نادي سلسلة (الأول و الثاني)

[طه الزروق]

لا لا...ليس بعد..قد زدت تشويقي و الله....و الله كانت مضحكة جدا...طبعا ان تتخيلني و انا اموت ضحكا هنا في هدا المكان الوقور...
رائعة جدااا...
انا التالي ان شاء الله..

[ياسمين الشام]

راااااااااااائعة
كدت أموت من الضحك عليهما....

أعتقد أن قصتي ستبدو سخيفة أمام هذه..
على كل حال كتبتها وسأترك لكم الحكم عليها..

المخبري

كان الأول والثاني يسيران في ممرات الجامعة الخالية وكانت نظراتهما تسبقهما وتتجول أمامهما لتتفقد المكان.. قال الأول للثاني :

- ألا تعتقد أن فكرة قضاء الليلة في الجامعة كانت غبية جداً ؟

نظر إليه الثاني مستغرباً ثم أضاف: كانت هذه فكرتك يا صديقي.

أجابه الأول محاولاً أن يداري غباءه : و لو !.. كان عليك ألاّ توافقني على ذلك.

قال له الثاني غاضباً : هل كان عليّ أن أكون أنا الجبان أمام تلك المجموعة من الشبان الغلاظ و تبدو أنت الشجاع ؟

هنا كان صبر الأول قد بدأ ينفد فحاول أن يغير الموضوع و قال له : انظر ! لقد فات منتصف الليل ولم يظهر شيء ! فلنعد إلى المنزل.

راقت الفكرة للثاني فقال له : إذن فلنتفقد الطابق الأخير و نلتقط بعض الصور كما طلبوا منا ثم نعود..

صعدا إلى الطابق الرابع و الأخير.. كانت الحكاية قد بدأت من هناك ، حيث سرت إشاعة بين الطلاب مفادها أن هناك من يبقى في المخبر الذي يقع في الطابق الأخير وأن هناك شبحا يتجول في الجامعة ! في تلك اللحظة قرر الأول أنه شجاع جداً و أن عليه أن يلغي فكرة غبائه و تبلده بين الطلاب و تبرّع أن يقضي ليلة في الجامعة ليثبت لهم ألا شيء هناك !..فإن لم يعد... بصراحة ذكاؤه لم يسعفه بتلك الفكرة !
وطبعاً يجب أن يرافقه صديقه الثاني ، وهذا ما كان..

لم يكن الطابق الأخير كبيراً.. لذلك كان الأمر سهلاً جداً! الممر الأول.. لا شيء. الممر الثاني.. هنا لفت شيء نظر الأول فقال لصاحبه :

ألا ترى معي أن هناك ضوء ينبعث من مخبر الكيمياء العضوية ؟

نظر الثاني بتمعن وفرك عينيه ثم عاد فتأمل المكان.. وفي النهاية قال لصاحبه : أجل ، أنت محق !..

تبادلا نظرات غريبة ! هل عليهما أن يعودا أدراجهما أم ينظران ما الحكاية ؟.. لكن الفضول قتل القط و صاحبينا أيضاً !

استجمعا شجاعتهما ومشيا إلى داخل الممر المظلم وهما يتحسسان طريقهما.. كان باب المخبر موارباً وأصوات غريبة تخرج منه ! ابتلعا ريقهما وحبسا أنفاسهما ، وقررا أن عليهما أن يدخلا !..

تقدم الأول.. ودفع الباب قليلاً ثم .....

"آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه !"

صرخة ملأت المكان و دوّى صداها في أرجاء الجامعة ! لابد أن نوبة قلبية أصابتهما !..

- هل أنتما بخير ؟

قال الأول وهو يرتجف : ممممن أنت ؟!

أجابه الثاني وهو لا يقدر على الحراك : لا بد أنه الشبح !.. قُضي علينا يا صديقي !

هنا قال الرجل الذي يبدو كغول يظهر في الغابة بدهشة كبيرة : ماذا تقول يا ولد ؟.. أنا المخبري.. غداً سآخذكما إلى العميد لينظر في أمركما !

النهاية

على فكرة لدينا في الجامعة مخبري يبدو مخيفاً حقاً
مما أوحى لي بالقصة..

