مــوسـوعـة الـنـكـت

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
http://mash3ool88.jeeran.com/w-PSD_3.gif
بعد انتهاء صلاحية الموسوعه السابقه تم اصدار موسوعه جديده :D
هذا الموضوع راح يكون مخصص لكل النكت , ممنوع فتح أي موضوع نكت خارج هذا الموضوع
وعلى الاخوة والاخوات مراعاة القوانين التالية :

1 : أن لا تكون النكتة عن الاسلام أو الانبياء أو الملائكة أو أي شي مقدس و إلا سوف يطرد العضو نهائيا ً !!
<< يعني تستهزي بالاسلام مو بأزين لك .. بنتكاتف عليك وندبغك دبغة ما بعدها دبغة :D

2 : أن لا تكون النكتة بذيئة أو تخدش الحياء ( يعني ما تكون نكتة "جليلة حيا " :09: )

3 : أن لا تمس النكتة شعب من الشعوب العربية
( يعني ممنوع الحش بأخواننا الصعايدة :D )

4 : أن لا تكون النكتة عن قبيلة من القبائل أو أي عائلة معروفة

يلا سلام .. والرجاء الالتزام بالقوانين ^^
ولا تغركم الصيغة , لأن اللي يبي يخالف القوانين ترا مو بأزين له :o

الادارة

^
^

انا عندني نكته .. يقولك فيه مراقبه نزلت موضوع نكت ولا أحد رد http://www.montada.com/images/x/icons/icon10.gif

طيب نكته ثانيه .. يقولك فيه بنت كانت مراقبه والحين موب مراقبه << وجه يقطر حقارة http://www.montada.com/images/x/icons/icon10.gif


هههههههه لا جد يعطيك العافية على موضوع النكت :biggthump

يله يا أعضاء .. النكت لا هنتوا " عادي لو تسرقونهن من مواقع ثانية "
بس عن قولت قدام الناس ان حنا منتدى زاحف http://www.montada.com/images/x/icons/icon10.gif

فيه ثنين أول ناس ردوا على ذا الموضوع... ليش ؟ :D .....عدد زوجي :D

طيب فيه موضوع أسمه موسوعة النكت ... ليش ؟ :D.... حق نكت بس :D


طيب نكته أخيرة (&).. فيه واحد يرد على ذا الموضوع ... ليش :D.... يبي يضحك الناس بالنكت :D



^
لا خطا يبي يزيد مشاركاته xD


ومبروك الأفتتاح (&)

هلا بيكم.....

في ثلاثة ماعندهم سالفه....(أضاهر يبون يحولون الصفحة النت إلى صفحة رياضيات).

.....
نكتتي تقول.....(طبعاً انا إلي أقول.....(قصدي أكتب)..... مو النكته).

في دكتور......عنده مجانين.....

((قرر أنه يسوي ليهم 5 أختبارات))......طبعاً...

الأختبار الأول....
أول ما دخلوووو المجانين ...المستشفى ..

رسم ليهم الدكتو باب على الجدار....وقاليهم .
(إلي يبي ينحاش من المستشفى...يطلع من هدا الباب)

وكلهم راحووو...إلى الجدار...يتصافقو بالجدار...

شاف واحد قاعد لحاله في الزاويه....قال الدكتو في سره((أكيد هدا عاقل))

راح الدكتور وسأله....ويش فيك ما تبي تطلع معاهم؟؟...

قال هذوله هبلان ما يدرو إن الباب مقفل و الفتاح عندي....

الأختبارات ..4.. بعدين..

.....ممنوع الأحراق...

سلام

:silly::silly:

لو تكتبها كلها مرة واحده احسن :09:

هلا وغلا

تــابـع.^^

الأختبار الثاني....

طبعاً
:jap044:}}}}} حان وقت الغداء{{{{{:jap044:

الدكتور:والله فرصة لأختبرهم الأختبار الثاني..:jap006:

وزع على كل شخص مسامير...

قاليهم الدكتور : يلا هدا غداكم اليوم..((كبدة ..لحم.))

وكلهم قامو ياكلوو..إلي تكسر أضروسه ..وله يبلعها ..ويموت..:jap041:

شاف هداك الشخص نفسه قاعد لحاله....:jap024:

رد قال الدكتور: هدا أكيد عقل..وراحله الدكتور يكلمه..

قاله ويش فيك ما تاكل معاهم...؟؟

قاله انا ما أحبه إلا بخبز..!!

الأختبارات 3 بعدين...

""ممنوع الأحراق""

ســــــــــلام

:(:(

لو تكتبها كامله أحسن :p

السلام عليكم رعبه

عندي نكتة رياضية

في واحد قاعد عم يتفرج على مباراة لريال مدريد

فصفر الحكم وقال المعلق:
فاول لصالح رونالدو!

فوقف الرجال وقال:
هاي أول مرة بكتشف إنو إسمه الأول صالح

مشكورة اختي على القوانين
النكته تقول في نقطة في الجدار سودة ايش هيا......نقطة سوداء هههههههههههه
الثانية في نقطة في الجدار سودة ايش هيه,,,,ذبابة هههههههههههههه
اتمنى اعجبتكم النكات خخخخخخخخ

ههههههههه مشكوور اختي على الموضوع الفلة

عندي نكتة...

في كفر سوا رجيم صاار عقاال :D

في وحدة اسمها رعوبة
قلبت الهمر حقها رأسا على عقب ... لماذا ؟؟
علشان تعرف هل هو ذكر ام انثى نياهاهاهاهاها

شغاله زعلانة













تبي بيت لحالها

سلام ستيف

قوهـ :D

مشكورهـ عالموضوع اختي رعبه ^^

بقول نكتهـ <_<

في حمار تزوج حمارهـ
بأول ليلهـ قالها : تفضلي العصير يا حمارهـ :smirk:
قالتلهـ : بدينا :31:



وفي نكتهـ ثانيهـ :09:
في عيوز بلعت لمبهـ ليييييييييييش :33:
عشان يغنون لها " بنت النور " :09:


إن شاء الله تعجبكم :09:
الله يوفق الجميع ... فمان الله ^^

وعليكم السلام

طيب
فيه أثنين بدو
واحد مابدا

لا تقولو قديمه

وحده ثانيه

فيه أثنين حضر
واحد ما حضر

#12

1:مرة واحد فتح الثلاجة لقى الجيلي يهز قال لا تخاف ابى اشرب ماء
2:مرة واحد صار اثنين
3:واحد يشيل ثلجة يقول اموت و اعرف هاي تنقط من وين
4:واحد جاب راتبه قال 500 للاكل 500 للكهربة 500 للماء 1000 مصاريف البيت و هاي 500 للحشيش دقت عليه الشرطة مزع 500 الحشيش
5:واحد عرف انو الجلد موضة مشى عريان



هههههههههههههههههه حلوين:ponder::kiss:

جيم ماستر http://www.montada.com/images/x/icons/icon10.gif

وش رايك في موسوعة النكت
هذا رابطها طال عمرك ==> مـوسـوعـة الـنـكـت

شف اقولك شي ابرك من إضافة مواضيع

بسرعة حط على قناة ( فلسطين ) تلقى مسرحية " الواد سيد الشغال " لعادل إمام http://www.montada.com/images/x/icons/icon10.gif
وإذا ما تتابع عادل إمام .. حط على قناة ( محور ) تلقى مسرحية " ريّه وسكينه " احمد بدير وشادية http://www.montada.com/images/x/icons/icon10.gif

بالله موب أبرك من إضافة مواضيع والراس مافيه موال معين ^^

احترامتي سيدي http://www.montada.com/images/x/icons/icon10.gif

السلام عليكم هاذي نكته تحجي الفرق بين طريقة اكل البنت وطريقة اكل الولد
لا تاخذوها على محمل الجد
بسم الله نبدا

شوفوا كيف تاكل البنت::
تغسل يدها بصابون لوكس..وتنشف بكلينكس.هذا قبل الأكل طبعاً.
تمشي بخطوات هادىء الى ان تصل لغرفة الطعام.
تدفع الكرسي الى الخلف بكل رقه وتجلس عليه بحنان,
وإذا كانت الجلسه عربي..جلست على السفره كالحوريه..
يعني تثني رجليها لليسار
تمسك الملعقة برفق..وتنظر اليها جيدا حتى تتأكد انها..تبرق.
تقول بصوت ناعم""بسم الله ""
تبدأ بأكل السلطه حتى تفتح شهيتها.
غرف الرز بالملعقه بحيث لايتجاوز عدد الرزات التي إلتقطتها"17"حبة فقط.
تمضغ الطعام جيداً بدون إظهار أي صوت.
عندما تنتهي من تناول الطعام تضع الملعقة جانباً..وتقول""الحمد لله"
تنهض بنفس الهدوء الذي جلست عليه..وتذهب لغسل فمها وتتعطر علشان
تروح ريحة الزفره...

اما الشباب :

ينهض من النوم متجهاً الى السفرة مباشره وهو مشمر الذراعين.
يجلس على السفره وكأنه يسقط من السماء"""نيزك""".
يدخل يده كاملة في طبق الرز تاركاً بين كل أصبع والثاني
مسافة 2سم.يخرج يده بعنف من الطبق وكأنه....شيول يغرف بالتراب...
يرمي باللقمة الى فمه المفتوح 15سم.
يمضغ الرز بطريقة ......
يأكل السلطة بعدما يقضي على الرز واللحم.
ينهض بسرعة الصاروخ وفي يده علبة سفن أب""يا لذيذ يارايق..
يظهر صوتاً بشعاً جداً ..... .
يمسح يده في ثوبه..مخلفاً ورائه دمار شامل

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة h7u

السلام عليكم هاذي نكته تحجي الفرق بين طريقة اكل البنت وطريقة اكل الولد
لا تاخذوها على محمل الجد
بسم الله نبدا

شوفوا كيف تاكل البنت::
تغسل يدها بصابون لوكس..وتنشف بكلينكس.هذا قبل الأكل طبعاً.
تمشي بخطوات هادىء الى ان تصل لغرفة الطعام.
تدفع الكرسي الى الخلف بكل رقه وتجلس عليه بحنان,
وإذا كانت الجلسه عربي..جلست على السفره كالحوريه..
يعني تثني رجليها لليسار
تمسك الملعقة برفق..وتنظر اليها جيدا حتى تتأكد انها..تبرق.
تقول بصوت ناعم""بسم الله ""
تبدأ بأكل السلطه حتى تفتح شهيتها.
غرف الرز بالملعقه بحيث لايتجاوز عدد الرزات التي إلتقطتها"17"حبة فقط.
تمضغ الطعام جيداً بدون إظهار أي صوت.
عندما تنتهي من تناول الطعام تضع الملعقة جانباً..وتقول""الحمد لله"
تنهض بنفس الهدوء الذي جلست عليه..وتذهب لغسل فمها وتتعطر علشان
تروح ريحة الزفره...

