مشاركة: أعـداء الحـــــــــــب
* مظاهر الشك بين الزوجين.
- كثرة الأسئلة التحقيقية في كل خروج ودخول (أين ومتى وكيف ولماذا.. ؟؟ )!
- كثرة الاتصال لغير مبرر إلاّ التأكّد من مكان الآخر أين يكون!!
- كثرة التنقيب والتفتيش في الأغراض الخاصة.
(جهاز الجوال - أدراج المكتب - الحقائب الخاصة - جهاز الحاسب.. ) فالزوج يستغل أي فرصة للتفتيش والزوجة تستغل أي غفلة من زوجها للتفتيش والتنقيب.
- النظر المرتاب بين الزوجين.
وذلك في حالة ارتيادهما لأماكن التجمّعات العامة كالأسواق والمتنزهات، فتجد الزوج ينظر إلى زوجته بنظر الريبة، وهي تنظر إليه وكأنها تقرأ في وجهه نظرات خائنة!!
- استخدام الجواسيس للمراقبة!
والخطير في هذا المظهر هو استخدام الأطفال والأبناء وسيلة للتجسس سواء على والده أو على والدته الأمر الذي يؤثر سلباً على نفسية الطفل وسلوكه مستقبلاً.
- استخدام عامل المفاجأة.
فالزوجة تفاجئ زوجها حين يخلو بنفسه مع الانترنت - مثلاً - وهو يفاجئها في الدخول إلى البيت بخطوات رتيبة!!
- قطع وسائل الاتصال عن الزوجة في بيتها (كقطع الهاتف عنها أو عمل جهاز مراقبة لتسجيل المكالمات) أو نحو ذلك.
تلك جملة من مظاهر الشك التي تقع من الزوجين أو أحدهما مع الآخر ولا تزال بهم هذه المظاهر يثيرها نفخ الشيطان ونفثه حتى تستحيل الحياة بينهما!!
* أسباب الشك.
الشك في الحالة الطبيعية إنما يكون نتيجة لأسباب ومقدمات أفرزته، وقد يكون بلا مقدمات - منطقية - وذلك لا يكون إلا في حالات مرضية بالوسواس القهري أو نحوه، فمن أسباب الشك:
- التعرّض لمواطن الريب والشك.
فالزوج - مثلاً - يُدخل القنوات الفاضحة إلى بيته التي تعرض الفاتنات العاهرات الفاجرات ثم هو يشتكي من حساسية زوجته وشكّها به!!
أو يبقى هو ينظر إليها نظر الريبة والشك وهي تتابع ما يُعرض على الشاشة من أجساد بعض المردان ونحو ذلك!!
أو تراه كثير السفر والتأخر والغياب عن البيت لغير ما سبب أو ضرورة!!
أو الخلوة المفرطة بجهاز الحاسب على شبكة الانترنت.. ونحو ذلك.
ومن صور التعرّض لمواطن الريب ويتساهل فيه كثير من الناس (الاختلاط العائلي)
رجالاً ونساءً من غير اعتبار لجانب المحارم.
- الكبت الزوجي.
فالزوج لا يرضى من زوجته أن تسـأله، وإن سألته نفّرها وأغلظ عليها وتهرّب من إجابتها!!
والزوجة كذلك تتمنّع من أن تتواصل مع حديث زوجها حين يسألها في بعض شأنها وأمرها!!
هذا الكبت يولّد (الشك)!
- الصمت الزوجي وغياب الروح العاطفية بيهما.
باب من أبوب الشك، ومفتاح من مفاتيحه!!
فلا الزوج يشبع مشاعر زوجته وعاطفتها، ولا الزوجة تحرص على أن تمنح زوجها عبارات الحب والمودّة.
مما يثير شك أحدهما: لماذا لا يصارحني ويمنحني الحب؟!
- المجالس والتجمّعات مع الأصحاب.
فالنساء في مجالسهنّ يتفننّ في ابتكار الوسائل والطرق التي تطوّع الزوج لزوجته!!
