مكتبة النكت ^_^.

[atefomran]

أقوى نكته سياسية في العالم



كان جورج بوش عازم توني بلير على الغداء و بعد ما طفحوا (سم هاري) طلعوا لعند الصحافيين منشان يعملو مؤتمر صحفي

المهم سئلوهم الصحفيين ايش صار معاكم بعد ما خلصتم إجتماعكم ؟

قال الرئيس بوش : و الله قررنا إن نقتل 20 مليون مسلم و دكتور أسنان واحد

الصحفيين إندهشوا ونظروا الى بعضهم البعض والكل صار ملهوف على السؤال اللي بعده

سألو الصحفيين : إشمعنا يعني دكتور سنان واحد ؟؟

بوش اللعين ضحك و تطلع على توني بلير و همس في اذنه

مش قلتلك إنه ما حد با يهتم بال20 مليون مسلم ؟

[AL-TAREQ]

سخافة في سخافة

مشكور على الرد الجميل
وأحترم وجهة نظرك

[YaGaMiRaItO]

مشكوووووووووور أخوي على النكت الرااااااائعة
وفي انتظار المزيد

[atefomran]

واضح انى اخترت قسم غلط فى المنتدى

[Danger_Scorpion]

السلام عليكم اخوتي تفضلو هاي نكت جديدة نقدمها لكم من تراث النكت الفلسطينية :-

غبي يهودي راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر..

تعرفون ليش اليهود بركضو رواء سيارة الزبالة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لانهم يفكرونها سوبرماركت خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

طيب ليش اليهود يضعون ابريقين ماء فوق لاتلفزيون؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لانهم بحبو يشوفو قناة البحرين خخخخخخخخخخخخخخخ

هاي افضل ليش اليهود بس يشوفو سيارات الزفتة بركضو ورائها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بفكروها سيارة سوس.

طيب طيب هاي رح تموتكو من الضحك ليش شارون راح على المستشفى اخر مرة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
طلع في ببطنو جنين اسمو شارون 2 بس هم قالو عنو سكتة قلبية تعتيم عشان ما ينفضحو بحقيقتهم.

امممممممممم شكلها ما عجبتكم طيب شو رايكم بهاي:-
واحد راح عند الدكتور بقلو سني بوجعني قلو الدكتور اي واحد قلو هذا واشرلو عليه بس الدكتور قلع كل سنانو وخلا لوحده قلو شو عملت قلو عشان يظل مثل النذل لحالو خخخخخخخخخخخخخ

واحد مسطل راح عند دكتور اسطل منو وعندو كمان مساطيل اعطاهن الدكتور مسمار عشان يفحص مدى ذكائهم راح كل واحد بدو ياكلو ومو عارف شلون اجا صاحبنا ظل قاعد سالو الدكتور ليش ما تاكل المسمار قلو بستنى بالخبز يا بيه.

طيب اثنين مساطيل بتحدو بعض مين مرتو احسن الاول بقول انا مرتي احسن من مرتك لانها بتجبلي الشاي وانا قاعد اشوف التلفزيون قلو الثاني يييييييي انا مرتي احسن لانها بتجيب التلفزيون على الشاي!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

طيب طيب مره واحد عربي وواحد امريكي وواحد كوري جنوبي طلعو على قمة جبل عالية اتفقو يقولوا اساميهن ويسمعو الصدى طيب :

الامريكي صاح جورج رجعلو الصوت يقول جوووووووووووووووووورجججججججججججججججججج
العربي طلع وقال اسامة رجعلو الصدى اسااااااااااااااااااااااااااااامااااااااااااااااااااااااااه
طلع الكوري جنوبي وقال تسنغ جينغ فنغ لينغ رجعلو الصدى شو تفضلت اخوي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!

طيب رح نكون مع وحده ثانية فيه واحد سمين راح للدكتور يريد ان ينقص من وزنه فقال له الدكتور ان ياكل واحد سندوتش الصباح وواحد الظهر وواحد فى الليل فقط خرج السمين وبينما هو فى النزول من الدرج فكر بشى ورجع يسال الدكتور فقال للدكتور متى اكل السندوتش قبل الاكل او بعد الاكل

للسرقة فاتفقوا على ضرب الحارس وكسر الباب فلما راحوا وجدو الحارس نايم والباب مفتوح قالو فشلت الخطة

نكون مع اخر وحده لانو ما ابي اكثر احسن لتفرطو من الضحك او عشان ما اغيظكم اذا مو حلوين:-

مره معلم رياضيات طلب من احد الاولاد تعال اكتب السؤال طلع الولد وقال للمعلم ما اقدر انا قصير قام حملو المعلم وقلو اكتب قام الطفل فرط من ضحكو قلو ليش تضحك قلو الولد اليوم قلتلي امي قبل ما اجي على المدرسه قرد يحملك .