اما الشباب :

ينهض من النوم متجهاً الى السفرة مباشره وهو مشمر الذراعين.
يجلس على السفره وكأنه يسقط من السماء"""نيزك""".
يدخل يده كاملة في طبق الرز تاركاً بين كل أصبع والثاني
مسافة 2سم.يخرج يده بعنف من الطبق وكأنه....شيول يغرف بالتراب...
يرمي باللقمة الى فمه المفتوح 15سم.
يمضغ الرز بطريقة ......
يأكل السلطة بعدما يقضي على الرز واللحم.
ينهض بسرعة الصاروخ وفي يده علبة سفن أب""يا لذيذ يارايق..
يظهر صوتاً بشعاً جداً ..... .
يمسح يده في ثوبه..مخلفاً ورائه دمار شامل

---

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يقطع ابليسك :D
في 3 حاجات قلتهم أنت لكن انا ما بسويهم :
1 -
ينهض بسرعة الصاروخ وفي يده علبة سفن أب""يا لذيذ يارايق..
<<< أنا بشرب بيبسي :D
2 -
يظهر صوتاً بشعاً جداً ..... . <<< هذه مستحيييييييييل أسويها لأن فيها نهي شرعي
3 - يمسح يده في ثوبه..مخلفاً ورائه دمار شامل <<< أنا بغسل يدي بصابون أبو نص شيكل :D <<< الشيكل العملة عندنا بفلسطين :D

أما الباقي أغلبه صحيح :ponder:

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة h7u

السلام عليكم هاذي نكته تحجي الفرق بين طريقة اكل البنت وطريقة اكل الولد
لا تاخذوها على محمل الجد
بسم الله نبدا

شوفوا كيف تاكل البنت::
تغسل يدها بصابون لوكس..وتنشف بكلينكس.هذا قبل الأكل طبعاً.
تمشي بخطوات هادىء الى ان تصل لغرفة الطعام.
تدفع الكرسي الى الخلف بكل رقه وتجلس عليه بحنان,
وإذا كانت الجلسه عربي..جلست على السفره كالحوريه..
يعني تثني رجليها لليسار
تمسك الملعقة برفق..وتنظر اليها جيدا حتى تتأكد انها..تبرق.
تقول بصوت ناعم""بسم الله ""
تبدأ بأكل السلطه حتى تفتح شهيتها.
غرف الرز بالملعقه بحيث لايتجاوز عدد الرزات التي إلتقطتها"17"حبة فقط.
تمضغ الطعام جيداً بدون إظهار أي صوت.
عندما تنتهي من تناول الطعام تضع الملعقة جانباً..وتقول""الحمد لله"
تنهض بنفس الهدوء الذي جلست عليه..وتذهب لغسل فمها وتتعطر علشان
تروح ريحة الزفره...

اما الشباب :

ينهض من النوم متجهاً الى السفرة مباشره وهو مشمر الذراعين.
يجلس على السفره وكأنه يسقط من السماء"""نيزك""".
يدخل يده كاملة في طبق الرز تاركاً بين كل أصبع والثاني
مسافة 2سم.يخرج يده بعنف من الطبق وكأنه....شيول يغرف بالتراب...
يرمي باللقمة الى فمه المفتوح 15سم.
يمضغ الرز بطريقة ......
يأكل السلطة بعدما يقضي على الرز واللحم.
ينهض بسرعة الصاروخ وفي يده علبة سفن أب""يا لذيذ يارايق..
يظهر صوتاً بشعاً جداً ..... .
يمسح يده في ثوبه..مخلفاً ورائه دمار شامل

---

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه:rofl:
يقطع شرك
موتتني ضحك:laugh:
طيب عندي نكتة
من كتاب العقد الفريد ::deal:
الاخت مثقفة نكتها من الكتب :pcguru:
ماعلنيا:09:

جاء شاب عابث يريد ان يهزا ببعض الشيوخ
ولكن شيخنا فاهم له ولامثاله من العابثين فاستقبل مسالته بصدر رحب .
قال الشاب بخبث : أفسوة بهدوء تنقض الوضوء.:bigeyes:
قال الشيخ بهدوء :33::ألها رنة .
قال الشاب :o :كالطبل إذ غنى.
الشيخ :أفكر: :ألها رائحة .
الشاب:ذائعة فائحة :smileeek:

قال الشيخ : يا ولدي :33:

تلك ضرطة تنقض وضوء قرية بأكملها :party:

ههههههههه
اني عندي تكته تشبه هذي
فدد مرة واحد راح على الشيخ كله
:يا شيخنا في صلاة المغرب اخرجت شيئا فهل ينقض وضوئي
الشيخ :هل له صوت
الشاب :كالمدفع اذا دوى
الشيخ :وهل لها رائحة
الشاب :رائحة فائحة
الشيخ :وهل لها ملمس
الشاب:كالطين المفعس
الشيخ :لقذ خريت وما دريت
هعهعهعهعهعه

هههههههههههههههههههههههههه

انا عندي مثلها بلحن اخر

وقافية غير

جاء شاب إلى أحد الشيوخ يسأله في مسالة.
قال الشاب: أفسوة بهدوء تنقض الوضوء.
قال الشيخ:ألها رنة .
قال الشاب:كالطبل إذ غنى.
الشيخ:ألها رائحة .
الشاب:ذائعة فائحة
الشيخ:ألها ملمس.
الشاب:كالتين المفغص.
الشيخ : قم بابني قم .. ..


أنت خاري ولست داري

ههههههه
لعد شوفو هاي
فد مرة كردي لبس بدلة جديدة وحذاء جديد وكعد بالشارع وشايل وياه سيم (واير حديدي)
ليش ........حتى يحجون عنه رجل وسيم خخخخخخخخخخ

مدير ونائبه تلثموا وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه

وش رأيك في المدير ونائبه ؟؟

قال الموظف :

الاثنين زفت !!

فكوا اللثام
!
!
!
!
!
!
!
!
!






قال الموظف:

والثلاثاء والأربعاء ملل !!

هههههههههههههههههههههههه
نكتة حلوة
ضحكتني موووت
بس في موضوع خاص للنكت
^_^

عندي نكتة
واحد راح لواحد كم واحد صارو
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
اثنين هعهعهعهع

طالب مشاكس في الابتدائي يوم من الايام قال لا معلمتو : بدي اتجوزك
المعلمة : بس انا بحبش الولاد الصغار
الطالب : لا تخافيش مش مستعجل على الولاد
هههههههههههههههه

هعهعهعهع

والله تضحك

ولد سمج اكتر من اللزوم كل ما يشوف اشي بدو يعلق علي .
المهم في يوم خلفت خالتو ولد , امو لا الولد السمج بدها تروح تزور اختها و مو راديي توخد ابنها .
السبب انو خالتو خلفت ولد بدون دنين :jap017:
وطبعا الام عارفي انو ابنها ازا راح عند خالتو يزورها رح يعلق علا ابن خالتو , بعد حكي و حكي .. بين الولد وامو وعد الولد امو انو بدو يدل ساكت فوافقت امو , لما زاروا خالتو ما غدر يدل ساكت .
فقال لا خالتو بأدب :خلتو ديري بالك لازك تطعمي ابنك جزر كتير لانو ازا سار في عندو ضعف مظر ما رح يلاقي محل يحوط علي النظارة
هههههههههههههههههههه
:) بعد في ملان نكت ههههههه بتمنا تعجبكوا :)

عائلة معروفي ببرودة دمهن من زغيرهن لا كبيرهن
المهم كان في ولد من هاي العائلة مستلم صاحب الدكانة يوم يقولوا في عندك بوزا بقولوا صاحب الدكاني بقولوا الولد هات شراب وكل يوم نفس الاشي بعمل معا ......
بالآخر صاحب الدكاني قال فش حل غير اني اشوف ابو , المهم بس شاف ابو قالو : طلع يعني ابنك وسخها وقلوا شو بساوي معا ..... قالو الوالد بسيطا عندك عصاي ؟
صاحب الدكاتي أأآآآآآآآ الوالد : طيب لي ما بتسلخو كف هههههههههههه

ازا بدكوا نكت نادولي هههههههههه .
عالسريع .. عجايز تنتين عم يحدروا مصارعة بنص المصارعة سكرت وحدي منهن التلفاز
الثانية : ايش عملتي :jap024:
الاولى : اسكتي لو ما سكرت التلفزيون كان قتلوا بعض ههههعهعهههه

الرجاء اذا امكن ان يوجد موضوع يشمل افضل نكتة لزيادة الحماس اكثر
واحد قزم قزم عطس طج راسو بالارض هعهعههههه

واحد بخيل جاب ثلال تفاحات، فتح اول واحده لاقاها معفنه رماها، فتح تانى واحده لاقاها معفنه رماها.. قام طفى الضو واكل الثالثة...

السلام عليكم
ههههه
اخي هايالنكت حييل حلوة
شكرا :)

HAHAAAHHAAAA
THE TOP

1) مرة واحد توأم شاف اخوه، قال له انت فين من الصبح مش بالدار يخرب شكلك، امي خلتني اتحمم مرتين!!!

2) واحد عنده ديدان ببطنة.. راح عند كل الدكاترة لا أحد عرف يعالجه، قالوله فيه شيخ يساعدك، ذهب عنده فقال له مشكلتك بسيطة، روح اشتري بطيخة حمرة كبيرة اقعد عليها.. رئيس الديدان ينزل ويلحس منها شوية، يلاقيها حلوة فيقول للديدان.. شباب انزلوا.. ذهب واشترى اكبر بطيخة وقعد عليها.. نزل رئيس الديدان ولقاها حلوة.. فقال لهم.. شباب طلعوها!!

