موسوعة نكت x نكت تبي تضحك تفضل (الموضوع متجدد)

[الفارس المخضرم]

احمق زار طبيب الأسنان// قال للطبيب شيل سني و حطلي شيعي

واحد ركب تكسي// لوسـمحت (نـادي الشباب) //رد السواق: و انت مالك لسان تناديهم.

الاول لقد جاء الربيع يا سيدي \الثاني: دعه يدخل

واحد طالع الساعة ، شافها وحده ، استحى منها

واحد حاط راسه في زجاجة و قاعد // قال : رقبتي سداده .

إثنين رايحين الحلاق واحد خفف وواحد دعم

واحد حب يحرك عواطف خطيبته .. خذه معاه قفشه

صعيدي واقف ينقط ماء ..! اسمه حنفي؟؟
صعيدي حب يشرب سيجارة حطها بـكوب

صعيدي فكر بعمق ..غرق

صعيدي // علشان يفرح عياله : انتحر
صعيدي نام فوق السطح //لما صار برد سكر باب السطح

صعيدي قتل أبوة // لانه سمع عن [رحـلـه مجانية لـلأيتـام]

صعيدي اشترى (شبح) خاف منه..

صعيدي اشترى فرش جديد// نام بدري عشان يجرب الفراش..






صعيدي سأل تكسي// تعرف الشارع (الفلاني) // السواق: لا // الصعيدي :أنا اركض وانت الحقني.

صعيدي احول زعل من زوجته ، ضرب زوجة اخوه

صعيدي بلع مسمار ليش ؟؟؟؟؟؟ يبي يبط جبده

تحدى امريكان مع الصعايده بالغـبـاء// الامريكان مدوا جسر مياه في الـصحراء// جا الصعايده وقعدوا على الجسر يصيدوا سـمك

صعيدي راكب فوق صعيدي... ؟ سمعوا بالاخبار "وعلى صعيدن اخر"…

صعيدي راح يشتري ممنوعات وهو رايح مر بنقطة تفتيش فرمى الفلوس من الشباك

الصعيدي يمشي على ذراعة ؟! دفع امامي

صعدي لحق حرامي سبقه

صعيدي بدو يسافر حط في عمامته سكر؟ // ممنوعات

صعيدي لعب شطرنج//قالوا له : انت ميت // قام حرق المحصول و سمم البهائم

صعيدي احول اكتشف بعد عشر سنين انه يصرف على جيرانهم

صعايدة لقوا في الشارع عربة حنطور مكتوب عليها [الحسين ] /فسخوا أحذيتهم ،وصاروا يبوسون الحنطور و صاحب العربانة

صعيدي طاح في البحر لم يغرق ! لانه لوح؟

صعيدي درس وحده في الصف طلع الثاني

صعيدي حب يعمل مفاجأة لزوجته في عيد ميلادها طلقها.

'صعيدي بيمشي بالشارع خبطته سياره ....روحه طلعت وهيا طالعه خبطتها طياره

صعيدي رجع بيتهم الدم نازل من دماغة … قالوله : من ضربك ؟//قالهم: شفتوا العامود ده ..؟ أنا ما شفتوش . صفوخص عليك .. اخص اخص .. أنت إيه يا اخي ؟ نايم .. ماشي مغمض؟ .. عمال أشاور لك من الصبح . أقول يمكن تحس !يـا رمه .. يـا لمامة شوارع..حوش بهيم مفيش زوق .. مفيش حيا .. صحيح اللي إختشوا ماتوا .. فين ايام زمان ..في أيام رفاعة طه طاوي ..آه..

صعيدي حب وحده تزوج اختها // على شان بشوفها كل يوم.

صعيدي واقف جنب التليفون متلثم ..؟ الخط مراقب //ينهار مش زي بعضة ..!! آلو ..مــــين ..؟! [حمدي ]..؟! انت فين يا راجل .. بقالك مدة مش باين ..يعني..بالحضن ..يا خويا ..بالحضن

صعيدي مسكته الكهرباء//قال للكهربة: سيب وأنا سيب.....! من اليوم .. ما يجيش وشي في وشك / يا إنت يا أنا في.. .في.. .القدع يقول انا راجل.. مش ..مش..

