مجله منتدي الاسره و الحياه الزوجيه و الطفل ~~ العدد الاول

بسم الله الرحمن الرحيم

http://www.w6w.net/upload2/01-11-200...51abaae1c5.gif

احب ان اقدم لكم العدد الاول من مجله الاسره و الحياه الزوجيه و الطفل
ارجو ان تنال اعجابكم

سوف تتضمن هذه المجله العديد من الفقرات
هي :

الافتتاحيه
قصه من الواقع
صحافات
عناوين و تحليلات
اجتماعيات
حياه زوجيه
الاسره
الشباب
الطفل


~~ بعض المعلومات عن المجله ~~

1- هذه المجله خاصه بالمنتدي

2- موعد نزول العدد الاخر غير محدد بسبب ظروف دراستي التي لا تسمح لي بالبقاء كثيرا

3- جميع الحقوق محفظه لي انا
Angel Nightmare

ارجو ان تعجبكم المجله و تستفيدوا منها و لا تنسوني بالتصويت و الردود المشجعه

الرجاء عدم الرد حتي انتهي

http://www.w6w.net/upload2/01-11-200...122b3872bb.gif

كوني خديجة

هل لك اختاه ان تقتدي بخديجه في وقار سنها و جلال امومتها التي كانت تسعد بخلوات الرسول ( صلي الله عليه و سلم ) التي كانت تبعده عنها احيانا , بل حاولت ما وسعها الجهد ان تحوطه بالرعايه و الهدوء ما اقام في البيت فاذا انطلق الي غار حراء ظلت عيناها عليه من بعيد و ما ان نزل عليه الوحي و هو في غار حراء حتي انطلق ( صلي الله عليه و سلم ) الي خديجة خائفا مرتعد الاوصال حتي اذا بلغ حجرتها احس انه وصل الي مأمنه , فحدثهافي صوت مرتجف عن مخاوفه , فضمته الي صدرها و هتفت في يقين و ثقه : " و الله لن يخزيك الله ابدا , و اني لارجو ان تكون نبي هذه الامه " .

فليكن صوتك يا اختاه كصوت خديجة العذب الحنون , ينساب مع ضوء الفجر الي فؤاد زوجك فيهدئ قلبه , و يثبت لسانه , و يملؤه ثقه و امنا و اطمئنانا

و امك خديجه لم تترد لم تترد في الخروج مع زوجها لحظه , و تخلت عن دارها الحبيبهو قامت تتبع رجلها و نبيها في شعب ابي طالب , و هي صابره مع رسول الله ( صلي الله عليه و سلم ) و من معه علي عنت الحصار المنهك و جبروت الوثنيه العمياء , اتدرين كم كانت سنها يومئذ؟ كانت خمسه و خمسين عاما .
و اني علي يقين انك لو اصبحت كخديجة , لصدع زوجك بالحق , و لملا الدنيا كلها عملا و نشاطا و ردد مقاله الرسول الحبيب " لقد انتهي عهد النوم يا خديجه "
و ردد مع الشاعر :
" شجعيني علي الجهاد و ذريني
انطق الصخر ارتقي السماء "

فهل انت يا اختاه مستعده لمثل هذه التضحيات لنيل الاجر و الثواب ؟ و هل انت مستعده لغياب زوجك عنك و فراقه في سبيل نصره الاسلام ام انك ستجزعين و لا تثبتين ؟

كوني خديجه جهادا و بذلا و عطاء , و قدمي مثلها الوقت و المال و التضحيات و كوني كخديجه واثقه في نصر الله , و ان المستقبل لهذا الدين :

" إن تنصروا الله ينصركم و يثبت اقدامكم "

هذه هي حقيقه خديجه اختاه فهل انت كذلك , ام انك مشغوله بتوافه الامور؟

افيقي و انتبهي لمهمتك اختاه و اعلمي انه وراء كل عظيم امراه كخديجه , فان كنت كذلك فبها و نعمت , و اياك ثم اياك ان يؤتي الاسلام من قبلك

" قد رشحوك لامر لو فطنت له
فاربأ بنفسك ان ترعي مع الهمل "

ارجو عدم الرد حتي انتهي من الموضوع

http://www.w6w.net/upload2/01-11-200...53739117de.gif


منذ ثلاثين عاما كنت فتاه غريره , تري الزواج مجرد اجراء اجتماعي لا يترتب عليه ايه واجبات , و شاء الله ان اقيم مع حماتي , و كانت السنوات التي عشتها مع حماتي هي اسوا سنوات عاشتها تلك السيده الصابره , و قد كنت انا للاسف سر هذا السوء فقد اعطيت اذني لنصائح الصديقات بان اظهر لها العين الحمراء منذ البدايه , و لذلك قررت ان احدد اقامه حماتي داخل حجرتها و اتسيد بيتها و اعملها كضيفه ثقيله .....!!

كنت اضع ملابسها في اخر الغسيل فتخرج اقذر مما كانتو انظف حجرتها كل شهر مره , و لا اهتم بان اعد لها الطعام الخاص الذي يتناسب و مرضها , كانت تقضي اليوم داخل حجرتها تصلي و تقرا القرآن و لا تغادرها الا للوضوء او اخذ صنيه الطعام التي اضعها لها علي منضده بالصاله و اطرق بابها بحده لتخرج و تاخذها..!

و كان زوجي مشغولا مشغولا في عمله , و لذلك لم يلحظ شيئا و لم تشتكي هي اليه , بل كانت تجيبه حين يسالها عن احوالها معي بالحمدو هي ترفع يديها الي السماء داعيه لي بالسعاده و الهدايه .

و اشتد المرض عليها ,و احست هي بقرب الاجل , فنادتني و قالت لي و انا اقف امامها متململه : لم اشأ ان ارد لك الاساءه بمثلها حفاظا علي استقرار بيت ابني و املا في ان ينصلح حالك و كنت اتعمد ان اسمعك دعائي بالهدايه لك لعلك تراجعين نفسك دون جدوي و انصحك كام بان تكفي عن قسوتك علي الاقلا في ايامي الاخيره لعلي استطيع ان اسامحك .

قالت كلماتها و راحت في غيبوبه الموت , فلم تر الدموع التي اغرقت وجهي , و لم تحس بقبلاتي التي انهالت علي وجهها الطيب , ماتت قبل ان اريها الوجه الاخر و اكفر عن خطاياي نحوها .

و كبر ابني و تزوج و لم يستطع توفير سكن خاص فدعوته للعيش معي في بيتي , و ادارت زوجته عجله الزمان فعاملتني بمثل ما كنت اعامل حماتي من قبل , فلم اتضجر لان هذا هو القصاص العادل و العقاب المعجل , بل ادخرت صبري ليعينني علي الالحاح في الدعاء بان يغفر الله لي و يكفيني شر جحيم الاخره لقاء جحيم الدنيا اذي اعيش فيه مع زوجه ابني و يجعلين اتحمل غليان صدري بسوال لا استطيع له اجابه : هل سامحتني حماتي الراحله ام انها علقت هذا السماح علي تغيير معاملتي لها , لهذا التغيير الذي لم يمهلني الله لافعله

النــــــــــــــــهـــــــــــــايه

====================================

الرجاء عدم الرد حتي انتهي من الموضوع

صحافات

يتضمن هذا الجزء بعض الاخبار حول العالم

- غالبيه شباب المغرب يعزفون عن الزواج :
توصله دراسه مغربيه الي ان سبب عزوف الشباب عن الزواج فيرجع الي بعض التعديلات التي اجريت علي قانون الاسره خاصه ما يتعلق منها بجعل الولايه حقا للمراه الراشده و اقتسام الثروه بين الزوجين و تدخل القضاء في مراقبه ابرام عقد الزواج و مساواه المراه بالرجل بالنسبه لسن الزواج بالاضافه الي توسيع حق المراه في طلب التطليق لاخلال الزوج , او للاضرار بالزوجه مثل عدم الانفاق او الهجر و العنف و الحفاظ علي حقوق الطفل بضمان مصلحته في الحضانه من خلال توسيع حق الام في الحضانه


- اجازه اجباريه للاب لرعايه المولود الجديد في اليابان :
نظام جديد بدات تطبيقه مدينه اوتا اليابانيه فقد تقرر ان تمنح للزج اجازه اجباريه لمده سته اسابيع لرعايه كل مولود جديد و الهدف من ذلك هو محاوله تغيير التقاليد اليابانيه الخاصه بدور الاب و الام في الاسره كما اكد هذا القرار علي انه يتعين علي كل اب عقب عودته من اجازه رعايه المولود ان يروي لزملائه من العاملين من خلال محاضرات خلاصه تجربته , و الدروس التي تعلمها خلال رعايته للمولود الجديد....!!!!

