بسم الله الرحمن الرحيم
قصيدة مضحكة عن المدرسة
طول السنة في النت قاعدين ..... شطرتنا تطلع أحين
بالدراسة محنا مفتكرين........... للواجب من الصبح ناقلين
لنص الليل طبعاً سهرانين.........في الحصص كلنا نايمين
في الاختبارات كلنا مزفتين.......قالوا كسالا قلنا شاطرين
قالوا نجحتون قلنا حلمانين........طول الحصص سرحانين
في العد دوماً مفكرين..............سالوا فهمتوا؟ قلنا فاهمين
قالوا ختبار قلنا يا معين .......... وجت الفسحة صرنا مجانين
ناكل أكلنا وبالماي لاعبين.........في الممرات كلنا راكضين
إذا هربنا قلوا وين رايحين.........قلنا كفتريا يا مشرفين
قالوا هلا حلاكم منورين...........طلع الورقة صرنا خايفين
عطونا القلم عالتعهد موقعين......يجي المنتصف ونقول راسبين
نسوي في العملي مو زين ....... نقدم النهائي فزعانين
عقب سبوع شهادة مستلمين ......إيدنا على قلوبنا حاطين
باركوا لنا أحنا ناجحين ...........باركوا لنا جايبين ستين
طرائف حول طلبة المدارس
--------------------------------------------------------------------------------
طالب فقد الأمل في الأختبارات بان يأتي بكلمه صحيحه , فقام بتكرار عبارة واحدة على جميع أوراق دفتر الأجابه وهي :الأجابه خلف الورقة , ثم كتب في الصفحة الأخيرة بدور على ايه يا أستاذ ؟
=============
طالب في المرحلة الأبتدائيه لم يذاكر جيدا , فكتب لأستاذه على ورقه الأجابه :"نجحني واعطيك عشره " يقصد عشره ريال .
============
اتفق أحد التلاميذ الكسالى مع زميله على أن يكتب له أجابه الأسئلة في ورقة خارجية , ويعطيه إياه أثناء الامتحان , وبالفعل نجحت الخطة , ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارة في آخر ورقة الطالب الكسول : إذا شافك المدرس قطع الورقة ...
===========
أثناء أحد الامتحانات قام أحد التلاميذ بالغش فنقل قاعدة الرسم الهندسي من الكتاب . ومع العجلة كتب الهامش انظر الشكل رقم ....)
========
طالب آخر خلط بين طول قطر الدائرة , وطول محيطها فرسم دائرة كبيره لم تستوعبها ورقه الاجابه , فكتب للمدرس :"باقي الدائرة مرسومة على الطاولة"
========
طاب كسول جدا وكان المدرس دائما يحثه على المشاركة والتفاعل لكن بدون فائدة , وذات مره سأل المدرس سؤال فرفع يده بسرعة فشعر المدرس بالسعادة ,
فقام الطالب وقال :أستاذ تسمح لي أروح لدورة المياه .
========
كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة كبيره ملساء , وذات يوم بينما كان يحك صلعته بكلتي يديه قال له طالب متفلفس :"يا أستاذ،يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقره تلحس رأسك "فما كان من الأستاذ إلا أن حنى رأسه ، وقال :"اتفضل ...الحس"
=======
كان هناك مدرس سوداني في أحد المدارس , وكان يشرح لطلابه حديث النبي صلى الله عليه وسلم ( ثلاثة جدهن جد ، وهزلهن جد:النكاح والخلع والطلاق) فسأله أحد الطلاب :"يأستاذ ..احنا فهمنا الخلع والطلاق بس مافهمناش النكاح"فقال الأستاذ:"يعني زي ما أقول لك زوجتك بنتي "فقال الطالب بسرعة:"وأنا قبلت الزواج" فذهل الأستاذ وصاح :"طلقها ..:فرفض الطالب؛فقال المدرس وهو يكتم غيضه :"عليك الله يازول تطلقها" فصمم الطالب على الرفض ،وهو يهز رأسه "لا..لا "فثار المدرس , وخلع العمامة ورمى الطباشير , ووصلت إلى المدير الذي اجبر الطالب على الطلاق بالقوة"
==========
قرر أحد التلاميذ الهرب من المدرسة في منتصف الدوام ,فقام بالتسلل إلى إحدى نوافذ الدور الارضي ,وقفز منها إلى فناء المدرسة،ثم أسرع راكضا إلى السور، وقفز منها إلى أعلاه ثم قفز إلى الأرض،ليقع على .....
في نفس تلك اللحضه كان هناك أحد المدرسين الذين يسترقون وقت الفسحه لاستغلاله بالتدخين بعيدا عن الأعين,و..(طراخ) فوق رأس المدرس الذي أصيب بضيق التنفس، وفقد الوعي ،وتم القبض على الطالب بتهمة اشتباه في الشروع بالقتل الخطاء.
========
دخل الأستاذ فصله ،فانفجر الطلاب ضاحكيين .حاول إسكاتهم دون جدوى ،هددهم بالضرب ،فازدادوا ضحكا؛وغضب وذهب إلى غرفة المدير لكي يشتكي إليه؛فذهل عندما رأى المدير يتهالك على كرسيه من الضحك ؛فثار عليه وصار يصرخ:أنا لست مسخره ..الطلاب يضحكون ،وأنت تضحك!ايش فيكم. ازداد ضحك المدير وهو يقول بصوت متقطع: انظر ..انظر إلى الخلف.
انه شعور لا يوصف ذلك الذي أصاب المدرس المسكين ،وجعله ينتقل من هذه المدرسة ..
بكل فضيحة كانت فرده من شرابات زوجته عالقة تتأرجح على ظهره.
=======
طالبان توأم في الابتدائي قام المدرس بوضع علامة بالقلم الأسود في وجه أحدهم من اليمين والأخر من اليسار حتى يفرق بينهم.
=======
وأيضا طالبا توأم أحدهم مشاغب والأخر هادئ ومره أراد المدير معاقبة المشاغب فقام بضرب الهادئ .فجلس يبكي وعرف المدير انه ليس هو فأعطاه هديه وعاقب الثاني.
========
تلميذتان توأم بالصف الثالث ابتدائي مشاغبات ، ومره كانت أحد البنتين لم تذاكر الاختبار لأنه تعبانه ...فقامت الأخرى بالاختبار مرتين عنه وعن أخته
منقول
بسم الله الرحمن الرحيم
ااقرووووها للاخير حلوه وأأنا متأأكده بتموتوا ضحك
قرر الأب إذا نجحوا كل عياله يوديهم في الصيف لفرنسا...
انبسطت منيرة مرة لما سمعت هالخبر...
لأنه صار لهم زمان ما سافروا...
من أربع سنين أو خمس...
المهم شدت البنت حيلها في المذاكرة وأخوانها زيها...
وجت نهاية السنة
ونجحوا كلهم وسافر بهم أبوهم مثل ما وعدهم...
كانت منيرة مبسوطة بس
فيه شي منكد عليها كل السفرة... ومخلي الأخلاق في النازل ...
أبوها شرط عليها ما تشيل العباية... يا عباية يا ما فيه سفر ... رضت منيرة لأبوها
راحت بالعباية والطرحة محجبة بس ... البنية أول مرة تسافر بعد ما كبرت...
كانت ماخذة راحتها أول ... لكن الحين خلاص (البنت كبرت)...
تمشوا وراحوا وجو وما خلوا قرنة في باريس ما اندعسوا فيها...
المهم العيال شبوا على أبوهم يبون شاطئ يسبحون... ونزلت الطامة الكبرى
على منيرة!!!... وشلون تروح لشاطئ بعبايتها؟!... كيف تشوف أخوانها
يسبحون وهي لأ؟!!... طبعا ما لها إلا تستسلم وتطس معهم... راحت
خويتنا وهي مطنقرة... وبينما العيال يسبحون ويمرحون (الله يفكهم من شر عينها)
راحت هي على جنب وقعدت لحالها من زين الأخلاق (خبركم راكبتها أم العبيد)...
وقامت تمقل بخلق الله... وبينما هي كذلك (حلوة قلبت العربي)
لمحت ذاك الشاب الفرنسي اللي مووووووووت... يجنننننننننن
طوييييل...ووسيييييم... وجسمه عضلااات... ولونه برونز
وشعره متروس جل... ولابس ذيك النظارة الشمسية الماركة... طالعها هو وابتسم...
بغى يغمى عليها يوم شافت صفت اسنانه... ابتسمت هي الاخرى...
قام ومن باب الميانة قرب قرب قرب لين ارتز جنبها... هي تسالون عن حالها
مسيكينة... منسبهة... متنحة... وفي نفس الوقت مستحية... وكمان متوهقة
خايفة يشوفها أبوها تحاكي ذا الاطخم يقوم يسفرها لديرتها دايركت
التفت عليها أبو الشباب وانفلت بالحكي... طبعا هي ثور الله في برسيمه ما تدبر
وش هو قاعد يرطن... هو شافها توزع هالابتسامات عرف إن ما عندها دبرة...
