحد ثالث .
76- فيه واحد اتصل على بيت صاحبه ورد ولده الصغير اللي عمره سبع سنوات قال الو بشويش قال الو بابا فيه قال وطي صوتك ايوه فيه قال هاته قال لا مشغول قال طيب ماما فيه قال الولد وطي صوتك ايوه فيه قال هاتها قاللالالا مشغوله قال طيب فيه احد ثاني قال ايوه قال مين قال الشرطة قال هات اي واحد منهم قال وطي صوتك مشغولين قال كل ذولي مشغولين في إيه قال الولد يدوروا علي أنا .
77- في مره طفل تركوه عند جدته لان أمه تشتغل , بعدين راح الطفل يبكي يريد أمه ترضعه المهم بعد يومين مرض الطفل مرض شديد حتى كان يموت يوم فحصوه قال الطبيب ترا ابنكم شارب حليب منتهي الصلاحيه . طلعت جدته مرضعته .
78- واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه جدا قامت مسكته وجلست عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران عشان ينقذون قاله الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعه يا محموووووووود .
79- فيه واحد خطف عجوز وداها حارس المدرسة الثانوية وقال له : " ممكن تصرفها لي بنات " !!!
80- فيه نكتة دخلت السجن ليه عشان موتت واحد من الضحك .
81- في عجوز في محو الأمية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها أشفيك يا عجيز ؟؟ قالت : تذكرت سيقان المرحوم.
82- عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذ الريموت.
83- كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا أيام الخطوبة و تواعدوا بالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي أمي ما خلتني .
84- كان في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من بقالة بالطريق, حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) . قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة . ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, مو قلتلك تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!!
85- فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها .. وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!
86- فيه عجوز راحت للصيدلية وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ " قال لها : " وش قلتي .. يا بنت " قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟ " !!!
87- فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانية : " لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟ " قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا " !!!
88- عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟ عشان يقولون من ضحايا تايتانيك .
89- عجوز تكره نفسها .... يوم طاحت وهي ماشية قالت : أحسن تستاهلين !!
90- ذهب رجل كبير في السن إلى الدكتور وقال له : يا دكتور .. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر والروماتيزم .. لكن دون فائدة .. الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟ الرجل : الدكتور عبد المنعم ! الدكتور : ماذا .. الدكتور عبد المنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا .. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم ؟ الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور .
91- فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟ يشجع الحكم .
92- مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟ لأنه خائف من المراقبة .
93- فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حارة ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها .
94- فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فأعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه ؟ قاله : ايش كان يقولك خويي .
95- فيه واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل.
96- فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره .
97- فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا قاصداً ... لييييييش ؟؟ عشان التعادل من صالحهم .
98- واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكة في نص الملعب _ دربكة بين اللاعبين – دربكة قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكة أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى . لمستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب .
99- فيه لاعب نزل للملعب بالبطانية .. ليييييش ؟ علشان يغطي خانته !!!
100- واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟ عشان يحرك اللعب
101- واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق رأسك ريشة .
102- فيه واحد ما يعرف يقول ( ثلاثة ) دخل على راعي البقالة وقال له : " أعطيني اثنين بيبسي و واحد بيبسي " !!!
103- الــــهَــــم ثلاثة أنواع : هم سعيد ... و هم حزين ... و هم برجر !!!
104- رجل أعمى اصطدم بعمود فقال الله لا يعـمينا .
105- في احول ( الله لا يبلانا ) استلم الراتب حطة في جيب زميلة .
106- فيه شايب ثروته (19)ريال يبي يورثها لعياله ال(24)بالتساوي وشلوووووون ؟ يشترون كرتون بيبسي ويوزعه عليهم !!!
107- فيه ثلاثة أشخاص يمشون مع بعض على طول .. لييييييييييش ؟ متقاطين في البيجر !!!
108- قروي طاحت ساعته في المويه ... سوالها تنفس صناعي .
109- الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم ! المريض: هجري أم ميلادي ؟!!
110- في واحد ضرب ( صبغ ) بيته بوية خلصت البوية كتب ......الخ الخ .
111- في شي على الجدار لونه اسود ويقول ميــــــــــو .. ميـــــــــو ... أيييييييش هو؟ غراب يستهبل !!!
112- في واحد ما جاله النوم ... دق عليه بيجر .
113- قطة تمشي على الجدار فجأة نزلت 00لييييييييش؟ ....... الجدار خلص .
114- في لاعب ضيع بلنتي لييييييييش ؟؟؟....... علشان خويه مصاب .
115- فيه غبي وقف قلبه نزل يدفــه .
116- فيه طالب شاطر جداً .. نجح في المدرسة وطلع من الأوائل .... شفروه .
117- في سيارة ما رظت (عيت) تشتغل..ليش؟؟ تبي تكمل دراستهـــــا .
118- فيه حمار متلثم بالجبل ليه؟؟؟؟؟ على باله ذيب .
119- في ولدين مات أبوهم و احد بكي و الثاني ما بكي... ليييييييش علشان أتروش بشامبو لا دموع بعد اليوم .
120- دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم .
121- واحد دمة تقيل اجر له حمال .
122- في 8 قروين ما هم قادرين يدفعون سياره ... لييييييش؟؟ أربعة من قدام وأربعة من وراء .
123- فيه دفتر يصيح .. ليييييييش ؟ مسطر .
124- راشد الماجد سأل أمه يبغ حرمة جميلة وخشمها طويل عشان يتزوجه قالت له أمه :والله ماني فاضية لك بس عندي فكرة سوي نفسك حرمة وخش عزيمة حريم ولما سوى زي كده أتعرف على وحدة لين ما خرجوا قال لها أبغي أتزوجك قالت له :معاك عبد المجيد عبد الله .
125- شنو قمة الهدوء؟ تسمع شريط فاضي وشو قمة الغباء؟ إنك تسجّله .
126- فيه عربجي جاله مولود ذكر فقالت السستر لازم نروشه فقال لا خلوه برشتة .
127- رجال مباحث المخدرات يطاردون امرأة ؟ لماذا :لأن اسمها شمة .
128- في بقرة تصيح لييييييية ،توه تدري انه زوجها ثور .
129- فيه شباب راحوا رحلة خذوا معاهم (مطرقة) ليييييييش؟؟ علشان يدقوا سوالف.
130- في غبي جدا راح يشترك في من سيربح المليون سأله جورج قرداحي ايش راح تسوي لو ربحت المليون؟ قال ممكن اتصل بصديق
131- في بخيل بنى عمارة وبعدين هدها ، ليش ؟ لان نسي ريال تحتها
132- في نذل..أنقذ واحد قاعد يحترق ....ليه؟..علشان يعيش مشوه
133- في غبية فتحت جواز زوجها شافت مكتوب فيه رجل أعمال مسحتها وكتبت رجل فاطمة
134- دجــــاجــة تزوجت فيل ...جابوا تـشكـِن فيليه
135- في واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى خمس دقائق
136- واحد سكران اتصل على مطعم قاله عندكم عشاء رد عامل المطعم ايوه رد السكران ليش ما عزمتوني .
137- في دجاجة باضت من غير قشرة ليييييييييييييش؟عشانها تروشت بشامبو ضد القشرة .
138- مدرس قال لطالب اقرأ ( ج م ل ) قال الطالب بعير .
139- المدرس:من الحيوان الذي يوقظك كل يوم في الصباح؟ التلميذ:اخويا الصغير
140- غبي مرآته جابت توأم-- قتلها لييييش؟؟قال الأول أبني والثاني أبن ميين
141- فيه واحد زور مئتين مسكوه حصلوه كاتب بدل توحيد وبناء توحيد وفقه .
142- مرة في ثلاثة بيسرقوا دخلوا بيت ولما أتى الرجال واحد اختبأ فوق المروحة واحد في الدولاب واحد تحت السرير جاءت البنت قالت لي أباها اشتري لي جزمه قال خليها عللا الي فوق قالت اشتري لي ثوب قال خليها عللا الي فوق قالت اشتري لي ذهب قال خليها عللا الي فوق خرج الذي كان فوق المروحة وقال مش كله علي معك اثنين تحت.
143- في واحد نايم و فاتح عينه ليييييييييييش؟ عشان يشوف الحلم .
144- عنز شافت تيس يصيح،قال لها: بيذبحوني . قالت:بعيد الشر ، رد قال لها :لا بعيد الأضحى.
145- كان هناك عجوزتان قالت الأولى إلى الثانية : هل سمعت بالرقص الحديث . فقالت العجوز الثانية إلى الأولى : لا . فذهبت العجوز الأولى إلى أسلاك الكهرباء ووضعت يدها على الأسلاك فتكهربت فقالت العجوز الثانية : عاشوا .. وهي تصفق .
146- عمود نور تقدم لشمعة (الشمعة ما وافقت ) له ؟ ..لشان ولد شوارع.
147- عمارة بتسقط ليششش؟؟؟ لأنها تعبت من الوقوف.
148- تفاح ترقص ليش؟؟؟ فيها دودة .
149- فيه خروف بايعها وقف لموزين قاله اقرب مسلخ لو سمحت .
150- في شاهي قال حق قطعة سكر ( يا حلو أنت ) ردت القطعه عليه تقول له ( يا مذوبني )
151- غبي ضحك على شركة الاتصالات ليييييش؟ اشترى جوال عائلي وهو عزوبي .
152- واحد حط سيارته القديمة في بيت مهجور ليييييش؟ يبغاها تصير شبح .
153- فيه اثنين ركبوا نقل جماعي دورين واحد ركب فوق واحد ركب تحت الي فوق يسأل الي تحت كم تمشون قال نمشي 60 قال ونتم قال باقي ماجا السواق .
154- فيه واحد غبي رافع يده في الامتحان ليه؟؟؟؟؟؟يطلب الاتصال بصديق أو حذف إجابتين .
155- مرة واحد سقط في حفرة فحاول الخروج منها فلم يستطيع فقال هذه آخر محاولة إذا لم اخرج سأذهب إلى البيت .
156- غبي كل يوم من الصباح يضرب دجاجته ليـــــــــــــــــــــش؟؟ يقولها :كل يــــوم بيض ما في جــــبن.
157- فيه بنتين . وحده معها جلي . قالت لها الثانية .. منين شريتيه .. فالت الأولى .. من البقالة .. راحت للبقاله و قالت لصاحب البقالة .... عندك اللي يرقص .
158- سكران وقف تاكسي قال له فاضي رد عليه إي نعم فاضي قال له السركان طيب انزل سولف معاي شوي .
159- فيل ونمله جالسين على سيف البحر وفجه الفيل نط في البحر 00ليش؟؟؟ لنه أخو النملة مر عليهم .
160- في عجوز زلقت في الحمام, سوت دبل كيك.......... دخلوها المنتخب .
161- خروف طاح من السطح. قال: ميو ميو ليييش . فاقد الذاكرة .
162- فيه ولد صغير سأله أبوه :وش كثر تحبني ؟ ....قال الولد:كثر كنادري - حذائي – الجديد .
163- في ذبانه دخلت على شباب محششين بغرفه وصارت الذبانه تطير فوقهم ويوم شمت الحشيش انسطلت وقالت لهم وخرووووووووو الصقر جاكم فاكره حالها صقر.
164- في واحد كسول جالس يمتحن طاح القلم راح سلم ورقة الإجابة .
165- فيه بيت ماسك مسدسات ليـــــه ؟ يعني انه بيت مسلح .
166- كان في 3 دجاجات، الأولى تقول في ورايه دجاجتين،وتقول الثانية ورايه دجاجه وقدامي دجاجه،وتقول الثالثة وراي دجاجتين !كيف كده ؟؟؟الأخيرة كذابة .
167- مجموعة من النمل يلعبوا كورة قدم معاهم صرصور ليش؟ لاعب أجنبي .
168- فيه صرصور متشخص و متزين وقفله تكسي قاله ثاني بياره على اليسار .
169- في مجموعة من النمل عدوا من تحت الباب إلا وحدة ما قدرت ليش ؟ علشان كانت لابسة كعب عالي .
170- نمله جالسه وراء جبل ليه؟ جالسه دخن .
171- غبي أشترى زنوبة راح يجربها في الخط السريع .
172- في غبي قالوا له هات طائر يبدأ بحرف الباء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قال بروست .
173- في غبي طاح من مائة دور ليييييش؟؟؟؟ علشان يفقع علبة سن توب .
174- القاضي : لم أطلقت على حماتك رصاصتين ؟ ...... المتهم :لأنه لم يكن بالمسدس غير رصاصتين .
175- صرصوره متحجبة ليه؟؟؟؟؟ تبي تصور دعاية بيف باف بالقناة الأولى السعودية .
176- عجوز تلحق واحد أسود ليش؟؟؟؟ علشان تتكحل به .
177- في واحد ما يعرف ينطق كلمة ثلج راح محل الثلج فقال ما عندكم ماء يابس .
178- فيه اثنين بالسجن محكوم عليهم إعدام ..........واحد منهم حسود جداً.....يوم الإعدام سألوا الأول عن أمنيته الأخيرة... قال : أشوف أمي.. سألوا الحسود عن أمنيته الأخيرة ...قال : صاحبي ما يشوف أمه .
179- فيه خكري جاء يربي لحيه طلعتله ورده .
180- واحد خرج من الاختبار دايخ لييييييييش؟؟ معلق البرشام على المروحة .
181- في جوال ظللوه ليييييييش؟؟ لأنة جوال عائلة .
182- في نملة تزوجت فيل ماذا خلفوا .....؟ خلفوا فيل بيمشي على الحيطان .
183- فيه أحول جاء يستقبل أبو حب الحقيبة وشال أبوة .
184- فيه حوطيه من كثر ما تحب الجوالات جابت بنت سمتها شريحة .
185- في بخيل تزوج وحدة بخيلة جابو ولد حطوه في الحصالة .
186- في مره واحد اثنين ثلاث سافرو لندن ردو وان تو ثري .
187- اثنان يتحاوران خارج المدرسة : واحد قال للثاني : كل شيئ صار غالي ها لأيام الكمبيوترات و الأحذية و الأثاث ما بقى شيئ ما صار غالي بعدين اسمعوا مدرس يقول لطالب 3 في 3 كم ؟ قال الطالب ثلاثين قال الأولي للثاني سمعت في الأول كانت تسعة و الحين صارت ثلاثين كل شيئ صار غالي .
188- السمر حملهن يكون عشرة شهور موتسعة شهور ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لان الشهر العاشر للتحميض .
189- سأل المعلم التلميذ : ما هي مراكز الأبحاث في المملكة ، فأجاب التلميذ : مركز المغربي للنظارات ، ملاحظة - هذه النكتة حقيقة .
190- في سوداني عزم ناس على العشاء ليش؟؟؟؟ علشان يقولون بيض الله وجهك .
191- كان في واحد بخيل جدا دخل الحمام و ما طلع لييييييييييييييييييييييييش مكتوب على باب الحمام إدفع .
192- في واحد شاف زوجته تناضر لم البحر قال أكيد هذي مثقفة أبي أسئلها وش تفكر فية قال وش تفكرين فية ياعمري قالة أفكر لو ان البحر مرق وش يكفيه من قرصان
193- فيه خروف في حوض السياره يرافس ليش يبغي يركب قدام .
194- بيبسي وبطاط وهمبرجر يتسابقون . لماذا؟ وجبة سريعة .
195- عجوز طاحة من الدرج مسكوها عيالها قالوا سلامات يمه،،، قالت بس شرايكم في الحركه .
196- مرة تلميذ فى الحضانة سألته المدرسة ما معنى واحد بالإنجليزية ؟ فقال لها ( وان ) فكررت السئوال مرة أخرى ما معنى واحدة بالإنجليزية فقال لها وناية .
197- راى أحدهم أحد الشيوخ يراحع المستشفى فقال لة ماذا تعمل هنا ياشيخ فقال اريد ان احلل الدم فقال لة حلل الخمر ياشيخ .
198- طماطة عطست قالت كتشب .
199- قالت الغيمة للشمس تتزوجيني قالت لها الشمس أنا ما أتزوج وحدة شخاخة .
200- صعيدى نزل البحر عام على المياة لية لانة لوح .
201- مره واحد رسم دائره......توظف فيها .
202- ليه الصعيدى بيلبس العمة ..... علشان يعرف راسه من قدمه .
203- وشو الشي الي يطفح على البحر ويبدى بحرف الحاء؟؟؟ حتة خشب ... طيب وشو الشي الي يطفح على البحر ويبدى بحرف الباء ؟؟ برضو حتة خشب .
204- فيه واحده أشتركت في من سيربح المليون راح طلقها زوجها ليش ؟؟؟ عشان طلبت الأتصال بصديق .
205- معلق على باب بيت عجوزتين اعلان ( تزوج واحدة تحصل على اخرى مجانا ) .
206- عجوز رمت نفسها في البحر ولم تغرق تعرف ليش لأن إسمها بطة .
207- فيه حيه حوطيه تحب لها داب وكل يوم تمر وتتميلح قدامه وهو ثقل ما يعطيها وجه وكل يوم تجي وتلقاه على نفسالجلسه وقعدت على ذا الحاله خمس سنين وبعد هالخمس سنين اكتشفت انه لي مويه(لي ماء) .
208- في قروي يبى يتحضر شرب القهوه بمصاصه .
209- في جني أحول يبي يدخل في رجل دخل في عمود .
210- فيه واحد قزم عطس ضرب راسه في الارض .
211- في واحد نام وجمبو برميل ماء ليش ؟؟ عشين يغرق في الاحلام .
212- واحد قال نكتة قديمه طلع من فمه غبار .
213- في ثلاثه قرويين يبون يروحون من الحفر الى الرياض اصرفو الريالات الى دولارات .
214- واحد دخل الملعب معاه بطانية ليش ؟؟ المباراة باردة .
215- فيه نمله على الحدود..........ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟تهرب سكر .
216- واحد يسمونه منشّف ريق البنات ..ليه ؟؟ ..من كثر ما يتفلون في وجهه .
217- في مدرس رياضيات طاح انكسرت له زاوية وضلع .
218- فيه واحد أردني ركب في الطائرة وبالصدفه كان جالس بجانبه واحد صيني فألتف الأردني للصيني وسأله بالإنجليزي عن أسمه فقال له الصيني مشان شو فقال الأردني مشان نتعرف لا أكثر يا أخي .
219- في لاعب قاعد يناظر فوق ليش ؟؟؟؟ يدور كلمة مباشر .
220- دجاجة معلقة سلسلة فيها صورة بيضة تقول: انها صورتها وهى صغيرة .
221- البائع المتجول: هل امك في البيت يا بنت.. الفتاة: نعم.. البائع المتجول:(يقرع وينتظر) قلت ان امك في البيت.. الفتاة: نعم...ولكن هذا البيت ليس بيتنا.
222- الام: لااعتقد ان جيراننا يحبون عزف ابننا.. الاب: كيف عرفت.. الام: اليوم اعطوه سكينا وقالوا له هل تعرف ماذا يوجد في الطبل الذي تعزف عليه.
223- الطفل: هل تظن ان والدتي تحسن تربية الاطفال؟ الاب: وما الذي جعلك تسال؟ الطفل: لانها تجعلني انام ....عندما اريد ان اسهر وتوقظني عندما اريد النوم.
224- كان الصبيان يلعبان معا في الشارع فاندفع احدهما الى منزله وعاد بعد قليل يحمل بعض اصناف الحلوى وقال لرفيقه: انظر ماذا صنعت لنا جدتي. رفيقه المحروم من الجدة: ومن هي الجدة؟ -الجده....هي تلك السيدة العجوز التي تدافع عنك عندما تهم امك بضربك.
225- الام: اذهب واغسل وجهك لانه من المحتمل ان ياخذك عمك معه للنزهه. الطفل: اليس من الافضل ان نتاكد اولا؟ .
226- سعيد: كيف عرفت والدتك انك لم تغسل وجهك؟ يوسف: لانني نسيت ان ابلل الصابونه بالماء كالعادة.
227- المعلم: هل تقوم يا صغير باعمال تسعد الناس؟ التلميذ: نعم كل يوم جمعة اذهب لزيارة جدتي.. ولما اترك بيتها تشعر بالسعادة تغمر قلبها.
228- الام: ارفع قبعة اخيك من الماء. الولد: لا استطيع يا اماه... فانه رابطها تحت ذقنه.
229- الصحفي:(للولد الشجاع) وما الذي حملك على المخاطرة بحياتك لتنقذ صديقك، الولد الشجاع: كنت مضطرا لذلك فلقد كان مرتديا قميصي.
230- الولد: ولدت في جنوب اميركا . الصديق: اي قسم؟ الولد: كلي بالطبع.
231- الاب: لماذ حجزت في المدرسة بعد وقت الدراسة؟ الولد: لانه طلب الي كتابة مقال عن الكسل فقدمت الورقة بيضاء .
232- الاب: اريد ان تصبح رجلا محترما . الطفل: لا اريد ذلك ...انا اريد ان اصبح مثلك يا ابي...
233- التلميذ: اتعرف عنترة يا ابي؟ الاب: ما هذه الغباوة يا سعيد اعطني كتاب الكمياء لاريك اياه .
234- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر خطير فصاح السائق لا استطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل اوقف العداد على الاقل .
235- الأول : لماذا تضع دينار علي رأسك؟ الثاني : ليصبح لدي رأسمال
236- سألت صابونة كبيرة صابونة رفيعة : ماذا فعلت لتصبحي رفيعة بهذا الشكل؟ قالت : أستحم يوميا .
237- كان جحا يعلم تلاميذه معني كلمة صدفة ، فطلب من أحد التلاميذ ضرب مثال فقال : أبي و أمي تزوجا في نفس اليوم ، و هذه صدفه .
238- قال أحدهم : لماذا تلقي المسامير في المياه؟ قال : لتصبح مياه معدنية
239- جحا لرجل بخيل : لماذا لا تضيفني عندك ؟ البخيل : لأنك جيد المضغ ... سريع البلع إذا وضَعت اللقمة .
240- سمير لصديقه وائل : عرفت أن طبيبك لديه علاج جديد للصدمات . وائل : نعم ، فهو يبعث لك فاتورة الحساب قبل الكشف .
241- الإبن لوالده : كانت أسئلة الأمتحان اليوم صعبة للغاية ، حتي أنني سألت مراقب اللجنة عن إجابتها فقال لي أنه لا يعرف .
242- قيل لجحا : ما برجك ؟ قال : التيس. قيل له : ليس بين الأبراج برج بهذا الأسم . قال : كان برجي الجدي حين كنت صغيراً و لابد أنه صار تيساً الآن.
243- وجدت زوجة أشعب دينارا.ً فقال لها أشعب : أعطني أياه حتي يلد لك في كل أسبوع درهمين. فلما جاء الأسبوع الرابع طلبته منه فقال لها أن الدينار مات ، فلم تصدقه. قال لها : كيف تصدقين ولادته و تنكرين موته.
244- سأل ساذج أصدقاءه : هل يعرف كل منكم في أي يوم ولد ؟قال أحدهم : السبت.وقال الآخر : الثلاثاء.و قال ثالث : الجمعة.قال الساذج للثالث : كذبت فيوم الجمعة عطلة .
245- طبيب عيون لمريضه الغبي : عليك أن تغسل عينيك بإستمرار . المريض الغبي : و أين يباع هذا الأستمرار.
246- مريض غبي لطبيبه : شربت الدواء أمس ثلاث مرات. الطبيب : كيف تشربه ثلاث مرات ؟ ... ألم أقل لك أن تشرب كوباً واحداً فقط عندما تصحو من النوم ؟المريض الغبي : و ماذا أفعل لقد استيقظت ثلاث مرات .
247- مريض غبي لطبيبه : أتخيل أشباحاً تتراقص أمام عينيّ يا دكتور. الطبيب : خذ هذه النظارة و تعال بعد أسبوع. و بعد أسبوع الطبيب : ما الاخبار بعد ارتدائك للنظارة ؟ المريض الغبي : أصبحت أري الأشباح بوضوح .
248- سامية : هل يحبك خطيبك يا هدي ؟هدي : طبعاً.سامية : و ما الذي يجعلك متأكدة إلي هذا الحد ؟هدي : لأنه رأي والدتي ، و مع ذلك مازال متمسكاً بي.
249- المدرس للتلميذ : لقد قلت أرسموا وسيله مواصلات و لكنك رسمت قضباناً فأين القطار ؟التلميذ : لقد غادر المحطه.
250- السيدة : هل نظفت الثلاجة ؟ الخادمة : نظافة تامة يا سيدتي ، كان كل ما بداخلها لذيذاً.
251- بعدما عبرت السيدة الشارع ، وجدت نفس المتسوِّل الذي تصدّقت عليه قبل دقائق. قال لها : لقد افتتحت هنا فرعاً جديداً.
252- قال صاحب السيارة للميكانيكي : هل تحتاج سيارتي لبطارية جديدة ؟الميكانيكي : لا، البطارية جيّدة لكنها تحتاج لسيارة جديدة.
253- ممثل لأحد النقاد : إنني لا أعرف كيف أُرضي جمهوري ؟ الناقد : أعد لهم ثمن التذاكر .
254- قال وائل لصديقه سمير: لقد وجدت وظيفة لعمك ، لكن هل أنت متأكد من أنه رجل مسؤول ؟قال : بكل تأكيد ، ففي كل عمل شغله ، كان كلما وقع خطأ ما ، يُصر الجميع علي أنه وحده المسؤول الأول و الأخير.
255- قالت الأم : هل تعرف يا مجدي إن أبني سمير له نظرة إقتصادية في الحياة ، لقد أشتري سيارة ليطيل من عمر حذائه
256- وائل : هل تعلم يا سمير لماذا ( يقف ) القطار في المحطات ؟ سمير : لأنه لا يستطيع أن يجلس .
257- المدرس لأحد التلاميذ : هل تريد الصعود إلي القمر ؟ التلميذ : لا .. لأن أبي طلب مني العودة فوراً للمنزل عقب انتهاء الدروس.
258- القاضي للمجرم : آمل ألا أراك في هذه المحكمة مرة أخري . المجرم : لماذا ؟ .. هل تنوي أن تنتقل إلي محكمة أخري ؟
259- طلب المعلم من أحد التلاميذ أن يحضر والده إلي المدرسة لأمر يخص الإدارة . قال التلميذ : إن أبي مسافر فهل أحضر لك صورتة ؟
260- المدرس : لماذا فتح المسلمون الأندلس ؟ التلميذ : حتي يكتمل مقرر التاريخ.
261- الأم لأبنها الصغير: لماذا لم تذهب إلي المدرسة ؟الأبن : عندما وصلت إلي المدرسة وجدت لافتة تحذير تقول (أحترس..مدرسة)..لذلك عدت إلي البيت.
262- وائل لصديقه سمير : لماذا يفسح الناس الطريق لوالدك عندما يمشي فيه ؟سمير : و من يستطيع الوقوف أمام سيارة الرش التي يقودها .
263- كان سمير يتردّد علي إحدي الشركات للبحث عن وظيفة. قال له المدير : مر علينا بعد عشر سنوات . فسأله سمير : في أي ساعة ؟
264- العريس : يشرفني يا عمى أن أطلب ( يد ) ابنتك . والد العروسة : اسمع يابنى ... إما أن تأخذ ابنتي كاملة و إما لا .
265- قال سمير لصديقه وائل : هل تعرف كيف تحوِّل التليفزيون إلي راديو ؟وائل : نعم ... فقط أغمض عينيك .
266- الطبيب لأحد مرضاه : أنت مصاب بازدواج في الشخصية ، و أجرة الكشف 100 جنية، المريض : هذه 50 جنية ، و خذ الباقي من الشخص الآخر