I Say ==> No Comment !!!!!!!


قررت بلديه ( ياماتسوريو ) اليابانيه منح مبلغ مليون ين ( 9600 دولار ) للامهات الاتي ينجبن طفلا ثالثا و تاتي فكره الجائزه النقديه هذه كمحاوله لتشجيع الاهالي علي الانجاب في منطفه يتراجع عدد السكان فيها بشكل كبير حيث تراجع معدل الولادات و من الجدير بالذكر ان اليابان يسودها قلق بالغ حيال تناقص عدد الشباب و ارتفاع نسبه المسنين

- امهات افغانستان يمتن , فلماذا ينجبن ؟!
شهدت العاصمه كابول و عواصم الاقاليم الاخري اقتتاح عددا من صالونات التجميل و صالات الرقص و قد تم تشكيل فريق نسائي لكره القدم !! هذه هي الاخبار التي تاتينا عن افغانستان بعد الاحتلال الامريكي اما معاناه المراه الافغانيه فما زالت علي اشدها اذ يسجل البلد اعلي المعدلات لوفيات الامهات اثناء الولاده حيث تموت ام في كل 15 عمليه وصع و في بعض الاقاليم يبعد اقرب المستشفيات عن المناطق الريفيه حوالي 100 كم و قد قدمت الوكاله الامريكيه للتنميه الدوليه للافغانيات المساعدات اللازمه لهذه المشكله , و لكن علي الطريقه الامريكيه فافضل حل للمشاكل الصحيه للامهات ان يتوقفن عن الانجاب و بدلا متن توفير الادويه و تدريب الاختصاصيين , تنفذ الوكاله الامريكيه مشروعا لتدريب القابلات لتعليم النساء تنظيم الاسره





ارجو عدم الرد حتي انتهي من الموضوع

و اتاسف لانني لم اكمل الموضوع الحين ثاني يوم من العيد الفطر المبارك راح اكمله فانتظروني و لا تنسوني من التصويت

اخواني هذا المجله راح تكون كبيره جدا و بتكلفني كتير من الوقت فارجو انكم بتصبروا خصوصا اني الدراسه ما تساعدني علي اني اكمل بس بحاول يعني الاسبوع القادم ان شاء الله اكمل الموضوع لاني مسافر كمان شوي و شكرا لكم جميعا

هذا الجزء باضعه قبل سفري لاقاربي لقضاء العيد عندهم و برجع ثاني يوم و بقضي اليوم الثاني في تكمله الموضوع و لما اخلصه بنظمه اكتر و بضيف تصاميم احلي و بيكون الموضوع رائع باذن الله
و شكرا لك اختي رنوش علي التثبيت و تشجيعك
و طبعا ما حد ينسي اوروبيشي <<<< بنفس طبعا


تكمله صحافات

- قلق اوربي : العجائز باقون و الشباب ينتحرون !!
الرفاهيه و الجريه , القلق الشديد و الاكتئاب !! تناقضات العالم الغربي كثيره , غير ان التناقض الذي يزعجهم اكثر هو زياده حالات القلق و الكابه و الانتحار في اروروبا بلغ 85 الف اوروبي انتحروا خلال العام الماضي !! و معظم المنتحرين من الشباب !! و 71% من جمله المصابين في اوروبا يقدمون علي الانتحار , و لا يقع التنفيذ الا من 15 % فقط !! و يبدو الرجل محقا في قلقه اذا كان 15% من المنتحرين يمثلون 85 الفا , فكيف لو ان كل الذين اقدموا علي الانتحار ماتوا !!

- 7 من كل 11 بريطانيه لا يرضين عن حياتهن
اظهر استطلاع للراي نشرته مجله (( نيو وومان )) النسائيه ان 68 % من الشابات البريطانيات لا يشعرن بالرضا عن الحياه التي يعشنها و يبدو ان النساء يرغبن في نموذج تقليدي للحياه العائليه حيث قالت واحدهخ فقط من اصل عشر بانها تريد العمل بدوام كامل و ان تضع اولادها في دار الحضانه , و عبر ربع النساء عن رغبتهم في البقاء في منزل للاهتمام باطفالهن و قالت سبع من اصل عشر نساء انهن لا يردن العمل مثل جيل امهاتهم

- رئيس وزراء السويد : عري النساء بالاعلانات نوع من الانحطاط
انتقد رئيس وزراء السويد جوران بيرسون اجهزه الاعلام و الوكالات الاعلانيه السويديه لعرضها مشاهد كثيره لنساء شبه عاريات باعتبار ان هذا يحط من قدره المراه و قال : بوسع المجتمع ان يؤدي واجبه و لكن علينا ان نناي بانفسنا عن هذا الانحطاط و اشار الي احتمال اصدار قانون لوقف هذا الاتجاه

راجل بيفهم ^^

- منع اذاعه مشاهد و صور العنف في وسائل الاعلان في فنزويلا
يثير القانون الجديد الذي فرضه الريس هوجو شافيز علي القنوات الاذاعيه التلفزيونيه جدلا واسعا في فنزويلا و يجبر ذلك القانون المسؤلين عن البث الاذاعي و التلفزيوني استبعاد المشاهد التي يراها مراقبو الحكومه مؤذيه و عدوانيه
و قد اضافت بعض الشبكات الاعلاميه قيودا ذاتيه اخري بحذف المشاهد الاباحيه و صور العنف من المسلسلات و الافلام ايضا . و تقول دينيس سانتوس احدي المشاركين في سن القوانين :
" اننا نحتاج ان يخدم التلفزيون مصالح العائلات و احتياجات المواطنين "
و تضيف
" ان مشاهد العنف التي تعرض ذات تاثير مؤذ علي الاطفال "


- المراه الامريكيه الخيار بين الاخلاق و الاباحه
في اطار التوجهات المحافظه التي تصطدم مع ما ينادي به انصار حقوق المراه اعتزمت السيديات المحافظات الا يقفن مكتوفات الايدياما تدهور احوال المراه تحت ما يسمي ( الحريه و حقوق المراه ) و يصف بعض النساء لمحافظات بانهم اعداء للمراه لانهن يعارضن بشده توجهات تتعارض مع القيم الاخلاقيه مثل اباحه الاجهاض بشكل مطلق
و قد قادت السيدات المحافظات حمله قويه للاعتراض علي فكره ان الشباب في سن المراهقه ينغمسون في الجنس , لان ذلك شي طبيعي يتعذر اجتنابه , حيث قامت هؤلاء المحافظات بتوجيه رساله الي الشباب من الجنسين مفادها انمه يمكن اعاده بناء اطر اخلاقيه يسيرون في ضوئها لاعلاء القيم المحافظه و تشير المؤشرات الي ان كثيرين من الشباب الامريكي بداوا في ادراك هذه الرساله , حيث يغلبون الفضيله علي هذه النزوات فبعد ان بلغت ذروتها في عام 1904 انخفضت معدلات المواليد غير الشرعيين في الولايات المتحده بنسبه 24 % بين اواسط المراهقين
و قد اصبحت المراه الامريكيه لا تريد اللجوء الي الاجهاض بقدر ما تريد زوجا في ظل حياه اسريه هادئه يشعر فيها بالمسئوليه تجاه زوجته و اطفاله



ارجو عدم الرد حتي انتهي من الموضوع
و اعذروني لاني ساتاخر عنكم

عدت اليكم و بضيف التصميم بس مش الحين

عناوين و تحليلات



رفع سن حضانه الام لا يحقق مصلحه الابناء

تزداد حاجه الاولاد الي الاب اكثر مع نهايه مرحله الطفوله اذ يتطلع الابن الي ابيه و يلتمس فيه المثل و القدوه كما تميل البنت الي عقد صداقع لطيفه مع ابيها