قام سألها:
do you speak English..
هو سأل ولا ما سأل بغت تحب راسه البنية...
على طول يييييس...
ودار بينهما الحوار التالي:
أبو الشباب: أنتي من وين شكلك مو فرنسية
(أنواع المجاملة اجل هذا شكل فرنسية تتشمس بعبايتها؟!)
منيرة: أنا من المملكة العربية السعودية طبعا
لا تنسون إن كل هالبربرة بالانجلش.
أبو الشباب: (وهو متحمس) كيف وصلتوهنا؟
منيرة: وصلنا من كم يوم عادي.!
أبو الشباب: بس كيف عبرتو البحر؟
منيرة: أي بحر ما مرينا على أي بحر رحلتنا كانت دايركت الرياض باريس.
أبو الشباب: (مستغرب) يعني ما جيتو على بعارين؟؟!!
منيرة: (كن احد مدغدغها) أي بعارين انت تمزح جايين بطيارة لا
بالجديدة بعد أم شاشات (يا شين السرج على البقر)
أبو الشباب: عندكم طيارات؟؟
منيرة: إيه عندنا ليه وش فاكرنا؟؟
ابوالشباب: أنا اللي اعرف عن السعودية إنها صحراء قاحلة والناس
يتنقلون فيها بجمال والحريم يركبون وهو متغطين على الجمال والرجال
وراهم شايلين براميل البترول...!!! الخ
منيرة: وين يا عمي وش ذا إحنا عندنا كل وسائل التكنولوجيا في
ديرتنا... سيارات وطيارات وكمبيوترات وموبايلات(عاد أهم شي) وانترنت
والشوارع متطورة وترى عندنا فيصلية ومملكة
(هذي مب احسن تنطق تقابل فيصليتها ولا تفشلنا برى؟!)
- أبو الشباب: اجل آسف أنا فاهم شي الواقع طلع شي أخر، بس أنتي ليه ماتسبحين؟
منيرة: مقدر اسبح لأني محجبة
ابو الشباب: اشوا انتي مو منهم؟
منيرة: من مين؟؟
أبو الشباب: اللي متشوهين
منيرة: أي متشوهين؟؟؟؟!!!!
أبو الشباب: الحريم اللي يغطون وجيههم عندكم متشوهين صح؟
منيرة: لا طبعا أي متشوهين الموضوع مو تغطية بس ديننا هو اللي فرض
علينا كذا درءاً للفتن (أبو الفلسفة) أنا هناك أغطي وجهي مثلا أنت
شايفني مشوهة؟
ابوالشباب: لا أبدا أنتي جميلة ولونك حلو، بس مو حرام جميلات زيكم يضطهدون؟
منيرة: ليه يطصدو... يظهدون... يظطهون...المهم اللي هي من قال إن إحنا كذا؟؟؟
أبو الشباب: مثلا ممنوعين من السواقة
منيرة : مين قال لك إن إحنا أصلا نبي نسوق
كل حرمة وبنت لها سواقها
الخاص نسوق ليه
أبو الشباب: طيب ما يقبلونكم بأي وظيفة بس مدرسة صح؟
منيرة: الدولة الله يعزه ما توظف بناتها إلا في وظايف تناسب قدراتها
بس موبس تدريس البنت السعودية طبيبة وصيدلانية وسيدة أعمال وموظفة
حكومية بس الأغلب في قطاع التربية لأنه هو الأقرب لطبيعتنا البنات.
ابوالشباب: بس مانعينكم عن المناصب الكبيرة مخلينها للرجاجيل بس هذا لا تقولين لا
منيرة: ( أخذتها العزة بالإثم وقامت تألف) من قال كذا أصلا أنت ماخذ
فكرة مرة سيئة عندنا المرأة تتقلد مناصب كبيرة حتى أنا بالامارة خالتي وزيرة.
أبو الشباب: متأكدة؟ أنا اعرف إن السعودية ما فيها حريم في حكومتها
منيرة: كل معلوماتك غلط قلت لك خالتي وزيرة
أبو الشباب: شكرا على تصحيحك لمعلوماتي وبهالمناسبة أنا عازمك الليلة
على خروجة (قلط أبو الشباب)..
منيرة: وين عازمني؟(متشققة
أبو الشباب: فيه بار جنب بيتنا أمرك ونروح له
منيرة: ويييييين إحنا ما عندنا هالشغلات إحنا مب حقين بارات ديننا
محرم علينا الشرب والرقص والاختلاط والتبرج أولا وبعدين حرام اطلع أنا
وانت لوحدنا هذي تسمى خلوة
أبو الشباب: يعني ايش خلوة؟؟
منيرة: يعني بنت وولد ما يعرفون بعض ولا محرم لها يجلسون في مكان لوحدهم
ابوالشباب: طيب وأنتي الحين قاعدة معي هذي مهي خلوة؟
منيرة: لا هذا مكان عام ما فيه حواجز ومليان ناس
ابوالشباب: عالعموم أنا اكرر عزيمتي
منيرة: وأنا اكرر رفضي
أبو الشباب: ترى إذا قمت ما فيه تغيرين رأيك
منيرة: لا ابد
قام أبو الشباب ومشى خطوتين وبعدين رجع لمنيرة وهي على جلستها وانحنى
عليها ونزل نظارته على طرف خشمه وطالعها بعيونه وقالها بالسعودي:
لكل بنت سواق عديتها لك بمزاجي..
لكن خالتك وزيره هذي قوييية...
هههههههه طلع الولد سعودي
قصة قصيره جننت كل من قرأها
السلام عليكم
كيف حالكم
عساكم بخير
كان هناك رجل يريد أن ينتحر فأوقفه رجل كبير بالسن وقال له:
لماذا تريد أن تنتحر..؟
فقال مشكلة عائلية معقدة..
فقال الشايب: لاتوجد مشكلة دون حل ، ماهي ؟
فقال الرجل: تزوجت سيدة أرملة ولها بنت وعندما شاهدها أبي
أراد أن يتزوج بنت زوجتي الأرملة فأصبح أبي زوج بنتي
وأصبحت أنا رحماً لأبي وعندما وضعت زوجتي صار الولد حفيد أبوي
وبما أن ولدي هو أخو زوجة أبوي التي هي بمثابة خالتي
وصار ابني أيضاً خالي
وعندما وضعت زوجة أبي ولداً صار أخي من أبي
وفي نفس الوقت حفيدي
لأنه حفيد زوجتي من بنتها .......
وبما أن زوجتي صارت جدة أخي فهي بالتالي جدتي
وأنا حفيدها
وكذا أُصبح زوج جدتي وحفيدها ولأنها جدة
أخي فأنا أُصبح جد أخي وفي نفس الوقت
أصبح جد نفسي وحفيد نفسي ..
وهنا قاطعه الشايب
وقال له: قف لابارك الله فيك ولا في أبوك هيا بنا ننتحر معا
منقول
والسموحه
لبت الطلاق لأن اسمها..
طلبت سعودية الطلاق بعد ان اكتشفت ان اسمها على جوال زوجها هو "غوانتانامو"، حسب صحيفة الوطن السعودية الاحد. وقالت الصحيفة ان الزوجة اكتشفت ان اسمها "غوانتانامو" في ذاكرة هاتف زوجها الجوال عن طريق المصادفة، عندما نسي جواله في المنزل وحاولت الاتصال به فعثرت عليه يرن في المجلس وكانت "المفاجأة والصدمة".
وذكرت الوطن ان الزوجة "سارعت لطلب الطلاق من زوجها معتبرة ان وصفها بهذا اللقب في الجوال يدل على تسلطها ووصفها بالشرسة التي لا تعاشر".
وتؤكد الزوجة "ام احمد" ان ما قام به زوجها بعد 17 عاما من الحياة الزوجية "هو تقليل من مكانتها" ولذلك تصر على الانفصال "او دفع مبلغ من المال كترضية لها حتى يكون رد اعتبار لها ودرسا يتعلم منه زوجها".
اما الزوج فيقول انه اعتمد هذه التسمية من باب الحفاظ على الخصوصية وعدم معرفة من هم بجانبه ان المتصلة هي زوجته على حد قول الصحيفة.
عادي يا حجة أم أحمد ...
شو كنت متوقعة إنه مسميكي...ست الحسن...
ولا الأميرة ديانا...؟!!
لو كل وحده بحثت عن إسمها على موبايل زوجها لوجدنا الجميع تطلب الطلاق...
فلنتابع الأسماء...
ريا وسكينة...
الموت المحقق...
الغفيرة....
التأبيدة...
أم جعيط...
البطيخة...
هات فلوس...
النكد...
وفي حالة قيام الزوجة على الإعتراض...
فمن حق الزوج أن يثور...وأن يزعل...