والرجال في مجالسهم يتذاكرون مكر النساء وكيدهنّ!!
- التأثر بالقصص والمسلسلات والأفلام. !
فلربما يقع الزوج على قصة تحكي خيانة زوجية، أو تتابع الزوجة مسلسلاً يقصّ أحداث خيانة زوجية، فيبدأ الشيطان ببذر بذرة الشك بينهما وتخيّل وتفسير المواقف على هذه الخلفيات التي صنعتها القصص والرويات والمسلسلات!!
- الأفكار السلبية تولّد الشكوك والقلق.
والاسترسال مع هذه الأفكار يزيدها تكاثراً.
- الغيرة المفرطة!!
- استدعاء ذاكرة الماضي!!
بحكاية مواقف وأحداث حصلت لأحدهما أيام صبوته
* الحلول.
1 - حسن الاختيار ابتداءً.
فالزوج الصالح للحياة الزوجية من كان (صاحب دين وخُلق)، والزوجة الصالحة لدوام الاستقرار الأسري هي ( ذات الدين والودّ).
فالحياة الزوجية عبارة عن بناء يرتبط بعضه ببعض، والحرص على سلامة الأساس يكون أثره أكثر إيجابية في دوام الحياة الزوجية بينهما في مستقبل أيامهما.
2 - البعد عن مواطن الريب، والبعد عن اجتلاب ما يثير الشك والريبة.
فمن ذلك تطهير البيوت من مظاهر الفتنة كالقنوات والاختلاط والتساهل مع الخادمات أو السائقين ونحو ذلك.
3 - خلق وتفعيل جوّ حواري هادئ بين الزوجين.
يصارح بعضهما الآخر بما يجد نفسه بكل شفافية وأريحية، ويصارح كل منهما صاحبه بالحب ويمنحه الودّ و الوفاء.
4 - التوازن بين السرية والعلن.
فلا يفرط الزوج في أن يحدّث زوجته بكل ما مرّ أو يمرّ عليه من مواقف وأحداث في حياته، ولا تفرط الزوجة أيضا في الانفراط بلا حدود.
إن من أخطر الأمور في هذا الجانب أن تسترسل الزوجة أو يسترسل الزوج في ذكر مواقف وعلاقات حصلت لهم قبل أيا م الزواج يحكي كل منهم بسذاجة ما كان وقع فيه !!
فهذا مع ما يتعارض من الأمر بالستر فإنه ايضاً يثير الشك بين الزوجين!!
5 - تهذيب الغيرة.
الغيرة.. سياج منيع من الوقوع في الرذيلة.
والغيرة.. آية الطُهر والحياء.
وهي كذلك لا تزال حين تكون في إطار مقبول بحيث لا تتعدّى إلى الإضرار سواء بالنفس أو بالغير.
وأصل الغيرة عند النساء غير مكتسب، لكن الإفراط في ذلك والاسترسال مع الأوهام والأفكار السلبية وتغليف ذلك بغلاف (الغيرة) هو الأمر المذموم.
ولذلك من المهم أن يضبط الزوج غيرته على زوجته وأن تضبط الزوجة غيرتها، إذ الأصل في معنى الغيرة: أنها تمنع صاحبها من الوقوع في المحظور أو المذموم.
وإن من وسائل تهذيب الغيرة:
- مدافعة هذه الغيرة عند عدم وجود الريبة والشك.
قال - صلى الله عليه وسلم -: « مِنَ الغَيْرَةِ مَا يُحِبُّ الله ومِنْهَا مَا يُبْغِضُ الله، فَأَمَّا الَّتِي يُحِبُّهَا الله عَزَّوَجَلَّ فَالغَيْرَةُ في الرِّيبَةِ، وَأَمَّا الَّتِي يَبْغَضُهَا الله فالْغَيْرَةُ في غَيْرِ رِيبَةٍ.. "
ومعنى الغيرة في الريبة: اي الغيرة عند وجود الريبة المتحققة - وليست الريبة المظنونة - كأن يغار الرجل على زوجته حين يراها على منكر والعكس بالنسبة للزوجة.