اتمنى تعجبكم اخوتي وانشالله بكون مزيد بالمستقبل.
والسلام عليكم.

[Sasuke LOVE]

مشكور على النكت الرائعه (بعضها سخيفه) و أنتظر المزيد

[RQnaldinho]

nice man


good job

[لاعب العربي]

بسم الله الرحمن الرحيم



عساكم على القوة....



اخواني الأعضاء بدون استثناء



بعونكم إنشاء الله انسوي اكبر مكتبة نكت <الخاصة فينا>



يعني مثلا إذا احد زهقان و يبي يفرفش



ابطل الكمبيوتر و من موقع لي موقع



ولويا ولعوزه و عوار راس



ماله إلا يدخل على المنتدى ويلقى إلي يبي



عشان جذي إلي عنده أي نكتة مو متكرره



يكتبها ما أطول عليكم أخليكم مع النكت











نكته خذت حكم سجن مؤبد ..ليش؟..عشان اهيا موتت واحد من الضحك.









اثنين في السجن محكوم عليهم إعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الإعدام اسألوا الأول عن أمنيته الأخيرة .. قال : أشوف أمي .اسألوا الحسود عن أمنيته الأخيرة .. قال : رفيجي مايشوف أمه









في حمار و هدهد..اتفقوا إنهم يسافروا بالطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يضغط على زر يات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار قعد أيسوي مثل الهدهد..اشتكت المظيفة إلى الكابتن قالت فيه أثنين اغازلوني قال لها ..افتحي الجامة ]يعني الدريشة[ و حذفيهم ...لما احذفتهم المظيفة..الهدهد يقول للحمار تعرف شلون تطير قال الحمار لا ...قال الهدهد دام إنك ما تعرف تطير تدلع ليش









أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم؟



















في ثلاثة من الجنسية الآسيوية في الخليج يبون يكتبون ذكريات على جدار اكتبوا ذكريات ثلاثة نفر

















في أربع عيايز]يعني عجايز[ ركبوا مع سايق تكسي يبون يروحون لمدينة ثانية ركبوا مع السايق وبعد كل 10 كيلو يوقفون السايق وينزلوا يشخون(يتبولون) وقبل المدينة ب 30 ك سآلو السايق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ







ثلاثة أخوان نايمين في غرفة ومشغلين البنكة ]يعني المروحة[على رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا جلاب ثلاثة والمروحة على خمسة











فيه أسد أكل عجوز أعجبه طعمها ليش ؟لأنها تــقـــرمــــش









مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمة









اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل إلي قاعد يسوق عند البقالة وراح الثاني ]تكرمون[ للحمام اشترى السواق اثنين بيبسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل رفيجة... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وأنا أقول البيبسي الثاني حق منو







أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي









اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل طالع الأول السما وقال للثاني شنو تشوف ؟ قال أشوف نجوم كثيرة.... قال هذا شنو يدل علية ؟ قال الثاني : إن فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل إن سقف خيمتنا أنسرق يا غبي







واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءة









·واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... عشان إذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني









واحــد حـــب ...... طــحــنــوه









صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... أخيرا طفش منها قال : شوفي أنا ماحجيت لكني أخذت عمرة .. علشان جذي تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري







في اثنين محششين مرو على التفتيش قال السواق لرفيجة لاتقول شي وتفضحنا خلك ساكت..يوم وصلوا التفتيش قال الضابط بطاقاتكم ..قام السواق وحط ايده في جيبه قال رفيجة والله العظيم ماتدفع ريال

محشش وقف في نقطه تفتيش قال للعسكري عب بعشره

فيه سكران امسكته الدورية قالوا له اركب قال لا أبي أسوق










في حرامي راح حق ربعه قال هم والله هالدنيا مافيها أمان قالوا له ليش قال توني رايح اسرق بوك ابوي لقيت بوكي في جيبه









