قصة يا لثارات كليب:ورلد تور.... قصة مضحكة الدخول 18 وفوق (للبالغين فقط)..

[In Da Club]

أهلا...

هذه قصتي قصة يا لثارات كليب!! في أخر جزء لها إلى الآن بعد إنقطاع طويل!!

هذه القصة للبالغين وصدقوني ما أمزح!!

محتواها يحتوي على مشاهد عنف ودماء لا يحتمله الصغار!!

ومضحكة لدرجة قد تقتل من لا يحتمل الضحك!!

عدا ذلك فهي تحتوي أفكار هدامة أعلن براءة ذمتي وعدم مسؤوليتي عن القارئ إن إرتد أو أصبح ليبرالياً!!

عدا ذلك فهي تروج للسفر في بلاد الكفار و تذكر بعض المفاسد التي تحذث هناك!!

بالعربي القصة غزو فكري لمن لا يحتمله!!

فأنا غير ملوم إن جعلتك القصة لا تصلي ولا تصوم!!

وغيرها من المفاسد كاستخدام تاريخ الكفرة!!

القصة طويلة!! فلذا حأجزئها لكم جزء جزء...

تحياتي...

[In Da Club]

*** يا لثارات كليب - ورلد تور ***


ننطلق بخيالنا مع أبطال الجاهلية وعالم الديجيتال بسرعة عالية في الطرق السريعة وعبر القارات،،، في جولتنا حول العالم يتعلم أبطالنا الكثير عن العالم عن ماضينا وعن حاضرنا وبناء مستقبلنا...

في هذا العالم الغريب والمتجدد بسرعة، إنطلاقنا بالصاروخية لم يعد يجدي نفعاً لذا أخترنا سيارة تحملنا جميعا لنتجول حول العالم بها،،، ووقع اختيارنا على Chevrolet Venture بدفع على جميع العجلات...

رافقنا في الرحلة نحن وهم،، أوكي المشاركين في الورلد تور هم: أنـ(H4)ـا، أبا جهل، باول، هـند، نيـنا، وإميلي...

موعد الرحلة ليس محدداً فلربما كانت في الماضي أو ستقع في المستقبل... قد تكون متخيلة خيال حالم أحب شخصيات يا لثارات كليب فوضعها حيثما شاء وتخيل مواقف لهم..

بدأوا رحلتهم من بلوكهيد بعد أن تجمعوا فيها حيث أتيت أنا من الدمام و أبو جهل عبر الزمن من مكة و باول من طريق 75 السريع و نينا من دبلن وهند من مضارب بن حزام وإميلي من أدنبره،، ومن ثم انطلقوا إلى ميامي مبتدئين رحلتهم حول العالم..

ميامي وشاطئها الجميل ونحن متجهين إلى هناك.. وويل سميث يقول I'm Going to Miami...

أبو جهل : ميامي برينجلز ذا هيت..

H4 : قصدك Miami brings the heat for real...

أبو جهل : أليست بنفس الشيء..

باول : ههههههه... لا يا ابو جهل.....

رد عليه أبو جهل بكل عصرية وبروح رياضية : No prob !!

H4 وبكل حماس : ياهوووي أمووووت عاللغة...

باول : وااو.. ما عرفت إنك تتكلم إنجليش..

أبو جهل : أنا كاستي فاضية فقدرت أتعلمها بسرعة..

إميلي : كم بقى ع ميامي..

باول : بقى 8 أميال..

H4 : صحيح.. Let's Play 8Mile..

نينا : Hot..

هـند: لا الجو معتدل..

نينا : أقصد Eminem..

باول : What 'bout me..؟

نينا : قمت تغار منه؟!

باول : لا.. أنا أغار منه..

H4 :ماذا بك إميلي..؟

إميلي : أوه لا شيء..

H4 : عند المحطة سنتوقف وأبيك ترجع ورا عشان تقعد إميلي مكانك..

باول : وإنت تسوق؟!

H4 : أوه صحيح، أجل تعال سوق مكاني..!

باول : ما عندي لايسنس..

أبو جهل : لا تناظر فيني أنا أصلا ما أعرف أسوق..

H4 : أجل بتقعد إميلي جنبي!

إميلي : ركز على السواقة أحسن لك.. كلها كم ميل ونصل ميامي..

هـند: وهناك تستطيعان الإستمتاع بوقتيكما.. أليس كذلك أبا جهل؟!

نينا : ياللا ماذا منتظرين.. كلنا راح نستمتع هناك..

H4 : طبعاً!

تلك الليلة عندما وصلوا إلى ميامي..

H4 : هيّا يا باول المبارة الليلة..

باول : طبعاً لم أنساها..

نينا : لحظة لم تقولوا لنا؟!

أبو جهل : هكذا إذن..!

H4 : لم نأتي لميامي إلا لمشاهدة المبارة..

باول : Chicago Bulls vs. Miami Heat ...

إميلي : ماذا قطعنا هذا المشوار عشان "مبارة"...

H4 : مش أي مبارة إنها نهائي الولايات الشرقية..

باول : حجزنا ستة مقاعد!

H4 : على الملعب..

هـند : وهل ترجون أن نكون مهتمات؟!

باول :فكروا جيداً لا تفوتوا الفرصة..

إميلي : بكم شريتوها؟!

H4 : الأفضل لي ولك أن ما تعرفي..!

نينا : قصدك ما راح نتسدح على الشاطئ..

باول : لا! ما معنا وقت.. لازم بعدين نروح لفينيكس..

إميلي : إنت أناني.. أعتقدت إنّا سنقضي الوقت معاً..

H4: سنقضيه معاً إن حضرتي المبارة..

إميلي : أردت أن نخرج معاً للشاطئ.. ونتشمس هناك.. أردت أن نتسوق..

H4 : باول سنضطر لبيع باقي البطاقات..! أبو جهل طبعاً ستأتي معنا...

أبو جهل : هكذا إذن..!

H4 : أيضا سنقضي يومين إضافيين هنا..

باول : والمبارة في فينيكس..

H4 : إنس الأمر..

باول : لماذا؟!

H4 : علينا قضاء بعض الوقت مع الفتيات..

إميلي : من أجلي ستبقى هنا.. ولن تذهب للمبارة..

H4 : نعم حبيبتي من أجلك..

أبو جهل : هكذا إذن..!

باول : أزعجتنا تراك ما عندك غير "هكذا إذن"..

نينا : باولي متى بتصطحبني للشاطئ..

هـند: يصطحبك؟! سنخرج جميعنا سوية.. أليس كذلك أبا جهل..

أبو جهل : هكذا إذن..!

باول : مباراة اليوم هل سنحضرها..؟

H4 : نعم أنا وأنت وأبا جهل.. وسأكون شاكرا لو أتين الفتيات.. وغدا سنذهب إلى حيث يشاؤون..

إميلي : أوكي.. أنا موافقة حبيبي.. بس وعد بكرة نروح للمنتجع..

نينا : لا مانع لدي..

هـند : أنا موافقة على الذهاب..

قبل H4 إميلي ونظر فيها ثم قال: شكرا لكن على موافقتكن.. وغدا كما وعدتكن..

أبو جهل : هكذا إذن..!

الكاتب : دووووورطم.. أبو جهل.. إنت مطرووووود من القصة...