السبب أن هذا دليل أن زوجته تبعبش...في موبايله
طفلة ترفع الضغط رائعهههههههههههه جدا جدا جدا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
طفلة ترفع الضغط رائعهههههههههههه جدا جدا جدا
طفله ترفع الضغط
التلفون يرن
الطفلة : الوووو
الامراة : الووو مرحبا
الطفلة : اهلين
الامراة : وين الوالدة
الطفلة : ما في عندنا وحدة والدة
الامراة :لا لا عيب لا سمح الله الله يخليلكم اياها
الطفلة : وشو لا سمح الله ما لا سمح الله اقولك ما في عندنا والدة
الامراة : كم عمرك يا شاطرة
الطفلة : وشلون عرفتي اني شاطرة
الامراة : تضحك وتقول مبين عليك خفيفة دم
الطفلة : انتي الي خفيفة دم لا تقولين عني هيك
الامراة : مبين عليك صغيرة
الطفلة : انا اطول منك
الامراة : طيب يلا اعطيني ماما
الطفلة : ليش هي امك عندنا
الامراة : خلاص نادي امك
الطفلة :أمي ما عندها نادي
الامراة : الله يصبرني
الطفلة : يصبرك مع شوك ولا بدون شوك
الامراة : تصرخ " اعطيني حدا كبير"
الطفلة : كبير بالحجم ولا بالطول ولا بالعمر
الامراة : اعطيني واحد برميل اتكلم معااه
الطفلة : استغفر الله العظيم تبين تتكلمين مع برميل بس البرميل جماد
الامراة : الحين باجي عندكم اعطيني احد كبير
الطفلة :لا تجي عندي لان صديقاتي عندي لما يروحون تعالي
الامراة : طيب بس لو اشوفك لا اسوي منك بطاطا
الطفلة : بطاطا مسلوقة ولا مشوية بالفرن
الامراة : احسنلك اسكتي لانك زعلتيني
الطفله : مين الي زعل الثاني اصلا
الامراة :خلاص زودتيها عاد
الطفله : وين عاد الى بيته ولا عاد ولا ثمود كخخخ حلوه هذي
الامراة :عاد الى بيته
الطفلة : الصراحة مب مستانسه في شي مزعلني
الامراة : خليه يزعلك يمكن تنفجرين مثل البالون
الطفلة :شو لون البالون الي بنفجر مثله
الامراة : تصرخ باعلى صوتها.. " وين الوالــــــدة .
فتاخذ الام التلفون من الطفلة .
وتقول الووووو. مين معي
الامراة : ول علينا . شنو هالبنت هاي اطلعت لي قرن براسي
الام : قرن وشو قرن الغزال ولا قرن موز
الامراة : زي دايما رايقة وبتحبي تمزحي لا اطلعتلي قرن ثور
الام : شو حجمه الثور
الامراة تغلق السماعة.وتذهب الى بيت صديقتها ترن الجرس
فتقول الام للطفلة :قومي شوفي مين على الباب
تركض الطفلة نحو الباب تجلب كرسي وتصعد عليه ثم تنظر الى اعلى الباب وتقول ما في حدا على الباب في وحدة وراه
فتقول الام : خلص خليها ترن على الجرس كثر ما تبي
الطفلة : اي جرس جرس المدرسة او جرس البيت
الام : لا جرس البيت
الطفلة : جرس بيتنا هذا ولا البيت الجديد الي بنبنيه
الام : لا جرس بيت الجيران
وبعد ربع ساعة حصلوا المراة ماتت عند منزل صديقتها بسبب ارتفاع حاد بغضط الدم والسكر وانفجار بالمرارة وتمزق بالمصران الأعور
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
منقووووووووول
شاب يحكي قصتة:لما كان في بطن امه ,اقري واضحك واوعي تدعي عليا ^_*
هذا شخص يحكي قصته وهو في بطن أمه...
إليكم القصة ..
في البداية يوم كنت نطفهـ ظنيت إني من كريات الدم البيضاء
ماعرفت إني من بني البشر إلا لما قالت( الدختورهـ ) لأمي مبرووكـ يا ست هانم إنتي حامل
عاد أمي من الفرحة حطت يدها على بطنها في المكان اللي أنا موجود فيهـ عرفت إني المقصود
وفهمت إني مشروع بني آدمي . .
بيني وبينكم ضاق صدري .. قلت وش لي بوجع الراس أطلع لعالم ثاني وأصير إنسان وفي حساب وعقاب وأدرس .
همست لي عقلي قال إحمد ربك بتطلع وبيصير عندك إيميل وماسنجر 8 صحيح أنه يطفش بس ماعليه
وتشترك في منتديات ,,
قلتلها وأصير مشرف في منتدى قالت كل تبن إلا ذي .,
فرحت أنا قلت أجل بطلع اللحين قال بدري باقي تسع شهور (تحطيم)ـ .,
ولما صار لي خمس شهور كنت حاس إني ذكر بس قلت يمكن أكون بنت
جلست أقطع من الشعيرات الدمويه وأقول غلام فتاه.. صبي صبيه.. بزر بزرهـ
وأنا أفكر سمعت صوت أبوي يكلم أمي حاولت أركز ايش يقولها قربت إذني
طلع أبوي يتغزل في أمي
[ تم التشـفيـر ]
كنت بتصل عليهم وأقول إستحوا أنا أسمعكم بس لم تسمح لي الفرصه
بصراحه إستحيت من كلام أمي وأبوي
قلت أنام أحسن لي عيب أتصنت عليهم بعدين يعاقبني ربي
ويصير ولدي يتصنت علي
جلست أمسك اصبع رجلي لين نمت وبعد فتره سمعت صوت قوووي يتجه ناحيتي قمت بطولي
إلا ويرتطم راسي ببطن أمي آآآآخ بس قوة الصوت نستني الوجع
الله لايوريكم كأنه شلااال مدحدر علياا أحاول أهرب
منا ولا منا هنا ولا هناك مافيه مجال ربي ستر ومر من جنبي وماتأذيت طلعت أمي اللي يهديها
شربت ماااي بكميه كبيره على غير العاده بس والله تونست جلست ألعب بالماي برجووولي
كنت بسبح بس ماعندي مايو ..
لما جاء الشهر السابع راحت أمي ومعاها أبوي للدكتوره تطمئن أمي على صحتها
طبعا نامت أمي على السرير وابوي واقف جنبها بيحسسها بالأمان قلت حشااا هو انتين حامل بوحش !!
الدختورهـ حطت جهاز على بطن أمي وبدأت تحرك يمين يسار فوق تحت وههم يشوفوني على الشاشه
عاد أنا قمت أتدلع واحرك رجلي وأفتح عيوني وأغمضها بنعومهـ .,
وأمي وأبوي يتبادلون نظرات الحب والرومانسيه ويبتسموااا ويوم شالت الجهاز وإنقطعت عن الرؤيه
وأنا أقول فكه كأن عمرهم ماشافوا طفل
عاد سألت أمي الدختوره متى موعد الولاد قالت باقي شهرين سمعت الخبر
ويجيني إنهيار عصبي شهرين يامفتريه خلاص أنا طفشت أنكتمت الجووو حار
مافيه الا مكيف صحرواي حتى مايبرد
قلت مايصبرنا غير النوم ونمت شهرين نومة أهل الكهف
صحيت من النوم وحسيت بملل وفراغ قاتل حاولت أرفهـ عن نفسي
أجلس أنطط وأغني شبره أمره شمس نجوم كواكب هواء واحد اثنين ثلاثه هيييييييييييييييه ...
وفجأه من قوة ماأنطط تزحلقت وأنقلب يصير راسي تحت ورجولي فوق قامت أمي تصررخ .,
أخذها أبوي على طووول لأقرب مستشفى قال الطبيب هذي ولااااااااده
لما سمعت الخبر وأنا أفرح مابغينا نطلع
وبديت أكشخ وارتب حالي أستعد للقاء الأول مع صديقي بالحضانه
وأمي كل شوي تتعالى صرخاتها حطوها على السرير متوجهين لغرفة الولاااااده
وأبوي يمشي جنبها ويقولها لاتخافي أنا معاكي ترد أمي أخاف أموت وانا اولد ,
أبوي رد عليها ياجعل يومي قبل يومك ، متأثرين ابوي وامي بالأفلام
وأنا أقول ماوصلنا لغرفة الولادهـ إنكتمنا ياهوه هوّوووووووونا .,
طبعاً نقلوا أمي لسرير الموجود بالغرفه وجاء الدختور ومعاه النيرسات .,
قال الدختور لأمي زفيييييييييير أمي فهمتها عكس أدتها شهييييييييييق
واذا انا اللي أنشفط داخل ضربت أمي بكوعي
قلتلها يقولك زفير زفير الظاهر أمي سمعتني وزفرت زفرة وتدفعني أمي بقوه
وأنا طلع سرعتي 180 ميغابايت
وطلع كل شي فيني الا خشمي قلت لحووووول هذا اللي كنت خايف منه
إستدعى الدختور الطاقم الطبي عشان يطلعون خشمي حاولوا المرهـ الأولى والثانيه
مانفع وبعد ثالث محاوله طلعوه الثالثه ثابته
جلست أبكي وأقول للدختور غض البصر
وتشيلني النيرس على يدها وتلفني بذاك الأبيض
ياسلاااااااام وأخيرا انتهت معاااناتي
وأخذتني أمي االحنون وهي مبسووووووطه (ياعيني علي حنان ام)
وقالت لي طالع مثل القمر
وابتسمت ونمت
معلومات مهمة و خطيرة جداااااااااا
معلومات خطيرة و مهمة جداااااا
هل تعلم اذا التقطت صوره بالكاميرا في يوم اكتمال القمر .... فانك سترى اشباحا ......