- أن لا يحصل بسببها تعدٍّ على النفس أوالآخرين سواء على ممتلكاتهم أو حرياتهم التي كفلهاالإسلام لهم.
عن عائشة - رضي الله عنها - قالت: ذكر رسول الله - صلى الله عليه وسلم - يوماً خديجة فأطنب في الثناء عليها، فأدركني ما يدرك النساء من الغيرة، فقلت: لقد أعقبك الله يا رسول الله، من عجوز من عجائز قريش، حمراء الشدقين، قالت: فتغير وجه رسول الله - صلى الله عليه وسلم - تغيراً لم أره تغير عند شيءٍ قطَّ إلا عند نزول الوحي أو عند المَخْيَلَةِ حتى يعلم رحمة أو عذاب. !!
فالزوج ربما غار على زوجته من مصافحتها لأعمامها أو لأبناء أختها ولربما حرم زوجته من وصل أقاربها لغيرته عليها من مخالطة الرجال من أقربائها!!
والزوجة ربما اشتطت بها غيرتها فتعدّت على نفسها أو على زوجها بالأذى، أو بالحرمان والكبت النفسي.
- كثرة الدعاء.
فإن أم سلمة - رضي الله عنها - لما أراد الرسول - صلى الله عليه وسلم - أن يتزوجها قالت له: يارسول الله ما بي أن لا يكون بك الرغبة، لكني امرأة في غيرة شديدة فأخاف أن ترى مني شيئاً يعذبني الله به..
فقال لها: "« أما ما ذكرت من الغيرة فسوف يذهبها الله - عز وجل - عنك.. "
6 - المصارحة بين الزوجين.
فهي تدفع الشكوك، سواءً كانت المصارحة في الجانب الإيجابي وهو جانب منح الحب، أو في الجانب السلبي من جهة المصارحة بما أوقع الشك في نفسه أو نفسها.
7 - لا تشغل بالك بالأمر القديم.
ولا تجعل مما مضى دافعاً يؤزّك إلى الشك و الريبة، احرصا على الانشغال بواقعكم وكيفية الاستفادة منه من أجل حياة أفضل.
8 - افهم دواع السلوك.
واحصرها فإن رأيت أنها دوافع غير واقعيه وإنما تولّدها الأفكار السلبية فأعرض عن الاستمرار في شكوك، وإن وجدت لها دوافع منطقية فتخلّص من هذه الدوافع.
9 - كن واثقاً.
وازرع الثقة في حياتك بينك وبين زوجتك وبين ابنائك أيضاً، فلا تسأل بدافع الشك، ولا تتردد في قبول الجواب لاعتقادك كذبه!!
العدو الثالث: التجاهل والنسيان.
التجاهل والنسيان عدو خفي يتسلل إلى الحياة الزوجية في مظاهر متكررة قد لا يتنبه لها الزوجان حتى إنه ليصنع من الأشياء الحقيرة مشكلة عظيمة!!
ولا أعني هنا مطلق التجاهل والنسيان، بل أعنيه في جانب الأشياء الجميلة في الحياة الزوجية!
وإلاّ فإن تجاهل الأخطاء والهفوات ونسيان الخلافات في الحياة الزوجية من أنجح وسائل الاستقرار بين الزوجين في حياتهما.
الله جل وتعالى في كتابه يلفت النظر إلى هذا المنعطف في الحياة الزوجية فيقول جل وتعالى: " وَلا تَنْسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ " وعلى قراءة: " ولا تناسوا الفضل بينكم " (البقرة: من الآية237)!
وهي إشارة لطيفة جاءت بين ثنايا سياق حديث القرآن حول جانب من العلاقات الأسرية (والزوجية خاصة) وفي الآية ندب إلى الإحسان والفضل، وندب إلى حفظ الجميل وعدم نكرانه ونسيانه بين الزوجين.