267- وائل لصديقة سمير : ما اسم أخيك الذي ولدته أمك في الشهر الماضي ؟سمير : لا أعلم ، فهو لم يتكلم معي حتى الآن .
268- لاعب حظه نحس .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت .
269- لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟
270- فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز ، وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم؟
271- في قروي نسى المفتاح داخل السيارة ودخل علاق علشان يفتح السيارة ومرته داخل السيارة تقوله..يمين..شمال
272- فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو : أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك .
273- في واحد عملوا له عملية جراحية وبعد العملية سأل الممرضة : هاه ..عسى مانسيتوا المقص في بطني مثل العادة ، كان تقوله: " لا .. هالمره نسينا الدكتور .
274- الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى ، الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد.
275- فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة ، وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها .
276- فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج ؟ قال: يا هلا لو تصلحينه لا أ كبه ( أرميه ) .
277- اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني :أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض ..وأرمي المال في السماء..فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) :أما أنا فسأرمي المال في السماء ..فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!
278- قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم , فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
279- الأول : كيف حالك يا علي ؟ الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاما ..وقد تغيرت ملامحي؟ . الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!
280- التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ قال البخيل : ما الغريب في ذلك ..أبني ما زال أبوه حياً ..أما أنا فيتيم .
281- في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل آسف ... ماعندي غير ذبابة أبي أشرب بها شاهي .
282- كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟ قال : " أشغل الدفايه "
283- كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟ فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري . الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟ البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة
284- في سكران طاح من الدور الرابع وتجمعوا عليه الناس يوم قالو له وش فيه ؟؟؟ قال : مدري توني جاي
285- في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه ؟ فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع .
286- فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟ قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟
287- فيه واحد عربي سافر إلى أمريكا وعند نزوله من الطيارة وجد أمريكي حاط يده على إذنه ويتكلم سأله العربي لماذا حاط يدك على إذنك وتتكلم ؟ فأجاب الأمريكي وصلت التقنية عندنا اني اكلم أهلي عبر الدورة الدموية في الجسم وبعد شوي اهتز العربي فسأله الأمريكي : اشفيك تهتز ؟ قال له جاني فاكس.
288- مرة قروي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: " أي و قعدت فيها يومين .
289- فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة .
290- إثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط .
291- قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟ الموظف الجديد : نعم يا سيدي. المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟ الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قاماً .
292- مره في بستين ( قطتين ) جالسين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع .
293- غبي صلى لحالة فاتته ركعة .
294- غبي اتهموه بالذكاء طلع براءه .
295- غبي تراجع في كلامه دعس الي وراه .
296- أغبياء سمعو عن المخطط الصهيوني قدمو اراضي فيه .
297- غبي محشش وقفته الدوريه وقالت له معك حبوب قال ايبس معكم كيرم
298- حوطي معاه الفانوس السحري فلما طلب المارد طلع وقال شبيك لبيك امر تدلل قال الحوطي اريدان افتح طريق من الحوطه الى لندن فقالطلبك صعب غيره قال الريد الحواطه كلهم اذكياء فقال المارد ايش رايك نخلي الطريق رايح جاي .
299- غبي منسدح على الارض ليه ؟؟؟؟؟ مكتوب على لوحة ممنوع الوقوف .
300- غبي واقف مع دوده عند الشمس ليه؟؟؟؟الطبيب قال له اجلس عند الشمس دقائق معدوده .
301- غبي مات ليه؟؟؟؟نسى يتنفس .
302- يقول في ثلاثه صقور واحد منهم غبي تحدو بعض من يصيد اكبر فريسه فرجع الصقر الاول ومنقاره فيه دم قالو له خير قال شفتو الشجره هاذيك قالو اي نعم قال في تحتها ارنب اكلته قالو حلو بعد شوي جاء الصقر الثاني ومنقاره فيه دم قالو خير قال شفتو الحجره هاذيك قالو نعم قال في تحتها جربوع اكلته وبعد شوي رجع الصقر الغبي هو مليان دم
قالو خير قال شفتو العامود الي هناك قالو اي نعم قال انا ما شفته .
303- ثلاثة أغبياء تشاركوا في مناقصة تمديد مواسير اتفقوا ان واحد يحفر الثاني يمد مواسير الثالث يدفن و في يوم مرض اللي يمد المواسير و استمر عملهم واحد يحفر و الثاني يدفن وراه
304- حوطي يلحق سياره اسعاف يحسبها تقول :حوطي حوطي .
305- غبي يلحق سياره زباله ليه؟؟؟علشان يقول للسواق ترى في اثنين متعلقيين ورى .
306- واحد غثيث سال الي بجنبه الاخ كوري قال لا . بعد شوي ساله الاخ كوري قال لا. بعد عشر دقايق ساله الاخ كوري من الزهق . قال ايه قال الغثيث ليه ما تشبههم.
307- هندي قاعد يحفر تحت نخله يدور السيفين.
308- غبي عينوه في امن الحرم فشاف واحد يدور حول الكعبه وقاله وشعندك تدور هنا .
309- غبي يبون يعذبونه دخلوه غرفه مدوره وقالو له اقعد في الزاويه ونسامحك .
310- قيل لاحد المغفلين : اتحب ان تموت امرأتك ؟ قال : لا . قيل : لم ؟ قال : اخاف ان اموت بعدها من الفرح .
311- غبي دخل بقاله وقال عندك ايس كريم ابو ريالين قال ايه . قال بكم ؟.
312- غبي راح يعبي بانزين فقال للهندي: صديق البنزين حق اليوم؟
313- غبي شاف نافوره جاب سباك.
314- غبي لحق حرامي سبقه .
315- غبي ضحك نسى حلقه مفتوح .
316- في خكري عطاه ابوه شريط اسلامي علشان يتدين رجع له بعد اسبوع لقاه متحجب .
317- غبي شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس .
318- واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا نيب راجع.
319- واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية.
320- صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي .
321- واحد اسمر جدا سجل في مدرسة ليلية, كل يوم يسجلوه غايب.
322- صعيدي سافر و لما رجع ما حصلش أهله ليه؟؟؟؟؟؟؟ وزعوهم على النكت !!!!!!؟
323- فيه أغبياء يبغوا يسووا زواج سكيتي ... جابوا طقاقات خرسان!!!
324- أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت : ماهي مشكة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها .
325- فيه هندي طلع القمر ليه ...... يجمع العلب الفارغة .
326- فية عجوزتين يدرسون فى محو الامية … بعد فترة من الدراسة غابت وحدة منهم وجاءت الثانية تسأل عنها فى بيتها … وقالت لها : وراك غبتى عن المدرسة ؟ قالت الاولى : ليش دائمآ نجيهم وهم مايجونا ولا مرة .
327- فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه .
328 أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم ؟
329- ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة .
330- فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز : والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن .
331- فيه قروي راح لمحل اليكترونيات .. وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟" قاله البائع "توكل على الله ما نبيع قراوى " .. القروي قفلت معه !! وقرر انه يشري التلفزيون راح حلق شاربه ولبس بدله .. وجاء وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟ " .. قال له البائع "توكل على الله ما نبيع قراوي" القروي قفلت معاه زيادة !! وجاء من بكرة لابس عبايه .. وسأل البائع "بكم هالتليفزيون؟" البائع قال له " توكل على الله مانبيع قراوى " .. خلاص القروي ما عاد يستحمل !! جاء وخلع العباية وقال "ياأخي وش دراك اني انا قروي ؟!!!!" .. قال البائع .. "هذا ماهوب تلفزيون .. هذا مايكروويف " ّ!!-
332- فيه شباب طلعوا رحلة (كشته) في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (ابروح وأصيد أرنبين )راح، وجاء ومعه أرنبين. فقال الثاني (ابروح وأصيد غزالين ) راح،وجاء ومعه غزالين. فقال الثالث (لازم إني أصيد أحسن منهم)فقال ابروح وأصيد نمرين!!)وراح.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! قدامه، فصوب ببندقيته نحوه ولاكن النمر شافه وانقضَّ يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مرَّ بجنبهم قال لهم وهو منحاشٌ عنهم: ((أمسكوه وابروح اجيب الثاني)) .
333- واحد طيب جالس يخمس بسيارتة لييييييييش ؟؟؟ يبي يشوف اللوحة الخلفية كم رقم فيها
334- رجل أتزوج قروية قالها أشوف في عينك النور والحب وش تشوفين في عيني قالتله أشوف غمس
335- عجوز في محو الأمية سئلتها الأبله وشوا معنى علامة يساوي = قالت العجوز 11 منسدح
336- مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينه.شافو عماره قال الولد: ابوي وش هذا؟ قال: ما ادري. بعدين شافو طياره. قال الولد: ابوي وش هذا؟ قال: ما ادري. وشافوا العاب ناريه قال الولد: ابوي وش هذا؟ قال: ما ادري قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله قال القروي: سيبيه يتعلم
337- فيه واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجال الي في المحل تبغاها للشمس قال لا أبغاها لي أنا
338- واحد اشترى وانيت آخرموديل ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120كم دق جرس السرعه .. قام راح للوكاله .. وقال لهم: خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
339- فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب قال القروي المصري : شمس . قال القروي السعودي: قمر . قال القروي المصري: سما . قال القروي السعودي: أرض.قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) . قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد
340- واحد من المدرسين سأل واحدمن طلابه وش .اسرع وسائل النقل قال : الطيارة . القطار لا اقولك الدريشةامي تنقل الكلام للجيران .
341- فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟: قال : " تراني امزح"
342- طياره تبغى توقع .... ما لقت قلم !!!.
343- أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : " افتحوا الباب !" فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " قال المجنون : " لأن المفتاح معي .
344- مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!!
345- في واحد سأل صاحبه :ليش بس تنادي زوجتك ياحبيبيتي ويا عمري قال:استر علي يارجال تراني ناسي اسمها
346- واحد سكير استلم راتبه وصرفه ومابقى معه الا 500 ريال فقال ابروح لفلان عشان اشتري منه خمر وهو في الطريق صادفته دوريه فقام قطع ال500 ريال .
347- كان في واحد غبي غبي من جد قاعد يطوف على الكعبة وسمع صوت الأذان فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟
348- كان في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية وهو مهدي السرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة" ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان .
349- صعيدية قتلت زوجها ليلة الدخلة ولما رجعت البيت سألها ابوها : ياولية جوزك فين ؟ قتلتة. يخرب بيت ابوكي .. طب ليه ؟؟ أصل الشرف غالي يابوي .
350- واحد صعيدي راح البحرين لبس مايوهين .
351- في سودانيه ومصريه وخليجيه وهنديه السودانيه والمصريه والخليجيه قتلوا الهنديه ودوهم المحكمه وحكم عليهم القاضي بهذا العقاب:- السودانيه:يمشطون شعرها بمشط القمل والصيبان المصريه:يفركونها بالليفه والصابون الخليجيه:يربطون يدها ورجلها ويخلون التلفون يرن وما تشيله .
352- في واحد غبي تعدى لوحة الغباء عشره كيلو سمع ان الجزر يقوي النظر اشترى كرتون جزر قاعد يناظره طول الليل .
353- صعيدي واقف ينقط ماء ..! اسمه حنفي؟؟
354- صعيدي حب يشرب سيجارة حطها بـكوب .
355- صعيدي فكر بعمق ..غرق .
356- صعيدي انتحر علشان يفرح عيالة .
357- صعيدي قتل أبوة // لانه سمع عن رحـلـه مجانية لـلأيتـام .
358- صعيدي اشترى (شبح) خاف منه..
359- فيه اثنين حرميه دخلو نطو على بيت يبون يسرقون نط الأول وطلع صوت سمع صاحب البيت وقال مين قال الأول ميو ( يعني انه بسه) ونط الثاني وسمع صاحب البيت وقال مين رد الدبشه وقال بس ثاني .
360- حواطى يقولون أن عــ2000ـام إشاعة .
361- ايام وقوع الطيارة المصرية كان في ثلاثة مضيفات واحدة مصرية وحدة لبنانية وحدة سودانية خلاص والطيارة بطيح المضيفة المصرية لبست كل الذهب حقها قالوا لها ليش ؟؟قالت عشان يشوفوا الذهب يقوموا ينقذوها بعدين اللبنانبة قامت وقالت لا انا عشان احلي وحدة حينقذوني أول و قامت المضيفة السودانية وشالت العباية قالوا لها ليش قالت عشان اول شئ حيدورو عليه الصندوق الأســـــــــــود .
362- الأول : غريب عندما أشرب القهوة لا أستطيع أن أنام الثاني : عجيب أنا على العكس إذا نمت لا أستطيع أن أشرب القهوة .
363- الأول : لقد رأيت رجلا يحمل دجاجتين. الثاني : وما الذي يهمني في ذلك. الأول : لقد رأيته يدخل بيتك. الثاني : وما الذي يهمك أنت ؟
364- رجل ابتلع نصف قرص منوم فنام بعين واحدة .
365- خروف يلحق ذيب ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بايعها.
366- بس دخل الحلاق ليه؟؟؟ لقى الباب مفتوح .
367- نمله ماسكه رأسها ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟مضيعه بلنتي .
368- نقطه زرقاء على الجدار ما هي؟؟؟؟؟نمله لابسه جينز .
369- نمله منسدحه على بطنها ليه؟؟؟؟؟تحل الواجب و نمله قاعده على الكرسي ليه؟؟؟؟خلصت الواجب
370- في مره نمله ترقص وهي خايفه لييييييش ؟؟؟؟؟؟ على شان الطقاقه تقول لها طيب طيب طيب طيب
371- فيه نملة طالعة نخلة ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟ تحضر دراسات عليا .
372- فار متلطف فوق الجبل ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ مسوي ذيب .
373- كان في خروفين يمشوا مع بعض فقال الأول"امباع" فقال الثاني "والله توني باقولها.
374- كان في عالم يجري اختبار على ضفدع فحطه على الطاولة وصرخ: أوه. فالضفدع نط قام قص رجايلة وصرخ عليه أوه فالضفدع ما نط فاستنتج العالم بأن الضفادع لا تسمع عندما تفقد أرجلها .
375- مرة كان في أرنب(ماهو حوطي) مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة .
376- فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة .
377- مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أ دلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش .
378- فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش
379- جني دخل زول ولع النور
380- في 1-2-3 قاعدين ليه؟؟؟؟ينتظرون 4 علشان يلعبون بلوت
381- بزبوز مسكته الشرطه ليه؟؟؟؟؟؟؟يهرب
382- مدرس قاعد يتفلسف على طلابه فقال اسم الذيب الي اكل ادم جعجون فقال الطالب سيدنا ادم ما اكله ذيب فقال المدرس لكي يصرفها صح اسم الذيب الي ما اكل سيدنا ادم جعجون.
383- في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال .
384- بدوي اول مره يروح المدينه فشاف الكباري والاجسار وقال الله يعز الحكومه ترفع الشوارع عن البزران .
385- مدرس سال طالب كم عمر ابوك قال مدري بس هو عندنا من زمان
386- صعيدي حاطين صورته في الجريده وكاتبين تحتها متى تنتهي هذه الظاهره؟
387- خكري ليله زواجه دخل على زوجته رمى الرقم وطلع.
388- اثنين سكرانين معهم مرايه فالول يشوف المرايه ويقول الوجه مو غريب علي فقال الثاني الله يلعنك هذا انا .
389- سكران ياكل تمر وكل ما اكل تمره يرمي العبس على الباب ويقول مين ؟
390- في واحد فضى نفسه دحدر
391- اثنين سكرانيين يتحدون بعض هذي الشمس ولا القمر فراحوا لسكران جنبهم وسالوه قال اسمحولي مني من اهل الديره
392- قروي اشترى شبح كتب عليه قراندي
393- قصير راح للخياط علشان يفصل ثوب فقال متي يخلص قال الخياط خذ دوره وارجع
394- في اثنين زوله تضاربو طلع ريحه كفرات
395- صعيدي دخل خيار في ابطه طلع مخلل
396- زول يبي يصلح اللمبه فوقف على كتف زوجته وقال لفي يا خديجه
397- مدرس قران يبي يسمع للطلاب راح للاول وقال :ايش اسمك-قال ابراهيم قال المدرس سمع سوره ابراهيم راح للثاني وقال له ما اسمك قال:محمد-قال له سمع سوره محمد راح للثالث و قال له ما اسمك قال:اسمي عمران بس يدلعونني كوثر .
398- واحد سوداني هم وولده راحت زوجته يوم جت رنت الجرس قال الاب لولده رح افتح الباب فال لا هاذي زوجتك قال لا هذي امك قال لزوجته نعيمة من الكسل انت طالق
399- فى ثلاث هنود فالصحراء وشافو جبل وكتبوعليه ذكريات 3 نفر.
400- مرة واحد أحول فرش فرشة ونام جنبها.
401- لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة .
402- واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
403- عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب.
404- واحد كسول.جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه.قال له الحلاق .شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ..قال له الحلاق ارفع راسك. قال الكسول لا خليه شعر
405- كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبة وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معاك في الغرفة فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة واول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ"شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قال هذا شكله بيموت وهذي وصيته فقام وكتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني وجاء اهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا هلشان يعطيهم الوصية وسالهم عن اللي قاله فقالوا له ان الصيني كان يقول:"اتباعد تراك واقف على لي التنفس.
406- واحد احول …… ماتت امه …… دفن ابوه
407- واحد حب ينشر مقال في الجريده ... اشترى منشار
408- فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
409- فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
410- واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه
411- عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك ..
412- هندي نسي يزيت راسة خبط
413- مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه
414- فيه واحد عصبي راح للخياط وقال " خذ هذا القماش ابيك تفصله لي، واضبط لي مقاس الاكمام لا اتوطي في بطنك واضبط لي الطول والا ترى بأحوسك حوس .. والا تدري .. هات القماش
415- واحد يمشي جنب سور.. وسمع ناس في البيت خلف السور يعدون " ثلاثطعش ثلاثطعش...ثلاثطعش" .. الرجال صار عنده فضول لا يطاق .. قام وطل من فتحة في السور وما درا الا اصبع داخل في عينه وبعدها سمع اللي جوا البيت يعدون اربعطعش..اربعطعش .. اربعطعش .
416- قهوجي اشترى سيارة جديدة طلع كراسيها برة
417- عجوزة طلعت السطوح تشم هوى نشفت
418- مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه ... لييييييش ؟ عشان ما يمسكونه متلبس !!
419- في سوداني زوجته ولدت له ولد ابيض قال رديه لسا ما استوى
420- فية عجوز طاحت من عمارة ما ماتت ليش ؟ صدها محمد الدعيع
421- يقولن فيه واحد كسول جدا(عجاز)الحاصل ان هذا العجاز نادى زوجته وقال لها يا خديجة : تعالي وجيبي معاكي قلم ابيض الهم جت الحرمه معهاالقلم وقال لها هذا العجاز تعرفي تعملي خطوط بالطول وبالعرض على ظهري،قالت له ايوه،المهم الادمية رسمت على ظهر الرجال شكل مربعات،وقالت له خلصت، قال لها يا خديجه رقميها،قامت الادميه ترقم كل مربع ، 1،،3 .. وهكذا المهم ها الضعيفة قالت له انتهيت ، قال لها يا خديجه وصلتي لرقم كم قالت له لرقم 39 ، قال لها: كويس يا خديجة شايفه المربع رقم 4 قالت له :ايوة قال: لها حكي لي هو يا خديجة !!!
422- في ثلاثة مسافرين فسالتهم المظيفه وش طلبكم قال الأول ابي عسل يا عسل والثاني قال ابي سكر ياسكر والثالث سمعهم وقال للمظيفه ابي حليب يا بقره !!!
423- طلب المدرس من احد تلاميذة ان يرسم اكبر حيوان على السبورة فقام احد التلاميذ برسم نقطة صغيرة ، فسألة المدرس : ماهذا !؟ فأجاب الطالب : هذا فيل جاي من بعيد !!!
424- في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير...وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو قال : يجيبو سواق تاكسي !!
425- قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟ الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!
426- ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم ... "
427- قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه، فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!
428- سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !
429- كان مجموعه من الأطفال يلعبون أمام أحد البيوت .. فإذا برجل عجوز يمر من أمامهم فقال له أحد الأطفال : إذا سمحت يا جدو .. دق لي جرس الباب فأنا لا أستطيع الوصول إليه فدق العجوز الباب .. فإذا بالطفل يقول للعجوز وهو يهرب : بسرعة يا جدو .. اهرب قبل أن يخرج صاحب المنزل ويضربك !!!
430- أنجبت الأم طفلاً صغيراً ، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه المولود ، ثم قال لأمه : ما ما .. لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً دون أسنان !!
431- قال الأب لإبنه بغضب : عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله فرد عليه الإبن : وعندما كان نابليون في سنك .. كان إمبراطور فرنسا !!
432- ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير، فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟ قال الولد : نعم موجود، فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه !
433- في هندي توو واصل المملكة ( بدون إقامة ) مسكته الجوازات وقال له عندك إقامة ؟ قال : لا أبوية . فرد رجل الجوازات وقال : أجل اركب السيارة . قال الهندي شكراً أبوية أنا بيت في قريب هنا . ( يحسب يبي يوصله )
434- في صعيدي جاته الغرغرينا في أحد رجليه ( الله لا يبلانا ) قام وراح الدكتور فقال الدكتور لازم نجري عملية لبتر هذا الساق . فقال الصعيدي موافق بس أنا اللي أجريها ، واستغرب الدكتور وقال كيف ل؟؟؟ لازم بنج وووو . قال : ملكش دعوة بس جيب الساطور بتاعي . فجابوا له الساطور وقعدوا أطباء المستشفى كلهم يترقبون الموقف . فقام الصعيدي ورفع الساطور ثم وبسرعة قطع بيه الرجل المصابة ، اندهشوا الدكاترة من قوة تحمله وصفقوا له . لما شاف الصعيدي التصفيق والتشجيع قام اتحمس وقطع رجله التانية.
435- في واحد محشش كان ماشي بالدراجة وعدا على واحد وبعد شوية رجعله وقال له : السلااااام علييييييكم . كيف حالك . رد الثاني وقال : وعليكم السلام بس أنا لا مؤاخذة ماعرفتك للحين ، فرد المحشش : ياه أنا صاحبك داك اللي مر عليك بالدراجة قبل شوية .