واحد سال محشش قاله هدا البنك فاتح قاله المحشش لا غامج









ديك محشش سمع الأذان كان يصيح كوكايين





واحد ماسك ثلجه تنقط قال:أموت وأعرف هي مخروقة من وين؟؟؟؟؟؟؟؟











ديك يؤذن فوق شجره وثعلب تحتها ويقوله الثعلب انزل خلنا نصلي جماعه











في تاجر بخيل يحتضر في المستشفى بين الحياة والموت فلما فتح عينة شاف كل عياله قاعدين يمه فقال الله يلعنكم.... كلكم عندي ومحد في الدكان

في واحد أحول غمز لبنت دخل في العامود










واحد عبيط واقف في البير اللي عند بيتهم وشاف صورته في الماي راح يركض لامه قالها تعالي فيه حرامي في بيرنا ويوم يات هي ولدها وشافوا صورهم قالت إي والله هذا هو و رفيجتة

في واحد اتصل على بيت لبناني و سألها : طوني موجود . قالت له منوش هون فقال أعطيني أحكي مع منوش لو سمحت

نذل حده طرده أبوه من البيت كتب على البيت مقر القاعدة

في واحد ياو يبون يحكمون عليه بالإعدام قاموا قالوا له أتمنى قام وتمنا قاموا حطوا حبل المشنقة حول أرقبته واسحبوا الكرسي صار يأشر بايده شالوا الحبل قام قال ألله يلعنكم بغيتوا تذبحوني

عنز ذكية غصبها أبوها على خروف ماتبيه أشرطت الزواج :بعد عيد الأضحى,

واحد سكران دقت عليه أمه قال لها منو عطاك الرقم يا حلوه .

اثنين محششين راحوا يعزوا فواحد منهم قال لثاني عزيت قال لا على الفحم

محشش قال زوجته نكته قالت هههههههههههه بايخااااه قال لها ههههههههههه طالق

مدرس سأل طالب أبله :من هو الحيوان اللي يصحّينا لصلاة الفجر ؟ قال له : ابوي

فيه حشاش علق ثوبه وجلس طاح الثوب قال: اشوا ما كنت فيه

فيه بخيل زوج ولده قال : شوف هاذي لك ولخوانك

فيه واحد سكران قطع رأس رفيجه وهو نايم قال يا حليله اذا قام من النوم ولقى راسه يمه بموت من الضحك...

في عربجي قله ابوه قم ودوس رجيلي قال العربجي أقوم أدوس على راسك

فيه اثنين سكارى داخل مقبرة ياتهم الشرطة واحد من هم أنحاش والثاني قال أنا ميت بس طالع أتمشى

واحد نذل شاف واحد ينحرق أنقذه ليش عشان يعيش حياته مشوه

حشاش ضيع أمه في السوق مسك واحد وسأله:ماشفت وحده تمشي ومعها واحد يشبهني

فيه ذبابة تدلعها أمها تقولها يا ذبذوبة يا ذبذوبة البنت ما عطت أمها وجه قالت أمها روحي يعل البف باف يقطع قلبك

في محشش ياه ولد بعد ست بنات سماه (بدري)

أم طرازان تسوي ورق عنب ..رجع طرازان معصب يقولها ليش تلعبين بصراويلي

تعرفون شلون الصينيين يختارون أسماء ليهالهم <يعني عيالهم> اذا قالوا له مبروك ياك ولد أو بنت يأخذ قوطي ويحذفه حسب الصوت إلي يطلع له صق طق طن

محشش دخل بقاله قال عندك برد <يعني ايسكريم> فجل قال راعي البقاله لا. يا المحشش اليوم الثاني ونفس السالفة يسأل عن برد فجل اتصل راعي البقاله على الشركة وطلب عينه من برد الفجل يا المحشش قال عندك برد فجل قال إي عندي قال : يععععععععععععع

في حشاش يلعب بالوت سأل رفيجه كم النشرة ؟ قاله رفيجه واحد برى . قاله خليه يدخل داخل

فيه محشش مر من جنب مقهى انترنت مكتوب عليه الساعة بعشر ريال دخل وقال هي ضد الماي

في واحد مسبب عند الإشارة زحمة ليش ؟ قاعد يحك اذنة بالمفتاح

جني يحلم بالمستقبل اشترى مشعوذ

مدرس عربي سأل طالب أعرب وقفت السيارة في الممنوع قال وقفت فعل ماضي والسيارة فاعل مرفوع بالونش

