فان فيكشن : ثانوية ريزدنت إيفل بالخليجي(تموت من الضحك)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
هذي قصة كوميدية ألفتها عن ريزدنت إيفل أن شالله تعجبكم...
ملاحظات:
1- إذا أحد مات من الضحك أنا مش مسؤولة..
2- في الفصل الأول الشخصية الأساسية بتكون كارلوس وبعدين باركز على ويسكر ..وبعدين شوي شوي بادخل باقي الشخصيات..
3- الإقتراحات مرحب بها..
4-إذا شفت انه محد يقرا القصه ماراح أحط فصول جديدة:28:
5- ألاحظ اني طولت عليكم ..

بسم الله الرحمن الرحيم ...وتبدأ القصة...


// الفصل الأول..

// كارلوس يسوق سيارته الجديدة أحدث موديل ورافع الخشم قاعد يستعرض قدام الناس وزملائه في المدرسة (الثانوية) عيونهم شوي واطيح من الحرة والبنات يأشرون عليه و—
*طاخ*
كارلوس:×_× أي...
الأستاذ ويسكر:*معصب وماسك مسطرة طولها مترين* ماتسمعني وأنا أنادي اسمك؟......ليكون سرحان!
كارلوس: لا لا ماكنت سرحان أنا كنت منتبه طوووول الحصة!
أ.ويسكر: أنزين دام إنك كنت منتبه طوووول الحصة.. ممكن تذكر أشكال الخلايا إللي شرحناها؟
كارلوس: *مايعرف شيقول* آرر..امم..خلايا متعددة الأشكال.
أ.ويسكر:*عصب زيادة* ألحين بخليك متعدد الأشكال!
// ولحسن الحظ قبل مايخليه ويسكر"متعدد الأشكال" صديق كارلوس الوفي "مورفي" واللي كان قاعد جنبه كتب الإجابة على الطاولة (بدون مايحس ويسكرطبعاً) وشافها كارلوس وكر الإجابة كاملة.
كارلوس:* بينه وبين نفسه *(أوفف! كل هذا اشرحه في الحصة؟!).
أ.ويسكر:* بعد بينه وبين نفسه* ( هالمرة نجا...أكيد إنه أمه دعت له اليوم)

////\\\\\/////\\\\\////\\\\////\\\\\

//بعد الدوام كارلوس ومورفي رايحين البيت....
كارلوس: أنا مدين لك بحياتي لأنك غششتني اليوم ... ماأعرف شلون أشكرك..
مورفي: لا تشكرني ولا شي ... نسيت ذيك المرة يوم كان بيقطني مع الدريشة وأنقذتني...

// عودة للوراء(flash back)//

// كارلوس ومورفي قاعدين في الصف مع باقي الطلبة ينطرون أستاذ البيولوجيا الجديد..

أحد الطلاب: محد فيكم شاف الأستاذ الجديد؟
طالب آخر: لا.. كل إللي نعرفه إنه اسمه(آلبرت ويسكر)..
وطالب آخر: المهم إن إحنا افتكينا من ذاك الوجه*يقصد الأستاذ القديم* !!
كل الطلاب:*بصوت واحد* إي والله!!!

//ملاحظه: مايدرون بالمصير المحتوم*evil grin*

// وفجأة فُتح الباب على مصراعيه ودخل رجل غامض أشقر الشعر يرتدي بدلة سوداء ونظاره سوداء ويحمل حقيبة سوداء(والحذاء لونه أسود...مفاجأة صح!)

الطلاب: ...........

طالب#1: هذا أستاذ ولا تاجر مخدرات..
طالب#2: ولا تاجر أسلحة..
طالب#3: ولا أسوأ من هذا كله ... إرهابي!

// وما أن وضع الأستاذ حقيبته على الطاولة ليفتحها...

طالب#3: انبطحوا!!

// وفي غضون جزء من الثانية (بالتمام والكمال) الجميع اختبئوا تحت الطاولات .. وبالطبع بما أن الأستاذ كان مشغولاً بفتح حقيبته ليخرج عدته من صور توضيحيه ونماذج وملاحاظات... والأهم من ذلك كله مسطرة طولها مترين وشوي..فلم يرهم عندما انبطحوا وعندما رفع رأسه لم يرَ إلا ..كششهم .. وقرعه أو قرعتين....

أ.ويسكر: شفيكم؟.....تقلصتوا؟ يلا اقعدوا على كراسيكم عشان نبدأ الدرس*مسوي روحه كووول*

// وهكذا خرج الطلاب من تحت الطاولات وهم يرمقون الطالب#3 بنظرات قاتله تقول( حسبي الله عليك فشلتنا قدام الرجال!)...

كارلوس:*حق مورفي* عاده لابس النظارة؟!!
مورفي: الظاهر إنه مرته عطته بوكس على عينه البارحة..
كارلوس&مورفي: هههههه *بصوت واطي طبعاً*

// ولحسن الحظ إنه ويسكر تجاهلهم * الصراحه إنه ماسمعهم ولا كان طربق الدنيا على روسهم*..

