و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته ^^
<<< وحدة تبغي تضحكك مو عارفة كيف
جذبني عنوان الموضوع و انا فالصفحة الرئيسية قلت يا ريفا يا أمورة دخلي شوفي شالسالفة... دخلت و حسيت أن شخصيتي من سنة هي اللي كاتبة الموضوع
على فكرة أنا بعد ما أشارك هنيعلشان جي قلت أرز بويهي <<< أخلصي بسج هذرة >_>"
أخوي Vash <<< ياااااه أيام و الله كان أنيمي من الأنميات المفضلة أيام الثانوية العامة
بقول هالشي لحظة .... LOVE & PEACE...
<<< الحين تقول شاللي مدخل هالعبيطة هني ><"... أنا لازم مقدماتي تخرب علي ><"
أوكي خلاص ببدأ بجدية ^__^ (أقصد بحاول أدخل بجو الجدية لوول)
هذه الحياة لا ترحم ، وهي مليئة بالوحوش والعفاريت. كانت الثقة ضمن إحدى خصالي الطبيعية. ولكن بعد ما تكسرت الثقة علمت علم اليقين أنه لا يوجد أي شخص جدير بالثقة في هذه الدنيا. بدأت لوحدي في هذا العالم وعدت لوحدي كما كنت، لقد عانيت كثيرا منذ صغري ولكني أخفيت الحزن والإحباط لأن ليس هناك إنسان أستطيع الحديث معه عن هذا الموضوع. وأنا في الأصل لا أحب مشاركة مشاعري مع أحد، فهل هذا بحد ذاته يعتبر أحد أسباب الإحباط ؟
كانت هناك أهداف وآمال أردت إنجازها ولكن أصبحت عديم الطموح مؤخرا، فقد شخصيتي وأصبحت مجرد جثة بلا روح موجودة على هامش الأرض. نسيت شعور الفرح وأصبح بإمكاني إعطاء شرح كامل عن الألم والحزن. فالألم معاناة ، والمعاناة تظل في الذاكرة لأجل مسمى.
أخي العزيز <<< تكتب رسالة خخخخخ
واجهتني مصاعب فصغري... و أتوقع لو مش هالمصاعب اللي واجهتني ما صرت الإنسانه اللي أنا هي حاليا...
و أيضا واجهتني مصاعب و أنا في الإعدادية و في الثانوية و خلال الـ3 سنين اللي طافت في الكلية
و تملكني الحزن و تقدر تقول أن الألم و الخوف سيطر علي... أفكاري أغلبيتها كانت سلبية ما كان عندي شي أتمسك فيه علشان أرجع لشخصيتي... لين ما قلت لنفسي لازم أغير نفسي بإيدي و أثبت لغيري وجودي (هذا كان فترة الإعدادية) و الحمد لله وقفت و مشيت... ثم صادفتني في طريقي مشاكل أخرى لكني تصديت لها (بالطبع بعد إحباط و صراع نفسي)...
لقد سئمت من الألم. أريد تغيير نفسي وأنا أؤمن بقابلية التغير لأني غيرت نفسي من قبل ، ولكن حاليا لست نفسي. فقدت شخصيتي وفقدت أملي في الحياة. وهذا الفقدان كان سببا في هبوط مستوى دراستي ، فالألم يغمرني. وهذا الفقدان كان سببا في قلة مشاركتي وفعاليتي في المنتدى ، فالإحباط يمنعني. أضف إلى ذلك أني لا أرتاح لأي شخص وأرى نفسي وحيدا في هذا العالم.
كنت في السابق لا أعرف المواجة وكنت لا أدافع عن نفسي لأني بكل بساطة أتيت من بيئة مختلفة و وُضعت في بيئة أخرى، و حينما بدأت بالدفاع والهجوم ثبت نفسي على أقدامي. ولكنني نادم على كل مرة لم أفعل فيها شيئا ، وأشعر بالقهر والغضب كلما أتذكر مواقف من الماضي سمحت فيها للآخرين بالتعدي علي . مرات أتسائل إن كنت الوحيد الذي نشأت هكذا أم هناك آخرون مروا بنفس التجارب. لا يمكنني الآن فعل شيء لأن الوقت تغيير والناس تغيرت والأوضاع كليا تغيرت. لكنني لا أستطيع نسيان تلك المواقف.اللي بالأحمر
جملة جميلة أعجبتني
لا أعتقد أنك فقدت الأمل... و دليلي على ذلك الكلام اللذي لونته بالأحمر...