أبو جهل (باكياً) : إيه إيه إيه لييييييش...؟

الكاتب : ما تعرف تقول غير " هكذا إذن " ...؟

أبو جهل : هكذا إذن..!

الكاتب (وهو يستشط غاضباً) : آآآآه، آه قلبي، قلبي...

H4 : إلحقوا على كاتبنا وإلا ما راح نعرف نهاية القصة...

الكاتب : إنت تبي تقتلني...

أبو جهل : لا ما أبي أقتلك...

الكاتب (متنفسا الصعداء) : حمد لله كدت أن تجنني.. أريد أن تبدو القصة كما يجب... كل يلتزم بدوره..!

تلك الليلة حضروا المبارة واستمتعوا بمشاهدتها... وهذا ما جرى لهم فيها...

H4 : خذ أبو جهل.. اشتر لنا فشار..

أبو جهل : ويش فشار ذا؟؟؟

باول : يقصد بوب كورن!!!

أبو جهل : قل لنا كذا من بدري... وتبي عليه زبدة وإلا...

H4 : لا حبيبة قلبي إميلي مسوية ريجيم!!!

انطلق أبو جهل على بساط الريح إلى الكشك وجاب معه حوض الفشار..

وبرميل كوكا كولا.. و ست مصاصات بـ 100$..

عاد إليهم ووضع الحوض أمامهم بودأوا يهرفون منه في أثناء مشهادتهم المبارة...

بحكم أنهم حجزوا على الفيلد.. في أحد اللعبات الحماسية والسريعة وجد أحد اللاعبين نفسه داخل الحوض..

الكاتب : لا أستطيع الاستمرار.. لا أجد في نفسي حس فكاهة.. كان هذا بتاريخ 26/‏07/‏2003..

----------------

يــــتــــبـــع، فتابعوا معنا....

[:: Snake ::]

ممتاز..
قصة راكوميدية جدا الصراحة ورائعة...

ننتظر التكملة بسرررررعة...

ياويلك مني لو ما تكمل..

[In Da Club]

مع كل هذه القراءات توقعت ردود أكثر

يا لطيف :shock:

عموما راح أكمل القصة هههههههههه

[In Da Club]

تــــابـــع....

-----------------------

الكاتب : أتابع الآن بعد ثلاثة أيام... القصة براوية H4 بن أبوه عن جده عن أخت أمه....

طلعت اللاب توب وشبكت الانترنت... وقعدت أطق طق شوي... ومع حماس اللعب طح لاعب ثاني في حوض الفشار... وطح لاعب ثالث عليّ أنا ولاب توبي.. بس الحمد لله ما صار له شيء...

H4 : هلا شباب نت... كيفكم في الشات...؟

الزير سالم : يا لثارات كليب!!!

H4 : إخص يالمرجوج !!! ما في غيرك في الشات؟؟؟؟

الزير سالم : عندي اسم ثاني...

سجل خروج الزير سالم وبعدين دخل باسم أبو ليلى المهلهل...

أبو ليلى المهلهل : يا لثارات كليب!!!

H4 : احنا في قصة ثانية... شكلك مضيع... هكرنا على جهاز كليب في قصة ثانية.. وهذي القصة مي مرتبطة بالسلسلة!!!

أبو ليلى المهلهل : بس اسمها "يا لثارات كليب" !!!!!

H4 : ورلد تور... لا تنسى!!!

طلعت من غرفة الشات هذه ودخلت غرفة ثانية...وفي هذه الغرفة وجدت بو الشباب امروء القيس..

H4 : هلا شباب العروبة...

امروء القيس : أهلا أخا العرب...

طردوووووم... "آآآآي"... وأنا قاعد على النت صفقتني كورة في وجهي... هذا بلا أبوك في المقاعد على الفيلد ما تقدر تاخذ راحتك...

باول : هدك من النت وتابع المبارة!!!

جت في بالي أتابعها عن طريق النت >>>> غبااااااء...

دخلت موقع nba ودفعت لهم عن طريق البطاقة وتابعتها من النت>>> هوس نت وجنون في نفس الوقت...

إميلي : !!!! دافع قيمة البطاقة وحاضر المبارة وتشبك انترنت وتدفع لهم عشان تتابعها عن طريق النت؟؟؟ مجنون!!!

H4 (باكياً) : مو نفس المبارة... مبارة ثانية!!!

باول : لا لا... هذي نفس المبارة.. حتى الكاميرا جاية علينا...

ولوح باول بيده للكاميرا.. وحتى هذا أبو جهل يفترس الفشار...

خجل أبو جهل وصار وجهه أحمر.. وقال : ما قلتوا لي إنها راح تتصور على التلفزيون..

إميلي : يا لك من مجنون!!!

قام H4 ساخطا وفصل الانترنت وقفل اللاب توب.. وحطه يده على خده وقعد يتابع المبارة...

H4 : شباب دريتوا!!!

باول : شنو؟؟؟

إميلي : ايه!!!

نينا : ماذا؟؟؟

أبو جهل : مازا؟؟؟

هـند : وات؟؟

H4 : أمريكا بتغزو السعودية!!!!

باول : شلون؟؟

إميلي : كيف؟؟؟

نينا : متى؟؟؟

أبو جهل : ليش؟؟؟

هـند : إنشاء الله!!!

نظر الجميع بإستغراب لـهـند... وبعضهم نظر بحقد أيضا.. احتارت هـند بين أنظارهم ونظراتهم النارية كيف الجواب وأين المهرب...

ثم قطعت جدار الصمت بإجابة قصيرة : أريد حريتي.. ولا أمانع أن أتحالف مع الشيطان كي أحصل عليها!!!

استغرب الجميع من اجابتها.. أما ابو جهل فقد كان مصدوماً فلم يتوقع عشيقتها بنت الصحراء من بني حزام تقول مثل هذا...

ثم تابعت هـند : لن أخسر شيئا إن راهنت على أمريكا...

باول : لحظة من وين جبت الخبر؟؟؟

H4 : قريته واستنتجته من متابعتي للمنتديات ولمع في رأسي.. وتأكدت من الاخبار الأخيرة والتصريحات اللي قريتها للتو في النت...

إميلي : وين دول الخليج عن السعودية وين مجلس دول التعاون الخليجي ما يدعم السعودية ويبين معارضته للحرب ضد السعودية...

أبو جهل : يعني لازم تتعرض لغزو عشان يبينون موقفهم!!!!

هـند : طيب انـ..

أبو جهل : صه... ما لك كلمة يا *%$^..

H4 : يعني من جدك اذا تعرضت السعودية لغزو امريكي ستهب ( حلوه ستهب ) دول الخليج للدفاع عنها !!!!

أبو جهل : هاه أجل؟؟

باول (وقد قبض يديه و وضع رأسه عليهما) : الظاهر عندكم سالفة... والظاهر راح أضحك... ههههه...

هـند : يا رب الغزو يا رب...

استشط أبو جهل غضبا وصفعها بيده على وجهها : ماذا قلتي!!! ستهب القبائل وسيهب شيوخ العشائر وسنقاتل أمريكا.. مادامت لجامنا في خيولنا وسيوفنا في أغمادنا...