في البدايه تؤكد الاستاذه مني صبحي الباحثه في اصول التربيه ان حاجه الاولاد الي اب تزداد مع نهايه مرحله الطفوله اذ يتطلع الابن الي ابيه و يلتمس فيه المثل و القدوه بل يقلده في كثير من الامور و يتعلم منه كيفيه التفاعل في المواقف الاجتماعيه التي يحتاج فيها الي خبره الرجال اكثر كما تميل البنت الي عقد صداقه لطيفه مع ابيها و تطربها كلمات الثناء و التشجيع و المتابعه منه و في هذا اشاره الي مدي صدق مقوله العرب
(( كل فتاه بابيها معجبه ))
و عندما ياتي القانون ليرفع سن الحضانه للولد حتي 15 سنه و البنت الي 15 سنه او مرحله الزواج فهذا بمثابه ( شطب ) لدور الاب التربوي و النفسي و المعنوي من حياه الاولاد و هو بذلك يضعف اسسا رئيسيه في بناء الشخصيه السويه المسئوله لا نتماناها لاولادنا خاصه اذا كان هذا الاب المحروم من تلك لالحضانه و الرعايه انسانا عاقلا راشدا مسئولا و نتيجه ذلك سيحدث المزيد من المشكرلات و الانحرافات النفسيه و السلوكيه

مصلحه الصغير

و من زاويه اخري يقول الدكتور كمال امام استاذ القانون المقارن
(( ان الاراء اختلفت بين الفقهاء في تحديد سن الحضانه ة المذهب المالكي و الحنفي كلاهما يجيز رفعه الي 15 سنه اذا اقتضت مصلحه الصغير فالقانون لم يضف شيئا جديدا الا انه جعل هذا وجوبيا و ليس للقاضي سلطه تقديريه


مخالفه الدستور

من وجهة النظر القانونية يهاجم الاستاذ نبيه الوحش المحامي بالنقض و الدستوريه العليا تشريع مثل هذه القوانين دون الرجوع الي المتخصصين الممارسون سواء كانوا قضاه او محامين اوعلماء دين وينبه الي ان هناك حالات مشهورة قضى قضي فيها بالحضانة للاب لعدم صلاحية الام . ويؤكد ان القوانين سيكون نصا جامدا عند التطبيق :لأنه اغفل امرين مهمين : اولهما حق الطفل فى الاختيار عند بلوغ سن التمييز , واقصى مده له للولد 9 سنوات وللبنت 12 سنه ، فان كان الفقهاءقد اختلفوا في سن الحضانه الا انهم اقروا حق الصغير في تخييره , و بهذا قضي النبي ( صلي الله عليه و سلم ) و عمر و علي و شريح و هو قول الشافعيه و الحنابله , فقد خير النبي ( صلي الله عليه و سلم ) طفله بعد فطامها فاخذت بيد ابيها فقضي للاب بحضانتها

و تزداد حاجه الاولاد الي الاب اكثر مع نهايه مرحله الطفوله اذ يتطلع الابن الي ابيه و يلتمس فيه المثل و القدوه كما تميل البنت الي عقد صداقه لطيفه مع ابيها

و الامر الثاني ان يترك للقاضي قدر من المرونه مراعاه لمصلحه الصغير فقد يكون الصغير ضعيف العقل يختار من يلعب عنده و يترك تاديبه فالقضيه التي يجب ان نقف عندها هي هل الام قادره في عصرنا هذا علي حمايه الصغير من أي تشويه سلوكي ؟ و هل عندها عصا الحزم لصغير , و اعتقد ان للاب القدره علي الحزم اكثر من الام





و من الناحيه النفسيه



يري الدكتور خالد محمد صلاح استاذ الامراض النفسيه و العصبيه بجامعه الازهر ان رفع سن حضانه الابناء يصعب علي الاب اصلاح أي خطا في شخصيه الطفل لانا تكون تكونت بالفعل



كما يؤكد الدكتور محمد احمد عويضه استاذ الامراض النفسيه بجامعه الازهر انه لا يمكن ان تكون هناك قاعده عامه تطبق علي جميع البشر , و ان هناك حالات استثنائية , فلم يراعه القانون مثلا النموذج الذي يكون فيه الاب يبذل التضحيات للابقاء علي الحياه الزوجيه و حتي بعد الطلاق فانه يرفض الزواج حرصا علي مستقبل اولاده و في هذه الحاله نجد ان الطفل يدرك تماما ان امه هي التي تسببت في الطلاق و مع ذلك فهو يعيش معها بحكم القانون , و بذلك فانه سيعاني من التناقص الوجداني بمعني انه يحبها و يدرك في نفس الوقت انها السبب في مشكلات ابيه , اضافه الي ان وره الذكر عنده ستكون صوره الذكر مكسور الجناح , فيكون سلبيا في معالجه مشكلاته مستسلما لها و و لذلك لا بد من وجود مرونه في تطبيق القانون بناء علي تقدير القاضي المبني علي دراسه نفسيه و اجتماعيه



اما عن النقطه الخاصه بالرؤيه

يؤكد الدكنتور رشدي شحاتهرئيس قسم الشريعه بجامعه حلوان ( في القاهره ) ان الاب يمثل السلطه و القانون و النظام بالنسبه لطفله و تمثل الام الرحمه و العطف بينما تجعل الرؤيه التي يكفلها القانون للاب من دوره بالنسبه لابنه دورا ترفيهيا حيث لا يستطيع الاب ان يقسو علي ابنه بالتوجيه و النصح في ساعات الرؤيه القليله و انما يريد ان يضمن ان ابنه سياتي له في موعد الزياره التالي و بذلك يضيع دور الاب المربي تماما

امامه المراه باطله

سادت في العالم الاسلامي حاله من الوجوم و اصيب كبار العلماء و عامه الناس بالدهشه , فافتي كبار علماء الازهر ببطلان امامه المراه للرجال في الصلاه , مؤكدين ان قيام امنيه ودود بامامه المسلمين في صلاه الجمعه التي اقيمت في مدينه نيويورك امر مخالف بالاجماع منذ عهد رسول الله صلي الله عليه و سلم و اكدوا ان امامه المراه لا تجوز الا للنساء فقط بشرط الا تتقدم الصفوف و انما تقف في منتصف الصف الاول



اعلن الامام الاكبر دكتور محمد سيد طنطاوي شيخ الازهر ان امامه المراه للرجل بصف عامع سواء كانت في صلاه الجمعه او غيرها لا تجوز و انما يجوز لها ان تكون اماما لبنات جنسها من النساء

من جانبه اكد فضيله الدكتور نصر فريد واصل مفتي مصر الاسبق ان تحريم امامه المراه للرجال امر مجمع عليه في الاسلام , و هو امر معلوم من الدين بالضروره و قال " ان ياتي هذا في اطار الحمله الشرسه التي تستهدف الاسلام " و اضاف قائلا " اذا كان الفقهاء يحرمون اذان المراه , فمن باب اولي تحريم امامتها للرجال "

اما الدكتور علي جمعه مفتي الديار المصريه فقد اكد انه لا يجوز شرعا ان تتولي المراه امامه المسلمين في الصلاه او ان تتولي القاء خطبه الجمعه او اقامه الاذان بصوتها كما ان صلاه النساء و الرجال في صف واحد امر غير جائز شرعا باجماع علماء الاسلام .



و قال المفتي في فتواه " ان ما فعلته امينه ودود غير جائز شرعا و ان الاسلام عندما كرم النساء امرهن بان يقفن خلف صفوف الرجال , و ذلك لان صلاه المسلمين اشتملت علي السجود فكان من قبيل قول العرب " انما اخرك ليقدمك " فتاخر النساء في صفوف الصلاه ليس نوعا من انواع التقليل لكرامتهن , بل اعلاء للشأن و مراعاه للادب العالي و الحياء , و امتثالا لامر الله تعالي بغض البصر , و البعد عن كل ما يغضب الله . "



و اكد الدكتور يوسف القرضاوي ان المذاهب الاسلاميه الاربعه بل الثمانيه , اتفقت علي ان النراه لا تؤم الرجال في الفرائض , و ان اجاز بعضهم ان تصلي المراه القارئه للقرآن باهل دارها باعتبارهم محارمك لها , مشددا علي انه لم يسبق لفقيه مسلم من هذه المذاهب او خارجها القول بجواز ان تخطب المراه الجمعه او تؤم المسلمين و تمني علي المسلمات المتحمسات لحقوق المراه احياء سنه صلاه المراه نسبه للنساء , بدلا من احداث هذه البدعه المنكره " صلاه المراه بالرجال "

و اضاف القرضاوي " لم يعرف تاريخ المسلمين خلال اربعه عشر قرنا ان امراه خطبت الجمعهو امت الرجال , حتي في بعد العصور التي حكمتها امراه مثل شجره الدر , و الاصل في الامامه في الصلاه انها للرجل لان الامام جعل ليؤتم به فاذا ركع ركع المأمومون خلفه و اذا سجد سجدوا , و اذا قرأ انصتوا .