----------------------------------------------------------------------------

استراحة

---------------------------------------------------------------------------
436- المدرس : إذا كنت تملك سبعة تفاحات في اليد اليمنى وثمانية في اليسرى فماذا تملك ؟ الطالب : أملك يدان كبيرتان يا أستاذ.
الأول:هل تريد أن تتزوج من عروسك لأن والدها غني؟؟؟؟ الثاني:بالعكس أريد أن أتزوج منها لأنني فقير
437- مرة كان في ثلاث رؤساء قال الأول:تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه بالبحر؟ قالو ايوا. فقال الرئيس ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى حاله . فقال الثاني تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه في البحر ؟ قالو ايوا . فقال الرئيس الثاني ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى نفسه . فإجا الثالث قال: تتحدوني انو شعبي يرمي نفسه في البحر؟قالو ايوا فقال الرئيس الثالث ارمو نفسكم في البحر 4فراح واحد رمى نفسه فإجا الرئيس الثالث بدو يكرم يلي رمى حالو فقالو:شو بدك مكافئة ؟ فقال :بس اعرف الكلب إلي دزني
438- هل تعرفون من هما الدين اخترع اول طائره اقلعت..الاخوين رايت من هما الدين اخترع اول طائره لم تقلع..الاخوين لفت.
439- مرة رئيس دولة وهو رايح علي البيت لقي امام قصره سيارة مرسيدس اخر موديل سال لمين هذه السيارة فرد عليه الوزراء هذه السيارة لابنك اهداها له واحد كان له شغلة عنده ... قال انا برضه بتاع الكلام الفارغ ده كلنا في خدمة الشعب لا .. لابد ترد اليه سيارته احضروه لي باكر .. ولما حضر التاجر قال له الرئيس خذ سيارتك ما بدنا اياها قال له التاجر لا والله هذه السيارة مو قد المقام .. رد الرئيس طيب خد ثمنها قال التاجر لا والله دي حاجة بسيطة اصر الرئيس علي الدفع فقال له خذ اي شيىء حتي ثمن رمزي فقال التاجر خلاص ياريس اعطيني جنيه فقام الرئيس واعطاه مائة جنيه فقال التاجر والله ما عندي فكه فقال الرئيس خلاص هات بالباقي سيارات ..... هههههههه
440- في ديك مدمن مخدرات .. يبي يصيح ….. قـــال : كوكايين كوكايين كوكايين
441- في احدى المدن العربية كثرت الحوادث و كان سببها احدى الحفر الكبيرة الموجودة في الطريق فاجتمع مجلس المدينة احل هذه المعضلة ، قال احدهم :يجب ان نقوم ببناء مستشفا بجانب الحفرة فعارضه اخر وقال:لا يجب ان نوفر سيارات الاسعاف كي نحمل المصابين الى المستشفى.فصاح احدهم مناديا بحماقة الحلين وقال ان الصواب في دفن الحفرة...ثم حفر اخرى بجنب المستشفى !!
442- مات الرئيس وخلفه ابنه ...الشب... وبعد فترة مات فترة قصيرة مات ابنه الشب ايضا وله ابن عمره سنتان فقط وطبعا استلم الرئاسة ابنه الذي عمره سنتان..فالشعب اصبح يحييه ..يعيش كغغغه يحيا كغغغغة
443- شنو الشبه بين البنطلون الضيق و الكبة؟ الاثنين محشوين لحم
444- امير وجد مصباح سحري في الصحراء فساله المارد (شبيك لبيك خادم المصباح بين يديك اطلب وتمنى)فقال له الامير (انت اللي شو بتريد
445- الضابط: ولا .. ليش راسم على إيدك نجمة إسرائيلية؟؟؟ الجندي: يا سيدي أذا ربحت إسرائيل المعركة وأخدوني أسير بوريهن النجمة بيتركوني.. الضابط: وأذا نحنا ربحنا المعركة الجندي: بقص إيدي
446- واحد صعيدي حب يعمل ارهابي خطف ابنه
447- واحد ظريف اتزوج واحدة ظريفة خلفوا زرافة ..... هاهاهاهاها
448- حمار صغير سال امه ليش ياامي ربنا خلقنا حمير قالت له اشكر ربك وادعي له اننا ما خلقنا بني ادميين .. هاهاهاهاهاهااا
449- طلع رئيس مع ابنه متنكرين في رهان من منهم الافظل ..فلتقوا بحكيم فسالوه من افضل الرئيس ام ابنه ..فاجاب الاثنين لا ..فازال الرئيس وابنه التنكر فاكمل الحكيم قوله الثلاثاء لا الاربعاء لا الخميس انشاء الله تتفضلوا عندي علي الغداء هاها
أحذرو من المقصود ؟؟؟؟؟
450- مرة واحد هبيلة بدو إهرب حشيش حط الحشيش في شنتته فوصل لنقطة تفتيش فاول مسألو الشرطي شوفي معك فرد بسرعة شو حشيش وما حشيش ؟؟؟
451- ليش الطفايلة بيدفنو اولادهم وهم صغار؟؟؟ يكون عفصفور بالجنة ولا يكون حمار على الارض .
452- فيه واحد تزوج الخدامه ...ليه ؟؟؟ علشان ياخذ راتبها حلوه صح
453- في مرة واحد شرب الدواء قبل موعده ليش ؟؟؟ على شان يفاجى البكتيريا هاهاها
454- فيه نحله قاعده تلحق واحد سعودي..ليش..لانها قاعده تبحث عن المملكه
455- فيه اسد افريقي بحديقة الحيوان ياكلونه موزلييييييييييه جيبنه بفيزة قرد
456- ما هو الفرق بين شفرات الحلاقة جيليت والنساء؟؟؟؟ الجواب: ما يستحقه الرجال
457- قال أحد الزعماء لى برنارد شو حينما يراك أحد يعتقد أن ابريطانيا مصابة بمجاعة لشدة نحافتك فرد عليه شو حينما يراك أنت سيعرف سبب مجاعتها لضحامة جسمك
458- مرة ضابط حمصي طلب من الجندي ان يحضر لة لبنة فذهب الى السوق فوجد بنك لبنان ش م ل فدخل وسال موظف عن اللبنة
فأجابه هذا بنك لامحل لبنة فعاد الى الضابط وخبره ما جصل فغضب الضابط وذهبوا الى البنك وقرا ا لا فتة وقال ايها الجندى الغبي الم تقرا ش م ل شننو مافي لبنة
459- حوطي قاعد يمشي يمشي يمشي .. فجأة ركض .. ليييش ؟؟؟ تعب من المشي .. لوووووووو
460- قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... يحتري اليل يجي . راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... يوم وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
461- مره ولد شاف بنت الجيران و ابن الجيران ببوسوا بعض؟؟؟؟ فحكي الى امه : قالت له الام عادي يا ابني راح يتجوزوا بعض... قال لها : طيب امته البابا راح يتجوز الخدامه.
462- سأل طفل والدته الحامل ما هذا يا ماما؟ قالت له هذا أخوك الصغير؟ فلما ذهب الطفل إلى المدرسة سأله المدرس:هل لك أخ أصغر منك؟ فقال الطفل: نعم كان لى أخ أصغر منى ولكن ماما أكلته؟؟؟؟؟
463- سألت الام الحامل طفلها الصغير فقالت :هل تريد أن آتيك ببنت ام بولد فأجابها أريد دراجة
464- استاذ الرياضيات يسأل تلميذ ويقول له اذا استدان والدك من أحد عشرة آلاف ريال على أن يسددها كل شهر ألف ريال فعلى كم شهر يستطيع والدك تسديدها فقال التلميذ ولا شهر يا استاذ فغضب الاستاذ من الطالب وقال له اجلس مكانك انت ما تفهم حاجة فقال الطالب انت اللي ما بتعرف أبوية .
465- كان مدير الشركة يخطب امام الحاضرين:-لقد كنتَ مجرد عامل بسيط في الشركة و بدأت بالصعود درجة حتى اصبحت رئيس قسم المبيعات ..ثم وصلت حت مدير فرع والان ها انت نائب مدير عام الشركة..انه لفخر كبير لك و للشركة على حد سواء... اجاب نائب مدير الشركة:شكرا يا ابي.
466- عائلة يسكن في بيتهم شبح فقررت ان تعزل فعندما وضعوا عفشهم في سيارة شحن كبيرة وجدا الشبح جالس على العفش وبيغني ويقول (حنعزل حنعزل.
467- قال رجل لصاحبه : ما أروع التقدم العلمي فقد اشتريت لزوجتي موبايل وأنا سعيد جدا لأنني كلما كلمتها أجدها في البيت .
468- المعلم للتلميذ:ماالفرق بين المصيبة و الكارثة؟ التلميذ:المصيبة عندما يتشاجر والداي،و الكارثة هي عندما أرى أبي يبكي بعدها.
469- زهب الصديق مع صديقه الى منزله وعندما قدم لها زوجته لم يصدق عيناه من شدة جمالها علمأ ان صديقه قبيح المنظر فسال الزوجة لمازا تزوجت صديقه (الشين) والكثير يتمنونها فاجبت الزوجة ان زوجها نعم بها فشكر وهى ابتليت به فصبرت والشكرين والصابرين من اهل الجنه.
470- واحد قزم تزوج واحدة قزمة خلفوا طفل سموه نعمة الله ليييييييييييييييش؟علشان محدش يدوس عليه .
471- الطفل لامه.اين يوجذ القلب يا اماه؟ الام,لماذا يا بنى؟لاننى سمعت ابى يقول لجارتنا قلبى بين يذيك يا حياتى.....و شكرااااااا
472- مره ولد واخته اتحدوا بعض على انه جدهم يصوت راح الولد قال لجده : يا جدوا انت كم سنه لك متزوج راح قال: اووووووووووووووووووووو
473- في عجوز تقفز على الكنبه ليش علشان يقولولها اجلسي يا بنت .
474- جاء الضيف الى صديقه فأراد الصديق ان يكرم ضيفه فأمر ابنه ان يسقى ضيفه الشاى فأخذ الابن بنظر الى وجه الضيف ذات اليمين وذات الشمال فقال الضيف للصغير الى اى شيى تنظر؟ فقال الصغير ان ابى يقول انك ابو وجهين !!!
475- واحد سأل صحبه قال له " ما الفرق بين القدر و المصيبة " قال التاني " القدر لما تسقط حماتك من أعلى الجسر في الوادي" و قال له الأول " و المصيبة" قال له التاني " المصيبة أنها تخرج من الوادي حية"
476- سال أحدهم صديقه ماذا تعمل ؟- موظف حكومي- فسأله صديقه فرد هذا الأخير أكتب- روائي؟- لا- صحفي؟- لا- -اذن؟ أكتب للأهل و الأصدقاء كي يبعثوا لي بالمال
477- قالت المعلمة للبنت :ما اسمك؟ قالت :موزة سعيد جمعة . المعلمة :ما اسمك بالانجليزي؟ البنت:بنانا هابي فرايدي.
478- في مدير مدرسة أيتام بيقهر الطلبة عمل مجلس أباْ.
479- مرة واحد حرامي قابل واحد ندل ، فقال الحرامي للندل علمني الندالة ، فقال الندل علمني السرقة،فسرق الحرامي محفظة الندل وقال له هذه هى السرقة ، فما هى الندالة فقال الندل امسك حرااااااامى !!! هذه هي الندالة.
480- مرة واحد عايز يشتغل سواق اشترى عربية بيجوه وحمل العربية ب7 أشخاص وجري علي الطريق بسرعة 90كم/س فواحد قاله براحة شوية يا أسطى قاله تعرف في البيجوه قاله لا قاله كتم خالص و شوية مشي علي 120كم/س راح واحد تاني هدي حبة كده نموت قاله تعرف في البيجوه قال أيوه أعرف قاله خلاص تعالى وقفها .
481- تاجر كتب على شوال السكر ملح على شان النمل ما يقرب عليه .
482- قال المريض للطبيب : أعاني من النسيان يا دكتور .الطبيب : أنسب علاج أن تنسى هذا الموضوع
483- فى واحد موظف طلب من المدير العام أجازة لمدة اسبوع..راح سأله المدير عن السبب فقال له أن زوجته مريضة فقال له المدير بأن زوجته تحسنت حالتها و قد أتصلت به للتو و أضاف قائلأ بأنه لا داعى لأخد الأجازة و بسرعة أجابه الموظف بصوت غاضب ’و هل أنا متزوج ؟
484- طيار قاله الخاطف وقع قال مابعد يتنه الدوام .
485- قال الأستاذ للتلميذ أعرب لي كلمة سيارة قال فاعل مرفوع با الونش .
486- سباك ضرب زوجته بالكوح كسرلها الحوض .
487- قال القاضى للحرامى لماذا فتحت محل المجوهرات فى الليل فقال الحرامى لان ابى اوصانى فى موته انى افتح محل جواهر.......هاهاهاهاها
488- دخل الموجه العام من الوزارة الى احد الصفوف ، وكان عندهم حصة تاريخ ،بعد ما فرغ المدرس من الشرح ، توجه الموجه الى احد الطلاب وسأله :من قتل القائد كليبر ؟ الطالب: والله العظيم ،مو انا اللى قتلته , وجه الموجه سؤاله الى طالب آخر فرد:يعني انت بتشيل التهمه من عليه وبتحطها فيي ، خرج الموجه من الصف غاضبا ، فخرج المدرس ورائه مسرعا: حضرة الموجه ، حضرة الموجه ، لحضه ابي اسال هو احد قال لك ان اللي قتل هاده كليبر واحد من طلابي...........
489- مرة في واحد غني راح لدكتور وشكره وقال أنه السبب في غناه واستغرب الدكتور وقال له:أنا معالجتك قبل كده!!ورد عليه وقال :انت عالجت عمتي فأنا ورثت كل ثروتها
490- مرة واحد أكل لقمة القاضــى .. قام القاضى حبســه ؟؟
491- في دكتور تزوج دكتورة جابوا حبة بندول .
492- في مره كلب يقول مياو ليش؟؟؟؟؟ دارس لغه
493- رأت نملة كوبا من التوت الأحمر فصعدت عليه وقالت: وأخيرا صعدت البحر الأحمر
494- في صياد عنده كلب صيد بس الكلب جبان وكل ما يسمع صوت الرصاص بيهرب وما بيجيب الفريسة فقرر الصياد ياخده على الاعراس حتى يتعود على صوت الرصاص فبعد فترة اخذه عالصيد فلما طخ الصياد صار الكلب يقول لي لي لي لي ليش
495- ثور رأى بقرة فهرب ليش ؟ خاف من جنون البقر.
496- الاول:ماهي الخطوات التي تتخذها اذا هاجمك كلب واراد عضك؟ الثاني:خطوات واسعة جدا.
497- الفار يتمشى اهو ورفيجته ومر من عند الاسد والاسد كان مريض . الفار شاف الاسد مريض قال خلني اكشخ جدام الصاحبه وتفل على الاسد واليوم الثاني مسكه الاسد وكان الاسد صاحي قاله هذاك اليوم تعرف تفل ها؟؟قال الفار انا اسف يمعود خلاص ماعيدها وهذي راسك ابوسها فصعد على ايدالاسد لين وصل راسه جان تمر رفيجته الفاره جان يقول الفار للاسد تبيني ادوس على راسك الحين.
498- ذهب حصان الى شباك التذاكر في احد دور السينما,و طلب شراء تذكرة.دهشت موظفة الشباك و قالت:يا . حصان يتكلم! قال الحصان بثقة:لاتخافي.لن أتكلم أثناء العرض
499- سؤال: كيف تمنع فيل من الهروب من ثقب باب الغرفة التي يحبس بها؟ جواب: قم بعمل عقدة بذيله حتى إذا حاول الهروب حشرت العقدة بالثقب .
450- س: كيف تقتل فيل أزرق؟ ج: برصاصة زرقاء. س: كيف تقتل فيل أحمر؟ ج: تخنقه يزرق وتقتله برصاصة زرقاء. س: كيف تقتل فيل أبيض؟ ج: تكسفه يحمر,تخنقه يزرق وتقتله برصاصة زرقاء.
451- مرة حمار و حمارهاتسابقو و فازت الحماره قال الحمار مبروك يا حمارة قالت الحمارة احترم الفاظك .
452- مرة واحد صعيدى رسل ابنو علشان يبيع الحمار رجع الحمار و معه مئة جنية .
453- عنزه طردوها من الصف.ليش؟.كلت دفتر ربيعتها.
454- مرة أسد يلحق فيل فشافت النملة الفيل فقالت: إختبئ خلفي
455- مرة غنمه صغيرة سألت امها و قالت : مااااااا وين باااااااا يعني وين ابوي قالت امها : إمبااااااااع
451- فى قرد يطالع نفسه فى المرايه وشاف اذنه مقطوعه وقال سبحان الله الحلو ما يكمل !
452- كانت بقرة في المرعى تركض بقوة ليِِش؟؟ تريد خض الحليب .
453- كانت نملتين مشية على رأس واحد أصلع ، قالت الأولى : هلا وقفنا عند أقرب ماء لأني عطشانة . فردت الثانية : اخرسي لا ماء هنا لأننا في الصحراء .
454- نملة دخلت الثلاجة ومعها عودين كبريت ليش ؟ تبي تتزلج!!
455- في مرة زعلو قبيلة الحمير في الغابه ليش الأسد سماهم حمير ...راح رئيس الحمير عند الأسد ..حكى للأسد أن يغير إسم الحمير..إقترح الأسد أن يسمو بدل الحمير (قرود أو سمك الحمار إختار (سمكوافق الأسد....لما الحمار ذهب على القبيله مبسوط بالطريق وقفو القرد حكى القرد للحمار شو مالك..الحمار:الأسد غير إسمي.. القرد:شوا صار إسمك..الحمار:سمك..القرد:إنت بتعرف تسبح..الحمار:لا..القرد:شايف إنك حمار......ها ها ها ها
456- مره نمر كل ما يشوف الثعلب يظربه ويقوله عدل الطاقيه والثعلب دايما يلبس الطاقيه ويعوجها فالثعلب طفش وراح يشتكي الاسد الاسد نادى النمر وقاله مالك على الثعلب قاله لو انت عايز تظربه قو له جبلي تفاحه اذا جابلك حمرا اظربه وقلوه هات صفرا وافق النمر وحصل الثعلب وقال النمر لثعلب جيب لي تفاحه الثعلب بسرعه قال له حمرا او صفرا راح النمر ظاربه وقاله عدل الطاقيه.
457- في بيضه وقعة من الطابق العاشر ، وما انكسرت ليش ؟؟؟؟؟؟؟ الصوص كان شادد عضلاته .
458- واحد من اياهم يعني المساكين..اخذ معه زوجته الى معرض سيارات علشان يشتري سيارة فوكس فاجن .. وفعلا وجد سياره وركبها هو وزوجته وراح على بلدته وفي الطريق تعطلت سيارة الفوكس فنزل ليتفحصها وليرى مابها وكذلك نزلت الزوجه وقام هو بفتح غطاء الموتور من الامام فلم يجد الماتور لانو طبعا الموتور في الخلف فقالت الزوجه خير انشالله شو مالها السيره لسه ما فرحناش فيها فقال لها لا ما في اشي فقالت له طيب شو مالها .. فقال ..معك خبر انو احنا جينا من العرض لهون واحنا سايقين السياره بالعكس
459- توصل أهل حمص ألى جهاز يكتشف حدوث زلزال فعلمو بأن هزة ستصل ألى حمص فأخذو ألأجرأت ووضعوا أشارة حلب بدل أشارة حمص
460- في امريكى وفرنسى وصعيدى في طائره عطل محركها وكادت ان تسقط وبا الصدفه وجدو خاتم سليمان فضهر لهم الخادم من الخاتم وقال لهم تمنو قال الامريكى انا اريد ان اعود الى امريكا قال له اذهب ثم قال الفرنساوى انا اريد ان اعود الى فرنسا فقال له اذهب ثم قال للصعيدى ما امنيتك فقال له _هو اناها اموت لوحدى ؟هتهملىتانى !!!!!!
461- فـي مرة واحـد أحـول طـلق مرة أبـيـه ،،،،، هـا ،،هـا ،،هـا.
462- شـــو بتحكي القطة وهي ســـكرانة؟ مدري نيوو....مدري عووو
463- طفل عربجي قالت له المدرسة عد الى الخمسة و اعطيك بوسة قال لها اعد للعشرة و تطلعين معي .
464- مرة بالطفيلة بنو مصنع ولما خلصو حكو لازم نبعت فاكس لشركة معدات بالمانيا عشان يودولنا كتالوج المعدات بس الشركة الالمانية طلبت واحد عشان ادربو على المعدات عندها فاختار الطفايلة اذكى واح فيهم وهو مفلح وبعد غيبة 3شهور في المانيا وصل للطفيلة فاكس من الشركة الالمانية بتحكيلهم ودولنا كتالوج مفلح.
465- بدوي مسبب زحمة ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مطفي سيارته يحك اذنه بالمفتاح
466- فيه اثنين محششين جالسين فوق عمارة الفيصلية قال الاول للثاني:ياخي لو اطيح من هنا متى اوصل تحت قال الثاني:واللهيييي...يبيلك يومين اقل شيئ قال الاول :طيب تتوقع اموت؟ قال الثاني ضاحكاً: اكيد يا غبي ...بتجلس يومين بدون اكل وشرب اكيد بتموت
467- خمسة بلدياتي ركبوا بوت وراحوا رحلة بالبحر ... غرقوا ! ليش ؟ تعطل البوت ونزلوا يدفعوه ...هاهاهاهاها
468- فى ثلاث يهال حظر لاحقين جربوع..؟ ليش....؟ عبالهم بيكاشو
469- مرة واحد طفيلي حط جنب راسه قبل ما ينام كاستين وحدة فاضية و وحدة مليانة ليش؟؟؟ عشانه ما بيعرف اذا يعطش ولا ما بيعطش
470- مره واحد عسكرى ماشى فى الشارع قابل حرامى قله صباح الخير الحرامى قله يسعد مساك العسكرى قله احنا الصبح قله اصل لما بشوفك الدنيابضلم في وشى
471- ليش الطفايله بقعدو على السكر.............مشان تحلى القعده
472- واحد مسطل كان نايم صحتوا امه قالت قم الشمس طلعت قال ....دخليها وسكري الباب.
473- صعيدي مشارك بمسابقة و الجمهور كله صعايدة , قال المذيع للصعيدي : 1+1 كم يساوي؟ قال الصعيدي 5 ثم قال المذيع الإجابة خاطئة. قالو الصعايدة اديلو فرصة تاني . قال المذيع : 4+4 كم يساوي ؟ قال الصعيدي = 8 قالوا الصعايدة : اديلو فرصة تاني