H4 : ههههه... وين إنت مسلسل الزير سالم؟؟ الدنيا تغيرت...

الزير سالم : أحد نداني؟؟؟

H4 : لا لا... أرجع من وين ما جيت...

أبو جهل : لحظة الزير سالم!!! سيقاتل معنا ضد أمريكا فهو بطل صنديد قوي عنيد...

H4 : جديد جديد... مافي اليد حيل شديد...

باول : ويش قاعد تهذي...

المهم ظللنا على هذا الحال حتى نهاية المبارة... في الطريق توقفت عند أحد المحال وعدت بكيس لم يلحظوا ما به... في الفندق جلست أتابع الأخبار... America's New War... في CNN... War on Saudi Terror.. في Fox News... Conflict in the Gulf في MSNBC... و غيرها من الشعارات الترويجية للحرب في ABC و CBS و و و و إلخ...

كنت محبطاً الحرب قادمة لا محالة... أخرجت الفودكا التي هربتها فقد كنت محبطا وبدأت في الشرب...

بينما هـند في غرفتها تحتفل وتشرب الشامبانيه!!! مصائب قوم عند قوم منافع، أو كما قال العرب...

كنت محبطاً وحزيناً أعياني الشرب فوجدت نفسي نائماً... اخخخخخ... اخخخخخخ... >>>> اصحى عندك قصة ترويها...

H4 : أه.. مين.. وين... المعلق؟؟؟ الكاتب؟؟؟ الحرب؟؟ أمريكا؟؟؟ أخخخخخ، أخخخخخ...

الكاتب : قم!!!! بلاش سكرة لا بارك الله فيك وفي ذا... (وأشار الكاتب إلى قارورة الفودكا)...

على طاري الفودكا... دايما في الدمام أشوف قوارير فودكا ووسكي مرمية في الشوارع في العزيزية...

من وين يجبونها؟؟؟ كخخخخخخ...

باول : الله!! ويش ذا...

إميلي : ما أصدق.. حب عمري تشرب!!! سكرجي!! قم أصحى... ايش مسوي في نفسك..

كنت حزينا ومحبطا وظللت أتمتم عن الحرب و عن أمريكا وعن الإرهاب... كنت سكرانا والخمر جعلني أزداد حزناً على حزن وهماً على هم...

إميلي : كذا ما راح تغير شيء...

نينا : خليه... يعبر عن شعوره، ويبرد حرته، ويريح كبده..

إميلي : أي راح يريح كبده، حبيبي راح يتلف كبده...

إميلي : دانا مخصماك.. حتى تترك الشرب..

باول : في أنواع أحسن إذا تبي رأيي... بأقول لك عن نوع كنت أشربه..

نينا : ولا تزال...

هذا في غرفتي، أما في غرفة أبو جهل فكان يدور ما سأرويه لكم الآن..

هـند : الحياة حلوة بس نفهمها.. الحياة حلوة بس نفهمها...

كانت مستمتعة بوقتها وتضرب من الشمبانيه... بينما أبو جهل كان محترقاً من القهر...

أبو جهل : لا أصدق دولتان حليفتان يتقاتلان!!!

هنـد : أي قتال... ما راح يسووون شيء ربعك... وكم لا بأس به من الشعب يؤيد التحرير الأمريكي..

أبو جهل : لا تعجبني لهجتك وأنت سكرانة... أنا أنام أحسن لي..

استيقظت ووجدت نفسي على سريري.. وقفزت خارجاً.. وبدأت أركض دخلت إلى بنك و (لطشت) زرفت لي كم من ألف وهربت... وبدأت أركض أركض... إنطلقت صفارات الإنذار وأنا أركض.. أركض أركض...

حاصرتني الشرطة أخرجت بندقيتي وبدأت بالتلويح بها.. ثم بديت أطلق النار على الشرطة...

البندقية : توقووووف... توقوووووف >>> صوت العيار الناري إذا ما فهمتوها... ما في بندقية تتكلم...

الشرطي : أأأاه.... لقد أصابني... أنا ميت... خلاص أدفنوني...

وآخر وآخر.. حتى قتلتهم جميعا... أتوني بهيلوكبتر وبدأوا بإطلاق النار... اختفيت خلف سيارة وأخرجت قاذفة الصواريخ وبدأت بإطلاق الصورايخ على الهيلكوبتر حتى أسقطتها... وبدأت أركض أركض أركض، وجدت البيت الأبيض أمامي أخرجت قنابلي وو ضعت ألغاماً عند المخارج احتساباً لو نجى أحدهم... وبديت برمي القنابل وأنا مكشراً عن أنيابي... أخرجت قاذف اللهب وبديت في حرق كل شيء... وجدت الرئيس يأتيني بسطل ماء ويكبه عليّ...

[BUGI001]

حلوة والله بس مفروض تحطها في منتدى النكت والقصص

[In Da Club]

وااااااااااااااااااااااااااااو

رد واحد فقط :shock:

يا لإلهي ما هازا

ههههههههههههههههههههههههههههههههه


نتابع القصة ":"

[In Da Club]

H4 ( في ذهول وخوف وخجل ) : أه أه.. أه أنا في الفندق... ويبدو إني بللت نفسي!!!

H4 ( في نفسه ) : أخر مرة أشرب فيها... كوابيس!!!

إميلي : ايش هذا البلل!!! بول!! يخخخخخ... هذا كله من الشرب... كان المفروض ما أنام معك على السرير...

وتابعت إميلي : ياللا قم نتسبح... الله يقطع شياطينك... لا عاد تشرب مرة ثانية!!!!

أما في الغرفة الأخرى... "أه، أه، أه".. أسف الغرفة الخاطئة... أما في غرفة أبو جهل فهذا ما كان يحدث...

هـند : الله، قد كذا بتصير الجزيرة حلوة إذا حررها الأمريكان... طبيعة خضراء وبنات مأخذات راحتهم.. وقيادة، وانتخابات ووزيرات ومنتجعات...

كانت هـند مستغرقة في حلمها ويبدو أنها سعيدة به، أما أبو جهل فلم يستطع النوم خوفاً على حلاله وحلال عشيرته من جند أمريكا.. وكانت هـند مزعجته بحلمها السعيد وابتسامة السكارى على وجهها...

أبو جهل ( في نفسه ) : البنت مستانسة، والشرب زايدها وناسة.. غارقة في أحلام الوهم.. السكارى دائم في وهم..

نظر أبو جهل في هـند، ووضع يده عليها.. وبدأ يفكر " ماذا أفعل هل أفسد حلمها الجميل، أم أوقظها من وهم الخمر؟ "...

اتخذ قراره وأيقظها، قائلا لها : لن نرى سوى الدمار.. لن تشربي مرة أخرى إن كنت ستسغرقين في الوهم..

هـند : وين الجنة، راحت!!! ليش أوقظتني؟؟ ما عندك شيء تقوله إلا الكلام اللي يمرض!!!

نعود إلى غرفة باول ونينا بعدما أنتهوا مما كانوا فيه..

باول : اللحين إنت مهتمة باللي راح يصير...

نينا : لأ..

باول : أوكي أنا شفت الكاتب أعطهم كلهم نص قلنا حتى أحنا نتكلم مثلهم بس أنا أصلاً مو مهتم...