3) واحد ابله اخد ابنه للدكتور, دخل الابن الى الغرفة وبعد دقائق طلع الدكتور يقول للأب ان ابنه مات, فخرج الولد مسرع يقول لابوه: انا ممتش يابا!! أجابه ابوه: انكتم وانخرس انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟

4) واحد عنده جارور قافلة 20 سنة, في يوم راح عالشغل ونسي المفتاح, مراته فتحت الجارور لاقت 20 الف شاقل وبيضتين. سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيضة الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم, طب والعشرين الف شاقل قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها…

5) واحد و هو بيموت اتطلع على مراتة نظره رومانسيه وقالها لما انطردت من العمل كونتي معايا ولما مرضت وقفتي جنبي ولما افلست برضوا كونتي معايا وفي الوقت الحالي انت بعدك جنبي.. مسك ايدها بحنيه وقالها مش عاريف ليه حاسيس انك نحس...

6) واحد لقى فانوس سحري حركه طلعله المارد وقال: شبيك لبيك اطلب أنا بين أيديك. جاوبه الشخص: بدّي كل الناس تحتاجني.. قام المارد وقلب القروي لحمّام...

7) بيقولوا لجحا ... الحقيقة يا جحا مش عارفين كيف نقول لك وشو لازم نعمل...! بس الصراحة يا جحا شوفنا سعيد دخل غرفة مراتك... فقال لهم : سيبوه يستاهل!!

8) محشش دخل بقاله قال: عندك عصير بندورة؟ قال صاحب البقاله: لا. اجا المحشش ثاني يوم ونفس القصة يسأل عن عصير البندورة. اتصل صاحب البقاله مع الشركه وطلب يجيبولوا من هالعصير. اجا المحشش ثالث يوم سأل عندك عصير بندورة؟ قاله أيواه عندي. قاله: يععععععععععععع...

9) واحد اجا ولد وصار عمره خمس سنين وما يتكلم... في يوم الولد تكلم وقال:خالو...ثاني يوم... مات خالو. بعد اسبوع قال:اخوي... ثاني يوم... مات اخوه. وبعد اسبوع قال:بابا... الاب كتب وصيته على اساس انه راح يموت ثاني يوم... مات جارهم...

10) فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟

11) نذلين بيمشو في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك.. شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا مني. الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هذي العجوز أمي وانا ما قلتلك.

12) محشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ، قال ! : و عرض أختي كنت عارف

13) وحدة حماة بدها تشوف اصهرتها اذ كانو بحبوها أخدت أول واحد وعملت حالها تزحلقت فحملها وركض فيها عند الدكتور وفي اليوم التالي شاف على باب بيته سيارة بيجو ورسالة مكتوب فيها من حماتك, أخدت التاني وعملت نفس الشي فحملها كمان وراح لعند الدكتور وباليوم التاني شاف سيارة بيجو ورسالة مكتوب فيها من حماتك. أخدت التالت وعملت فيه نفس الشي فتركها ونتيجة الزحلقة توفت. تاني يوم شاف سيارة مرسيدس ورسالة مكتوب فيها من حماك.

14) مرة مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه.. فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك. فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا. فقال له الجني هاي صعبة كتير شوف اشي تاني فقال المجنون: بدي أصير عاقل فأجاب الجني بسرعة: بدك الجسر رايح والا جاي.

15) قالت الأم لابنها أن يدق بعض المسامير بالمطرقة:احذر يا بني المطرقة لا تجرح يديك... قال الابن مطمئنا أمه: لا تخافي يا أمى، فان أختى هي التى ستمسك بالمسمار.

FINISH
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
.......................

ما بدحكوا آآآآ

هههههه
كلها حلوه >>>واللهجه الي محليتها أكثر (~_^)
أسمع

في واحد كان يمشي في الشارع شاف محشش بيدخن زقارتين قاله سلمات وش عندك زقارتين في فمك
قاله الزقاره الثانيه لي خويي (صاحبي) الي في السجن لأنه مسكين ما يقدر يدخن
بعد شهر الرجال مشا في نفس الطريق شاف المحش يدخن زقاره وحده
قاله: مبروووووك ما شاءالله متى خوييك طلع من السجن
قاله المحشش خوي مسكين الى الآن ما طلع من السجن بس أنا بطلت التدخين ههههههههههههههههه

وحدو ثانيه
هذا واحد محشش كان يمشي في الشارع شاف شرطه
فكر المحشش أنه يبعد الشبها عن نفسه
فراح وقف الشرطه وقلهم " اللومينا للبيع " هههههههه (في السعوديه عندنا أغلب سيارات الشرط لومينا)

هههههههههه حلوات
مرة واحد اسمو صرصور طبل ع الباب رد عليه واحد مسطول قال لو :انو انتي؟
قال لو :صرصور
قالو :طيب فوت فوت من تحت الباب ..

مرة واحد مجنون كان كاعد تحت الشجرة ويقلد صوت الجزر ليه؟
.
.
.
لحتى يصيد ارنب ..

مره جحا كان يعزف مع فرقه موسيقيه فخرب الكمان فقال :كمان كمان

ييي نسيت اكتب هالنكته:
********** مرة اثنين بتحاوروا ..الاول نغنوش وفكاهييي
الاول:.....
الثاني:انت عجيب
الاول: لع انا ع تيوتا...

ههههعههه
ايش اسرع نكتة بالعالم ؟ ... خلست هههههه
- - آخر نكتة نزلت على الشارع ؟ .... اندهكت

اخرفكو نكتة بالعكس ... ادحكوا هههههههههه

الولد بسال امو : انا كيف اجيت على الدنيا ؟
الام : حتيت سكر تحت الطاولة تاني يوم لقيتك على السكر
الولد حت سكر تحت الطاولة تاني يوم لاقا صرصور اجا قلو : اخ بس لو انك مش ابني كان قتلتك زمان .
هههههههههههههه

اسمعوا النكتة الجامدة
كان في فندق زغير من 3 طوابق و دكان
المهم انو صاحب الدكاني اسمج و ابرد من دمو فش , يوم من الايام سكن بالعمارة زلمي جديد , تاني يوم لا الزلمة بالعمارة نزل يشتري اكل لا الكلب الي عندو . صاحب الدكان بسالو : كنك جديد ساكن هون ؟ آآآ , الاكل بدك ايا لا الكلب ؟ آآ , شو لون الكلب ؟ اسود .... المهم قعد يماطلو لا سيعتين تا باعوا الاكل .
تاني يوم نزل يشتري اكل لا بستو ... و بتعرفوا شو بدو يعمل معو .....

الكماة .....

تالت يوم نزل و معا علبة مسكرة صاحب الدكانة بسالو : شو فيها
العلبة فيها خزق زغير , اجا الزلمة قلوا مد ايدك بتعرف شو في , اجا صاحب الدكانب مد ايدو وطلعها و يصيح شو هاددددد !! خرااااااااا ؟ الزلمة عشان تسدا اني بدي ورق حمام .
ههههههههههههههههههههههههه
الي متلو بستاهلو ههههههههههههههههههههههههه

هذه في ثلاث مجانين راحوا السينما الاول دخل عقب خمس دقايق طلع قالوا اليه :ها شفت الفلم؟ قال:لا الرجال اله عند الباب شق تذكرتي ،راح الثاني و طلع عقب خمس دقائق قالو اليه:ها شف الفلم؟قال:سكوا الليتات شكلهم يبون ينامون.راح الثالث عقب ساعتين طلع قالوا ليه:شفت الفلم؟قال:لا قاعد أسلم على الحاضرين:Flush:

في بنت سألت امها القلب وين يكون فقالت امها في المنطقة اليسرى من الصدر ثم سالت الام بنتها : ليش تسألين هيج سؤال فقالت البنت : لأني شفت ابويه يقول لبنت الجيران قلبي بين ايديك

يقولكم في اعمى و حول و اصم دخلو السينما يوم خلص الفلم
قال العمي حسافه انا سمعت الفلم بس ما شفته
قال الأصم حسافة انا شفت الفلم ما سمعته
قال الحول حره ( اي موتو غيضا :)) انا شفت الفلم مرتين خخخخخ

نذل يوصي ولده على فراش الموت يقوله :
يا ولدي ما أوصيك خلك نذل مثل أبوك . و قولي شنو أخر نذاله سويتها ؟
رد الولد عصير البرتقال الي عطيتك إياه نصه بول خخخخخخخخ

بخيل سوى بيته كله من رخام .... ليش ؟؟ ... عشان اذا طاح الفلس يسمعه

يقولكم في اعمى و حول و اصم دخلو السينما يوم خلص الفلم
قال العمي حسافه انا سمعت الفلم بس ما شفته
قال الأصم حسافة انا شفت الفلم ما سمعته
قال الحول حره ( اي موتو غيضا :)) انا شفت الفلم مرتين خخخخخ

نذل يوصي ولده على فراش الموت يقوله :
يا ولدي ما أوصيك خلك نذل مثل أبوك . و قولي شنو أخر نذاله سويتها ؟
رد الولد عصير البرتقال الي عطيتك إياه نصه بول خخخخخخخخ

بخيل سوى بيته كله من رخام .... ليش ؟؟ ... عشان اذا طاح الفلس يسمعه

السلام عليكم

ففي قردين
واحد حظه قوب والثاني حظه نحسقال القرد ابو حظ زين =ايش رايك نسرق موز من مزرعه الهندي
قال يلا
قال القدر الاول ((اللي حظه قوي)) ان بطلع فوق الشجره وانت تحت استلم الموز
جا صاحب المزرعه ومسك القرد ابو حظ ((نحس)) وضربه
وتكرر الموقف مره ثانيه
القرد ابو حظ نحس زعل وقال انا هالمره بقعد فوق الشجره وانت تحت

جا صاحب المزرعه ومعه اربعه اشخاص
قالهم ((جيبو لي القرد اللي فوق القرد اللي تحت حرام ضربته مرتين ))
هههههههههه

اتمنى تكون عجبتكم النكته

في واحد معاه أرنب يريد أن يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب وليس قرد .. قال المحشش ياأخي أنا أسأل الأرنب ماسألتك
فيه أثنين راحوا للبحر ... الأول صاد والثاني ضاد


حشاش صلى لوحده ..... فاتته ركعه


فيه واحـــــــد قروي حدته الظروف .... انقلب


في جني احول بيدخل في شخص.... دخل في جدار


واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب


واحد يضع بجانبه سطل ماء لما ينام .. ليش ؟؟ عشان يغرق بالأحلام


واحد سأل الثاني ليش اليهود أنوفهم كبيرة؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني


اثنين ركبوا في طياره ... واحد طار ... وواحد طبله


اثنين تسلقوا جبل ... واحد قدر ... وواحد صحن


اثنين مـدراء ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق

واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون لماذا!!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني
--------------------------------------------------------
واحــد حـــب ...... طــحــنــوه
--------------------------------------------------------
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا مل البائع منها قال : أنظري انا لم أحج لكنني اخذت عمرة .. من أجل ذالك تستطيعين أن تـقــولي .... ياعــمــري
--------------------------------------------------------
فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يقع فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون من أجل أن يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويضعونها بجانب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى
--------------------------------------------------------
ولد يسأل والده .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : أنظر إلى امك وانت تعرف
--------------------------------------------------------
فيه قروي ينام جنب الدرج ... لماذا ؟؟؟من أجل اذا طلعت روحه ... يلحق بها
--------------------------------------------------------
فيه قروي لما ينام يضع الساعة في الخزانة ويقفل عليها ... لماذا ؟؟ يخاف أن تلدغه عقاربها
--------------------------------------------------------
عجوز ذهبت إلى المستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ويجب عليك أن تزوجها شخص عمره خمسين ... وهم خارجين تقول امه : أرأيت كيف ياولدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان لم تجد شخص عمره خمسين ... أحضراثنين من ابو خمسة وعشرين
--------------------------------------------------------
ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه
--------------------------------------------------------
علبة مرندا تبكي في الشارع .... ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد
--------------------------------------------------------
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين
--------------------------------------------------------
•
شخص قروي زور نقود واكتشفوه ....لانه مزور ورقه 600


في سـمكـتـيـن وقعوا في شبكة صياد قالت سمكة للثانية رحنا تونا

شخص يقول للآخر : الشمس اشرقـت .. قال : أشربوها ماء



شخص قـروي توظـف في وزارة الحـج ذهب اول يوم وهـو مـحـرم


الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ


شخص قـروى مـسـكـته الكهرباء .. قال : فـكني وافـكك

قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض ..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف


فيه قـروي بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي يجونه كثير قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم


واحـد بـخـيـل ...ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة

السلام عليكم
تسلم اخوي عالنكت صراحه صدق تضحك خصوصا مالت المحششين خخخخخ
يله ماوصيك كثر من هلهرج تراه يعجب

هههههههههههههههه مشكور اخوي

مشكور اخوي النكت تظحك
بس في موضوع مثبت ضع هذا الموضوع هناك على شكل رد

هههههههههه
في نكت حلوة وبعضها مالها داعي

مشكوووور أخوي على الموضوع يجنن ( أنا ميت من الضحك ) ههاهاهاهاهاها

النكت واجد مضحكة

مشكور اخوي على الابتسامات
:dancing:

مرحبا جميعا
ولن اطيل عليكم



مرة امراة تسير مع ابنها وللاسف ابنها بشع جدا
وكلما دخلت مكان لم يقم احد بملطفت ابنها الصغير
وفي يوم وهي عند بائع الخضار اذ قام البائع يلطف ابنها ويلاعبه ، فتعجبت وقالت له الله يجبر بخاطرك جبرت بخاطره ، ولا واحد لاعبه او لاطفه مثلك
فقام الرجل بقطع موزة واعطاها له فقالت المراة : لا هو لايحب الموز

فتعجب الرجل وقال (( غريبة ، قرد ولا ياكل موز !!! )) :33: :D





سلام chris

هااااااااااااااااااااااااي هاللللللللللللللللللللووووووو هاااااااااااااااااااااو أرررررررررر يووووووووووووو؟
شحالكم شخباركم شعلومكم
المهم ندي نكيته موب لازم تعجبكم أهم شي أنا
(فيه واحد ويا مرته جابوا أول بزر واتفق هو وحرمه بعد جهد جهيد أن يسموه يبه على أبوا الرجال )
هع هع هااااااااااااااااااااااااااااااااااااع
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
أوروفوار

One person wrote a letter to his wife:
Dear Sweet Heart,
I can’t send my salary this month, so I am sending 100 kisses.
You’re my sweetheart.


His wife replied back after some days to her husband:
Dearest sweetheart,
Thanks for your 100 kisses, I am sending the expenses details:
1. Milk man was agreed on 2 kisses;
2. Teacher agreed on 7 kisses;
3. Our house owner is coming every day and taking two or three kisses of mine;
4. Vegetable and food shop keeper was not agreeing with kisses only, so I have given some other items to him...........
5. Others 40 kisses.
Please don’t worry for me, I have balance 35 kisses and I hope I can complete this month.
Shall I plan same way for next months, Please advise?????????
Your Sweet Heart.

هههههههههههههه
فعلا رهيبة
هو جاي الريال مغترب حتى يوفرها الفلوس مش القبلات
ميت قبلةوالله كريم الاخ
fantomegy
مشكورين على النكت
وناسة حيل جماعتكم

في سحلية كانت ماشية على حائط فوقع فجأة ليش؟
خلص الحايط

والله نكتكم حلوه بس لو تضيفون شوي سكر يكون احلى خخخخخخخ

انزين انا عندي نكت

في بخيل راح مع ولده السوبر ماركت فدخل راس ولده قاله الولد:ابوي احب الشكلاته
قاله ابوه : مو مشكله حبها وردها

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

في 2يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف مين ممسوك

خخخخخخخخخخخخخخخ

واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها ماي


خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ


في محشش صدم اثنين الاول مات والثاني قاعد يخانق قال المحشش شف خويك مات ولا قال شىء

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

انشاء الله تعجبكم النكت
(بس ضحكو سيرولي)

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم

عندي نكت انشاء الله تعجبكم
وتبكيكم من الضحك

فيه عجوز مسرعة على الخط السريع ليه؟ تجرب الزنوبه

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها ماي

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

فيه محشش سؤاله وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

2يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف مين ممسوك

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

في محشش صدم اثنين الاول مات والثاني قاعد يخانق قال المحشش شف خويك مات ولا قال شىء

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

واحد بخيل دخل وية ولده سوبرماركت فقال الولد لأبيه :أحب الشوكلاته قال له أبيه: حبه ورجعه

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

صعيدي وامريكي الامريكى قال للصعيدي وصلتو فين بالتطور

الصعيدي رد وقال ياعم تطور ايه دا اححنا رجعنا لورا،

ثم سأل الصعيدي الامريكي انتو وصلتو فين بالتطور الامريكي قاله اححنا وصلنا بالتطور اذا القمر الصناعى عطل في السما نقدرنصلحه الصعيدي فكر شويةوقل يااااااااااااااه هو المفك بتاعكم طوله أد ايه

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

قاضي يسأل الحرامي : ليش سرقت علبة (الزيت) ؟ قال: مكتوب عليها شل

وشليتها !

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

عجوز تشوف مباراة ، يوم جاء الأمير يوقع على الكورة ، قالت : إيه افقعها تراهم صدعونا

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

بدوي أول مره يشوف فلبيني ، قال : أهب شبعان نوم !

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

صيني يبون يعذبونة .. فتحوا عينه

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

عصبي ضربته شمس جمع شلته

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

_فيه شي اسود يمشي علئ الجدار ويقول : ميووووو...ايش يكوووون؟؟؟غراب يستهبل

انشاء الله عجبتكم النكت

ولا تقولون قديمه

((ضحكووو سيرولي بس ))

http://tbn0.google.com/images?q=tbn:...ache/23801.jpg

لابصراحه اخوي النكت جديده علي تسلم والله ضحكتنا النكت بتاعك ^_^
نشوف منك المزيد اخي

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

شحالكم اعزائي.. اليوم اول مرة انزل موضوع فالقسم

وان شاء الله اكون خفيف عليكم :):biggthump


أردني يسأل اماراتي كم راتبك؟؟ رد عليه
الإماراتي : راتبي 15000 درهم , وبدل سكن 90000درهم سنويا ,
وبدل مواصلات 1200 درهم شهريا ,
وبدل غلاء معيشة 2000 درهم،
وبدل ماء وكهرباء 1000درهم وسيارة كل سنة وتأمين صحي للعائلة
ومدارس خاصة لأولادي , وتذاكر سفر دولية عالدرجة الأولى ,

بعدين سأل الإماراتي
الأردني : وأنت كم راتبك ؟

رد الاردني :: راتبي 300 دينار

قال هذا بدل أيش ..؟؟

قال : بدل ما أشحد

شرايكم :popcorn:

ههههههههههههههههههههههه
والله صادق ياخوي هههههههههههههه

وعليييييكككم السلام ورحمة الله

بنسبة للنكت مرررررررررررررة تجنن ;)
وكثـــــــر منها :D

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سمسوم أعور

عندي نكت انشاء الله تعجبكم

---

بنسبة للاقتباس هذي الصورة تفي بالغرض
http://www6.0zz0.com/2008/03/28/19/662815014.gif

ههههههههههههههههههههههه

لكن مو بس الاردن في بلدان عربية رواتبهم زي الشيوع والصينين

هاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
هاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
هااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
هاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
بايخة .............................................