و رسول الله - صلى الله عليه وسلم - يؤكّد على هذا المعنى العظيم مع زوجة من زوجاته وكيف أن تذكّر الأشياء الجميلة في الحياة الزوجية مما يزيد الحب بل هو علامة من علامات الحب، تقول عَائِشَةَ - رضي الله عنها -: مَا غِرْتُ لِلنَّبِيِّ - صلى الله عليه وسلم - على امْرَأَةٍ مِنْ نِسَائِهِ، مَا غِرْتُ عَلَى خَدِيجَةَ. لِكَثْرَةِ ذِكْرِهِ إِيَّاهَا. وَمَا رَأَيْتُهَا قَطُّ. !!
وكان يقول - صلى الله عليه وسلم -: " إنّي رزقت حبها "!!
وكان لا ينسى خلائل خديجة - رضي الله عنها - من أن يكرمهم إذا ذبح شاة ونحو ذلك. !!
وكان - صلى الله عليه وسلم - لا ينسى أو يتجاهل زوجته عائشة - رضي الله عنها - من أن يشاركها أوتشاركه فيما يحب فمن ذلك:
أن جارا، لرسول الله - صلى الله عليه وسلم -، فارسيا. كان طيب المرق. فصنع لرسول الله - صلى الله عليه وسلم -. ثم جاء يدعوه. فقال (وهذه؟) لعائشة. فقال: لا. فقال رسول الله - صلى الله عليه وسلم - (لا). فعاد يدعوه. فقال رسول الله - صلى الله عليه وسلم - (وهذه؟) قال: لا. قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم - (لا). ثم عاد يدعوه.
فقال رسول الله - صلى الله عليه وسلم - (وهذه؟) قال: نعم. في الثالثة. فقاما يتدافعان حتى أتيا منزله.
ولعل أحدنا يسأل نفسه كم هي المرات التي يُدعى فيها إلى مناسبة فيشترط لحضوره أن تكون زوجته معه؟!
* بعض مظاهر التجاهل والنسيان.
- كفران العشير عند الخلاف والخصومة.
وهو شأن غالب في طبع النساء، وفي طبع بعض الرجال.
- عدم الثناء والمدح عند حصول التغيير والتجديد في أي جانب من جوانب الحياة الزوجية.
تقول يائسة..
زوجي لا ينظر إليّ !!
بقدر ما أقضي وقتاً طويلاً أمام المرآة أتجمّل فيها وأتزين لزوجي لكنه يتجاهلني!!
لا يدري ما ذا لبست..
ولا تجذبه رائحة العطور التي أغرق بها نفسي إغراقاً لعلّها تحرّك فيه ساكناً!!
كلما شعرت بتجاهل زوجي أحاول أن أستخرج منه كلمات الانتباه!!
مرّة لبست لبساً جديداً..
لم ينتبه..
سألته ما رأيك بهذا يا زوجي العزيز!!
قال: ما أجمله وأروعه !!
ثم بادرني بسؤال - وليته ما سأل - من أين لك هذا؟
قلت بخيبة: نسيت!!
هذا هديتك لي يوم قدمت من سفرك!!
- تجاهل الزوج لزوجته أمام أهلها أو أهله وتجاهلها له أمام أهله أو أهلها.
وكأن عواطف الزوجية ومشاعرها لا تكون إلاّ بين جدران البيت بل في أضيق من ذلك!!
إن الزوجة حين تشعر من زوجها أنه يقدّرها أمام أهله أو أهلها فإن ذلك يزيد من رصيد الحب بينهما.
- عدم الاهتمام بالوعود والمواعيد بين الزوجين.
فربما أن أي صارف - ولو كان تافهاً - يصرف الزوج عن موعد له مع زوجته!!
وكسل الزوجة وتثاقلها وعدم احترامها لمواعيد زوجها ربما يزيد من تناقص رصيد الحب بينهما!!
- تجاهل الأمنيات!!
قد تتمنى الزوجة على زوجها شيئاً ما - قد يكون في نظره تافهاً - لكنه عندها شيء له شأن!!