أ.ويسكر: أنا الأستاذ آلبرت ويسكر, و-
مورفي: *يقاطعه* قبل لاتقول لنا اسمك لازم انعرف من أي كوكب أنت..
الطلاب: هاهاها...
أ.ويسكر:*بهدوء خطير* أنا من كوكب اسمه (الموت لمن يهين آلبرت ويسكر).
الطلاب:*صمت مطبق*
أ.ويسكر: اليوم بعد المدرسة فيه تصفية حساب بيني وبينك , انتقابل في شارع (النظارات السوداء) وأنصحك اتجيب وياك سيارة اسعاف مسبقاً عشان اتوديك المستشفى قبل لا يفوت الأوان هذي نصيحة أستاذ ل- * فجأة تذكر أنه أستاذ محترم وهذا موب أسلوب أستاذ محترم* انسى شارع النظارات ......... حسابك ألحين!
مورفي:* يتحداه * يعني شبتسوي؟ .. بتقطني من الدريشة؟!
أ.ويسكر: والله فكره!

// ومسك مورفي وطلعه برا الدريشة وعلقه من رجله..

أ.ويسكر: عندك شي تبي تقوله قبل لاتودعنا ... تعتذر لي مثلاً؟!..
مورفي: *ميت من الخوف* آسف آسف خلاص سامحني ماكان قصدي!
أ.ويسكر: عادك بتعودها مره ثانيه؟
مورفي: والله والله ماعاد أتعوّدها!!
أ.ويسكر: متأكد؟
مورفي: مليون بالميه!
أ.ويسكر: مليون بالميه؟! من يدرسكم رياضيات مافيه شي اسمه مليون بالميه, ممكن اتفهمني اشلون؟
مورفي: بفهمك بعدين بس أنت نزلني ألحين..
أ.ويسكر: مافيه شي اسمه بعدين, لازم تفهمني الحين , وأحسن لك يكون تفسيرك منطقي وإلا اعتبر نفسك في خبر كان!
مورفي:*بينه وبين نفسه*(ياربي شهالورطه! ..ألحين شقوله؟ ...يعني شنو منطقي أول مرة في حياتي أسمع هالكلمه...من وين جابها؟... لااا الظاهر أنه صدق من كوكب ثاني!)

// وهنا قرر كارلوس التدخل لإنقاذ حياة مورفي...

كارلوس: أستاذ ..مليون بالميه يعني ..آآرر..آم ..(مليون) يعني(ميه) باللغه ال..آرر..(المليونية) يعني: مليون بالميه= مليون-أقصد ميه بالميه.. وهذا نظارات-أقصد عين الصواب.. آرر.. المنطق..
أ.ويسكر: *في البداية استغرب .. بعدين سوى روحه فاهم كل شي* أحسنت, اللغة المليونية هي من اللغات القديمة والتي كان يتحدث بها شعب ال..ارر..المليون..وسموا بهذا الاسم نسبة إلى جدهم مليون واسمه الحقيقي ...آآرر..إذا لم تخني الذاكرة * أي ذاكرة؟..هذا إذا كان موجود أصلاً...أما انشوف الإسم*

// بعد ثلاث ساعات..

أ.ويسكر: ...آرر..إيه تذكرت الاسم! (ممللييوونن)* ياليتكم تسمعونه وهو يقولها* ولكنهم كانوا يسمونه (مليون) توفيراً للوقت والجهد والعناء والمشقه..وإذا تبون معلومات إضافيه عن هذا الموضوع فيه موقع عنه..بعطيكم العنوان الحصة الجاية *بينه وبين نفسه:(إفف!..ألحين بسوي موقع عن اللغة المليونيه, من وين باجيب المعلومات! وش أكتب! ..يالله ..بألف شسوي بعد, يحمدون ربهم إنهم بيقرون شي من إبداعاتي.....أقول...إيدي شفيها اتعورني..)

// تذكر إنه امعلق مورفي(واللي كان ينطق الشهادة) ودخله..

أ.ويسكر: يالله سامحتك ولعاد اتعودها مرة ثانية..فهمت؟
مورفي: إنشاالله أستاذ..
أ.ويسكر: وبالمناسبة سو ريجيم وزنك ثقيل..
مورفي:*بينه وبين نفسه:(علم نفسك!)*/ملاحظة: مورفي ضعيف واجد حتى أضعف من كارلوس/
أ.ويسكر:*بينه وبين نفسه*(أفف الظاهر إنه إيدي انكسرت...*بقلق*ألحين شلون باكتب..*برعب* ولا اشلون باكل...)

// وهنا رن الجرس وانتهت الحصة بسلام ..ولم يكن هناك ضحايا..(حتى الآن)..

//انتهت العودة إلى الوراء//..

مورفي: ومن ذاك اليوم قررت أكرس حياتي لحمايتك منه ..
كارلوس: وأنا بعد باكرس حياتي لحمايتك منه..
مورفي: وعد؟
كارلوس: وعد!* يتصافحون*

// حشا إللي يسمعهم يقول T-Rex مو أستاذ!!!

//يتبع...

// الفصل الثاني...