1....تلقى قسم البوليس مكالمة غريبة
-ألو بوليس النجدة تعالو بسرعة أنا في خطر توجد في غرفتي قطة وهي
تقترب منيhttp://www.tunisia-sat.com/vb/images/smilies/oh.gif
-ولكن ياسيدي لا تخش شيئا إنها مجرد قطة
-ولكن أنا لست سوى ببغاء.. http://www.tunisia-sat.com/vb/images..._smilies/1.gif

2....شخص عصبي ألمته إحدى أسنانه فذهب للطبيب الذي قال له:
-إخلع باقي أسنانك لتتركها وحيدة تعاني http://www.tunisia-sat.com/vb/images/smilies/mad.gif
3....أراد طبيب مجانين أن يختبر مرضاه فأمرهم بالصعود لالطائرة وبعد إرتفاعها عن
الأرض طلب منهم الخروج ولعب كرة القدم فخرجوا إلا واحدا فحمد الله على
أنه شفي ثم ذهب ليتحدث إليه فقال له المريض إبتعد عن الباب ألا ترى أنني
حارس مرمىhttp://www.tunisia-sat.com/vb/images/smilies/bang.gif
4....أحد البخلاء على فراش الموت :يا أبنائي يجب أن تدفنوني عموديا لغلاء سعر
الأرض.http://www.tunisia-sat.com/vb/images..._30%5B1%5D.gif
5.....المعلم للالتلميذ :أذكر 3حياوانات من أسرة الثعلب
التلميذ:إبن أوىhttp://www.tunisia-sat.com/vb/images/smilies/011lw4.gif....إبنة أوى.....وأوى أبوهماhttp://www.tunisia-sat.com/vb/images...es/bounce4.gif
6.....السيدة لالشرطي:منhttp://www.tunisia-sat.com/vb/images...smilies/36.gifفضلك ماالطريق الأقرب للمستشفى
الشرطي:إقطعي مفترق الطرق بعينين مغمضتين وستكونين هناك في الحالhttp://www.tunisia-sat.com/vb/images...1_6%5B1%5D.gif
7.....الأول :سيارتي لا تريد العمل
الثاني :لمذا تجبرها على العمل لعلها تريد إكمال دراستها
8.......طلب زوجة من رسام أن يرسم لها صورة زوجها المتوفي لكنها لا تملك
صورة قديمة له فلم يتمكن من رسمه لها فأعطته مبلغا كبيرا ...فخاف أن
تضيع هذه الفرصة فقام برسم رجل فقالت: كم تغير زوجي المسكين.
9.......سألت سيدة طاعنة في السن تملك ثروة كبيرة:لماذا أطال الله فيعمرك
فقالت:ليختبر صبر أقاربي http://www.tunisia-sat.com/vb/images...ilies/sick.gif
10......شخص إسمه مفتاح ضاع من أسرته فلم يحزنوا عليه لأنهم يملكون مفتاحا
إحتياطيا

وحة راحت تخطب لإبنها فسألوها شو يعمل فردت شرطي بس معه معه بيكبر بيفتح مخفر لحالو

مدام بايخة ليش كاتبها :D :::D :D
:09:

مبرووووووووووووك الافتتاح بس لاتطولون علينااااااااااا نبي نضحك

:lmao:فى واحد بخيل جدا،،،
عنده اعيال شياطين قاعدين يتهاوشون،،
قال لهم اللى يقعد عاقل بوديه معاى يشوف ناس يشربون بيبسى
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه:hello:

:lmao:فى واحد كله يحلم ان سيارت دوسه،،
قل حق رفيجه عن الحلم
قال رفيجه بسيطه،،خذ هذى الورقه وحطها تحت راسك ،،
بعد ثلاث ايام ماشاف اى حلم يخرع،،،
قام فتح الورقه اللى عطاه اياها رفيجه شاف مكتوب فيها،،
انتبه امامك مطب اصطناعى،هههههههههههههههههه:hello:

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه >>>>>> هذي الضحكة بمناسبة 1 ابريل الي مر
اسمحلي مو حلوة

مشكوووورين على ردودكم اخواني واخواتي

هههههههههههههههههه مشكور

هعهعهعهعهعهعهعهعتكحسهيتبكمهسيتبك >>>>>> خربت الضحكة
شكراً الموضوع جنان الصراحة
مع تحياتــــ
*( أبـ3و كرمـ9وس )*

اثنين محششين قاعدين سال الاول الثاني:الثعلب بيولد ولابيبيض،قله الثعلب مكار توقع منو كلشي

ابو كرموش --- miss ceuot

اشكركم على تواضعكم ومروركم فموضوعي

شكرا على النكتة

بايخة و فيها إهانة لأخواننا الأردنيين . :<
Better luck next time

لوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو
وووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو
وووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو
ووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو
وووووووووووووووووووووووووووول
^_^
وهذي بدل ما أكسر الكمبيوتر من الضحك

?????????????????????????????????????
???????????????????????????????????????????

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
مشكلة الأن واقعنا اسوء ..:(

رجال بخيل عم يموت وولادو جنبو فقال الأب : سمير قال سمير: نعم بابا.... وقال:توفيق قال توفيق: نعم بابا.... وقال: لؤي قال لؤي:

نعم بابا

فقال الأب: الله يلعنكن ولا واحدبالدكان

---------------------------------------

مرة

واحدحمصي كهربجي عم يمزح مع مرته قام ارصها بالبانسة

----------------------------------------

هندي عم بيحضر دفن ميت...الهندي بيسـأل الشب اللي جنبه.. نحنا إحرق انتو ليش إدفن؟؟....ردعليه الشب: نحنا ادفن


الله إحرق

-----------------------------------------

ضفدع أعمى شاف ارنب أعمى سألو الارنب للضفدع عرفتني أم لحمس على راسو وألو فرو ناعم وادنين طوال عرفتك أنت الأرنب سألو الضفدع وأنت


عرفتني لحمس على راسو وقلو أصلع وعيونك جاحضة وبتنق كتير عرفتك أنت وليد جمبلاط

-----------------------------------


أجدب

جاب لأبنو ألة حاسبة قام
شلو الصفر من شان ما يتصل دولي

---------------------------------

مرة واحد ومرته راحو عالمحكمه ليطلقوا قام القاضي سال المره ليش بدك


تتطلقي قامت قالتله لانه حيوان سالها يعي ما كنت تعرفي من الاول انو حيوان قالتله لأ فقام زوجها وقال للقاضي كزابه كانتتعرف

-----------------------------------------

اثنين محششين..واحدمنهم بدوا يساوي


حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقول لك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
رد عليه الأول: "من أنت؟"

ههههههههههه حلوة :biggthump
ياراجل انت بطل ودمك خفيف..ومواضيعك تضحك...:D

اقتباس:

---

ضفدع أعمى شاف ارنب أعمى سألو الارنب للضفدع عرفتني أم لحمس على راسو وألو فرو ناعم وادنين طوال عرفتك أنت الأرنب سألو الضفدع وأنت


عرفتني لحمس على راسو وقلو أصلع وعيونك جاحضة وبتنق كتير عرفتك أنت وليد جمبلاط

---

هذي مررررة عجبتني ههههههه :biggthump


واستمر في مواضيعك المبدعة يازعيم :biggthump

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Naeelove47

هندي عم بيحضر دفن ميت...الهندي بيسـأل الشب اللي جنبه.. نحنا إحرق انتو ليش إدفن؟؟....ردعليه الشب: نحنا ادفن

الله إحرق

-----------------------------------------

ضفدع أعمى شاف ارنب أعمى سألو الارنب للضفدع عرفتني أم لحمس على راسو وألو فرو ناعم وادنين طوال عرفتك أنت الأرنب سألو الضفدع وأنت

عرفتني لحمس على راسو وقلو أصلع وعيونك جاحضة وبتنق كتير عرفتك أنت وليد جمبلاط

---

شكــــــــــــــــرا عالموضوع الجميل وهدول اجمل اثنتين عجبوني ولاتقطعنا من مواضيعك الجميله اخي الكريم

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة fly_batman

ههههههههههه حلوة :biggthump

ياراجل انت بطل ودمك خفيف..ومواضيعك تضحك...:D

هذي مررررة عجبتني ههههههه :biggthump

واستمر في مواضيعك المبدعة يازعيم :biggthump

---

تشرفة بمرورك صديقي
تحياتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــي

مشكور مروركم أخواني
تحياتــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــي

خخخخخخخخخخ جميلة النكت

سلمت يداك على هذه النكت :biggthump

حلوة آخر وحدة :p

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Mahdee87

خخخخخخخخخخ جميلة النكت

سلمت يداك على هذه النكت :biggthump

حلوة آخر وحدة :p

---

مشكور مرورك أخوي الغالي

1. تنين مجانين تبنوا ولد صيني........ صاروا يتعلموا صيني منشان لما يكبر يفهموا عليه.
2. في المدينة الجامعية في أول يوم المدير يعطي التعليمات للطلاب: (الشب يلي بيدخل مبنى البنات بيدفع غرامة 100 دولار أول مرة, وإذا رجع ودخل تاني مرة بيدفع 500 دولار وإذا رجع ودخل مرة تالتة بيدفع 1000 دولار. طالب رفع إيدو وبيسأل.......طيب مافي أشتراك سنوي!!!!
3. في شي له جناحين ومايطير وله عينين ومايشوف وله أجرين وما يمشي شو هوي؟؟؟؟؟؟؟...................(عصفور ميت)ههههه
4. في واحد عم ياكل هوا قام اتشردق بعصفور!!!!!
5. وحدة قالت لزوجها أنا رايحة لعند الجاره خمس دقايق..... بس كل نص ساعة حرك الطنجره
6. محشش سأل صديقه المحشش الثاني: شو أخبار والدك؟؟؟؟؟ بعدين اتذكرأنو والده ميت فأكمل الحديث بسرعة.... بعده بنفس المقبره!!!!!؟
7. واحد محشش سألوه أديش عمرك قلن 20 سنة رد سألو بعد سنتين أديش عمرك قلن 20 سنة ورد بعد خمس سنين سألو أديش عمرك قلن 20 سنة.... قالولو وبعدين معك كل ما بنسألك أديش عمرك بتقول 20 سنة.... قام قلن المحشش الزلمة ما بيتراجع بكلامه.
8. واحد أسمو نادر تجوز وحده أسمها نادرة جابو ولد مهدد بالأنقراض. هههههه
9. محشش وقع ع الدرج عطوه مرهم قالولوا أدهن مكان الإصابه.... قام راح دهن الدرج.
10. محشش تاجر مخدرات وضع إعلان بالجريده (عنا طحين من اللي بالي بالك)ههههه
:biggthump
مع أطيب التحيــــــــــــــــــــــــــــــــات

شو ما أحد حابب يضحك

حابين نضحك عزيزي :)
بس فضلا في موضوعها الخاص :D

لووووووووووووووووولز:D

شوكرآآن على النكت أخذت دوره ونص من كثر الضحك:biggthump(وجه وحده تجآمل ):D<--لآيكثر:09:

طيب عندي نكته :09:

في نمله منبطحه لييييش ؟؟:09:

تحل الوآجب:09:

<--إطلعي برآآ يآآقدمك يآشيخه:D

^
^
كح كح كح وش ذا الغبار
من الي غبر علينا !