بالتوفيق للجميع..^_^

[طه الزروق]

يا الهي..عدت اختي..جيد والله..
كانت رائعة..
انني اتخيلهما كالرسوم الكارتونية...
لابد و ان نكون فريق رسوم ااكارتون قريبا..
سيكون مربحا...
جزاك الله خيرا

[طه الزروق]

المسرحية

كان القسم يضج بالحركة شوقا لمشاهدة المسرحية التي سيلعب أدوارها صديقانا الأول و الثاني ، وقد كان هذا اقتراحهما للتعبير عن القضايا الاجتماعية بطريقتهما الخاصة..

الكل أخذ مكانه بعد سماع صوت عود يضرب الأرض ثلاثا.. الحقيقة أن الأول هو من كان يضرب باطن الباب بكفه ثلاثا !

يظهر الأول يعرج - وكأن رجله اليسرى مبتورة ! - وقد شَعُثَ شعره ، واحْوَلَّت عيناه ، واعْوَجَّ فكه ، وتدلّى جزء من لسانه ! وصارت تُسمع همهمات للضحك في الفصل.. لحق به الثاني وقد تقوّست ركبتاه ، والتوت يداه ، وبرز عنقه النحيف ، وجحُظت عيناه وخرج مقدم أسنانه !

وكان هذا حوارهما و القسم يهتز ضحكا :

الأول : السلام عليك يا أخي المعاق..

الثاني : وعليك المصائب يا أحول..

الأول : أنا اسمي "وسيم".. و أنت ؟

الثاني :اسمي "جميل الفاتن"

الأول : " فاتن" ؟.. اللهم نجنا من هكذا فتنة يا رب ! وما وجه الجمال فيك وقد جمعت صفات الدجال ؟

الثاني : أنا أجمل عشيرتي يا أحول !

الأول : عشيرة القرود.. و لو أني أرى في بعض القرود جمالا غير جمالك !

الثاني (بصوت حزيييييين) : لم أكن هكذا إلا بعد حدوث ما حدث..

الأول : وماذا حدث ؟

الثاني : لا شيء.. كنت صاعدا الدرج و يسبقني "المنحوس" الحداد ، وهو يحمل سندانه فوق كتفه.. فجأة ! انزلق السندان فوقع على رأسي وسقطت منزلقا على وجهي إلى أن وصلت نهايته ! فلما قمت و الأرض تحوم بي ، خرجت من الباب بضع أمتار لتصدمني حافلة كبيرة !.. (بدأ يبكي).. حملوني في سيارة إسعاف ! إلا أنها سقطت من أعلى حافة الجبل ! وبينما أنا...

الأول : حسنا.. حسنا ! فهمت..

الثاني : وأنت ما خبرك ؟

الأول : لا.. أنا.. لا شيء مميز. ماتت أمي أثناء مخاض ولادتي ، ولا يزال أبي يومها يفكر هل يدعوا الناس لعقيقتي أم لعزائه في زوجته ، حتى وقع في حفرة للصرف الصحي فمات !

عاينني الطبيب بعدها فوجدني أشكو من "روماتيزم" الأطفال و الكساح و السل في أطواره الأولى والكباد و فقر الدم و "الدلتونية" المزمنة و "الزهيمر" المُخل و الطاعون في مراحله المتأخرة.. ومرض البِرِبِرِ و ثاني اسمه "الغِرِغِرِ" وآخر اسمه "السِرِسِر"ِ اكتشفوها في حالتي الغريبة و الشاذة ! وأحد اليابانيين اكتشف بأن دماغي يعاني من مرض جديد أسماه "اليويو.ين.بااام.سط.برملق.بشق.دص.رن.مووو.هوهو.فندسقن"

الثاني : فهمت.. فهمت.. موسوعة طبية أنت !

و لازال القسم يهتز ضحكا حتى ظهر المدير عند الباب.. عابسا ! فعلم الجميع أن المسرحية انتهت و آن أوان محاضرة في القوانين الداخلية !

[رفعت خالد]

ههييهييهي ..
قتلتماني ضحكا و الله ..
أحسنت يا ياسمين و قد سبقتني في فكرة الشبح هذه ، تعلمين هيامي بهذا المجال.. حرام عليك .

و أنت يا طه ، يا مجنون .. أعترف و أقر أن قصتك هي أكثر القصص إضحاكا حتى الآن ، صدقا..