صعيدي راجع من الحج سألوه عن الخدمات بالسعوديه // الصعيدي : واللهي كل حاجه تمام التمام ..ويعطيهم العافيه الحكومه السعوديه ونا انصح أي واحد عاوز يحج مايروحش غير السعوديه

هاج البحر في الصعيد// شيخ الغفر راح يركض للعمدة وهو يصرخ: الحق ياعمدة دي المية وصلت البلد!// العمدة: عقبال الكهربا يابني !

صعيدي دخل سينما //وجد لافتة على باب السينما (ممنوع اقل من 18) فغضب غضباً شديداً و رجع إلى البلد، و أشتكى للعمدة //فقال له : ما تزعلش يا محمدين..خذ جدك و أخواتك ال16 معاك وكده تبقوا 18.

صعايده راحوا السييما // صعيدي من الصعايده اعطى التذاكر فقام مستلم التذاكر بتمزيقها//رجع الصعيدي غاضبا إلى أصدقائه //قام الثاني قطع تذكرة ودخل إلا انه خرج بعد قليل // فأستغربوا الصعايدة انه خرج //فقال لهم :طفوا اللمبات عشان بيناموا بدري ؟ // الثالث دخل وبعد ساعتين خرج // ها شفت الفيلم ؟ ..قال :لاعـ (لا) .. كيف أشوف شئ كنت بأسلم على الجماعة كلتهم

صعيدي سافر السعودية //أسس شركة سماها شركة حسنين عوضين //مسكوه الشرطة قالوله أين شركاءك ؟//قال مافيش // حبسوه 3 أشهر بسبب الكذب// طلع من السجن سماها (شركة حسنين واولاده )//مسكوه ثانية اسألوه وين أولادك ؟//قال مافيش أولاد// سجنوه 3 أشهر//طلع سماها (شركة حسن وحده لا شريك له) //

صعيدي أشترى مراية // الصبح بصت فيها مراته ، فضلت تعيط //راحت للعمدة تشتكي: جوزي جاب وحده ثانية عليا //قال العمدة: نروح نتأكد ولما بص العمدة في المراية قال : "أبــوي دا حـتـى جـاب عـمـدة ثـانـي"..؟

مصري سافر الهند // وشاف هنود شايلين( صعيدي) على اكتافهم//فسأل الصعيدي المصري : هما بيعملوا كده ليه ؟؟!// قال المصري : اصلهم بيعبدوا البقر

صعايدة تضاربوا مع المصريين على النكت اللي تطلع عليهم // اتفقوا على مبارة كرة قدم واللي يفوز يحقله يقول نكت على الخصم // قاموا الصعايدة و جابوا( مرادونا ) من الارجنتين عشان يلعب معاهم في المبارة . وصل مرادونا .. حطوا في الإحتياط !


بدويه توها مركبه تلفون // اول ما رن قامت ترقص..

بدوي مرته تهاوشت مع الخدامه// حط كل وحده في بيت..

بدوية طردوها من المدرسة ليش؟؟؟؟ // لابسة نعال......!

عازمية دشت عرس //قالوها ارقصي // قالت: صبوا ديزل......!

التقى اربعة سعوديين مع خمسة كويتيين في نزهة للقنص في حفر الباطن ، وبعد ان انتهوا من الصيد والقناص اقترح احدهم ان يقوموا بتدخين الجراك فاختفوا في منطقه رمليه بعيدة عن اعين الناس ، فداهمتهم سيارة شرطة فهرب الكويتيون وقام السعوديون بالاختباء في سيارة الشرطة.

ثلاث حريم ، سودانية وقطريه وصعيدية ،عملوا جريمه عذبونهم حتى يعترفوا .السودانيه مشطوا شعرها، والصعيديه استحمت ، والقطريه اربطوها وجابولها تلفون وتركوه يرن ويرن تحاول ترد عليه!!إلا انه بعيد.