طيب في شي يمشي على أربع ولو ديل ويقول ميو ميو أيش هوا ؟

ج/البسه البسه (قطو)
خطأ
كلب بيستهبل ههههه

سلام وأجدع سلام وسلام مربع للشباب الحلوين اسمعوا النكت اللي انا جايبها وأنا أتمنى أن تنال اعجابكم
واحد كسلان جداً ...بيقول لصاحبه : مش انا اشتغلت . قال له مبروك اشتغلت فين ؟؟ قال له في مطبعه... اقعد علي الورق علشان ما يطير

واحد مصطول ركب العربية بالليل و لقى الدركسيون و الفرامل مسروقين ... فراح القسم وعمل محضر سرقة ... تانى يوم الصبح راح لاغى المحضر ليه؟؟؟؟؟؟؟؟ إكتشف انه كان راكب ورا

:silly: :silly: :silly: :) :D :D :D :D

أنا عندي نكتة : فيه 3 نسور بيتنافسو مين أحسن
الأول طار ورجع وعلي منقاره شوية:32: دم وقال (شايفين الشجرة دي وراها أرنب)
الثاني طار ورجع ومنقاره كله دم:32: وقال (شايفين الصخرة دي وراها جاموس)
الثالث طار ورجع و جسمه كله دم :12: وقال (شايفين العمود ده ... أنا ماشفتوش):ouch:

^
^

^
^
هههه

طيب دوري
يقلك ثلاته مخيمين في الغابه بيتحدو مين أحسن وأقوى شجاعه

قال الأول أنا أصيدلكم أرنب

والثاني قال أنا أجيبلكم غزالتين

الثالث شاف الدعوه كذا راح نفخ صدره
وقال أنا أجيبلكم ثلاث أسود +_+

راح الأول وجاب الأرنب بعد ما جننه

والثاني قضى نص اليوم على بال ماجاب الغزالتين وكانت حالته حاله

قالو الأثنين لثالث يالله جا دورك قوم جبلنا الثلاثه أسود

راح
وكلها 5 دقايق ولا هوا جايهم ماشي مليون ووراه أسد
ودخل الخيمه عليهم وهو يجري وقلهم أمسكوه وأنا رايح أجيب الثاني ههههه

جبتلكم شوية نكت حلوه عن المشرفين بس بدون زعل الله يخليكم يامشرفين ههههه
ربنا يستر وما أنطرد من المنتدى بعد هذه النكت كلكم توقفوا معايا أذا حصل حاجه.. هههههه ....

يــلا نــبــدأ

1- مشرفه أنجبت توأم أحتفظت بواحد وحطت الثاني بقسم المواضيع المكرره....
2- مشرفه وصلتها فاتورة التلفون كبيره عملتلها تعديل....
3- مشرف عايز يتغزل بخطيبته قال لها أنتي موضوع عمري ........أنتي مشاركه حياتي ......أنتي كل صلاحياتي....
4- مشرف عايز يعرف حبيبته تحبه لو لا دخل على المنتدى و بدا يحذف بالمواضيع واحد ورا الثاني (تحبني _ما تحبني_ تحبني_ما تحبني) .....
5- مشرف عايز يطرد عضو مميز من المنتدى حط بواحد من مواضيعه حشيش وبلغ عنه ....
6- مشرف متخانق مع مراته عملها حظر
7- مشرف عايز يخطب عضوه يقولها ممكن أسجل عندكم في البيت بس ياريت والدك مايتأخرعليا في رساله التفعيل
8- زوجت مشرف نسيت تحط ملح في الاكل حطلها تقييم سالب
9- مشرفه عندها حاله نفسيه كل ماتكتب موضوع تحذفه
10- مشرف كتب كتابه في موضوع وعمل الفرح في قسم التهاني والمناسبات ووزع على المعازيم تقييمات موجبه

حلوة و لا تخاف ما نزعل ^^
بس حطيناها في موضوعها الأصلي :D

واو ثانكيو على ها النكة الحلو لاكن وربي المجانين لحالهم ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
طيب ارجو المزيد من النكت الحلو
بااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااي

خساره فاتتني الهوشه :09:

شباب ممكن تعيدون الهوشه من الاول :)

ههههههههههه طلعت عيوني ونا اقرا فيه موسوعه للنكت بنقل موزوعك هونيك عشان نرتب الترفيهي

ويسلموووووووووووووووو ماتقصر ولاتحرمنا جديدك

نكت جميلة
وتفرط من الضحك
تحياتـــــــــــــــــــــــــي

1-واحد نذل تجوز ....
راح شهر العسل لوحده:09:
2-واحد نذل عنده تاكسي، طلق زوجته،
راح ليوصلها لبيت ابوها,قام شغّل العدّاد:silly:
3-واحد نذل عيّنوه رئيس الشرطة،
قام غير رقم الطوارئ من 900 إلى 09742806329577935:35:
4- حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ...
اتصل على أمريكا و ترك السماعة مرفوعة !!!:)
5- في نذل صوّر أبوه وهم يدفنوه .......
وكل يوم يحط الشريط لأمه !!:02:
6- نذل اتصل على إذاعة الراديو وطلب أغنية
' بابا فين ' .... وأهداها للأيتام:bigeyes:
7-نذل بنى مسجد شـاف الناس اللي يجونه كثير
قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم:D
8-واحد ندل قعد سنة يتحايل على حبيبته علشان تخرج معه ، ولما وافقت
راح قال لابوها:p
9- ندل قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة ..
قام تبرع بالباقي لإسرائيل;)

هههههههههههههههه اضحك الله سنك :D

يسلمو خيتو .. بس حأ نقلهم لموضوعهم الاصلي ^^
مكتبة النكت الترفيهيه^^

ثلاث محششين تكسيوقف

صاحب التكسي عرف إنهم محششين..

شغل السياره وطفاها..

قالهم وصلنا .

الأول عطاه فلوس..

الثاني قاله شكرا..

الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف .

السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله:

لاتسرع مره ثانية

فلخم : آبا هي جبال الالب فين؟؟
ملخفن : اسأل امك هي اللي مابتحطش الحاجه مكانها
=============== =============== ==========
فلخم عمل حادثه بالعربيه .... فرجع البيت زي الحصان وحكى لأبوه ملخفن
ملخفن : العربيه اللي خبتطك رقمها كام؟؟
فلخم : 24999
ملخفن : يعني قول 25000
=============== =============== ==========
فلخم : آبا .... انا حلمت اني دست على ازازه ورجلي اتفتحت
ملخفن : احسن علشان تبطل تنام حافي
=============== =============== ==========
: ملخفن طلع برج القاهره .... وكان بيشب من السور وهو بيتفرج ... فطبعاً وقع .... وهو في السكه قال
ابقى عيل لو طلعت البرج ده تاني
=============== =============== ==========
!!!!!!!!!!فلخم وملخفن نزلوا يتمشوا ........... رجعوهم من على حدود ليبيا
=============== =============== ==========
عملوا مسابقه لتعجيز الكمبيوتر
عن اي سؤال
كل ما حد يسأل سؤال عن اي حاجه .. يجاوب عليه الكمبيوتر بالتفصيل في اقل من دقيقه
جه عم ملخفن حط ورقه فيها السؤال بتاعه ...... الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان وهباب
الناس قالتله : سؤالك كان ايه ؟؟
ملخفن : جُلت له ابو قردان قبل ما يخلف قردان كان اسمه ايه؟؟؟
=============== =============== ==========
(ملخفن ماشي في الشارع فخبطته عربيه (الله يكون في عون صاحب العربيه طبعاً
صاحب العربيه اداله 10000جنيه تعويض علشان ما يبلغش البوليس
(ده طبعاً غير مصاريف العربيه اللي اتخرشمت لكن ملخفن كل اللي حصله ان شنبه اتجزع)
.....طبعاً ملخفن خد الفلوس وطار على البيت وحكى لفلخم
!!!تاني يوم فلخم نزل وقف قدام القطر
=============== =============== ==========
اتنين من رجال الاعمال حظهم خلاهم يعينوا فلخم وملخفن
الاول : انا عندي سكرتير غبي جداً
الثاني : انا عندي اغبى سكرتير ممكن تقابله
الاول : طيب حتى بص .... نده على ملخفن.. فجيه على طول
الاول قاله : خدالعشره جنيه دي اشتري
بيها عربيتين مرسيدس
الثاني نده على فلخم .. وجيه على طول
الثاني : روح يا فلخم شوفني موجود في البيت ولا لأ
إتقابل فلخم وملخفن في الشارع
فلخم : فتحي بيه ده غبي قوي......جالي اروح اشوفه موجود في البيت ولا لأ
!!!!وهو معاه موبيل ويقدر يتصل بنفسه ويعرف
ملخفن : ده انت في عز...... انا سمير بيه اداني 10 جنيه وجالي اروح اشتري
!!!!!!!عربيتين مرسيدس و النهارده الحد والمحلات قافله
=============== =============== ==========
فلخم وملخفن راحوا جنينه الحيوانات .... دخلوا عند الاسود والنمور
هم الاتنين دخلوا راسهم في قفص الاسد وبيتفرجوا عليه وبينادوا عليه
الحارس : يا بلدينا كده غلط .... طلع راسك بسرعه من القفص انت وهو
ملخفن : جرى ايه يا عم ...... يعني احنا حناكله؟؟؟
=============== =============== ==========
فلخم دخل فندق 5 نجوم كان في فرح وهو كان عايز يروح دوره المياه فبيسأل واحده
في الفرح وهو مكسوف جداًً ... وبيوشوشها في ودنها
فلخم : لو سمحتي التلاوَت منين
؟؟
البنت ضحكت وقالت : قصدك التواليت ؟ .... من الناحيه التانيه
فلخم لف وشوشها في ودنها التانيه : التلاوَت منين؟؟
=============== =============== ==========
كل لما عم عوض الفلاح يعمل حاجه غبيه جداً ... فلخم وملخفن يعملوا حاجه اغبى بكتييير
لحد ما عم عوض راح باني كوبري في الصحراء
تاني يوم لقاهم واقفين عليه وماسكين سناره وبيصتادوا
=============== =============== ==========
ملخفن خرج من محطه القطر في الجيزه (قدام مجمع الجيزه) لقى واحد لابس بدله شيك قوي وواقف
محطه الاتوبيس ...... في واحده ست عجوزه جات قالتله : قولي يابني انا عايزه اروح السيده زينب
اركب ايه ؟ ....... الراجل الشيك : إركبي اتوبيس 923
شاب جه سأله : قولي يا استاذ انا عايز اروح لعبد المنعم رياض اركب ايه؟؟
الراجل الشيك : اركب اتوبيس 109
ملخفن بقى راح يسأله : جوللي يا بيه ... انا عايز اروح لعتريس ابن عمي اركب ايــــــــه؟؟؟؟ ؟؟؟
=============== =============== ==========
ملخفن تاه في الصحراء هو وواحد
امريكي وواحد الماني
لقوا مصباح علاء الدين السحري .... مارضيوش يخلوا ملخفن هو اللي يدعكه علشان
ما يموتش الجني ....... الامريكي دعكه طلع الجني وقال : كل واحد ليه طلبين بس
الامريكي انا عايز احدث كمبيوتر في العالم وطياره ترجعني بلدي
في ثواني كانت الحاجه عنده ومشي
الالماني : انا عايز احدث عربيه مرسيدس وطياره ترجعني بلدي
في ثواني كانت الحاجه قدامه ومشي
الجني قال لملخفن : وانت ؟؟
ملخفن : عايز طبج كشري
الجني جابله الكشري وملخفن قعد يأكل فيه ............ وبعد لما خلصه الجني سأله : طلبك التاني ايه؟؟
ملخفن : واحد كمان وحياه ابوك
=============== =============== ==========
ملخفن خبط واحد بالعربيه ... وفي التحقيق دار الحوار ده
الضابط : خبطته بالعربيه ازاي ؟؟
ملخفن : يا بيه انا اديتله كلاكس ... وجبتله نور .. وادتله فلاشر .. وهو اللي ما رضيش يبعد
: عن طريقي .. اعمل له ايه اكتر من كده ؟؟؟ ............... . الضابط قال للمصاب
بيقول انه ادالك كلاكس وفلاشر وانت مارضيتش
تبعد عن طريقه..... ليه ؟؟
المصاب : يا بيه انا قاعد في البقاله بتاعتي ... ابعد اروح فين؟!؟!؟!؟!؟
=============== =============== ==========
ملخفن وقف في ميدان التحرير وبيقلع هدومه
العسكري بيسأله : بتقلع هدومك ليه؟؟
ملخفن : كنت راكب اتوبيس والكمساري جاللي انزل غير في التحرير
=============== =============== ==========
مراته بتخبط عليه في الحمام وبتقول له : ناولني فرشه البلاط من عندك
ملخفن : لسه هاغسل سناني
=============== =============== ==========
ملخفن : ولع الراديو
فلخم : ماعييش كبريت
ملخفن : ولا ولاعه؟؟؟؟؟؟
=============== =============== ==========
الناظر : ابنك ده يا استاذ اغبى تلميذ في المدرسه
%ملخفن : ايه اللي بتجوله ده؟؟؟؟ ده ابني جاب السنه اللي فاتت 48
الناظر : شوف بنفسك .. يافلخم .. روح شوفني موجود في مكتبي ولا لأ
فلخم راح ورجع بعد شويه وقال : رحت ومالجيتش حضرتك في المكتب يا استاذ
الناظر : شوفت الغباء بقى ؟؟؟؟ علشان تصدقني
ملخفن :
ايوه صح عندك حق... يا واد يا غبي .مالجيتوش في مكتبه روح شوفه عند الوكيل في الحوش ... اتصرف
=============== =============== ==========
الميكانيكي : الكاوتش ده ضرب ازاي ؟؟
ملخفن : دست على ازازه
الميكانيكي : وما شوفتهاش ازاي وهي بتلمع في الشمس
ملخفن : ما هو الراجل كان حاطتها في جيبه
=============== =============== ==========
(فلخم وابوه ماشين في الشارع لقوا اعلان مكتوب على عامود نور (شقه للبيع
فلخم طلع على العمود وعمال يخبط عليه
ملخفن : بتعمل ايه يا فلخم؟؟؟
فلخم : عايز اسأل على الشجه دي بس محدش بيفتح .... يظهر انهم خرجوا
!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!ملخفن : غربيه دي .... مع ان النور منور

