One Piece Of Time

[M.W.N]

Chapter 3

"Tow Mouses In Trap"

ملاحظة : هذا الجزء يبدأ بالرد رقم 46 وينتهي بالرد رقم 53
ملاحظة 2 : الأخ BOiND لن يتمكن من الإكمال معي في القص بسبب ظروف معينة ولذلك سوف أكملها بنفسي

____________________________________________

دق جرس المدرسة معلنا انتهاء اليوم

الجرس : ترررررررررررررن ترررررررررررن تررررررررن

ثم يدور حوار بينraoof2000 و H.Y.M....

H.Y.M :أشوفك على خير رؤوف ، لا تنسى ، غداً تجيب معاك المفتاح .. مش تجيب لي هذي المرة مفتاح حمّام بيتهم -_+ !! نريد المفتاح الحقيقي ...
raoof2000 : ........... -_- بيني وبينك أنا شاك في السالفة كلها .. مستحيل أنه أصلا يكون خَبَرَك صحيح ، فكّر بالعقل ، حتى لو حصلنا على المفتاح ، تتوقع أنه راح ..... وش وش وش ؟ (( يهمس في أذن H.Y.M ))
H.Y.M : لا طبعا ، أكيد ، أصلاً مستحيل أنه السالفة حقيقية !
raoof2000 : طيب وليش خليتني أدخل لبيت BOiND و أتعّب نفسي في نص الليل ؟
H.Y.M : يا ذكي فكّر بالعقل ، بويند مطلّع هذي الإشاعة بس عشان يغطي على شيء أكيد ! مستحيل حد يصدق هذا الشيء ، بس فكر أنت شوية ، شو الي يخلي BOiND يطلّع هذي السالفة ؟ أكيد وراه سر >.> ، وتعرف BOiND ، ما أرتاح له ولا لأفكاره :P فلازم نعرف شو السالفة -_- !!

وفجأة .....

؟؟؟ : حبيبي قرب نص ونص نص ، زعلان إزعل نص ونص نص ................

H.Y.M : شو هذا الصووووتت ؟!!! نانسي عجرم جاية للمدرسة تغني ؟!!!!!!!!!!!!
raoof2000 : لا لا .. هذا جوّالي قاعد يرن ^^
H.Y.M : يا فاسق يا قليل الأدب يا الي ما تستحي ، كيف تحط صوت وحدة مطربة على تلفونك ؟!؟!؟!؟!!!
رؤوف : أسكت عاد خليني أرد ... لكن يا ترا من الي يتصل الحين ؟؟
H.Y.M : ياخي شوف الشاشة واقرأ مين ... فعلاً أنك غبي .
رؤوف : كيف ما خطرت ببالي هذي الفكرة ؟؟!!
H.Y.M : ................

ويطلّع رؤوف الهاتف من جيبه وينظر إلى الشاشة ...

رؤوف : هذا The Formidable ... مدري وش يبي
H.Y.M : رد رد .. واسأله ليش غايب هذا الأسبوع ترا زمان ما شفنا وجهه <<< الي يسمع يقول وجه منوّر

يرد رؤوف على الفورميدابل ...

رؤوف : الووووووووووووووووووووووووووو
The Formidable : آااااااااااي ... شوي شوي ياخي .. ذبحتلي طبلة أذني
رؤوف : آسف -__- .. ليش اتصلت ؟ خير صار شي ؟
The Formidable : لا لا ولا شي .. بس حبيت أبشرك بخبر رررااااااائع !!
رؤوف وهو متحمس : شوووووووووووو !!!!!!!
The Formidable : آااااااااااااااي .. ياخي أنت ما تفهم ؟؟ ارحم طبلة أذني ياخي !
رؤوف : آسف مرة ثانية -__- ، ها بشّر ... شو في ؟؟
The Formidable : غيّرت اسمي
رؤوف : اهااااااا ... عشان كذا غبت هذا الأسبوع ... مشغول في التنقل بين المحامين والمحاكم عشان إجراءات تغيير الاسم ... معذور أخوي معذور
The Formidable : يا غبي أنا مش قصدي الاسم الحقيقي ...قصدي اسمي في المنتدى
رؤوف : أيوة أيوة فهمت ... قول من أوّل ياخي -__-
The Formidable : طيب المرة الجاية إذا غيرت اسمي راح أقلك من أوّل .
رؤوف : طيب شو الاسم الجديد ؟؟
The Formidable : من اليوم وطالع أنا صار اسمي Slive
رؤوف : شو يعني سلايف ؟؟
Slive : وأنت شو خصّك ؟؟ رزّة وجه !! (( يعني حِشَري ))
رؤوف : أوكي أوكي خلاص ... مبروك الاسم ... مع السلامة
Slive : راح أتصل بـ H.Y.M وأقله ^_^
رؤوف : خخخخخخخ طيب
Slive : ليش تضحك طيب ؟
رؤوف : لا لا ولا شي ... بس كذه بدون سبب
Slive : الضحك بدون سبب قلة أدب :P
رؤوف : طيب أسكت وسكر الخط يـ الله عاد -__-
Slive : أوكي سلام
رؤوف : سلام

ويقفل رؤوف وسلايف الخط

رؤوف : هههه .. فرحان أنه غير اسمه
H.Y.M : يا غبي ليش ما سألته ليش كان غايب ؟؟
رؤوف : أوه نسيت
H.Y.M : أفففف منك ومن غباءك !!!!
رؤوف : .....................
H.Y.M : طيب شو اسمه الجديد ؟؟
رؤوف : سلايف
H.Y.M : اها ...
رؤوف : بس المشكلة أنه ما رضي يقلي شو يعني سلايف -__-
H.Y.M : ياخي هذي مش مشكلة ... المهم أنك أنت غبي لأنك ما سألته ليش غايب ...
رؤوف : لا مش مشكلة الحين هو راح يتصل فيك
H.Y.M : يتصل فيني أنا ؟؟؟
رؤوف : أيوة أنت
H.Y.M : ليش ؟
رؤوف : يريد يقلك أنه غيّر اسمه عشان تبارك له ... ما يعرف أنك واقف جنبي وراح أقلك على طول :P
H.Y.M : وا فضيحتاه !! O.o
رؤوف : شو فيك ؟؟ وأي فضيحة هذي ؟؟
H.Y.M : ............ احم.... O.o

وفجأة ....
؟؟؟ : يا طب طب ... يا دلّع ... يا طب طب ... يا دلّع .................

رؤوف : شو هذا الصوت ؟!؟!؟! نانسي عجرم هالمرة جاية فعلاً للمدرسة !!! وقاعدة تغني أحدث أغنية لها !!!
H.Y.M : .........
رؤوف : ليش ساكت ؟
H.Y.M : بصراحة ....
رؤوف : بصراحة شو ؟؟؟
H.Y.M : هذا صوت موبايلي قاعد يرن -__+
رؤوف : حاطط أغنية على تلفونك ؟!!!! ، تفو عليك يا قليل الأدب يا سافل يا سفيه يا قليل الحياء !!!!
H.Y.M : .................... -__-
رؤوف : رد على التلفون خلّصنا
H.Y.M : طيب ...

ويرد H.Y.M على الهاتف ...

H.Y.M : الو
Slive : الو
H.Y.M : من معي ؟؟
Slive : معك الفورميدابل يا بو الشباب ^^
H.Y.M : هلا بالفورميدابل والله ^.^
Slive : كيف حالك ؟؟
H.Y.M : الحمد لله بخير ، وأنت ؟
Slive : أنا ؟؟
H.Y.M : أيوة أنت .
Slive : أنا شو ؟؟
H.Y.M : يعني أنت كيف حالك
Slive : اها ... أيوة أيوة أنا بخير وفرحاااااااااااااااااااان كثيييييييييير !!!
H.Y.M : ليش خير ؟؟ بشرنا ..
Slive : احزر ^^
H.Y.M : هممممممم ... خليني أفكر
Slive : فكر على راحتك ^.^
H.Y.M : عرفت !!
Slive : شو ؟
H.Y.M : أنت غيّرت اسمك بالمنتدى ^.^
Slive : كيف عرفت
H.Y.M : هذا سر المهنة يا حبيبي
Slive : طيب ... أنت صحيح عرفت أني غيرت اسمي .. لكن مستحيل تعرف شو اسمي الجديد ^^
H.Y.M : بلى أعرف ..
Slive : شو ؟؟
H.Y.M :سلايف ^^
Slive : كيف عرفت !!!
H.Y.M : خخخخخخخخخخ ... قلتلك هذا سر المهنة ....
Slive : ......................
H.Y.M : أوكي لازم أسكر الخط الآن ... سلام
Slive : سلام ... أموت وأعرف كيف عرفت O.o
H.Y.M : خخخخخخخخ طيب طيب سلام
Slive : سلام ..

ويقفلH.Y.M وسلايف الخط ...

رؤوف : تراك ما سألته ليش غايب...
H.Y.M : أوبسسس ... نسيت -__-
رؤوف : طيب خلينا نرجع لحديثنا ... بيوند الآن ليش أنت مصر تاخذ المفتاح ؟؟
H.Y.M : أيوة ذكرتني ... المهم ... بويند مطلّع هذي الإشاعة بس عشان يغطي على شيء أكيد ! مستحيل حد يصدق هذا الشيء ، بس فكر أنت شوية ، شو يخلي BOiND يطلّع هذي السالفة ؟ أكيد وراه سر >.> ، وتعرف BOiND ، ما أرتاح له ولا لأفكاره :P فلازم نعرف شو السالفة -_- !!
رؤوف : بيكون مغطي على شو مثلا -_+ ؟؟؟ يا ذكي ، هذا BOiND ، دلخ ... مستحيل يكون يغطي على شيء كبير أبدا أو حتى يهمنا
H.Y.M : أولاً هذا مش دلخ لحد هذيك الدرجة ، تذكر سالفة كوب العصير ؟
رؤوف : أي وحدة ؟
H.Y.M : إلي صارت مع Calgary_dude -_+
رؤوف : لول ، وش ذكرك فيها ؟
H.Y.M : لو كنت في ذاك الموقف ، شو بتسوي؟

[M.W.N]

*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+

وقت مستقطع عشان تعرفوا شو قصة كوب العصير هذا

القصة :

BOiND وسلايف قبل ثلاث شهور كانوا شاريين 9 أكواب عصير مانجا ، وأعطوا 5 أكواب لخمسة أشخاص هم : مشاري ، H.Y.M ، رؤوف ، خميس ، جمعه ، وبقي 3 أكواب ، BOiND وSlive كل واحد أخذ واحد وظل كوب واحد

خميس : ممم ، أعطيني العصير الأخير BOiND حبيب قلبي ^^ !
BOiND : انقلع
خميس : >.<"
BOiND : أنا ناوي على بلاوي XD
رؤوف وهو يشرب العصير : شو هي؟
BOiND : بتشوفون بعينكم XD هات العصير يا سلايف ^^
Slive : امسك
BOiND : يا جمعه ... الله يسلمك ، هات " البضاعة " :P
مشاري : بضاعة....؟ هممم ، مخدرات XD ؟
BOiND : لا مش مخدرات P:
مشاري : ولا شو ؟

BOiND : شيء اخطر من المخدرات XD
مشاري : هيرووين o.O ؟!
BOiND : .... الهيرووين هو أصلاً من المخدرات -_+
مشاري : أجل وشو؟
BOiND : الحين بتشوف .... جمعة ... طلّع البضاعة !
جمعة : أوكي ...

ويطلّع جمعه من جيبه صرة ، ويفتحها ، المحتويات : بودرة فلفل حار ، مقدار لا باس منه من الملح في زجاجه صغيرة ، مادة لزجة غريبة المنظر ، خليط غريب في زجاجه صغيرة

رؤوف : هممم ، اللي أشوفه بودرة سوداء وبودرة بيضاء ، مبروك السجن BOiND ^^ ، هذي مخدرات مثل ما قال مشاري ، وشيء يشبه مخاط H.Y.M:P وعصير بصل على ما أعتقد ؟
BOiND : أبغي أعرف أنت كيف ظليت حيّ لحد هذا السن -_+ !! ، البودرة ملح وفلفل أسود ، ... أما المخاط فهو مخاط فعلا :P ، لكن مش مخاط H.Y.M ... بل هو مخاط ضب XD ، أما اللي تقول عنه عصير بصل فهذا خليط من : فانتا توت ، كولا ، سفن أب ، ماونتن ديو ، رشة خفيفة من البف باف :P
مشاري : ما شاء الله ، جمعوه عليك سوالف :P ، تعال ، من وين حصلت مخاط الضب ؟ القصة إلي إحنا فيها تقول أننا في الإمارات مش السعودية -_+
جمعه : مصادر خاصة ^^
BOiND : مواهاهاهاها
مشاري : الا ، شو بتسوي في هذي الأشياء بويند ؟

يضع رؤوف كأس عصير المانجو في فمه ، وفي نفس اللحظة قام BOiND بخلط جميع المقادير في كوب العصير الأخير الي ظل بعد ما الكل أخذ كوب واحد

مشاري : وجع o.O
خميس : هاه ؟؟ وش تسوي ايه O.o

و من الصدمة ..