474- مرة في أحد الأيام طلب المدير من تلامذته بالتمثيل كمدراء شركات كل التلامذة بدأويعملو ن و كأنهم يمضون على معاملات ما عدا تلميذ قال المعلم لمذا لاتفعل كما يفعل رفاقق قال التلميذ لأنني أنتظر السكرتيرا
475- مرة ثلاث صعايدة راحو يسرقوا البنك الأول يسرق والثاني يراقب والثالث راح يبلغ البوليس
476- مرة واحد طفيلي صحتلو بعثه على فرنسا وراح عند صاحبو قال انا ما بعرف فرنسي كيف بيدي
امشي حالي فقال صاحبه ضع (اوان ولما وصل على فرنسا جاع فدخل على المطعم نادى الجرسون فقال اريد صحن منسفون مكون من لبنون ولحمون فقال الجارسون باردون فقال الطفيلي لاء سخنون
477- في احد الدول في العالم صادروا جميع اسلحة الجيش ليش ؟؟؟؟؟؟؟ الجواب . وزعوا عليهم بيكيمونات
478- مره طفيلي عم بحلق فلما رن الجرس جرح حالو ..... ليــــش عشان لما يرجع يعرف وين وصل .
479- واحد صعيدي شاف ولده يقظم اظافره باسنانه وكان يبيه يبطل ايش عمل؟قلع له اسنانه .
480- في اثنين غير متحضرين طلعوا الطائرة وبعدها المضيفة جابتلهم اكل كل واحد فيهم حلف يحاسب عن الثاني هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهوه
481- مرة زهراني زار الرياض دخل الحمام وفتح السيفون وبعدين هرب سالوة اهلو واصحابو كيف الرياض اجاب زمانها غرقت .
482- لمـاذا يخسر الطفايلة في زراعة الخيــار ؟؟؟؟؟؟؟ لإنهم ينتظرونه حتى ينضج(يتغير لونه الى الأصفر
483- مرة بعوضة تطير وتهز راسها ليششششششش؟ لانها شاربة دم هندي .
484- مرة بلون و بلونة بدهم يقطعوا الشارع قال البلون للبلونة اوعي الدبوسسسسسسسسسسسسسسسسسسس ها ها ها ها ها ها ها
485- مرة لبناني جالس هو و زوجتة على البحر فقال لها:شفتي هالبحر كله انا بحبك اقده.وبالصدفة سمعه قروي وقال فكرة. اليوم الثاني راح القروي وجاب زوجتة على البحر قال لها:شفتي البحر هذا كله وقبل لايكمل كلامه قالت زوجتة:ليه شايفني عمياء.
486- في قمر خطب شمس قالت: أناماأتزوج واحد يطلع في الليل"""""""" ويسهر للفجر .
487- جاءت الزوجة غاضبة و صفعت زوجها على رأسه الزوج: لماذا فعلت ذلك؟ الزوجة: وجدت في جيب بنطلونك ورقة مكتوب عليها أماني... فــسّـر الزوج:اتذكرين معرض الكلاب الذي ذهبنا اليه؟... انه اسم الكلب الذي قررت ان اشتريه.. وبعد عدة ايام عادت الزوجة و صفعت زوجها. الزوج: لماذا تصفعيني الان؟ الزوجة: اتصلت كلبتك اليوم و سألت عنك....
488- كان في واحد بحب بت الجيران وما لاقي مدخل علشان يفاتحها في الموضوع مرة راح لهم في البيت لقاها لوحدها في المنزل
بعد ان قدمت له العصير جلسوا مع بعض لمدة نصف ساعة ولم يستطيع ان يفاتحها في الموضوع ولم يفتح احدهم فمه بكلمة بعد مرور نصف الساعة مرت قطة امامهم فقال لها القطة البيضاء هادي تبعكم قالت له نعم قال لها والله انا بحبك حب .
489- في حمار تزوج حماره .. ومن اليوم الثاني قالت الحمارة حق الحمار: شلونك يا حمار ... جان يرد عليها: بدنيا المسبات من أول يوم .
490- أندهش القاضى عندما اقتحم شخص ما مكتبه و قال له : أننى صاحب الشقة التى سرقها اللص الذى قبضتم عليه بالأمس بعد السرقة ,وأمرتم بحبسه وأريد أن أقابل هذا اللص . فسأله القاضى :ولماذا تريد مقابلته؟ فأجاب الرجل أننى متزوج منذ خمسة أعوام ,ولم أفلح ليلة فى أن أعود متأخرا دون أن تضبطنى زوجتى .. وأريد أن أعرف من هذا اللص كيف تمكن دخول الشقة دون أن تشعر زوجتى!!.
491- في واحد احول جالس يعاكس حولا يقول لها ممكن اعزمكم على العشاء قلتله زحلق الي معاك اول
492- في قملة و خطيبها رايحين ع السينما و الخطيب قال للقملة: شو رايك نركب تكس ولى راس .
493- في حارة كلهم كسالة قالوا خلونا نسوي دوري كرة قدم لما حطوا الجدول خلو أول أسبوع أجازه .
494- مرة في واحدماشي بجنازة مرتو راح فقع من الضحك سالوا:ليش بتضحك هيك قال: اول مرة بعرف لوين مرتي رايحة
495- فيه واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش. علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها.
496- سأل الرجل زميله ليش ربنا خلق النساء جميلات اجابه عشان تحبها قال له ولماذا خلقها غبية رد عليه زميله لكي تحبك.
497- واحد حب يعمل مفاجأه لمراتوا يوم عيد ميلادها طلقها .
498- وحده حلوه حلوه تجوزت بياع دجاج ليش ؟؟؟‍ قال : لإنه مريّش ....
499- فية عجوز نفسها تتزوج وجارتها تصبر فيها وتقول ان صبرت دخلت الجنة وخيرك اللة با الزوج اللي تبين لكن العجوز ما قدرت تصبر فطبت من على عمارة طويلة عشان تموت وتدخل الجنة وتختار الزوج اللي تبية وطبت العجوز وتكسرت واغمي عليها ويوم افاقت لقت الشرطة والاسعاف متجمهرين عليها بسرعة مدت يدها واشارت على واحد منهم وقالت ابي هزا .
500- هذا واحد يبي يتزوج قال حق عمه كم المهر ؟ قال 5000 دينار قال تتعاملون مع أي بنك بالأقساط
501- أثنين مساطيل قاعدين عديت عليهم جنازة واحد سأل الثاني : هو مين الي مات؟؟ قالة :محمود ثاني يوم برده قاعدين وعديت عليهم جنازة سأل الأول :هو مين الي مات قالة:محمود ثالث يوم برده قاعدين وعديت عليهم جنازة سأل الأول :هو مين الي مات قالة:محمود قال الأول :هو مال الراجل دة ملطشة معاه ليه
502- ومره عجوزة راحت تعزي وصلت العز قالت: عظم الله اجركم وقالت :وش سبب موت ولدك قالوا لها اهل الميت : والله جات رصاصه فوق عينه قالت العجوزة : تحمدو ربكم انها ما جات في عينه .
503- مره اتنين اتاخرو عن المدرسه سال الاستاذ الطالب الاول ليش اتاخرت ؟؟؟ قلو يا استاذ ضاعتلي 5 شواقل . سال الطالب التاني ليش اتاخرت ؟؟ قلو كنت داعس على الخمس شواقل هههههه .
504- مرة كان في واحدطفيلي بشتغل في شركة فمرة الشركة حتط ثلاجة لبيع الببسي بعد انتهاء الدوام راح الطفيلي يشتري بيبسي فصار يحط ربع دينار وياخذ بيبسي فصار في طابور وراه واحد قلو خلصنا بدنا نشرب بيبسي فراح قال له اضحك على غيري الفائز مستمر .
505- مره واحد صعيدي الباب اتقفل علي صباعه الباب ازرق
506- ذهبت امرأة الى بيت جارتها فرأت أبن جارتها فقالت له:لقد أخذت أنف أمك؛وعيون أبيك . فقال الطفل وأخذت حذاء أخي .
507- . مرة واحد مسطول بينزل من العربية فوجد المطرة تمطر فنزل من الباب الثاني .
508- صرصور اشترى تلفزيون جديد ولما راح البيت وشغله حصل دعايه ريد قال:اووووووووووف من اولها فيلم رعب
509- في مرة واحد اتصل على الشرطة يخبرهم عن حادث وفي 40 سيارة لم اجو الشرطة لقوه سكران في محل سيارات الخردة( التشليح ).
510- واحد خليلي تاجر سافر على اليابان وعندما وصل المطار استقبلهو صاحب المصنع وفي الطريق قام الياباني بالاتصال مع زوجتهو وطلب منها ان تحضر المائدة .ولاكن الياباني كان يضرب الارقام على كفة يدهي ولا يوجد بيدهي اي جهاز هاتف وانقهر الخليلي لما وصلت الية اليابان من اختراعات . فرغب ان يعطي فكرة للياباني بانهم ايضا متطورون فبعد ان وصلو الى البيت وتناولو الطعام ذهب الخليلي ليغسل يده وفجئه بدا الخليلي يرتعش فخاف عليه الياباني وقال له ما بالك فرد عليه الخليلي وقال لا شيئ فقد اتاني فاكس.
511- واحد غبي اشترى تاكسي علشان يعمل عليه وفي اول يود يخرج بتاكسي للعمل اشار اليه زبون قائلا تاكس تاكسي رد هو قائلا عارف والله عارف
512- فيه فريقين يلعبون ضد بعض واحد غبي والثاني يعني المهم جا مدرب الفريق الغبي يبي يبدل اللاعب رقم 11 وعندما رفع الحكم الرابع الشارة عليها رقم 11 طلع الفريق كله.
المعلم:لماذا اكتشف كولومبوس قارة امريكا الطالب: ليزيد من متاعبنا في مادة الجغرافيا!
513- مره واحد راح اشترى سياره تويوتا (تيرسل) لما اشتراها ما نفعت معاه فراح بدلها بسياره (تستقبل)
514- مره في قروي راح يشتري عيش وكان هذا العمل أصعب شي في حياته.وفي الطريق لقى مصباح سحري ففركه فطلع المارد :شبيك لبيك ,أمر ؟قاله القروي روح أشتري لي عيش .فراح المارد.وبعد ين طول المارد ففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:نعم ,أيش فيه ؟قال القروي:وين العيش تأخرت علينا.قاله المارد:الحين طلعتني من صف الخباز عشان تسألني عن هذا الؤال؟ هاهاهاهاها
515- مرة دودة حبت تتحمم,فلما فتحت الحنفية لقت المي مقطوعة,فاتصلت مع شركة الماء فقالولهاالمي راح ترجع بعد اسبوع,فقالت :احسااااااان إندود يعني
516- الاستاذ:عدد خمسة أنبياء؟ الطالب:نوح/ابراهيم/عيسى/موسى/ بوسة الاستاذ:مين بوسة الطالب:ا مس ماما قالت لبابا والنبي بوسى
517- سألت الأستاذة وحدة من طالباتها : كيف بتثبتي إنو الأرض كروية ؟ قالت الطالبة : أنا لم أقل أنها كروية .
518- كان في واحد اسمه حسنين خبط بعمود راح كل حسن في طريق .
519- هذا في مرة سعودي عزم هندي جاء الهندي قال له السعودي : نورت البيت ، وفي مرة الهندي عزم السعودي احين فكر الهندي وش قال له السعودي قال الهندي: إنت في لمبة كبير .
520- واحد سال خويه المسطل : ليش فاتح عين ومغلق عين؟ رد المسطل قائلاً مادام شايف بوحدة ليش افك التانية ؟.
521- ضل لأعرابي جمل فحلف بالله أنه إن وجده باعه بدرهم فوجده فلزمه بيعه فشد في عنق الجمل سنورا وقال:السنور بمائة درهم و الجمل بدرهم و لا أبيعهما إلا معا.
522- أشترى أعرابي غلاماً فقالوا له :أن في هذا الغلام عيب فقال :ما هو ؟ قالوا :يبول في الفراش فقال:الاعرابي إن وجد فراشا ،فليفعل.
523- شخص كان يلبس جرابات خضرا لمادا؟ لأن خضرا لبست جراباته
524- كسول نجح ولده اشترى له كوره قال له:اذا نجحت يا ولدي السنه القادمة انفخها لك00ههههههههههاهو
525- مرة صرصور قبضت عليه الشرطة ليييييييش !!؟ لانه حاط فول تعتيم .....ها ها ه
526- في واحد طفيلي اكل زيتونة مات ---- ليش ؟؟؟؟ علق راسه بالمرطبان
527- مرة صعيدي خلع العمة فقد الذاكرة .
528- رأى مدرب فريق كرة قدم احد الاعبين يغتسل قبل المباراة فساله عن ذلك فقال له لاسجل اهداف نطيفة
529- مرة واحد حرامي قرر أن يسطو على مطعم, فدخل للمطعم و توجه لموظف "الكاش" و طلع المسدس و قاله: "أعطيني كل الموجود في الصندوق بسرعة" , فقال له الموظف بسرعة: "مع بطاطا و بيبسي ؟"
530- واحد قليل مروه (كسلان) يبي يتزوج......تزوج وحده حامل!!!!كاك ككككككككككككككككككككك
531- مره صعيدي حك ظهره على جدار جيران دخل عليهم .
532- في واحد صعيدي حس حالو رح يموت فجمع ولاده الأربعة والن رح وصيكن وصية بدي ياكن تتمسكو فيا بعد موتي فقالولو تفضل نحنا عم نسمع وانشاء الله ما منكون الا متل ما بدك .فجاب الأب عود وعطاه لواحد من أولاده وألو اكسره فكسره رجع عطاه حزمة عودا ن وقله كسرن فكسرن رجع عطاه جذع شجرة قله كسره راح كسره فعطاه طاولة كبيرة كمان كسرا فاجا ابنه الكبير أله يلا يا بابا شو هي وصيتك خبرنا فرد عليه أبوه وأله ما ليخلص هالجحش تكسير .
533- في واحد حمصي ادخل معه ملعقة على الحمام لماذا......من اجل تخليط الماء الساخن بالماء البارد .
534- ليش نبيل شعيل صوته حلو؟ لانو بلع كاظم الساهر .
535- في مرة واحد سافر عالمغرب رجع عالعشا .
536- نملة راكبة فوق فيل ليشششششش؟ اتسوي له مساج
537- فيه صعيدي سأل تاكسي تعرف الشارع الفلاني قال صاحب التاكسي لا قال الصعيدي انا امشي وانتي الحقني بالتاكسي .
538- في لص مسك وعرض على القاضي وقال لة القاضي كيف تتجرئ وتسرق في النهار وقال اللص في المرة الماضية قلت لي كيف تتجرئ وتسرق في الليل اذاً متى اسرق .
539- المدرس:ما الماضي من يسرق؟ الطالب:سرق المدرس:و المستقبل؟ الطالب :يسجن
540- عجوزة شافت نفسها في المراية قالت الله لا يبلينا !.
541- في واحدة تغازل خطيبها : شايف القمر شو بعيد بعد القمر بحبك ، فرد الخطيب : شايفة القمر شو بعيد قالت نعم ياحبيبي قال رائحة رجليك واصلة الى هناك
542- كان فيه قط امريكي شايف نفسه ، لقى قط صومالي وفي الطريق ،، نفخ صدره القط الامريكي وقال للقط الصومالي : تطارحني القط الصومالي : اطارحك واتحداك
صار القط الصومالي اقوى من القط الامريكي ، ومسكه ومسح به الارض ،، استغرب منه القط الامريكي ، وسأله : من وين لك كل القوة هذي ، رد عليه القط الصومالي وقال : انا اصلا نمر ، بس مع الجوع صرت قط.
543- في مرة خليلي راح على الدكتور لييييييييييييش على شان لما يغمض ما بشوف اي اشي .
544- في واحد كسلان مرررة وهو ماشي في الشارع شاف موزه في الارض قال الكسلان الله يعينني على الطيحه .
545- فيه سوداني حرمتة جابت خمس عيال سود والاخير لونة ابيض ليششش ؟؟؟ خلص الحبر هاهاهاهاها .
546- كان في صعيدي راح على أمريكاو شاف هنيك بنت حلوة و قلى :يا بوي فقالتلو 'm not a boy i'm a girl
547- فية عجوز كحت طاح لسانها
548- نشرت جريدة خبر خاطئ و هو : اختفا ولد من اهله و نتمنى له السعادة و الهناء اما الاعلان الثاني: تزوج رجل من امرأه فمن يجدة فليتصل بنا او يسلمه لاقرب مركز شرطه
549- كان في حمصي كلما يشتري تلفزيون يثقبه من الخلف ليش..........علشان يضع له تحميله عندما يسخن .
550- مرة اثنين عميان عبرى شارع وفى اثناء عبورهما الشارع جائة سيارة مسرعة وصدمة احدهما فما كان من الأخر الأ ان صاح قائلأ لأتقلق يا صديقي لقد حفظت رقم السيارة
551- فيه صرصور غني يبغى يتزوج من صرصوره شرطت عليه يكتب البيارات باسمها .
552- في مرة مطيري وعازمي وعجمي رايحين حرب فالعجمي اصابته رصاصه وكان على وشك انه يستشهد فراح المطيري وقعد يسعفه ويداويه وبعدها ساله العازمي مستغرب : انتوا المطران معروف عنكم النذاله والغدر فليش ساعدته ؟؟ فقاله المطيري : شلون يعني يموت شهيد وانا لا .
553- شعر رجل صعيدى بالم شديد فى ظهره فذهب الى طبيب العظام فوصف له الطبيب لصقه للظهر وطلب منه العوده بعد اسبوع فعاد بعد اسبوع يشكو للطبيب ان الالم كما هو فقال له الطبيب الم تاتى اللصقه باى نتيجه فقال الرجل لا وكمان طعمها وحش قوى .
554- في واحد حمصي دقنلو مرتو عل موبايل، رد عليها مدهوش وسألها كيف عرفتي انو انا عند الحلاق .
555- كيف طلاب جامعة الزيتونة ينزلون من الباص؟ تنكة تنكةههههههههها .
556- مرة واحد صعيدى افتتح معرض لبيع السيارات فسألة صديقه عن معنى (GL) المكتوبة على السيارة فقال تعنى جديدة لنج فساله مرة اخرى وماذا تعنى (GR) فقال جديدة روخرة .
557- إيش وجه الشبه بين شهادة الثالث ثانوي والبيبسي؟ ولا حتى تحلم بيها. هاهاهاها
558- الطبيب:انتعندك ورم فى المخ. الصعيدى:ويجى من ايه المخ ده يا دكتور؟
559- مره في صعايدة حاطين فوق روسهم جدور (قدور) لييييش سمعو ان اميريكا تبي تقصف الروس (روسيا)
560- أربعة مجانين مشيين في الصحراء أثنين متخانئين مع الإثنين الآخرين :فواحد يقول للثاني شوف الإثنين المجانين دول بيصطادوا في الصحراء فقال له دعك منهم خليينا نجدف
561- في صعيدي وجد 100 فلس مكسوره صلحه بدينار
562- مره مجموعه من الحماصنه راحوا للرئيس ليشكوا له منشان عم يطلع عليهم نكت كتير منشان يشوف لهم حل قال لهم الرئيس انا راح اسألكم سؤالين اذا جاوبتوا عليهم راح احل لكم المشكله السؤال الاول: من فازفى الحرب صلاح الدين الايوبى ام الصليبين ؟ قالوا صلاح الدين قال صح السؤال الثانى مين فاز الاهلى ام الزمالك ؟ قالوا الاهلى قال صح قالهم خلاص رحوا انتم وانا راح اشوف هالمشكله بعد شوى رجعوا قالوا له سيدنا والله بدنا نعرف امتى راح يكون الفاينل بين صلاح الدين والاهلى هههههههه
563- طلبت مرأة من نجار أن يصمم لها دولاباُللملابس. بعد أن إنتى النجار من صنع الدولاب و تسليمه بايام عادت المرأة لتشتكي أن الدولاب ينقتح عندما يمر البص بجوار المنزل. فقام النجار بتغيير البابو لكن عادت المراة مرة أحري لتشتكي من نفس السبب. فققر النجار أن يأتي الي منزل المراة ليرى بنفسه ما هو اليبب وراء فتح الباب. فسأل المراة عن موعد حضور البص فقال سوف ياتي بعد الحين فأختبأ النجار داخل الدولاب ليرى السبب بنفسه. في هذا الوقت حضر زوج المرأة الذي كان قد نسي شيئأ في الدولاب . فحين ما فتح باب الدولاب وجد النجار يتصبب عرقأ بداخل الدولا, فقال النجار للزوج "في إمكانك ان تفتك بي لانني إذا قلت لك أنني أنتظر البص لن تصدقني"....
564- مرة واحد بدوي راح على المدينه شاف الناس بوكلو جبنه كيري لما روح حكى لابوه يبى ودي كيري قلة ابوة والله يا عرص ما تاخذ غير بنت عمك قله يبا كيري جبننه جبنه قلو يبا بنتت عمك زبدة زبدة
565- ليش الطافيلة بشغلو التليفزيون عند الساعة 4 الصبح ؟ علشان يشوفوالمذيعة في لباس النوم .
566- ليش الطفايلة انقرضوا ؟؟؟ واحد وقع بحفرة وصيح إلحقووووووووووووووووني .
567- آل أربعة حماصنة حبو يعملوا عصابة... آموا سموها عصابة الفرسان الثلاثة
568- المعلمة للتلميذ: قل جرة فقال التلميذ: ترة قالت: اذن قل جمل فقال التلميذ تمل فعصبت المعلمة وقررت ان تكلم اباه لأنه يلدغ الجيم تاء فعندما ذهبت الى اباه و حكت له القصة قال: مهاذا اللي متنني .
569- يقولكم واحدزهراني اتصل على الاستعلامات يبغى رقم النجدةقام قلله اضغط 999 فقال انا ماعندي غير تسعة وحدة قال الرجال انت زهراني؟؟؟ جاوب هذاك يقول يلعن ابو الكاشف اللي عندك كيف عرفني .
570- مره صعيدي اشر لباص ولا الباص خش بكمه .
571- ما هو وجه التشابه بين الصعيدى الذكى و الديناصور؟؟؟؟؟؟؟؟ الاتنين انقرضوا
572- كان في رجال وزوجتوا كانوا يتفرجوا الأخبار سئل الرجل زوجتوا ليش طولت الأخبار قالتلوا يمكن الحلقة الأخيرة
573- أيش وجه الشبه بين الزهراني الذكي و السندباد الأتنين شخصيات خيالية .
----------------------------------------------------------------------
استراحة