3) عربي وهندي و يهودي/ وكانوا ماشيين تعبانين بالغابة // لقوا بيت دقوا بابه //طلع لهم واحد قالولة : "نحن تعبانين ولو تسمح نبات عندك اليوم.//قال, "ناموا في الزريبه لأن الأهل موجودين في البيت.// وافقوا// الهندي دخل الزريبه,,طلع بسرعه// سألوه ؟ قال ((بقوان)) في داخل انا ما في نوم داخل مع بقر // العربي دخل طلع بسرعه// سألوه ؟قال: في خنزير ومستحيل انام في مكان فيه خنزير.// اليهودي دخل طلعوا البقر والخنزير سادين خشومهم..


مصرين قاعدين يحفرون قبر واحد من الفراعنه // لقوا عقد عمل للكويت..

مصري زوجته في غرفة الولادة تولد ، وهو قاعد يبكي ويقول "أنا السبب.." ينهار زي بعضة !! ويعدين مع الهباب ده .. العمل .. ها نعمل اية ..؟! ساكتين يعني .. محدش بيرد!!//

مصاروة قاعدين في قنات امريكا يتحدثون بالانجليزي: ززس..إززز..شوود..بي..واكل فول واشاره حمره..اي دوس


فيه عجوز زلقت بالحمام قالت فاول هاهاهاها

فيه زقارة تدينت صار مسواك هاهاهاها

فيه صعيدي نزل الانتخابات ما عرف يطلع هاهاهاها

فيه سوداني حرمتة جابت خمس عيال سود والاخير لونة ابيض ليششش ؟؟؟ خلص الحبر هاهاهاهاها

مرة فيه صعيدي حب يقعد على قهوة قعد على شاي هاهاهاها

مرة فيه واحد بيتهم بالظهر فركة بليفة هاهاها

فيه عازمي ضربته الشمس راح نادى ربعه هاهاهاهاهاهاها

فيه عجوز عطست جاها شد عضلي

في مجنون قال حق الطبيب..انا قاعد االف كتاب قاله الدكتور طيب يابابا ..بعد فتره رجع قال انا خلصت ..الفت الكتاب يادكتور عن الخيول قال الطبيب عطوه رخصه وطلعوه ..لما قعد الطبيب يبي يقرا الكتاب كان كله دربك ..دربك..دربك

قام الرجال يبي يسكر الدريشه قاله رجال من بره ..لاتسكر الدريشه خلها مفتوحه احسن للتهويه ..قام قاله ..حضرتك طبيب ..قال لا بس حرامي ؟

في نمله ترقص بالعرس وصلت الحدود ليش؟ الطقاقه قاعده تقولها 000ورا ورا ورا ورا ورا

في صعيدي راح مع زوجته وولده القاهره مرو علا عماره طويله وسال الولد ابوه قاله ايه دا يابا رد عليه معرفش ومرو علا ابو الهول سال الولد ابوه ايه دا يابا قاله معرفش مروا على المطار ادا يابه قاله معرفش ردة الام ادا ياواد اسكت دنتا هريت ابوك بالاساله قال ابوه سيبي الواد يتعلم

يقولكم فيه أحول سجل بالجيش خلوه فى القصف العشوائى

افيه صعيدى بلع موس حلاقه انجرحت مشاعره لووووووووووووووووول

اكو زهيوى اشتري شبح ليش .. ثمنو البالوعه مالته

في اثنين أخوات يطالعون المصارعة في التلفزيون راحت وحده نامت ولما قعدت سألت اختها شصار بالمصارعه امس جان تقولها اسكتي لو ماصكرت التلفزيون جان ذبحوا بعضهم