// كارلوس في الباص في طريقه إلى المنزل بعد يوم دراسي عصيب ويشعر بصداع رهيب ويبدو أن سبب هذا الصداع ليس اليوم الدراسي وإنما... الأغاني الهنديه التي يشغلها السائق (بيري)

كارلوس:*حق بيري* لو سمحت ممكن يقصر شوي أنا راس يعور..
بيري:*يهز راسه* انشاالله *يطول زيادة*
كارلوس:!!!
مورفي: يمكن يفهم بالعكس!
كارلوس: لو سمحت ممكن يطول شوي!
بيري: إنشالله*بعد يطول!*
مورفي:ممكن يقصر شوي.
بيري:*بعد يطول!
كارلوس:ممكن يطول شوي..
بيري:*عصب* شنوا هذا مره يقصر مره يطول!بس عشان قلب مال أنا طيب أنا يطول شوي عشان إنتا.. بس هاه مافي قول طول مره ثانيه..إنتا قول طول مره ثانيه أنا طفي جهاز*يهدد*
كارلوس&مورفي:طفي جهاز!!

//ولكن بيري لم يسمعهما نظراً لأن الصوت أصبح ...عالياً لدرجة:
على سطح كوكب بلوتو:
أحد سكان بلوتو#1: أفف هجرنا المريخ عشان نفتك من أزعاجهم وما افتكينا..
أحد سكان بلوتو#2: أنا شكلي بشيل قشي وأركب أول صاروخ لأقرب-أقصد أبعد مجرة!
أحد سكان بلوتو#3:رجلي على رجلك!

//عودة إلى الباص..

كارلوس:*حق مورفي* اتفكر في اللي أفكر فيه..
مورفي: يالله..
// وهكذا خبطوا رؤوسهم ببعض ليفقدوا الوعي ويرتاحوا من الإزعاج ولكن صوت الموسيقى أعادهم إلى الواقع بعد مضي دقيقتين على الغيبوبه التي يفترض أن تستمر لشهرين..
//\\////\\\///\\\///\\\///\\\///\\\///\\\///\\\///\\\///\\\///

// في البيت..

// كارلوس يتخبط من أجل الوصول إلى غرفته...
أم كارلوس:هلا بوليدي..تبي اتغدى ألحين؟
كارلوس: سرير..نوم..أحلام..

// وهكذا (أقولها واجد) وصل إلى غرفته وطقها نومه لييييين المغرب..ومافيه داعي أقول لكم عن السيارات إللي حلم فيها...

// بعد العشا...

أبو كارلوس قاعد في الصالة يتفرج على التلفزيون وشكله مندمج...

// كارلوس واقف عند مدخل الصالة يستعد ..
كارلوس: شهيق..زفير ..يالله توكل على الله...(حشا رايح يخوض معركه)..

وهكذا دخل على والده فجأة..ومن شدة العزم والتصميم نسى يسلم..
كارلوس:*بعزم*يبه!
أبو كارلوس:* نقز حوالي 4أو5 كيلو في الهوا من الخرعة ورجع* وحطبه! خير إنشالله!
كارلوس:*من الإضطراب نسى المقدمه الطويله إللي كان امجهزها ودخل في الموضوع بدون مقدمات* أبي سياره!
أبوكارلوس:*يفكر*...إذا صار ونجحت في الإمتحانات النهائيه بنتناقش في الموضوع..
كارلوس: بس..بس.الإمتحانات باقي عليها 3 شهور وأنا-
أبوكارلوس: لاتقعد اتبسبس علي عقب الإمتحانات يعني عقب الإمتحانات وانتهى الموضوع.
كارلوس:*بينه وبين نفسه(بديت أكره حياتي..)*

//في هذه الأثناء في بيت مورفي...

أبو مورفي: مورفي متى ابتاخذ الليسن ياولدي..
مورفي: أوه يايبه كم مره تسألني هذا السؤال وبعدين الإمتحانات باقي عليها أقل من 3 شهوريعني لازم أركز على دراستي ألحين وبعدين أفكر في الليسن..صح ولا لأ؟
أبو مورفي: لا موب صح .. يمديك تاخذ الليسن قبل الإمتحانات..
مورفي: بس..بس.الإمتحانات باقي عليها 3 شهور وأنا-
أبومورفي: لاتقعد اتبسبس علي قبل الإمتحانات يعني قبل الإمتحانات وانتهى الموضوع.
مورفي: *بينه وبين نفسه(بديت أكره حياتي..)*

//يتبع...

// الفصل الثالث...

//صباح اليوم الثاني ..
كارلوس ومورفي في الباص في طريقهم إلى المدرسة ..
مورفي: كان حاولت معه!
كارلوس: قلت لك مافيه فايدة..
مورفي: افف الحين بنقضي فصل ثاني مع هالباص.
كارلوس: إذا فيه واحد يحق له يتحلطم فهو أنا .
مورفي: شقصدك؟
كارلوس: قصدي واضح وصريح..أبوك مستعد يشتريلك بدال السيارة عشر بس إنك دايماً ترسب في اختبار القيادة *بصوت واطي* يدي الحلق للي بلا ودان...
مورفي: هاه؟!
كارلوس: آمم..ولا شي.. أوه وصلنا ..

//مر الطابور الصباحي والحصة الأولى والثانية والثالثة والفسحة بسلام...ولآن حان وقت حصة البيولوجيا والتي قد لاتنتهي بسلام..