-------------------------------------------------------------------------
574- الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني ؟ الزوجة: و انا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي
575- واحد اتهموه بالذكاء طلع برائة .
576- ديايه شربت ماي مغلي جان تبيض بيض مسلوق
577- في خروف ملس شعره ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟ امفكر نفسه تيس
578- نمله طاحت من فوق الكرسي لييييييييييش؟؟؟؟؟؟ تقلد طلال مداح
579- انزعج اب من بكاء ابنته فاعطاها دينارا لتسكت فانفجرت في البكاء من شدة الفرح
580- ليش الطفايلة لما قررو يفتحو سايت على الانترنت فتحو سايتين؟ الجواب www.tafayla.com للشتاء www.tafayla.noscom للصيف
581- ثلاثه طلعوا فوق قمة جبل نزلوا اثنين ،،،،،،،، تركوا واحد ذكرى.
582- مرة واحد طفيلي نقل على بيت جديد أول ما فات على البيت شاف المساحة فكرها شفرة حلاقة .
583- مرة ثلاث كذابين الاول قال تعرفون البحر الاحمر انا لونته والثاني قال:تعرفون البحر الميت انا قتلته والثالث قال تعرفون المحيط الهندي انا كفيله.
584- ليش الطفايلة طلعوا مو لابسين؟؟؟؟؟؟؟ طلعت موضة الجل
585- في واحد طـيارهليكوبتر طار على ارتفاع عالي فأحس بالبرد قام طـفى المروحـه .
586- ليمرة واحد طفيلي اشترى سيارة مرسيدس نفخ وهو ماشي صار معه بنشر,جاب المنفاخ وبلش ينفخ بهلعجل ومش زابطه معه, مر عليه ا>كى واحد بالطفيله وقمه :ولك يا حمار,كيف بدو ينفخ العجل والشبابيك مفتوحه؟؟
587- قالت الزوجة لزوجها و هو يقرأكتاب ، حيث يقرأ الكتاب كل يوم لساعات طويله ، يا ليتني هذا الكتاب لكي ابقى بين يديك فقال لها يا ليتك رزنامة لكي اغيرك كل سنة
588- التقى رئس دولة طفل وقال له هل تعرفني ؟ قال الطفل لا قال الرئيس \اناصوري على الكتب المدرسة وفي كل مكان قال الطفل نعم (البيكاتشو)هاهاها .
589- واحد وقع على السلم رجله تعورت الدكتور أعطى له مرهم و قال له ادهن مكان ما وقعت. راح دهن السلم .
590- واحدسأل واحد مسطول وقال:" فين كبري 6 أكتوبر؟" - المسطول :" 6 أكتوبر,,,6أكتوبر ,,,,ما آلولكش أي سنة ".
591- غبيه تزوجع عليها زوجها وحده ثانيه وركوبو السياره القديمه ركبت في الخلف والجديده في الامام مع الزوج وتحركو قالت الغبيه الى في الخلف جعلهم ينقلبون .
592- في مره صعيدي يبي ينتحر من الدور العاشر.فنط من الدور الخامس مرتين .
593- شقة تبكي ليش ؟ فرشوها .
594- واحد راح بلدة إفريقية في الليل قال : إيش هذا ...مافي أحد ساكن في هذي البلدة والاإيش .
595- د جاجة وقعت عن ثالث طابق ولما وصلت على الأرض كانت بدون ريش . ليش؟؟؟ طول الطريق وهي تقول بموت ما بموت .. بموت ما بموت .
596- طالب قال للثاني : روح شوف نتيجتي بالامتحانات واذا كان إكمال قولي بيسلم عليك محمد واذا كانوا اثنين قول بيسلم عليك محمدين . راح الطالب الثاني ورجع قال بيسلم عليك أمة محمد .
597- في صعيدي سالوه ايش رايك في الحمــام الافرنجــي قال احسن حاقه فيه انك لما بتخلص حاجتك وانت على الكرسي ايــاه. بتدوس على زر عشان تطلع لك مية (ماي) تانية تغسل بيها وشك.
598- مرة واحد خليلى بعثله ابنه المسافر رسالة ومكتوب عليها: ص ب:45 ، اجى ضل يفكر شو بيعنى ابنى بص ب 45 و سأل كل اهله و جيرانه فما حدا عرف .آم راح عند مختار البلد و سأله اجى حكاله المختار :ولك يا اهبل يا غبى مش عارف ..هاى معناها انه ابنك بده صندل بلاستيك نمرة 45...هاهاهوهو
599- كيف بدك تعرف ازا انت في بلد طفايله؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بكون مكتوب (انتبه خلفك مطب .
600- الدكتوره تقول للصعيدي عندك سكر في البول يرد عليها انتي اللي بولك عسل.
601- ذهبوا مجموعة من الصعايدة الى الرئيس وقالو له لماذا تضع نقاط تفتيش في كل مصر وماتحط نقطة تفتيش عندنا قال الرئيس لهم ماشى سوف نضع لكم نقاط تفتيش وبعد ثلاث ايام وصلت سيارة الى منطقة الصعايدة وفي داخلها ثلاث اشخاص فوقفو عند نقطةتفتيش وكانت نوع السيارة رينو 9 فقال له الصعيدي رخصة السيارة من فضلك فأعطاه اياها فقال له الصعيدي اين با قي الركاب فقال له السائق اي ركاب نحن ثلاث فقط فقال له الصعيدي مكتوب نوع السيارة رينو 9 فأين باقي الركاب فقال له السائق السيارة نوعها رينو 9 قال له الصعيدي طلع باقي الركاب ولا بصادر سيارتك فقال السائق اين مسؤولك قال له هناك بعدها ذهب السائق الى مبنى المسؤول فوجد حرس عند باب مكتبه فقال له شو جايبين واحد اهبل عند الحدود قال له ليش ... بقول له السيارة نوعها رينو تسعة بقولي فين باقي الركاب .. انا هس بدي المسؤول فينه قال له الحرس انه مشغول . اصر السائق وقال انا بدي المسؤول . قال له الحرس مشغول ..مشغول قال السائق مشغول بإييه . قال له الحرس انو ماسك اثنين معاهم مرسيدس 200 وبشوف وين باقي الركاب...ها.
602- في مرة خليلي وأمريكي وبريطاني قال الناس نريد أن نختبرهم أيهم له عقل مفكر أكثر من الآخر ففتحوا عقل الأمريكي وجدوا أسلاك وتوصيلات وكهرباء فقالوا هذا ممتاز وفتحوا رأس البريطاني فوجدوه كما للأمريكي ففتحوا رأس الخليلي فوجدوا مجرد حبل فقالوا ياترى ماهذا الحبل فقصوه فوقعت أذناه .
603- ما هو الفرق بين الكمبيوتر والحفرة؟؟ الكمبيوتر حاسب آلي أما الحفرة حاسب توقع.
604- في وحده بدويه طالعه للبر .. ومرّت طيارة هليكوبتر ..... قالت : الله يعز الحكومه حتى في البر حاطين لنا مراوح ...
605- مرة حمصي قرأ دورة مياه راح اشترك فيها.
606- المعلم للطالب:عدد لي القارات الخمس!! الطالب:القارات الخمس هي اربع احفظ منها ثلاثا ..اذكر اثنتين ..الاولى اسيا والثانيه نسيتها.
607- في واحد يفتح الثلاجة ويسكرها ويفتحها مرة ثانية شويشوي ليش... يبي يشوف منو اللي يفتح اللمبة داخلها.
608- ليش الحمصى لما اشترى الثلج رجعه على المحل؟؟؟؟ عشان الثلج بنقط ...هاهاها
609- اتنين صعايده لعبوا شاطرنج الدور اخد معاهم شهريين ليه ’ علشان كل ما يموت عسكري يعملو حداد شهريين
610- ثلاثة صعايدة دخلوا محطة القطار مسرعين للحاق بالقطار وهو يتحرك من على الرصيف. إثنين منهم استطاعوا القفز فى القطار والثالث وقف على الرصيف غارقا فى الضحك. ولما سألوه لماذا تضحك؟ قال لهم: أصل الاثنين دول كانوا جايين معايا يودعونى.
611- في مره بعيير يمشي جنب زرافه قالها يسعدلي هالطول قالتله الزرافه اموووت بالبدو.
612- مره قط ماشي ورافع ديله ليش .....؟ مشغل ال FM
613- في دجاجة تتمشى مع زوجها الديك مروا على شاورما قال لها الديك ده جزاء اللي ما بتسمعش كلام جوزها.
614- اعراب صرصور؟ مرفوع على الحيط مضروب بالشبشب
615- في نمله تركض وراها عشر نملات يركضون ليش؟؟؟؟ مسجله هدف بالمرمى
616- في مره فيل ونمله يسبحوعلى الشاطى سبح الفيل لما خلص قالت له النمله اعطني ملابس السباحه حقك اسبح وارجعهم لك
617- لماذا يغمض الخروف الصغير غيناه عندما يقول مــــــــــاع ؟ الجواب: لأنه يحفظها غيبا.
618- مره حمار دخل مكتبه فى مدرسه فدخل المدير لكى يخرجه فلم يستطع فدخل معاون المدير فلم يستطع فدخلوا جميع المدرسين و الطلاب لكي يخرجوه فلم يستطيعوا فدخل فى النهايه اكسل طالب فى المدرسه فاخرجه فقالو له كيف اخرجته فقال:كلمه منه و كلمه منى طلعنا اقارب.
619- مرة في حمار يكرم السامع سأل ولدة شنو تتمنى يا وليدي رد علية الجحش وقال ( اتمنى يايبة اكبر واصير حمار مثلك.
620- مرة فيل وقع في الحفرة كيف خرج ؟ بصعوبة!!
621- ليش الفيل ما بيستخدم الكمبيوتر؟ لأنه بيخاف من الماوس
622- في قط يتمشي بالقرب من الاسفلت وجد حليب ليه لم يشربه وهوا عطشان؟ الجواب الحليب حليب بدرة.
623- مرة واحد كان بيشرب حليب، مات.. ليييييييش؟ وقعت عليه البقرة..!
624- مرة واحد صعيدي حلف تلاته بالله العظيم ما ينام الا لما تخلص اللبانة
625- واحد متجوز جديد فبيقول لمراته: يا حببتى عيزين نعمل جمعية انا حبوسك كل يوم بوسه وحتلك جنيه فى الحصله وفى اخر الشهر نشوف حوشنا كام فى اول يوم بسها وحتلها جنيه ,وتانى يوم حتلها جنيه . وجيه اخر الشهر بيفتح الحصله وجد فيها 90 جنيه سئلها جبتى ال90 جنيه منين قالت له عم محمد جارك اشترك بنفرين
626- ركب رجل الباص فنظر الى اليمين وقال للجالسين هناك: انتم كلكم حمير!! ونظر الى اليسار وقال: انتم كلكم لا تملكون تذكره ركوب! فقام واحد منهم وقال:لكنني املك تذكره! فقال له: قم اذن واجلس مع الحمير!
627- الابن: كم اساوي عندك يا بابا . الاب:الملايين من الدنانير . الابن اذن اعطني مئة دينار تحت الحساب .
628- في وحدة لمن تعجن العجينة تفسخ ساعتها لييييششششش؟؟؟ عشان الدقيق ما يعاكس الدقيقة.
629- واحد اعور بيغمز لبنت حلوه بعينه خبط فى عامود نور.
630- الأول ك ليه مااتجوزتش العروسه اللى شفتها معاك , انت مش قلت لها ان عمك مليونير الثانى : اصلها اتجوزت عمى.
631- واحد حب يعمل شهر العسل جاب خلية النحل في بيتوا .
632- واحد مسطول بيقول لواحد صاحبه" يا خالد سكرلنا الشباك أصل الدنيا بره برد" أم رد علي صاحبة " ويعني انا لو سكرت الشباك الدنيا بره حتبقى حر؟
633- الاول:اسف يا احمد سمعت انه زوجتك الاوله ماتت لنها كلت فطر سام الثاني:كان الامر قضاء وقدر الثاني:وسمعت بعد انه زوجتك الثانيه اصيبت بكسر بالجمجمه من شنو؟ الثاني :مارضت تاكل الفطر .
634- مره واحد دخل حمام افرنجي اخد معاه مترجم .
635- ليش الهندية لمل تتزوج يضعون لها نقطة على رأسها؟ الجواب:حتى اذا زعل منها زوجها يفجرها .
636- مرة واحد فلاح راح عند الدكتور لأنه كان مريض،فسأله الدكتور : ايش عندك؟ فقال له الفلاح : عندي بقرة و معزتين.......زهاهاهاهاها
637- في ثلاث اشخاص واحد طفيلي ذكي والآخر طفيلي غبي والثالث سوبر مان ويريدون التقاط تفاحة عن الشجرة فمن الذي سوف يلتقطها؟ اكيد الطفيلي الغبي علشان الباقي شخصيات خرافية
638- مره واحد خليلي مطارد من قبل الشرطه قام اخونا بالله بالقفز عن عماره مكونه من24 طابق ! شافته مره امريكيه وجن راسها وقالتلوه اذا بتعيدها كمان مره الك 2000 دولار كشر الخليلي في وجها وقلها ايه وانا شو بيضمني اجي على راسي في المره الجاييييييييييييييييييي.
639- واحد صعيدى أتجوز على مراته طلعت هى؟؟؟
640- مره واحد اهبل سقط في خلاط اسمنت بعد ساعلة طلع وهو يقول اللة يلعن ابو الملاهي
641- مره مجانين كانوا كتير اشقياء قرروا ينقلوهم من مستشفى لمستشفى بالطياره و صاروا كتير يعزبوا بالطياره كان في مجنون عاقل شوي قاله الكابتن روح سكت المجانين بعد خمس دقايق ما كان في صوت بالطياره فسال الكبتن المجنون شو عملت قاله فتحتلهم الباب و قلتلهم يطلعوا يلعبوا بره هاهاهاهاهاها
642- مرة اثنين سودانيين التقوا فقال الأول للثاني إزيك (كيفك يا عثمان فقال له الحمد لله فقال صديقه كم ولد صار عندك فقال عثمان عندي خمسة فقال صديقه شو سميتهم: فقال الأول عثمان باللهجة السودانية والثاني عثمان والثالث عثمان والرابع عثمان والخامس حسين فقال له صديقه: إيه ده مسيحي ده ؟؟؟
643- نكته متخبيه ليش ؟؟ خايفه الناس يضحكون عليها
644- مره كان في قنبلتين عم بيحكوا لبعض نكت انفجروا من كتر الضحك
645- كان في واح حرامي حرامي تجوز وحدة حرمية حرمية خلفوا ولدمعا محفظة الدكتور
646- ليش بيكاتشو بطل يستخدم التيار الكهربائي؟ طلعت فاتورة الكهرباء كتيرة عليه
647- تزوج أعمى أمرأه،فقالت له:لو رأيت حسني وبياضي لعجبت. فقال:لو كنت كما تقولين ما تركك لي البصراء.
648- سال المعلم الطالب مازا يحدث ازا الشمس غابت قال الطالب تحضر ولي امرها
649- فيه بقرة تغنى (ابكى على ماجرالى ياهلي راح صاحبها للبيطرى .قال له جيب لهاحمار و حصان اليوم الثانى حصلها تغنى خيرونى في ابن العم وخيرونى فى ابن الخال قلت الهم ياهلي أنىبراسى موال راح لبيطرى مره ثانيه قاله جيب لها ثور :حصلها تغنى (والله وتحقق منايه شوفو حبيبى معايه.
650- فيه ديك منقاره أسود ليش باس دجاجه على الفحم
651- في واحد سعودي ويمني وياباني راحوا الى مرتفع عالي لمعرفة مقياس صدى صوتهم فقال السعودي محمد فرد الصدى عليه بمثله وكذلك اليمني اما الياباني فقال كن من جنكي شن ..قال الصدى ايش تقول....؟
652- في ناموستين في الإنعاش .الأولى قالت للثانيه :أش الحاله بفباف.قالتلهاالثانيه :لا ،زنوبه.
653- دلوع دخل الجيش سأله القائد تعمل ايه لو شفت العدو قله اقوله بكرهك .
654- بدوي احترق بيته حلف على المطافي ما يطفون الا بعد القهوة .
655- سودانيه لبست شيلة حمرة قالها زوجها: ايوا يا فحمة يا مولعة
656- مصري من المدينه يمسك البساس يصبغها أصفر ليش؟؟؟؟؟؟!!!!!! يبيعها بوكيمونات على الصعايده
657- هادا مرة في 3 ستات وحده اجنبية ووحدة سورية ووحدة صعيدية ارادوا ان يقولوا رقم (0017) كل وحدة بلهجتها فقالت الاجنبية zero zero one seven وقالت السورية صفر صفر واحد سبعة واتى دور صعيدية فقالت نقيطة نقيطة /عصاية طويلة/ سروال مقلوب .
658- واحد بلديات أوصاه صاحبه قبل أن يموت أن يدخن له كل يوم سيجارة بعد وفاته وفعلا نفذ الرجل وصية صاحبه فأصبح يدخن كل يوم سيجارة له وسيجارة لصاحبه المتوفي ومرت الأيام فلاحظ الناس أن الرجل أصبح يدخن سيجارة واحدة فقط فسألوه عن السبب فأجاب أصل أنابطلت تدخين.
659- مرة في فصل اغبياء كتير سالتهم الابلة مين هو النبي اللي عاش مع الحيوانات وكلمهم رد طلاب الفصل وقالوا :سيدنا ماوكلي.
660- مرة واحد طلب وحدة ابوها رافض فطلب المهر تمساح راح العاشق الى الغابةوغاب اسبوع ، لحقته حبيبته تبحث عنه وجدته خلف شجرة ماسك سحلية ويقول لها
وين سيدو وين سيدو
661- في هيلوكبتر رابطه سوداني تنزله تطلعه في البحر ؟؟؟؟ ليش ؟ تعمل دعاية شاي ليبتون .
662- مرة واحد كريم أجاه توأم حلف على الدكتور ياخد واحد.
663- مره واحد أسرع في كلامه خالفوه وبعدين رجع في كلامه دعس أثنين وبعديها فحط في كلامه حبسوه و لعنوا أبوه
664- ثلاثة تايهيين فى الصحراء من مدة طويلة وهيموتوا من الجوع والعطش وجدوا مصباح علاء الدين وطلعلهم العفريت وقال شبيكى لبيكى عايزيين ايه... الانجليزي قال اشرب واروح لندن والفرنساوى قال أأكل وأروح باريس ونفذ العفريت طلباتهم وبعدين سأل الصعيدى عايز ايه ..قاللوه رجعهم تانى هو انا هأقعد لوحدى هنا ولاايه ؟
665- مره واحد مرهف الاحساس .بحكي لصديقه:ياحرام الخشب مسكين.رد صديقه ليه حكالو لانه مقطوع من شجره.
666- محشش ركب لكزز شغل الراديو سمع هنا لندن قال ألعن ابوا السرعة .
667- في واحد سمع إن سعر الجرائد راح يرتفع .... فراح وإشترى كل الجرائد إللي في السوق..
668- مرة أم طرزان قاعدة تلف ورق عنب قالها طرزان يمة ليش تلعبين بسراويلي .
669- شخص شرى كتاب عنوانه ) كيف تقود الطائرة ) ، أخذ الكتاب وراح للمطار وركب طيارة ، وبدأ يطبق تعليمات الكتاب حتى أقلعت الطائرة إلى إرتفاع عالي ، المهم باقي صفحة من الكتاب( آخر صفحة ) مكتوب فيها طريقة الهبوط في العدد القادم !!
670- في سوداني قالوا له قول الاحرف من أ إلى ال ي قال السوداني :أي
671- طلبت المعلمة من التلميذات ان يكتبن تعبير عن عائلة فقيرة جدا،
فكتبت التلميذة التي كانت عائلتها غنية جدا:كانت عائلة فقيرة جدا ، وكانت جميع افراد العائلة فقيرة ، وكان رئيس الخدم فقير.. و رئيس الطباخين فقير.. ورئيس المزارعين فقير.. و رئيس المنظفون فقير.....الى آخره!!!
672- تسكن احدى الأسر البادية فقالت الأم لولدها لما لا تذهب إلى البلد فقال لها أخشى أن يضحك علي أهل البلد .فقالت له سوف يضحكون عليك في اليوم الأول و في اليوم الثاني و في اليوم الثالث و لا يضحكون عليك في اليوم الرابع فأجابها قائلا :إذن سوف أذهب في اليوم الرابع كي لا يضحكوا علي.
673- كان في عجوزتين يبغون يتعلمون الرقص راحت العجوز ركبت المسجل على الكهربه وتكهربة والثانيه تصفق لها وتقول عاشوا والله تعرفين ترقصين .
674- ومره عجوزة راحت تعزي وصلت العز قالت: عظم الله اجركم وقالت :وش سبب موت ولدك قالوا لها اهل الميت : والله جات رصاصه فوق عينه قالت العجوزة : تحمدو ربكم انها ما جات في عينه .
675- في مرة واحد اتصل على الشرطة يخبرهم عن حادث وفي 40 سيارة لم اجو الشرطة لقوه سكران في محل سيارات الخردة.
676- مرة دودة حبت تتحمم,فلما فتحت الحنفية لقت المي مقطوعة,فاتصلت مع شركة الماء فقالولهاالمي راح ترجع بعد اسبوع,فقالت :احسااااااان إندود يعني.
677- هذا في مرة سعودي عزم هندي جاء الهندي قال له السعودي : نورت البيت ، وفي مرة الهندي عزم السعودي قال الهندي: إنت في لمبة كبير
678- ولد غبي ببكي وببكي سأله والدة : ليش بتبكي جاوب الولد : لما يكبروا صحابي مع مين بدي العب .
679- في خليجي كان مسافر في الطيارة فجاءت له المضيفة وقالت له: تتعشى عشاء كامل؟ فقال: ليش هو كامل ما تعشى.......
680- مرة استاذ حكا لطالب قوم حل المسألة اللي على اللوح فحكاله الطالب مش قادر اتحرك فرد عليه الاستاذ شو يعني آجي أشيلك فضحك الولد سأله الاستاذ ليش بتتضحك حكاله الولد امي الصبح حكتلي قرد يشيلك .
681- مره اليابان بعثت تراكتور زراعي متطور دعم منهم الى الصعايده وعندما حاول الصعايده تشغيله ما عرفوا يشغلوه فبعثوا فاكس اللى اليابان عشان يبعثولهم كتالوج التراكتور بعد يومين وصل الكتاوج ولكن كان باللغه اليابنيه لم يستطيعوا فهمه فبعثوا قاكس الى اليابان انهم مش فاهمين كيف يشغلوه- ردت اليبان ابعثولنا واحد نعلمه ونعطيه دوره راح الصعايده مرشحين العمده المهم بعد شهرين بعثت اليابان فاكس للصعيده ابعثولنا كتالوج العمده.
682- مرة واحد رخم جدا. دخل السينما لم يجد الا واحد فقط؛ فجلس وراءه و قاله دماغك لو سمحت .
683- فى واحد أحول...سجل فى الجيش...حطوه فى القصف العشوائى .
684- مرة واحد خليلي كان في الجيش وكان تمرينة القفز بالمظليات وأعطى المدرب التعليمات فقال: تعد للعشرين ثم تفتح المظلة ,فأتى دور الخليلي فقفز ثم وقع على الارض ولم يفتح المظلة فأتى الناس ليرو ما به وإذ به يعد16.....17....18.
685- مرة واحد يبيع تمر بالسوق ن بس يصيح باذنجان-- باذنجان ليش حتى الذبان ميتجمع عليه
686- الغبي الأول:كم الساعه. الغبي الثاني:عشره و عشر. الغبي الأول قول عشرين و خلصنى .
687- اجتمع الشيخ مع أفراد عشيرته .. وبعد الاجتماع قام كل واحد منهم بقطع إحدى يديه .. فمر بهم رجل غريب يسألهم باستغراب ( لماذا تقطعون أيديكم ) ...؟؟؟
أجابه أحدهم ( لقد أمرنا الشيخ أن نكون يداًًَ واحدة.!!
688- في حواطى دخلو الرياض شافو طياره قالو ول حمامتهم كبيرة.هههه .
689- حوطي يبغى يروح لشارع الستين وما عرفه فراح لشارع الثلاثتين مرتين....هاهاهاهاهاهاهاهاهاها
690- واحد عنه بغبغان وعازم اصحابه على كفتة وقبل ما يجي اصحابه البغبغاء اكل الكفة وراح صاحبه نتف ريشه كله ووصل اصداقائه ومنهم شخص بدون شعر وقال له البغبغاء انت كلت كفتة
691- شو الفرق بين واحد طايح من الدور العاشر وواحد طايح من الدور الاول؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاول لما يطيح يقول اااااااااااااا وبعدين نسمع طاع والثاني نسمع طاع وبعدين نسمع أي
692- احدهم: هل تريد نكتة بالمقلوب ؟ الاخر : نعم . الأول : إذن اضحك أولاً ثم أحكيها لك....
693- مرة واحد بلع منشفة...قام نشّف ريقه
694- الأول : هل نشر والدك خبر نجاحك بالصحيفة في ركن الاجتماعيات ؟ الثاني : بل في ركن (( صدق أو لاتصدق
695- فيه خمس صعايده يبون يبدلون اللمبه واحد مسك اللمبه واربعه يلفوا السقف
696- فيه شلة اغبياء راكبين غواصه..الغريب ان الغواصه غرقت في البحر..تدرون ليش ...سمعوا واحديدق الباب وفتحو الاغباء الباب...
697- قام صعيدي بخطف طائرة وقام بالدخول إلى كابينة الحمام اعتقاداً منه بأنها كابينة القيادة ووجد شخصاً يقضي حتجته فيها فقال له نزلها في قبرص
698- في ثلاث مجانين مع دكتور..حب الدكتور يختبر ذكائهم..فقدم لهم الدكتور صحن فية مسامير فقام اثنين منهم ياكلون بقى واحد..سألة الدكتور ليش ماتاكل. قال ذيلي مجانين ياكلون وما فية خبز..ههههها
699- ليش الصعايدة بحطوا روسهم بزجاجة البيبسي؟ عشان رقبتهم سدادة. هاهاهاهاهاها
700- قملة رايحة عند الغنم ولابسة كمامة علشـان خايفة من الحمى القلاعية
701- تيس نايم في برميل ليش ؟؟ يسوي دعاية منـــدي
702- واحد ريفى قال لصديقة: مدرتش مش محمدين جالو جلطة فى المخ رد علية صديقة قال : لاحول الله وجالة منين المخ .....
703- في وحدة دخلت متجر لبيع بطاقات التهنئة في عيد الحب سألت البائع إذا كان يوجد بطاقة مكتوب فيها "إلى حبيبي الوحيد" فأجابها بنعم فقالت :أريد 14 بطاقة
704- حسود حاول يطيح طير بالسما وما قدر ليش؟؟؟ لأنه حسود ثاني صاكه عين مايوقع على الأرض
705- اثنين خلايله تحدوا بعض كل واحد يضرب المسمار براسه في الجدار قام الأول ودخل المسمار كله، أجا دور الثاني حاول مارصي المسمار يدخل أكثر من نصه ليش ؟؟؟؟؟؟؟
اكتشفوا واحد خليل حاط راسه ورا الجدار
706- في وحد غبي ساله شخص قاله: كم الساعه؟ قال:ليش وانا شاريها لك
707- القاضي : لماذا سرقت الطعام من المطعم ؟ اللص : لأني كنت جائع القاضي : ولمادا سرقت خزينه المطعم ؟ اللص : حتى ادفع الحساب
708- سأل المعلم: لماذا يبنون الجسور على الانهار؟ الطالب : لكي تحمي الاسماك من المطر
709- في مر كان اثنان حماصنة جيش راكبين سيارة الجيش وماشيين على الطريق بسرعة فظهر إدّامهم كلبان فتهور ووقع في الوادي ولما طلع أحدهما جاء رئيسهم وسأله :لماذا حطمت السيارة قال : ظهر ظهر امامي كلبان فقال له الرئيس : ولماذا لم تدهسهما أجاب الجيشي : لقد دهست الأول ولكن الثاني نزل إلى الوادي فلحقته
708- احول تزوج شافته امه يوم الصبحية قال ها ياوليدي بشر قال ما قدرة اسوي شي اختها كانت معها.
709- الأستاذ:اين تسكن؟ التلميذ:مع اخي. الأستاذ:واين يسكن اخوك؟ التلميذ:معي الأستاذ:(بغضب)واين تسكن انت واخوك؟ التلميذ:مع بعض
710- فيه ذئب وثعلب يحششون جاهم الفار يبي يحشش معاهم قالوا له لازم تجيب الاسد مكتف حتى تجلس معانا مشى الفار زعلان شافه الاسد وحكاله عن القصة فوافق الاسد وبعد ما حشش الفار معاهم وبقي لحاله قال له الاسد فكني يا فار ناظر فيه الفار وقال له لا تقول فار
711- في مرة واحد أشترى سيارة وعندما راح ليسجلها قال لهم :بدي تكتبولي على النمرة ابو علي سالوه ليش قالهم مثل جاري موجود على نمرة سيارته أبوظبي
712- استيقط جحا من نومه مبكرا, ولم يجد حماره,فاخد يبحت عنه في الشوراع,وبينما هو في الشارع سمع رجل يغازل في حبيبته قائلا لها : انا لما بشوف عيونك بشوف الدنيا كلها,فجاء جحا مسرعا: الم ترى حـماري !!!؟
713- عمود نور منســدح على الأرض ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يريح ظهرة
714- طائرة في الســماء تعرضت لمنخفض جوي لماذا ؟؟؟؟ على الأرض صعيدي يتثاوب
715- لماذا يجلس الطفايلة فوق المروحة؟؟؟؟؟ حتى تكون الجلسة على الهواء
716- صعيدى سأله جورج قرداحى فى سؤال 200ريال :حيوان يطير هل هو:1-جاموس2-حمامه3-جمل4-خروف
فكر الصعيدى كثيرا وقال احدف اجابتان فحدف الكمبيوتر ماعدا جاموس وحمامه فقال الصعيدى اريد رأى الجمهور وعند الاجابه اعطى الجمهور 99% للجاموس و1% للحمامه فنظر جورج قرداحى الى الجمهور فوجدهم كلهم من الصعايده
717- في مره إتنين راحوا عماره خمسه وعشرين دور فكان الأصنصير عطلان فطلعوا على السلالم ولما وصلوا الدور الرابع والعشرين قال الأول لألتاني عندي لك خبرين مهمين خبر سار وخبر سعيد فإيه رأيك تسمع الخبر السعيد الأول ولا تسمع الخبر السار الأول قال له الثاني لأنبدأ بالحلو اللي يفرح الأول بعدين نسمع الزفت التاني رد عليه الأول الخبر السار إن إحنى با قيلنا دور واحد فقط ونوصل البيت أما الخبر الوحش إن العماره دية مش عمارتنا
718- سئل حمصي في مسابقة المليون سؤالاً صعباً جداً فاتصل بصديق ليساله:"ااحذف اجابتين أم استشير الجمهور"؟
719- مرة واحد بدو يخوف جاره قطع راسه ورماه عليه
720- فيه اثنين محششين ومسافرين اعلى السيارة قال الراكب للسواق الجمل قدامك قال السواق شايفه ولا هداء السرعة ونبهه الراكب مره ثانية ونقس الشيء الى ان اصتدموا بالجمل قال الراكب حذرتك من قبل قال السواق شايفه لاكن احسبك انت اللي تسوق
721- مره اثنين طرشان التقوا بسال الاول:رايح على الصيد الثاني يجيب:لا والله رايح على الصيد الاول يقول: آههههههه فكرتك رايح على الصيد
722- سأل استاذ تلميذه إذا و ضعت في جيبي عشرة قروش وضاعت خمسة قروش فماذا يكون في جيبي التلميذ :يكون في جيبك ثقبا
723- فيه طالب يدرس خارج الفصل ليش علىباله دراسات خارجيه
724- ليش اهل الطفيله انقرضو؟ لأنه واحد وقع بالحفرة وقال الحقوني. هاهاهاهاهاهاهاههههه
725- فيه واحد خوااااااااااااف كان صدم ولده بالسيارة شرد.
726- في فطر قاعد ويناقز ومستانس ليـــــــش؟؟ علشان عيد الفطر
727- في هندي ارسل رسالة حق اهله مو كاتب فيه شي ليـــــــش؟؟ زعلان منهم مايكلمهم
728- اثنين محششين الاول قال للثاني تتوقع يوم الجمعة يوافق اول السنة قالوا الثاني لو ضغطنا عليه امكن يوافق ....
729- كان في ثلاثة حمصين فقرا فقررو انهم يسرقو بنك فرسموا الخطة و بعد يومين راحوا ليسرقوا البنك فدخلوا على الموظف و قلولوا حط الفلوس في الشنطة بسرعة فالوا الموظف انت حمصي قلو الحمصي نعم كيف عرفت ؟؟؟قلوا لان هذا بنك الدم!!!!هاهاهاهاها
730- هناك واحد صعيدي كلما شرب الشاي شعر بألم في عينه، وذهب للطبيب فقال له الطبيب اريد منك ان تصنع الشاي لنفسك امامي وتشربه امامي فاكتشف الطبيب ان الصعيدي لايرفع الملعقة التي حرك بها الشاي والسكر من الكوب وبالتالي فهي تحك عينه....
731- النشال الاول:مين الراجل اللي كنت بتتكلم معاه0 النشال الثاني:لحظة خليني اشوف اسمه في المحفظة0
732- واحد غبى درس فى الصف لوحده طلع الثانى
733- في واحد ذكي فصخ دهداشته وعلقها 00بعد شوي طاحت00 قال الحمد لله ما كنت فيها
734- يقولك في صعيدي كاتب علي باب بقالته يوجد لدينا ثلج بارد
735- مره واحد ركب طياره وجلس بجنب واحد ,وأثناء الرحله قدمة المضيفه وجبة الغداء ,واثناء قيامها بتوزيع الوجبه راح الشخص لاخر الى التواليت,وبعد ذلك رجع الي مكانه فسال عن وجبته فقال له فكرتك انزلت ,,,,, ها,,,ها ها ها
736- مره واحد صعيدي غرق لماذا ؟؟؟؟ لأن في واحد خرمله المايوه
737- كان في واحد عم يدرس في اوربا فاتصل به صديقه وقال له : ان قطتك قد ماتت ...فحضر الشخص مباشرةً من الخارج وحجز على أول طائرة وهو مهموم ومغموم بموت القطة فقال لصديقه : بأنك صدمتني باخبارك لي المر بهذه الطريقة فكان حزني كبيرا فا ريت لو مهدت لي للموضوع كأن تقول لي : تعال فوراً فالقطة تلعب بالشارع أو هربت أو مجروحة هكذا وبلا صدمات ....المهم تقبل الشخص التعازي ثم عاد الى الخارج لمتابعة دارسته ....وبعد خمسة أشهر بعث له صديقه ببرقية يقول فيها : احضر على الحال ...أمك عم تلعب بالشارع ؟؟؟؟
738- صعيدى يمشى علا ايـدينه::ليش؟ دفع امامى
739- لماذا يقف الاوتوبيس فى المحطة؟ لانه لايستطيع الجلوس
740- مرة واحد سكران مروح البيت ومعاه واحد صحبه فصحبه قله الله إنتا حاطت السجارة في الباب ليه فقاله ينهار أبيض دنا بلعت المفتاح
741- في واحد سأل : تدرون ايش اعراب كلمة الهواء؟؟؟؟ فقامت وحدة وقالت: فاعل قليل الأدب يرفع ثياب البنات من غير سبب
742- وحده صعيديه حبت تنتقم من زوجها حطتله مسدس في الأكل
743- الاول:سمعت ان حماتي وقعت من الدور السابع الثاني:ياه..مسكينة الاول:بس محصلهاش اي حاجة الثاتي:ياه..مسكين
744- الاول:انا مصطول من الخمرة الثانى :انا محمد من لبنان
745- جاء في تقرير عنصر أمن مراقب ما يلي :
سار المشبوه على رصيف الشارع الأيمن ، فسرت أنا على رصيف الشارع الأيسر (للتمويه) دخل المشبوه إلى أحد المحلات وأشترى بنطالاً ، فقمت أنا وأشتريت قميصاً (للتمويه) ذهب المشبوه إلى محطة للسفريات وأستقل الحافلة المتجهة إلى عمان ، فاستقليت الحافلة المتجهة إلى حلب (للتمويه
746- واحد سعودي شاف لوحة سيارتة عليها ثلاث حروف (أب ت ) راح للمرور قال لهم ابيكم تغيرون اللوحة قالوا ليش قال ابي تكتبون ابو راشد قالوا ما يصير قال غصب 0 راح للمدير قالة السالفة قال مايصير 0 مشى بالشارع صار قدامة جيب مكتوب على لوحتة (ابو ظبي ) قال العن ابوا الواسطة
747- الاستاذ: المهابيل يللى بالصف يوقفوا: بعد مضى وقت لم يتحرك احد،وقف واحد قال له الاستاذ:انت معتبر حالك هبيل ؟ لا يا أستاذ بس ما هان علي شوفك واقف وحدك
748- في واحد لابس كل ملابسة ليششششششششششششششششش ؟؟؟؟؟؟؟ لأنه ماعنده دولاب
749- مرة فى واحد تقدم لوظيفة فلما حبوا يعطوا ورقة الاختبار الوظيفى سألوه عن اسمه قال :ما فيش اختيارات؟
750- واحد قل لصديقه ابغى انتحر تقدر تقول لي كيف قال له نط من فوق العمارة قال له ليه تبغاني اموت
751- في احد الأسواق ضاع طفل عن امه فذهب الى جانب الشرطي و قال له الم ترى امراة تمشي في السوق بدوني
752- فية واحد قلبة اسود شربوة كلوركس مبيض
753- مرة في استاذ سأل الطالب:اين يقع بحر الميت؟؟؟؟؟؟ اجاب الطالب:في القبر طبعا يا أستاذ...
754- فيه واحد يسال خويه قاله:وين تشتغل فيه؟؟ ..قاله خويه والله عاطل..قال الاول :ايه ،احسن من الجلسه بلا شغل
755- الاول ياترى صاروخ اسكود كم ثمنة الثانى حوالى مليون دولار الاول يابخت اللى يوقع فى بيتهم
756- جحا ما يحب الماء ولاكن في يوم من الايام نزلت عليه قطرة ماء فراح واغسلها في الماء
757- ليش اهل الخليل عندما يشترون سيارة يضعونها في بركة ماء؟؟؟ علشان يجربوا مسحات السيارة
758- مرة حمصي اول قال للحمصي الثاني انه يريد اكتشاف الشمس فقال له صديقه كيف ستكتشفها و هي مشتعلة قال ساكتشفها في الليل لانها بنكون مطفيه
759- في مره واحد طويـل راح المــستشفى ولمــا كان يريد الطبيب ان يكشف عن حالته ساله الطبيب من ماذا تشكو فقال الطويـل اني اعاني من توقف في النمو
760- في مرة واحد طفيلي طلع من امتحانات الثانوية العامة اول واحد وبسرعة لييش؟؟؟؟؟؟؟ ابوه بده اياه يطلع الاول
761- مرة ثلاثة راحو على عرس اول واحد نقط العروس عشر دنانير وطخ طلقة بالهواء والثاني بدو يكون احسن منه فاعطى العروس عشرين وطخ بالهوا ثلاث طلقات اما الثالث حكى ماحدى احسن من حدى اعطى العروس خمسين دينار ورمى قنبلة .
762- رجل عنده مزرعة فراخ صرف عليهم مبالغ كبيرة من اجل اطعامهم ولكن دون ان يعود عليه منهم اي نفع فقرر ان يبع المزرعة فاشتراها منه رجل صعيدي فظل يطعم الفراخ اكثر من شهر دون أن يرى منهم ولابيضه واحدة فذهب الى الفراخ وهددهم قائلا والله العظيم اللي مش هتبض منكم بكره الصبح هدبحها على طول فجاء اليهم في الصباح فرفع اول فرخة فوجد تحتها 5بيضات ففرح ورفع الثانية فوجد 10والثالثة 15و20و25واكثر ورفع اخرى فوجد بيضة واحدة فقط فقرر ان يدبح هذه الفرخة فعندما امسك بالسكين وهم بذبحها صرخت وقالت ارحمني دا اناديك.
763- في حظر تجوال في القاهرة ليش؟ صعيدي يتدرب سياقة
764- في واحد وقف على فرع شجره ليشششششش؟؟؟؟؟ مشان يصير مدير فرع
765- قال رئيس المطافئ للاطفائي الجديد اذا حدث حريق كبير و كانت جميع السيارات مشغولة ماذا تفعل أجاب أعمل جهدي كي يبقى الحريق مشتعلأ حتى تأتي السيارات
766- قال القاضي حكمت المحكمة علي المتهم(صعيدي) فلان بالبراءة فصرخ الصعيدي والله العظيم دا انا بريئ يا بيه .
767- القاضي:أوضحْ للمحكمة كيف أخذت . السيارة المتهم:وجدتها أمام المقبرة،فظننت أن صاحبها قد مات ،فقلت الحي أبقى من الميت.
768- شغالتين دخلن بيت علشان يسرقن ما حصلن شئ يسرقنة غسلن الصحون وطلعن
769- سئل بخيل بخيل أخر :ماالفرج بعد الشدة؟ فقال:أن يعتذر الضيف أنه صائم
770- تخانقوا الحماصنة مع الحموية على نهر العاصي وكل مجموعة يقولوا هذا النهر إلنا فجاءوا بحكم يحكم بينهم فقال لهم رح نقسم النهر بالنصف وبنصه رح نضع حبل هذا النصف لأهل حمص وهذا النصف لأهل حماة وفي الليل طلع واحد حموي على النهر بيتمشى عليه قام شاف واحد حمصي بعبي سطل ماء من طرف الحموية ويضعه في طرفهم
771- سوداني يدرس مسائي انطفت الكهرباء سجلوه غياب
772- لماذا لم يعد الطفايله يزرعون السمسم ؟ الجواب : لأنهم اصبحوا يستخرجونه من الكعك 0 ها ها ها ها
773- هذا مرة واحد بيسأل صاحبه كيف بدنا ندخل فيلين في زجاجة من غير ما يلمسوا بعض فلم يعرف الاجابة فأجابه الأول نضع فيل ثالث بينهم
774- ليش الطفايله خسروا في بيع الموز.........لانه كل موزه مطعوجهأومعووجة رموه يحسبونها خربانة.
775- واحد شاف الاشارة حمرا حطلها قطرة
776- كان أحدهم يعمل في مقهى وأصبح منادي في محكمة وذات يوم طلب منه القاضي أن ينادي :حسن حسن محمد فقال: 2حسن 1 محمد .
777- في عجوز قالوا لها تبرعي لانتفاضة القدس.قالت لي سبع سنين أنتفض محد درا عني....
778- في واحد روسي في المطار كل ما يدخل من تحت الجهاز ظرب الجرس ليه......أكتشفوا ان عقلة تنكة ههههههههههههههههحلوة
779- واحد حظه دايم زفت قرر يهج على الصحرا,وهوا ماشي وجد المصباح السحري,فتحه لقا المارد ميت!!!
780- اعمى واصم واحول دخلوا لمشاهدة فلم في السينما وعند الخروج قال الاعمى لم اتمكن من مشاهدة الفلم وقال الاصم وانا لم اتمكن من سماعه فضحك الاحول وقال اما انا فقد شاهدة الفلم مرتين.
________________________________________________
_________________________________________________
-__________________________________________________
نوع ثاني
_--------------------------------------------------------------------------