و قد اقتدت حكمه الله تعالي ان يخلق جسم المراه علي نحو ما يثير الرجل و يحرك غريزته , فتجنبا لاي فتنه و سدا للذريعه , جعل الشرع خير صفوف الرجال اولها و خير صفوف النساء اخرها , بعدا عن ايه فتنه تثار او تحتمل , و حتي يركز الرجل فكره و وجدانه اثناء الصلاه في توثيق صلته بربه يشطح به الخيال خارج الدائره الايمانيه اذا تحركت عريزته البشريه التي لا دافع لها .



مساواه المراه بالرجل



ليس من المعقول ابدا المقارنه بين شيئين مختلفين بقصد المساواه بينهما , و بالنظر في مساله مساواه المراه بالرجل نلحظ الاتي :



1- هل مساله مساواه المراه بالرجل رفع لدرجه المراه الي مستوي الرجل , ام هو اسقاط من حق الرجل و جعله كالمراه

و هذا يؤدي في حقيقه الامر الي فقدان الرجل حق القوامه , و اعطاء المراه حريه التصرف المستقل عن الرجل في كل شئون حياتها , بحيث يصبح لكل طرف الحياه مطلقه الحريه , فلا الزوج مسئول عن تصرفات زوجته ان رآها مع غيره , و هذا تفكيك للمجتمع المسلم من جميع الروابط الاسريه و الاجتماعيه , ليصبح مجتمع مففرغا من القيم و الاخلاق و الفضائل



2- هل الغرض من تلك المساواه هو اعطاء المراه حقوقا كثر من الرجل ام هو تكليفها بما لا تطيقه من الحقوق , و ارهاقها به , و اذابه الاثنين ليصبحا في المجتمع بنفس الدرجه , و بالتالي تقوم المراه بما يقوم به الرجل و يقوم الرجل بما تقوم به المراه فينقلب الميزان

فلا يعقل مثلا ان يحمل الرجل زو ان ينجب الاطفال , او ان يرضع , او ان يتولي المطبخ و تدبير المنزل , كما انه لا يعقل ان تتولي المراه مسئوليه مصاريف البيت و النفقه , و زوجها ينعم بنوم هانئ في البيت بلا اهتمام او مسؤليه .



3- في محاوله مساواتها بالرجل تكون قد تعرضت للظلم , و كلفت ما لا تحسن فعله , و طلب منها ما لا تقدر عليه : لذلك نجد ان الهدف من خروجها يرجع الي امرين :

- اخراجها من بيتها لتهتم بما لم تؤمر به و ليس من خصوصيتها , و لمواجهه صراع الحياه , فتضيع بذلك في خصم التفكك و التحلل و الفساد و الضياع .

- خروجها من بيتها لتضيع ما امرت بالاهتمام به من عنايه بيتها و اهل بيتها

اجتماعيات

التخلص من الكابه يبدا مع الاستيقاظ



عليك اتباع الوسائل الاتيه للتخلص من الكآبه مع الاستيقاظ

- عند الاستيقاظ لا تفكري الا في الموضوعات الساره و لا تفرضي علي نفسك الكآبه من المشكلات التي لا يمكن ان تواجهك خلال هذا اليوم .

عند الاستيقاذ من النوم اجلسي لفتره في الفراش ثم تنفسي بعمق , حتي ان تمرينات الشهيق العميق و الزفير يخلصان الجسم نت الهواء المكبوت , فيحصل علي اوكسجين متجدد مما يوفر لك النشاط الذهني و الجسماني .

- لا تحاولي تجنب وجبه الافطار , فان هذا من شانه اصابتك بمشاعر التعب و الارهاق .

- افرضي علي نفسك اجازه ذهنيه يةميا , فمهما كانت مشغولياتك وفري لنفسك فتره للترفيه

- التمرينات الرياضيه البسيطه اليوميه ضروريه , فلا تهمليها حتي اذا كانت لا تتعدي دقائق تقضينها في التجول .

- تجنبي السكريات و الدهون و الكافيين , و قللي منها بقدر الامكان , و ركزي علي الفيتامينات و المعادن الموجوده في الفواكه و الخضروات و اللبن و الزبادي و العصائر



المفاتيح التسعه للسعاده



المفتاح الاول : ليست السعاده جمع مال و لكن التقي هو السعيد :

اننا لسنا ضد المال و لا جمعه , و لكن ان يكون المال في ايدينا لا في قلوبنا , و ان نسخره في طاعه ربنا , فهذا الذي سيبقي لنا



المفتاح الثاني : لحظه صدق تعيشينها مع نفسك



اجلسي مع نفسك بعيدا عن صخب الحياه , فتلك اللحظه سوف تمنحك الرضا الكامل و السعاده الحقيقه .

ابدئي و اسألي نفسك " هل انا صادقه في كل ما اقول و افعل ؟ و هل انا راضيه عن كل ما رزقني الله عز و جل ؟ و هل انا اتقرب الي الله عز و جل بكل عمل اقوم به ؟ و هل اشكر الله سبحانه و تعالي علي نعمه ؟ هل انا في سري مثل علانيتي ؟ هل تساوي يومي بامسي ام انني كل يوم في ازدياد ؟ " و كوني صادقه مع نفسك و لا تخدعيها , و ان احسست بالرضا فاحمدي الله عز و جل , و ان كان غير ذلك فلا تلومي الا نفسك , ثم قومي من تلكم اللحظه و انت معاهده الله عز و جل علي التغيير , فالامه تحتاج الي كل جهودنا , و لا تحقري أي جهد او عمل تقومين به , فانما الجبال من حصي



المتاح الثالث : الايمان بان ما قدر لك سياتيك

ان الانسان لا يملك ازاء ما يصيبه من احداث سوي التسليم بقدر الله عز و جل , و لكن يجب ان ناخذ بكل الاسباب الممكنه و المتاحه , ثم بعد ذلك نسلم الامر كلله لله سبحانه و تعالي . ويقول احد الصالحين " علمت ان رزقي لن ياخذه احد غيري فاطمئن قلبي , و علمت ان الله مطلع علي فاستحييت ان يراني علي معصيه "



الفتاح الرابع : عمل للاخره

لتسالي نفسك " ما ارجي عمل قمت به ؟ حتي اذا وقفت بين يدي الله عز و جل قلت " يا ربي هذا ارجي عمل قمت به ارضاء لوجهك "

هل يعقل ان يعيش المسلم صاحب اعظم رساله لمجرد ان ياكل و يشرب و يموت دون ان يحرك ساكنا ؟! .



المفتاح الخامس : الاحساس بالامن و عدم الخوف :

لماذا يوجد لدينا الكثير من متع الحياه و مع ذلك لا نشعر بالسعاده ؟ يجيبنا القرآن الكريم في سوره الانعام " الذين امنوا و لم يلبسوا ايمانهم بظلم اولئك لهم الامن و هم المهتدون "

فيا من انعم الله عز و جلعليها بنعمه الامن و فلتحمدي الله علي ذلك ليل نهار و لتعلمي انك اسعد الخلق جميعا .



المفتاح السادس : سلامه الصدر

ان اعلي مراتب الايمان سلامه الصدر , و ذلك لصعوبه تحقيقها في النفس و الرجل الذي بشره النبي صلي الله عليه و سلم بالجنه حين سئل عن سبب ذلك قال " و الله ما افعل اكثر مما رايت , غير انني ما ابيت ليلتي الا و انا سليم الصدر " أي ليس في قلبه شئ لاي انسان مهما كان



المفتاح السابع : الحياه بالحب

و الحب الذي نقصده هو الذي يجعل الانسان يحب لاخيه ما يحب لنفسه , و الحب الذي يعرف العطاء و البذل لا الاخذ و الجحود و النكران , و الحب الذي يجعل الانسانم يشعر بىلام الاخرين , فضلا عن ان يعايش قضايا امته من منطلق حبه بها و حرصه علي مصلحتها .