أ.ويسكر: اليوم باعطيكم امتحان مفاجيء.
الطلاب:*صرخات وآهات متنوعة من: لااا..آآووه..حرام..ظلم...مايصير...شدعوة؟!..مع بعض المؤثرات الصوتية مثل قرع بالأيدي على الطاولات وركل الطاولات بالأرجل.وتكسير الأقلام ..وصوت يشبه صوت الدهس على نظارة طبية وفي الخلفية((back groundصوت أحد يصرخ: وين نظارتي؟
أ.ويسكر:....أي اعتراض؟*ولكن نبرة صوته تقول إللي عنده اعتراض بازنطه واعلقه زينه على مدخل المدرسة*
الطلاب:*gulp*.......
أ.ويسكر: الحمد الله أنه مافيه اعتراض مثل ماتعرفون أنا ديمقراطي لأبعد الحدووود .. وأي اعتراض كان ممكن يأدي إلى إلغاء الإمتحان..
الطلاب:والله؟
أ.ويسكر:* نظر إليهم وبرق من نظارتة ضوء أحمر يشبه الليزر*
//ولحسن حظهم قرع الباب ودخل أحد العاملين وقطع هذا الجو المحموم.
العامل: ارر..الأستاذ ويسكر؟
أ.ويسكر: إيه نعم ..خير انشالله؟
العامل: المدير يبي يشوفك الحين.
أ.ويسكر: ألحين؟
العامل:ألحين.
أ.ويسكر:ألحين ألحين؟
العامل: ألحين ألحين.
أ.ويسكر: همم..*حق الطلاب* أنا بروح أشوف شسالفة وأجي. على ماروح واجي.افتحوا الكتاب وادرسوا لكم كلمتين..*يفكر شوي* ولا أقول لاتفتحون الكتاب. الإمتحان لازم يكون مفاجيء*حق العامل* أنت! أبيك اتراقبهم واللي يفتح الكتاب أشر لي عليه بس.مفهوم؟
العامل:gulp** مفهوم.
//\\//\\//\\//\\//\\//\\
أ.ويسكر:* في طريقه إلى المديريكلم نفسه*...همم..إني والله داري..أكيد أنه واحد من الطلاب مشتكي علي عند المدير آآآخ لو اعرف منهو بس! لكن هييين .. وين بيروح مني..إما خليت--*وقبل أن يفتح الباب ليدخل الباب انفتح من الداخل وجره المدير إلى الداخل(من الكرفته)*
المدير: أ.ويسكر الله جابك!
أ.ويسكر: *يعدل الكرفته* خير انشالله..
المدير: ظاهرة خطيرة ..الصف الأول إبتدائي في أحد المدارس خرج عن السيطرة! 3 أساتذة دخلوا مستشفى المجانين ابسبتهم!
أ.ويسكر: و المطلوب ؟
المدير: تلقيت اتصال من منظمة اليونسكو-
أ. ويسكر: اليونيسكو! لذي الدرجة الوضع خطير؟
المدير: ممكن أكمل؟
أ.ويسكر: اتفضل..هههه*اخدوده سارت حمرا*
المدير:ويطلبون أستاذ عصبي وصارم وماعنده لعب ويستحسن يكون شعره أشقر ويلبس نظارة سودا
أ.ويسكر:*رافع حاجب* واسمه ألبرت ويسكر....
المدير:حبذا.
أ.ويسكر: انس الموضوع ..أنا لايمكن انزل من مستواي وأصير مربي أطفال..

// في الصف..
الطلاب ينتظرون عودة أ.ويسكر والعامل يراقبهم ..
أحد الطلاب أراد أن يضع كتابه في الحقيبة ولكن الكتاب سقط من يده وفتح على درس ما..
العامل:أنت!
الطلاب:* ينظرون إلى الطالب الهالك*ابتوحشنا..
الطالب الهالك:*أخذ عصابة سوداء ولفها حول عينيه وأخرج لفافة سيجار كوبي وأخذ يدخن(ينتظر الموت بشجاعة)*
أحد الطلاب: من وين طلع هالأشياء؟؟؟