إن تجاهل بعض أمنيات زوجاتنا فيما نستطيع أن نحققه لهنّ يُرخي على حياتنا حُجباً قد تتكاثر حتى تحجب عنّأ إشراقة الحب.
لقد كان - صلى الله عليه وسلم - كما وُصف - مع زوجته عائشة - رضي الله عنها -: هيناً ليناً إذا هوت شيئاً تابعها عليه.
- الاستجابة للصوارف والتشاغل بها عن الأهل والأولاد.
(أنتر نت - أصدقاء - استراحات... )
- التجاهل والنسيان في جانب المشاركة الإيمانية بين الزوجين.
فالزوج لا يشارك زوجته بعض البرامج الإيمانية إنا تجاهلاً أو نسياناً، ورسول الله - صلى الله عليه وسلم - يعلّمنا أن التعاون على البر والهدى مما يزيد الألفة وينزّل الرحمة على الزوجين.
يقول - صلى الله عليه وسلم -: «رَحِمَ الله رَجُلاً قامَ مِنَ اللَّيْلِ فَصَلَّى وَأَيْقَظَ امْرَأَتَهُ، فَإِنْ أَبَتْ نَضَحَ في وَجْهِهَا المَاءَ. رَحِمَ الله امْرَأَةً قامَتْ مِنَ اللَّيْلِ فَصَلّتْ وَأَيْقَظَتْ زَوْجَهَا، فَإِنْ أَبَى نَضَحَتْ في وَجْهِهِ المَاءَ».
- عدم تفعيل جانب الاستشارة بين الزوجين.
فالزوج يستقل باتخاذ قراراته، والزوجة كذلك.. ربماالأمر يعود إلى اعتداد أحدهما برأيه وتجاهل الآخر!!
لقد كان أهل الجاهلية في مكة لا يعدّون النساء شيئاً ولا يدخلونهن في أمورهم، حتى جاء الإسلام وجعل للنساء شأناً يقول عمر - رضي الله عنه -: كنّأ في الجاهلية لا نعدّ النساء شيئاً فلما جاء الإسلام وذكرهن الله رأينا لهن بذلك علينا حقّاً من غير إن ندخلهن في شيء من أمورنا!
إن الحياة الزوجية بقدر ما يمتعها التجديد ونفض الرتابة، فإنه يزيد من بهاء متعتها التمتع بمخزون الذكريات الجميلة وتذكرها والتفاعل العاطفي والمشاركة
وعدم التهميش والتجاهل!!
دامت لكم حياة سعيدة قريرة في ظل طاعة الرحمن.
http://saaid.net المصدر :
لاتنسوني من صالح دعواتكم لي اخواني بصحه والعافيه و ان يفرج همي ويرزقني الراحه بالدنيا والاخره
اللهم لك الحمد كل الحمد والشكر كل الشكر لما وهبتنى من نعمة قصرت وأقصر فى شكرك عليها
ولك الحمد كل الحمد والشكر كل الشكر لكل ابتلاء ساعدنى على الإقتراب من نعيم رحمتك
الحمدالله الذي بدل همي براحه ورضا
اللهم إني أعوذ بك من زوال نعمتك وتحول عافيتك وفجاءة نقمتك وجميع سخطك
مشاركة: أعـداء الحـــــــــــب
السلام عليكم ...
و مشكور ياخوي على الموضوع الأكثر من رائع و الي أعجبني في الموضوع الشواهد و الأسلوب المقنع ... شكرا مرة ثانية ...
مشاركة: أعـداء الحـــــــــــب
العفو وشكراً على المرور وهو موضووووع رائع جداً انصح بطباعتو وحفظة
مشاركة: أعـداء الحـــــــــــب
بصراحة موضوع اكمل الناقص وفتح المقفل وكشف المغلف
موضوع اكثر من رائع
تسلم
مشاركة: أعـداء الحـــــــــــب
تسلم و مشكور على المرور...
مشاركة: أعـداء الحـــــــــــب
مشكر كبير لك الشكر على نقله
تحياتى.
مشاركة: أعـداء الحـــــــــــب