نينا : صحيح ما في موضوع ثاني نتكلم فيه...

باول : لحظة أسأل الكاتب؟؟؟

الكاتب : أوكيه.. أفكر.. لأ!!! ما في موضوع ثاني... على الأقل الآن.. بس ما قلتوا لي كم يوم مقررين تقعدوا هنا... لا تنسون عندكم عالم تدورونه!!

باول : والله ما أدري؟؟!!!

صحونا صباحاً وكل كانت له ليلاه.. وكلن غنى عليها... اتجهنا إلى بوفيه الفندق بعد ما ضبطنا وضعنا.. فطرنا وكان فطور متعوب عليه.. طبعاً فطور الهوليدي إن ويش على بالك؟؟؟

بعد ما فرغنا من الفطور (ما عندي وقت أذكر التفاصيل يمكن في يا لثارات كليب أخرى أرويها) جهزنا متاعنا وأمتعتنا وأخذ حاجتنا وكم من حاجة من الفندق للذكرى، وغادرنا ميامي متجهين إلى...

الكاتب : الناس على فين رايحين؟؟؟ خليني أفكر شوي!!!

أممممممممم، أممممممممممممم، أممممممممممممممم.... يا شباب على نيويورك!!!

أوكيه نتابع سرد أحداث القصة.. غادرنا ميامي متجهين إلى نيويورك، وهناك راح تصير أشياء لن أخبركم بها... أقرؤوا القصة عشان تعرفون..

في طريقن إلى نيويورك مررنا بأتلانتا.. "هنا حدثت الألعاب الألومبية 96" وهنا كسر النيجيري أموكاشي رؤوس البرازيليين والأرجنتينيين، وفازت نيجيريا بالميدالية الذهبية... وهنا راح نقضي يوم ولن أروي ماذا سيحصل!! (ما عندي وقت، ربما في يا لثارات كليب أخرى)...

بعد يوم ونيف وصلنا إلى نيويورك The Big Apple كما يحب أن يسميها أهلها... هنا منهاتن وهنا ناطحات السحاب وهنا مبنى كرايزلر أجمل ناطحة سحاب في نيويورك... وهنا إمباير ستيت بلدنغ من أشهر ناطحات السحاب.. وهنا كان برجي مبنى التجارة العالمي.. مؤسف ومحزن ما يقوم به بعض الإرهابيين المجانين...

الكاتب : تاريخ اليوم للمعلومية الأربعاء ‏‏08/06/‏2003 بس ماله علاقة بأحداث القصة..

اليوم أول يوم لنا في نيويورك بعدما وصلنا لها البارحة.. تبدو مختلفة نيويورك في الصباح.. هادئة ولكن هناك حركة، هذه المدينة يبدو أنها لا تنام.. الصباح بارد ومنعش.. ولكن جو المدينة خانق، اتجهنا للضواحي الشمالية بحثاً عن الهدوء.. واستقرينا في أحد المنتزهات الجبلية الجميلة..

إميلي : الله المكان جميل..!!!

H4 : أكيد جميل.. يا جميل..

باول : لي سنين وسنين لم أخرج من حدود المدن.. غابات يا للجمال!! يا للقرف!!!

نينا : أكيد قرف أحب قعدة المدن، ما أدري ليش جبتونا هنا بدل ما نروح للبيتش...

أبو جهل :....

وكان أبو جهل ماسك الراديو وقاعد يتسمع لأخر الأخبار..

هـند : المكان أحسن من الغبار والرمل ووجيه آل سعود...

أبو جهل : سكتي يا ****، يا خائنة...

هـند (بكل اعتزاز) : **** و خائنة.. لا يعني لي حبيبي... أرائنا مختلفة ولكن لا يهم...

H4 : مالك يا جاجا!!! لا تقسى على هـند...

أبو جهل : اسكت دعني استمع للأخبار...

باول : جاجا احترم نفسك!!!

أبو جهل : اسكت يا ابن الـ***...

استشط باول غضباً وضرب أبو جهل بأقوى ما لديه... فطار أبو جهل في الجو!!!!

أبو جهل : واااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

H4 : ماذا فعلت!!! كيف بنكمل القصة بدونه!!!

ساد المكان صمت رهيب وكنت مستغرقا في التفكير، جاجا آلاف الأمتار مرتفعا في الهواء.. ولا نستطيع إكمال الحوار بدونه... قاطع حبل افكاري باول قائلاً : كملنا يا لثارات كليب بدونه!!!

H4 : لا ليس هذه المرة!!! هذه المرة سندور العالم معاً...

قمت بتحويل نفسي إلى نينجا وقمت بالقفز متسلقاً الأشجار، ثم قفزت قفزة عالية وأمسكت بأبو جهل ونزلت به على الأرض...

ذهل الجميع من تحولي!!!

إميلي : وااااو لم أعلم بإمكانك فعل هذا!!!

ومن ثم قامت بحضني.. وضميتها إلى صدري...

H4 : ولا أنا للتو علمت!!!

باول : ننفع نشكل فريق متكامل...

H4 : باولي شكلنا فريق من قبل وكنا رائعين!!!

هـند (حاضنة جاجا) : حبيبي عساك بخير، غلي قلبي عليك..

أبو جهل : دعيني!! دعيني!! لا أعرف ماذا أقول...

وفجأة ومن لا مكان سقط عليهما فرن كبير واختفيا تحته..

نحن في ذهووول، فتحنا أفواهنا وتنهدنا.. لم نتخيل أن شيء كهذا قد يحدث في مكان مثل هذا..

مشيت بخطى ثابتة مقترباً من الشاشة وأخرجت يدي ومسكت كاتب القصة وقلت له... ماذا قلت له؟ أوكيه تابعوا معي ما حصل بيني وبين الكاتب، هل أقنعته بجدوى جاجا في القصة أم ألحقني به عن طريق غسالة Speed Queen لن أخبركم تابعوا لتعرفوا..

H4 : احححم..

الكاتب : من هناك؟؟

H4 : داه أنا يا كاتبنا!!

الكاتب : ارجع للقصة!! كذا تبعثر أفكاري..

H4 : عارف بس إذا ما رجع أبو جهل معززاً مكرماً لن أشارك في قصتك القادمة!!

الكاتب : تهددني!!

H4 : إذا كان يناسبك!

الكاتب : زين هذا أنا حطيت قلمي.. وقفلت الدفتر وماني كاتب شيء!!

H4 : إنت حمار!!

الكاتب: هوه ليش؟؟

H4 : إنت أصلاً قاعد تكتب على الكمبيوتر!!

الكاتب : لا والله!!! وإنت من وين تعرف؟؟

H4 : هذا أنا وهذاك إنت...

الكاتب : إنت مجرد شخصية وهمية غير موجودة...

H4 : لو كنت وهمي!! كان اللحين ما كلمتك!!

الكاتب : معقول!! شخصيات الديجيتال وهمية ونراها في عالمنا معنا..

H4 : أنا لست ديجيمون ولا بوكيمون!!

الكاتب : صحيح إنت وحش مون.. هههههههه..

H4 : سخيييييييييف...

الكاتب : طيب اعقل وتركد!!

H4 : بس كذا!! ببساطة...