ويمكنك ملاحظتهم بوضوح .
_ هل تعلم انك اذا اضفت بصلا الى كميه من الصودا ... فأنه سيتكون لديك غاز الاسيد السام والقاتل .
_ هل تعلم انه في احدى المحيطات البعيده توجد دوامه بحريه من يسقط فيها يجد
نفسه في الفضاء خارج الغلاف الجوي .
هل تعلم انك اذا اكلت فاكهه بعد شربك القهوه فأنك ستموت فورا ......
وهذه حقيقه لم يستطع العلماء تفسيرها .....
_ هل تعلم انك اذا تحدثت في اليوم الواحد اكثر من 1400 كلمه ... فانك مهدد بالاصابه بجلطه دماغيه .
_ هل تعلم انك اذا استلقيت على الرمال لمدة 5 ساعات متواصله فانك ستجد نفسك في الجهه الثانيه من الكره الارضيه ... وهذه حقيقه غير مجربه حتى الان .
-هل تعلم أن إذا أكلت 100 حبة من الموز فسوف تصبح قردا
- هل تعلم إنك إذا أكلت ثلاث وجبات في اليوم فسيكوون جسمك ضعيف وربما ترقد في المستشفي أيام ربما سنوات ربما قرووون (مجرب) .
؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟
؟؟؟
؟؟
؟
وهل تعلم ان .........
ان كل المعلومات السابقه غير صحيحه ومن نسج الخيال
اذكى طفله عربيه تقهر الاميركيين ..
اذكى طفله عربيه تقهر الاميركيين ..
مدرسة الصف الأول ابتدائي تشرح للتلاميذ عن كونها أميركية !
و تسأل جميع التلاميذ
أن يرفعوا أيديهم إلى الأعلى إن كانوا هم أيضا أميركيين .
لا يعرفون لماذا لكن يبدوا أنهم يريدون أن يكونوا مثل مدرستهم ، فرفع الأطفال
جميعا أيديهم مبتهجين .
بأستثنا ء فتاة واحد ، فتاة تدعى سناء لم تشارك المجموعة ،
فسألتها المدرسة عن سبب قرارها ، فقالت سناء :لأني لست أميركية ،
فسألتها المدرسة : إذا من أنت ؟
فأجابت الفتاة بفخر: أنني عربية .
بدأت المدرسة تشعر بالقلق و أحمر وجهها فسألتها لماذا أنت عربية ؟ قالت سناء
: أمي وأبي عربيان فأنا عربية ، غضبت
المدرسة
وقالت: إن هذا ليس سببا وجيها ، فلو كانت أمك بلهاء و أبوك أبله ماذا ستكونين
؟
ابتسمت سناء وأجابت : إذاً سأكون أميركية
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق
الزوجة : عاوزني أبعد عنك .... ؟؟
الزوج : لاااا.. متقوليش الكلام ده مره ثانيه
الزوجة : إنت ... تحبني ؟؟
الزوج : اكييييييييييييد
الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟
الزوج :لا طبعاً ؟
الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟
الزوج : طبعا.. و على خدك كمان
الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟
الزوج :لا طبعا ... انا مش من النوع ده من الرجال
الزوجة : ممكن أثق فيك ؟
الزوج : ايووووه
الزوجه : يا حبيبي
بعد سنة من الزواج ..
وفي ذكرى زواجهما كان هناك حوارٌ آخر
اقرأ من جديد من الأسفل الى الأعلى
تحدي بين العرب واليابانيين خخخخخخخخخخ
اهداء لكل اعضاء المنتدى وزواره الأعزاء
^^
ذات مرة كان هناك سباق تجديف بين فريقين
عربي وياباني
كل قارب يحمل على متنه 9 أشخاص
في نهاية السباق وجدوا أن الفريق الياباني انتصر بفارق رهيب جداً
وبتحليل النتيجة
وجدوا أن الفريق الياباني يتكون من
1مدير للقارب
8 مجدفين
الفريق العربي يتكون من
8مدراء للقارب
1 مجدف
حاول الفريق العربي تعديل التشكيل ليتكّون من مدير واحد مثل الفريق الياباني
تمت إعادة السباق مرة أخرى
وفي نهاية السباق وجدوا أن الفريق الياباني انتصر بفارق رهيب جداً
تماماً مثل المرة السابقة
وبتحليل النتيجة
وجدوا أن الفريق الياباني يتكون من
1مدير للقارب
8 مجدفين
الفريق العربي يتكون من
1مدير عام
3مديري إدارات
4مدراء أقسام
1مجدف
فقرر الفريق العربي محاسبة المخطئ
فتم فصل المجـــدف!!!
مسكين
السلام عليكم
علوووووومكم؟؟؟
طفل فضح امه عند ابوه شوف وش صاااااااار
زوجة وزوجها وطفلهم الشقي عمره 7 سنوات
جالسين يشوفوا التلفزيون !
فجأة قال الطفل لأمه: ماما تذكرين هذاك المحل اللي في السوق ؟؟
قالت أمه: ايه وش فيه ؟
قال الطفل: دخلنا هذاك المحل وصاحب المحل قفل علينا باب المحل !!!
الأم طارت عيونها : متى !!!
وهنا وقف والتفت الأب لطفله وقال : ايه يا ولدي كمل
الطفل: صاحب المحل حط يديه ورا ظهر أمي مثل الافلام !!
هنا الأم صارت تبكي وقالت: ما صار هالشيء تذكر كويس . .
الاب قال لطفله : كمل كمــل ..
قال الطفل: لا خلاص .. مو لازم أكمل ماما تبكي
الاب بعصبيه: أقولك كمل ..
الطفل هنا سكت لبرهة !
والاب فى غضب !
والام خايفه من القنبله اللي بيفجرها ولدها واللي ممكن تنهي حياتها ..
ثم قال الطفل: ماما صرخت وحاولت تبعد يدين صاحب المحل !!!!
وفجأة!!!!
...
...
........
................
جاء البطل [سبايدر مان] وانقذ ماما !!
الاب صار يضرب طفله بدون عقل
والام فى حالة انهيار
طفل متطفل ..
لعب فى أعصابهم متاثر بأفلام كرتون هههههههههه
منقول
عيـــــــــــــون
سنبدأ بالأعمال اليومية التالية بالنسبة للصرصور :
1
- الاستيقاظ من النوم في دورة المياه مع بعض الروائح العطرة بالنسبة للصرصور .
2 -القيام بالتمرينات الصباحية المعتادة وذلك بالخروج أمام صاحب الغرفة والتفنن في الهروب من النعال
3- قضاء فترة القيلولة خلف الدولاب الكبير لغرفة النوم ، لأنه يستحيل على صاحب الشقة إزاحة هذا الدولاب
4-مناداة الأصحاب و الربع و الأحباب في فترة ذهاب صاحب الشقة و غيابه
5 -تقديم الوليمة للضيوف في المطبخ ، وذلك على بقايا الأواني والأكل الموجود من عدة أسابيع
6 -الرقص على مخلفات المعلبات والأجبان الموجودة خارج الثلاجة .
تحذيرات يجب أخذها بعين الاعتبار لمجتمع الصراصير :
1
-عدم استفزاز صاحب الشقة وإجباره على استخدام ريد أو بيف باف
2 - عدم الترزز دائماً أمام صاحب الشقة لكي لا يقرف و يشمئز ويتخذ طرق غير سلمية في الهجوم.
3 -عدم إحراج صاحب الشقة بالخروج أمامه في حضور ضيوفه
4 -إذا رأى صاحب الشقة يلاحقه ، فيعكس الخطة ويلاحقه هو ، لأنه حتماً سيهرب
5 -عدم القيام بأي تمرينات صباحية في حالة وجود أكثر من شخص في الشقة ، وإلا سيكون رقم مقاس النعال هو آخر شيء يراه في حياتك
أشياء تجعل الصرصور يموت من الضحك:
-1 الدوران حول كرسي فوقه امرأة تصرخ خوفاً من الصرصور
-2 عندما يغلق شخص، باب دورة المياه ، ويجد الصرصور أمامه ملتصق على الباب
3-عندما يحاول شخص أحول اصطياد الصرصور بالنعال
فوائد الغش في الامتحان .......
فأنا بطرح لكم فوائد الغش في الامتحان ........