هههههههههه بنت الحريه حلو التوقيع خخخخخ
وحلوى النكت لو انها بطريقه جديده معليش ياعسل حنءلها لئسمها ^^

سلاااام^^

الأستاذ: ما الشيء الذي لا يذوب في الماء؟
التلميذ :السمك يا أستاذ..!!

سأل المعلم :ما حاصل خمسة ضرب خمسة؟
أجاب التلميذ:خمسةفي السجن و خمسة في المشفى

المعلم:ما الفعل الماضي من كلمة يصحو؟
التلميذ:نام يا أستاذ!!!

سأل المعلم تلاميذه: ما أطول كلمة في اللغة العربية ؟
فأجاب تلميذ: كلمة (جميلة) !
المعلم :لماذا ؟
التلميذ :لأنه بين الحرف الأول و
الأخير من هذه الجملة ميل .. ج(ميل)ة

طلبت المعلمة من التلاميذ رسم قطار ثم بدأت تراقب عملهم إلى أن وصلت الى تلميذ كسول لم يرسم شيئاً فلما سألته :أين القطار؟
أجابها :لقد انطلق يا أستاذة

الأستاذ :لماذا يعطي الماء صوتاًعندما يغلي؟
التلميذ:لأن الجراثيم تطلب النجدة

أستاذ التربية الاسلامية...
الاستاذ للتلميذ الاول:ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:إبراهيم.
فقال الأستاذ:استظهر سورة إبراهيم فاستظهر التلميذ..
فسأل الأستاذ التلميذ الثاني: ما اسمك ؟ فأجاب التلميذ:ياسين،
فقال الأستاذ:استظهر سورة ياسين، فاستظهر التلميذ
فسأل الأستاذ التلميذ الثالث: ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:اسمي كوثر

سأل المعلم التلميذ: ماذا يحدث لو اختلط البحر الأبيض المتوسط بالبحر الأحمر؟
فأجابه التلميذ: ينتج عن ذلك البحر الوردي ...

المعلم:أين تقع لندن؟
التلميذ: تقع لندن بجوار _مونت كارلو_ على الموجة القصيرة Am

المعلم:فسّر لي ، لماذا القطار مهم ؟
الطالب : لأن تحته خطين يا أستاّذ

المعلّم لأحد تلاميذه:كم عدد سكان الدولة؟
التلميذ:عشرة ملايين وواحد.
المعلم:ولماذا هذا الواحد ؟
التّلميذ:لأن أختي ولدت اليوم

الأستاذ: كيف يتكون الندى؟
التلميذ : عند دوران الأرض تتعب وتعرق فيتكون الندى.

المدرس : ما هي الثورة يا تلاميذ ؟
تلميذ كسول : زوجة الثور يا أستاذ

قال الأستاذ لتلاميذه أنتم مستقبل الغد أنتم مصابيح الغد .
وقف تلميذ بكل احترام وأشار بإصبعه إلى تلميذ نائم على الطاولة بجانبه، قائلاً :انظر ياأستاذ لقد احترق المصباح بجانبي...

طلب معلم الرسم من تلاميذه أن يرسموا شجرة وعليها عصافير
وبعد مدة .صفق المعلم لجمع الورق..
وكان كل الطلاب قد رسموا إلا واحداً فقط ؛رسم شجرة دون عصافير
فسأله المعلم: لماذا لم ترسم يا ولد؟
فأجاب :عندما صفقت طارت العصافير

التلميذ:هل تعلم ياأستاذ أن الصرصور يسمع بقدميه!
الأستاذ:كيف عرفت ذلك!
التلميذ: بسيطة!قطعت له أرجله ثم صرخت و أمرته بالمشي فلم يمش

الأستاذ:ما تعريف الصخور الراسبة؟
التلميذ:هي التي تذاكر طوال العام و لا تنجح.

الأستاذ للتلميذ: ماذا يعجبك في المدرسة؟
التلميذ : الجرس يا أستاذ..!!

الأستاذ: متى يحدث الزلزال؟
التلميذ: في فصل الشتاء
الأستاذ: لماذا؟
التلميذ:تصاب الأرض ببرد شديد ،فتعطس ،ويحدث زلزال

المعلم :هل تعرفون من هو المنافق؟
التلميذ:نعم يا أستاذ ،هو التلميذ الذي يدخل من باب المدرسة مبتسماً !

المعلم: كيف نبرّد الحليب ؟
التلميذ :نضع البقرة في الثلاجة

مدرس التاريخ لأحد تلاميذه:لماذا أخفق نابليون في اقتحام سور عكا؟
أجابه بعد تفكير طويـــــــــــــــــــل:مؤكد أنه نسي المفتاح في البيت يا أستاذ!

الأستاذ:متى فتحت الأندلس؟
التلميذ:في الصفحة 65 يا أستاذ

المعلم:ما هذه؟؟
التلميذ:بقرة بيضاء..
المعلم:وماذا تعطينا؟
التلميذ:الحليب..
المعلم:وماهذه؟؟
التلميذ:بقرة سوداء..
المعلم:وماذا تعطينا؟
التلميذ:القهوة

أستاذ العلوم: ما عمل الأذنين؟؟
طالب نبيه: نسند عليهما النظارة يا أستاذ!!!

سأل الأستاذ تلميذه:ما الفرق بين الفيل والحمار؟
قال:الحمار ذيله من الخلف أما الفيل فذيله من الأمام...

في حصة الإملاء:
قال الاستاذ : اكتبوا لي: بقرة وحظيرة وحشيش .
فسلّم أحد الطلاب ورقته فارغة...
الاستاذ: لماذا ورقتك بيضاء ؟
الطالب:ماذا أفعل يا أستاذ !!البقرة أكلت الحشيش ودخلت الحظيرة

الأستاذ للطالب:ما هي أكثر كلمة يستخدمها الطالب؟
الطالب: لا أعرف..
الأستاذ: أحسنت..

الأستاذ:يعيش السمك في الماء.
التلميذ: يعيش يعيش يعيش

سأل المعلم تلميذه:ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟
فأجابه التلميذ:كرة القدم نلعب بها و الكرة الأرضية تلعب بنا

سألت المعلمة التلميذة: كيف تساعدين أمك في البيت ؟
فأجابت : أبقى في الفراش طويلاً كي لا أزعجها

سأل المعلم التلميذ: اذكر اسم شيء يعيش في البحر.
التلميذ: الموج!!