محشش دخل البقالة وقال عندكم ثلج قاله البقال أي قاله المحشش بارد ولا حار

محشش سأل سكران كم عدد إخوانك قال كلهم محمد ماعدا خالد وعبد الله

في واحد محشش يخمس ليه...................................يبي يطالع اللوحة من وراء

في واحد راسه يعوره اخذ بندول ومالقى ماي تيمم

في عجوز سمعت إن الدش حرام قالت الحمد لله طول عمري أتسبح بالسطل

في أحول بنا بيت وسكن يمه "

في حرامي قال لولده اذا نجحت بابوقلك سيارة جيراننا

أبله فتح محل ثلج ماعرف شنو يسميه سماه المياه اليابسة

جمل مر من عند زرافة قال لها :يسلم لي هل الطول ردت عليه وقالت أموت في البدو يا شيخ

في فيل خرطومه قصير ليششششششش عشان أمه فلبينية

فيه محشش أزعجته ذبانه ، نتف أجنحتها ، وقال : ياالله دقيها كعابي ...‍‍‍‍‍‍؟

في واحد توظف في وزارة المياه جاء اليوم الثاني لابس صروال سباحه

محشش نزل عليه مطر وهو في السيارة لما فتح الباب لقى مطر نزل من الباب الثاني

سكران دخل مطعم قال لهم عندكم حلقات البصل قالوا له إي قال عطوني آخر حلقه

في ولد راح ويا ابوه<ابوه بخيل> البقالة الولد قال : يبا أحب الكتكات قال :حبه و رده.

فيه واحد أول مره يأكل علج <يعني علك > قال ماني نايم الين أخلصه

يقول في حرامي معه سكين مسك شايب وعجوز قال أنا أبي أذبحكم وقال للعجوز شنو أسمج قالت منيرة قال خلاص بخليج مراح اقتلج لان اسم أمي منيرة وطالع في الشايب وقال شنو اسمك قال أنا سالم بس يدلعوني منيرة

في واحد نايم دخلت عليه أمه تقعده من النوم قالت له قوم الشمس طلعت قالها دخليها وسكري الباب

فيه سكران ومحشش........قال السكران للمحشش:الحين محيسن الجمعان هو اخو لماجد عبد الله؟رد المحشش:لا ما هو أخوه بس تشابه اسماااااااء

["Taz"]

مشكور أخوي

بس الموضوع طويل

أنا ماحقدر أقأه الى بعد سنتين

[KilluaZ]

ماشاء الله هذي النكت طوييييييييييله وتضحك وكمان حزيد عليها نكت أقصر من نكتك وانشاء الله تعجبكم

[فارس الميلان]

ههههههههههههههههههههخخخخخخخخخخخخخخخخ

مشكوووووووور أخوي على الموضوع و هذي بعض النكت من عندي
............................................................................................
في مرة مدينة كلها اغبياءو في هذي المدينة حفرة كل ما يمر جنبها واحد يطيح و يودونه للمستشفى
في يوم من الايام فكروا انهم يسوون حل لهذي الحفرة فجابو اذكى ثلاثة عندهم لحل المشكلة
و بعد تفكير طويل
قال الاول : لقيتها , شو رايكم نجيب سيراة اسعاف توقف جنب الحفرة و كل ما يطيح واحد توديه بسرعة
قال الثاني : لا فكرتك غبية كثير , شو رايكم نهدم المستشفى و نبني واحد جديد جنب الحفرة
وقال الثالث : الصراحة انتو اغبياء , شو رايكم نسكر الحفرة هذي و نحفر وحدة ثانية جنب المستشفى

...............................................................................................
في واحد بغى بنتحر قام وقف فوق الجبل و في الحظة الاخيرة جا عنده رجال و قاله ليش بتنتحر
فرد عليه : ياخي كل الناس يقولولي يا غبي
رد عليه الرجال الثاني : خلاص انا بسالك ثلاث اسئلة و اذا جاوبت على سؤال واحد فانت مو غبي
و اذا ما جاوبت على ولا واحد فانتحر
رد عليه : اوكي اسال
قاله السؤال الاول : في شي لونه نفس اسمه
رد عليه : برتقالة
قاله : غلط , بيضة بس ما عليه بقيلك سؤالين
السؤال الثاني : في شيئين لونهم نفس اسمهم
رد عليه : برتقالتين
قاله : غلط , بيضتين بس ماعليه فسهلك السؤال الثالث
السؤال الثالث : في شي عنده ظفور و شعر و يقول مياو مياو
رد عليه : ثلاث بيضات
قام رماه من الجبل و قاله بس موت يا حبيبي