أولاً : يعمل الغش على تقوية روح الصداقة والتعاون بين الطلبة ودعم روابط المودة .
ثانياً : ترسيخ مبدأ حسن الجوار .
ثالثاً : تقدم للمراقب خدمة جليلة الذي سينشغل بما تفعله بدلاً من الإكتئاب والملل الذي قد يصيبه من جراء جلوسه بلا عمل طوال مدة الامتحان .
رابعاً : سيتيح لك الغش إظهار روح التضحية إذ سيتمكن زملاؤك من الغش دون أية مخاطرة لأن المراقب سيكون مشغولاً بما تفعله .
خامساً : ستتمكن من التعرف على المسؤولين عن لجنة الامتحان مثل مراقب الدور ، وبما رئيس اللجنة وبذلك ستصبح من الشخصيات المشهورة اللامعة .
سادساً : سينتهي الأمر غالباً بسحب ورقة الإجابة وبالتالي العودة إلى المنزل مبكراً قبل باقي زملائك بدلاً من الجلوس في مكانك بلا أية فائدة .
سابعاً : إذا كنت سعيد الحظ قد تحرم من دخول باقي الامتحانات وبالتالي ستتمكن من الاستمتاع بالإجازة مبكراً.
اسمعوا دعاء الطالب الكسول هههههههه
اللهم املأ بطوننا بالطبيخ وارحمنا من الجغرافيا والتاريخ
-
اللهم ضيع دفتر العلامات من المعلمين والمعلمات
-
الله اكبر كبيرا دخلت الامتحان بلا تحضيرا
-
فكان السؤال الاول كبيرا
-
والسؤال الثاني ليس له حلاً ولا تفسيرا
-
والسؤال الثالث كاد عقلي ان يطيرا
-
اللهم قرب ورقة الجار منا وابعد نظر الاستاذ عنا
-
خذ الصفر ولا تبالي وان الصفر من شيم الرجالي
-
اللهم عذب معلم الرياضيات واحصره في غرفة العمليات
-
اللهم عذب معلم الجغرافيا لانه كان من شلة المافيا
-
اللهم عذب معلم التاريخ وارسله الي كوكب المريخ
-
اللهم عذب معلم العلوم واحصره بين الفلك والبلعوم
-
اللهم اطلق قنبله ذريه واجعلها فرصة ابدية
اللهم آمين
قصص مضحكة للزواج؟؟
تقول احداهن
في يوم زواجي عندما هممت بالخروج من بيت أهلي أردت خلع التاج حتى ألبس عباءتي فلم ينفسخ حاولت ولكن ما استطعت حاول زوجي أن يساعدني وليته ماحاول لقد(حاس التسريحة ونتف شعري وبعدين انفسخ وشعري صا ر شوشة منفوشة)
يانهارأسود.....
بعد الملكة كنت مرتبكة جد ا وعندنا أهل زوجي على العشاء بعد ما دخلوا فاجأتني أخته بأ نه ينتظرني عند الباب في السيارة لنخرج سويا,لم أكن مستعد ة حقيقة لانفسيا ولا فستانيا ,,,فقد كنت ألبس فستانا كبيرا.....ذهبت إلى غرفتي بسرعة وغيرت ملابسي ولبست عباءتي وخرجت...ركبت السيارة الوحيدة الواقفة أمام بيتنا ولم يكن موجودا حينها.....وانتظرت عشر دقائق...ولم يأت...قلت لايكون ينتظرني عند الباب الخلفي لبيتنا؟؟؟وفعلا خرجت إلى الباب الخلفي فإذا به جالس في السيارة....يانها ر أسود يعني كنت راكبة سيارة شخص مجهول !!!ولمدة عشر دقائق !!!!!!
توافق ولا لا....
وأخرى جاء زوجها يشوفها بعد الملكة....وأحضر معه هدية...وهي لب الموضوع ,الهدية عبارة عن بلوزة حلوة...النكتة...أنها كانت تلبس نفس البلوزة ونفس اللون!!!
وجلس العريس يضحك ومن بعدها....زالت الرهبة بينهم...
فيلم هندي .....
أما أنا بعد ما لبست ثوب الزفاف واستعد الناس للزفة اكتشفنا أن طقم الذهب نسيناه في البيت....وراحت أمي بسرعة للبيت حتى تحضره وتأخرت جدا...وكنت قد بكيت عدة مرات في ذلك اليوم من شدة التوتر وجاء هذا الموقف وكمل الناقص...وبعدين عملت مناحة على الكوشة لأني سأسكن في مدينة بعيدة وكان يوم زواجي فيلم هندي ..كل الجمهور بكو معي حتى اللي ما يعرفني...
شيبس بنكة البصل...
لما جاء زوجي ليراني في يوم الخطبة..طلب أبي مني أن أدخل عندة فرفضت بشدة ..لقد كنت مستحية وخايفة...فأصر فلأضطررت أعلل سبب رفضي قلت أنا توي ماكلة شيبس بنكة البصل ....قال أبي بغضب ليش وش ناوية تسوين ...ومت من الخجل....
يوم لاينسى.....
تقول كان زواجي بعد أيام من السهر وقلة النوم وعدم رغبة في الأكل من الهم وسافرنا في ليلة زواجنا إلى المدينة المنورة...ودخلنا الفندق.....قال لي زوجي لم يبق وقت لننام ....لننزل الحرم نتهجد إلىأن يؤذن الفجر ولا تفوتنا الصلاة ماقلت له شئ مستحيه ...المهم رحنا.....لما وصلنا الحرم مشي على الأقدام....طبعا ً قال خذي المفتاح إذ ا صلتي إرجعي وأنا سأجلس إلى شرو ق الشمس ...وبعد ماصليت طلعت أمشي وأمشي َيعت الفند ق ماا انتبهت له ولاإسمه!!!!!ولاأعرف منين رايحه ولامنين جايه وأبكي من قلبي , وراني الشرطي وأنا أشهق من البكا ء واييييييييي........وجلس يبحث ويدور معي إلى الظهر وفجأة....رأيته....عريس الغفلة وهو في حا لة الله يعلم بها و......وسقطت على الأرض مغمى علي.........ولم أصحو إلا اليوم الثا ني!!!!وكا ن يوم لاينسى.... .
أما موقف.....
تذكرت موقف صارلوحده في يوم عرسها.....كان عرسها في خيمة قرب البيت وكا نت مليئة بالمعازيم..والعروس في البيت تكمل زينتها...وبعدما انتهت وبدأت في المشي بدخول الخيمة...طفت الكهرباء....تخيلوا الجو كا ن صيفي يعني حررررر....
المسكينة أخذوها للبيت على أضواء الشموع....وما رجعت الكهرباء إلا في منتصف الليل بعد ما راح المعازيم, أما المكياج والتسريحة فحدث ولا حرج وعيونها من الدموع ماوقفت.........في النهاية عدت المسألة على خير ....والحمد
وهناك موقف أخير ومضحك جدا
وهو انه عندما دخل العريس على العروس ارتبك جدا ولم يدر ما يقول , فبقي عدة دقائق وزوجته امامه لم يقل شيئا لها ابدا . فاراد ان يقطع الصمت باي شيء, فسألها سؤالا ما اسم اخيك عبد الله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!! !
والسموحـــــــــــه .. ...