سأل المعلم الطالب: ماذا فعل الرومان بعد أن عبروا البحر؟
قال الطالب: جففوا ملابسهم يا أستاذ…

قال الأستاذ لأحد التلاميذ: قل لي أربعة أشياء تحتوي على الحليب؟
فقال التلميذ: الجبن، اللبن، وبقرتان .!!!

طلبت المعلمة من التلاميذ موضوعاً عن كرة القدم
فكتب أحد التلاميذ: نظراً لسقوط الأمطار الغزيرة والعواصف تأجلت المباراة

قال الابن لأبيه: أخذت 10/10 في كل المواد.
الأب: اشرح لي كيف حصلت عليهم
قال الابن: واحد في الجبر واثنان في الجغرافيا وثلاثة في العلوم وأربعة في الإملاء

المدرس: هل تحب الحروب؟
التلميذ: أكرهها بشدة.
المدرس: لماذا؟
التلميذ: لأنها تكثر من دروس التاريخ

راائعة جدا :D ,

طلاب مسطلين عن جد :09:

شكرا على المشاركة والموضوع الرائع اختي :D

سلاام

ههههه والله روعة :D و اكثر وحدة اعجبتني

اقتباس:

---

أستاذ التربية الاسلامية...
الاستاذ للتلميذ الاول:ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:إبراهيم.
فقال الأستاذ:استظهر سورة إبراهيم فاستظهر التلميذ..
فسأل الأستاذ التلميذ الثاني: ما اسمك ؟ فأجاب التلميذ:ياسين،
فقال الأستاذ:استظهر سورة ياسين، فاستظهر التلميذ
فسأل الأستاذ التلميذ الثالث: ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:اسمي كوثر

---

و مشكورة على النكت والله ضحكت حتى ابوي يقول لي شفيك تصارخ :D

ههه, حلوة النكت,
مشكورة على الموضوع انتقائك لهم حلو,
بالتوفيق.

تلاميذ تحف
ما شاء الله عليهم و على مدرسيهم
احسن دراسة

مشكورة اختي على النكات

تحشييييييييييييش ... خخخخ تحس قاعد في صف تحشيش http://usera.imagecave.com/blackapple/emo/onion49.gif

تدرين كان نفسي أقعد في صف فيه مثل هالطلاب http://usera.imagecave.com/blackapple/emo/onion02.gif

يصير الواحد نفسه يروح المدرسة بدال قعدة البيت http://usera.imagecave.com/blackapple/emo/onion20.gif

اقتباس:

---

الأستاذ: ما الشيء الذي لا يذوب في الماء؟
التلميذ :السمك يا أستاذ..!!

---

والله صادق .. السمك دايما في المي وما يذوب :09:
خخخخخخخخخخخخخخخ

اقتباس:

---

الأستاذ :لماذا يعطي الماء صوتاًعندما يغلي؟
التلميذ:لأن الجراثيم تطلب النجدة

---

عجبتني هذي خخخخخخخخخ
تخيل الجراثيم داخل الابريق تصيح خخخخخخخخخخخخخخ http://xs128.xs.to/xs128/08245/jap690.gif

اقتباس:

---

أستاذ التربية الاسلامية...
الاستاذ للتلميذ الاول:ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:إبراهيم.
فقال الأستاذ:استظهر سورة إبراهيم فاستظهر التلميذ..
فسأل الأستاذ التلميذ الثاني: ما اسمك ؟ فأجاب التلميذ:ياسين،
فقال الأستاذ:استظهر سورة ياسين، فاستظهر التلميذ
فسأل الأستاذ التلميذ الثالث: ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:اسمي كوثر

---

أشعر بأن هنالك قليلون من النذالة :09:

اقتباس:

---

المدرس : ما هي الثورة يا تلاميذ ؟
تلميذ كسول : زوجة الثور يا أستاذ

---

ما شعر الطالب انه هو الثور ؟؟؟ :bigeyes:

اقتباس:

---

المعلم:ما هذه؟؟
التلميذ:بقرة بيضاء..
المعلم:وماذا تعطينا؟
التلميذ:الحليب..
المعلم:وماهذه؟؟
التلميذ:بقرة سوداء..
المعلم:وماذا تعطينا؟
التلميذ:القهوة

---

أجل البقرة البيضا ومرقطة اسود تعطينا شوكولاته بالحليب http://xs128.xs.to/xs128/08245/jap690.gif

كل النكت جميلة بشكل عام http://usera.imagecave.com/blackapple/emo/onion49.gif

كثري لنا من هالنكت

وأشكرك على الموضوع ولا تحرمينا من هالمواضيع http://usera.imagecave.com/blackapple/emo/onion19.gif

مشكورين يا جماعه كلكم على مروركم ونورتم الموضوع
والحمد لله انه عجبكم
انا شخصيا لما كنت فى المدرسه كان فصلى تقريبا كله من العينات دى
علشان يزهقوا المدرس فى عيشته ويسيب الفصل ويخرج
ههههههههههههههههه
تحياتى
ابنة الحريه

حلوة كثير جدا مشكورييييييين ضحكتوني
الاستاذ للتلميذ الاول:ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:إبراهيم.
فقال الأستاذ:استظهر سورة إبراهيم فاستظهر التلميذ..
فسأل الأستاذ التلميذ الثاني: ما اسمك ؟ فأجاب التلميذ:ياسين،
فقال الأستاذ:استظهر سورة ياسين، فاستظهر التلميذ
فسأل الأستاذ التلميذ الثالث: ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:اسمي كوثر
ولكن هذي أحس ان فيها استهزاء بسور القرآن وبصراحة هذا الشيء لا يجوز مطلقا

النكت جميلة جدا ومضحكة بس أنا لي ملحوظة صغيرة
الاستاذ للتلميذ الاول:ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:إبراهيم.
فقال الأستاذ:استظهر سورة إبراهيم فاستظهر التلميذ..
فسأل الأستاذ التلميذ الثاني: ما اسمك ؟ فأجاب التلميذ:ياسين،
فقال الأستاذ:استظهر سورة ياسين، فاستظهر التلميذ
فسأل الأستاذ التلميذ الثالث: ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:اسمي كوثر
هذه أنا أحس ان فيها استهزاء بسور القرآن وبصراحة شعرت بالضيق عند قراءتها وأحب أن ؟أنوه هذا لا يجوز يا أخي

لوووول

حلوة النكت والله

اقتباس:

---

المدرس : ما هي الثورة يا تلاميذ ؟
تلميذ كسول : زوجة الثور يا أستاذ

---

من اكثر اللي عجبوني :09:

و تم النقل للمكان الصحيح

هدا واحد الشلح {مع احترامي لكل الشلوح } كيقرا فمحو الأمية سولو المعلم قال ليه 60+60 شحال كتساوي قال ليه الشلح 120 أو هو يقول ليه المعلم مالك البارح قلتي لمفتش 140 أو هو يقول ليه الشلح راه زدت عليه حيت هو ماشي من لكليان ديالي

هادا واحد دار اهو يتكرى

هادا واحد لعوج مات دفنوه في فيراج

هادا واحد تكى على دار فالشوكه او هي تدك

ها واحد الحمار شاف فالمرايه هو يقول والله حتى انا عود

هادا واحد لواحد هما يتعادلوا

هادو2مشاو للحمام واحد حك وواحد صندوق

جوج بنات دافعين كبير شافو حادث سيارة

وحدة كالت للثانية ho le pauvre est reste dans moi مسكين بقا في

ردت الاخرى LE PAUVRE LA BEBLIOTHEQUE SUR LUI مسكين مكتابة عليه

-قاليك هذا واحد سكرااان داز فضو لحمر هو يوقفو لبوليسي قاليه آ سي راك دزتي ف ضو لحمر قاليه سكران ومشي شي حمورية.

2-قاليك هاذ واحد هو أو صحبتو غادين كايتسراو فدروبا أو حشمانين . بقاو ساكتين وحد شوية قاليها قوليلي شي كلمة حلوة ..قاتليه سكارة .قاليها لا شيحاجا كتجمعنا قاتليه سطافيط

4-هذا واحد شلح تزوج مشى إيدوز شهر العسل سافر أو خل مراتو مقابلا لحانوت

5-هذا واحد شلح طاحت ليه درهم تخيلو فين لقاها???? فضهرو (سبقها قبل ماطيح)

6-هذا واحد ساط غادي إشري 10 دراهم تاع لحشيش بانت ليه سطافيط هو يلوح 10 دراهم

واحد مشا عند شوافة قا ل ليها بغيت تشوفي ليا واش نقدر نعيش 40 عام.. قالت ليه واش كتكمي..قال لا..واش كتشرب... لا... واش كتبع دريات... لا... قالت وعلاش بغي تعيش 40 عام

استاد ديما يسول دراري ..باش تعشيتو.. دري ديما كيجاوبو بالحريرة .. واحد نهار قال ليه الا قلتي حريرة مرا خرا نعصي ولدي... دري قالها لباه.. باه قال ليه مني يسولك رد عليه بالدجاج... الغد استاد سول الدري.. الدري قال ليه بالدجاج... سولو شحال من واحدة.. قال ليه جوج زلافات

دري بغا يمشي من طنجة عايم حيت غير 14 كلم... ضرب 7 كلم...عيا هوا يرجع

شلح شرا خبرة..شفرها ليه شمكار تبعو... مني شاف انو مشا عليه.. قال ليه سير صدقة ورحمة الوالدين

استاد بغا يدير فرض لدراري على غفلة..قال ليهم عندكم غدا فرض على غفلة

واحد قال لمو بغيت تزوج بوحدة بيضاء وطويلة وخدامة.. قالت خد لك حسن ثلاجة

جوج كيتكيفو قدام مرايا.. واحد قال لصاحبو شوف وحدين مقابلين معانا .. صاحبو ناض وقال ليه انا هنسولهم....قال ليه غير رجع هواحد منهم جاي

واحد تابع وحدة بطوموبيل ديالو طلعات ليه لقاها خايبة .قال ليها اش سميتك قالت ليه غزلان. قال ليها زيدي جهلي فيا

هدا راجل شرا حولي قبل من لعيد بعام ولفو عليه مالين دار. مني قرب العيد مشا لحولي عند الراجل فال ليه بابا امتا هاتجيت لحولي