أثرت حولي الشكوك و أنا أهتز مكاني ضحكا.. (واااعرة ، الله يعطيك الصحة ).

[طه الزروق]

احقا..سبحان الله...
كتبتها و انا اكاد لا ابتسم..
جزاك الله خيرا..اخي خالد..
لكن ..انا المجنون ام انت ايها..
ايها...ال...العزيز..
احبك في الله

[ياسمين الشام]

طه الزروق..
جميلة هذه المسرحية..
مضحكة..رغم أنني أجد أن مسرحية الغشاشين في الامتحان مضحكة أكثر..
هل صرنا نتنافس هنا على أكثر قصة مضحكة؟؟!!!!!..
على فكرة العمل في قصص الكارتون مربح بعض الشيء..
بدأت أعمل به ..وهو ممتع أيضاً..

رفعت خالد..
لا أعتقد أنها مبتكرة..ولا تخف لأنني لن أنافسك في القصص المرعبة..

تحياتي..^_^

[رابعة العدوية]

احم ..
قلمي جاف يا شعب ..
حسنا كان هناك قصة ما , لكني أدخرها للمسابقة ..
الى ان يمن الله علي بفكرة ما ساكتب !
ان شاء المولى

[رفعت خالد]

لا تستعجلي يا رابعة.. تيت

أسأل الله لك التوفيق و..

معذرة.

[طه الزروق]

هيا يا شباب..
نريد اكثر...
خالد...ربما وجدت قصة "المسرحية " مضحكة..
لانك تتخيلني احكيها لك..
...
اعرف...حتى لو قلت لك الان..المنتدى جميل..
فستضحك...

[طه الزروق]

هيا يا رابعة...
لا تبخلي علينا..
لا تدخري شيئا ..
نريد المزيد يا ياسمين..

[ياسمين الشام]

السلام عليكم..
هاقد عدت ويبدو أن الميدان خال تماماً.....
على كل حال قصة لطيفة أرجو أن تكون على المستوى المطلوب..

الحزام

القاعة مليئة بالطلاب ، وهذا أمر غريب في حد ذاته ! لأن طلاب هذا القسم عددهم قليل ، وأغلبهم لا يأبه بالحضور.. لكن هذه المادة بالذات صعبة ، والأستاذ يصرّ على أن من يريد النجاح في مادته عليه الحضور ، وهو يعرف هذا من طريقة كتابة الإجابة على ورقة الأسئلة. لهذا يبدو جلياً للطلاب أن النجاح يحتاج إلى معجزة - وكما تعلمون - عصر المعجزات قد انتهى ، وأستاذ من هذا النوع ، أي ذاك الذي يحاسب على طريقة كتابة الكسر على سطر واحد أو سطرين ، أو هل الخط البياني على شكل مستقيم أم خط متعرج ؟! كي تظهر أنك لست دقيقاً تماماً ومن المستحيل أن تكون.. لا يعني إلا حضوراً متزايداً للطلاب كل عام..

وكان الأول والثاني قد قررا - بعد تفكير طويل وعميق ، وبعد عدد لم يعودا يعرفانه من مرات الرسوب ! - أن يحضرا المادة علهما ينجحان بها..

وفي إحدى المحاضرات التي –كالعادة – التزم فيها الطلاب الصمت لأن تفكيرهم المحدود لا يسع الكلام واستيعاب ما يقوله الأستاذ ، الذي إن فاتك كلمة منه عليك أن تحاول - لما تبقى من المحاضرة - أن تعي ما قال وما شرح بعد ذلك ! ففي منتصف تلك المحاضرة قام الأستاذ بأغرب عمل يتخيله طالب.. وضع أوراقه – التي اصفرت بفعل الزمن – وأمسك بنطاله من الخلف ورفعه بطريقة مضحكة ومعيبة جداً !