المفتاح الثامن : ان تحصلي علي ما تريدين

روتين الحياه قد يجذب الانسان الي اسفل فلا يشعر بالسعاده , و لكن اذا نظر الي حاله قبل ان يحقق اهدافه و حاله بعد تحقيقها , ادرك الفرق بينهما , و شعر بنعمه الله عز و جل عليه و هذا يمنحه احساسا بالسعاده



المفتاح التاسع : المبارده

الامساك بزمام الامور و نفض غبار السلبيه يجعل منك انسانه صاحبه مواقف ايجابيه , فلتتقدمي و لتحددي هدفك , ثم لتشرعي في تحقيقه , و لا تنتظري عصا سحريه او ملكا يهبط من السماء ليحقق لك اهدافك , و يحل لك مشاكلاك , فالخطوه الاولي لابد من ان تتخذيها بنفسك ثم بعد ذلك يمكنك طلب العون من الاخرين







التقبل من اسرار جذب الاخرين لك



- نحن كبشر نحتاج لمن يتقبلنا علي حالنا كما نحن دون ان يشعرنا بالنقص , انني اقبل علي الشخص الذي يشعرني انه يقبلني كما انما دون زيف او خداع , سواء في الشكل او المضمون .

اما ذلك الشخص الذي يجيد تصيد الاخطاء للاخرين , و الذي لا يري سوي عيوبهم و سقطاتهم فهو مخطئ مائه بالمائه : لانه لم يخلق الشخص الكامل الي الان سوي سيدنا محمد صلي الله عليه و سلم



- يجب الا نضع معايير صارمه للحكم علي الاشخاص لانه مادام بشرا فلا بد ان نتقبله كما هو , و هذا لا يمنعنا من اصلاح الخلل , الا اننا ندفع الاخرين بانفسهم ليصلحوا خللهم , علينا الا نصر علي ما يفعل الشخص الاخر ما نفعله او ما نحب نحن , فالله عز و جل خلق البشر بامزجه و اهواء مختلفه , فلماذا نصر عللي ان يكون الاخرين نسخا مكرره منا , هذا يخالف الطبيعه البشريه التي تقوم علي التنوع و الاختلاف .

- ان الذين يتقبلون و يحبون الناس علي ما هم عليه يتمتعون بتاثير اكبر في تغيير سلوك الاخرين الي الافضل





طريقك لجمال الروح



لان الجمال الحقيقي هو جمال الروح , اقدم لكم سلسله من النصائح هو كالاتي :



التفاؤل و التسامح : -

فهما من سمات السعداء , فكلمات المستحيل , لا يمكن و ابدا تضع بينك و بين السعاده عوائق , فلا تترددي في ان تتطلعي الي تعلم خبرات جديده , و ان تحددي لنفسك اهدافا واقعيه



حب الناس : -



كوني ىاجتماعيه بسيطه في تعاملك مع الناس , و سيسعون بالتالي الي طلب صحبتك



- الشعور بالاهميه :

مارسي ما يمكن ان يشعرك باهميتك في مجتمعك و مدي نفع ما تقدمينه , و لا تحاصري ملكاتك , و مواهبك و تغلقي دونها الابواب



- الشعور بالرضا :

فاذا كنت علي نزاع في موقف ما فواجهيه , و اجتهدي لايجاد حل له , و تاكدي ان راحه البال في الحياه تكمن في هذا الشعور بالرضا عن نفسك و عن حياتك .



- القناعه :

انها اقصر الطرق للسعاده , فالقنوع ليس لديه شعور بخيبه امل : لان حياه كل فرد ليست خاليه تماما من المتاعب و العوائق , فلا بد من اشياء تفسدها , و عندما يعتقد المر ان حياته ينبغي ان تكون حالمه و ورديه و حريريه فهو يعتقد الوهم مما يسبب له الاحباط



و في الختام اختاه ان مشاعر السعاده تضفي علي جوهرك و شخصيتك جمالا خاصا , فتحري سبلها تكوني دائما جميله الروح





لتكوني من الناجحين !!



1- امسكي بزمام الامور :

يقول بيتر كابلان في كتابه ( كيف تسيط علي الاخرين ) : " ان كل شخص يولد و لديه قوه طبيعيه لان يكون المسيطر علي حياته و ليس ضحيه لهذه الحياه "

فلتتحركي و لتكوني انت التي تسيطرين علي امورك و تعرفين كيف تسيرين و الي اين ينتهي بك المطاف

2- طوري اداءك :

الانسان اذا لم يكن في زياده فهو في نقصان , و اذا مر عليه يوم و لم يزدد فيه تطورا و خبره فهو الخاسر , فيجدر بمن يريد ان يكون من العظماء ان يسعي لتطوير اذائه و مهاراته , و لا يجعل تجارب الماضي الفاشله التي مر بها تجره الي الوراء , فالخساره ليست بالضروره حكما مدي الحياه , بل علي العكس من ذلك , فالمرء قد يجعهل من تجارب الفشل محفزا الي التغيير و باعثا الي التطور .



3- استفيدي من تجارب الاخرين :

الحصيف هو الذي لا يدع تجربه تمر عليه دون ان يستفيد منها شيئا جديدا , و مما يساعد في ذلك ان تتخذي من حياه العظماء مثلا تقتدين به و تسيرين علي خطاه و تتعلمي كيف اصبح هؤلاء من عداد العظماء



4- اعرفي كيف تحققين اهدافك :

وظفي كل طاقاتك و مهاراتك الي اقصي درجه ممكنه , فالعظماء يبادرون الي القيام بما يجب عليهم اولا باول دون انتظار , و هذا ما يميزهم عن غيرهم من سائر البشر



5- تحملي نتيجه افعالك :

و من هنا عليك ان تتحملي نتيجه اختياراتك و افعالك لان ذلك سوف يكسبك ثقه الاخرين بك و بقدراتك , و يجعلهم يقبلون علي التعامل معك بكل حب و تقدير .



6- بادي الي حل مشكلانك :

كوني ايجابيه و تعاملي مع الاحداث و ضعي دائما في زهنك انه :

- ما خاب من استخار و لا ندم من استشار

- ما من مشكله الا و لها حل

- قد تكون المشكله في عينك انت فقط



7- اتخذي قرارك بنفسك

فبعد دراسه المشكله بتان لابج ان تتخذي القرار المناسب , و لا بد من المرونه في تغيير القرار عند اكتشافك عدم صحته و جدواه , فالامر ليس مجرد تشدد و التنطع , بل الذكي هو الذي يعرف اين المصلحه فيدور وراءها .

الحياه الزوجيه

مقارنه الازواج ............. وصفه نسائيه لخراب البيوت !!

كيف نعلم فتياتنا ان الزوج الكامل فكره خياليه ؟ فلكل زوج مزايا و عيوب و ما دور الوالدين في بدايه الزواج في اقناع الزوجه بما كتبه الله لها ؟



يتم ذلك من خلال امرين :

- الثقافه الدينيه فمن خلالها نعرف حقائق عده منها ان الدنيا لم يكتب فيها الكمال او السعاده الدائمه بل هي دار عمل و ابتلاءات

كذلك معرفه ان اهم محكات الاختيار هما الدين و الخلق و ما سوي ذلك من الامور الثانويه

- الشواهد الواقعيه : علي سبيل المثال :

التي تسكم في الاجار افضل من التي لا يجد زوجها قيمه الايجار

المقارانات كثيرا ما تؤدي الي الشجار و الخصام ثم الطلاق , فلماذا يحدث ذلك ؟

الرجال بطبعهم لا يحبون من يقارنهم بغيرهم , و يعتبرون ذلك تعديا علي كرامتهم , و كذلك النساء كما ان الرجل يحب في المراه ان تشبع شعوره بالاهميه و التميز و الاعجاب برجولته , و يسعي لاثبات ذلك , و عندما لا يشعر بذلك الشعور يشعر بضعفه تجاه اشباع حاجه الزوجه و قد تحدث فجوه او مشكله بين الاثنتين , و ربما تثار قضايا او مسائل بينهما لدرجه الشده و الخصام , و ربما تطور الامر الي ابعد من ذلك . و علي سبيل المثال :

هناك امراه كثير ما تمدح زوج اختها في كرمه و حلمه , و كلما احضر زوجها لبيته حاجه ما , احبطته بقولها : " زوج اختي احضر اغلي منها قيمه ط الامر الذي يجعل الزوج يمنع زوجته من الذهاب الي منزل تلك الاخت , و ربما ذكر زوج اختها بالسوء كرده فعل .