//وفجأة دخل أحد الأساتذة ..
الأستاذ: السلام عليكم ..نظراًً لبعض الظروف الطارئة بادرسكم بدل الأستاذ ويسكر مؤقتاً...
جميع الطلاب(باستثناء الطالب الهالك الذي خلع العصابة ورمى السيجارة وذهب ليعطي العامل(شلوتي) أرسله ليطير خارج المدرسة) انقضوا على الأستاذ ليضموه تعبيراً عن سعادتهم الغامرة.
العامل::*في الجو* وااااو أشوف الصين!
////\\\\////\\\\////\\\\\
//في هذه الأثناء..
أ.ويسكر في الصف الأول الإبتدائي الذي خرج عن السيطرة(بعد أن وافق على مضض بعد أن هدده المدير بنشر صوره بدون النظارة على الإنترنت)
أ.ويسكر:*ينظر إلى الأطفال*(بينه وبين نفسه: شكلهم حليوين)*بصوت عالي*انا الأستاذ ويسكر وبادرسكم كل المواد مفهوم.
الأطفال:*بأدب*مفهوم.
أ.ويسكر:*مندهش من أدبهم *( بينه وبين نفسه: مستحيييل هالأمورين يدخلون أحد مستشفى المجانين ..يحليلهم حتى ماعلقوا على نظارتي!) *بصوت عالي* انزين ..ألحين ابنبدأ درسنا..أول شي ابناخذ قراءة..*فتح الكتاب على الدرس وكتب جملة على السبورة* الحين باقرا الجملة وعيدوها وراي..
أحد الأطفال:*puppy eyes*أستاذ صعب انعيد الجملة كاملة ممكن انعيد كلمة كلمة..
أ.ويسكر: أنزين كلمة كلمة..أكلت.
الأطفال:أكلت.
أ.ويسكر:ريم.
الأطفال:ريم.
أ.ويسكر:التفاحة.
الأطفال:التفاحة.
أ.ويسكر:أكلت ريم التفاحة*تذكر وحدة ملقوفه دايماً اتلاحقه اسمها ريم ويشك أنها إللي صورتة بدون نظارة*جعلها اتغص فيها.
الأطفال:أكلت ريم التفاحة جعلها اتغص فيها.
أ.ويسكر: اهههه لالالا بس أقروا المكتوب على السبورة.
الأطفال: اهههه لالالا بس أقروا المكتوب على السبورة.
أ.ويسكر: بس عاد.
الأطفال:بس عاد.
أ.ويسكر:*يهدد* وبعدين..
الأطفال: *يهددون* وبعدين..
أ.ويسكر: انزين..خشب الحبس خمس خشبات. خشب الحبس خمس خشبات. خشب الحبس خمس خشبات.
الأطفال: انزين..خشب الحبس خمس خشبات. خشب الحبس خمس خشبات. خشب الحبس خمس خشبات.
أ.ويسكر:*أسرع* خشب الحبس خمس خشبات. خشب الحبس خمس خشبات. خشب الحبس خمس خشبات. خشب الحبس خمس خشبات. خشب الحبس خمس خشبات.خبش-آآآه
الأطفال: :*أسرع* خشب الحبس خمس خشبات. خشب الحبس خمس خشبات. خشب الحبس خمس خشبات. خشب الحبس خمس خشبات. خشب الحبس خمس خشبات.خبش-آآآه
أ.ويسكر:*فقد أعصابه وراح يركض برا الصف* ألحقوووونيييييي.
الأطفال:*يركضون وراه* ألحقوووونيييييي.
//يتبع...

الفصل الرابع
الفصل الخامس
الفصل السادس
الفصل السابع
الفصل الثامن
الفصل التاسع
الفصل العاشر
الفصل الحادي عشر
الفصل الاخير

حرام عليكم ليش ماتردون...:(

lol x100:D :D :D :D

بصراحة قصة تموت ضحك خصوصا هالنص
الطالب الهالك:*أخذ عصابة سوداء ولفها حول عينيه وأخرج لفافة سيجار كوبي وأخذ يدخن(ينتظر الموت بشجاعة)*
أحد الطلاب: من وين طلع هالأشياء؟؟؟

الله يخليكم ردوا عشان نحصل زيادة ، الصراحة ويسكر مسكين مع الصغار مطيرين عقله :boggled: و كارلوس يا سلام ،و بخصوص مورفي أهو من أي جزء ؟ و تقدرين اضيفين ليون أو كريس لأنه بيكون واااااااااااااااااااااااااجد روعة .
و أخيرا إذا ويسكر ما بيرجع يدرسهم الأحياء تقدرين تستبدليه بوليام بيركين أو التايرنت من ر.إ.2 أو حتى النمسيس:tongue1: ؟

مشكور على الرد:)
ومورفي من الجزء الثالث بس شخصيته مش رئيسية يظهر في مقطع واحد بس في اللعبة يطلع على حسب الإختيارات إللي تختارها...
وأكيد راح يكون فيه ليون واقتراحك حلو فعلاً أنا كنت ناويه أحط بيركن مدرس بيولوجيا...
بس اللي مزعلني أنه فيه ناس يقرون ومايردون ...يمكن موعاجبتهم القصه..فعلاً إحباط..:02:

شكرا لكي على الموضوع يا أخت Razielia وسوف أقرأ القصة وبعد ذلك أقول رأيي عنها وشكرا

مشكورة خيتو وباذن الله بقراها ^_^

ثانكس خيتوا...

بقرائها ولي رجعه ان شاء الله ^^...

ههههههههههههههههههههه

والله الصراحه خيتوا القصه رووعه....القصه خطر...ههههه

وخااصه يوم دخل ويسكر ع الاطفال..عشان يدرسهم^^ههههههه

يسلمووا خيتوا ويا ريت تكملين لنا وان شاء الله تدخلين في التكمله ...كريس..و..ليون...

وشكراً

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

لووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووول

تسلمي على الموضوع*_^

مشكورة اختي عالقصه وانا سيفتها بجهازي عشان اقراها وارد عليج ان شاء الله واقول رأيي عنها
^^..
تحياتي لج :01:

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة النمسس

شكرا لكي على الموضوع يا أخت Razielia وسوف أقرأ القصة وبعد ذلك أقول رأيي عنها وشكرا

---

كذلــــــــــــــــــــــــك :biggthump

اشكر كل من رد على موضوعي:)
فعلاً تشرفت ابردودكم الحلوة..واليوم كتبت الفصل الرابع وحطيت فيه ليون وكريس و ويليام ..حتى النيمسس:boggled: ..
اقروها وردوا علي..أوكى..;)


//الفصل الرابع...

