أنا فتاه صغيره تحطمت طفولتي وانهارت ستائر مراهقتي وتشتت صباي بسب قتل والدتي لي...
امي قاسيه تعاملني بجفاف لا تحبني لا تطيق وجودي اجهل الاسباب اجهل الاقدار..عشت معها ومع قسوتها..
تولد كرهها لي منذ الطفوله اخوتي يبغضونني واختي الوحيده تكره ان تجالسني الا هذا اليوم...
أبكي لوحدي واغترب بأفكاري الى عالم الظلام لوحدي لا اجد من يمسك بيدي وينير لي دربي..
الضرب سلاحهم الوحيد الذي يستخدمونه حولي..وان اعتلى صوتي مع مرح الاطفال ارى عقاباً قاسيا من والدتي لا احد
يطيقه..كانت تدخلني الى دورة المياه وتحبسني مع الظلام والخوف والرعب وانا استنجد بها واضرب بكفي على ذاك الباب
الصلب العنيد الذي كنت اتمنى لو استطيع ان اهشمه بقبضتي الصغيره،تخرج روحي من فمي من كثرة البكاء. والتفت يمينا
وشمالا خوفا من الاشباح الذي يصورها عقلي المجنون لي..فكنت اقف حائره اين ابي اين هو ؟ هو من يحبني هو من
سينقذني اسمع اصوات اخوتي يمرحون بالخارج وانا اموت في الداخل رعبا وهلاكا...
تخرجني بعد ساعات طويله وتأخذ بعتابها لي وصراخها الذي بات يسبب لي ازمه نفسية لا علاج لها..
اقترحت على نفسي الانتحار وانا في العاشره من عمري اخذت بأقراص المسكنات التي تتداولها والدتي لكي ااخذ منها
القليل ليقتلني كنت اريد ان اموت وموتي على يدها...كنت اخشاها كثيرا وابكي منها كثيرا تتركني وحدي وترحل مع البقيه
وان سأل والدي قالت بانني نائمه..يالاهي لماذا كانت تفعل بي هكذا، كنت اذهب للمدرسه وانا بائسه وحزينه جميع الفتيات
بعمري يمرحن بحب امهاتهن لهن الا انا فكنت اذهب مع دموعي واعود معها...
حتى الانتحار لم يفلح معي كنت ابكي وادعوا من الله ان اموت في كل ليله لكن لم يستجب دعائي....
تمر السنين من حولي وانا انفر من والدتي الشريره القاسيه لكن قسوتها معي انا فقط لا مع اخوتي ومن هم حولها
قررت ان اعيد تربية نفسي لوحدي قررت ان لا انهزم وان لا انخدع مع خدع الزمان كنت مراهقه معرضه لكل الاخطاء
تعرضت لازمات نفسيه عديده تعرضت للخوف ولانكسار الروح وكنت اصرخ بداخلي امااااااه ارحميني اشعري بي فانا اموت
اين انتي اين انتي ...
انتابني بعد ذلك خوفا شديدا من كل من حولي افتقدت ثقتي وحياتي وكل ما املك بسبب قتل والدتي لي وانا مازلت اتنفس الهواء
تمر الايام وارى والدتي تعطف على حالي وعلى انكساري وعلى تهشم اوراقي المسكينه
اراها تاخذني الى صدرها انها تحبني بالله عليكم انظروا انها تحبني انا الا اصدق ذلك...
نسيت الماضي ونسيت الجروح ونسيت الرعب النفسي الذي عشته بسببها انها حنونه طيبه تحبني
بكيت بجنون وانا على صدرها اجهش باسمها اماااااااه اين كنتي بالله اخبريني ؟؟ اين ترحلين وتتركيني ارجوك لا ترحلي
لا اريد ان اصحى من احضانك دعيني معك دعيني دعيني .....اتعلق بها وكانني طفلا تائها عن احضان والدته او كالغريق
في وسط البحار تمر الايام وقتل امي لي بات سراب اعيشه انها الان تحبني اكثر من نفسها تحميني من الهواء ذاته
تثق بي وتحملني المسؤليه وكانت تردد دوما قائله:ابنتي اغفري لي ذنبي معك.....اغفري خطاي لك...
اجيبها ودمعي على خدي اماه انا اعشق ترابا مشت به رجلك فكيف لي ان احاسبك على ذنبك اماه انا لم اكرهك ولن اكرهك
يكفيني انني بأحضانك الان ارجوك لا تتركيني مجددا فيكفي ماعشته من اغتراب وانا معكم يكفيني انني مت الاف المرات
وانا مازلت حيه....اماااااااه بالله علييييييك ابقيى معي طول الحياه.......
للاسف تركتني امي بعد حين وهي من ماتت بعد ان جعلتني اعشقها ترحل بعد ان رسمت الطيبه والحنان في قلبي
رحلت لتقتلني من جديد، رحلــــــــــــــــت ولن تعووووووود مجددا....
:
:
:
انتهـــــــــــت.....
ارجوكم اقتربوا من امهاتكم مهما فعلن.....
كل الحب والاحترام لكم جميعا
اختكم ومحبتكم
*غـــــــــربة الاحزان*