لديك الرغبة في التغيير، إذا هناك القليل من الأمل الباقي في نفسك...
دعني أطرح لك قصتي القصيرة...
بسم الله الرحمن الرحيم <<< بتاكل الأخت خخخخخخ
خلصت ثانوية عامة بمعدل الله يستر عليه... الكل إنصدم و محد توقع مني أنا الدافورة مستواي يكون بهالشكل... طبعا الصدمة الكبرى كانت لي أنا... لما عرفت عن النسبة جن جنوني (بعد تعب و كراف و تلحيس كتب طول السنة... مرضت على أيام الإمتحانات و ما كان فإيدي شي غير أني أسوي اللي علي) حسيت حياتي تبعثرت... شفت المرايا لما تنكسر هذا اللي صار معاي كل أحلامي تشتت "ذهبت مع الريح" كنت فحاله مزرية الله لا يراويك إياها... أهلي حاولوا يخففون من معاناتي بس أنا حاطة فكرة فبالي و اللي هي أني كل أهدافي و أحلامي و طموحاتي اللي كنت بانيتنها السنين اللي طافت تبعثرت و راحت فالباي باي...
مع أني كنت دايما متذكرة هالجمل:
(قدر الله و ما شاء فعل).... (وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لا تَعْلَمُونَ ) البقره
أيضا فوق هذا كله... اختي المقربة مني... جدا جدا جدا مقربة مني... تزوجت بعد تخرجي، أكيد فرحت لها... بس حسيت بنقص كبيييييييييير بدونها... كنت متعودة أشكي لها حالي، أقول لها اللي مفرحني، أعاتبها و تعاتبني، نتهاوش على أشياء تافهة... لكن بعد ما تزوجت كل هالأشياء إختفت من عندي... كأن حد وضعني في حفرة عميييييييييييييييييييييييييييييييييقة ما أقدر أوصل للمخرج!!!
كنت دايما متضايقة و أقول أني وحيدة (يتني فترة كنت حساسة لدرجة أتفه شي بيعصبني و أتفه شي بيبكيني)
مع هذا كله كنت أتذكر و أراجع نفسي و أقول استغفر الله، الله معاي أنا مش بروحي... كنت أحاول أطلع من البيت و أزور صديقاتي... صحيح لما أرجع البيت أحس أني رجعت لسجن (تشبيييه
و بعدني أردد (قدر الله و ما شاء فعل).... (وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لا تَعْلَمُونَ ) البقره
انقبلت فالكلية بعد إسبوعين من الدوام العادي، طبعا قبل كنت رافضة تماااااما سالفة أني أدخل الكلية (أحلامي كلها كانت للجامعة) بس قلت يللا أكمل دراستي و لا أقعد بطالية... الحمد لله كل شي كان تمام معاي... بس مشكلتي في البداية كانت الصديقات... صديقاتي المقربات جدا جدا جدا مني كلهم دخلوا الجامعة و أنا كنت الوحيدة فالكلية... صحيح كانوا معاي بنات من نفس مدرستي و أعرفهم من كنت صغيرة بس صديقك المقرب لك غير عن اللي تعرفه و مش محتك فيه وايد
واجهتني مشكلة و أنا ما كنت أبغي أحتك وايد فالبنات لأني كنت نوعا ما خايفة... المهم صديقاتي الصفيات (لوول على الترجمة "كلاس ميتس") ما كنت محتكة فيهم ذاك الزود مع انهم يحاولون يتقربون مني... غير هذا كله الرياضيات... كللللللللل شي تمام و كوول عندي ما عدا مادة الرياضيات..رسبت فيها
عطوني فرصة أكمل السنة اللي بعدها و آخذ المادة معاي لسمستر واحد (و هالمادة ما تتخاذ إللا على سنة كاملة) و أنا خذتها على 4---5 شهور تقريبا... كل شي كان تمام A و B ما عدا الرياضيات... و صبرت و ما كان لي غير الله و إعتمادي على نفسي... سمحوا لي أكمل الفصل الثاني و آخذ المادة نفسها لسمستر واحد أيضا علشان درجاتي العالية في المواد الباقية... خلص الفصل و نجحت و درجاتي عالية ما عدا الرياضياات... زعلت و أهلي كلهم مصدومين و كانت كل أفكاري سلبية... بس قلت لنفسي ما راح أستسلم لين ما أبدأ السنة اليدية و أروح أتكلم مع المسؤول عندنا في الكلية...