{ خبال الشباب في المسنجر قصدي محشش }
المحشش :
هلاااااااااااااااااااااا
المنسم :
جيت يالنشبه؟؟
المحشش :
نشبه ولا نحرقه اهاهاهاهاها
المنسم :
لا تستخف دمك ترا معي بنت على المسنجر
المحشش :
بنت ولا اختفيت هاهاهاهاها
المنسم :
اقول بلا خفة دم عاد
المحشش:
عاد ولا ثمود هاهاهاهاها
المنسم :
قسم بالله الحين ان ما تعدلت معي احطك بلوك
المحشش :
بلوك ولا سراميك هاهاهاها
المنسم :
لا سمنت احسن
المحشش :
سمنت ولا طابوق هاهاهاهاها
المنسم :
اللهم طولك ياروووح
المحشش :
رووح ولا تعااال هاهاهاهاها
المنسم :
لعنبو بليسك كل ماقلتلك كلمة جبتها لي معكوسه
المحشش :
معكوسه ولا مع طماط هاهاهاهاها
المنسم
شت أب ( اسكت بالانجليزي ) خلاص
المحشش :
شت اب ولا شت ام هاهاهاهاها
المنسم :
يازين من عطاك بقس على دماغك
المحشش : بقس ولا سيدان هاهاهاهاها
المنسم :
سخيفة ترا
المحشش:
ترا ولا تسمع هاهاهاهاهاها
المنسم :
تتحدى اصير مثلك؟؟؟؟؟
المحشش :
اصير برتقال ولا اصير كوكتيل هاهاهاهاهاها
المنسم :
لا اصير بسمتي هاهاهاهاها
المحشش :
اهاهاهاهاهاهاهاهاااااا
المنسم :
كني داري ساكت تنتظرني اكتب شي
المحشش:
داري ولا بيتي هاهاهاهاهاها
المنسم :
تدري جاني نوم من خرابيطك هذي
المحشش :
جاني ولا قاتل هاهاهاهاها
المنسم :
انت شارب شي قبل لا تدخل النت؟
المحشش :
شارب ولا لحيه هاهاهاهاها
المنسم :
اسمع ابطلع الحين وبرجع الساعه سبع القاك؟
المحشش :
سبع ولا اسد هاهاهاهاها
المنسم :
اجعل الاسد يعض هالراس اللي تقول راس معسسل
المحشش :
هاهاهاها انقهر هاهاهاها صاااح هاهاها من زين راسك الحين
المنسم :
ليه وشفيه راسي؟
المحشش :
راسي ولا يحذف هاهاهاهاها
المنسم :
اقول الله يخلف على بوك بس
المحشش :
بوك ولا كرافت هاهاهاهاهاها
المنسم :
اليوم جبنا طاريك يوم جوني الشباب
المحشش :
جبنا ولا زيتون هاهاهاهاها
المنسم :
وقالي ابوحمود اذا شفته قوله يرد على تلفونه ضروووووري كلمه ترا يبيك
المحشش:
شفته ولا برطمه هاهاهاهاها
المنسم :
قول مقص
المحشش :
مقص
المنسم :
حبك جني ورقص هاهاهاهاهاها
المحشش:
طيب انت قولها قول مقص
المنسم :
مقصصصص
المحشش:
حتى انت حبك جني ورقص هاهاهاهاها
المنسم :
قول ثنين
المحشش:
ثنين
المنسم :
عدد زوجي هاهاهاهاها
المحشش :
زوجي ولا خطيبي هاهاهاهاهااااااا
المنسم : أقول سلوى حيه الى ها الحين
المحشش :
حيه ولا عقرب هاهاهاهاهااااااا
المنسم:
ياخي أسكت على شاني بس
المحشش :
على شاني ولا على ببسي هاهاهاهاهااااااا
المنسم : اقوووول باااااااااااااااااااااي
المحشش :
امك وابوك في مخباااااااااي هاهاهاهاهاهاهاها
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
رايكم يا بنااات ... قصدي بنات وشباب
الطالب و المعلم و تعبير عن الجمل السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
القصة عبارة نقاش عن طالب ومعلمة والوزارة
رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ، وهذا أمر غير اعتيادي أن يرسب طالب في مادة سهلة كالتعبير ، وعندما سُئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال : والله يا إخوان الطالب ما يركز كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع .
قالوا أعطنا عينات من مواضيع التعبير التي كتبها ..فقال المدرس على سبيل المثال :اكتب موضوعاً عن فصل الربيع ..
فصل الربيع من أجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل أن يشبع من تلك المراعي ،
والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر.
>ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى ... والجمل حيوان أليف …. الخ.ويستمر الطالب في التغزل في الجمل ، وينسى الموضوع الرئيسي ..فقال المدرسون قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع ..فقال المدرس : لا خذوا على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب أن يكتب عنه ..اكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان ..
تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات ، لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى .. والجمل حيوان اليف .
قال المدرسون هل هناك موضوع آخر فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل .. وهذا موضوع بعيد جدا عن الجمل ..اكتب موضوعا عن الحاسب الآلي وفوائده
الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم ( الجمل ) والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى .. والجمل حيوان أليف …
تقدم الطالب بشكوى للوزير بعد أن طلب الوزير التحقيق في الموضوع فكتب الطالب في خطاب الشكوى :
معالي وزير التربية والتعليم ………السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى .. والجمل حيوان أليف ، وكما يعلم سعادتكم إن الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم ، أما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمال والعواصف ..
آمل من معاليكم النظر في تظلمي هذا وظلم المدرس لي مثلما ظُلم الجمل في عصرنا هذا بأكل كبدته في الفطور في جميع الوزارات والدوائر الحكومية ..
فروق بين جوال البنت وجوال الولد
اولا نبدأ بجوال البنات
(( الشكل الخارجي ))
اللون احمر او وردي او ابيض
اكسسوارات حتى في الجوال <<<<ماشاءالله علينا ههههه
ملصقات حروف وغيرهن وغيرهن
(( الشاشه ))
خلفيه خطيرة من قدهن البنات( قلوب ، دباديب ، ورود: ،...الخ)>>>>>لاتعليق
(( الأسماء ))
تريزه راعية الشبصات والخرز
ام احمد راعية الدخون والعطور
حنان شقير صالون
ام محمد للحناء
مكتب الخادمات
مدام عزه (مناكير وبنت عمها المناكير ...والله ما اعرف كيف يقولونها ههههههه)
ام هلال.. (طبها هذي الجاره العزيزه اللي تعطيها النشره اليوميه اللي تصير في الحاره )
عزيزه (هذي عاد طباخة البيت ...اللي تجي تطبخ وتروح ههههه)
(( المسجات ))
كلها مسجات حب وغرام وغزل (يعني كله رومانسي برومانسي ) هههههههه
(( المنبه)
ماشاء الله عليها تضبط المنبه على الساعة 7:00 الصبح
(( مدة بقاء الجوال ))
ما شاء الله كل 6 شهور تجديد الجوال ( تهتم بالجوال اكثر من اسنانها ) هذا اذا ماكان كل شهر
(( مكان وضع الجوال ))
طول اليوم في اليد أو في ...... مكان ماني قايله هههههه ،،، بس الفتره اللي تكون فيها نايمه ،،يكون الجوال تحت المخده ههههههههههه
احم احم لاتضحكون يا شباب جايكم الدور ....
نبدأ بالشباب
(( الشكل الخارجي ))
مشوه ورضوض وتكسير
اللون صار رمادي من كثر الرمي
(( الشاشه ))
غير انها مكسوره ..طبعا بتكون سوده
خلفيه تخوف و احيانا تكون من دون خلفيه
(( الأسماء ))
محمد راع الورشة
ابوعوض الحلاق
حسين الكافيتيريا
كمار راعي المغسله
علي راعي المقهى
الصناعية ((موتهم الاولاد شيء اسمه صناعيه ،،،ماشاء الله مداومين هناك اكثر من ما يدومون في اشغالهم))
حمدان راعي الدكان
((-الاصدقاء-))
ابوخشم
ابو كرش
ابو ضرس
ابو كشه
ابو صلعه
ابو لفه
القصير
التكسي
الطماطه
الجبنه
الجحه
سنفوره
مستر بوقس
كعبول
كراش
مشعل الظهر
بصرااحه لو بجلس اعدد لكم كل الالقاب ماراح اخلص هههههههههههههه
ملحوظه ....هذي الاسماء انا ماجبتها من عقلي ،،كلها موجوده من الواقع ....هههههههههههه
(( المسجات ))
كلها سب ونكت وكول مي >>>>على فكره هذي مسجات العزابي
اما مسجات العاشق الولهان ...تختلف عن هذي 360درجه ههههههههههههه
(( المنبه )):
ماشاء الله عليه مايضبط المنبه الا على الساعة 3 او 4 العصر ههههههههه
الحمد لله ....سهر الليل ورقاد الصبح
(( مدة بقاء الجوال ))
تتراوح المده مابين السنتين الى الثلاث سنوات
هذا اذا ما ضاع الجوال >>>>>كيف يتحملون الاولاد مقابلين نفس اللوك ثلاث سنوات
(( مكان وضع الجوال ))
في السياره طول اليوم او في الجلسه اللي يجلسون فيها الشباب
وقت النوم ....تعرفون وين الاولاد وقت النوم يحطون الجوال
وقت النوم يتبرون الاولاد من شيء اسمه جوال ،،،ليش،،؟!؟!
علشان الوالده الله يطول في عمرها ماتقومهم بالجوال وتحشرهم من كثر ماتدق علشان
يقومون يصلون هههههههههههه :..يعني يحطونه في مكان بحيث مايسمعون صوت الجوال يدق عارفه حركاتكم ههههاااااااي
أتمنـــى انو الموضوع اعجبكم
مــرحـبا أعضاء المنتدي
اليــــوم يبتلكم قوانين الطبيعه
قانون التلفون:
في عمرك لن تتصل على رقم غلط ويطلع... مشغول !!
قانون التصليح:
بعد أن تمتلئ يديـك بشحم الماكينة، ستجد أن أنفك بدأ "يحكك" !!
قانون المعدات:
إذا وقع من بين يديك أي شي، سيظل يتـدحرج إلى أن يصل إلى "ألعن" مكان ولن تستطيع أن تخرجه منه إلا بشق الأنفس !!
قانون الأعذار:
إذا تأخرت عن الدوام، وقلت لرئيسك أن سبب التأخير "عطلاً في أحد عجلات السيارة"، اليوم الذي يليه مباشرة ستجد أن العجلة تعطلت فعلاً !!