رؤوف : تفوووووووووووووووووووووووووووووووووو O.o !!!!!!!!!! <<< و تبللت ثياب مشاري بالعصير الي تفّله رؤوف XD

مشاري : .................. .............. تم حذف المقطع ، الرقابة
رؤوف : ههههههه ، sorry sorry sorry، قسماً بالله آسف ، مش قصدي والله ... ما كنت متوقع اللي بيصير :P
مشاري : ..................... ............................ تم حذف المقطع ، الرقابة <<< خلاص عاد يا الرقابة !! شو كم مقطع تحذفوا في اليوم ؟؟
خميسوه : هههههههه ، ما علينا ، شو بتسوي أنت بالعصير الحين بويند ؟؟
BOiND : شو رايك ؟ بننتظر ضحية لتجربة العصير الجديد XD !!!!!!!!!!!
جمعوه : مواهاهاهاهاهاهاها
خميسوه : لول ، اختاروا ضحية زينة عاد

في هذه اللحظة يدخلCalgary_dudeللصف ((هو من الصف المجاور ، وليس من هذا الصف )) وبجانبه أستاذ مادة : " الفيسلسوفا الميتافيزيقية في إعداد نظرية نيوتن المحلية ذ.م.م " .... وبالمناسبة ، هناك إشاعة من مصادر حكومية تؤكد أن هذا الأستاذ ليس له اسم ، وإنه وُلِدَ ولم يمر بمرحلة الطفولة ، بل تعين وهو في الشهر الثاني كمدرس في الجامعة والله أعلم وإنا لله وإنا إليه راجعون ولا حول ولا قوة إلا بالله وتقبل الله عزاكم <<< ليش في حد مات ؟؟

يتجه أستاذ مادة الـ.... ممم .. الاسم طويل الصراحة ، المهم ، يتجه إلى طاولة المدرّس في الصف ويجلس عليها (( أنا قلت على الطاولة وليس على الكرسي )) منتظراً إعلان جرس انتهاء الفسحة ليتجمع الطلاب في الصف [[ قد يخلط بعضكم بين هذه الفقرة وبين بداية هذا الجزء ... بداية الجزء كانت حقيقية بينما هذه الفقرة فهي يتذكرها رؤوف و H.Y.M ]]

يتجهCalgary_dude إلى شلة الـ "سوء"

Calgary_dude : أهلين شباب ^^ >>> ملاحظة : لم يقل " أهلاً " بل قال " أهلين " فعلا مع العلم أنه ليس من بلاد الشام !!!

يتبادل الجميع النظرات ، وترتسم ابتسامة شريرة على فم بويند

BOiND : أهلاً كالجاري ، شخبارك ^^ ؟ تفضل حياك الله ، إجلس ^^
يختار كالجاري ديودي أحد الكراسي ويجلس عليها
BOiND : هاه ، وش تشرب ؟ قهوة ؟ شاي ^^ ؟
Calgary_dude : لا وأنت الصادق :P مخي ضارب على عصير مانجا XD
BOiND : يا محاسن الصدف ^^ تصدق ، عزمت الشباب للتو على عصير مانجا ، وما بقى غير هذا الكوب ، وكنت محتار أعطي مين ، وجيت والله جابك ^^ تفضل حياك
Calgary_dude : يا سلام
الأستاذ : كح كح كح كح ... كححح ححح كححح ... يا ربيييي !!! ... كح كح كح كح !!

ويسمع الطلاب كحة الأستاذ
ويمد كالجاري ديودي يده إلى العصير ببطئ

BOiND : لا تخجل ... خذه لا تخاف ^^
Calgary_dude : تسلم لي ^^
BOiND : مطرح ما يسري يمري ^^
رؤوف وهو يفكر ماسكا نفسه من الضحك : ( هههههه ، تقصد : مطرح ما يسري يهري :P )

وتزداد كحة الأستاذ بشكل حاد وغير طبيعي !!

الأستاذ :كح كح كح كح كح ..... كححححح حححح حح O.o ... كحححححح أح أح أح ....

يقرب كالجاري كوب العصير من فمه ، ويدقق الجميع نظرا متلهفين للنتيجة !!

الأستاذ : كح كح كح كح كح كح o.O ... كح كح كح ... راح أموووووووووت !!!!

وينهض الأستاذ أو بتعبير أصح ينزل عن الطاولة :P

الأستاذ : ماي... ماي ... أي شيء أشربه ... دخل بعض الغبار في صدري !!!
Calgary_dude متجها للأستاذ : أستاذ تفضل ، إشرب من عصيري ، بعدني ما شربته لحد الآن <<< سبحان الله !! طول عمره بخيل .. ما عرف يكون كريم غير في هذي اللحظة ؟!!
الأستاذ : كح كح تسلم لي كح كح .. راح أعطيك خمس درجات زيادة كح كح (( ويمد إيده ليأخذ الكأس ))

موسيقى رعب تتردد في آذان الشباب السبعة الآن بشكل مفاجئ !! وتبدأ قلوبهم بالنبض بسرعة وبقوة حتى أنها قد وصلت إلى 200 كيلومتر في الساعة !! <<<< ليش هذول سيارات ولا بشر ؟

BOiND في نفسه : !!!!!!!!!!!!!!!!
Slive في نفسه : !!!!!! يا ساتر !! ، لو شرب العصير بنروح في داهية !!!!!!
خميسوه في نفسه : ..........لا تعليق ^^ !!
جمعوه في نفسه : يا خراب بيتي !! فكر فكر فكر ، شو أسوي ؟؟؟
رؤوف في نفسه : طول عمري أقول BOiND راح يحفر قبره بإيده
مشاري في نفسه : أنا خليني أنسحب أحسن لي >.> شكلي بتورط في مصيبة أكبر من المخدرات !!
H.Y.M : لول ، هذا أحسن من أنه يشرب كالجاري العصيرXD !! يـ الله ، اشرب اشرب اشرب !!

يستعد الأستاذ لشرب العصير و ....

طراااااااااخ !! (( هذا BOiND كان يركض وقفز فوق الأستاذ ليمنعه من شرب العصير ))

يسقط الأستاذ أرضًا وفوقهBOiND وينسكب العصير على الأرض !!

الأستاذ : آآآآآآآآآآه يا ظهري !! كح كح كح
BOiND : ..... آآآخ ... آ ... آ .. آسف يا أستاذ ، بغيت أمشي بس اصطدمت فيك من غير قصد >.> !!
الأستاذ : كح .. كح ..كح .. أبغى شيء اشربه !!!!

في هذه اللحظة يدخل سبتوه وفي ايده قارورة ماي

يركضBOiND إليه وينتزعها انتزاعا من يده ، ويعطيها للأستاذ

سبتوه : المااااااااااااااااااااااااااي O.o !!! اشتريتها بدرهم !!! مش من فلوسك ايه !!

بعد أن شرب الأستاذ قارورة الماء كلها وشفطها شفطاً ....

طرااااخ ! (( هذي المرة الأستاذ ضربBOiND بقبضته القويييييية على ظهره ))

BOiND : يماااااااااه...اي...بخبر ماما عليك أنك ضربتني <<< بصراحة يعرف يمثل قدام الأأساتذة !
الأستاذ : روح انتظرني في مكتب المدير

*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+

[M.W.N]

عودة لرؤوف و H.Y.M

رؤوف : لول ، عاد الصراحة ، يومها فكرت بالمثل : من حفر حفرة ل his brother وقع فيها XD

H.Y.M : على الأقل BOiND أخذ عقاب صغير.. عاد تخيل لو كان الأستاذ شرب العصير؟؟ فصل من المدرسة هو و جمعوه ، ويمكن نحن معاهم

رؤوف : ما علينا...الزبدة؟ شو الفايدة من هالقصة؟
H.Y.M : تضييع وقت... المهم أنك تجيب لنا المفتاح
رؤوف : وإن يكن ... أنا متأكد أنه ما يخبي شيء ^^
H.Y.M : طيب ليش مطلّع هذي القصة ؟ هاه ، جاوبني ؟ (( يقصد ليش BOiND مطلّع قصة آلة الزمن وأنه قاعد يخترعها ))
رؤوف : هممم ... معاك حق ، أقنعتني .. ما فيه سبب أنه يطلعها إلا إذا كان وراه شيء
H.Y.M : حلو ، أشوفك تومورو
رؤوف : شو تومورو هذي ؟
H.Y.M : يعني Tomorrow
رؤوف : طيب أكتبها بلغتها الأصلية ياخي -___-
H.Y.M : الي يسمع يقول أنك قاعد تقرأ الحوار بدل ما تسمعه
رؤوف : ........................
H.Y.M : .........................
رؤوف : خلاص ، الليلة بحاول أجيب المفتاح
H.Y.M : لا تقول بحاول >.> ! لازم تجيب المفتاح !

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في طريق رؤوف لمنزله

رؤوف : أخاصمك لا ... أسيبك آه (( قاعد يغنّي ))
واحد يمشي في الشارعوهو نفس الي يطلع لبويند كل مرة : يا حبيبي ... روح لطبيب أذُن بالأول واسمع الأغاني صح وبعدين غني لنا يا جاعورة
رؤوف : هاه ؟ قلت شيء يا الحبيب ؟
واحد يمشي في الشارع : سلامتك

يصل رؤوف إلى بيته ...

رؤوف وهو يمشي في حديقة المنزل : فيووو (( يصفّر )) ... ريكس ، تعال (( ينادي كلبه الروسي ))

لا رد

رؤوف : فيوووو .. فيوو .. ريكس وينك يا أهبل؟ أنا رجعت ^^

لا رد

رؤوف : شو بلاه هذا ما يرد ؟؟ بروح أشوفه في بيته الصغير إلّي صنعته بنفسي

ويتجه رؤوف إلى منزل ريكس الخشبي الذي صنعه بنفسه منذ ثلاثة شهور والذي يومها بدل أن يضرب المسمار بالمطرقة ضرب إصبع قدمه مع أنه كان المفروض يضرب إصبع يده <<< ما أدري كيف صارت لكن المهم أنها صارت !

رؤوف : ريكس ، شو بلاك حبيبي ؟ وينك ما ترد علـــ.... ؟؟؟!!!!!!!!!!

ويجد رؤوف ورقة في أسفل باب بيت الكلب

مكتوب في الورقة : إذا أردت أن تسترجع كلبك الحبيب ، قابلني وحدك في تمام الساعة الخامسة ، شارع بو العتاهية ، سكة التيه ، أسفل جسر المنفى " ملحوظة : إذا أبلغت الشرطة سأقتل الرهينة !!" التوقيع : اللهو الخفي

رؤوف : !!!!!!!!!!!!!!!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الساعة 4 و نص عصراً

يفتح رؤوف دولاب الثياب ويبحث عن ثياب ليرتديها استعداداً للخروج ...
يرتدي بول اوفر ابيض (( والله ما اعرف شو هذا البول اوفر -_+!! )) وسروالا رياضيا أزرقا ،
ويتجه إلى المطبخ ، ويكتب على ورقة : إني خارج ، قد أتأخر ساعتين أو ثلاث ثم سأرجع التوقيع : رؤوف

ويركض إلى جسر المنفى وهو يرتجف ... من البرد .. وخوفا على كلبه .. وخوفا على نفسه ...

___________________________

أسفل الجسر

رؤوف : هف .. هف .. يا رب سلمها يا رب ...

وبعد أن يصل للمكان المطلوب ...
يجد ورقة معلقة وُضعت حديثا جدا بجانب يافطة أسفل الجسر تقول : استدر 90 درجة لليمين وامشي خمسة خطوات للأمام ، سوف تجد جزء متخلخل من الأرضية ، انزع البلاط ولن تجد صعوبة في ذلك فهو غير مثبت في الأرض ، وعندها سوف تجد نفق تحت الأرض ، أدخله ولا تنسى إعادة البلاطة مكانها حتى لا يكتشف أحد النفق . " ملحوظة : فور قراءتك هذه الورقة مزقها وضعها في سلة المهملات بجانبك "

يمزق رؤوف الورقة وهو يرتعد ، ويرميها في القمامة

ويدخل النفق المظلم ...