J نكت مصرية

J صعيدي أشترى راديو وكان كل ما يفتحوا يقول المذيع : هنا القاهرة.. مرة دخل حرامي بيت الصعيدي وسرقه .. في الصباح اكتشف الصعيدي إن بيته اتسرق قام كسر الراديو وقال وهو معصب : يعني ما تفلحش تقول غير هنا القاهرة وما تقولش هنا حرامي

J خمسة صعايدة عندهم امتحان كان السؤال كم عدد أرجل المعزة ؟ أربعة طلعوا ما عرفو الإجابة و طلع الخامس و جاوب فقالوا له إيه الندالة دي يا حسنين .. قالهم : اصل المراقب واقف جمبي مإقدرتش اطلع المعزة من هدومي

J كان في صعيدي ركب برج ايفل لاول مرة فطاح منه فحلف مايركبو مرة ثانية

J مرة كان في واحد صعيدي رايح لمصر عشان يبيع فراخ .. وهو في الطريق قابله شرطي وقاله : أيه إللي معاك ده ؟ فرد عليه : فراخ .. فقال له : وبتأكلها إيه؟ فقال له "علف" فقال الشرطي "هات غرامه ميت جنيه". وبعد قليل وفقت السيارة عند مركز شرطة وسأله الشرطي نفس السؤال فقال : فراخ" فقاله : وبتأكلهم إيه ؟ فرد الصعيدي .. زبالة .. وذلك عشان ما يدفعش غرامة· فقال الشرطي : واحنا إللي بناكلهم .. وغرمه ميت جنيه ... وبعد قليل جاءه شرطي وسأله نفس السؤال فأجاب الصعيدي : أنا والله بدي لكل وحدة مصروفها وهي بتتصرف

J مرة صعيدي دخلت في فمه ذبابة طلعت تتفل

J صعيدى قلبه وقف نزل يدفه

J في حفرة في الصعيد وكانوا الصعايدة يشتكون منها فاجتمع أذكى الصعايدة لحل هذه المشكلة فقال الاول نعمل سيارة أسعاف بجوار الحفرة فرفضوا ذلك فقال الثاني ما رايكم أن نبي مستشفي بجوار الحفرة فضحك الثالث يستهزا به فقال الثالث لماذا لا نهدم الحفرة ونعمل حفرة بجوار المستشفي

J صعيدي +سعودي+الماني…….عملوا تحدي على اطول مدة من الزمن يستطيعها احدهم البقاء من غير طعام لجنة التحكيم وضعت كل شخص في غرفة ووضعت عنده تلفون وقالو لهم من احس بالجوع يضرب تلفون حتى نفتح له السعودي جلس يوم وضرب نمرة التلفون وفتحوله الالماني جلس يومين وضرب تلفون وفتحوله بقي الصعيدي انتظروا عليه عشرون يوم وماطلب منهم شي قالو الحكام يمكن انه مات لازم نفتح له فتحوا تصدقون عاد حصلوه يضرب في التلفون بالجزمة ويقول قلهم يبن الكلب اني ديعان ديعان ديعان

J أبليس طلع لصعيدي وقاله وهو معصب: شوف يا أنك تبطل أكل فول وألا أنك تسمي إذا جيت تأكل

J في صعيدي عاوز يسافر الي امريكا ومايعرف يتكلم انجليزي قابله صديقه وقاله اي واحد يكلمك قله (يس ) فقابل احد المصارعين وقله هل تصارعني فقله (يس) وعينك ماتشوف الا النور ورجع وكلم نفس الصديق وقله اي واحد يكلمك قله(نو) وقابل نفس المصارع وقاله كفتك العلقه ... فقال (نو) وعينك ماتشوف الي النور .. و كلم نفس الصديق و قله أي واحد يكلمك قله ( اوكي ) و قابله نفس المصارع و قله ايه رايك بعلقة كمان .. فقال ( اوكي ) و عينك ما تشوف حاجة

J صعيدي لحق حرامي سبقه

J مرة صعيدي قبضوا علية على الحدود بتهمة تهريب التياسة

J صعيدي بيقرقض ضوافره وصل لكوعه

J مره صعيدي لقى خاتم سليمان جا يدعكه فعص العفريت

J فيه واحد صعيدي دائماً يتفل في الشارع ، ويوم من الأيام راح للخطوط السعودية وحجز تذكرة. ويم دخل الطيارة بس يتفل على الكراسي و الأرض و بعدين شافه الكابتن و قاله: يا أخي لا تتفل هنا عندك الحمام ادخل بوسطه و بتلقى طفايه عليها زر أحمر اضغطه و بتنفتح الطفاية قال الصعيدي خلاص يوم يروح الحمام لقى هندية بوسط الحمام و انتم عارفين ان الهنديات على جبهتهن نقطة حمراء وعاد ضغط على النقطة و ما صار شيء عاد عطاها بقس و صرخت فتفل في فمها

J مره صعيدي رموه في خلاط الاسمنت ولما طلع قال ألعن ابو اللي يجي يلعب في الملاهي

J واحد صعيدي طاح في البحر ولا غرق ليه ؟ علشانه لوح

J كان فيه مجموعة من الصعايدةيلعبون الضومنة بالبلوك والبلوت بألواح البلكاش

J فيه صعيدي تقدم للجيش رفضوه ليه ؟ لقوا رجوله كلها شمال

J الصعيدي: بكم الثلاجة دي؟ البائع: روح يا خويه مابعش لصعايده!! راح الصعيدي و لبس امركاني و راح مرة تانية يسال بكم الثلاجة دي؟ نفس الاجابة: ما بعش لصعايده !!قالوه :انت بتعرفني ازاي؟ البائع: اصل ده مش تلاجة ده تلفزيون ؟!؟!؟!؟!؟!؟

J صعيدي راح لامريكا عجبته .. سافر في الصيف اللي بعده بس بالغلط على السودان .. أول ما نزل المطار قعد يزعق ويقول: أمريكا احترقت ياناس

J في صعيدي حك ظهرة على الحيطة خش على جاره

J صعيدي حضر فرح اخوه اتى ابو العروسه وحط خمسه جنيه واخذ البندق واطلق خمسه طلقات وبعد ذلك اتى خال العروسه وحط عشره جنيه واطلق عشرة طلقات ومشى فتقدم الصعيدي ووضع الف جنيه ورمى قنبلة وهرب

J صعيدي يقول في التلفزون والراديو بيقولو اول ناس طلعت القمر كانو امريكان الكلام دة يا هريدي غلط في غلط لية يا محمدين اقولك يا هريدي مش فية زلط ورمل في القمر ايوة يا هريدى اهوة احنا الصعيدة الي مطلعينة

J ماهو سبب زلزال القاهرة ؟ ثلاثه صعايدة كانو يلعبوا نط الحبل

J هل تعرف لماذ فرضوا حظر التجول فى القاهره عام 1980؟ لأن واحد صعيدى كان بيتعلم السواقه

J بيسألوا واحد صعيدى فى برنامج .. إيه أجمل خمس أشياء تحبهم .. قال أجمل خمس حاجات أحبهم هم ثلاثة أشياء .. المية والهوا

J ذهب صعيدي إلى السينما لكي يشاهد فيلم وعندما أراد أن يدخل رأى إلى لافته تقول لايجوز الدخول أقل من 18 فذهب وأتى بـ17 صعيدي

J صعيدي أشترى مراية ، الصبح بصت فيها مراته ، فضلت تعيط ، راحت للعمدة تشتكي: جوزي جاب وحده ثانية عليا ، قال العمدة: نروح نتأكد ولما بص العمدة في المراية قال : "أبــوي دا حـتـى جـاب عـمـدة ثـانـي

J في صعيدي راح مع زوجته وولده القاهره مرو علا عماره طويله وسال الولد ابوه قاله ايه دا يابا رد عليه معرفش ومرو علا ابو الهول سال الولد ابوه ايه دا يابا قاله معرفش مروا على المطار ادا يابه قاله معرفش ردة الام ادا ياواد اسكت دنتا هريت ابوك بالاساله قال ابوه سيبي الواد يتعلم

J سألوا واحد صعيدي : مين أهم الشمس ولا القمر ، رد : القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ظلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ

J واحد نزل بلد في الصعيد و سأل : هي دي البلد اللي بتنطق الجيم دال ؟ ردوا عليه : لع , دي البلد اللي دنبنا

J واحد صعيدي دهس بسيارتة خمسين شخص ,سألوة كيف دهست خمسين واحد قال لهم كنت ماشي بالشاحنة تبعتي وفجأة راحت الفرامل وكان قدامي خيمة فيها ناس كثير وكان قدامي شخصين ماشين قالو لة المفروض تدهس الاثنين مش الناس اللي بالخيمة قال مانا عملت ‍‍‍‍‍‍هيك دهست واحد والثاني هرب ودخل على الخيمة‍‍‍‍‍‍‍

J أراد الإنجليز قتل اهل الصعيد فقالوا ننادي على كل واحد منهم فيرد ثم نقتله يا محمدين نعم طخ يا حسنين نعم طخ قال اهل الصعيد نذهب إلى العمده حتى يحل مشكلة القتل فقال لهم عندما يزعكو على محمدين يخرج حسنين وعندما يزعكو على حسنين يخرج محمدين

J كان في واحد صعيدي أشتغل في الشرطةفأدوه سيارة ويوم من الأيام واحد قطع الإشارةفراح لحقه ماعرف يشغل الإشارات (الويوي) فراح طلع من الشباك وقال أزرق أحمر أزرق أحمر أزرق أحمر

J صعيدي طلع من الإمتحان دايخ000 ليش !!؟0000 للأنه لاصق البراشيم علي المروحه

J كان في واحدصعيدي قال لأمه :أنا رايح أنتحر .قالت أمه:روح بس لاتتأخر.

J ثنين صعايده يسولفون مع بعض واحد قال للثاني صاروخ اسكود بمليون جنية قال الثاني : ياسلام لو يوقع في بيتنا

J ي عشرة صعايدة في سيارة بنشرت السيارة خرجوا العشرة يدفون السيارة لكن ما تحركت ليييش؟ خمسة من ورا وخمسة من قدام

J ولد صعيدي قتل أمه قام أبوه يوبخه قاله إيه العمله السودة اللي عملتها ماناقص الا تتعلم شرب السجائر

J صعيدي أشر إلى باص دخل في كمه

J في صعيدي دخل الحمام وخلاه مفتوح . لانه مايبي احد يشوف من خرم الباب

J وش وجه الشبة بين الديناصور والصعيدي الذكي ؟ كلهم انقرضوا

J فيه واحد صعيدي سمع ان الجزر يقوي النظر .قام اشترى كرتون جزر وظل يبص فيه طول الليل .

J صعيدي ركب تكسي ركب زوجته في المقعد الأمامي علشان مايطالعها السائق بالمرايه

J فيه واحد مصري قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته والتفت عليهم وقال كمان صايم

J صعيدي صدم 52 شخص بالسياره فيحققوون معاه ..الضابط: إزاي عملت الكارسه دي؟؟ تصدم 52 واحد؟؟ ليه- أعمي؟الصعيدي: يابيه آني ماشي وفجأه لقيت الفرامل سايبه وكان فيه طريقين , طريق فيه واحد يمشي والثاني فيه فرح - أدخل أنهي فيهم؟الضابط : تدخل طبعاً اللي فيه واحد ماشي الصعيدي: آهو هو ده اللي أناعملته ,الضابط: طيب وال 51 الباقين خبطتهم إزاي؟؟الصعيدي: ما هو الراجل الغبي جري ودخل وسط الفرح -اسيبه؟؟؟؟؟؟؟؟

J صعيدي جالس فوق المكيف ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الدكتور قاله لاتجلس تحت المكيف

J فيه صعيدي بلع ريقه اتسمم ...!!

J في راجل مراته بتعد تتكلم بالتليفون 3و4و5 ساعات تعد ترغي في حاجات هايفةفمرة لقاها اتكلمت نص ساعةفبيقوللها:إيه الحكاية متكلمتيش كتير ليه المرة دي ....قالتله:اصل النمرة جات غلط

J ذهب ثلاثة أولاد الي محل الالعاب .طلب الولد الاول بالونة فصعد البائع فوق السلم لكى يحضر له البالونة ونزل وطلب الولد الثانى أيضا بالونة وقال له البائع لماذا لم تخبرنى قبل ان انزل فصعد مرة اخرى واحضر البالونة وقبل أن ينزل سأل الثالث اذا كان هو الاخر يريد بالونة فقال له لا فنزل البائع

J مرة واحد كان عنده كتكوت مفترس،يدخله قفص الفراخ ياكلهم، في قفص القرودياكلهم، في قفص القطط ياكلهم، راح راميه في الصحراء0 صعب عليه الكتكوت و راح يشوفه بعد 3 أيام، لقى الكتكوت مرمي عالأرض و النسور بتحوم حواليه، الراجل قاله"يا حبيبي، انت مت"؟؟ قام الكتكوت و قال له :يخرب بيتك بوظت الكمين

J مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي. فقام واحدبيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين.. قام رد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس. فقالوا: احنا كدة هنسيح.. رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل

J كان فيه راجل قاعد جنب واحد فسأله : شغلتك إيه ؟ فقال له الراجل: حنوتى...فقال الأول:فكرتنى بالمرحومة مراتى.فقال الحانوتى: و ماتت ازاى الله يرحمها. فقال الرجل: أبدا كنا بنهزر فى

J الشقة اللى فى الدور العشرين زقيتها وقعت. فقال الحانوتى: ماتت قتيلة. فقال الرجل: لا, مهى وقعت على تندة المحل إلى تحت فطارت و وقعت فى حمام سباحة الفيلا إلى جنبنا. فقال الحانوتى: ماتت غريـــــــقة كده.. فقال الرجل: لا،مهى إتنطتت على المنط بتاع الحمام و طارت على سلك الكهرباء العمومى علىالأعمدة. فقال الحانوتى:ماتت متكهربة ؟ فقاتل الرجل: لا، مهو السلك كان جامدفطارت رجعلتى تانى فوق فى الشقة. فقال الحانوتى: أمال ماتت ازاى بقى ؟ فقال الرجل :زهقت بقى خنقتها

J واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالوهم فية اية.. قالوله فى واحد بلدياتنا عايز ينط من سطح العمارة..هم خلاص انا طالعلة... طلعلة وقاله عايز تنتحر لية...بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى .. راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى .. حاجة اسمها زى شكلها .. بلدياتنا :ماخبرش .. الراجل:البيضة اقولك واحدة تانية .. حاجتين اسمهم زى شكلهم ..

J ابو العربى طلع يصطاد بط البلد كلها طلعت وراه.راح منشن البندقيه و طاخ البطةالاولانيةوقعت البلد كلها هاصت وهتفت باسمه ابو العربى ابو العربى وطاخ البطةالتنية وقعت البلد كلها اتجننت ونصبو الفرح .طاخ!!!!مفيش حاجة البلد كلهاسكتت وابو العربى وشه جاب الوان الطيف وطاخ تانى مفيش حاجة وقعت راح ابوالعربى باصص للسما وقال يا سبحان الله ...ده البط بيطير وهوه ميت يا جدعان

J واحد بلدياتنا دخل بار, فجلس بجوار جيمس بوند, فقال له: عايزين نتعرف, اسمك الكريم إيه؟ قال له: بوند, جيمس بوند..أند يو؟ رد عليه بلدياتنا و قال له:دان, حمدان

J واحده ست جالها وجع الولاده اتصلت بامها جت امها لقتها ولاده اتصلت بالدكتور- الدكتور دخل يولدها جاب العيل ومسكه من رجليه وضربه صرخ الطفل فاطمئن الدكتور وبص لقي عيل تاني مسكه من رجليه وضربه فصرخ الطفل فاطمئن الدكتور بعد كده الدكتور غسل ايده و مشي.. المريضه قالت لامها انا اشعر بشيء

J بيتحرك كشفت الام لقيت عيل بيبص و بيقول هو الرجل الي بيضرب العيال مشي ولا لسه

J آخر خبر .... تويتي اما جاه ينتحر كتب وصيه بيقول فيها : يبقى خلو بيكاتشو ينفعكو

J مره واحد بلدياتنا بيلعب فى منخيره كوعه اتحشر

J واحـد بلديـنا شــاف دورة مياه ،، راح يـســـجل فيهــا

J واحد متعود يجيب ناس بلدياتنا ينظفولوا له الشقة كل أول صيف علشان يأجرها مفروش. و مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباء. قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ماودوه المستشفى و لكنه مات. ......تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضىإلى موت

J واحد ماشى فى الطريق الصحراوى بسرعة 150كم لقى يفطه بتقول :خفف 100كم..قال اتبع تعلمت المرور أحسن شويه لقى يفطه اخرى خفف70كم، شويه ويفطه تانيه خفف 50كم والراجل متبع التعليمات، شويه ويفطه تانيه خفف 10كم ثم وجد يفطه مكتوب فيها: مرحبا بك فى خفف

J دخل طفل صغير الى الستاد لمشاهدة مباراة كرة القدم وجلس فى مقاعد كبارالمدعوين فجاءه المراقب وسأله انت قاعد ليه يا شاطر.. الطفل: انا قاعدبتذكره.. وأعطاه التذكره فوجدها المراقب انها تذكره صحيحه فعلا فسأله :انت جاى يا شاطر مع بابا؟ الطفل : لآ بابا قاعد فى البيت .المراقب : بيعمل ايه فى البيت ؟ الطفل : بيدور على التذكره

J مرة واحد كان ماشي جنب مستشفي المجانين بعربيته فلقي عجله اتفكت من مكانها ومساميرها طارت فقعد يفكر يعمل ايه فشافه مجنون من ورا السور فراح قاله:ما تفك مسمار من كل عجلة و اربط بيه العجلة المخلوعة فالفكرة عجبت الراجل اوي فقاله: امال بيقولوا عليك مجنون ليه فالمجنون قاله: اه يقولوا عليا مجنون بس مش حمار

J واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب .واحدة اخدت الحبوب ولم تلد في الميعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية وجد توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول لة اتفضل انت الاول

J مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه ....انتم بتستوردوا التبغ منين ...فرد عليه مدير شركه كيلوباترا متعجبا .....يعنى ايه تبغ

J مره واحد أسكندرانى ماشى على البحر لقى جماعة صعايده بيهتفوا ،هريدى يابطل-- هريدى يا بطل، ولما سأل عن السبب أجابوا: أحسن واحد عندكم يقدر يغطس قد أيه، فقالهم: حوالى ثلاث دقائق، فقالوا هريدى غطس من ثلاث أيام و لسه مطلعش

.................................................................................................... ..........