و يمك للمراه العاقله ان تستخدم اساليب ذكيه و مؤثره ايابيا في محاولاتها لاكمال النقص او عند طلب الحاجه بحيث لا تخلو من التشجيع و امتداح الرجل عموما , و ان يكون النقد عاده بعيدا كل البعد عن شخصيته و كرامته .

و تشدد الدكتوره فائقه جوانا استاذه علم النفس بالدمام علي ضروره الشعور بالرضا بالواقع , و لا يعني ذلك الدخول في دائره السلبيه و الاستسلام , بل انه يقي الزوجه من الوقوع في دائره الالام و التوترات النفسيه التي قد تعتريها نتيجه لعدم رضاها بالواقع , فالرضا بالواقع يعد من علامات الصحه النفسيه





الرجل يعتبر كلمه " لا " خدشا لكرامته



تلك بعض النصائح التي تقدمها احدي الاختصاصيات و التي يمكن اتباعها لتحقيق المعادله بين ارضاء الزوج و الحفظ علي استقرار اسري و بين كرامه الزوجه و عزه نفسها :

- لا تنفعلي بسرعه , و حاولي ان تمسكي اعصابك بان لا تبدي ايه رده فعل سلبيه امام زوجك علي أي موقف صدر منه لا يعجبك

- فكري دائما قبل ان تصدري ايه رده فعل

- اذا اضطررت ان تجيبي زوجك علي أي سؤال بناء علي رعبه ملحه منه , و بشكل لا يطيق لا الوقت للتفكير فيه , فبامكانك ان ترفضي طلبه او تعارضي رايه من دون ان تنطقي كلمه " لا " و ذلك بهز راسك مع علامات عدم الرضا المرسومه علي وجهك و ابتسامه خفيفه

- لا تعارضيه او تعانديه امام الناس , حتي لو كانوا من المقربين , و الافضل الا تظهري اعتراضك امام الاخرين , علي ان تعبري عن رايك فيما بعد عندما ترين ان رفضك لم يمس كرامته

- تعلمي فن تلطيف الرفض , باستخدام كلمات لطيفه تعبري بها عن رايك دون ان تجرحي شعوره

- ابحثي دائما عم مبرر منطقي لرفضط او عدم قبولك لطلب من طلباته لان رفض الشئ من غير تبرير لا يعطي نتيجه ايجابيه

- اذا كان زوجك من الرجال الذين يحبون المديح بشكل كبير ( مثلي ^^) فان الامر يتطلب منك جهدا اكبر , و ذلك بذكر مزاياه في كل مناسبه و تعداد محاسنه , و بهذا ستكسبين وده , و بالتالي عندما تبدين رفضك لموقف ما قام به , فان رده فعه ستكون بسيطه , و لن يشعر بانك تنقصين من كرامته او رجولته , خصوصا انك تشعرينه دائما بانك سنده و اكثر انسانه تعرفه و قريبه منه .





الرجاء عدم الرد حتي انتهي من الموضوع و اسف علي التاخر و ذلك بسبب ظروف دراستي التي لا تسمح لي الا بالدخول علي الانترنت الا يوم الخميس و في اوقات محدوده فارجو ان تعزروني

عدت اليكم ثانيا بالتكمله و رفضت ان اذهب الي رحله مع المدرسه لاكتب الموضوع^^

مع تكمله للحياه الزوجيه

نصائح للتخلص من الصمت الزوجي

1- كوني دقيقه في طرح اسئلتك

فالمشكله التي تواجه العلاقه الزوجيه دائما , هي ان المراه تتخيل انها بمجرد اعلان رغبتها بالحديث لا بد ان يتحول الرجل الي ماكينه كلام متحركه , و هنا تبرز الجمل الزائده الخالده مثل

" كلمني احنا ما انتكلمناش من زمان"

و يكون الرد جاهز

" نتكلم في ايه يا حبيبتي ؟ "

فلكي يتكلم الرجل لابد ان يعرف فيما سيتكلم , و لماذا و الي اين ستذهب به المناقشه ؟ و لذلك ابتعدي عن اسئله مثل " عامل ايه في حياتنا مع بعض "

لكي لا تحصلي علي الاجابه المقتضبه :

" و هي علي ما يرام "

و لذلك ابتعدي عن الاسئله الغامضه قدر الامكان

2- احترمي صمته

فالرجل عاده عندما لا يدر علي سؤالك فان ذلك لا يعني انه لا يحترمك , بل يعني انه يمنح نفسه فرصه للتفكير , فالرجل في عمليه التواصل يمر بثلاثه مراحل : فهو اولا يبدا بالتفكير و لا يري ضروره لكشف محتوي تفكيره , و بعدها يقوم بالتخزين , و في اثنائه يصمت حتي يسيطر علي الموقف , و بعد تقديره لجميع الاجابات الممكنه يختار منها ما يراه الافضل , انا النساء فلديهم ميل الي التفكير بصوت عال , و ذلك من اجل اطلاع الاخر علي حالتهم النفسيه , و الحوار عند المراه طلب عون , و هي بطلبها لتلك المعونه تقدر من تطلب معونته , اما الرجل فلا يطلب العون الا في اخر المطاف , و عندما تفهم المراه ان الصمت الزوجي جزء من تواصله فسينجح الحوار

3- اقبلي صعوبه تعبيره عن انفعالاته

و لا تتردي في تاجيل النقاش , و تجنبي الخلط بين الانفعالات و التعبير عن اكثر من انفعال , فالرجل يخاف الانفعال , و المراه تخاف القطيعه و الهجر.

4- توقفي عن مقاطعته

المقاطعه تشتت الانتباه , و توقف التطور التدريجي لافكاره : لانه ينظم تفكيره و انفعالاته قبل الحديث , و اذا قامت المراه باقحام عناصر جديده في النقاش فسيجعله هذا يضطرب , فهو يريد انهاء الموضوع ليدخل في موضوع اخر

5- لا تتتكلمي نيابه عنه

فكما ذكرنا تستطيع المراه الانتقال بين الانفعالات المختلفه بسهوله , و لو كان هناك مصعد للمشاعر و هناك مبني يقع الغضب في الدور الاول منه و الفرح في الدور الخامس , فان مصعد المراه سريع من الاول حتي الخامس , اما مصعد الرجل فهو في منتهي البطئ بالرغم من امكانياته المتواضعه مما يجعله يتحطم بسرعه .

6- اللمس مفتاح الفرج

فعندما يقترب الرجل من حافه الشجار و الغليان , يكون اللمس الدافئ من الزوجه هو قطرات الندي التي تنزع فتيل الانفجار المشتعل

7- استعيني بامكاناته و اجعليه اهل للثقه :

فبقدرر ما تحتاج المراه لكلمات الاعجاب و اشارات الحب , يحتاج الرجل هو الاخر لان يكون في محل ثقه , و لتجعلي سؤالك هو : " هل تريد ان تفعل لي كذا ؟ " بدلا من " هل تستطيع ان تفعل كذا ؟!! " و اجعليه يعيش صوره فارس الاحلام من خلال خياله الخاص , و ليس من خلال نصائحك المباشره .

8- كوني صريحه و مباشره :

و لا تستخدمي الطرق الملتويه في حواراتك , و اجعلي رسالتك لزوجك مباشره , فالرجل لا يحتمل الرساله ذات المعاني المتعدده .

9- كلمه " انت "

عند البدء بكلمه " انت " يتحمل الحوار الي ادانه , و عندما يتخندق الزوج في دفاعاتع المستحكمه و يبدا القتال .

10 نساء يكرههن الرجال

هناك شبه اجماع من الرجال حول الصفات التي يكرهونها في المراه و هي :

1- الثرثاره و النمامه : التي لا شغل لها الا الكلام عن الاخرين , و رمي الفتن بين الناس.