الكاتب : طيب ايش طلباتك؟؟

H4 : تعيد لنا أبو جهل..

الكاتب : بس..

H4 : معززاً مكرماً..

الكاتب : وتبيه يرجع لكم على متن كاديلاك أم رولز رويس؟؟

H4 : رولز رويس..

خرجت من غرفة الكاتب المظلمة و أخرج قلمه وفتح دفتره وعاد إلى كتابة القصة..

توجهت مبتعداً عن الشاشة وتابعت القصة ولحظات ووجدت أبو جهل يأتينا على متن الرولز رويس ومعه هـند..

وفرشت السجادة الحمراء.. وخرج جاجا ومعه هـند.. واستقبلناه بحفاوة وعزفنا النشيد الوطني وهو عبارة عن ريمكس لأغنية قديمة تغنى بألحان الربابة..

أخرجت البلورة السحرية وقلت يا شباب راح أفرجيكم تاريخ الأمة المجيد شاهدوا معي..

---------------------------------------

هههههههه، تابعوا معي لتعرفوا تاريخ أمتنا المجيد

تحياتي

[KLD]

مشكور على القصة






لا طول علينا

[In Da Club]

ههههههههههههههههه

الحياة حلوة!! بس نفهمها!!

مشكورييييييييييين على القراءات والردود وأنا مقدر تعب أغلبيتك وعدم مقدرتكم على الرد

كخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

راح أكمل القصة قريبا جداً

وعد مني ":"

[In Da Club]

نتـــــــــــا بع...

-------------------------------

أبو دلامة : هات اللي عندك يا معاوية فبيت المال يحتاج إلى كل فلس يا معاوية..

معاوية : لا..

أبو دلامة (في نفسه) : هالبخيل أعرفه وسخ ما راح يدفع فلس واحد لبيت المال بس يشفط منه!!!

H4 : لا ذول ما ينفعون نموذج سيء عن الخلافة الإسلامية نشوف اللي قبلهم كيف كانوا مسوين..

أبو بكر : ما بال الرعية يا عمر انهم يظهرون في اوقات راحتنا..

عـمر : أقفل باب القصر في وقت الراحة..

H4 : نموذج فاشل آخر عن الخلافة!!

نعود إلى تاريخ الجاهلية لنرى كيف كانوا..

أبو شحلفة : هيا بنا نتسكع يا ابا جهل في مضارب القفاف..

H4 : أوه هذا عنك يا أبو جهل..

المهم نتابع نشوف ايش صار..

أبو جهل : لا يا أبا شحلفة يخطر في بالي خاطر أنا اذهب لهاواي..

أبو شحلفة : وهل يوجد عندهم صبايا جميلات ونبيذ احمر؟؟ ومراهم للشمس ؟؟

أبو جهل : نعم يا أبا شحلفة... ويوجد مموسات رخيصات ببعض دراهم مونسات..

أبو شحلفة : حسنا سوف نحج هذه السنة الى هاواي..

أبو جهل : على فكرة يا أبا شحلفة توجد مدينة هناك اسمها مكة..

أبو شحلفة : المهم ان تربي لحيتك حتى تتجنب استعمال الفياجرا..

أبو جهل : هههههههه ولكن هل تقي اللحية من الأيدز أم نفحص المموسات قبل الجماع!!!

أبو شحلفة : احضر معك الكرمبج او كبوت من سليل او الكرنتينة12

أبو جهل : لا يحتاج هناك بالتأكيد يوجد ما نحتاج وأفضل!!..

قاطعنا أبو جهل.. وحتى أنا خفت تطلع فضايح قدام.. لأن البلورة بثها غير مقطع..

أبو جهل : بس كافي كذا... البلورة ذي ما وراها إلا الفضايح..

مسكت يد الـXBOX وأعطيت اليد الثانية لباول وقلت له ياللا هذا الميدان يا حميدان وريني شطارتك والوعد عند خط النهاية!!!

وأخذت الـ Pontiac GTO أما باول فاختار له Ferrari، ويقول لي راح نشوف يا سعيدان...

المهم كنت متحمس ومندمج في اللعبة إلا شوي وأحس كأنه جبل طاح فوق راسي.. ضربتني إيميلي ضربة قوية وقالت بلاش لعب عيال!!!

نينا : لا خليهم يلعبون نشوف أخرتها..

قفزت بسيارتي واتجهت نجو الفتيات، اللاتي ركضن في كل مكان.. ركزت قواي فخرجت من السيارة ودخلت في سيارة باول، أخذته معي بعد تركيز قواي مرة أخرى إلى سيارتي..

صرخت إميلي وكأن الوضع لم يعجبها، بينما نينا كانت محتارة كيف أخرجنا السيارتين من التلفاز!! أبو جهل كان يدور بالرولز رويس مع هـند..

ركبنا البنتين معنا ورا ودعسنا بالسيارة إلى المدينة ودقينا جوال على أبو جهل..

أبو جهل : نعم يا أخا العرب!!

H4 : هذا أنا يا جاجا..

أبو جهل : أوه أهلا!! ايش تبي دق عليّ جوال؟!

H4 : حبيت نقول لك إنا راجعين على نيويورك..

أبو جهل : يمكن ألحقكم بعد شوي!!

H4 : ومن هناك راح نقعد في الفندق وننام وغداً.. غداً ضروري تكون موجود.. وغداً راح نتجه إلى ديترويت..

أبو جهل : أوكيه..

وصلنا للفندق، بدينا نوضب أمتعتنا ونجهز حالنا ونستعد لبكرة سفرتنا على ديترويت!! وننظم حالنا للنوم استعداداً لرحلة بكرة!!

بعدما استيقظنا في الصباح وجهزنا أمتعتنا اتفقنا على أن نذهب إلى شلالات نياجرا وعالم البحار في كليفلاند قبل أن نواصل الرحلة إلى الغرب..

في طريقنا وجدنا شخصاً في الطريق قبل كليفلاند كان يريدنا أن نأخذه إلى ديترويت!! عاد هو كان مستعجل وعالم البحار ما كان فاتح يومها فقلنا ياللا ندع عالم البحار شلالات نياجرا بعد ديترويت ومن ثم نواصل رحلتنا إلى الغرب..

عرضنا عليه مخطط رحلتنا وإن كان سيرافقنا، صدقوني إنه مسلي ومضحك وحق حفال ووناسة وما حبيت إنه يتركنا!! وهو شبك خط معنا وعرف كل شيء عنا

نحن الآن متجهين ديترويت بينما خططنا ان نعود فيما بعد أدراجنا بإتجاه شلالات نياجرا، كليفلاند ثم جنوباً باتجاه سينسيناتي ومن ثم ميمفيس وبعدها شمالاً إلى شيكاغو ونعود أدراجنا إلى دالاس متجهين إلى لاس فيجاس مروراً وبعد وصولنا إلى لاس فيجاس سنذهب إلى هاواي بعدما نقضي أياماً في لوس أنجلوس وسان فرانسيسكو وبعدها عبر المحيط إلى هونولولو هاواي وبعدها إلى أسيا وأوروبا وفي ويلز ننهي رحلتنا!!

في طريقنا توقفنا في محطة ونزل باول ونزلت معه نينا ورافقتها هند وإميلي..