.........................................................................................
في مرة واحد محشش راكب معاه ولده في السياراة
فقال ولده : ابوي ابوي لف يمين
رد عليه ابوه : يا غبي لف انت ما تشوفني اسوق

.........................................................................................
في مرة شباب قاعدين في المجلس (( الديوانية)) يسولفون
و شوي و دخل عليهم ربيعهم ((صديقهم)) محشش
سلم عليهم وقعد و سمعهم يسولفون قام هو قال ليش هم يسولفون وانا لا
فقالهم تصدقون يا شباب احلى خمس اشياء في الدنيا ثلاث النوم والاكل

.......................................................................................
في اثنين في مستشفى المجانين قرروا انهم يهربون من المستشفى
فسووا خطة انهم يطلعوا في الليل ويضبون الحارس و يهربون
ففي الليل طلعوا عشان ينفدوا الخطة و يهربون
فما حصلوا الحارس
فقال واحد منهم : حرام فشلت الخطة
و قال الثاني : يلا نرجع

.....................................................................................
في مرة واحد جا يركض عند ربيعه (( صديقه ))
و قاله: الحق الحق ترى زوجتك قاعدة مع رجال غريب في البستان
و يوم راح الرجال الثاني يشوف اذا الكلام صحيح ولا لا
رجع و قال للرجال الي قاله عن الخبر
و قاله : ياخي الرجال الي قاعدة معاه هو ولد جيرانة و الي قلت عليه بستان ما هو الا شجرتين

.................................................................................
في مرة اغبياء في غواصة ماتو ليش؟؟؟؟
لان في واحب دق عليهم الباب و فتحوله
...................................................................................
في مرة نملة صارت زرقة ليش؟؟؟؟
تسكر عليها الباب
.....................................................................................
في مرة واحد نايم في الشارع ليش ؟؟؟؟؟
يشتغل مطبات
.........................................................................................
في مرة فيل تزوج دجاجة شو جابوا ؟؟؟؟؟
تشيكن فيليه
.........................................................................................
اسمحولي شاب انا تعبت من الكتابة
ان شاء الله ادش مرة ثانية للموضوع و احط لكم النكت الي حافظنها
لان الشباب في المدرسة كل ما يكونوا ملانين ينادوني و اقولهم نكتة عالطاير و يموتون ظحك
الحمد الله انا احب اظحك الانسان
عالعموم مشكووووور اخوي على الموضوع

[KilluaZ]

+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول : لماذا تسقي الدجاج ماءً ساخناً ؟
الثاني : لتضع بيضاً مسلوقاً .

+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول : هل ترى النملة الواقفه على قمة الجبل ؟
الثاني : التي تغمض عينها أم التي تفتحها ؟!

+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول : هل تصدق أنني تركت المراهنة ؟
الثاني : لا أعتقد ذلك !
الأول : إذن.. هل تراهنني ؟!

+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

ألأول :ما أوجه الشبه بين ذكائك ذكاء الديناصور؟
الثاني :لا أعلم .
ألأول : كلاهما منقرض!


+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول : لماذا تسقي الدجاج ماءً ساخناً ؟
الثاني : لتضع بيضاً مسلوقاً .

+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول : هل ترى النملة الواقفه على قمة الجبل ؟
الثاني : التي تغمض عينها أم التي تفتحها ؟!

+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول : هل تصدق أنني تركت المراهنة ؟
الثاني : لا أعتقد ذلك !
الأول : إذن.. هل تراهنني ؟!

+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول :لماذا تضحك؟
الثاني :لأني أكلت جبن البقرة الضاحكة.


+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول : لماذا تسقي الدجاج ماءً ساخناً ؟
الثاني : لتضع بيضاً مسلوقاً .

+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول : هل ترى النملة الواقفه على قمة الجبل ؟
الثاني : التي تغمض عينها أم التي تفتحها ؟!

+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول : هل تصدق أنني تركت المراهنة ؟
الثاني : لا أعتقد ذلك !
الأول : إذن.. هل تراهنني ؟!