رؤوف : لا حول ولا قوة إلا بالله... شو السالفة ؟ صحيح أني أحب المهاوشات .. بس ما أحب شغل العصابات هذا.. ما أعرف حد من أصحابي بهذا العنف .. يا ترى مين يبيني بهذي القوة؟ و ....

طراخ! (( ضربة تأتي من الوراء على رأس رؤوف لتُغرقه في الدماء ويسقط على الأرض ! ))

وتظلم الدنيا في عين رؤوف .. شيئا .. فشيئا..فشيئا... <<< أصلاً النفق مظلم فما حس أنه الدنيا تظلم :P

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعد فترة ....

يبدأ رؤوف بفتح عينه مرهَقاً

يرفع عينه إلى السقف فيجد مروحة عتيقة (( يعني قديمة )) تدور وهي تحدث ضجيجا لا بأس به...لابد أنها كانت تستخدم لطرد الناموس سابقا ، ولطرد الأرواح حاليا

رؤوف : آخ يا راسي...آخ... ((وهو مغمض العينين ))
؟؟؟ : "آخ يا راسي آخ" ؟ ... سلامتك يا حبيبي سلامتك

يفتح رؤوف عينه ليجد أنه مقيّد على كرسي مليء بالعفن والحشرات وأمامه رجل عفريت ... بالأحرى مرتزقة

رؤوف : .... وش ... وش تبون مني ؟ وين ركس ؟
؟؟؟ : هاهاي XD لا يا حبيب قلبي .. كلامك مش معانا ^^ انتظر لحد ما يجي العميل ويتفاهم معاك
رؤوف : العميل؟
؟؟؟ : اللي دافع لنا عشان نجيبك هنا
رؤوف : أعوذ بالله ! شكلي قاتل حد من غير ما أدري ....

يعم المكان الصمت ويبدأ رؤوف بتحريك عينيه في المكان ...
كانت الغرفة متهالكة جداً وبها قليل من رائحة العفن ولكنها كانت مركزة عند رؤوف لأنه جالس على مصدر الرائحة XD ... ولا يوجد بالغرفة أثاث تقريبا سوى هاتف قديم جداً ومكتب صغير وبضعة كراسي شبه متكسرة ... ثم ينظرأمامه ليجد رجلاً ...

[M.W.N]

ينظر رؤوف إلى الرجل وبدأ يحلل الموقف بعد أن استفاق

الرجل واقف ومفتول العضلات ... ليس كمصارع أو ما شابه ، لكن ضربة منه قد ترسلك إلى العالم الآخر في ثواني ..

ويسمع رؤوف صوتاً صادراً من خلفه ... وهو نفس الصوت الذي سمعه منذ قليل ...

؟؟؟ : أفففففففف ... وين العميل ... ليش تأخر

في الحقيقة الرجل مفتول العضلات كان صامتاً منذ البداية ولم ينطق بأي حرف .. بينما الذي كان يتكلم هو رجل آخر كان واقفاً خلف رؤوف ...

يبدأ الرجل الثاني الذي كان يتكلم بالمشي حول الكرسي الذي يجلس عليه رؤوف ، ثم يقف بجانب الرجل مفتول العضلات ..

ينظر رؤوف إلى الرجل الثاني ...
هذا الرجل الذي تحدث مع رؤوف يبدو أضعف من الثاني قليلا ... لكن لا يستهان به أبداً ، ويوجد آثار جرح قديم جداً وعميق على جبينه وذلك دليل على أنه رجل من النوع الذي يشتبك بالقتال الخشن بين عصابات المافيا !!!

رؤوف : مممم .... لو سمحت ....
؟؟2؟؟ : هاه ؟ وش تبي ؟ خلّيك ساكت ، العميل تأخر كثير... انتظر شوي بعد شوي راح ييجي
رؤوف : مممم... لكني...
؟؟2؟؟ : ياخي قلتلك أسكت !

رؤوف : لكن ......
؟؟2؟؟ : طيب تكلم .. وش تبي ؟
رؤوف : بصراحة ....


؟؟2؟؟ : هاه ؟ خلّصنا ليش مستحي >.>؟
رؤوف : ....... أبغى اروح الحمام >_<" !
؟؟2؟؟ : ..................
؟؟1؟؟ : ..................
؟؟2؟؟ : ..................
؟؟1؟؟ (( أول مرة يتكلم )) : خليك جالس لحد ما ييجي العميل ويتفاهم معاك
رؤوف : ما أقدر >.< مسألة حياة او موت
؟؟1؟؟ : ........ هاه ؟ وش رايك ؟
؟؟2؟؟ : .... خليه يروح ، بس أي حركة راح أفتح له راسه
؟؟1؟؟ : اوكيك .... وأنا رايح معاه ..

يفك ؟؟2؟؟ قيود رؤوف ، ويتحرك رؤوف مع ؟؟1؟؟ عبر ممر ضيق إلى الحمام

رؤوف : لو سمحت انتظر خارج الحمّام >.>

؟؟1؟؟ : أكيد بنتظر خارج الحمام ، بس اسمع ، معاك 5 دقايق .... لو تأخرت بقتحم الحمام وبكسر لك راسك

ويدخل رؤوف الحمام ، وبعد أن يغلق الباب ابتسم ابتسامة خبيثة

ويخلع رؤوف نعله الرياضي ، ليخرج الموبايل من هناك !

رؤوف مبتسما وهو يحاور نفسه : الله يخلي العقل بس ! الحين أطلب صديقي الصدوق [ ثلاثاء ] على التلفون وهو راح يكسر راسهم XD

ويدق رؤوف على رقم ثلاثاء هذا ويبدأ بالرنين ...

ثلاثاء : آلو ....
رؤوف وهو يهمس : آلو ثلاثاء ... أنا في ورطة ، احتاجك !!!
ثلاثاء : شفيك تهمس ؟ شو مسوي أنت ؟ قاتل حد XD ؟
رؤوف : يا ريت ... أنا ما أعرف شو سويت >_< لكني في ورطة ، أحتاجك تجي أنت وأصدقاءك لمكان معين وتطلعوني منه... وإلا راح أنضرب ضرب خطير >.>!
ثلاثاء : أفا عليك ، بجيب كم واحد يفزع معاي ، بس وينك أنت ؟ وشو السالفة بالضبط
رؤوف : السالفة طويلة ، بس شوف أنت تعال لـ ......... ثلاثاء؟ آلو ؟ آلو؟

وينظر رؤوف إلى موبايله ... ويتحول شبح ابتسامته إلى نظرة قلق ...
في هذا الوقت بالذات ... لم يجد الموبايل إلا أن تنتهي بطاريته !!

لم يستفد رؤوف شيئاً فإن ثلاثاء لم يعرف مكانه !!!

والآن يبدأ الرجل ذو العضلات يتكلم ...

؟؟1؟؟ : هاه؟ ما خلصت ؟
رؤوف : أصبر ......... T_T

بعد دقيقة يخرج رؤوف من الحمام بعد أن أعاد الموبايل إلى مكانه في النعل الرياضي ...
ويتحرك الإثنان إلى الغرفة السابقة ، ويربط ؟؟1؟؟رؤوف إلى الكرسي المعفن والمتهالك مرة ثانية ، فيصدر الكرسي صوت كرييييك
هنا خطرت لرؤوف فكرة ... لكنها تحتاج إلى مجازفة خطرة .. وعليه أن ينتظر فرصة سانحة .. وقد لا يتمكن من تنفيذ الخطة ...

هنا يدق هاتف ؟؟2؟؟

؟؟2؟؟ : آلو؟
يسمع رؤوف حوارا بين ؟؟2؟؟ والطرف الثاني على الهاتف

الطرف الثاني على الهاتف : ....... وش شو...وش وش...
؟؟2؟؟ : الحمد لله على السلامة ! وينك يا أخي؟ الضحية معانا الحين !
رؤوف : أنا ضحية ؟!!!!!!
الطرف الثاني : وش وش وش
؟؟2؟؟ : لا تخاف ، مربوط بإحكام وما يقدر يشرد ...المهم تعال أنت ، وينك ؟ أنا مليت و خوينا ملل ... تسمح لي أفتح راسه؟ مليت يا أخي وأنا قاعد بدون شغل يفرفش القلب
رؤوف : تفتح راسي ؟!
الطرف الثاني : ...وش .. وش ..وش..
؟؟2؟؟ : أنت عند الباب ؟ ، أدخل ، ولا تكون نسيت الفلوس >.>؟ أذبحك معاه
رؤوف : ..معاه ؟ يعني راح تذبحني o.O ؟!!

ويغلق الـ؟؟2؟؟ الموبايل

؟؟2؟؟ : أبشرك ... كلها دقيقة والعميل راح يدخل يتفاهم معاك ^^
رؤوف : يا ساتر !! O.o
؟؟1؟؟ : أنا رايح أجيب كلبه

ويخرج ؟؟1؟؟ لإحضار ركس

ويصمت رؤوف

بعد نصف دقيقة ينفتح الباب على مصراعية ويدخل شخصٌ شكل جسمه ليس غريبا على رؤوف ، لكنه لم يتبين وجهه لأنه يضع قبعة على رأسه

؟؟2؟؟ : وصل أخيراً ^^

يرمي العميل 500 درهم لـ؟؟2؟؟

؟؟2؟؟ : والله الشغل معاك حلو ! أنا أبوي عمره ما صرف علي فوق الـ 10 دراهم :P !!
العميل : .... اطلع وخليني معاه ، الكلام هنا راح يكون خاص بيني وبينه ...

بدأ رؤوف يتذكر الصوت جيداً ...

؟؟2؟؟ : أمرك ^_^ ، الكلب راح يكون في الخارج لو احتجته
العميل : خليه هناك ، وهات مفتاح الباب

يخرج ؟؟2؟؟ ويغلق العميل الباب بالمفتاح ...

ينزع العميل القبعة ببطء لكي يرى رؤوف وجهه

رؤوف : .........
العميل : ..........
رؤوف : ........
العميل : ..............
رؤوف : ............. BOiND .... -_+ ... الله يخرب بيت اللي في بالي .. >>> يعني H.Y.M

بعد لحظات من الصمت ....

BOiND : رؤوف …
رؤوف : أنا؟
BOiND : لا أنا …. في حد غيرك في الغرفة يعني ؟ ، كيف حالك؟
رؤوف : بخير يسرك الحال
BOiND : هاه؟ ما ودك تقول لي شيء ؟
رؤوف : …فووو … فووو.. (( يصفر ))
BOiND : …. هاه ؟ ليش ساكت ؟ -_-
رؤوف : ...... كيف عرفت ؟ XD
BOiND وهو يجلس : من أول ما همست لي أنت في أذني
رؤوف : لكنك قلت لـ H.Y.Mأنه مشاري ... صح ؟
BOiND : صح ... لكن ما بغيت حد يعرف أني عرفت أنه أنت ..
رؤوف : ليش ؟
BOiND : لأنه ببساطة يمكن في حد ثاني معاك ، وما أبغي يشك أني عرفت أن اللي دخل غرفتي هو أنت عشان ما يخرج من السالفة
رؤوف : ............. والمطلوب مني ؟
BOiND : كم إجابة على كم سؤال

هنا يطرق الباب شخص ما

[M.W.N]

ينهض بويند ليفتح الباب ويبدأ بحديث جانبي مع شخص لا يستطيع رؤوف رؤيته من الباب ، ثم يغلق بويند الباب ويعود إلى جلسته ويكمل حديثه مع رؤوف