J نكت الحيوانات

J يقولك فيه غابه كان فيها نمر مستقعد على الثعلب كل ماشافه قال له تعال وين رايح قال الثعلب رايح للبقاله قال النمر ليش منتا لابس طاقيه ويصكه بكف وعلى الحال الثعلب قفلت معه احمرت رقبته من الطق قال مافيه غير الاسد وراح واشتكى له النمر الاسد وعده خير 0 جاء الاسد وكلم النمر في الموضوع النمر قال للاسد رجاء ياسد لاتتدخل في الموضوع الاسد قال طيب غير السالفه دايم طاقيه خلها تفاحه واذ جابك قل تفاحه قل ليش ماهي صفراء النمر قال اوكيه ومن بكره النمر نادى الثعلب وقاله رح جب لي تفاحه الثعلب ملكع قال حمراء او صفراء ويصكه النمر بكف وقاله ليش مالبست طاقيه

J فيه اسد ونمر وثعلب كانو سهرانين في مرقص المهم ارتفع الاسد وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن سمعني ياجدع طبعا ملك الغابه ماحد قده المهم النمر ارتفع وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن ماعد الاسد ملك الغابه وسمعني ياجدع وراح يرقص المهم الثعلب ارتفع وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن حتى الاسد والنمر وسمعني اغنية حاودعك ياجدع

J فيه خروف ونعجة جالسين على البحر قالت النعجة مااااااع قال الخروف:عمري هالصوت

J فيه ناقه وبريعصي تزوجوا..... جابوا جمل يمشي على الجدار

J فيه نملة حاطة فوطة على يدها ليششش؟؟؟؟رايحه الخباز.

J حديقة حيوان طلعوا الزارفة وجابوا بدالها جمل ليه؟؟؟؟ يشجعون السعوده

J فيه خنفسانه حاجره نملتين في زاويه ليش ؟ تقول من اللي قالت يالعبده

J فيه نمله تسبح مر من عندها خنفسانه قالت روعتيني احسبك جمس الهيئة

J قطو يطرد ورى قطوه ودعستها السياره قال أحسن خلي الشرف ينفعك

J في مجموعة نمل يلعبون مباراة معهم صرصور ليش؟؟؟ لاعب أجنبي ...

J فار محشش دخل على شقه قطاوه---->عزاب ,قال الفار:كلكم مسخره,رد عليه قطو اسود وش تقول انت وجهكقال الفار: الا ابوسمره ...


.................................................................................................... ..........


J الاغبياء والمجانين

J علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك. والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحربعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض: لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف

J سؤل أحد المجانين : ما اسمك؟ فأجاب : محروس، مااسم ابيك؟ المجنون : محروس، ما اسم أخيك؟ المجنون: أيضا محروس وأضاف كلنا في المنزل اسمنا محروس ماعدا أخي حسنين اسمه عتريس

J مجموعة مجانين موجودين في غرفة قاموا برسم باب على الحائط وبدأوا يدفعوا بالباب بقوة ما عدا مجنون واحد لم يشارك في دفع الباب وعندما سأله المسؤول عن هؤلاء المجانين لماذا لا تدفع الحائط معهم ، .أجابه: هو أنا مجنون مثلهم ، المفتاح أصلاً معي

J كان فيه مجانين في مستشفى المجانين و قاعدين يغنون و يطبلون كأنهم في زواج إلا واحد منهم حالس ! سأله الطبيب لماذا لا تشاركهم ؟ قال: لا …. عيب عليك…..قاله: ليش؟ قال:.....أسكت أنا العروس

J واحد غبي محكوم عليه بالإعدام شنقاً .. وعند تنفيذ الحكم سألوه إذا كان لديه طلب أخير فقال : لا .. وعندما وضعوا حبل المشنقة حول عنقه وسحبوه .. رفع يده فجأة فتم إيقاف الإعدام .. فقالوا له : ماذا تريد ؟قال وهو يتنفس بصعوبة : الله يأخذكم بغيت أموت

J واحد غبي معاكس الخط .. مسكه المرور وقاله : ليش معاكس الخط ؟؟قال الغبي : أنت تقول معاكس .. وخويك اللي في الجهة الثانية يقول أنت معاكس ..أجل مع وين أروح

J ثلاثة حمقى أرادوا سرقة بنك ... فكانت خطتهم كالتالي :الأول .. يقتحم البنك ويكسر باب الخزنة ..والثاني .. يراقب الباب ويسرق المال من الخزنة ..أما الثالث .. فيبلغ الشرطة

J فيه واحد مغفل مسكوه مزور فلوس ... المهم كيف اكتشفوه ؟؟؟؟لقوه مزور فئة 60 ريال

J فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي ! قال الأب : إذا نجحت

J واحد غبي راح للدكتور لانه مريض ... عطاه الدكتور دواء وقال له هذا الدواء اشربه كل 8 ساعات ... فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات ... لييييييييش ؟؟عشان يفاجئ الجراثيم

J خمسه واحد منهم غبي طالعين للبر غرزو ... كل واحد من الاربعه قعد ينسم كفر راح الخامس ينسم الاستبنه

J كان فيه واحد غبي مره دخل للعسكريه المهم لم وصل للتدريب الميداني سأله القائد : اذا جتك دبابه ومعك قنبله ايش تسوي ؟ قال الغبي : ارجم القنبله رد القائد وسأله : و اذا كانت دبابتين ؟ قال الغبي : ارجم قنبلتين قال القائد : واذا ثلاث ؟ قال الغبي : ارجم ثلاث قنابل قال القائد : واذا اربع دبابات ؟ رد الغبي وهو زعلان : " لعنبو ذا الجيش الي ما فيه الا انا

J فيه أثنين بيسرقون بيت .واحد من الحراميه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحب البيت يقوله مين قاله:مياووووو؛وبعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول مين فقاله: بس ثاني

J رجال راح لديرة أغبياء يوم راح ضرب مطبات صناعية بالسيارة بعد ما تعداها لقى لوحة مكتوب عليها انتبه خلفك مطبات صناعية

J كان فى واحد معروف بالغباء ....حب يثبت ذكاؤه.....جاب ضفدع ....قال له :نط!!!نط الضفدع....قطع يده الأولى....قال له نط!!!!نط الضفدع....قطع يده الثانيه...قال له نط....نط الضفدع.....قطع رجله الأولى ....قال له نط!!! نط الضفدع ...قطع الرجل اللأخيرة .قال له نط!!!نط!!!نط!!!....و الضفدع ما يرضي ينط فكتب:استنتجت من هذه التجربة أن الضفدع يفقد حاسة السمع عندما يفقد أطرافه الأربعة

J فيه واحد غبي دخل محل نظارات سأل الرجال الي في المحل تبغاها للشمس،قال لاأبغاها لي أنا

J في واحد غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معاه

J فى واحدغبى قاعديصنع صاروخ سأله صديقه: وشقاعد تسوى قال :أصنع صاروخ قاله ليش قال بروح للشمس قال ماتخاف تحرقك قال الغبى لا تخاف بروح لها فى الليل

J واحد غبي راح طلب بيتزا وقال لراعي المحل ابيها اربع قطع المهم اللي يشتغل قطعها ثمان قطع ذا الغبي قال يوووووووه من بياكلها ذي

J فيه واحد غبي ماشي على رجوله مر عليه صاحبه بسياره قاله اطلع اوصلك، رد الغبي لاوالله مستعجل

J سيارة غرزت في البر ليلا واصحابها دفوها بس ما طلعت إلا الصباح ليشششششش ؟لأن السواق ضاغط البريك عشان ينور للجماعة

J فيه واحد راح للصيدلية يبي يشتري دواء لولده .. لكنه نسى اسم الدواء .. قال للصيدلي : ولدي فيه كحه وأبي له دواء !قال الصيدلي : وش اسمه ؟قال : " دحـيـم

J فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... ليش ؟ عشان التعادل من صالحهم

J الابن : يبه … ودي أكمل دراستي برى ! الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد

J فيه اغبياء جالسين في البر ويطالعون السماء وكل مالمع البرق ابتسموا لييييييييش؟؟يحسبونه احد يصورهم

J مره واحدغبي طاح صاحبه بالخزان قعد يحتريه عند المغسله !

J فيه اغبياء جالسين يلاحقون ضب لييييش؟؟ على بالهم بوكيمون

J فيه أغبياء يبغوا يسووا زواج سكيتي ... جابوا طقاقات خرسان!!!

J في مره واحد غبي منسدح في الشا رع ليش....شا ف لافته ممنوع الوقوف

J واحد غبي، بيتذكر أيام الطفولة قام بال على نفسه

J طالب غبي طالع من الاختبار دايخ ليش ؟ مبرشم على المروحة

J في غبي صاد سمكة لقاها حية مابعد ماتت .... راح يغرقها !!!

J فيه اثنين أغبياء مسافرين لما وصلوا محطة القطارات شافو القطار مشي راحو يجرون وراءالقطار يجرون يجرون واحد منهم مسك باقطار وركب والثاني طاح على الارض وراح يضحك بشده استغربوا الناس ليش يضحك ؟ فسئلوه ليش تضحك؟ قال : تصدقون ياجماعه إن اللى ركب كان جاي يودعني !!

J ولد غبي يدرس طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو الولد وقال للمدير : ليش طردت ولدي من المدرسة ؟قال المدير : ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك : يا ولد روح دور علي ( يقصد المدير ) راح الولد ثم رجع قال : ما لقيتك ... قال المدير : شفت !ّفقال الأب للولد : رح دور في السيب زين !!!!

J مره فيه قريه كلها مجانين .. ما ضل فيها ولا واحد .. ليييييش ؟لأن واحد منهم طاح في حفره وقال : " الحقوني ! "

J فيه واحدغبي يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان تمويه)بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه )المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه)

J كان فيه واحد غبي قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق .المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك على خدك ؟ قالها : " أفكر أجيب فيديو

J خبل وحول فتحو محل طعميه الأحول يحط الطعميه برا القلايه والخبل يقول تش 0

.................................................................................................... ..........



J العرابجة والخكارية
J عربجي جاه ولد قال للمرضات: لاتغسلونه ابيه برشته.

J عربجي صغير يلعب قالت له امه اجلس ياوليدي لاتنكسر. قال العربجي: ليه وش قالولك بياله؟

J فيه عرابجه شروا كمبيوتر بدلوا الماوس بـ..ضب

J فيه عشرة عرابجه يتمازحون ماتوا اربعه قالوا الباقين :خلاص عاد لاتنقلب جد !!!!

J عربجي، بيخوف ولده حرق وجهه !

J عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع ( يعني استعان و طلب الفزعه )100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري: شايف اخوياي كلهم يكرهونك ...

J خكري دخل الجيش سأله القائد وش بتسوي اذا شفت العدو قال بقوله ما أحبـــــك

J خكري سلموه دوريه وجهاز كلمه الضابط وقال له كيف الصوت قال يهبل

J في خكري عطاه ابوه شريط اسلامي علشان يتدين رجع له بعد اسبوع لقاه متحجب

J خكري بنشر عليه الكفر اتصل على امه و قال لها امي امي الكفر قال سسسسسسسسسسسس .

J خكري اهدى لامه 10 أغاني وقال عساني الحق جزاها

J جواد العلي ما حضر حفلته الي في جده ليش؟متهاوش هو واخته على السشوار
.................................................................................................... ..........
كوكتيل نكت
J كان في ثلاث أخوان ,الاول اسمه مايخصك والثاني جب والثالث مشاكل ,مشاكل ظاع وراح الاخ الاول عند الشرطة وهو محتشر يقول : اخوي ضاع اخوي أخوي ضاع .. قال له الشرطي شو اسمك قاله : مايخصك قاله : وين اخوك ؟ قاله جب برا .. قاله الشرطي : أنت تدور مشاكل .. قاله كيف عرفت؟

J في مره دق باب جحا فقير قالله من مال الله يا محسنين .. قال جحا روح اطلع من البنايه بتلقى 7 شوارع و روح الشارع السابع بتلقى 7 دوارات ادخل الدوار 7 بتلقى 7 بنايات ادخل البنايه ال7 بتلقى 7 طوابق وادخل الطابق ال7 بتلقى 7شقق ادخل الشقة 7 بتلقى 7 حجر ادخل الحجره السابع بتلقى 7 كبتات افتح السابع بتلقى 7 ادراج افتح السابع بتلقى مصحف احلف عليه انك فقير

J سأل المدرس تلميذه : ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط ؟ رد التلميذ : جففوا ملابسهم طبعا !!

J كانت في حرمة عندها ولد دلوع أسمه ميمي .. طرشته أمه الجيش عشان يصطلب ويصير ريّال .. يوم وقف في الطابور قام القايد يسأل الجنود عن أساميهم .. ويوم وصله الدور .. قال القايد شو أسمك ؟قال : ميمي .. فقام الضابط وركضه وزحفه ورجع مرة ثانية وقاله : شو أسمك ؟ قال ميمي .. تضايق القايد منه وقرر يحوله على الصاعقـــة .. وفي الصاعقة سأله القائد هناك شو أسمك ؟ قال : أنا ميمي المتوحـــش

J ولد معقد كل ما يسالونا عن شي يقول كوسا باللبن اخذا ابوه حق دكتور نفساني ، قاله الدكتور النفساني انت شسمك ، قال الولد كوسا باللبن ، قالهم الدكتور لازم تاخذون ولدكم البحر علشان يغير جو يمكن ينسا ، اخذا ابوه البحر ، قعد الولد عند البحر يفكر ، شافه الابو قال الحمدلله اكيد نسى سالفة الكوسا باللبن ، سال الابو الولد وقاله شتفكر فيه ، قال الولد :قاعد اتخيل لو ان البحر يصير لبن شكثر كوسا يحتاج

J احول يريد السفر أبوه ماشي معاه في المطار والعتال حامل الشنط ، آخر نقطة في المطار قام الأحول سلم وباس رأس العتال وأعطى أبوه خمسة ريالات

J فيه واحد ميكانيكي راح يخطب لولده سأله ابو البنت قال : ولدك يصلي ؟ قال : ما يطلع من المسجد قال: يدخن ؟قال: مادعست به بنزين

J فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه

J كان قائد طابور العرض المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : عبد الجبار يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي . وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة عبد الجبار يا سيدي

J مرة جحا ذهب الى محل تحف فكسر تحفة فقال له صاحب المحل الا تعرف ان هذه القطعة تعود الى القرن الثامن عشر فقال جحا الحمد لله ظننتها جديدة

J ذات يوم اجتمع مجموعة من الناس الذين يلقى عليهم النكت ، وقرروا إيقاف النكت عنهم فابتدعوا طريقة بأن يجمعوا كل النكت داخل صندوق ثم يقفلوه ويرموه في البحر ، وبعد ذلك تفاجأ الناس بأن السمك خرج من البحر يضحك

J شياب يلعبون بلوت قال واحد منهم ميه يوم جاه الدور فرش ثلاث شياب وانسدح معهم.

J واحد عصبي مره مره راح لخياط يبي يقصر ثوبه قال للخياط شف عاد ابيك تقصر الثوب وقسماّ بالله ماتضبطه لا... والا تدري هات الثوب بس.

J أحول يسوق وجنبه واحد قال له خويه انتبه للماصوره قال الأحول: وش عرفك انا ابدخل بينهن.

J فيه ديك و دجاجه يتمشون وشافوا شاورما قال الديك للدجاجه شفتي هذي اللي ما تطيع زوجها

J فيه ثلاث اخوان نايمين وحاطين المروحه على خمسه ، دخل ابوهم بالعصا قال ياكلاب انتم ثلاثه وحاطين المروحه على خمسه.

J ناس جابوا شغاله واول ماوصلت طلعوا بها للبر جلست تبكي وتقول :بابا ..ماما هادا كلو في كنس؟؟

J يقولك فيه مجموعه من المساجين اللي محكوم عليهم موبد وكان معهم كتاب نكت من الف صفحه ويوسعون صدورهم بالنكت الين حفظو الكتاب لدرجه صارو ينكتون برقم النكته 57 هاها 62 هاها وعلى هالحاله الين سجنو معهم مسجون جديد وبداء يقراء الكتاب الين حفظه مثلهم وصار ينكت معهم بس كل ماقال رقم نكته 39 ماحد ضحك! 98 ماحد ضحك !واذ هم قال احد منهم رقم نكته 87 هاها كروها من الضحك ويوم جاء الرجال وقالهم ليش اذ قلت رقم نكته ماضحكتم واذا احد منكم قال رقم ضحكتم رد عليه واحد وقال ياخي النكته ماهيب بنوع النكته لكن باسلوب الالقاء

J يقولك واحد اتصل على مكتب خطوط طيران وسال الموظف من هنا الى اليابان كم ساعه قال الموظف دقايق قال شكرا مع السلامه

J فيه ولد راح لابوه يبي فلوس قال ابي 50 ريال قال له ابوه ضف وجهك مافيه المهم نشب له قال الابو رح بع الديك اللي عندنا الولد قال ياخي مريض مايسوى ريال الابو قال مافيه غيره الولد اخذ الديك وقام يدور فيه يبي احد يشتريه منه المهم راح لحرمة في حارتهم يبي يحاول يبيعها الديك ودخل عندها وهو جالس دق الباب قالت زوجي رح خلك في الدولاب الولد جلس في الدولاب اثر اللي جالها هو صديقها وجلست معه شوي دق الباب قالت زوجي وتدخله في الدولاب مع الولد طبعا ظلام وفتحت لزوجها الولد قال للي معه في الدولاب تشتري الديك الرجال قال اسكت لاتفضحنا الولد تشتري الديك الرجال خلاص بكم بس اسكت الولد ب 100 الرجال مايسوى الولد تشتريه او لا الرجال خلاص خذه بس اسكت شوي الولد تبيعه الرجال لاتفاضحنا خلاص بكم الولد بريال الرجال تبيعه لي بماية ريال وتشتريه بريال الولد تبيعه او لا الرجال خذه بس اسكت شوي الولد طيب تشتري الديك الرجال اسكت لاتفضحنا بكم الولد 50 ريال الرجال خلاص شوي الولد تبيعه الرجال خذه ببلاش بس اسكت شوي الحرمه راح زوجها وطلعت الرجال وبعده الولد المهم الولد راح للبيت مبسوط معه 150 ريال والديك راح لابوه: يبه ابي 50 ريال الابو انقلع توك زرفت مني

J مرة واحد صدم شخصين الاول مات والثاني تعور شوي وقام اللي تعور يسب ويلعن في السّواق .. فقال السوّاق أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي

J فيه واحد يده مقطوعه ومنقهر من الدنيا ونفسه قرر ينتحر المهم طلع على عماره بينتحر ويلقى واحدتحت مقطعوه يديه الثنتين ويرقص قال والله قهر انا اللي يد واحده مقطوعه وبغيت انتحر وهذا يديه الثنتين مقطوعه ويرقص المهم هون ونزل تحت يسال ارجل وشلون ترقص ويديك مقطوعه قال من قالك اني ارقص انا اقمز من القهر ابي احك ظهري

J فيه قزم راح يفصل ثوب ،، سأل الخياط قاله: متى يطلع الثوب؟؟؟؟ قاله: خذ لفه وتعال

J فيه كسلان جا بيلقي خطبه يوم الجمعه سأل المصلين:عارفين قصة نوح؟ قالوا: ايه,قال:اقم الصلاة

J فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " !!!

J الزوجه لزوجها:قوم ..انا اسمع حركه في المطبخ يمكن حرامي ,الزوج: قومي انتي يمكن حراميه

J واحد جاب لامه صحن مهلبيه ،ويمزح معها ويقول لها :هاه يمه اش رايك تاكلين صحن هالمهلبيه والا نزوجك .قالت : الله يرضى عليك يا وليدي وانا عندي اسنان للمهلبيه ...

J شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني ...

J فيه واحد شيييين من جد ماسك ارنب .... مر عليه واحد وقاله بكم هالقرد؟؟ قاله الشين : الله يرجك هاذا مهوب قرد هاذا ارنب! قام رد عليه وقال : ياخي وشتبي انت انا قاعد اسأل الارنب

J شيبة وعجوز بغو يذكرون ايام الخطوبة فقال الشيبة للعجوز: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوز: موافقة راح الشيبه وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوز ما جت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ما جيتي. قالت: امي ما خلتني
.................................................................................................... ..........



J نكت عالطاير

J في واحد دخل دكان قاله :عندك ببسي ابو ريال قال البياع:نعم قال له: بكم

J مدرس سأل طالب كم عمر أبوك فقال له: ماادري .....بس هو عندنا من زمان
J فيه واحداسمه مفتاح مات ولا صاحواعليه اهله ... ليش؟ عندهم سبير
J واحد أصلع لما يخاف يقف شعر يده

J فيه واحد سمع ان التلفون فيه حرارة جاب قطعة قماش علشان يشيله

J فيه قنبلتين. قاعدين ينكتونا لمــــاانفجرو من الضحك

J واحد راح يضرب تلفون فأخذ معه عصا

J واحد نفسه مسدودة ذهب للسمكري

J مرة القاضي يبي يرفع الجلسة طلب ونشا

J واحد طلعت برأسه فكرة صار يسقيها كل يوم

J واحد انكسر خاطره أخذه لطبيب العظام يجبره

J واحد ذهب للبحر الميت لبس ملابس سوداء

J واحد أراد أن يبني مستقبله اشترى أسمنت

J واحد أراد أن يقطع الطريق أخذ معه مقص

J رجل فقد أعصابه فذهب يبحث عنها

J ساذج عمل عمل
.................................................................................................... ..........




J السكارىوالمحششين

J واحد سكران راح يصطاد سمك مالقاش طعم جاب ورقة وكتب عليها طعم رما السنارة طلعت له ورقة مكتوب عليها سمكة

J فيه سكارى اثنين سهروا الى الصبح ،قام واحد يبغى يمشي فتح باب البيت وقال لخويه: ترى الشمس طلعت , رد عليه خويه : دخلها وسكر الباب

J فيه حشاشين قاعدين يسكرون بالمقبره فهجمت عليهم الشرطه فهربو الا الحشاش يوم سئلوة وش عندك هنا قال ورانا ورانا واحد حسران وطالع يزغل ويرجع لقبرة

J فيه يوم مدرس لغة عربية دخل على طلابه في الفصل وهو معطبها ( يعني شارب ) وسألهم : وش المادة الي عندكم اليوم ؟ قالو له : عندنا خط قالهم : طيب !! إنتبهو للبعارين

J نجار محشش ….. طار المسمار اللي يدقه من ضربة المطرقة ….. قام خذ له من كرتون المسامير مجموعة …. ورماهم …. وقال : جـــيـــبـــوه .

J كان في واحد سكران قاله الي جنبه وش اخبارك قاله الساعة 9بالليل على القناة الاولى

J كان فية شلة حشاشين مجتمعين على زيقارة واحدة المهم واحدمنهم طول عليهم زيادة كلمه واحد من الجالسين : يأخينا ترى الزقارة تدور ! رد علية الحشاش لا ماعليك ماسكها زين

J فيه واحد سكران دايم يجلس على الرصيف وكل سيارة تمر جنبه وتقول طاااط (يعني تضرب على البوري يسلم) يرد يقول السلام عليكم ومرة مر عليه واحد وقال السلام عليكم قال السكران طاااط

J في واحد سكران بالشارع مسكته الشرطه فهو سامع الونان حق السيارة الي هو فيها فقال للشرطي أسرع لايمسكونا الشرطه

J مره سكران واقف عند إشاره شاف الإشارة حمره قطر لها

J سكران ذهب الي الطبيب وقال له أبعد عن الرز فصل له ملعقه طويله جدا وصار يأكل الرز وهو بعيد

J قطو محشش وماشى يقول الله يلعنها من حاله هي ميو ولا نيو ؟

J سكران راح للمطعم قال: عندكم حلقات بصل ، قال راعي المطعم: نعم ، قال السكران: بالله الحلقه الأخيرة.

J فيه اثنين سكارى قال واحد لخويه رمضان يوافق يوم الجمعه قال الثاني: والله إذا ضغطنا عليه يمكن يوافق

J سكران دق على مطعم، قال: عندكم عشاء ، قالوا: نعم، قال: ورا اعزمتونا.

J سكران ومعه واحد ماسكين خط قاله خويه انتبه انت تشوف البعير ، قال السكران: ايه اشوفه ، المهم قشعوا في البعير ودخلوا المستشفى ، بعد يومين سأل الراكب السواق السكران: انا ماقلت لك انت شفت البعير وقلتلي أشوفه ، قال السكران الا بس نسيت احسبك انت اللي تسوق.

J سكران صدم في ماصوره ، يوم جت الدوريه قال له العسكري: ياخي ماتستحي على وجهك ماصوره عاد ، قال السكران: وش اسوي هي اللي مرت من قدامي.

J سكران مسكته الدوريه ومن يوم ركب وهو ناشب للعسكري وش اسمك؟ وش اسمك؟ قاله العسكري اذكر الله وسبح وهلل ابرك لك . قال السكران: بتعلمني ولا اطب ، قال العسكري:لاتطب اركد بس انااسمي سعد العيد ، قال السكران: وش يقربلك مصلى العيد؟؟؟

J واحد بلغ الشرطه عن سبعين سياره منقلبه يوم جت الشرطه لقوه سكران في التشليح

J فيه محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي

J فيه سكران طاح بحفره وكلما جاء يطلع طاح وكل مره يحاول يطلع يطيح قال: والله ان ماطلعت هالمره والا ابروح لبيتنا

J في إثنين محششين واحد قال للثاني شايف الكتابة إللي على الجدار راح قاله شايف الكتابة بس فين الجدار.

J في حشاش وهو قاعد يحشش كانت ذبانة فوق راسة تقول ززز زز ززز المهم قفلت معة ولا عرف يخش جو فيم انه باقي آخر مزه من السجارة مزها وكتمها في صدره ومسك الذبانة ونفخ الدخان في يده وبعدين ترك الذبانه فراحت وطاحت على الطاولة مروقه مرره فراح المحشش عندها وجلس يقول زز ززز

J فيه محشش طـب على بيت .يبي يسرقة دار في البيت كله مالقى شى يسرقة وهو طالع لقى عجوز نايمة في الصـالة... رفـسـها وهـج

J فيه ذبانه دخلت غرفه شباب محششين واخر الليل قاموا الشباب يحششون وصكوا الباب انحشرت الذبانه وقالت اجلس الين يفكون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزلت عليهم الذبانه مسفحه تقول جاااااااكم الصقر

J في اثنين محششين راقين على الفيصلية يوم جا واحد قال للثاني وش المدة الي بقعدها لو بطيح قال الثاني يومين يوم جا قال الأول يعني بموت قال الثاني ايه أكيد بلا أكل وشرب تبي تموت

J اثنين محششين كانوا في السياره وقفوا عند نقطة تفتيش السواق قال للعسكري : صديق عب بنزين بعشرة ريال

J محشش اتصل ب905 وسألهم عندكم مفتاح مصر ؟؟؟قاله مأمور السنترال : ايه .قال له المحشش : قصوا عليه نسخة ثانيه لااخد يسرقه

J محششين راحو يعزون واحد قال الاول للثاني عزيت قال لا عالسمن
.................................................................................................... ..........