+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول :هل أنت طبيب بيطري؟
الثاني :نعم.. هل أنت مريض؟


+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول : لماذا تسقي الدجاج ماءً ساخناً ؟
الثاني : لتضع بيضاً مسلوقاً .

+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول : هل ترى النملة الواقفه على قمة الجبل ؟
الثاني : التي تغمض عينها أم التي تفتحها ؟!

+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول : هل تصدق أنني تركت المراهنة ؟
الثاني : لا أعتقد ذلك !
الأول : إذن.. هل تراهنني ؟!

+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+÷+

الأول : لماذا شعر رأسك أسود بينما شعر رأس أخيك أصفر؟
الثاني :لأن أمي ولدتني قبل أن تصبغ شعرها.

["Taz"]

هههههههههههههه

انا بحط نكته :

الجارة: هل تعلمي طفلك الكلام؟
الأم: نعم والمشكلة الآن هي أن أعلمه السكوت.

وشكراً تحياتي

[القناص العربي]

واحد محشش وقف في محطة على الخط
السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ " قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في
محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا لبن ؟ "
_____________________________________________________________
مسكت الشرطة ثلاثة مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون
والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنوا كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع
اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن
الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الأفيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم
فكوا عنه يبغون يشوفون حالته أول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا
عيال الذين
_________________________________________________________
فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على
الجدار ؟ قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار
_________________________________________________________
نخش بقى على النكت المصرية
1واحد ندل قعد يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه لمده سنه ولما وافقت راح قال لابوه
2
مرة حلاق بيعلم ابنه الحلاقة فدخل زبون المحل يحلق دقنه فقال لابنه "لو جرحت الراجل
هاضربك" بدأ الابن فى الحلاقة فجرح الراجل فجاء الاب ليعطيه بالكف فابعد الابن نفسه فضرب الزبون، ثم اكمل الابن فجرح الرجل مرة اخرى وتكرر نفس الموقف، ثم جاءت المرة الثالثة وجرح الرجل فقال للولد "اسرع وخبا الجرح قبل ان يراه ابوك
3
مره واحد ماسك ثلجه ساعتين فاصاحبه بيقوله انتا ماسك الثلجه بقالك كتير قال له نفسى اعرف هى بتخر منين
4
واحد رخم دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الرخم قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول
5
مجموعة في مستشفي المجانين قرروا الهروب فالزعيم بتاعهم قال لهم الخطة بسيطة، ناخد معانا سلم عشان لو لقينا السور عالي نطلع السلم، و لو لقيناه واطي ننط من فوقه. فلما وصلوا لقوا ان المستشفي من غير سور قالهم ياللا نرجع الخطة فشلت! ::
6
واحد راح لطبيب نفسانى وقاله "مشكلتى يادكتور انى باحس ان الناس كلها مش طايقانى ومخنوقين منى" الدكتور للممرضة "بسرعة المريض اللى بعده
7
أغبيه راحو يلعبو بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا الجوووون
8
واحد ******* لقى قرد فى الشارع .فراح لعسكرى المرور وقاله اود يه فين . قاله وديه جنينه الحيوان فراح ورجع تانى يوم لعسكرى المرور والقرد معاه. قاله العسكرى مش قولتلك ود يه جنينه الحيوان. فرد عليه الغبى ما انا وديده امبارح جنينه الحيوان النهارده هوديه السينما
8
مرة مدرس بيسأل طالب : من اين ياتى البن ؟ رد : لااعرف فحب المدرس يسهلهاله قاله انتم بتجيبوا البن منين؟ قاله من عند الجيران
9
واحد غبي فتح محل غاز..وعلشان يعمل دعاية للمحل..فجر اسطوانة غاز
10
مرة واحد ******* واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. واحد معدي في الشارع سأله: في إيه ؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ..لقى .. (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!
11 مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا
12
مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني "حاسب قدامك شجره" فمردش عليه راح مزعق شويه وقال "حااااسب قداااامك شجرة" برضه مردش عليه طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول "مش قلتلك قدامك شجره" رد عليه وقاله "اعملك ايه مش انت الي سايق"

13
مسطول بيقول لصاحبه : أهم خمس حاجات في الدنيا ...تلات حاجات .... الميه و الهوا
14
نظرية مسطوول: العلم نور والنور كهربة والكهربة خطر يبقى بنتعلم لية؟!
15
مره اتنين مساطيل بيحششوا فواحد بيقول لصاحبه شايف النمله اللي فوق الجبل رد التاني وقاله اي واحده المغمضه ولا المفتحه

16
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها "رايحه فين؟" قالتله "المهندسين" قالها "روحي بس ما تتأخريش"
17
واحد مسطول راكب تاكسي سأله السا ئق ممكن تشوف لى الاشارة اليمين شغاله ولا لا! بص من الشباك وقال له شغاله مش شغاله شغاله مش شغاله !!!


