بسم الله الرحمن الرحيم
هل تعلم..لقد ظللت حاملة قلمي لخمس دقائق لا اعرف ماذا اكتب وكيف ابدا..اخشى على الكلمات ان لا تفي بكل مافي داخلي ..كنت دوما مغرمه بما اكتب ..كنت اهوى النظر الى سطوري وانا اجد داخلها اشياء نابعه من روح انسان ..لست انا بذلك الانسان ..انسان قد يكون في اخر العالم..واتمنى ان تصل تلك السطور اليه لتحكي قصته ..لتبعث داخله طمأنينه..لتعبر عن شئ ربما هو عجز في التعبير عنه
لطالما كتبت بقلم العاشق..لكالما كتبت بقلم المفارق..لطالما فتشت في أرواح الناس عن المعاناة التي قد تكون ... ثم بعثت داخلها الحياة وانا اكتب عنها..
كلماتي حكت عن المحبين.. عن افراحهم ..عن عذاباتهم ..عن روح الغريب ... وحيرة الوحيد... ودموع لها طعم خاص لدى كل انسان .... لكني لم احسن يوما الكتابة عن نفسي...
لطالما شعرت بالعجز عن بعث الحياة في عبارات تحكي عني...
كنت أجد دوما تساؤلا أحمقا في عيني كل قارئ لكلماتي ... هل انت عاشقة...؟
وكنت أجيب ببساطة ... وهل من الضروري أن يعشق المرء حتى يعرف ماهو الحب..
وعندما كان القارئ يرفع رأسه وينظر الي بشفقة بعد ان أتم قراءة احساس مفارق ... ويقول لي ...هل هي مأساتك حقا..؟
أحيانا كنت اكتم ضحكتي بصعوبة وابتسم قائلة ... لا أبدا ...لكني سمعت عنها..
كثيرا ما حاولت الكتابة عن إحساسي الخاص ... لكني كنت اجد العبارات فقيرة وتشوه الإحساس ... تشوهه لدرجة اني اكره كلماتي...
وكنت اهمس لذاتي ..لربما لو أحببت يوما لاستطعت التعبير أفضل...
وبعدما كان...
ووجدتك .... وبعدما كان... أحببتك .. اكتشفت ان كلماتي القديمة ليست سوى عبارات هوائه ... لا أعلم كيف كان المحبون يجدون داخلها عزاء أو لمسا لمشاعرهم...
لم أتعامل مع حبي داخل روحي مثلما تعاملت معه على الورق ...الأوراق سوى دعاية سيئة للمشاعر .. إنها لمحات باهتة مجردة من الصدق ..مجردة من الحياة ... ان الحب على الورق فشل كبير.
بعدما أحببت ... علمت أني قد أجرمت في حق الحب حينما كتبت عنه.. علمت أني لم أنصفه أبدا ... وددت لو اجمع حروفي وألقي بها داخل كهف عميق ... وكففت يدي عن ان تكتب كلمة أخرى عن الحب .. ولم المس قلما لأجعله يحكي عن مشاعر انسان ,,,
لكن حنيني الى كلماتي كان قويا .. كنت اقضي ساعات اصوغ عبارات وسطورا ... لكني احجم أخيرا عن تسطيرها ...
وحتى احجامي لم يطل ... فاشتياقي الى قارئ يرى في سطوري جزءا من احساسه كان أقوى مني .. عدت اكتب لذلك الانسان في أي مكان ... وأنا اشعر اني انانية محبة لذاتي .. وأوشك احيانا ان اضع بدل توقيعي في نهاية الكلمات .. عبارة .." اني كاذبة .. فلا تصدقوني"
وأدعو في سري ان يكون بين القارئين شخص يعي تلك الحقيقة ... ليرمي بها في وجهي قائلا ...(( كفي عن خداعنا فما هكذا يحب الناس .. كفي عن العبث باحساس أسمى من ان تشوهيه))
ولم اتوقف رغم ذلك عن البحث عن شئ ليحكيه عني .. شئ حقيقي وليس كلمات بلهاء ...
وودت لو اتقنت وصفك ياحبيبي كما وصفت احباء خياليين بعبارات خاوية ... لكني كنت أربأ بك عن اجرم في حقك بعباراتي...
وددت لو صنعت عالما حقيقيا يحكي عنا .. لكن كل شئ كان يخونني لحظة المس الاوراق..
ثم أوشك ان أصرخ لكل من يرى تلك الكلمات ..هل ترون كل ذلك .. ان حبيبي اعظم من ان ذلك .. وحبي اكبر من كل تلك الكلمات ..
لذا .. ايها العزيز ... كن واثقا ان كلماتي لن تحكي عنك ابدا .. ولن ترى ذاتك داخل سطوري ... لانك .. اكبر من ان يكتب عنك..
********* تكملة الموضوع بالاسفل*********