BOiND : أولاً ...تفاصيل الحادث ، ليش دخلت الغرفة وشو كانت أسبابك ؟
رؤوف : .....................
BOiND : ليش ما تجاوب ؟
رؤوف : ..............
BOiND : تخاف يقول لك H.Y.M أنك فضحته ؟ لا تخاف ، أنا عارف أنه معاك
رؤوف :O.O
BOiND : الحين ممكن تجاوب ؟
رؤوف : ... الفكرة فكرته ... لكن هو ما يعرف ينفذ ، لذا طلب مني بحجة أني صديقه
BOiND : والنعم ... صديقك يقول لك أدخل بيت صديقك الثاني وأنت تسمع كلامه XD ؟ ونعم الأصدقاء والله ^^
رؤوف : >.<"
BOiND : كمّل
رؤوف : القصة أساسا أنك لمّا نشرت سالفة أنك تصمم آلة الزمن ، H.Y.M شك أنك مطلّع هذي الإشاعة عشان تغطي على شيء أنت قاعد تسويه في قراج بيتكم و ....
BOiND : لحظة ! أنا أصمم شو ؟
رؤوف : آلة زمن
BOiND : أنا ما أعرف أمسك الشوكة والسكين على طاولة الغداء وأنت تقول أصمم آلة الزمن؟
رؤوف : ........................................... أنت ما تعرف تمسك الشوكة والسكين على طاولة الغداء ؟
BOiND : ......... أنا وين وأنت وين >_<؟ المهم خلينا في السالفة ، مين ضحك عليكم وقال أني أصمم آلة الزمن هذي ؟؟
رؤوف : مشاري
BOiND : يخرب بيت مشاري وسنين مشاري ! ... قل آمين
رؤوف : خلني ساكت أحسن
BOiND : كمّل القصة
رؤوف :H.Y.M كان شاكك أنك في القراج تخطط لشيء ، وهو يحب يحشر أنفه ، وأنا كمان الصراحة ... قلنا نشوف فعلاً في آلة زمن ولا أنت تخطط لشيء عشان كذه ناشر الإشاعة
BOiND : وبعدين؟
رؤوف : لا بعدين ولا قبلين >.>
BOiND : والمفتاح؟
رؤوف : أي مفتاح؟
BOiND : المفتاح اللي كنت تريده ؟
رؤوف : إيه عرفته
BOiND : مفتاح شو الي كنتوا تريدوه ؟؟ وليش ؟؟
رؤوف : مفتاح باب قراج بيتكم ... عشان نفتحه ونشوف شو في داخل القراج ونكشف خطتك ..
BOiND : ........................... احم.....
رؤوف : .................
BOiND : ..................
رؤوف : .................
BOiND : ..احم.......... رؤوف .....
رؤوف : هاه
BOiND : هذي الحركات مش علي أنا ...
رؤوف : أي حركات ؟؟
BOiND : قول لي بدون ما تكذب ... مفتاح شو الي كنتوا تريدوه ؟؟
رؤوف : والله العظيم ما أكذب !! ، المفتاح الي نريده هو مفتاح باب قراجكم ..
BOiND : .....................
رؤوف : .................
BOiND : ..................
رؤوف : .................
BOiND : ...................... رؤوف ........
رؤوف : هاه ؟
BOiND : ....... قراج بيتنا ما عنده باب أصلاً عشان يكون له مفتاح !!!!
رؤوف : هااااااااااااااااااااااااااااااااه ؟؟! o.O
BOiND : مثل ما قلتلك
رؤوف : >.<"
BOiND : المهم ، هذا كل شيء؟
رؤوف : شيء شو ؟
BOiND : يعني كل إلي كنتوا تريدونه تدخلوا كراج بيتي ولا في شيء ثاني ؟؟؟
رؤوف : هذا كل شي ....
BOiND : متأكد ؟؟
رؤوف : إيه متأكد
BOiND : ... رؤوف ...
رؤوف : هاه ؟؟
BOiND : كل شي كل شي ؟؟؟
رؤوف : إيه والله ، لا حرف زيادة ولا حرف ناقص
BOiND : زين ...

ينهضBOiND ويفتح الباب

BOiND : ظريف ، لطيف ، تعالوا !

ويدخل ؟؟1؟؟ و ؟؟2؟؟

BOiND : أعرفك على الحبايب ... ظريف ولطيف ^_^
رؤوف : كل هذا و أساميهم "لطيف" و "ظريف" o.O ؟ عاش من سماهم والله
لطيف (الأول) : احترم نفسك وإلا أعطيك كف يلصقك بالجدار
ظريف (الثاني) : إيه احترم نفسك ولا لطيف يعطيك كف يلصقك بالجدار
لطيف : وأنت ليش ما تعطيه كف؟
ظريف : إيدي تعوّرني ( تؤلمني)
BOiND : المهم أنا خلصت منه ، أعطوه كلبه وخلوه يمشي
رؤوف : بس ؟؟
BOiND : إيه بس... ولا عاجبتكك القعدة في هذا المكان ؟
رؤوف : والله ودّي أمشي أنا ، صح القعدة هنا "ظريفة" و "لطيفة" لكن وراي إلتزامات وبزنس XD <<< فعلاً الكذب أحياناً له لزوم XD

يقوم لطيف بفك قيد رؤوف ثم يعطي ظريف ركس لرؤوف مع حبله

يستعد رؤوف للخروج ، لكنه يتذكر شيئا فيستدير إلى BOiND

رؤوف : خالد ....
BOiND : غريبة ! أول مرة تناديني باسمي الحقيقي .. هاه ؟ وش تبي >.>؟
رؤوف : .... ليش ما بلّغت الشرطة عني للحين ؟ أنا دخلت بيتك وأنت تعرف هذا
BOiND : ههههههههههههههههههههههههههههه ، لا حلوة ^^
رؤوف : هاه؟
BOiND : أفهمك أنا ^^ ، أولاً يا الحبيب أنت كان لازم تستخدم عقلك لما شفتني هنا ، وكان المفروض أنك تنكر أنك دخلت بيتي .. لكنك اعترفت
رؤوف : هاه؟ ما فهمت؟
BOiND : ببساطة : ما عندي ولا دليل أنك دخلت غرفتي ! الدليل الوحيد هو أني سمعت صوتك ... لو أني رحت للشرطة وقلت لهم رؤوف دخل غرفتي ، بيقولون لي وش دليلك ؟ أقول لهم صوتك ؟؟
رؤوف : احم... والبصمات؟
BOiND : بصماتك طبيعي تكون موجودة ، لأنك زرت غرفتي أكثر من مرة لما كنا نلعب ويننج إلفن >.> ، إذاً مافي دليل .. كان الحل الوحيد هو أني أجيبك هنا وأتفاهم معاك ، كان المفروض أنك تنكر وتقول أنا مش هو الي دخل غرفتك ^_^ ، لكنك ما قلت وورّطت نفسك وورّطت H.Y.M معاك XD
رؤوف : ................................. بويند
BOiND : هلا؟
رؤوف : ... آسف >.>
BOiND : انقلع ^^
رؤوف : أوكيك ^^

ويمشي رؤوف إلى الخارج ، لكنه يتذكر شيئا آخر

رؤوف :BOiND
BOiND : ياخي ما مليت وأنت تناديني ؟؟ وش تبي قلقتنا >.>؟
رؤوف : كيف عرفت أنه H.Y.M معاي أصلا؟
BOiND : ما عرفت ، خمّنت :P
رؤوف : هاه؟؟
BOiND : مجرد حدس .. خمّنت أنه في شريك معاك في الجريمة عشان كذه أنت ما بغيت تتكلم ، فقلت H.Y.M هو الوحيد اللي أنت كنت تكلمه الأيام اللي فاتت ، فقلت يمكن هو
رؤوف : .................. وراح تكلمه؟
BOiND : راح أتفاهم معاه بطريقة أخرى

ويمشي رؤوف خارج المبنى مع ركس بهدوء

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عند المنعطف ، يقوم رؤوف بفك الحبل عن عنق ركس ، ويرمي الحبل ...

رؤوف : ركس ... أركض معاي !!

ويركض رؤوف بسرعة عبر الطريق إلى بيته

رؤوف في نفسه : لازم أنقذ H.Y.M ! ، BOiND أكيد راح يتفاهم معاه بطريقة وحشية !! ،لازم اقول لـ H.Y.M أنه BOiND يعرف بالرغم أنه ما عنده دليل . فلازم ينكر أنه شريك في الجريمة !! لازم !! لازم !! لازم !!

ويتردد صدى كلمة "لازم" في نفس رؤوف <<< مسلسل أنمي XD

ويصل رؤوف بعد 10 دقائق من الجري إلى البيت مع ركس

يدخل رؤوف إلى المطبخ ويتجه الى الهاتف المعلق على الحائط ويتصل ببيت H.Y.M

رؤوف في نفسه : ... جاوب ..جاوب.. جاوب..!

لا رد ............

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الساعة 7 ونصف مساء

المكان : بقالة " المهلي ما يولي" بجانب بيتH.Y.M

H.Y.M يدخل البقالة مع 2 من أصدقائه ويقعدون يسولفون

الهندي صاحب البقالة يخرج لينظف أمام باب بقالته

؟؟؟ : بست.... بابو !

ينظر الهندي "بابو" إلى مصدر الصوت فيجدBOiND

بابو : اهليييييين نفرات ! وينك من زماااان ما يجي هني ؟
BOiND : بابو ... تعال شوية

يهمسBOiND في أذن بابو ببعض الكلمات ويضحك بابو

بابو : هههههه أنت لازم يسوي مشكل واجد واجد ؟! أنت نفرات يسوي مُشكل كثييير
BOiND : عشان خاطر مال أنا بابو ^^
بابو : أوكي أوكي نفرات ^^ أمسك هذا مفتاح مال بقالة ، بس لا يسوي واجد فوضى ، أوكي ؟
BOiND : أوكي أوكي شكرا بابو ^.^ الحين روح سوي أنت الي أنا يقول لك
بابو : اوكيك

يدخل بابو إلى الدكان

بابو : أُصمان ((عثمان)) ! أرفان ((عدنان)) ! تعالوا أنتوا اتنينه أنا في يبي يقول شيء
H.Y.M : وش يبغي ؟
عثمان : ما أدري ، بروح أشوف وش يبي
عدنان : خلك هني H.Y.M ، بكمل لك السالفة بعد شوي

يخرج بابو وعدنان وعثمان إلى الخارج

ثم يتجهH.Y.M إلى الثلاجة ويبدأ بالتفكير بأمر خطير جدا : .... شراء بيبسي أو سفن أب ؟ XD

هنا يدخلBOiND على أطراف قدمه ويبدأ بإغلاق باب الدكان بالمفتاح وهو يبتسم بخبث !

[M.W.N]

سمع H.Y.M صوت الباب وهو يغلق ...

H.Y.Mوهو يعطيه ظهره : هاه؟ خلصتم ؟
BOiND :خلصتم من شو ؟
H.Y.M :من ؟ ... أوهBOiNDكيف حالك ^^ ؟ كنت أتكلم مع الأصحاب بس مشوا قبل شوية عشان حاجة ويرجعون ، تحسبتهم رجعوا
BOiND :الحمدلله ، أنا بخير ، كيف حالك أنت ؟
H.Y.M :تمام ، تريد بيبسي ولا سفن أب ؟
BOiND :مشكور ما تقصر ، مالي نفس
H.Y.M :حرام عليك ، إلا أشتري لك ! وش تبي ؟
BOiND :قلت شكرا مالي نفس >.>
H.Y.M :إلا راح أشتري لك ، حلفت ! اختار !!
BOiND :هات سفن أب -.-
H.Y.M :أحلى سفن أب لأحلىبويند ^.^

يعطيH.Y.M السفن أب لـ BOiND ويتجه إلى الخارج

يبدأBOiND بفتح السفن أب ثم يبدأ بالشرب <<< سبحان الله !!!!

هنا يحاولH.Y.M أن يفتح الباب ، لكنه يجده مغلقا!

H.Y.M :هاه؟بابوقفل الباب بالمفتاح ؟ ليش ؟
BOiND وهو يشرب : مشبابو
H.Y.M : إذاً مين ؟
BOiND : أنا


ينظرH.Y.M إلى BOiND ... وتبدأ ابتسامة H.Y.M بالتلاشي شيئاً فشيئاً ، حيث يجد أن BOiND بدأ يُخرج من جيبه علبة زجاجية أسطوانية الشكل... وبها أشياء تتحرك ...

H.Y.M :BOiND ... شو هذا؟
BOiND : صدقني ... ما أظنك بتحب أنك تعرف
H.Y.M : هاه؟

ويقربBOiND العلبة من وجه H.Y.M

H.Y.M : شو هذي الاشياء البنية الي تتحرك في ال........

هنا يبدأH.Y.M بالتأتأة ولا يستطيع الكلام ... لأن العلبة مليئة بالصارصير البنية !