أيضا في إجازة الصيف إنهملت علي مشاكل ورا بعض في الصيف... و كانت الإجازة الأسوء في حياتي و كنت محبطة لآخر درجة... و مع هذا كله كنت أحمد ربي و أنتظر بداية الدراسة للسنة الجديدة
كنت مهددة بالطرد من الكلية بس الحمد لله أيضا ساعدتني درجاتي للسنة اللي طافت و قالوا لي ما عندج غير هالفرصة الأخيرة و لازم تنجحين فيها... بس تعيدين السنة اللي طافت كاملة و تاخذين بس هالمادة... طبعا صعبة أعيد سنة كاملة بس علشان مادة... وأنا فعمري ما صارت معاي و عدت سنة كاملة أبدا ما صارت معاي... و قبلت و حمدت ربي اني انعطيت فرصة غيري ما يتكلمون معاهم و ينطردون... أحمدك يارب...
خذته الرياضيات هذا هالسنة و معاه واحد ثاني إجباري للبزنس (أول مرة آخذه)... و الحمد لله السبوع اللي طاف طلعت الدرجات و نجحت فيهم اثنينهم
ما يستفاد من الهذرة اللي فوق
إحمد ربك على اللي يصير معاك و شي طبيعي تواجه مطبات فحياتك و هذه المطبات أو العثرات هي اللي تعلمك و تخليك شخص غير (يعني إنسان مميز)
الفشل في الدراسة أو الهبوط في الدراسة مش نهاية القصة و لكن بدايتها... هبوطك معناته نجاحك... لأنك بتكافح علشان ترفع من درجاتك
مثلا: يوم كنت صغير ما تعلمت تسوق سيكل؟!؟! كم مرة طحت و مع ذالك ركبت السيكل و سقته مرة ثانية... لين ما أتقنت سواقته
مو بس السيكل... في أمثلة وايدة بس ما تحظرني
عن نفسي أقول لك هذه المرحلة اللي تمر فيها مرحلة تعليمية لك و لنفسك و صدقني بتفيدك فحياتك... إعتبر نفسك تمتحن إمتحان عمرك ما درست له. حتى لو رسبت في هذا الإمتحان، ما راح تطلع خسران لأنك تعلمت درس كبير منه و استفدت و عندك خبرة ممكن غيرك ما يحصلها إللا لما يصير عمره 40...
إختبااار من الله عز و جل... الله يحبك علشان جي حب يختبرك
دايما إذكر ربك و لا تنسى أن الله موجود و دايما معاك... أنت مش وحيد و الله معاك و نحن موجودون أيضا، أي وقت تبانا اتصل على الرقم 999 و لو مشغول حاول مرة أخرى لا تيأس
دام أنك مؤمن بالتغيير من نفسك و عندك القابلية صدقني راح تغير من نفسك... و عن نفسي أثر فيني وجود صديقتي و دعمهم لي و لو أحيانا وجودهم بالقليل و لكنه أثر فيني ^^
إن شاء الله أكون أثرت فيك
الله يوفقك يا رب و إن شاء الله شدة و تزوول و ترجع توقف وقفة قوية على ريولك تهز الأرض بمشية وحدة<<< كأنج زودتيها >_>"
ما أدري أحس يبت العيد بهالرد الجميللا يأس مع الحياه، و لا حياة مع اليأس
و تذكر أن الله موجود لعباده ^^... و أتمنى لك كل الخير يا رب
آسفة لو طلعت برة الموضوع أو قلت هذربان فاضي أو عدت كلام وايد بس حبيت أشاركك تجربتي القصيرة و الطويلة فنفس الوقت
نشوفكم على خير إن شاء الله ^^
