هلا شباب تعالو شوفو بعض النكت
القطار المهم
اثنين سكرانين واحد بيقول للتاني بتعرف ليش القطار مهم؟؟؟ التاني جاوبو: لأنه تحته خطين.
شو حسود ونذل...
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
هيك تخنتها كتير...
مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال تشينغ شانغ شونغ.. الصدى قال أهاء أ آه
شبيك لبيك... موقف بالدور...
قروي راح يشتري خبز وكان هذا العمل أصعب شي في حياته.وفي الطريق لقى مصباح سحري ففركه فطلع المارد :شبيك لبيك ,أمرك ؟قاله القروي روح أشتري لي خبز .فراح المارد.وبعدين طول المارد ففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:نعم ,أيش في ؟ قال القروي:وين الخبز تأخرت علينا.قاله المارد:الحين طلعتني من صف الخباز عشان تسألني هذا السؤال؟!
مكالمة دولية...!!!
حرامي نذل دخل بيت يسرقه ومالقى شي راح اتصل على امريكا وترك السماعه مرفوعه....ألووووو
يا إبيض .... يا إسود
سوداني ساعد عجوزة طايحه على الارض قالت العجوز: بيض الله وجهك جاوبها السوداني: مافي أمل...
إجا الصيف...
نمله بتسبح لابسة مايوة قطعتين ورافعه إيدها ليش ؟؟؟؟؟؟...... عشان الساعه مش ضد المي... ها..ها..هاء
مدير ملو هدومة...!
في صرصور لابس كرفتة ونظارة شمسية وحامل شنطة سامسونايت، وقف سيارة تاكسي وقال للشوفير: جورة الهيلتون بسرعة لو سمحت
شو مع الثاني؟؟؟؟
في واحد غبي خلفت مراته لما طلعت الدكتوره , قالت له مبروك جالك تؤام!! دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين !؟
طب شو ستافادت انا يا دكتور؟؟
ذكي وقع من على الدرج... راح للدكتور اعطاه دواء وقال له "ادهن مكان الاصابة" ... الذكي راح ودهن الدرج...
عن جد راح استقيل...
موظف خرج من عند المدير معصب ويقول اذا المدير ماسحب كلمته انا راح استقيل ...قال له صديقه: ماذا قال المدير ؟؟ رد عليه الموظف بعصبيه: قالي المدير "انت مفصول"!!
اكيد... ليش لأ!!
الولد بقول لأبوه: بابا بدي اكمل دراستي العليا برا فشو رايك؟؟؟ قاله ابوه: ممتاز... قول للشغاله تفرش لك في الجنينة ولا تنسى تتغطى عشان الجو بارد كثير برا!!
الناس ماعاد صارت تستحي ...
فيه واحد جالس مع صحابو ...دخل عليه واحد وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك معها واحد جالسين في غابه. الرجل ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور , بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ...لاحول ولاقوة الا بالله ...الناس ماعاد صارت تستحي ... سألوا صحابو شو صار ... قال : كـلها شجرتين عملوها غابه!!!
واحدعم بقول لخطيبته : انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود، بس انا بحبك . خطيبته: وانا كمان بحبك لكن احكي لي اكتر عن محمود
واحد قال لابنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل . رد الواد على والده نابليون وهو أدكيا بابا كان إمبراطور .
واحد وهوا بيموت بص لمراته بصه رومانسيه وقالها لما اترفدتكونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتيمعايا ودلوقتى لسا جنبي . مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عارف ليه حاسس انكنحس .
بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ،قابله واحد تانى قال له : يخرب بيتك ولما تنفجر فى وجهك ، قاله : ماتخافشمعايه غيرها
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... ردالولدعلى أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كانإمبراطور
كمسريماشي فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فاضيهقدام
صومالى ركبه عفريتالعفريت مات من الجوع
محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ اجابت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسممحدد ؟
ظابطمرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد
مرةواحد بتاع سمك ابنه مات فماشي فى الجنازة يقول :كان صاحىوبيلعب
واحد حلو شوي.. مش كثير.ركب باص مليان ..شاف واحده مش حلوة قاعدة، نظر اليها نظرة ذات مغزى.. فنظرت له. ابتسم لها.. ابتسمت له. غمزها.. ردت بغمزة مماثلة. اشر لها لكي تنزل على المحطة القادمة.. وافقت. ولما توقف الباص نزلت.
....راح قعد مكانها!؟
*****
أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت. ثم قال : إذن ستتزوجين بعد موتي
قالت: نعم.
قال: وهل يسكن معك في بيتي.
قالت: نعم؟
ثم قال: إذن سيلبس كل ملابسي
قالت: لا..
سأل: لماذا؟
أجابت: لأنه أطول منك!!؟
:biggthump
انشالله عجبتكم النكت :jester: :D
:D