BOiND : شو فيك تبحلق في العلبة ؟ أول مرة تشوف صراصير ؟؟
H.Y.M : يماااااااه !!
BOiND : وش فيك ؟ تخاف من الصراصير؟
H.Y.M : احم...لا..بس ليش محتفظ بعلبة فيها صراصير ..؟؟ كم عددهم؟
BOiND : كان ودي أجيب أكثر لكن هذا كل الي قدر يجيبه الهندي الي دخل البالوعة لما أعطيته عشر دراهم -__- ...
H.Y.M : قلتلك كم واحد ما قلتلك كم كنت تريد تجمع ..
BOiND : 27 صرصور
H.Y.M : وجع! ليش ؟ O.o
BOiND : ممم ، كنت أفكر أني أشوف ردة فعل واحد من أصحابي وهو يشوف 27 صرصور يمشون على الأرض جنبه
H.Y.M : يعني بتفتح العلبة ؟؟
BOiND : فيه مشكله ؟
H.Y.M : لا لا .. بابو راح يعصب عليك !!
BOiND : خليه يولي

ويبدأBOiND بفتح العلبة ....

H.Y.M : وجع !! إيه يا بو الشباب ، ما أحب الصراصير
BOiND : ليش؟
H.Y.M : إيش ليه هذي؟ ما أحس بالراحة مع صراصير تركض على الأرض >.>
BOiND : مممم ، يعني ما تحس بالراحة أبدا لما تشوف صراصير حلوة صغيرة تركض على الأرض؟
H.Y.M : سبحان الله ^^ ! ، إيه طبعاً ما أحب !
BOiND : طيب تحس بالراحة لو حد تسلل لبيتك في نص الليل وبدأ يفتش فيه ؟
H.Y.M : هاه O.o !!!!
BOiND : أيوة عرفت أنا ^^
H.Y.M : رؤوف ... بذبحك T.T !!
BOiND : أنا عرفت من رؤوف كل القصة إلا شي واحد بس .... قال لي أن مشاري قال لك أني أصمم آلة الزمن ، صوح ؟
H.Y.M : صح T.T
BOiND : هو قال كذه ؟ متى؟
H.Y.M : قبل يومين ! لقيته بعد الدوام وقال لي أنه BOiND يصمم آلة زمن .. وأنا عاد احترت ، قلت BOiND كذاب أكيد يخبي شيء علينا وهو ما يبغي حد يعرف ، فقلت ندخل قراج بيتكم عشان نعرف شو تسوي ، بس نحتاج المفتاح .
BOiND وهو يعيد العلبة إلى جيبه : أولاً أنا مش قاعد أصمم آلة الزمن ، هذا The Formidable اللي يصممها ، ثانيًا باب قراجنا ....

وهنا يقاطعH.Y.M كلام BOiND ...

H.Y.M : على فكرة فورميدابل غيّر اسمه في المنتدى ... صار ( Slive )
BOiND : والله ؟
H.Y.M : إيه ^^"
BOiND : أوكي ... خليني أكمل كلامي ... ثانياً قراج بيتنا ما في له باب أصلاً >.>!
H.Y.M : هااااه ؟؟!!!! O.O
BOiND : بالعربي ... أنت سمعت مشاري غلط ، Slive هو اللي يصممها مش أنا ، وضيعت أنت وقتي و 500 درهم مني على الفاضي >.< ضيعتوا لي وقت وفلوس عشان إشاعة وهلكتوني T.T !
H.Y.M :BOiND ........
BOiND : هاه ؟
H.Y.M : ............ آسف T.T المرة الجاية راح أسمع زين وبدخل بيت Slive >.>
BOiND : ياخي أدخل بيته وأنا شو خصني T.T ؟ بس خلوني بعيد عن سوالفكم >.> وعلى فكرة راح أنتقم قريب

ويفتحBOiND باب البقالة ويخرج

H.Y.M :BOiND ؟
BOiND : هاه؟ ... قرفتني أنت ورؤوف من كثر ما ناديتوا علي -___-
H.Y.M : رؤوف شو صار له ؟
BOiND : في العناية المركزة ... غرفة رقم 7 ، يتوقعون أنه يعيش 3 أيام زيادة ..المسكين ، ما استحمل فلم الرعب اللي شغلته له كتعذيب T.T ...
H.Y.M : شو ؟؟؟ شو اسم الفلم اللي شغلته له؟؟
BOiND : لكِ يا سيدتي

وينطلقH.Y.M إلى المستشفى

BOiND : هيه ... تعال !! هذا صدّق !! ، إرجع يا حبيبي أمزح معاك !!!

ولكنH.Y.M لم يسمعه وأكمل طريقه إلى المستشفى ......


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


في المستشفى ...


يصلH.Y.M إلى المستشفى وهو يجري ...
يتوجه نحو قسم العناية المركزة ، متجاوزا الممرضة التي تسأله عما يريد ، ويدخل الغرفة رقم 7
ينظر H.Y.M إلى المريض ... ويتفاجأ لأن شكله مختلف تماماً عن شكل رؤوف ...

H.Y.M : أوووه O.o ، رؤوف !!! شو سوى فيك BOiND !! لهذي الدرجة فلم الرعب إلّي سوّاه فيك غيّر ملامح وجهك ؟!!!

يفتح المريض عينيه وينظر إلى H.Y.M ويبقى صامتاً ...

H.Y.M : رؤوف أرجوك كلمني ... شو سوى BOiND فيك ؟!!

يئن المريض ويوشك على الموت !!

وفجأة ينقر أحد بإصبعه على كتفH.Y.M من الخلف لينبهه إلى أنه موجود ...

ينظرH.Y.M إلى الخلف ليجد شخصاً مفتول العضلات ...

H.Y.M :من أنت ؟؟؟؟

الرجل مفتول العضلات :أنالطيف... وأنت من ؟
H.Y.M :كل هذي العضلات واسمكلطيف-__- ، أنا اسميH.Y.M
لطيف :شو قاعد تسوي في هذا المكان وفي غرفةظريفبالذات ؟؟
H.Y.M :ظريف؟؟ من هذاظريف؟؟
لطيف :هذا اللي نايم قدامك على السرير ..
H.Y.M :أنت تتمسخر ؟؟ ، هذارؤوفالمسكين -__-
لطيف :اسمع يا حبيبي ... لو ما طلعت الحين من غرفة صديقي راح أعطيك كف يطيرك من النافذة ... فهمت ولا ما تفهم إلا بعد تجربة عملية ؟؟
H.Y.M :لا لا خلاص فهمت نظرياً XD ... لكن عندي سؤل أرجوك !!
لطيف :اسأل بسرعة !!
H.Y.M :ليش ظريف هذا مريض وفي العناية المركزة ؟؟
لطيف :>_<"
H.Y.M :ما جاوبتني ...
لطيف :بصراحة ... من ساعة أنا تهاوشت معاه على 500 درهم ، رفسته رفسة في بطنه وأعطيته بكس في وجهه ... وهذي النتيجة مثل ما أنت شايف >.<"
H.Y.M :اها ... طيب سؤال ثاني ...
لطيف :انقلع وإلا خليتك تنام على السرير في الغرفة رقم 8 في العناية المركزة !! ، كان ودّي أخليك تنام في الغرفة 6 لكن المشكلة أنها مشغولة -_-
H.Y.M :أرجووووووووك بس سؤال واحد !!!
لطيف :طيب بسرعة
H.Y.M :في حد هنا في العناية المركزة اسمهرؤوف؟؟
لطيف :ما أدري ... انقلع !!!
H.Y.M :أوكي -__-

ثم يتوجهH.Y.M إلى مركز الاستعلامات في المستشفى ليسأل عن غرفة رؤوف ... ويكلّم الموظف

H.Y.M : لو سمحت يا أخ ... تعرف غرفة غرفة رؤوف وين ؟؟
الموظف : أصبر أدوّر على الكمبيوتر

يتكتك الموظف بأنامله الرشيقة على الكيبورد ....

الموظف : لا ياخي ... ما عندنا حد في المستشفى اسمه رؤوف
H.Y.M :........

يمشي H.Y.M باتجاه باب المستشفى ليخرج ويعود إلى بيته وهو يفكر ...

H.Y.M في نفسه : معقول يكون BOiND ضحك عليّ ؟...

[M.W.N]

عند باب المستشفى ...

فجأة ... يصطدمH.Y.M بشخص يحمل زهوراً وهو داخل إلى المستشفى !!

ويسقط H.Y.Mعلى الأرض ...

H.Y.M : آاايييييييي >_<
؟؟؟؟ : ياخي افتح عيونك وأنت ماشي ...... هه ؟ من ؟ H.Y.M ؟ شو تسوي هنا ؟

ينظرH.Y.M إلى الأعلى ليجد Calgary_dudeواقفاً أمامه !

H.Y.M : هه ؟ Calgary_dude؟ شو تسوي هنا ؟
Calgary_dude : أنا الي سألتك أوّل -__-
H.Y.M : سمعت أن رؤوف في العناية المركزة لأن BOiND ارتكب فيه جريمة ... فجيت أطمئن عليه ..
Calgary_dude : ههههههههههههه ... قبل شوي شفته في الطريق وكان متوتر ... ما ركّزت كصير على كلامه لكنه كان خايف عليك من BOiND ... ههههههههههههه ... أنتوا الاثنين خايفين على بعض من BOiND .. شو سوّالكم ؟ خلاكم تشوفون فلم رعب شيء XD ؟
H.Y.M : هو ما خلاني اشوف فلم رعب..هو خلاني "أعيش" في جو فلم رعب صرصوري -__-
Calgary_dude : ههههه .. لش اليومين هذول يعرضوا على التلفزيون أفلام رعب عن الصراصير ؟؟
H.Y.M : انسى ... المهم ... أنت ليش جاي للمستشفى ؟ ولمين هذي الورود إلّي في إيدك ؟ في حد من أهلك مريض ؟
Calgary_dude : ليش أنت ما تعرف ؟
H.Y.M : أعرف شو ؟
Calgary_dude : مشاري ...
H.Y.M : شو فيه ؟
Calgary_dude : مش اليوم مش مشاري و S.W.A.T._119 كانوا غايبين عن المدرسة ؟
H.Y.M : بلى ... بس أنت كيف عرفت أنهم غايبين وأنت في شعبة ثانية ؟
Calgary_dude : يا حبيبي في اختراع اسمه فسحة (( يعني فرصة بين الحصص )) ، وكمان ربي خلقلي لسان أتكلم فيه وأسأل عن الأولاد لما ما أشوفهم -__-
H.Y.M : اها ... طيب كمّل
Calgary_dude : طيب ... هم بصراحة ما كانوا غايبين بعذر
H.Y.M : يعني أكيد غياب بدون عذر ..
Calgary_dude : أيوة ... هم كانوا شاردين من المدرسة ورايحين للحديقة عشان يتزلجوا هناك في ملعب التزلج
H.Y.M : طيب ؟
Calgary_dude : أي طيب هذا ؟! ، اليوم وهم يتزلجون مشاري وقع على راسه ونقلوه للمستشفى في قسم الطوارئ
H.Y.M : شوووووو !! O.O
Calgary_dude : مثل ما قلت لك ... وأنا الآن رايح أزوره لأن حالته تحسنت وطلّعوه من قسم الطوارئ .
H.Y.M : وأنت كيف عرفت كل هذي المعلومات ؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!
Calgary_dude : اليوم بعد الدوام اتصل بي سوات وقال لي عن كل شي صار معاهم ... ومن حوالي نص ساعة اتصل بي مرة ثانية وقال لي أنه ما عنده إلا شوية رضوض بسيطة في الجمجمة والحمد لله
H.Y.M : الحمد لله
Calgary_dude : الآن أنا داخل للمستشفى أزوره ... تعال معاي
H.Y.M : أوكي
Calgary_dude : بس اشتري لي ورد على حسابك عشان الورد الي كان معاي خرب بسببك لما اصطدمت فيني وأنت نايم -__-
H.Y.M : ياخي الورود غالية في المستشفيات .. كل المستشفيات تستغل الناس وتبيع الورود بأسعار خيالية -__- ، طيب اسمع ، شو رايك تاخذ الورد الي سرقته اليوم من حديقة المدرسة عشان أجدب فيه النحل وأرميه بعدين على الناس عشان أسوي فيهم مقلب
Calgary_dude : لا ! مش موافق ! ورودك هذي راح تجيب مصايب لمشاري !! ، لأن سوات قال لي أن غرفته تطل على حديقة المستشفى ولو حطيت الزهور هناك يمكن يطلعله سرب كامل -__- ، خليهم معاك أحسن !
H.Y.M : طيب من وين أجيب لك ورود ؟
Calgary_dude : من محل بيع الزهور في المستشفى
H.Y.M : ياخي هذا غالي !!



Calgary_dude : ما حد قال لك تمشي وأنت نايم
H.Y.M : هففففففف ، طيب

يدخلH.Y.M و Calgary_dude إلى المستشفى ثم يتوجهان إلى محل بيع الزهور في الداخل ...