في واحد حول بيركب سيارته ركب يم السايق

في نمله ماسكه جريده ليش ؟ رايحه تشتري خبز ايراني

في صعيدي شرى حمار…..... جان يطلع ولد عمه

في نملة قاعدة فوق خنفسانة ليش تجرب اليوكن

صعيدي يدور على الدوار ليش يبي يشوف النمرة الورانية

مره اخواني دش العسكرية اول ما دش المطبخ طق تحية شاف كلمه جنرال على الثلاجه

صعيدي رجع بقرارة دعم الطوفة

صعيدي قاص راسة ليش يخرع اعيالة

صعيدي يحيي علم الكويت بحرارة ليش يبي الجنسية

في نكتة قاطينها في السجن ليش؟ ذابحة واحد من الضحك

في صعيدية ذابحة زوجها اسالوها ليش ذابحته كان تقول شرفي ولا يمكن يضيع هدر

صعايدة راحوا يبوقون بنك الاول راح يبوق الخزنة والثاني راح يراقب والثالث راح يعلم الشرطة

صعيدي كان ياكل بايدة العسمة اهله قالوله الشيطان ياكل معاك حط سم في الاكل

في نملة قاعدة على اسفنجة ليش؟ من بنات البغلي

في نملة قاعدة على مرسيدس ليش؟ من بنات البشر

في امية فلس طالة تركض ليش؟صدقة جارية

صعيدي قاعد في السطح ليش؟يدرس دراسات عليا

صعيدي حاط طابوقة فوق راسة ليش؟ يبني مستقبله

في ثلاث نملات يمشون ورى بعض الاولى تقول وراي ثنتين واللي ورة تقول جدامي ثنتين واللي بالنص تقول لا وراي ثنتين ولا جدامي ثنتين ليش جذابة

اكو صعيدي صعد فوق جبل قال انا مين رد عليه الصدى أنت حمار

مره ابليس طلع حق صعيدي قاله يا انك اتبطل اكل الفول او انك اتسمي قبل لا تاكل

مره هندي برقم وحده قط لها دليل التلفونات


1) الطفلة : لماذا شعرك فيه بعض الشعر الأبيض يا ماما//الأم : بسبب شقاوتك؟//الطفلة : ولماذ شعر جدتي كله أبيض ؟!

2) الأبنة: أبي أبي أخي الصغير يأكل الجريدة//الأب : أتركيه إنها جريدة الأمس!!

3) الولد: أصحيح يا أبت أن الرجل لا يعرف قيمه السعاده إلا بعد الزواج؟الوالد : نعم يا بني , لانك لا تعرف قيمة الشيء إلا بعد فقدانه.

4) سأل الطفل أمه : لماذا عينا أبي خضراوان ؟\ الأم : اللون الأخضر علامة الطيبه \ الطفل : إذن لماذا عيناك سوداوان

5) رجل عثر على طفلا صغيرا وهو يصعد سلم البيت ويجاول الوصول لـزر الجرس// ولكنه يعجز لقصر قامته //يقول له الرجل : دعني أساعدك .. ثم يضرب الجرس //يرد الطفل : شكرا يا عم، ، هيا نجري بسرعة قبل أن يفتحوا الباب


1) سودانيين ثلاثه واقفين جنب بعض ليش ؟؟ عاملين دعاية- الكتكات.

2) واحد سوداني وقع على الأرض تقشر

1) أطرم دخل مطعم سندويش عرايس //أشر على فمه وقال : كـلولولولولـش

2) أحول حصل فلوس(20) على الأرض//أخذهم وركض وهو يقول :هيه هيه عندي أربعين هيه هيه.

2) عجوز متعوده تنام فوق السطح //طاحت عـالجيران //جابها ابن الجيران وقال: اذا طاحت علينا مره ثانيه اشققها

3) عيوز طلع لها دمل// فرحت اعتقدت انه حب الشباب…

1) راح للدكتور وقال له: يا دكتور اعتقد ان مشكلتي خطيرة //فقال الدكتور : الاعراض اللي تشكي منها؟//فقال له المريض: لما أغمض عيوني ماأشوف شي!!

2) واحد راح دكتور العيون وقال له :عندي مشكلة يا دكتور ..لما بحط يدي على عيني ما باشوفش حاجه.. //فقام الدكتور عمل له عملية خرم له إيده.