ويسكر( بعد إصابته بخلل خطير في المخ أو بالأحرى بعد ما جننوه الأطفال) يلعب مع الأطفال في حديقة المدرسة ..مسوين دائرة ويلعبون طاق طاق طاقية وبعدها لعبوا لعبة افتحي ياوردة ثم لعبة شد الحبل ( مافيه داعي أقول لكم انه ويسكر اهو اللي يفوز كل شوي) ...إلى أن رن جرس الفسحة وما أن سمعوه حتى انطلقوا إلى الكفتيريا.....بسرعة الصوت..

// في الكفتيريا...
عامل الكفتيريا كان قاعد يسوي شغله--امم لحظة ..لا لا ماكان يشتغل كان قاعد ياكل...إيه صح كان ياكل لأنه العاملين في الكفتيريا ياكلون أولاً لأنه الأطفال ياكلون الخضر واليابس ومايخلون شي حق العاملين..وفجأة ..لاحظ العامل ان الأرض تهتز بشكل خفيف و ان الماء الموجود في الكوب بدأت تتكون فبه ذبذبات أو موجات(مثل فيلم جوراسيك بارك1 لما الماي اللي على الأرض يطلع فيه موجات لما يقرب T-Rex) فقرر أن يعرف شالسالفه وذهب ليفتح باب الكفتيريا ..فرأى جيش الأطفال وعلى رأسهم ويسكر وخلفهم سحابه عظيمة من الغبار في هجوم ساحق للإغاره على الكفتيريا..وعندما رأى هذا المشهد المهول أغلق الباب..

العامل: oh boy!! (بمعنى آخر واويلاه)..

وأراد أن يصرخ ليحذر بقية العاملين ولكن قبل أن يفتح فمه.. الأطفال كسروا الباب فوق راسه ومشوا عليه ..وبدأو يطفحون في الأكل و ويسكر معهم ..

// خارج الكفتيريا ..

المدير و مساعد المدير يراقبون حالة ويسكر..
المدير: حالته كل مالها واتدهور ازياده.
مساعد المدير: هذي أسوأ حاله سجلناها للحين..
المدير: شخبار المصحه؟
مساعد المدير: في الطريق.
/////////\\\\\\\\\\\///////////\\\\\\\\\\/////////////\\\\\\\\\\\\\\\

// في هذه الأثناء في صف كارلوس ومورفي..

المدرس البديل للأستاذ ويسكر كان في الواقع عالم أحياء بس قرر التبرع ليحل محله نظراً للنقص الشديد في مدرسي الأحياء..واسمه ويليام بيركن..

أ.بيركن: اليوم ابناخذ درس الخلية ..لاحظت انه كتابكم مختصر جداً..بس انا بحاول اعطيكم كل شي اعرفه حتى لو ماكان موجود في الكتاب..
اول شي باعطيكم نبذه بسيطة عن مكتشف الخليه وهوالعالم الإنجيليزي روبرت هوك...
//بعد 15 دقيقة..
أ.بيركن: تتلخص بنزد نظرية الخلية في...
//بعد15 دقيقة..
أ.بيركن: تتكون أجزاء الخلية من: غشاء البلازما والسيتوبلازم والشبكة الإندوبلازميه والرايبوسومات وأجسام غولجي والميتوكندريا...
//بعد30 دقيقة..
كارلوس:*ياخذ نفس عمييييق* ااااافففــــــــــــــــــــــف..

الطالب اللي قاعد قدام كارلوس كان لابس كاب ..بس من قوة الأففف الكاب طار وطلع من الدريشة..

مورفي:شوي شوي! ..سويت إعصار..زين انه الصبي ماطار.
كارلوس: خلاص ..زهقت متى بيرن الجرس..
مورفي:وانا بعد زهقت..
كارلوس: اتصدق..عمري ماهقيت اني باقولها بس...اشتقت لويسكر..
مورفي:إي والله ..حتى انا اشتقت له ..مع انه كان عصبي بس عالأقل كان شرحه مبسط وكنت أفهم كلامه....غالباً..باستثناء كلمة منطقي إللي للحين مااعرف معناها..
وفجأة أحس كارلوس بأن أحداً يربت على كتفه والتفت خلفه ليرى ماذا يريد..
ليون:*يجلس وراء كارلوس* ممكن تسكتون ماأقدر أركز مع الأستاذ.
كارلوس:محد قال لك تقعد ورانا.
ليون: إن ماسكتوا ألحين مااعطيكم كتبي علشان تنقلون منها مره ثانية.
كارلوس&مورفي:...خلاص ابنسكت..

ملاحظه: ليون من الأوائل واللي ينتبهون مع الأستاذ دايماً..

وبعد خمس دقائق والتي مرت كأنها خمس ساعات بالنسبه لكارلوس رن الجرس..
كارلوس: وأخيراً.. المره الجايه باجيب سدادة أذن..
مورفي: وانا باجيب مخده..
ليون:وانا باجيب دفتر جديد لانه دفتري ماعاد فيه اوراق فاضيه..
كارلوس&مورفي: توك جايب دفتر جديد الأسبوع اللي راح!!!
ليون: شسوي..الأستاذ بيركن شرحه طويل وأنا لازم اكتب كل كلمه...كل حرف.
كارلوس&مورفي:O_O.

كارلوس:انت حتى احم تكتبها...المهم الحين اشعلينا الحصه الجايه؟
ليون: عربي..

بالمناسبه أستاذ العربي هو كريس ريد فيلد....ويدخل كريس الصف..