2- اللحوحه : التي تلح في الطلب نفسه عشرات المرات و حتي يشعر الرجل بان ثقبا ما اصاب طبله اذنه

3- النكديه : التي تبحث عن الغم و الهم و تضخم الامور

4- العنيده و المتشبثه برايها : التي تشعر الرجل بانه يتحدث مع جدار في كل مره يحاول اقناعها بامر ما

5- الفضوليه : التي تقحم نفسها في كل صغيره و كبيره لمعرفه ادق التفاصيل

-6- الشكاكه : صاحبه المخيله المرَضيه الواسعه

7- المتكبره : التي لا تعير زوجها اهميه و هو يتكلم , و تقلل من شانه امام الناس

8- الساذجه : التي لا تفهمه و كانها تعيش في واد و هو في واد اخر

9- العصبيه : الي حد الجنون ذات الصوت المرتفع مما يفقدها انوثتها و يجعلها مسترجله في عيني الرجل

10- المهمله : في نفسها و جسمها و اولادها و بيتها

التقرب إلي عقل الرجل .. له أصول !!

صدر مؤخرا في الولايات المتحدة الأمريكية كتابا بعنوان "اقنعي الآخرين بأفكارك" يطرح فيه مؤلف الكتاب بعض الأفكار في التعامل مع الزوج ،ومن هذه الأفكار :

يمكن لكل فرد الوصول إلي هدفه في إقناع الآخرين بوجهة نظره ، عن طريق تخطيط مسبق و أسلوب منظم سهل و بسيط .

على سبيل المثال اذا شعر الطرف الخر بزيادة الاهتمام تجاهه يتولد لديه احساس بالارطباط بالشخص الاخر ، خاصة اذا كان الوقت مناسبا لعرض الفكرة او طرحها للمناقشة .

اسلوب التفاؤل والبعد عن التشاؤم يقرب بين الناس ، خاصة إذا كان من جانب المرآة .

اذاارادت المراة التقرب الى عقل زوجها ،عليها البتعاد عن الطلبات المخحفة او الصعبة ،وان تطلب في بداية الامر بعض الخدمات الصغيرة التى يسهل تنفيذها ،مما يؤدى الى حدوث تقارب و حميمية تسمح بقبول الراي الاخر .

واذا ارادت المراة ان تعرف ما يدور فى عقل زوجها ، عليا ان توجه السؤال باسلوب رقيق بعيدا عن الالحاح والخشونه ، حتى تساعده على الرد باسلوب هادى ، وتجعله مهيئا لقبول وجهة النظر المخالفه لرايه ، واذا اخطات فى حقه فعليها ان تعلن اعترافها بهذا الخطا واستعدادها لتحمل النتائج،

ولا تبحث عن مبررات: للللاان ذلك سيزيد الغضب فى بداية الحديث،ثم تستطيع الزوجة بعدذلك التعبير عما تريده بعد ان تكون اكتسبت تعاطف الزوج.

تعلمى فن الذوقيات مع زوجك

إليك بعض الذوقيات التي يجب ان تراعيها الزوجة عند تعاملها مع زوجها:

1- قبل تدخل على الزوج فى غرفته تستأذن و تطرق الباب.

2- عند الدخول الى البيت او الغرفة تلقى السلام على الزوج .

3-قبل الخروج تسال الزوج هل تريد شيئا قبل الانصراف؟

4-لا تقرا خطابا او ورقاة تخص الزوج.

5-عندما تقلب شيئا او تغير موضعه مما يخص الزوج تعيده الي وضعه الاول

6- اذا اعتذر الزوج و هو مسئ فلتقبل الزوجه اعتذاره و لتبتعد عن اللوم

7- اذا احتاج الزوج الي نصيحه تقدمها له بحب و بلا تعال

8- تفرح لفرح زوجها و تحزن لحزنه

9- تحترم هوايات زوجها و تقدرها و تثني عليها و كانها هواياتها

10 – لا تقابل عصبيه زوجها و اندفاعه بعصبيه مماثله

11- اذا عجز زوجها عن اداء مهمه و احتاج العون فلتعاونه دون ابطاء

12- لا تكذب زوجها اذا تحدث امام الناس و روي قصه شاهدتها معه , فنقص منها شيئا او زاد , بل تدعه يكملها كما اراد

و ارجو عدم الرد حتي انتهي من الموضوع
و اسف لتاخري بس والله عندي ظروف دراسيه تخليني ما اقدر ادخل الا يوم الخميس و في اوقات محدده و اقضيها كلها في كتابه الموضوع

و ممكن ان اكمل اليوم جزء اخر اتمني ان اقدر
و الا بانتظروا التكمله الاسبوع بعد القادم لان الاسبوع القادم عندي امتحانات
سوحق لها^^

قليل من الرومانسيه يصلح حياتك

كيف يكن شحن المشاعر العاطفيه لتتقد جذور الحب مره اخري ؟ هذا ما يقدمه لك مجموعه من الخبراء في العلاقات العاطفيه

, مؤكدين ان الرومانسيه تاتي عندما :



1- يشكر احدهما الاخر:

ابدئي بعمل ذلك , اشكري زوجك علي شي لم تشكريه عليه من قبل , مثل عدم تقصيره لشعره عند الحلاق لانك تحبينه بهذا الشكل , او احسن معاملته للابناء , فالتقدير اسلوب ايجابي رائع لتقويه المشاعر



2- عودا الي قواعدكما القديمه :

هناك اسباب جعلت كلا منكما يعجب بالاخر في بدايه زواجكما , فعودا الي ما كنتما تقومان به عند بدايه العلاقه بينكما , لاضفاء الرومانسيه علي حياتكما



3- ضغي قوانين لافراد العائله :

اغلقي باب حجرتك في جميع الاوقات و لا تسمحي للابناء بالدخلو دون لستئذان , فلا يمكنكما - انت و زوجك - ان تعيشا علي حريتكما اذا كان باب الحجره سيفتح في اي لحظه



4- اذا كان لديكما تلفاز في حجره النوم فتخلصي منه :

فلقد اظهرت البحوث ان حياتك العاطفيه و صحه نومك يتاثران بوجود التلفاز في حجره النزم



5- اشتركي مع زوجك في اي مشروع :

مثل تاسيس مكتبه في احد غرف البيت , فهذا النشاط يجعل انفاسكما تتلاقي في نفس المكان و يزيدكما قربا



6- لا تبحثي عن الطريق السهل :

لابد ان نتذكر ان كل علاقه تمر بمراحل صعبه و مراحل سهله , و اننا لكي نصل الي المراحل السهله لابد ان نصمد خلال المراحل الصعبه



7- استقطاع وقت خاص لك و له :

استمتعي بهوايتك المفضله بمفردك , بينما يستمتع عو ايضا بوقته الخاص باداء ما يحبه وحده , فاحترام خصوصيته و الاعتراف بها يزيد علاقتكما قوه



8- سافرا معا :

بعيدا عن رنين التليفونات و الاصدقاء و المسئوليات , و لا تنسي ان تغلقي المحمول في بدايه الطريق , فالسفر بمفردكم يتيح لكما الفرصه لان تحلما معا



9- تناول الوجبات معا :

اطفئي جهاز التلفازيون و ليجلس حجميع افراد الاسره علي مائده الغذاء لتزداد علاقتكم قوه و فقد اظهرت الابحاث انه كلما حرص افراد الاسره علي ايجاد وقت للغداء معا زادت الفرصه في نجاح الحياه الاسريه

اسره





هل انت بارة بوالديك؟





هل تريدين ان تكتشفى مدى برك بوالديك ؟ و هل انت واقفة على بر الامان ام تتلطمك امواج العقوق , و العياذ بالله ؟ اجيبي علي الاسئله التاليه بامانه و موضوعيه , لتحددي موقعك الحقيقي والي ايه فئه تنتمين ؟



1- عندما اسمع الايات القرانيه التي تحث علي بر الوالدين يكون شعوري كالتالي :

ا- اشعر بالتقصير لاني غير موفقه مع والدي بالشكل الكافي

ب- ازداد حماسا لتحقيق هدفي في ارضاء والدي

ج- لا اهتم بالامر كثيرا



2- اذا مدحت صديقتي والدي قائله : ما اسعدك بوالديك .. فانني :