3) واحد نايم فوق المكيف .. ؟؟ . الدكتور قال له: النوم تحت المكيف مضر

1) دخل قصير وملقوف//شاف ناس مجتمعين على شي // بس سمعهم قالوا إنه ميت //ماقدر يشوف علشانه قصير //يصيح من بعيد ويقطع في ملابسه //ويقول(ابوي ابوي)الناس صاروا يبعدون له علشان يشوف //.لماوصل لقاه حمار ميت

1) هندي مسكته الشرطه //ضربوا ضرب// قال : انا يعرف شنو انت في كاميرا خفيه ها ؟

1) هندي يشتغل ( ينظف الزجاج) فوق احد المباني //جا ليه هندي ثاني //قال له: كومار كومار .. بابا وماما مال انت في موت"// بعد ما سمع الخبر المحزن رمى نفسة من فوق العمارة // وهو بالهوا قعد يفكر : "بس بابا في موت من زمان//وماما موت وهي يولد انا…وانا اسمي مو كومار..أنا اسمي شوكار"….

1) إخواني راح يعزي ناس أبوهم متوفي// قال حق ولدهم : أبوك مافي امل يرجع..

2) خكري زوجته في غرفة الولاده تولد// وهو جالس يبكي ويقول (انا السبب)

1) أيها المتهم الكذب لن ينفعك// اعترف شاهدك أربع أشخاص تقتحم المكان //لا يهم أستطيع أن أحضر 1000 شخص لم يشاهدوني

1) طاحت طيارة هليكوبتر في قرية// أهل القرية (يحفروا الانقاض)يفتشون عن الضحايا// أعلنوا في اليوم الأول أن القتلى 4، وفي اليوم الثاني أعلنوا أن عدد القتلى بلغ50 //استغربوا المسئولين ولما جاءوا القرية //لقوها طايحة في مقبرة.

1) طيارة حربية مرت فوق قاعدة// وحذفوا عليها كل أنواع الصواريخ مع إن المسافة بينهم 100 متر ، بس ما صار فيها شئ ، ليش ؟ الله ستر

1) واحد لقى المصباح السحري // شبيك لبيك امر //قال: ابي بيت //رد: لو عندي بيت ما قعدت في الفانوس

2) ثلاث عبيد مطران (كلنا عبيد الله) لقوا مصباح سحري \قال الاول: ابي اصير ابيض \وقال الثاني انا ابي اصير ابيض \وقال الثالث: ابيك اتردهم عبيد

3) صعيدي لقى مصباح سحري//طلع المارد : شبيك لبيك اتدلل// صعيدي :اعمل لي جسر من هنا لأمريكا//المارد: طلب صعب ياخي ..بحر ومحيطات ..شوفلك شوفة ثانية // صعيدي :طيب اعمل كل الصعايده عباقره واذكياء // المارد: والجسر تحب يكون جاهز امتى.

1) واحد اشترى سياره بدفع رباعي مكتوب عليها 4×4\ ابن جارهم كل يوم يكتب يم 4×4 (=16) \ فخاف على سيارته راح الشركه وقال لهم اصنعوا لي من نفس الحرف =16 علشان الولد ما يكتب =16\ بعد مادفع 200 دينار واصنعوا له الحرف نفس ما هو مكتوب على السياره

2) واحد دش السكراب //قال (متعجبا) : ول ..يلعن يوم الحادث!

3) صعيدي اشترى سيارة جديدة .. وطلع فيها الطريق السريع على ال120 // العداد صار يصفر (زمرالعداد) . رجع الشركة وقال لهم داقين بيجر ؟

1) رجل دين طاف الإشارة الحمرة صلى ركعتين السهو..