لما خلصت من تعبية السيارة بنزين تحركت من المحطة كنت على بعد 20 ميل عن ديترويت!!

نتابع القصة ونسرد الأحداث كما حدثت!!

H4 : إذا ما رأيك في مخططنا يا داستن!! سنتجه فيما بعد إلى هاواي بعد ما نخلص من كاليفورنيا!!

داستن : لا خ نروح نشوف وش سالفة الحرب اللي بين السلفادور والهندوراس يقولون بسبب كرة القدم أبو جهل متوسط بينهم..

H4 : ههههههههههههههههه أوكيه

داستن : ياللا على دترويت وعلى طول لبيت امنيم

H4 : تعتقد إنه لا يزال هناك؟؟ يمكن نروح ونشوف!!!

داستن : راح نتصور معاه في الفديو كليب حقه الجديد بالغصب وراح نكسر رؤؤس العبيد اللي يتعرضون له

H4 : ههههههههههههههه

داستن : تصور انا وانت نسوي حركات الراب وجنبنا كم عبدة

H4 : حلوة!! أهم شيء!!! أوب أه أوب أه... I'm Rapper

داستن : لوز يور سلف بيبي!! لوز يور سلف..

H4 : أوب أه... المهم نروح لتينسي موطن Elvis..

داستن : لازم نرتب القصة واحداثها

H4 : مو مشكلة... اللحين خلينا نشوف قبر المرحوم Elvis أشك في موته

داستن : مرحوم بعد لا تخلينا نكفر

H4 : أنا أقدسه ما أسمح لك تغلط عليه

داستن : وين وصلنا لقبر القديس ايلفس!! هيا بنا الى الكنيسة!!

H4 : فليغفر لك الرب..

داستن : قاعد اصلي في الكنيسة يا أيها الاب

H4 : بوركت يا بني... صلواتنا على المسيح عيسى

داستن : راح تكون احلى قصة

H4 : أنا أشك في كونه قبر المرحوم إلفيس.. إلفيس لم يمت!!!

داستن : إنتحر!!

H4 : لا لا لا... إشاعات :'( إلفيس رحل عن أمريكا إلى الأرجنتين!!! وهناك عاش بقية حياته وقد يكون حياً إلى الآن...

داستن : قل قسم!!

H4 : قسم وبروح المسيح!!

البابا : هيا بنا يا بني

H4 : إلى أين حضرة البابا!!

داستن : الى البار.. نفسي في فودوكا!!

H4 : كخخخخخخخخخخخخ.. فليكن ولنسكر كما سكر عيسى المسيح!!!

داستن : تراك زودتها!!

داستن : الاب احضر لي بدريقا من الخمر..

أبو جهل : سأطلب فودوكا لي أنا و H4...

H4 : لا أنا ما أشرب!! وعدت إميلي..

داستن : اريد بنات عاهرات للتغير الجو وتلطيفه..

H4: لو كانت إميلي هنا لكان حزنت من طريقة كلامك..

داستن : ما فيه عندكم كسره ولبن نياق ومادونا..

H4 : قطع الله شياطينك أضحكتني...

داستن : ما عندكم ربابة وينك يا بشير شنان تطربنا

بشير شنان : أحد طلبني؟؟؟

الكاتب: للمعلومية كل ما تتمناه واقع في يا لثارات كليب ويتحقق!!!

طقنطع طق طقنطع طق خرررررررربش

H4 : أموت عليك يا شناااان يا ملك العود والألحان!!!

داستن : تكفى يا بشير سوي دويتو مع امنيم

Eminem : أنا هنا... ياللا يا بشير دويتو!!!

طرقع طرقع أوب أه.. طقطقطقطق طقنطع طق طقنطع قط قط قط آه.. "لوز يور سيلف... وركبه دباب!!"

H4 : خوش تناغم!!!

إتصال هاتفي 1 : ممكن سؤال للمطرب العالمي بشير شنان ملك الراب!!

بشير شنان : تفضل يا الأخو!!

إتصال هاتفي 1 : كيف حالك يا ولد العم ترى الوالد والوالدة يسلمون عليك السلام الكثير ويقولون لك تتوسطلي في جامعة هارفرد، وسلامتكم!!

بشير شنان : زين إنشاء الله

إتصال هاتفي 2 : معاك عبلة ممكن اكلم معشوق الجماهير -
H4 : إنقطع الخط!!


إتصال هاتفي 3 : الوووووو الووووووو معاك عنتر الووووووو!!

بشير شنان : أهلين عنتر

عنتر : وينك يا ناكر الجميل!! وينك يا راكب الحمير!!

بشير شنان : أفا ليش...

H4 : نقطع عليه الاتصال يا بشير؟؟

بشير شنان : لا خلينا نشوف أخرتها!!!

عنتر : وينك يا حزمة جرجير؟؟ وينك يا ضب بلا اضافير؟؟

بشير شنان : أفا ليش!!!

H4 (محاولا كتم ضحكته) : هه هه هه

عنتر : ودك تخطف عبلة مني وأنا ولد ابوي!! عليهم عليهم!! هجوم غرانديزر! الرزة المزدوجة! رعد الفضاء! شعاع الارض !!

بشير شنان : أخوي العزيز عنتر إنت فاهم خطأ !!!

ممدوح: الو سلام عليكم احد ذكر غراندايزر..

جندال وبلاكي: عليك اللعنة دوق فليب

H4 : هلا بولد الخال ممدوح!!! إي عندنا عنتر ذكره وجاب خبره

فيجا الكبير : سحقا

داستن : المهلي ما يولي

دامبي: الووووووو

H4 (وهو منبطحا من الضحك) : هه هه هه هه..

بشير شنان : ايش سالفتكم؟؟؟ ما يصير هالكلام!!!

أبو جهل (سكران) : ويشااالسالفة؟؟؟

داستن (سكران) : ...

البابا (سكران) : ...

داستن :اما الان مع المغني العالم السوداني حاجة غريبة!!

أبو جهل : اقول انقلع روح ضرم للغنم

H4 : رحبوا بضيفنا!! هديبان بروفيسور في علم ممارسة الجنس...

أبو جهل : مين!! الهدبة!!!

البابا (سكران) : جنس!!! أنا أمارس شذوذ بس..

H4 (منحرجاً من الجمهور) : لا عليكم هو سكران ويهذي لا تلقوا لكلامة بالاً!!!

H4 : ممكن اخ هديبان تشرحلنا شرح وافي عن ممارسة الجنس..

أبو جهل (سكران) : وخصوصاً النيك الوقافي!!

الهدبة : مثلا طريقة ار بع اربع اثنين!!

H4 : كخخخخخخخخخخخخ..

الهدبة : فرصة تحصللك زقين..

H4 : هههههه.. طبعا حلقة اليوم 18 وفوق!!

أبو جهل : جنس!!! لا أنا ما أخون هـند

H4 : باول فينوه!!!

أبو جهل : فينوه!! باولي فينوه!!

ويرن الجوال!!!

H4 : ألو من معايا؟؟؟

باول : هذا أنا ويش فيك نسيتنا ومشيت عنا!!!

اتصال هاتفي 4 : معاك صنديد المدرع.. من زائير!!

H4 : لحظة.. عندي ضيف مدرع!!!