قانون المغطس:
بعد وضع جسمك في الماء، سيبدأ التلفون بالرنين ولن يسكت !!
قانون الاصطفاف:
إذا انضممت إلى طابور بطيء وقمت بتغييره، سترى أن الطابور الذي غيرته فجأة أصبح يمشي أسرع من الذي كنت فيه !!
قانون الالكترونيات:
إذا أخذت جهازك المتعطل إلى المصلح وتريد أن تريه العطل لحظتها يشتغل الجهاز "أحلى كلام" !!
قانون القهوة:
أول ما تحضر لنفسك كأس قهوة ساخن، سيأتي رئيسك ويعطيك مهمة لن تنتهي حتى تبرد قهوتك !!
قانون المصادفات:
إذا كنت مع شخص ولا تريد أن يراك أحد، فجأة ستجد كل الذين تعرفهم يخرجون لك من كل مكان
شــو رايـكم فــ القـوانـين ...
السلام عليكم ورحمة اله وبركاة كيف الحال شباب بنات ؟؟؟؟
أنا حبيت أقدم لكم قصة مضحكة جدااا
انشاء الله تعجبكم
عربي وهندي يهودي/ وكانوا ماشيين تعبانين بالغابة // لقوا بيت دقوا بابه //طلع لهم واحد قالولة : "نحن تعبانين ولو تسمح نبات عندك اليوم.//قال, "ناموت في الزريبه لأن الأهل موجودين في البيت.// وافقوا// الهندي دخل الزريبه,,طلع بسرعه// سألوه ؟ قال ((بقوان)) في داخل انا ما في نوم داخل مع بقر // العربي دخل طلع بسرعه// سألوه ؟قال: في خنزير ومستحيل انام في مكان فيه خنزير.// اليهودي دخل طلعوا البقر والخنزير سادين خشومهم..
1) (قصة قصيرة )واحد راح المطعم ، لقى لافته كتب عليها ( إذا اردت ان تعرف سر بـغـبـغ..أشتر همبرغر)// شرى همبرغر لقى داخلها فيها رسالة اذا اردت معرفة سر بغبغ أطلع من المطعم و روح يسار// طلع و راح يسار ولقى لافتة كبيرة مكتوب عليها اذا اردت معرفة سر بغبغ أذهب بيتكم وشغل التلفزيون// شغل التليفزيون وجد أخبار تقول اذا اردت معرفة سر بغبغ اشتري تذكرة سفر//اشترى تذكره لقى مكتوب على التذكرة (اذا اردت معرفة سر بغبغ اذهب الى المطار وسافر ألان) لما راح المطار ركب الطيارة و لبس حزام// عندما ركب و الطياره و وأقلعت الطياره.// شاف لوحة مكتوب عليها اذا اردت معرفة سر بغبغ نط بالبحر// وعندما نط وجد زجاجة فيها رسالة!!!!!:إذا أردت معرفة سر بغبغ أحذف الزجاجة وستسمع صوت!!؟؟ فعندما حذف البطل طلع صوت(بغبغبغبغبغ)!!!!!
1) واحد عنده مشكلة في حرف الشين //كل ما يقول كلمة فيها حرف الشين يقعد حوالي ربع ساعة// مرة اراد يشتري شاورما // لكنه قعد يفكر ما العمل // لانة لو راح المطعم ، ربع ساعة لن تكفيه حتى يقول شاورما و الناس تزهق // فكر في حل ، اول ما يركب التكسي يحاول يقول شـــاورما لما يوصل للمطعم ويكون عند نهايتها //راح وهو يقول شششششششششششششششششششششششششششششششششششش // وصل المطعم واول ما فتح نافذة زجاجة التاكسي //جاء الجرسون يقول :ايش ؟//صاحبنا ما صدق قالها : شاورما واحد // الجرسون قال :ما بسمع ايش ..مرة ثاني //من العصبية قال له : ينعل ابوك عطيني واحد فلافل .
1) دكتور متعين جديد بمستشفى المجانين أخذهم رحلة للحديقة \وقال للنزلاء :كل واحد يجيب لي كائن حي \ واحد جاب مسمار \واحد عصايه\ واحد كرتون \الخير جاب بغبغاء فرح الدكتور وقال له: من وين جبته؟ \ قال المجنون :لقيته على الشجرة تعال اوريك من وين. \ ولما وصلو الى المكان \شاف الدكتور بغبغاء ثاني على نفس الشجرة \فحب انه يختبر ذكاء هذا الشخص /فقاله:ليش ما جبت البغبغاء الثاني؟ \ فقال له المجنون: الي انا جبته احمر واللي على الشجره اخضر بعد
1) سيدة أخذت زوجها للدكتور //فحصه الدكتور وقال لها : يا مدام زوجك حالته خطيرة يمكن يموت بعد 3 شهور الا اذا عملت اللي اقول لك عليه //فقالت له : بسرعة قول علشان يعيش!!//فقال ليها : لازم كل يوم الصباح تقعديه الساعة 6 وتاكليه فطور صحي والغدا والعشا نفس الشي ولا تزعجيه وحاولي كل يوم تطلعيه يشم هوا لمدة 6 ساعات واسمعي كلامه ..اهم شي الطباخ//و بعد ماطلعوا من المستشفى سألها الزوج: ها قالك الدكتور ؟؟!!//فقالت له : بتموت بعد 3 شهور!!
1) (هذه قصة قصيرة )جحا ذات يوم كان يتسوق //فجاء رجل من الخلف وضربه كفا على خده// فالتفت إليه جحا وأراد أن يتعارك معه // ولكن الرجل اعتذر بشدة قائلا: إني آسف يا سيدي فقد ظننتك فلانا // فلم يقبل جحا هذا العذر وأصر على محاكمته // ولما علا الصياح بينهما اقترح الناس أن يذهبا إلى القاضي ليحكم بينهما ، فذهبا إلى القاضي ، وصادف أن ذلك القاضي يكون قريبا للجاني // ولما سمع القاضي القصة غمز لقريبه بعينه ( يعني لا تقلق فسأخلصك من هذه الورطة ) ثم أصدر القاضي حكمه بأن يدفع الرجل لجحا مبلغ 20 دينارا عقوبة على ضربه // فقال الرجل : ولكن يا سيدي القاضي ليس معي شيئا الآن //فقال القاضي وهو يغمز له أذهب واحضرها حالا وسينتظرك جحا عندي حتى تحضرها ، فذهب الرجل وجلس جحا في مجلس القاضي ينتظر غريمه يحضر المال // ولكن طال الإنتظار ومرت الساعات ولم يحضر الرجل //ففهم جحا الخدعة خصوصا أنه كان يبحث عن تفسيرا لإحدى الغمزات التي وجهها القاضي لغريمه//فماذا فعل جحا؟//قام وتوجه إلى القاضي وصفعه على خده صفعة طارت منها عمامته وقال له : إذا أحضر غريمي الـ20 دينارا فخذها لك حلالا طيبا ، وانصرف جحا .
إضحـــــــــك مع الشـــــــــــــايب شوي
قصة لشايب يودع 5000 يوميا في البنك لمدة شهرين
استغرب موظف البنك من قدوم هذا الرجل الكبير يوميا للبنك منذ شهرين ليودع 5000 ريال يوميا
فذهب الموظف لمدير الفرع فأخبره عن قصة هذا الشايب
فقال المدير لعله يفتكر ان الايداع مثل السحب من الصراف وان الحد الأعلى للإيداع هو 5000 كما هو في السحب اليومي
فقال المدير للموظف اذا جاك بكره خله يمر علىّ ..
جاء الشايب على موعده اليومي
وقال له الموظف مر على المدير
فقال الشايب : خير - ومر على المدير..
المدير: ما قصة ال 5000 ريال اليومية ؟
لو كان عندك مبلغ كبير تقدر تودعه مرة واحدة ..
الشايب: ماعندي مبلغ كبير وهاذي الخمسة اكسبها يوميا.
المدير: عندك محلات يعني ؟
الشايب: لا.. بل اني أراهن يوميا من 5000 و أكسب الرهان.
المدير: كيف ؟
الشايب : طيب انت تراهني ألحين من 5000 اني أبوس عيني ؟
المدير: أراهنك
فإذا بعينه تركيب أخرجها وباسها فكسب 5000 من المدير الذي استشاط غيظا
الشايب: تراهني مرة ثانية اني اعض أذني ؟
طمر المدير على اذني الشايب يشوف هي تركيب أو لا .. لقى أذنه صج ماهي تركيب
المدير: أراهنك
طلع الشايب طقم الأسنان وعض أذنه ..
المهم أخذ من المدير 10000 وراح الشايب..
وفي اليوم التالي راح المدير للموظف وقال له اذا جاك الشايب خله يمر عليّ..
جاء الشايب ... وقال له الموظف مر على المدير يبيك ..