ثم يختارCalgary_dude الباقة الي تعجبه ثم يمد H.Y.M يده إلى جيبه ويخرج المحفظة ليحاسب على الورود

H.Y.M وهو يكلّم راعي المحل : ... هذا كم هذا ؟
الهندي : هذا اتنين بابا
H.Y.M : اتنين ريال ؟!! يا سلام !! اليوم أسعاركم رخيصة !! شو الظاهر عندكم مهرجان في المستشفى عشان كذا الأسعار رخيصة جداَ ^.^
الهندي : بابا أنت في نوم زين أمس ؟؟
H.Y.M : أيوة ... ليش ؟؟
الهندي : بابا أنا مافي يقصد اتنين ريال ... أنا في يقصد اتنين مية ريال ^^
H.Y.M : >.<"
الهندي : بابا وين فلوس ؟؟ لو أنت ما يريد يشتري أحسن أشان ((عشان)) أنا مافي فاضي حق أنت
H.Y.M : طيب طيب ... راحت علي الفلوس الي كنت أجمعها عشان أشتري بلي ستيشن ... وا حسرتاه
Calgary_dude : ههههههههه ... خليك تحسر لما تزهق ... أنا الي يهمني أنك تشتريلي بدل الورود الي خربتها
H.Y.M : حسبي الله ونعم الوكيل !

يشتري Calgary_dude الورد على حسابH.Y.M المسكين ثم يتوجهان معاً إلى غرفة مشاري .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في اليوم التالي
المكان : المستشفى في غرفة مشاري

مشاري جالس لوحده في الغرفة وهو يتناول الإفطار ...

مشاري : يع ... أكل المستشفى مقرف -__- ... لكن شو أسوي .. الممرضة هددتني أنها تعطيني إبْرتين وحدة في يدي ووحدة في رقبتي لو ما أكلته >_<"

يتمكن مشاري أخيراً وبعد طول عناء أن ينهي وجبته كاملة ليَسْلم من إِبَرِ الممرضة
ثم يدخل الطبيب إلى الغرفة ومعه الممرضة الشريرة وهي تحمل إبرتين إحتياط في حال لم يكمل مشاري وجبته

تقوم الممرضة بالنظر إلى الصحون لتجدها فارغة فتقرر أن لا تعطي مشاري الإبرتين ..

يقوم الطبيب بفحص مشاري ...

الطبيب : كيف حاسس اليوم ؟
مشاري : والله يا دكتور أكلكم هذا راح يسبب لي شلل في دماغي المريض + مغص في القدمين + كسور في الأمعاء -__-
الطبيب : ههههههه ... على كل حال راح أسمح لك بالخروج اليوم ... لكن أول شي لازم نسوي شي أهم عشان نضمن أنك راح تكون مرتاح اليوم بعد خروجك من المستشفى
مشاري : شو هو هذا الشيء ؟
الطبيب : الحين راح تعرف

ويفتح الطبيب حقيبته ليخرج إبرة كبيرة أكبر من الإبرتين إلي كانوا عند الممرضة !

ثم يشير إلى الممرضة لتساعده في تثبيت مشاري ..

مشاري :يممماااااااااااااااااااااه !!! O.o

الطبيب :إثبت ولا تتحرك !
مشاري :يا رب يكون هذا كابوس مش حقيقة ... يا رب أصحى من النوم بعد شوي !!!!

يبدأ الطبيب بتقريب الإبرة من يد مشاري ليضع المحلول في شرايينه …
ثم يتوقف الطبيب فجأة ويقرر أن لا يعطيه الإبرة ويسحب يده وينجوا مشاري من الكابوس ...
لكن حدث ما لم يكن بالحسبان ..

الطبيب يكلّم الممرضة : أقول .. يد الولد هذا نحيفة جداً ويمكن الشرايين ما تتحمّل ... خلينا نعطيه إياها في مكان ثاني
الممرضة :على عيني ^^ ، أنا جاهزة ^^

مشاري :شو قصدك ؟ ما فهمت ؟ كيف يعني مكان ثاني ؟
الطبيب :إلّي بالي بالك
مشاري :هاه ؟! لا تقول !!! لا لا لا لا !!!! ما راح أسمح لك تتجاوز حدودك !!!

ــــــــــــــــــــــــــــ
مقطع محذوف من الرقابة <<< يا خي الرقابة ما شبعوا من كثر ما حذفوا مقاطع ؟؟؟ >.<"
ــــــــــــــــــــــــــــ

الطبيب :خلاص انتهى الأمر ... الآن مسموح لك تطلع وتروّح لبيتك
مشاري :بعد ما طلّعتولي روحي جاي تقول لي روّح لبيتك -__-

يعود مشاري إلى منزله الحبيب ...
ويقرر أن لا يذهب للمدرسة لمدة يومين بسبب تعبه من الإبرة التي أعطاه إياها الطبيب .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعد يومين
المكان : المدرسة .
الوقت : في الصباح الباكر قبل بداية الدراسة

يدخل مشاري إلى الصف ليستقبله الطلاب بحرارة ويهنئوه على سلامته من الحادث
لكن المشكلة ليست هنا ... وإنما المشكلة أن مشاري بدأ يفتري على سوات ...

مشاري :أنتوا أصلا ما شفتوني لمّا كنت أتزلج بكل مهارة

ويركّز الجميع معه ...

مشاري :لكنS.W.A.T._119الحسود بدأ يناظرني بكل وقاحة وهو يقول : آااااخ لو أني أعرف أتزلج أحسن منك !!
جمعة :ياخيسواتهذا لازمه ضرب
مشاري :أيوة ... وبعد ما حسدني وقعت على راسي ! >.<"
جمعة :أوكي مش مشكلة ... المهم أنك الآن سالم وهذا أهم شي
مشاري :تسلم لي ^^

ثم يدخل إلى الصف أستاذ مادة : "الجيوضيّات المتخصص بتفسير نظريات حساب أعداد وكميات قوارير الحِبْر التي تم بها كتابة المعلّقات العشر التي ألّفها الشّعراء الكبار مثل عنترة بن شداد والأعشى وامرؤ القيس ورنالدو وتوم وجيري وبوكاهانتس ....... الخ"

الأستاذ : مشاري !!! ، الحمد لله على السلامة
مشاري : الله يسلمك أستاذ ^^

وفجأة : تيييييييييت ... تيييييييييييت ... تييييييييييت ... تييييييييييت

الأستاذ : شو هذا الصوت ؟
BOiND : هذا موبايلي أستاذ ، تسمحلي أرد عليه ؟
الأستاذ : بسرعة .
BOiND : أوكي

[M.W.N]

يرد BOiND على الهاتف ...

BOiND : ألو
؟؟؟ : ألو بويند ... هذا أنا Slive
BOiND: سلايف ؟!

ويسمع الأستاذ بوينداً عندما قال : سلايف

الأستاذ : سلايف؟ مش هذا فورميدبل الي طلعت إشاعة أنه غيّر اسمه؟ إسأله ليش غايب من أسبوع ، ترا الوكيل ذبحني -_- ، يبغيني أعرف ليش غايب هذا المصيبة ، يريد يحرمه من الفسحة لمدة أسبوع لأأنه غايب !

يطنش بويند الأستاذ ويكمل محادثته مع سلايف ...

BOiND : هاه ؟ وش تبي ؟ ليش ما جيت المدرسة اليوم ؟ وبعدين ليش متصل من رقم واحد ثاني مش من رقمك ؟ ترى الرقم عندي على الشاشة أول مرة أشوفه
Slive : مش فاضي الآن ... اليوم لما تخلص الدوام تعال لبيتي ... اقتربت من إنهاء اختراع آلة الزمن !!!!! ، تعال بعد الدوام وراح تلاقيها جاهزة

ثم ينسى بويند نفسه ويكلم سلايف بصوت عالي جداً ... ومن شدة هول المفاجئة لم يتمكن من التمييز بين كلمتي إكمال اختراعها وبين اقتراب إكمال اختراعها ...

BOiND بصوت عال : أكملت اختراعها ؟؟!!

وفي هذه اللحظة ينتبهSander إلى BOiND وينظر إليه بطرف عينه

والشيء نفسه يفعله مشاري ولكنه لم يستطع إتقان تصنع أنه مش مركز مع بويند على عكس ساندر الي ما كان حد ملاحظ أنه مركز كل سمعه مع بويند فإن ساندر ولد ذكي جداً

ينتبه بويند إلى نظرات مشاري ثم يبدأ بالكلام مع سلايف بصوت خافت حتى لا يسمعه أحد

الأستاذ : ياخي فكنا عاد نريد نبدأ الدرس ...
BOiND : أوكي أوكي أستاذ ...

ويقفل بويند الخط

الأستاذ : هاه ؟ ليش غايب ؟
BOiND : نسيت أسأله أستاذ !
الأستاذ : ناقص درجتين !!
BOiND : >_<"

ثم يبدأ الأستاذ شرح الحصة
_________________________________

في منتصف الدوام ... يرن جرس الفرصة ...

الجرس : ترررررررررررن ترررررررررررررررررررن

يخرج الجميع إلى من الصف ...

في الساحة ... يلاحظ بويند اجتماعاً في أحد زوايا المدرسة بين ثلاثة أولاد هم : raoof2000 ، H.Y.M ، Sander

يشكBOiND في الأمر للحظات ثم يتذكر أنه لقّن H.Y.M و raoof2000 درساً لا ينسونه ويدور في باله أنهم لن يجرؤوا على إزعاجه مرة أخرى فيطنشهم ويمشي في طريقه باتجاه المقصف ليشتري شبساًً ليلتهمه ..

وفي نفس الوقت يلاحظ مشاري نفس الاجتماع بين الأفراد الثلاثة ويراقبهم من بعيد محاولاً قراءة شفاههم ولكنه لا يتمكن من ذلك ...
_________________________________

بعد انتهاء الفرصة ...

يدخل جميع الطلاب إلى الصفوف باستثناء ساندر الذي اختفى اختفاءً مفاجئاً !!!
يصل خبر اختفاء ساندر إلى مدير المدرسة الذي توقع أن يكون ساندر قد هرب من المدرسة لهذا اليوم فيقرر أن يمنحه أقصى العقوبات ... ثم تذكر أن اليوم هو عيد زواجه من حرمته فقرر أن يسامحه ...

_________________________________


عند انتهاء الدوام يدق الجرس معلناً انتهاء الدوام ...

الجرس : تررررررررررررررررن تررررررررررررررررن

فجأة وبدون سابق إنذار يدخل ساندر إلى صفّه ، يأخذ كتبه التي تركها بعد الفسحة ... ثم يخرج من الصف ليعود إلى بيته
يتبعه بويند بسرعة ويبدأ بالحديث معه ...

BOiND : وين كنت اليوم ؟
Sander : شارد .. وين بكون يعني ؟؟
BOiND : وليش شارد ؟؟
Sander : شو أوّل مرة تشوف واحد يشرد من المدرسة ؟
BOiND : ......................
Sander : ياخي كنت طفشان شوية وحاسس بالملل الشديد ... فشردت شوية خارج المدرسة ، رحت للماكدونالدز ، عبّيت بطني ... بعدين تمشيت شوية في المنطقة ... ورجعت :P
BOiND : خخخخخخخخخخخخخ بالهنا والشفا XD
Sander : على ألبك ^^ (( يعني على قلبك ))

ثم يقتنع بويند بحجة ساندر ويذهب كل واحد في طريقه إلى البيت .

_________________________________

يذهب بويند إلى بيت سلايف ...

وفي طريقه إلى بيت سلايف يتذكر فلم هندي شاهده من حوالي شهرين كانت فيه البطلة تحمل سلة الغسيل على رأسها ... فيحاول بويند تقليدها أثناء مشيه في الشارع ويقوم بحمل كتبه المدرسية على رأسه .

BOiND : يا سلام ... كذا الخبرة ولا بلاش :P

وأثناء مشيه والكتب فوق رأسه ... يمر بجانب رجل يمشي في الشارع ... وهو نفس الرجل الي يطلع كل مرة

واحد يمشي في الشارع : ...شايل الكتب على راسك؟ الله ما خلق لك يدين ثنتين تستفيد منهم يعني ؟
BOiND : أقول ... أنت فاضي 24 ساعة ؟ ما وراك شغل ؟ تراني أشوفك أكثر من ما أشوف الشارع اللي قدامي ، من أنت وشو قصتك بالضبط ؟؟
واحد يمشي في الشارع : والله لو عندي شغلة ما كنت بتشوفني هايم 24 ساعة على الشوارع.. المهم ، كمل طريقك وفك عني
BOiND : ياخي في حياتي ما شفت واحد فاضي مثلك

ويكمل كل منهما طريقه...الأول الى بيت سلايف .. والثاني يكمل تسكعه..
_________________________________

يصل بويند إلى بيت سلايف ...
يدق بويند باب القراج على سلايف ...
يسمع بويند صوت سلايف من الداخل ...