باول : نسيتنا في المحطة!! قلنا لك وقف نبول ونرجع!! ما تمشي عناا!!!

ابو جهل : وأنا أقول وين راحوا!!!

H4 : أهلا أخي صنديد المدرع!! ماهي مهنتك وما سبب امتهانك لها؟؟

صنديد المدرع : مهنتي انا ديجمو ن مطور من العصر الحجري.. عريض المنكبين ، طويل الرجلين، ولي فروتين..

H4 : ولماذا اخترت هذا العمل بالذات؟؟؟ مالذي شدك إليه؟

صنديد المدرع : بس!!

H4 : ونعم الإجابة أخي صنديد المدرع عندنا تلك الفتاة في الجمهور توجه لك سؤال!!!

صنديد المدرع : تفضلي!!

الفتاة : تقدر تخرج معي موعد غرامي الليلة؟؟

صنديد المدرع : لا انا ما اطلع مع مراهقات!!

الفتاة : بلييييييز!!

صنديد المدرع : انا اطلع مع ورعان..

الفتاة : يا شاذ..

صنديد المدرع : هذه اشياء خاصة!! ودي أروح نيو يورك عشان أقابل حقين فريندز..

H4 : يا أخ صنديد عندنا ذاك الشاب الحليوة يريد أن يسألك!

صنديد المردع : تفضل..

الحليوة : أنا فيني حرارة تقدر تبردها!!!

صنديد المدرع : لا لا لا.. بالثلاث!!

الحليوة : إنت مو حق ورعان حلوين مثلي؟؟؟

صنديد المدرع : لا لا لا..

الحليوة : حق ايش أجل؟؟

صنديد المدرع : انا حق رضع اطلعهم الحديقة واعطيهم الرضاعة وبس:P

الحليوة : هاه؟؟؟

صنديد المدرع : عندك بيبي جيبه تراني فاتح حضانة

H4: الله معك!! من ضيفنا التالي!!

أبو جهل : عمر بن العاهرة..

H4 : تفضل يا أيها الضيف العزيز!!

عمر بن العاهرة : القى عندكم كرمبج؟ اصلي حق عبيد القى!!

H4 : نعم تلقى!!

أبو جهل : في طويل وعريض ولولبي ودائري وجامد وضخم

عمر بن العاهرة : هذا المطلوب بسرعة الله يخليك!!

H4 : تفضل!!

عمر بن العاهرة : مشكور اتش 4 واخيرا حصلت على افضل كرمبج في العالم، باااي !!

H4 : طيب من المتصل التالي؟؟؟

داستن : خلاص انتها وقت البرنامج غير الجو شوي، بنروح الفندق نرتاح وننام.

-------------------------

التكملة طويلة صح مو مشكلة

يــــتــــبع....

[KLD]

الظاهر انت ماعندك سالفة :vereymad: :vereymad:

وين المراقبين عنك :vereymad:

قاعد تغلط بالصحابة والانبياء :vereymad:


لازم يشوفون لك حل

[In Da Club]

أوف وأنا أقول ليش صاير المنتدى حر

Hot !! Hot !!

ههههههههههههههههههه نتابع القصة

[In Da Club]

تــــــــــــابع ما سبق....

--------------------------------

H4 : أوكيه وبكرة كما وعدنا البنات نروح للـ Night Club ونستمتع هناك في المطعم والبار

داستن : انا بنام نومت اهل الكهف|-)

إميلي : أنا حنام مع H4 كالعادة في غرفتنا!!

نينا : هيّا يا باول ورانا الكثير لنقوم به قبل النوم!

هـند : أبو جهل، إنت زعلت مني وأنا حأرضيك!!!

داستن : وانا:'( من بتنام معي؟:'(

الكاتب : إنت وحداني ما عندك أحد يا داستن بس وعد مني أنا الكاتب بكرة تصير عندك واحدة من ذوقك واختيارك بس تمناها!!! بكرة تصبح وهي معك في السرير اللحين بس نام

داستن : اذا كان فيها جنس!! أبي بريتني، لحم هبر وااااو !!!

الكاتب : إنشاء الله يا داستن بكرة نكمل بأطالع تلفزيون الآن..

داستن : سوف اذهب الى النوم

الكاتب : فتاتك تنتظرك!! استيقظ باركاً...

داستن : تصبحون على ترفيع كرعان

الكاتب : تصبح على خير... الآن نتابع ما يحدث في الغرف الأخرى ونبدأ مع H4 وإميلي...

H4 : إميلي.. هل تريدنا في الغد أن نتابع المسير أم نبقى ليلة أخرى؟؟

إميلي : لا، لا داعي للبقاء.. غداً سنتوجه لكليفلاند

H4 : عالم البحار!! نشوف الثانين أيش رأيهم!!

إميلي : جميل لأنني مللت البقاء في الأرياف!!

بدأ H4 يقترب أكثر من إميلي وقال لها : كما تشائين!! كله لعيونك!!

إميلي : تحرجني :#

H4 : تعالي إلى هنا!!

H4 : تعالي إلى هنا!!

إميلي : أووووه :#

أوكيه بدأت الأمور تسخن، نتابع ما يحدث في غرفة باول ونينا.. باول : أووووووووه.

نينا : أه أه أه...

الكاتب: أوبس :# ما عليه نرجع لهم بعدين!!

أما أبو جهل و هـند... أبو جهل : هـند لا تزالين على فكرتك القديمة؟؟

هـند : بل أنت القديم يا جاجا

أبو جهل : أنا القديم يا مال العمى!!

هـند : احححم وإلا ما في ;-)

كالعادة ما عندهم شيء ثمين قبل نومهم، ونبغى نعطيهم بعض الخصوصية والراحة فلن نقاطعهم!!

في الصباح الباكر استيقظوا ووجد داستن بريتني بجاوره وهذا ما حدث....

داستن : الله يديم هل الايام

بريتني: احبك يا داستن اه اه(H)

وفجأة يقرع ابو جهل الباب بقوة ويخرب كل شئ!!

نتابع القصة استيقظوا صباحاً وهم مخططين التوجه إلى كليفلاند كما أخبرهم H4 بعد استيقاظهم مباشرةً!!

H4 : ياللا يا شباب، على الفنتشور...

إميلي : لحظة ليش العجلة؟!

باول : داستن و بريتني ما خلصوا فطورهم!!

نينا : بريتني!!

فتح الجميع أفواههم!! بريتني بينهم!! واااااااو!!

أبو جهل : بريتني سبيرز، امممممممممم... ما سمعت بها من قبل !!

من وين ما وقفت أنا!!! إرجع فوق وشوف أنا وين وقفت!! كان داستن وبرتني لساه في مطعم الفندق يفطرون!!!

بينما البقية يوضبون أمتعتهم للسفر بالفنتشور!!

ياللا دروك تسرد ما صار لـ داستن وبريتني في مطعم الفندق!!

بريتني: يا بعد عمري وش تبي تفطر؟

داستن : 3 قبلات عل ماشي وضمة لصدرك الفاشي وبيضتين عيون لاحلى عيون ـــ> طبعا عيوني

بريتني: تآمر أمر(L)

او اوو

يا حظك!!

داستن : انقلع لا بارك الله فيك وفي خشتك

أسف...