2) إمام مسجد بنى مسجد للصلاة لكن لم يأتي أحد للصلاة !//علق يافطه على الباب [صلاة الظهر و العصر ركعتين بدون وضوء ]

3) وقف المصلون وراء الإمام للصلاة /قال الإمام:استقيموا يرحمكم الله /التفت الإمام إلى الجانب الأخر فوجد[جنس ثالث]فقال الإمام: الشباب اوكي

1) قالت امرأة لزوجها أن الحارس الذي انتشلك من الموت غرقا جاء يسال عنك فهل أعطيه دولارا؟ فقال أعطيه نصف دولار فعندما انتشلني من الماء كنت نصف ميت

1) مر جحا على النهر وجد رجلاً يغرق ويستنجد //يقول: الحقوني..أنا لا أعرف السباحة. //فرد جحا قائلاً:أنا كذلك لا أعرف السباحة ولاأصنع ازعاجاً هكذا مثلك!!

يقول لكم كان فيه واحد يدور على كلمةDictionary
وبعد ما حصل الكلمة ولا معناها
dictionary is the thing, which you are
holding stupid
الولد راح يدور على كلمة stupid
وكان مكتوب هناك
is that you again
00000000000000000000000000000000000000000000000000 00000000000000

فيه واحد حضري يدرس بأمريكا .... رجع للسعودية وتزوج بدويه وبعد مارجع لمريكا قام وقال للبدوية لازم تلبسين مثل لبس حريمهم ولا تفشليننا المهم انه لبسها فستان قصير وجواتي كعب وقامت تخمع فيهن وطلعت معه للسوق وكانت جميلة جداً من ناحية الجسم والوجه .... شافها مريكي وقال : اوه قود قود قالت: ادري والله انه منقود لكن واش أسوي بمسعود
00000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000
فيه واحد كل يوم تجيه نمله وتاخذ حبة سكر من صندوقه المهم ضاق صدره وقام ومسكها وكسّر سنونه .. وبعد مدة لقاها تسحب من الصنوق سكر وللبيت قام ومسكها وقال علميني ابعرف حاجه وحده انتي شلون تاكلين السكر بدون سنون قالت: امثه مث
00000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000


اثنين قصار تزوجوا خلفوا ولد يقعد على طرف السجادة وينزل رجوله

[الفارس المخضرم]

وهذي الثانية

في لاعب ضيع بلنتي لييييييييش ؟؟؟....... علشان خويه مصاب !


يقولن فيه واحد كسول جدا(عجاز)الحاصل ان هذا العجاز نادى زوجته وقال لها يا خديجة : تعالي وجيبي معاكي قلم ابيض الهم جت الحرمه معهاالقلم وقال لها هذا العجاز تعرفي تعملي خطوط بالطول وبالعرض على ظهري،قالت له ايوه،المهم الادمية رسمت على ظهر الرجال شكل مربعات،وقالت له خلصت، قال لها يا خديجه رقميها،قامت الادميه ترقم كل مربع ، 1،،3 .. وهكذا المهم ها الضعيفة قالت له انتهيت ، قال لها يا خديجه وصلتي لرقم كم قالت له لرقم 39 ، قال لها: كويس يا خديجة شايفه المربع رقم 4 قالت له :ايوة قال: لها حكي لي هو يا خديجة



في عجوز في محو الامية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها اشفيك يا عجيز قالت تذكرت سيقان المرحوم !



قطو يمشي على الجدار فجأة نزل 00لييييييييش؟ ……. الجدار خلص !



في ثلاثة مسافرين فسالتهم المظيفه وش طلبكم قال الأول ابي عسل يا عسل والثاني قال ابي سكر ياسكر والثالث سمعهم وقال للمظيفه ابي حليب يا بقره !



حبتين طماطم واقفين في الشارع وجت سياره بغت تصدمهم قالت وحده للثانيه بغينا نروح كتشب !



فيه واحد خطف عجوز وداها حارس المدرسة الثانوية وقال له : " ممكن تصرفها لي بنات " !



كيف نحط فيل في الثلاجة في ثلاث خطوات؟ نفتح الثلاجة نحط الفيل نقفل الثلاجة ..كيف نحط جمل في الثلاجة في أربع خطوات؟ نفتح الثلاجة نخرج الفيل نحط الجمل نقفل الثلاجة !



بخيـــــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل ادفـع!