Slive : كلمة السر ؟
BOiND : كلمة السر ؟!؟!؟!
Slive : أيوة كلمة السر ...
BOiND : أصبر أتذكر شو كانت الكلمة الأسبوع الماضي عشان يمكن تنفع هذا الأسبوع ....
Slive : كلمة السر صحيحة ! .. يمكنك الدخول ..
BOiND : ..........

يفتح سلايف باب القراج ويدخل بويند إلى القراج ... لكن سلايف ينسى الباب مفتوحاً

Slive : يا أهلاً وسهلاً ^^
BOiND : لا أهلين ولا سهلين ... أريد أشوف آلة الزمن المزعومة الي تتكلم عنها ...
Slive : هذي هي .. قدامك ...
BOiND : وينها ؟؟ على ما أذكر كانت سيارة أبوك اللاند كروسر إلي أنت حوّلتها إلى خردة ..
Slive : هي بصراحة تحوّلت إلى خردة فعلاً وصارت غير صالحة للاستخدام .. ولهذا السبب أخذت سيارته الثانية ^.^ ... مثل ما أنت شايف سيارته الـ BMW صارت آلة الزمن الجديدة ^^
BOiND : الله يعين -__-
Slive : ياخي أنا عبقري
BOiND : طيب هات خلينا نشوف عبقريتك وقلي كيف صنعتها ...
Slive : أوكي ...

ويبدأ سلايف بشرح الأدوات ...

Slive : أول شي راح أقلك شو المقادير
BOiND : شو هي وجبة مطبخ لبرنامج سيّدتي ؟؟؟
Slive : لا ... بس اسمع ..

وفي هذه اللحظة يشعر بويند بوجود ظل يمر من خلفه عبر أشعة الشمس القادمة من باب القراج !!
ويدير بويند ظهره إلى الخلف بسرعة ليتأكد من أنه لا يوجد أحد

Slive : شو فيك ؟؟
BOiND : كأنه حد دخل للقراح الآن ... ترا أنت ناسي الباب مفتوح ...
Slive : أوه >.< !! ، لا ما أعتقد أنه في حد دخل .. يمكن عصفور مر من قدام الباب ..

ثم يتوجه سلايف إلى الباب ليغلقه ..
_________________________________

ترى من ماذا تتكون آلة الزمن هذه وكيف صنعها سلايف ؟؟؟
وهل ستعمل هذه الآلة حقاً ؟؟
ما قصة الاجتماع الذي حصل في الفسحة بين الأفراد الثلاثة ؟؟
ولماذا اختفى ساندر من الدوام ؟؟ ترى هل ذهب فعلاً إلى الماكدونلدز ؟ أم أن هناك سبباً أشد خطورة ؟
لماذا كل شوي يطلع واحد يمشي في الشارع وينتقد تصرفات شخصيات هذه القصة ؟؟
ترى هل تصرفاتهم غبية فعلاً ؟ أم أن هذا الي يمشي في الشارع لا يعجبه العجب ولا الصيام في رجب ؟؟
ترى ما هو الشيء الذي لاحظه بويند ؟؟ هل هو عصفور مر من أمام الباب فعلاً أم أنه شيء آخر ؟؟

هذه أسئلة ستعرفون أجوبتها في الأجزاء القادمة من :
One Piece Of Time
__________________________________________

أتحفونا بردودكم .......

[H.Y.M]

ليش راح الجزء الرابع
وين راحت الردود

الظاهر صارت لكم مشكلة

على العموم بانتظار تكملة القصة

[أمير المجرة]

مشكووووووووووووورين الأثنين على الموضوع

[M.W.N]

ليش راح الجزء الرابع
وين راحت الردود

الظاهر صارت لكم مشكلة

على العموم بانتظار تكملة القصة

هو بصراحة صارت في مشكلة فعلاً ..

بإذن الله تعالى سوف أضع الجزء الرابع بسرعة

[M.W.N]

مشكووووووووووووورين الأثنين على الموضوع

العفو
وأشكرك على المرور

[M.W.N]

ما في تفاعل كثير ... لذلك راح أحط الشابتر الرابع الآن

CHAPTER 4

"The First Trip"

ملاحظة : هذا الجزء يبدأ بالرد رقم 58 وينتهي بالرد رقم 66

_____________________________________

Slive و BOiND واقفان أمام آلة الزمن وينظران إليها ...

BOiND : أنت متأكد أن هذي الخردة راح تشتغل ؟؟
Slive : نعم متأكد 100%
BOiND : وشو الي درّاك ؟؟
Slive : ليش أنا ما قلتلك كيف صنعتها ؟؟
BOiND : لاع .. بس قلتلي أن الفكرة جتك من الأستاذ طلعت .. وبدأت تشرحلي طريقة العمل ..
Slive : وفهمت شي من الشرح ؟
BOiND : لا طبعاً
Slive : أكيد .. لأنك ما وصلت لمستوى عبقريتي عشان تفهم XD
BOiND : لا يا حبيبي .. مش لأني ما وصلت لمستواك ..
Slive : طيب ليش ؟
BOiND : لأن شرحك أصلاً هو الي مش مفهوم وأنا من الملل نمت يومها ... وأنا ما سمعت في حياتي عن واحد يستمع لشرح ويفهمه وهو نايم -__-
Slive : طيب أسكت وخليني أشرحلك مرة ثانية
BOiND : هفففففففففف >.<&quot;
Slive : تأفف على كيفك .. راح تسمع يعني راح تسمع !
BOiND : طيب

ثم يبدأ سلايف بالشرح ...

Slive : أولاً ... راح أقول لك المكونات ..
BOiND :-_-
Slive : هذه المركبة قمت بتحضيرها من عدة أشياء أساسية ... ومنها : سيارة أبوي .. خيط لونه رمادي .. معكرونة بالباشاميل ... زيت قلي ... عنكبوت ... حوض سمك صغير ... خرطوم مياه ... رمل ... زجاجة عطر ... أوراق .. سيديات ألعاب وبرامج .... مطرقة ... فقاعات صابون ... وأشياء أخرى كثيرة ..
BOiND : يا ساتر ! ولشو هذا كله ؟!
Slive : احم ... الآن راح أقلك طريقة الصنع ... أول شي توصل إطارات السيارة بخراطيم المياه ... وبعدين تفتح دبّة السيارة الأمامية وتستبدل زيت الجير بزيت القلي ... وتستبدل البطارية بحوض السمك ... وطبعاً تثبت الحوض بالخيط الرمادي ... بعدين فك المحرك .. راح تلاقي سلندرات ... قم بتلطيخها بالمعكرونة والباشاميل ثم قم باستبدال المروحة بسيديات الألعاب والبرامج ... ثم أعد إغلاق فتحة المحرك الي فكيتها ... ثم تضع العنكبوت على الخيط الرمادي الي ثبتّ به حوض السمك وسوف يقوم هو بنسج خيوط متشابكة على المحرك .. ثم تفتح زجاجة العطر وتفرغها فوق الخيوط ...
BOiND : طيب ؟ XD
Slive : وبعدين تجيب المطرقة وتكسر فيها زجاج النوافذ ... واستبدل الزجاج بفقاعات الصابون .
BOiND : وكيف أحط الفقاعات على النافذة ؟
Slive : أنت وشطارتك عاد
BOiND : هذا كل شي ؟!
Slive : لا طبعاً ... هناك أشياء كثيرة لكن مش راح أذكرها لك لأنك مش راح تستوعبها ..
BOiND : مش راح أستوعبها ولا أريد أستوعبها -__-
Slive : المهم ... خلينا الآن نركب وننطلق ...
BOiND : أوكي ..

ثم يركب كلاهما في السيارة ...

Slive : بسم الله ..

ثم يبدأ سلايف بالتكتكة على لوحة المفاتيح ...
تصدر السيارة صوتاً غريباً !!!
وتبدأ بالهتزاز مكانها !

السيارة : طرطن طرطن طرطن طق ...... طق .. طق .. طق .... بررررخخ <<< هذا الي في الآخر صوت خراب المحرك !

Slive : شو الي صار O.o
BOiND : السيارة خربت خخخخخخخخخخخخخخخخخ
Slive : لا ! .. مستحيل ! .. أنا متأكد أن كل شي كان تمام !!
BOiND : خخخخخ لكن الظاهر أنه مش كل شيء تمام XD
Slive : هفففففففففف ... لازم أصلحها -___-
BOiND : اسمع .. أنا مليت منك ومن سوالفك الغبية .. أنا رايح لبيتي
Slive : لا ! أصبر ! وين رايح !!
BOiND : اسمع يا حبيبي .. أنا الحرامية دخلوا بيتي .. وراحت عليّ 500 درهم .. واطريت أجمع صراصير من البالوعة وكذبت على الناس وقلت أني مش أنا الي جمعتها ... وصارت معاي مشاكل كثيييييييير ... وكل هذا عشان آلة الزمن مالتك هذي ..
Slive : طيب أعطيني فرصة أخيرة !
BOiND : لا
Slive : أرجووووووووووووووك
BOiND : طيب .. ثلاث أيام وبس !
Slive : طيب حاضر ^.^ ... تعال بعد ثلاث أيام وراح تلاقيها جاهزة ^.^
BOiND : لكن انتبه ... بعد ثلاث أيام إذا ما عرفت تسويها راح أنشر إشاعة ضخمة في كل المدرسة أن سلايف يعتقد نفسه عبقري ويحاول اختراع آلة الزمن ..
Slive : >.<&quot;
BOiND : مع السلامة ..

ثم يذهب بويند إلى بيته

_____________________________________________________

[M.W.N]

بعد ثلاثة أيام ...
الساعة 1 ونص ظهرا
المكان : قراج بيت سلايف

سلايف : هاه ؟ جاهز؟
بويند : ...ايه

وينظر كلاهما الى آلة الزمن بصمت ..

بعد برهة من الصمت

BOiND : اسمع يا حبيبي .. لو ما اشتغلت الآلة هذي المرة .. راح أفضحك قدام كل المدرسة أنك تدعي أنك عبقري .. ترا أنت بسببك أنا تمت إهانتي والحرامية دخلوا بيتي وأنا مالي ذنب .. فأحسن لك أنها تشتغل
Slive : هع ... لو ما اشتغلت أنا مستعد أكون خادم لك طول حياتي
BOiND : طيب أسكت أسكت .. أنا عارفك أنك ما توفي بالعهود .
Slive : أنا ما أوفي بالعهود ؟!!!!!!!!!!
BOiND : نعم XD
Slive : كيف تجرؤ يا أيوها المفتري !!!!
BOiND : أجرؤ شو ؟ أنت ما توفي بالعهوود فعلاً ...
Slive : لا يا حبيبي .. أنا وفي أكثر منك !!!

_____________________________________________________

في هذا الوقت بالذات ...