لم يمر الأمر بشكل عادي ، وإنما سادت الضحكات الخافتة والتعليقات الغريبة من الطلاب في القاعة ، وانتهى الأمر بعد دقائق. لكنه عاد فكرر فعلته بعد مدة قصيرة ، ومن جديد انتشرت التعليقات والضحكات والهمسات ، وجعله بعضهم شغلهم الشاغل ، ولم يعد لهم حديث إلا بنطال الأستاذ الذي لا يثبت على جسده ! هل ذلك لأنه لم يتناول طعام الغداء بعد ؟ أم لأنه شيخ طاعن في السن ، قد بدأت آثار الأمراض المزمنة التي يعاني منها الشيوخ تأكل من صحته حتى بات نحيلاً كعود الخيزران الطري ؟

انزعج الأول والثاني من هذه الفوضى التي عمّت القاعة ، والتي صارت طقساً متكرراً كل مرة ، و صارت المحاضرة مثل الحمام الذي قطعت عنه المياه ! ولم يعد أحد يفرق بين الـ xو الـ y ! أو بين السرعة و ثابتها ! وبدأت الأمور تختلط بشكل فظيع على الأول والثاني حتى أنه سأل الأستاذ في إحدى المرات بعد أن انتهى من حل مسألة طويلة متشعبة استغرقت نصف الوقت:

" أستاذ ! هلاّ أعدت لي حل المسألة ؟ "

ارتبك الأستاذ.. فلا يمكن أن يضيع نصف المحاضرة الثاني في إعادة الحل ! فقال للأول وهو يرفع بنطاله كالعادة:

" هل هناك من فكرة معينة لم تفهمها يمكن أن أعيدها لك ؟ "

ردّ عليه الأول: " ما الذي أردنا التوصل إليه في النهاية ؟ "

انفجر الطلاب ضاحكين ، ووقف الأستاذ مشدوهاً ، فاغراً فاه ، لا يجد ما يمكن قوله أمام ما سأل ! فتجاهله تجاهلاً كلياً ، وراح يبحث بين أوراقه التي هي - دائماً - غير مرتبة عن الفقرة التي ينوي إعطاءها وهو يرفع بنطاله !!

اغتاظ الأول والثاني غيظاً كبيراً لأن الثاني كان يدور في ذهنه سؤال صديقه أيضاً !

في المحاضرة التالية - وقبل أن يبدأ الأستاذ بالإلقاء - قام الأول والثاني بكل ثقة وتقدما إلى طاولة الأستاذ ، أمام دهشة الطلاب واستغرابهم ، وأعطاه الأول كيساً يحوي حزاماً وقال له:

" رأينا أنك ترتبك من بنطالك الذي لا يثبت ، مما يجعل أفكارك تتشتت أثناء الدرس.. فقررنا أن نقدم لك هذه الهدية منا جميعاً.. "

وعادا إلى مكانهما بكل هدوء.. لم يقل أحد شيئاً. كانت الدهشة أقوى من أي تعبير يمكن أن يقال ! حتى الأستاذ الذي ظهر احمرار وجهه واضحاً - رغم سمرته الشديدة - لم يجد ما يقال ، لكنه بدا غاضباً لدرجة أن هيبته فقط منعته من تحطيم رأسه ! ثم لملم أوراقه وخرج من القاعة وهو يغلي غيظاً ، وبعدها انفجر الجميع ضاحكين..

ظل هذا الحدث حكاية يتواردها الطلاب فيما بينهم لأسبوع كامل ، ثم علقت ورقة من قبل رئاسة الجامعة تم فيها حرمان الأول والثاني من تقديم المادة لأجل غير مسمى !

ربما يموت الأستاذ ويصدر الأستاذ الجديد عفواً ما !..

النهاية

[رفعت خالد]

السلام عليكم ،

جميلة يا ياسمين الشام ، هل يعني الشق الأخير من اسمك أنك من سوريا ؟ الكنانة هذه لا أعرفها..

المهم ، أجد أن البطلين في هذه القصة ليسا بتلك البلادة المعهودة ، بل ظهرا بمظهر الطالبين المصرين على الانتباه و المنزعجين من فوضى الآخرين.

لكني أحييك ، و قد أعجب أحد الأعضاء بقصتك "مشهد معاد" و رشحها لتكون من أحسن القصص المكتوبة.

شكرا للكاتبة القديرة .

[طه الزروق]

هذا هو المطلوب حقيقة..نوع أدبي محترم و متهكم دون خدش الأسلوب العام..
رائعة صدقيني..هذا النوع محترف..
لستِ كبعض الذين يسعملون عبارات من قبيل : وااااااااااع....
مضحك أليس كذلك؟

[أمير المجرة]

قصص جميلة اتمنى لو اشارك في كتابة القصص ان شاء الله تعالى