18
أتنين مساطيل حبو يزيفو فلوس , راحوا عاملين فلوس كتير الورقه بـتمنتاشر جنيه , و راحو لواحد صاحبهم و قالو له معاك فكة تمنتاشر جنيه , قال لهم تاخدوهم تسعتين .

19
مره واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى فقام جوزها ونط من الشباك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
20
مسطول حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز فقام بكتابة (ملحوظة : عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع)
21

محشش قالو له ايه رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم

22
مرة اتنين مساطيل قاعدين قدام مراية فى واحد قال متيجى نسلم على الناس الى قاعدة هناك دى، المهم راحو يسلموا فالتانى قاله اقعد اقعد اهم جايين يسلمو علينا
23
مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني "حاسب قدامك شجره" فمردش عليه راح مزعق شويه وقال "حااااسب قداااامك شجرة" برضه مردش عليه طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول "مش قلتلك قدامك شجره" رد عليه وقاله "اعملك ايه مش انت الي سايق"

24
مرة اتنين مساطيل قاعدين قدام مراية فى واحد قال متيجى نسلم على الناس الى قاعدة هناك دى، المهم راحو يسلموا فالتانى قاله اقعد اقعد اهم جايين يسلمو علينا
________________________________


مفاهيم سياسية بس بطربقتنا

الاشتراكية: أن تكون لديك بقرتان تعطي واحدة لجارك


الشيوعية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتمنحك بعض اللبن.


الفاشية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتبيع لك بعض اللبن.


النازية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتعدمك .


البيروقراطية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتقتل واحدة وتحلب الأخرى وتلقي باللبن بعيدًا.


الرأسمالية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وتبتاع ثورًا، من ثم ينمو القطيع فتبيعه وتتقاعد معتمدًا على الدخل.




شركة أمريكية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وترغم الأخرى على أن تعطيك لبن أربع بقرات ثم تستأجر خبيرًا استشاريًا لفهم لماذا ماتت البقرة.


شركة فرنسية: أن تكون لديك بقرتان فتعلن الإضراب لأنك تطالب بثالثة.


شركة يابانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تصيرا عشر حجم البقرة العادية، مع مضاعفة اللبن عشرين مرة. ثم تبتكر شخصية بقرة للرسوم المتحركة اسمها (كاوكيمون) وتسوقها في العالم كله.


شركة ألمانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تعيش الواحدة مائة عام وتحلب نفسها وتأكل مرة كل شهر.


شركة إيطالية: أن تكون لديك بقرتان لكنك لا تعرف أين هما ثم تكف عن البحث لأن ساعة الغداء حانت.


شركة روسية: أن تكون لديك بقرتان تعدهما فتجد أن لديك خمس بقرات. تعد من جديد فتجد أن العدد 42 تعد من جديد فتجد أنهما بقرتان تتوقف لتفتح زجاجة فودكا أخرى.


شركة سويسرية: أن تكون لديك 5000 بقرة لا تملك واحدة منها. لكنك تتقاضى من الآخرين ثمن الاحتفاظ بها.


شركة صينية: أن تكون لديك بقرتان ولديك 300 واحد لحلبهما. تنشر أخبارًا عن انعدام البطالة وتقدمُ صناعة الألبان وتعتقل الصحفي الذي نشر الأرقام الحقيقية.


شركة هندية: أن تكون لديك بقرتان وأنت تعبدهما.


شركة بريطانية: أن تكون لديك بقرتان مجنونتان!


لا تبخلوا بالردود

[صقر المغرب الأقصى]

هههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههه
ههههههههههههههه
هههههههههه
ههههه
ه
ماشاء الله عليك أخوي
موضوع رااااااائع
والنكت جد مضحكة
في انتظار المزييييييييد
سلام