اجتماع بين شخصين هما : Sander و Calgary_dude
Sander : اسمع .. لا تخذلني ...
Calgary_dude : افا عليك ! أموت ولا أخذلك .. أنت أفضل زعيم عصابات في الدنيا ^^ .. كيف تريدني أخذلك ؟!!
Sander : أيوة كذه أريدك ! .. مش مثل الفاشلين H.Y.M و raoof2000 !!
Calgary_dude : ليش هم من أفراد عصابتنا ؟؟
Sander : لو تريد الصراحة .. أيوة هم كذلك .. لكنهم فاشلين جداً وما يعرفوا يسووا شي .. واحد فيهم ما يعرف يدبر نفسه لما يشوف ولدين سفاحين .. والثاني يخاف من الصراصير !
Calgary_dude : هههههههههه .. طيب هم يعرفوا أني عضو في العصابة ؟
Sander : لا طبعاً .. أصلاً العصابة الي أنا زعيمها تكون من أربعة أفراد .. أنت وH.Y.M وraoof2000 وأنا هو الرابع والزعيم الكبير طبعاً ! وأنا الرأس المدبر لكل الخطط الكبيرة والرئيسية .. مش الدخول لبيت بويند في الليل -__-
Calgary_dude : اها
Sander : وبعدين هناك شيء أهم .. هذولا الفاشلين أنا ما أستخدمهم إلا للمهمات البسيطة .. لكن أنت أستخدمك كسلاح سري في المهمات الكبيرة والخطيرة ..
Calgary_dude : تسلم لي يا أحلى وأذكى وأقوى زعيم <<< مصلحة
Sander : احم .. وطبعاً المهمات الصعبة جداً أقوم بها أنا بنفسي XD
Calgary_dude : يا سلام عليك يا زعيم !!
Sander : أنت أفضل أتباعي ^^
Calgary_dude : مشكور يا زعيم ^^ .. لكن عندي سؤال .. كيف عرفت أن سلايف قاعد يخترع آلة زمن ؟
Sander : بصراحة .. من حوالي أسبوع ونص .. كنت في مهمة سرية للتجسس على مشاري في الليل لما كان رايح يشتري الطماطم والبيض عشان أعرف شو نوع الأكل الي ياكله .. وفي الطريق التقى مشاري ببويند وبويند قال لمشاري أن سلايف يخترع آلة زمن وأنها في القراج .. وفي اليوم الثاني أمرت H.Y.M ورؤوف أنهم يكلموا مشاري ويستدرجوه عشان يعرفوا شو قصة آلة الزمن هذي .. وطبعاً الأغبياء سمعوا مشاري غلط ونفذوا المهمة غلط وبدون إذني ... قال شو .. يحسبون أن بويند دلخ XD ... مع العلم أن بويند من أصعب الناس الي أتجسس عليهم !
Calgary_dude : اها .. طيب وبعدين ؟
Sander : بعد ما فشلوا فشلهم الذريع .. رحت من ثلاث أيام بنفسي لقراج بيت سلايف وسرقت المخططات .. أتوقع أنك تذكر لما شردت من الفسحة من ثلاث أيام .. المهم .. بعدما سرقت المخططات بدأت باختراعها وأكملتها اليوم ..
Calgary_dude : والآن دوري أنا طبعاً ^^
Sander : أكيد .. أريدك تجربها إذا تشتغل ولا لا .. عشان إذا تشتغل زين أستعملها في أعمالي الجاسوسية والعصابات ! .. وإذا خربت معاك في الطريق خليك معلق بين الأزمان أنا مالي خص
Calgary_dude : شووووو ؟!!!؟!؟!!
Sander : هه ؟ شو ؟ لا لا كنت أمزح <<< كذاب XD
Calgary_dude : اها .. فهمت عليك يا زعيم .. ما شاء الله ذكي وعبقري وفوق كل هذا دمك خفيف
Sander : احم ...
Calgary_dude : طيب .. الآن بجربها ...
Sander : أوكي .. أدخل في الآلة ...
Calgary_dude : يا سلام .. السفر عبر الزمن أكيد ممتع !

_____________________________________________________

[M.W.N]

عودة إلى بويند و سلايف ...

BOiND : يا حبيبي أنت ما زلت مقتنع أنك عبقري وأنك وفي ؟
Slive : أكيد !!
BOiND : طيب شغلها الآن وأثبت جدارتك !!
Slive : أوكي راح أشغلها وراح تشوف !!
BOiND : يـ الله

ثم يدخل سلايف وبويند إلى السيارة ...

Slive : الآن راح أثبت لك جدارتي ..
BOiND : أوكي ...
Slive : لأي زمن تريد تروح .. عشان أثبت لك أني مش غشاش أيضاً ..
BOiND : همممممممممم ... سيارتك هذي مبرمجة على التاريخ الميلادي ؟
Slive : أيوة
BOiND : أوكي .. أريد أروح لسنة : 2006 للميلاد ^^
Slive : سبحان الله ! .. نحن الآن في سنة 2006 أصلاً
BOiND : أوه !! نسيت -__-
Slive : طيب اختار سنة ثانية .. سواء في المستقبل أو الماضي .. اختار الي يعجبك
BOiND : طيب .. أنت برمجتها على التاريخ الهجري ؟
Slive : أيوة طبعاً
BOiND : أريد سنة 1427 للهجرة ^^
Slive : أعوذ بالله من دلاختك .. نحن الآن أصلاً فيها -__-
BOiND : أوه صح !! ما خطرت ببالي
Slive : شفت كيف أنك أنت الغبي مش أنا
BOiND : أنا غبي ؟!!
Slive : نعم أنت غبي !
BOiND : كيف عندك الجرأة توجه هذا الكلام لي !!!
Slive : ببساطة لأنك غبي !!
BOiND : اسمع .. ما حد يقلي هذا الكلام وتظل عظمة واحدة في جسمه سليمة !!
Slive : شو ؟!! .. أفهم من هذا الكلام أنك تريد تتهاوش معاي ؟!!
BOiND : أيوة !!
Slive : أوكي !! انزل من السيارة !!

وينزل كلاهما من السيارة ...

BOiND : جاهز عشان ألقنك درس ما تنساه يف حياتك ؟!!
Slive : أنا جاهز عشان أخليك ما تنسى اليوم الي راح تنزل فيه كل ضروسك !!
BOiND : يعني تتحداني ؟!!
Slive : نعم أتحداك

وتبدأ المهاوشة ..

يستفتح سلايف المهاوشة ببكس سريع يوجهه إلى خشم بويند .. لكن بويند يتفاداها بكل سرعة وينحرف إلى اليمين فيسقط سلايف إلى الأمام ولكن بويند يتداركه ويمسكه من قميصه من ناحية ظهره .. فيحمله من قميصه ويرميه إلى الأعلى .. وعندما ينزل سلايف باتجاه الأرض وأثناء سقوطه يقوم بويند بضربه ضربة قوية بركبته على بطن سلايف وهو معلق بالهواء !! ثم يسقط سلايف على الأرض وهو يتوجع .. ينظر بويند حوله فيجد السيارة أمامه .. يصعد على ظهرها ثم يقفز قفزة مرتفعة إلى الأعلى لكي ينزل بركبته على سلايف مثل المصارعين بالضبط !!! .. ولكن سلايف يبتعد في اللحظة الأخيرة فتصطدم ركبة بويند بالأرض !!

BOiND : ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه يا ركبتي O.o !!
Slive : هع .. بعدك ما شفت شي !

ثم يمسك سلايف ببويند ويحمله من قدميه ويبدأ يدور حوله نفسه وهو ممسك بقدمي بويند .. ثم يبدأ يسرع أكثر وأكثر أثناء دورانه حتى أنه قد وصلت سرعته إلى سرعة كبيرة لدرجة أنه أصبح شكله هو وبويند مثل مروحة مركزها هو سلايف وجناح المروحة هو بويند !! ... ثم يفلت سلايف قدمي بويند ليطير بويند بسرعة كبيرة جداً باتجاه الجدار !!!!! ... كاد أن يصطدم رأس بويند بالجدار لولا أنه تدارك نفسه في اللحظة الأخيرة وتشقلب حول نفسه لتصطدم قدماه بالجدار وتمتصان الصدمة مثل الزنبركات وأصبح شكله وكأنه مقرفص وجالس على الجدار ... ثم وفي نفس اللحظة يتمالك قواه ويقفز إلى الأمام بسرعة كبيرة وأصبح كأنه يطير مثل سوبر مان متوجهاً مباشرة إلى سلايف (( مثل حارس المرمى ( رعد ) الي يلعب في الكابتن ماجد لما أوهمه الكابتن ماجد أنه راح يشوت على اليمين ولكنه شات على اليسار )) ... وبعد طيران بويند على سلايف ينقض عليه مثل النمر الي عصافير بطنه تزقزق من الجوع فينبطح سلايف أرضاً و بويند جالس فوقه ... ثم يبدأ بويند بتوجيه بكسات قوية إلى وجه سلايف !! يضربه بالبكس الأول .. والثاني .. والثالث .. والرابع .. ولكن عند الخامسة كان الكيل قد طفح عند سلايف فيقوم سلايف بالإمساك بيد بويند قبل وصولها إلى وجهه ثم يلويها (( يعني يلفها )) لوياً شديداً لدرجة أن مفاصل بويند بين الكتف والساعد كادت أن تنخلع من مكانها !! ثم يرفس سلايفبويند رفسة قوية ليطير بويند من فوق سلايف ويسقط على بقعة زيت الجير التي تخلص منها سلايف وسكبها على الأرض عندما استبدلها بزيت القلي .. فتتلطخ ثياب بويند وتتسخ ! ... فتوصل مع بويند عند خشمه (( يعني معصب )) ... ثم يقوم عن الأرض وعلامات الغضب ظاهرة على وجهه ! ... ويتقدم ببطئ نحو سلايف الذي قام عن الأرض هو الآخر ... وفجأة يوجه بويند بكس سرييييييع إلى وجه سلايف ... لكن سلايف يتذكر تدريبات الكاراتيه التي تدربها العام الماضي في النادي فيحاول أن يطبقها ويقفز إلى الأعلى قفزة عالية جداً لكي يتفادى الضربة .. لكن لياقة سلايف البدنية كانت قد قلّت خلال هذ العام فلم يتمكن من الارتفاع إلى الأعلى كفاية فبدل أن تصطدم يد بويند بوجه سلايف تصطدم بمنطقة حساسة جداً موجودة أسفل بطن سلايف مع العلم أن البكس كان قوي جداً !!!!! ... فيسقط على الأرض وهو يتألم !!!

Slive : آااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااايييي o.O
BOiND : اوه >.< ... ما كان قصدي آسف والله >.<

لكن سلايف لم يهتم بكلام بويند فبينما هو منبطح على الأرض وجد أنها فرصة للانتقام من ضربة بويند الأخيرة فيوجه رفسة قووووييييييييييييييييية إلى نفس المكان الحساس عند بويند !!!!!!

BOiND : آااااااااااااااااااااااااايييييييييييييييي O.o
Slive : أنت ما كان قصدك لكن أنا كان قصدي ...

ثم ينهض سلايف عن الأرض .. وتبدأ عينا كل واحد منهما تشتعل غضباً وكل منهما ينظر إلى الآخر .. ثم يكملان المهاوشة........................................
_____________________________________________________

في هذا الوقت بالذات

واحد يمشي في الشارع (( الشخص الذي تكلمنا عنه كثيرا وليس له دور رئيس بالقصة )) يتلقى اتصالا هاتفيا

واحد يمشي في الشارع : آلو؟
المتحدث : الاستعدادات جاهزة ، 3 ايام قبل موعد الانطلاق!
واحد يمشي في الشارع : أخيرا!

ويغلق الهاتف ... ويبتسم ابتسامة تحولت إلى قهقهة تحولت إلى ضحك شبيه بالبكاء !

ثم يهدأ ويتوقف عن الضحك ثم يكمل مشيه في الشارع ......

_____________________________________________________

عودة للمهاوشة ...

BOiND : شكلي راح أبدأ باستعمال سلاحي السري ...
Slive : هع ... مش راح تقدر تغلبني حتى لو جبت كل الأسلحة النووية في العالم ..
BOiND : سنرى ...
Slive : وأنا أنتظر سلاحك المزعوم هذا ...

ثم يأخذ بويند نفس عمييييييييييييييييييييييييييق جداً لدرجة أن بطنه أصبح شكه مثل البالون !!! ثم ينفخ بقوة باتجاه سلايف ...

Slive : هففففف ... يع ... شو هذي الريحة ؟!!!

يشعر سلايف بدوار شديد من الرائحة الكريهة فيستغل بويند الفرصة ويقوم بإعطاء سلايف رفسة قوية جداً في بطنه !!
لدرجة أنه قد طار وسقط في داخل السيارة !!

يلحق به بويند ليكمل ضربه ... سلايف متمدد فوق لوحة المفاتيح التي صنعها وصممها بنفسه !!

يقوم بويند بتوجيه بكس قوي إلى وجه سلايف !!
لكن سلايف يبتعد بكل سرعة لتصطدم يد بويند بلوحة المفاتيح ويصدر صوت ما !!

BOiND : شو هذا الصوت ؟؟
Slive : هذا صوت المحرك !! الآلة اشتغلت !!!
BOiND : شوووووو ؟!
Slive : نعم صوت السيارة !!! نعم لقد اشتغلت السيارة !!! وأخيراً نجحت !!! راح أدخل تاريخ البشرية !!!! مووواااهههاااااااااهاهاهاهااااااااا <<< هذي اعتبروها ضحكة قوية .. لأني بصراحة ما لقيت ابتسامة مناسبة :P
BOiND : يا ساتر !! شكلي رحت فيها
Slive : مواهاهاهاهاهاهاها .. أقعد في مكانك بسرعة !!! راح أقودها أنا !!

_____________________________________________________