ا- اشعر ان مقولتها مجرد مجامله رقيقه

ب-اؤكد علي كلامها و احمد الله علي وجودهما في حياتي

ج- ابتسم و اردد في سري : " انها لا تعرف حقيقه موقفي مع والدي "



3- اذا ما نصحتني والدتي بقطع علاقتي باحدي صديقاتي المقربات :

ا- اظل علي علاقتي مع صديقتي دون ان اخبرها حتي لا اغضبها

ب- اثق بها و اناقشها في الاسباب بهدوء

ج- اطلب منها الا تقحم نفسها في اختياري لصديقاتي



4- اذا رفض والدي تلبيه رغبتي في شراء شئ معين لظروف ماليه طارئه :

ا- احاول اخفاء مشاعر الضيق التي بداخلي و انصرف بسرعه

ب- اخبره ان الامر لا يزعجنيو احاول البحث عن البدائل المتاحه

ج- اتبرم من رفضه و احاول تدبير اموري بطرق اخري



5- اذا ذهب والدي لاداء العمره و تركا اخوتي الصغار في رعايتي , فانني :

ا- ادعو الله ان يعودا بسرعه لاتخلص من هذه المسئوليات

ب- اشعر بفراغ كبير و اعتني باخوتي و اطمئن والدي بالهاتف

ج- انتهز فرصه سفرهما لاتمتع بمزيد من الحريه و ترك الواجبات



6- اذا مرض احد والدي - لا قدر الله - و لزم الفراش لفتره :

1- ادعو له بالشفاء

ب- اسهر علي راحته و اعطيه الدواء بيدي و ارفع روحه المعنويه و ادعو له

ج- لا اهتم كثيرا فالشفاء بيد الله



7- اذا لاحظت يوما ان امي حزينه من امر ما :

ا- اسالها عن سبب حزنها

ب- ادعوها لتناول كوب من العصير الطازج من صنع يدي و اروح عنها و اشيع البهجه حولها

ج- لن يشغلني ذلك فلدي اعمال كثيره



8- اذا حدثت مشاده كلاميه بين والديَ :

ا- انسحب و ادخل حجرتي طلبا للسلامه

ب- انسحب من المكان من البدايه , و بعد نهايه الحديث اضفي جوا من الضحك و المرح في المنزل

ج- اصرخ في وجههما ليكفا عن الشجار



9- في يوم نزهتي الاسبوعيه من صديقاتي طلبت مني والدتي البقاء في المنزل لمشاركتها استقبال بعض الضيوف :

ا- انصرف الي نزهتي بعد الترحيب بالضيوف

ب- ابدا علي الفور في مساعدتها في اعداد اطباق الحلوي للضيافه و اشرف علي ترتيب البيت

ج- اتزمر و اصر علي الخروج مع الصديقات



10- اجلت امي الاستماع الي مشكلتي لوقت اخر لانها مشغوله :

ا- اتصل بصديقتي و روي لها مشكلتي و اشتكي لها من امي

ب- اقدر انشغالها و اعاود الحديث اليها في مره اخري قادمه

ج- اقرر عدم البوح لها بمشكاتي مره اخري لانها لم ترعي احساسي





النتيجه



اذا كانت معظم اجاباتك ( ا )

انت فتاه تحب البر , سليمه الفطره , و لكنك تتاجين الي المزيد من التفكير و الجهد و بعض التنازلات البسيطه لتصلي الي ما تبغيين , و تنالي فضل البر العظيم و رضا والديك الكامل



اذا كانت معظم اجاباتك ( ب )



ان تقدير القيم و المثل العليا طبع اساسي فيك و تسعين باجتهاد و ابداع لنيل رضا والديك , فانت فتاه باره , هنيئا لوالديك بك , و اسستمري في الطريق



اذا كانت معظم اجاباتك ( ج )

يلزمك التزود بالثقافه الدينيه , نخاف عليك من شر التقصير في حق والديك , فقد تقعين في اثم العقوق اذا استمر اسلوب تعاملك معهما علي هذا المنوال , تداركي نفسك و ابدئي بتحسين علاقتك بوالديك من الان

كيف ننمي انتماء ابنائنا للاسره ؟!





يمكنك عزييزتي الم ان تساعدي اطفالك علي النتماء للاسره من خلال



1- اشركيهم في اداره البيت :

هذه المشاركه يجب الا تقتصر علي مجرد غسل الاطباق , او تفريغ سله المهملات , او اعداد الفراش , و غيرها ... بل من الممكن ان يصلوا الي المستوي الذي يضعون فيه قواعد السلوك داخل المنزل , و يتعلموا حل مشكلاتهم نفسهم , و اصدرات قراراتهم الحاسمه بانفسهم



2- اصغي اليهم :

اولا قبل ان نخبرهم بما يجب عليهم ان يفعلوه

ثانيا يجب ان نشجعهم علي الحديث معنا بحريه و بدون مقاطعه منا , سواء هذه الماقطعه كانت لتصحيح كلمه او معلومه خاظئه , مع اهميه ان تكون ملامح الاعجاب باديه في وجهنا او في بعض الاصوات الصادره عنا , او بعض بعض الكلمات السريعه مثل : " عظيم " , " رائع " او عبارات قصيره مثل : " هذا فعل طيب " و هكذا

ز عدم مقاطعتهم لا تعني الا نجيبهم علي اسئلتهم اثناء الحديث , بل ان هذه الاجابات تؤكد لهم اننا نصغي اليهم بانتباه و اهتمام , و توحي اليهم بافكار ذات قيمه , و هذا بدوره يمنح الطفل الاحساس باهميته , و هذا الاحساس يشعره بالانتماء لاسرته و يساعده علي التجاوب بطريقه ايجابيه



3- اجعلي للطفل مكانا و وقتا خاصا به :

مثل رف في الحائك او دولابا او ركنا من الحجرخ , ليحفظ فيه ادواته

و يجب ان ينشغل الطفل بنفسه بعض الوقت فحث الطفل طول الوقت علي ان يعمل عملا يفيده من الناحيه العقليه لا يؤدي الا الي جعله يهرب منك , فاتركيه يجول في المنزل بعض الوقت اذا اراد هو ذلك , قبل ان يبدا مذاكرته او القيام بواجباته المدرسه



4- اشعريه بالثقه :

يفشل الاباء المتسلطون في جعل الطفل يقدر تحمل مسئوليه اعماله , لان الطفل يفكر بطريقه لا شعوريه , و كان لسان حاله يقول : " اذا كانوا دائما يقولون لي ماذا اعمل فيكون الخطا خطائهم اذا فشلت في القيام بالعمل ! "

لذا عليا مساعده الطفل لكي يستقل برأيه عن طريق اشعاره بثقتنا وفيه مع الانتباه الي ضروره الحذر من الاسراع في تقديم المساعده للطفل الذي يؤدي عملا ما , بمجرد ان يلاحظ الوالدان ظهور بعض الصعوبات امامه

و اذا القينا مسئوليه العمل الذي يقوم به الطفل علي عاتقهع , فيجب ان نعطيه شيئا من حريه الاختيار , فمتي كبر الطفل فاسمحي له بان يختار نا يريد , و يمكن ان نرشده ال حسن الاختيار , و لكن يجب ان نترك له الاختيار و القرار الاخير و ان كان صوابا او خطا , و هذا هو الطريق الوحيد لتعليمه , و لكن بعض الاباء سيالغون في هذا و يضع مشكلات ضخمه امام الابناء لكي يصقل قدراتهم علي مواجهتها , و هذا فيه خطر كبير , لانه يتحمل معه الاخفاق الذي يضعف في الانسان ثقته بنفسه , و يجعله مترد

ا و كارها القيام بهذه المسؤليه الواجبه عليه و مثال ذلك :

اذا ارادت ام ان تطلب من ابنها البالغ من العمر عشر سنوات ان يستحم , فلا تامره فتقول " اذهب الي الحمام لتستحم " و لكن تضعه ي اختيار احد امرين , فتقول : " عليك ان تختار : هل تريد ان تستحم قبل العشاء ام بعده ؟ "



فاذا قال " اريد ان استحم بعد العشاء " عندئذ عليه الالتزام بتنفيذ هذا الوعد , فالام يجب ان تربي ابنائها علي الاحساس بالمسئوليه و اهميه الالتزام بوعوده حاضرا او مستقبلا

و ان شاء الله بكمل في وقت لاحق