أ.كريس: السلام عليكم..
الطلاب:وعليكم السلام..
أ.كريس: اليوم بنكمل درس أمس...وين وصلنا؟
ليون: بداية الفقرة الخامسة.
فيه اثنين قاعدين في اخر الصف ومن بداية الحصة وهم يسولفون..
أ.كريس:*معصب*بيلي وجوزيف! أنتو لسانكم مايتعب من الهذره!!وبعدين أنا ماقلت لك يابيلي اتغير مكانك المره الجايه؟!
بيلي:خلاص.. الحصة الجاية باغيره..
أ.كريس: مافيه الحصة الجايه ألحين اتغيره..روح اقعد جنب ليون و أبيك تقعد جنبه على طول حتى إذا ماكان عليكم عربي..يمكن اتصير شاطر مثله ...ولو اني ادري انه من سابع المستحيلات..
ليون:افف ..
بيلي:افف*خذا كتبه وراح يقعد جنب ليون*
بيلي&ليون:*ينظران إلى بعضهما بعدائية*
ليون:انشاالله الغباء مايكون معدي..
بيلي: آمين*يردها عليه*
ليون: لأنه إذا كان معدي باكون أنا الضحيه.
بيلي: اقول ترى ان ما سكت بخليك الحين ضحية.
أ.كريس: وصلنا للفقرة الخامسة ..حد فيكم يقدر يقول لي شنهي الفكرة الأساسية في الفقرة؟
مورفي:*ببراءة ..يعني من جده ماقاعد يستعبط*أستاذ نفتح الكتاب؟
أ.كريس:*ينظر إليه باستخفاف*..إذا عندك قدرة خارقه أنك تقرا الكتاب وهو مسكر..لاتفتح الكتاب.
بيلي:خخخخ..حللللوه..
أ.كريس: محد فيكم عنده فكره! اشدعوه! أربعين طالب ولا واحد رافع يده..باستثناء ليون طبعاً...
بيلي:*يستعبط* أستاذ احنا 37 طالب مش 40 ..
أ.كريس:*ينظر إليه باستخفاف*..بسيطه..انت عن ثلاثه(يقصد من ناحية الوزن) صرتوا أربعين.
مورفي:خخخخ ..حلللوه..

//وهكذا مرت الحصة..وقبل أن يرن الجرس أ.كريس ألقى قنبلة على الصف(يعني خبر صاعق مش قنبله حقيقيه..اشفيكم انتو.. خلكم مركزين)
أ.كريس: الأسبوع الجاي فيه اختبار..
الطلاب:*فجأة الدنيا صارت سودا بعيونهم*.
أ.كريس:الإختبار راح يكون في الدرس الأول من دروس المطالعة..
أحدالطلاب: أستاذ الدرس طويل.
أ.كريس: شسوي يعني؟ أقصه؟.....وقصيدة في الفخر للفرزدق..
بيلي:من هو الفرزدق؟
كارلوس: أنا ادري عنه؟
مورفي:كني سامع الاسم..منهو ياربي؟
ليون:ولد عمكم...الحمد الله والشكر..تونا ماخذين القصيدة الاسبوع اللي راح اشدعوه نسيتوها بهالسرعه!! صدق انكم مساطيل من الطراز الأول..
أ.كريس:ومن دروس القواعد درس نائب الفاعل ونائب المفعول به و الضمائر..من هذا اللي قاعد يسولف؟
بيلي:*بصوت واطي* ضمير مستتر..
كارلوس&مورفي:ههههه..
وهنا رن الجرس..
أ.كريس:ومن الأدب درس الأدب في الفترة الأمويه ..وبس هذا كل شي..اشوفكم الحصة الجايه*وطلع*..
كارلوس: وش عاد خليت..كان دخلت الكتاب كامل احسن..
مورفي: إي والله..
كارلوس:*حق ليون* اليوم باخذ كتابك علشان أصوره..
ليون:عادة ياسعادة...
بيلي: حد يعرف اشعلينا الحين..
مورفي:*يطالع الجدول* امم تاريخ..
أحد الطلاب#1: عندي لكم بشارة بمليون ريال..
باقي الطلاب: أستاذ التاريخ مات؟؟
أحد الطلاب#1:امم..لا أستاذ التاريخ غايب..
أحد الطلاب#2: اجل هذي بشارة بألف ريال بس..
// وهكذا انطلقوا إلى الخارج..
بيلي: اشرايكم نطلع ونسوي ازعاج في المدرسة؟
كارلوس:مشينا!
مورفي: أنا باقعد أقرا مجلة ماجد..
ليون:أنا بااقعد أدرس اختبار العربي..
وقبل لاينفذ أي واحد فيهم مشروعه..
الطلاب الذين خرجوا عادوا إلى الصف..
أحد الطلاب#1:*نفس الطالب اللي زف الخبر الحلو* خبر سيء..الأستاذ نيميسس علينا.
الطلاب:مالت عليك انت واخبارك التعبانه ..
بيلي:افف.. اش يبي...
كارلوس: افف يعني مافيه طلعه..*حق مورفي* إذا خلصت من المجله عطني اقراها.