بريتني: تفضل يا مبرد ناري صحة وعافية

داستن : تسلمين يا قمر اربعتعش

داستن : هذا افضل فطور افطرته في حياتي يا حياتي(H)

اعطيني مطرا من القبلات

وفي هذه الاثناء دخل الهدبة

الهدبة : لعن ابو شكلك يا النسيواني

داستن : ليش هي مرة وحدة في العمر

الهدبة: ما دام كذا راح اعطيك بعض الدروس المرفعة

بريتني: اتمنى ان دروسك تكون قاسية لاني اه اه اه محنة
ابو هدبة: ابشري يا بنت العم

H4 : ياللا يا داستن ورانا سفر!!

وذهب داستن والهدبة وقابلوا اتش 4 في وجههم

H4 : ياللا ويش فيكم!؟ ورانا سفر!!

باول : ياللا إنت وياه!! خمس دقايق إذا ما قعدتوا في السيارة!! ما راح تقعدون طول حياتكم!!
داستن : كاديلاك ؟!

H4 : كاديلاك!! قاعد أصرف على أمك أنا، شيفروليه فنتشور!! ياللا قم إنت وياه!!

داستن : خلاص قمنا

الهدبة: خلوني اقراء دعاء السفر

داخل السيارة H4 وباول في المقاعد الأمامية داستن والهدبة و أبو جهل في النص!! والأربعة البقية ورا!!

H4 : ياخييي السيارة ما عاد تشيل!!

داستن : حل اللغز

الهدبة: انا برجع في الشنطة

لا! أصلا الهدبة وداستن من متى كانوا معنا؟! ما معك سيارة يا الهدبة!!

H4 : داستن الكاديلاك هذيك مو كأنها لك؟!

داستن : خلنا نمر الوكالة نستأجر اسكاليد

صحيح الإسكاليد تشيل 8 أشخاص الفنتشور بس 7...

H4 : بس الكاديلاك اللي هناك مو لك يا داستن؟! وهذا اللي في جيبك مو مفتاح الكاديلاك؟!

H4 : مانت رايح بالكاديلاك حقتك؟! زين!! وقام H4 بجذب المفتاح من جيب داستن وأعطاه إلى باول وقال له : خذها وأتبعنا فيها!!

داستن : سحقا لك يا H4

H4 : ليش؟!

داستن يصفق اتش 4 بوكس يخيله صابونة لوكس لانه اخذ المفتاح

H4 وهو يتوجع من الألم : أووووووه ليش؟! H4 : ما تبي تطلع برتني وتدور بها بسيارتك الفخمة وتأخذ معك الهدبة

H4 : جا في بالي إنك ما تبي تطلع بالسيارة!! فأعطيتها لباول H4 : باول!! عطه المفتاح!!

داستن : اكيد راح اركبها كورفيت مو كاديلك

داستن : اذا تبون تخاوونا حياكم الله (H)

بريتني: قلبك طيب يا حياتي (L)

H4 : حمار معك XLR ومو مقدرها!! أجل ناخذها نبيعها ونشتري بها ثنين كورفيت وحدة لي ووحدة لك!!

داستن : اوكيه

H4 : من جد!!! بتبيع الـ XLR :| مجنووووووون إنت!!!

H4 (وهو يشير إلى سيارة داستن) : بتيع هذه السيارة...

داستن : اذا عاجبتك يا اتش 4 خذها هدية انا عندي ثلاث مثلها(H)

H4 : من جد!!! والله!! خلاص باول خذ الفنتشور سوقها!! ويا إميلي تعالي معي!!

داستن : ايه من جد

داستن : ادعيلي يا اتش4

H4 : زين وإنت ايش بتسوق؟! ايش معك سيارة وإلا بتروح مع الهدبة؟!

H4 : يا رب توفق داستن في كل شيء وتحقق له كل شيء يتمناه يا رب!!


داستن : الله يخليلنا تجارة المخدرات ملايين تطلعلي(H)

إميلي : خسيس!!

داستن : انا وحبي والهدبة بنروح بالفيراري حقتي

إميلي : خليه يأخذ سيارته ما نبيها!! فلوس مخدرات!! وعععع!!

H4 ( يحاول يقنع إميلي وهي مصرة)..

H4 : أسف مضطر أرفض السيارة!!

داستن : في ستين داهية انت وإميلي !!

وكما أنتهوا عليه قرر H4 أخذ الفنتشور وداستن يتبعهم بالفيراري!! في طريقهم إلى كليفلاند محطتهم الأخيرة قبل ديترويت!!

داستن : يا اتش4 عندك 50سينت او ايمنيم؟

بريتني: انا يا عمري اغنيلك

داستن : لا ما في داعي!!

H4 : ياللمصادفة عندي شريط برتني في السيارة وأيضا توباك و نانا و عيسى الأحسائي وخالد عبد الرحمن وكسرات وشعبي و إلفيس...

H4 : إلا صح كيف قاعدين نتكلم وإحنا في سيارتين مختلفتين داعسين في الخط؟!

باول : يمكن جن :؟

إميلي : يمكن تخاطب عن بعد!!

داستن : خلاص بكمل لانك مخلصه(L)

أبو جهل : لا... لأننا في يا لثارات كليب!!

الزير سالم : ما تصير يا لثارات كليب!!

H4 : ليش ما تصير؟!

الزير سالم : كيف تصير بدوني!!

H4 : صارت وبتصير ياللا انقلع!!

داستن : هوهوهااهاهاهاهاهاهاها!! مسكين يا الزير ياللا انقلع !!

داستن : غني أغنيتك وأطردي الزير!!

H4 : اه على صوتها الجميل !!

أبو جهل : وإنقلع الزير!!

باول : المهم نتابع رحلتنا!! كم ساعة باقي على كليفلاند؟!

H4 : فيزياء!! السرعة 80 ميل و المسافة المتبقية 200 ميل فـيعني حوالي ساعتين ونصف!!

هـند : H4 وقف عند أقرب محطة!! نينا تبدو في حالة سيئة!!

نينا : لا لاداعي :":..

إميلي : لا تبدين سيئة يا نينا!! H4 وقف على جنب بسرعة!!

وقف H4 على جانب الطريق ونزلوا يرون ما بها نينا؟!

الفيراري حقت داستن :حييييييييييييييييط


داستن : وش فيك يا اتش 4 وقفت فجأة!!

H4 : حالة طارئة..

مشت إميلي وهـند بجوار نينا مسافة مبتعدين عن الجميع وهناك بدأن نينا بالاستفراغ!!

إميلي : وعععع!!

هـند : ويش أكلتي!! راح أقاضي الفندق!!

نينا : على مهلكن يمكن أطلع حامل :$ !!

إميلي : مجنوووون ذا باول ويش سوا فيكي؟!

نينا : هذا سؤال تسألينه !! :#

هـند : ههههههه، هنيئاً لكما!!

-----------------------------

بدأت تحمى الأمور نـــــــتابع عما قريب

[In Da Club]

فرفشوا يا شباب ما يسوى الزعل

ويش يسوون ذولي هنا ؟؟؟ >>> :مثلث: :مربع: :دائرة: :x: :l1: :l2: :r1: :r2:

هههههههههههههههههه :6

نتابع القصة بعد الرد