J الحريم

J ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى

J فيه حرمتين جالسين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا

J ايقولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه خليجيه ..اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي المحكمه وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه وحكموا علي المصريه بسبوح بالصابون ...القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من التفكير حكم عليها انهم ايربطون ايديها ويخلون التيلفون ايرن عدالها وما اتقوم لجله

J فيه وحده ترقص وهي خايفه لييييييييش؟؟ عشان الطقاقه وهي تغني تقول ...طيب ..طيب

J اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت الأمريكية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل .. وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل الملابس ... وقالت ((أم علي )) عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في عيني اليمنى

J عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورة، ثم سألت الابله عجوز ما هذه العلامة ؟ قالت العجوز : هذي (11) منسدحه .. نايمه

J فيه عجوز وولدها طفا الكهرب عليهم قالت العجوزلولدها شف الكهرب طافي بس عندنا والا عند كل الناس ، نزل الولد ورجع وقال لأمه : الكهرب بس طافي عندنا قالت : وش دراك قال : أشوف لمبات السيارات مولعه نور

J فيه عجوزتين يتفرجن على المصارعة الحرة ووحده منهم خافت وراحت تنام وقالت للثانية:اذا صحيت الصبح علميني وش صار..ولما قامت الصبح قالت لها ها وش صار قالت الثانيه: اللــــه لا يوريكِ لو ماقفلت التلفزيون كان متذابحين

J وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق

J فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"

J السيده للخادمه:اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة ثمانية الصبح الخادمه:ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني.

J عجوز تكرفست من على الدرج شافوها عيالها وتبي تصرف قالت وشرايكم بالحركة ؟؟؟؟؟

J عبده حملت 10 شهور ليش ؟؟؟ 9 شهور حمل وشهر تحميض 0

.................................................................................................... ..........



J القراوى والبدو

J قراوى طفا عليهم الكهرب وقام كل واحد منهم يوصل من الشارع وولعت تلفزيوناته وثلاجاتهم الا واحد منهم تولع الثلاجه والتلفزيون وتطفي ليه000 لانه موصل على الاشاره

J فيه واحد قروى اذاجاء الليل لايستطيع النوم ، ذهب الى الطبيب يشتكى من قلة النوم فنصحة الطبيب با العد من 1حتى 500 فلما ذهب الى المنزل وجاء الليل اراد ان ينام فقام يعد كما قال له الطبيب فلما وصل العدد 200 جاءه النوم فقام واسرع الى المغسلة وغسل وجه ورجع يكمل العدد حتى 500 عشان ينام

J قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح

J يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معاهم واحد قروي ، قالوا للأول تبغى المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال: المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي ما إشتغل ، قالوا : حظك روح وأطلقوا سراحه ، جابوا الثاني قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال : المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي ما إشتغل ، قالوا : حظلك روح وأطلقوا سراحه جابوا الأخ القروي ، قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال : السيف والناس وأقربائه يصيحون : المنشار ، المنشار ، المنشار قال: خربان مايشتغل

J قروي لابس بيجاما و يتمشى عند الفيصلية ليه؟؟؟؟؟؟.. يعني اني ساكن فيها

J بدو يبون يزورون خمسه ريال كشفتهم الوزاره ليه؟ مميلين العقال

J فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو :أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك

J فيه قروي اسمه ابو حمد اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع رقم مميز .. ابو حمد 999 .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد, راح يكلم ذا ويترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : خلاص .. حطوا لي .. ح م د 999 ...وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : نعنبوا الواسطه يا شيخ

J فيه قروي راح لمحل اليكترونيات .. وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟" قاله البائع "توكل على الله ما نبيع قراوى " .. القروي قفلت معه !! وقرر انه يشري التلفزيون راح حلق شاربه ولبس بدله .. وجاء وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟ " .. قال له البائع "توكل على الله ما نبيع قراوي" القروي قفلت معاه زيادة !! وجاء من بكرة لابس عبايه .. وسأل البائع "بكم هالتليفزيون؟" .. البائع قال له " توكل على الله مانبيع قراوى " .. خلاص القروي ما عاد يستحمل !! جاء وخلع العباية وقال "ياأخي وش دراك اني انا قروي ؟!!!!" .. قال البائع .. "هذا ماهوب تلفزيون .. هذا مايكروويف"

J مرة كان فيه بدوي في الصحراء لوحده .. سوى اختبار على نفسه .. طلع الثاني

J كان في بدوي متزوج اثنين وحده مصرية والثانية بدوية مرة أخذهم تمشية للطائف وكانت المصرية بجنبه والبدويه ورا في السيارة وكان طالع الخط وطول الطريق والمصرية تولول وميته من الرعب … لما وصلو الطائف قال للمصرية وهو معصب تراك ابلشتينا طول الطريق وانت تولولي ما في أحسن من زوجتي البدوية ساكته طول السكة…وهنا فتح باب السيارة لزوجته البدوية لقيها ميته

J فيه واحد بدوي راح يعبي بنزين …سال العامل في المحطة:ياصديق البنزين هذا حق اليوم

J خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال

J بدوي راح المدينة لاول مرة لما شاف الكباري قال: الله يعز الحكومة الي ترفع الشوارع عن البزران

J يقولك في قروي سافر لأمريكا ورجع .. عاد قاعد يسولف مع امه وابوه.. ويقولهم "هناك شفت واحد طب من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لين وصل الأرض".. عاد امه سألته"طيب مات ؟؟" .. جا الأبو يستذكي قال "ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت"

J في اثنين بدو داخلين امتحان قبول للجامعة....المهم ما يعرفون ولا شي اتفقوا على انه كل واحد يدخل معه نص ريال ويجاوب بالقرعه الاسئلة كلها خيارات دخلو الاختبار..... بعد ساعتين خرج الاول بس الثاني طول ،،، بعد ساعة كاملة طلع الثاني عاد سأله الاول ليش تأخرت رد الثاني وقال: كنت أراجع

J فيه شلة قراوة راحوا يصيدون جراد،وفجأة مر من فوقهم هليكوبتر صاح واحد فيهم وقال ياشباب انحاشوا جاتكم امهم

J بدوي كل ما يمشي يتزحلق وكل ما يمشي يتزحلق ...ليش ... اسمه مطر

J بدوي ماشي هو وصاحبة يتمشون فشم من صاحبه ريحه تقرف قام قاله:فسيت؟ قال لا والله ما فسيت المهم بعد ما مرت ساعة ولسه ويمشون،قامت اشتدت الريحة عن أول فقال لصاحبه : شكلك هالمرة طقعت ؟ حلفه زي أول وقال لا والله ما طقعت صاروا يمشون ما مرت نص ساعة إلا وزادت الريحة عفن عن الأول قام قاله وهو يصرخ : أجل خريت ؟ قال له و بكل برود من زمان

J مرة كان في ربع يتمشون في البر وفجأة شافوا غبرة وريح شديدة جاية من ورا جبل لما راحوا يشوفو ايش الحكاية لقيو بدوي ينفض سرواله

J في قروي شاف المصباح السحري قاعد يحك فيه إلى ما مات ا لمارد

J قروية اشتركت في برنامج من سيربح المليون طلقها زوجها ليش ؟ علشان طلبت اتصال بصديق

J فيه قروي يملك ملايين عرضوا عليه الفيصليه ورفض..ليه ؟يقول مافيها سطح

J قروي راح وكالة ناسا لابحاث الفضاء الا يبغى يروح القمر وبعد الاصرارحطوه في الصمان قالوا له هذا القمر ومن الفرحة لقى واحد يقول : أنا حران من الشمس . قال وأنا عطيه من الأرض

J في قروي فرش فراشين : ليش . له ليلتين مانام

J مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينه شافو عماره قال الولد: ابوي وش هذا؟ قال: ما ادري ؟بعدين شافو طيارة قال الولد: ابوي وش هذا؟ قال: ما ادري ؟وشافو العاب ناريه قال الولد: ابوي وش هذا؟قال: ما ادري ؟قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله قال القروي: سيبيه يتعلم

J فيه قروي سأل واحد كم الساعة ؟ قال الساعة عشر و عشر . قال القروي ياخي قل عشرين وريحنا ...

.................................................................................................... ..........







J نكت عالمية
J مرة في بيت واحد يهودي اسمه بنيامين وبيت واحد عربي اسمه حسين يفصل بينهما جبل , كل يوم العربي ينادي على اليهودي يقوله : يا بنيامين يقوله اليهودي : نعم .. يرد عليه العربي اخرس يا ابن الكلب .. كل يوم على نفس الحالة في الاخر اليهودي زهق وراح للحاكم ماله وخبره عن الموضوع فقال له الحاكم أنا عندي فكرة,روح انت بكرة قبل العربي وسوي معاه نفس الشي .. في اليوم الثاني راح اليهودي من الفجر ونادى وقال يا حسين .. طلع حسين وقال مين بنادي؟ رد اليهودي:أنا بنيامين قاله العربي :اخرس يا ابن الكلب

J مره في امريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الامريكي قال هلووووووالصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنق شونق كلمبونق .. الصدى قال هـــــــــــــــا

J اليماني:تعرفون البحر الأحمر اناالذي صبغته ، المصري :تعرفون البحر الميت انا الي قتلته ، السعودي :تعرفون المحيط الهندي اناكفيله

J مرا هندي يشتغل في بقاله وهذي البقاله انسرقت وجات الشرطة ,وسئلت الهندي شسرقوا ، الهندي : في يسرق مكيف في يسرق اكل في يسرق ثلاجه،قال الشرطي وهومعصب :و الزبدة , الهندي و الزبدة في يسرق بعد

J هندي يشتغل ( ينظف الزجاج) فوق احد المباني ، جاله هندي ثاني ، وقال له: كومار كومار .. بابا وماما مال انت في موت" ، بعد ما سمع الخبر المحزن رمى نفسة من فوق العمارة ، وهو بالهوا قعد يفكر : "بس بابا في موت من زمان ، وماما موت وهي يولد انا…وانا اسمي مو كومار..أنا اسمي شوكار

J اثنين زوله قاعدين يفكرون فقال واحد يا ليت في زر يجيب العالم كله فقال اللي معه بس مين يضغط الزر

J زول يبي يصلح اللمبه فوقف على كتف زوجته وقال لفي يا خديجه

J اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟ قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له

J سوداني عياله نجحوا اشترالهم كوره و قالهم اذا نجحتوا السنه الجايه أنفخها لكم

J فيه سوداني شاف زيتونه قام يصيح؟ تذكر ايام الطفولة

J فيه سودانين سرقو بنك تعيجزو عند عد الفلوس قالو اااي بكره نعرف من الجرائد

J سوداني يبي يظلل سيارته لزق عياله

J في بطولة العالم للغوص اشترك امريكي و فرنسي وخليلي جاء الامريكي وقال انا بقفز من عشرة امتار في مترين من الماء وقفز ونجح في القفزة ثم جاء الفرنسي وقال انا بقفز من عشرة امتارفي متر من الماء ونجح ثم جاء الخليلي وقال انا بقفز من ناطحة سحاب على ممسحة مبلولة وقفز وانجرح راسه ثم ذهب الى الجمهور غاضبا وقال لهم انو انو الكلب اللي عصر الممسحة

J سعودي راح لأمريكا يوم نزل من الطياره شاف امريكي حاط يده على إذنه ويتكلم سأله السعودي وش السالفه؟ ليش تسوي كذا؟ ، قال الأمريكي: احنا من التقنيه عندنا في أمريكا صار الواحد يقدر يكلم أهله عن طريق الدوره الدمويه ، قال السعودي : ايييييييه هين ، شوي الا السعودي قام ينتفض ، قال له الأمريكي: سلامات وش السالفه؟ قال السعودي: وصلني فاكس.

.................................................................................................... ..........





J البخلاء

J واحد بخيل وضع مراية عند فلوسه...لماذا؟ ليتأكد انه هو الذي يأخذ منها
J مرة واحد بخيل راح يسوي تحليل بول سأل صاحب المختبر وقاله بكم تحليل البول قاله صاحب المختبر ب 200 درهم قاله البخيل ليش أنتم غالين المختبر اللي جنبكم ب 100 درهم والبول من عندهم

J كان فيه بخيل وغبي توه شاري ساعة جديدة المهم كان يبغى يوقف تاكسي بالصدفة مرت سيارة مسرعة من عنده وصدمت يدة وكانت يدة متعلقة في وجهية السيارة فصارخ : الـساعة الـساعة .. مو مهم يدي

J اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني :أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء

J فيه واحد بخيل لقى زرار فصل ثوب

J واحد بخيل دخل البقاله مع ولده قال الولد يبه احب الكتكات قال ابوه حبه ورجعه .

.................................................................................................... ..........






J نكت سعودية

J غامدي وزهراني اشتركوا في سيارة بالتقسيط وكانو في أول طلعة لهم بالسيارة الجديدة للطايف .. الغامدي ما كان قافل باب السيارة طيب انفتح الباب وهم في الطلعة وطاح من فوق الجبل .. قام الزهراني زعق وقال : والله ما أسدد الأقساط لوحدي ..ورمى نفسه ورا الغامدي

J زهراني شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس

J واحد زهراني قرا لوحه مكتوب عليها ممنوع الوقوف انبطح

J زهراني قاله مدرس الغة العربية أعرب كلمة بعوضه قال الباء حرف جر وعوضه واحد من الجماعه

J زهراني نط من فوق عاشر دور ..ليييييش؟؟؟ عشان يفقع علبة السن توب

J فيه طالب زهراني جاب معه لبسين رياضه؟ ليش عنده حصتين تربيه رياضيه

J زهراني شاف اثنين يرقصون راب قام يفك بينهم

J ثلاث زهارين جالسين بالبانيو ...ليش؟؟يطالعون الدش

J زهراني لبس عباية وطاف بالكعبةليه ؟ بيحج عن امه

J جيزاني حطو صورته في الجريدة و عليها تعليق …. متى تنتهي هذه الظاهرة

J جيزاني ضحك للدنيا تفلت في وجهه

J جيزاني إتصور هو و حمار .حط سهم على صورته و كتب :هذا أنا

J قصمان يبون يزورون خمسه ريال كشفتهم الوزاره ليه؟ كاتبين خمست اريل

J فيه قحطاني مسكوه مزور الميتين ريال تدرون كيف؟... بدال مايكتب توحيد وبناء كاتب توحيد وفقه

J في ثلاثه تكارنه سافروا على الشرقيه .. ورجعوا اثنين ..ليش ؟ الثالث انسلخ على الطريق

J أثنين حساوية يمشون في البر لقوا المصباح السحري قاموا حكوه طلع لهم المارد وقال اطلبوا … ترى لكل واحد منكم طلبين مختلفين عن بعض قام طلب الأول خيشة حب ( فصفص ، بزر ) دمامي مع كابرس موديل 79 قاله: المارد طلبك مجاب وأنت يالثاني اطلب ماتريد قال الحساوي الثاني ساس البلاء هذا ما خلا لنا شيء .. ايش نطلب بعد

J فيه طيار عتيبي طاحت فيه الطياره يوم جابو الصندوق الاسود لقو التسجيل يقول ابك ابك ابك ابك طاحت

J في حرامي مطيري نذل لما ماحصل شي في البيت يسرقه اتصل على امريكا وخلى السماعه مرفوعه

J تحطمت احدى الطائرات على جزيرة مفقودة ولم ينجو سوى ثلاثة ركاب احدهم امريكي والأخر فرنسي والثالث مطيري وبينما كانوا يحلمون بخاتم سليمان فاذا بالجني يظهر ويعطي لكل منهم فرصة لطلب واحد فقط فطلب الأمريكي ان يذهب الى بلاده فارسله وطلب الفرنسي نفس الطلب فنفذه الجني وحينما سأل المطيري عن طلبه قال اقعد لوحدي اعمل ايه رجعهم لي مره ثانية

J فيه مطيري يحاول في خويته تطلع معه ليــــــــــن طلعت و يوم طلعت معه وداها الهيئه

J في مطيري دخل الجنة سكر الباب وراه

J مطيري دخل السينما مالقى الا واحد قعد وراه و قال لوسمحت ممكن توخر راسك شوي

J فيه مطيري يشتغل مدير دار ايتام حب يقهر الايتام عمل مجلس اباء

J فيه مطيري فتح محل تموينات كتب عالبيبسي (رجه جيدا قبل الاستعمال)

J مطيري انقذ واحد من حريق ليش يبيه يعيش مشوهة

J فيه امريكي وسعودي تضاربو ليش ؟المترجم مطيري

J فيه مطيري يوزع سمبوسه عند الحرم ليش ؟سمبوسة لحم حاشي

J فيه مطيريه كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه

J مطيري خذوا من راتبه 50 ريال عشان انتفاضة القدس ، تبرع بالباقي لإسرائيل

J جورج قرداحي اتصل على واحدمطيري قال كالعادة معاك برنامج من سيربح المليون . وصديقك وصل معانا إلى 128,000 ريال سعودي ويبغى مساعدتك ؟؟؟قال المطيري : قله نايم ..........

J مطيري طب على سودانيين سرق ريموت الدش أبو 400 قناة ...

J حواطى سمعوا عن المخطط الصهيوني ، كتبوا معاريض للبلدية يبون أراضى فيه

J حوطي دخل مزرعة نخيل وصار يحفر تحت كل نخله ….لييييييش؟ … يدور على السيفين شعار المملكة

J في حوطي شاف نافورة جاب لها سباك

J تدرون ليش الحواطة قلت اخبارهمم؟؟؟ تشفروا

J فيه حوطي سمع بعيد الحب راح يفصل ثياب

J حوطي مسكته دورية و سألوه : عندك حبوب ……. قال : ايه … بس وين الكيرم

J حوطي ليلة زواجه دخل على زوجته رمى الرقم و طلع

J حوطي راح يعزي ناس مات أبوهم و قال يعني ما في أمل يرجع ثاني

J حوطي صدم ولده و انحاش

J فيه حواطه شرو بيتزا وماكلوها ليه ؟ .... ينتظرون الخبز

J حواطي يتمشون في حديقة الحيوان شافهم قرد و ضرب على صدره وهو يقول :آه يالقهر

J كان في حوطي جاله ولدين توأم فسمى الاول محمد والثاني عبده ليش؟ علشان ينادوه ابو نورة

J حوطي .. يأذن وهو منبطح ...ليه ؟ الميكرفون طايح .

J حواطى يمشون مغطين روسهم ليش……..سمعوا ان امريكا راح تضرب الروس

J حواطى أيام الأزمة طبخوا الكمامات على بالهم إنها رووس

J فية حوطي يفتح الثلاجة شوي شوي ويطالع جواها....ليش؟ يبغى يعرف مين الي يشغل اللمبة

J فية حوطي ميت في البحر ورافع يدة اليسرى برى الموية …ليش؟ عشان ما يدخل الساعة موية

J حوطي فتح محل ذهب وأول يوم مجانا

J في حوطي أعطوه سمبوسه فتحها يحسبها هدية

J حوطي يمشي و معاه دودة لأن الدكتور قاله تمشى دقايق معـــــــــدودة

J أربعين حوطي في غواصه ماتوا فجأه تدرون ليه؟ طق عليهم واحد الباب و فتحوله

J حوطي سكران مسكته الشرطه ركبوه معهم يوم شغلوا الونان قال ادعــــسسس ياولد جات الشرطه

J حوطي قتل أبوه ليش؟ المدرسه منظمين رحله للأيتام

J فيه حواطا رسبوا في اختبار التعبير ليش؟ الموضوع عن فتح الرياض و كتبوا 01

J حوطي شارك في من سيربح المليون سألوه وش اسمه؟ طلب رأي الجمهور

J فيه حواطا كل ما شافوا الفيصليه بالليل ابتسمولها ليش؟ يحسبونها تصورهم

J حوطي سواق تاكسي ركب معاه واحد و قال ( نادي الشباب ) رد عليه الحوطي : و أنت مالك لسان تناديهم

J حوطي في ملعب جنبه واحد كل شوي يقول ( فاول ) ( رمية ) ( جول ) صرخ الحوطي فيه و قاله يا خوي لا تحرق علينا المباراة كانك شفتها قبل تراني ما شفتها

J حوطي سأل اللي جنبه : الأخ كوري .. قال له : لا … بعد شوي سأله الأخ كوري .. فقال له :لا .. بعد 10 دقايق سأله الأخ كوري .. فرد عليه من الزهق إيه كوري و شف فيه … قال الحوطي وراك ما تشبههم

J حوطي عينوه في امن الحرم ……. مسك حاج و قاله : ايش عندك تلف و تدور …. و بعد ساعة من اقناع الحوطي فكه …. بعد شوي مسك نفس الحاج عند الصفا و المروة و قاله : ايش عندك رايح جاي

J حواطى اشتركوا في مزرعة دواجن ، قاموا و دفنوا الكتاكيت في الرمل و غرقوهم بالماء فماتت الكتاكيت و استمروا على هالحال عدة مرات لكن تطلع نفس النتيجة ، فقاموا و أرسلوا لأخيهم اللي يحضر دكتوراه في أمريكا فرد عليهم : أرسلوا لي عينة من التربة أحللها

J ثلاثة حواطة تشاركوا في مناقصة تمديد مواسير و اتفقوا أن واحد يحفر و الثاني يمد مواسير و الثالث يدفن و في يوم مرض اللي يمد المواسير و استمر عملهم واحد يحفر و الثاني يدفن وراه

J فيه واحد امريكي حكموا عليه بالاعدام في الحوطه ....قالوا له:كيف تبي نعدمك..نقص راسك؟؟او نرميك بالرصاص او بالغاز؟عاد هو خابر الحواطى ،لك عليهم،..قال:ابي الغاز...قاموا حطوه في غرفه مفتوحه من فوق بعدين مادرى الا بدبة غاز طاحت على رساه من فوق

J في امريكي ومصري وحوطي في طياره جاهم سفاح وجلسهم على كرسي غريب ، الكرسي هذا يعرف وش اللي يفكر فيه اللي قاعد عليه وإذا شافه كذب رماه من الطياره , سالو الامريكي وشهو اللي يفكر فيه قال انا افكر اخلى اسرائيل الدولى العظمى في العالم وسئلو المصري قال افكر في شعب مصر لما يصير غني ولما سالو الحوطي قال: قاعدأفكر! قال الكرسي طربـــــــــــــاخخخخخخخخخخخخخ ورماه

J كاظم الساهر سوا حفلة في الحوطة وكان يغني اغنيت (نزلت للبحر تتشمس الحلوة)فلما يقول نزلت يوجة المايكرفون للجمهور يبغاهم يردون معاه وساكتين مايردون سواها كذا مره و ما يردون فرفع حوطي يده ولما وجه المكرفون له قال الحوطي ....سفينة

J حوطي لقى المارد قال المارد شبيك لبيك عبدك بين إيديك طلبك مجاب قال الحوطي ابيك تشتري لي كباب راح الجني بعد نص ساعة زهق الحوطي نادى الجني وقاله وين الكباب قال الجني إستح على وجهك طلعتني من الطابور عشان تقولي كذا

J حوطي شرا له سيارة جديدة .. اول ماطلعها من الوكالة مشى عليها 120 كم صاح جرس الأنذار رجع الوكالة يقول لهم : ضاربين علي بيجر؟

J حوطي دخل فرع(( ميد)) يوم رن الجرس ويرجع عند الباب ويحط مفاتيحه وساعته عند الباب على باله في المطار

J حوطي لقى المصباح السحري وفركه ..طلع له الجني وقال له "شبيك لبيك عبدك بين ايديك".. قال ابيك تبني لي جسر من عند بيتنا لأمريكا.. قال له الجني "صحيح اني جني .. بس صعبة شوي .. شف لك شيء ثاني" .. قام الحوطي يفكر .. قال" خلني ذكي" .. قال الجني " الجسر .. تبيه رايح والا رايح جاي"

J فيه حوطي خطف طياره جايه من جده الى الرياض وقال للكابتن ارجع لجده الطياره مخطوفه قال الكابتن اللي يبي يخطف طياره يروح للعراق ايران اي دوله برا قال الحوطي لاني ناسي جوازي في جده

J فيه حوطي جاه ولد ماسماه ليش ؟ فيه حروف جديده بتنزل

J حوطي قالو له بنزوجك بنت الوليد قال لا ابي مدرسه

J حوطيه فتحت جواز رجلها لقت المهنة رجل اعمال شطبتها وكتبت رجل منيرة

J حوطي... "قال أبي أتعلم فرنسي "قال له خويه " تبي تتعلم فرنسي ... لزق بآخر كل كلمة (( on )) !!! وتحكي الفرنسية مزبوط !! مرت الأيام ... ويجي يوم الحوطي وقال أبروح الكوفي شوب !! دخل وقال :: " لو سمحتون أبون شاهيون ؟؟؟ قال العامل " بردون !! " (( يعني عفوا ؟؟ )) قال الحوطي " لا حارون ...

J حوطي اشتغل بالبنك الامريكي بعد خمس سنوات طلب الجنسيه ...

J حوطي يسأل واحد يقوله وين تشتغل ؟ قال في وزارة البرق والبريد والهاتف ...... قال عمى ثلاث وظايف .

J حوطي يغازل مضيفه وما عنده إسلوب، شافها تدخل دورة المياه قال " احلى يا حصرانة" ...

.................................................................................................... ..........

بسسسس فنشششش ارجو ان الموضوع يثبت

لأيش محد اعجبه هاذي النكت :o :o :o

اقتباس:

---

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة الاسد الملك






الله يرجك:D من وين كل هدا:D :D


مشكووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووور

---

مدري العفو ;-)

مارضن يطلعن هالنكت

بس على جميع الأحوال مشكوووووووووووووووووور:D :D :D

مشكووووووووووووووووووووووووووووووووور و ماقصرت ضحكتني:0) :0)

ههههههههه مشكووووووور:D

لووووووووووووووووووول

كل ذه نكت

مشكووورين على الدر ;-)