الأستاذ نيميسس يدخل..
أ.نيميسس: استارز..السلام عليكم.
الطلاب:وعليكم السلام..
بيلي: اليوم ماعلينا كيميا..
أ.نيميسس: بما أنه صفكم متأخرفي المنهج..استارز..باخذ حصص الاحتياط علشان انلحق..استارز..طلعوا الكتب..
مورفي: استارز-أقصد أستاذ ماجبنا كتب.
ليون: أنا كنت مستعد لمثل هذي الظروف*يطلع الكتاب*
كارلوس:أستاذ نسيت الكتاب.
بيلي:أصلاً اليوم ماعلينا كيميا..
أحد الطلاب:أستاذ أنت ما قلت لنا انك ابتاخذ حصص الاحتياط علشان نستعد..
// وهكذا سلسلة لامنتهيه من الأعذار اخترقت مسامع النيميسس..مما جعله يثور>>This can't be good ..at all
أ.نيميسس:*يزمجر*ااااسسسسسسســــــــــــــتتتتــــــــــــــــــــــــاااااااااررررززززز..

كل الطلاب وضعوا الكتب على الطاولات..حتى اللي كانوا ناسينه في البيت..سوو سحر يمكن؟ ..فعلاً الخوف يصنع المعجزات..
/////////\\\\\\\\\\\\//////\\\\\\\\\\//////////////\\\\\\\\\\\\\\\\\
//نعود لويسكر والأطفال...

بعدما قضوا على كل شيء قابل لأكل في الكفتيريا ..تركوها خاوية على عروشها..وعادوا إلى الحديقة لاستئناف اللعب..

//بعد 30 دقيقة..

أحد الأطفال: لعبنا كل الألعاب اللي في الحديقة..نبي اندور على لعبه جديده..
أ.ويسكر:*يقفز بحماس* أنا عندي لعبة جديدة!إللي يتسلق هذيك الشجرة أول يفوز..
وهكذا انطلقوا نحو الشجرة..وبدأو بتسلقها و ويسكر في المقدمة ..والغشاش كان يدز الأطفال الي يقربون منه ..حتى اللي كانوا تحت ماسلموا منه كان يدزهم برجله..بس الله مايضرب بعصا..عندما أمسك ويسكر أحد الأغصان ليصعد أكثر..انكسر الغصن ووسقط ويسكر عمودياً على رأسه..وفقد الوعي ...

//يتبع...

اولا اهلا يكي يا اختي العزيزة Razielia ين اسرة الريزدنت ايفل وارجو ان تعتبري نفسكي ين اسرتك وفي يتك اهلا بيك

وشكرا لكي على هذه القصص الممتعة والمضحكة
ولكن يا اختي اعذريني على ما سوف اقوله الان


اختي للاسف هذا الموضوع ممنوع منعا اتا من الادارة
وذلك لان هذه القصة لاتحمل اي فائدة للمنتدى سوى للتسلية ولو فتحنا هذا الا على مصراعيه فسوف تكثر مثل هذه المواضيع لدرجة يمتلىء المنتدى قصص لافائدة منها وقد يستغل بعض اصحاب النفوس المريضة الامر فيعتره مكان للنقاش وزيادة المشاركات

وهناك منتدى متخصص القصص
وانا تركة موضوعك لفترة وجيزة فقط لكي يكون هناك اشخاص يهتموا قصتك ويرغبون في اكمالها فيتابعون القصة ولكن في منتدى القصص والرويات
ذلك مكانها


وشكرا لكي مرة اخرى



سلام chris

الأخ كريس احترم رأيك ..ولكن منتدى الروايات والقصص يغلب عليه الطابع الأدبي ومواضيع القصص فيه لاعلاقه لها بالألعاب..والقصة التي كتبتها لا تعتبر قصه وإنما فان فيكشن وهي إهداء مني لأسرة رزدنت إيفل ولو وضعتها في قسم الروايات فلن تصل إليهم..ولن يقرأها أحد هناك لأنهم لايعرفون اللعبة..

وأرجو منك أن تفهمني..

مشكووووووووووورة اختي

ههههههههههههههههههههههههههه

100×ضحكة

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

عجيب حده

انا في فان فيكشن 1 عجبتني هالفقرة :

// كارلوس في الباص في طريقه إلى المنزل بعد يوم دراسي عصيب ويشعر بصداع رهيب ويبدو أن سبب هذا الصداع ليس اليوم الدراسي وإنما... الأغاني الهنديه التي يشغلها السائق (بيري)

كارلوس:*حق بيري* لو سمحت ممكن يقصر شوي أنا راس يعور..
بيري:*يهز راسه* انشاالله *يطول زيادة*
كارلوس:!!!
مورفي: يمكن يفهم بالعكس!
كارلوس: لو سمحت ممكن يطول شوي!
بيري: إنشالله*بعد يطول!*
مورفي:ممكن يقصر شوي.
بيري:*بعد يطول!
كارلوس:ممكن يطول شوي..
بيري:*عصب* شنوا هذا مره يقصر مره يطول!بس عشان قلب مال أنا طيب أنا يطول شوي عشان إنتا.. بس هاه مافي قول طول مره ثانيه..إنتا قول طول مره ثانيه أنا طفي جهاز*يهدد*
كارلوس&مورفي:طفي جهاز!!

و في فان فيكشن 2 القصة كاملة

هههههههههههههههههههههههههههههه

اختي ممكن تكملين الى فان فيكشن 3