دخل الشايب على المدير
المدير: ياخي حرام عليك .. أنت ضحكت علي أمس وأخذت فلوسي بدون وجه حق
الشايب: طيب تراهني ؟
واذا فزت أنت أعطيك فلوسك وفوقها 5000
واذا فزت أنا مابي منك شي
فكر المدير
ووجد العرض مغري
في الحالتين مو خسران ...
المدير: موافق
الشايب: تراهني إن سروالك الداخلي أزرق ؟
المدير: فزت عليك سروالي أبيض
الشايب: خلني اشوفه
المدير فصخ ملابسه -
وقال: شوفه أبيض ... عطني الفلوس
ضحك الشايب -
قال المدير: وش اللي يضحك ؟
الشايب: أنا أصلا مراهن كل موظفين البنك على اني افصخك ملابسك بـخمسين ألف
هههههههههههههههههههههههههههههههه
إضحـــــــــك مع الشـــــــــــــايب شوي
حشش يحل امتحان لاتفوتكم هههههههههه محشش يحل امتحان لاتفوتكم هههههههههه
الســـــؤال الأول
أعرب جملة سور الصين العظيم
: الجــــــواب
سور : وهو ما ينقز من فوقه الحرامي لدخول البيت بمعنى آخر جدار
الصين : نوع من أطقم الاواني المنزليه يأتي باشكال وانواع متعدده ؛ يمكن استخدامها " بالفرن أو الميكرويف " وبعضها قابل للكسر
العظ : ويطلق على ما يحدث من إطباق فم حيوان او انسان على يد انسان اخر
يم : اسم من اسماء البحر
وتعني جملة
(سور الصين العظيم (كاملة
ان الحرامي اذا نقز فوق السور يبي يسرق اطقم الصين و لكن عظه الكلب وطاح بالبحر
: الســــــؤال الثاني
أعرب جملة ) مرض جنون البقر)
: الجـــــــواب
مر : و تعني طعم الشاي مر إذا لم يوجد فيه سكر
ض : زائده ولا معنى لها أبدا
جن : وهل يخفى القمر ؟؟
ون : كلمه افرنجيه تعني 1
الب : أي جبال الالب وهي مرتفعات عاليه تم تصوير افلام كرتون هايدي فيها
ويقال ان هذه الجبال على طول السنه ثلوج
قر : مشتقه من قرنفل وهو نوع من انواع الزهور الرائعه
وتعني جملة مرض جنون البقر
ان الجني نمبر ون هو الي يرقى جبال الالب ويقطف زهرة القرنفل
: الســــــؤال الثالث
أعرب جملة برج ايفل
: الجــــــــواب
بر : الصحراء وهو الذي يوجد به البدو ورعاة الغنم ومنه انواع وهي الطعوس
ج : للتاكيد
إي : حرف E بالانقلش لا محل له من الاعراب
فل : نوع من انواع الزهور
و هناك معنى أخر و هو: تعبئة بنزين السيارة كامل
وتعني جملة برج ايفل
انه على من سيذهب الى البر ان يعبي البنزين فل وإلا فلا يذهب
تقول وحده من الأمهات .. كنت معزومة على حفل عشاء فأخذت ابنتي الصغيرة معي
,فلما جلسنا حول البوفيه ظنت انه مطعم وقالت بصوت عال : هذا الأكل بفلوس و
إلا ببلاش؟؟ فضحكوا عليها الحاضرات.
********************
والثانية .... جانا ضيوف وجابوا معهم هديه للمولود الجديد فكان ابني يريد
فتحها
فقلت له ( اصبر حتى يذهبوا ) صار يدخل ويطلع ولما مل الولد من الانتظار دخل
وقال بصوت مرتفع .... (خلاص أبفتحها شكلهم بينامون عندنا!!!!(
********************
وقالت وحده بعد ... ذهبنا في زيارة لعمات زوجي , وحده منهم كبيرة في السن
قلت لولدي حب رأسها فرفض وقال ريحة رأسها شينه !!! -يقصد الحناء- شوفوا
الإحراج اللي صار لي ...!!!
********************
كما قالت.. جتني وحده من صديقاتي وكانت ملامحها تشبه دول شرق أسيا فجلست بنتي
تطالعها بقوه , و لما قلت لها عيب ردت وقالت شكلها شغالة.
********************
هذه من جد يبغالها بالشنطه على رأسها...أخذت من أختي شنطه ورحنا لحفله ومعنا
بنت أختي ولما وصلنا وخلعت عبايتي حتى شافت بنت أختي الشنطه وقامت تسحبها
بقوة وهي تقول ( حقت ماما هاتيها ) !!! وأنا أحاول أسكتها
... !!!
********************
و وحده تقول .. زوجي كان عنده ضيوف على العشاء وحطيت العشاء كله لهم وكان
ولدي يبي يتعشى قلت له: إذا خلصوا الرجال بنتعشى.. رحت أصلح لهم الشاهي ..
راح ولدي دخل على الضيوف وقال لهم ( لا تخلصون العشاء لأنا بنتعشى أنا وأمي
بعدكم ) !!! شوفوا وجه أبوه وقتها
....!!!
********************
وحده تقول ....بنتها دايم تحرجها بنقل الكلام قدام الناس – هذا عيب اللي يحش
بالناس - تقول : مره كنت أكلم صديقتي بالهاتف وكنت أقولها عن وحده من جاراتي
وإني ما أطيقها دمها ثقيل وإذا جت تجلس عندي بالساعات في بيتي وتحب الكلام
الكثير ومره دق الباب وطلعت جارتي قلت لها : تفضلي وجتها بنتي الصغيرة وقالت
بصوت عالي : يمه هذي جارتنا اللي دمها ثقيل واللي إنتي ما تحبينها !!! طيب
ليش تدخلينها البيت ..!!! تقول الأم : صار وجهي مية لون ....!!!! ويوم سمعت
جارتي هذا الكلام زعلت وطلعت من البيت
....!!!
********************
أيضاً في المدرسة ...طفلة في الروضة كانت تعبث بأنفها أثناء الحصة ....
فانتقدتها المعلمة وقالت لها استعملي المنديل عيب اتسوين كذا فأجابت الطفلة
لا مو عيب !! بابا يسوي كذا
!!!!
********************
جاء بيكحلها عماها ...دعيت العائلة للعشاء عند أحد أقارب الزوج وأثناء تناول
الطعام كانت صاحبة المنزل تضـيّـف الأم وتصر عليها أن تأكل صحناً آخر بينما
كانت تتمنع.. فرد الطفل بلهفة لإنقاذ أمه من المأزق .... (( لا تحطين لها صحن ثاني ترى بابا يقولها لا تكثرين أكل انتفختي !!! ))..
الماسنجر ايام الجاهلية
--------------------------------------------------------------------------------
..................
ابا جهل : مرحباً يا ابا لهب ......
ابا لهب : عمت مساءا يا ابا جهل .. كيف حالك هذا المساء ؟
ابا جهل : اين انت يا ابا لهب لا اراك في "شات عكرمــة" هذه الايام ؟!!!
ابا لهب : انا لم ابرح خيمتي منذ ايام يا صاح .
ابا جهل : ولماذا ؟
ابا لهب : تبا لكمبيوتري دخله فيروس من النوع الحبشي وضرب اللوحة الام مع اني وضعت له مقاوم للفيروسات الحبشية .. ولكن تبا لهذا المقاوم ... فقمت بتغيرها من عند وكالة (( مسيلمة الكذاب )) ..
. ابا جهل : لو اعلمتني لكنت اتيت معك لانني اعرفه فهو من رجال عشيرتنا .
ابا لهب : ولكن قل لي .. هل سأل عني أحد في " دار عكاظ كوفي نت " ؟
ابا جهل : ثكلتك امك ...ان لك شعبيه كبيره يا ابا لهب . ..سألت عنك عبسه بنت جرير .. وجدناها اتت ببعيرها وتقول بانها قلقه عليك لانك لم تفتح "الماسنجر " منذ اسبوعين
ابا لهب : عبسه بنت جرير تلك الفتاه الحسناء .تباً لها .انني اكرهها
قل لهم سأكون " اون لاين "..بعد ما انتهي من الورشة لان بها فرسي واعمل لها ( التشييك ) .. ووغيار الزيوت .. و كيف حال ابنك جهل يا ابا جهل ؟
ابا جهل :اااه يا ابا لهب أكاد أجن منه , البارحة اخذ فرسي خلسة و راح يفحط فيه . .. كاد ان يرتكب حادث فظيع ... و لكن ماذا سنفعل انه مجرد ولد طائش .. وانت ما اخبار لهب معك ؟
ابا لهب : لقد ارسلته الى الجيش لكي يؤدي الخدمه الالزامية و ووضعنا له واسطة لكي يكون بالقرب من مضاربنا ... و اختصاصه الرماح طويلة المدى
ابا جهل :حسناً حسناً يا صديقي .. استاذنك لاني سأذهب لأرد على بعض المواضيع في منتديات
(( قريش دوت كوم ))...
ابا لهب : اني سيرفس ...
ابا جهل : ثانكيو ياعزيزي باي
م ن ق و ل