عجوز طلب منها ابنها ان يتزوج بعد وفاة ابيه بخمس سنوات فوافقت العجوز بشرط ان يزوجها لشخص يبلغ من العمر ستون سنة وبحث الابن لمدة 3شهور ولم يجد الشخص المطلوب فعاد الى امه وقال لها لم اجد احد عمره 60 سنه يرغب بالزواج فقالت له الام اذا ابحث لى على اثنان عمرهم ثلاثون-ثلاثون







فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس ! وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟ قاله : ايش كان يقولك خويي ؟!



فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها " !



فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره !



فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا .. لييييش ؟ عشان خويه مصاب .



واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب _ دربكه بين اللاعبين – دربكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكه أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى . المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب ؟



فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟ علشان يغطي خانته !



لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا … قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة … قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟



واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟ عشان يحرك اللعب !!

[الفارس المخضرم]

والبقيه إذا فيه تفاعل في الموضوع


وآسف إذا فيه نكت متكرره


(أخواني إذا في هذي النكت إهانه إلى أحد أرجو منكم أنكم تراسلوني على الخاص

وإن شاء الله أعوضه)

[فان دام]

هههههههههههههههه ..
حلوههههههههههههه ..

[rodwan2100]

i just found 2 funny jokes and the other one just wasn't even near funny
thx
need NEW jokes aound montada

[الفارس المخضرم]

هذي الزيادة يا شباب

واحد غبي يبغى يقتل زوجته .. قال لنفسه : إذا قتلتها في بلدي راح يمسكوني .. لكن أحسن حاجه أقتلها في بلد آخر .. المهم سافر الرجال وأخذ زوجته معه الى أمريكا .. فسكن في شقه في نيويورك .. وهناك قتل الزوجه وبلغ الشرطه بأن زوجته انقتلت في جريمه .. فقامت الشرطه ونسبت الجريمه إلى مجهول .. ففرح الغبي ورجع لبلاده .. ويوم وصل مطار بلده مسكته المباحث والشرطه واتهموه بقتل زوجته !!

طبعاً راح تتسألون كيف عرفوا انه القاتل ؟

يوم سافر هو وزوجته كان حاجز لنفسه ذهاب وعوده أما زوجته فذهاب فقط !!!

فيه أثنين بيسرقون بيت .واحد من الحراميه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحبالبيت يقوله مين فقاله:مياووووو؛وبعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول مين فقل له قط ثاني

فيه قريه كلها مجانين .. ما ضل فيها ولا واحد .. ليييييش ؟

لأن واحد منهم طاح في حفره وقال : " الحقوني ! "

أمر السيد خادمه المغفل وقال له : " اذهب وانظر إذا كانت السماء غائمة أم لا ؟ "

فخرج ثم عاد بعد قليل وقال لسيده : " لم أستطع أن أعرف ما إذا كانت السماء غائمة أم لا .. لأن المطر منعني من النظر إلى السماء "

كان الدكتور يزور مرضاه في مستشفى المجانين .. شاف واحد يكتب رساله .. سأله الكتور : " بتكتب ايه ؟ " .. قال المجنون : " رساله " .. قاله الدكتور : " ولمين ؟ " .. قاله : " لنفسي " .. قاله الدكتور : طيب .. ايش كتبت فيها ؟ " .. قاله المجنون :" معرفش .. لسه ما وصلتنيش

واحد غبي محكوم عليه بالإعدام شنقاً .. وعند تنفيذ الحكم سألوه إذا كان لديه طلب أخير فقال : لا .. وعندما وضعوا حبل المشنقة حول عنقه وسحبوه .. رفع يده فجأة فتم إيقاف الإعدام .. فقالوا له : ماذا تريد ؟

قال وهو يتنفس بصعوبة : الله يأخذكم بغيت أموت

واحد مغفل سوى عمليه جراحيه ... ونجحت العمليه ... قام سواها مره ثانيه

اراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : " افتحوا الباب ! " . فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " . قال المجنون : " لأن المفتاح معي

فيه واحد غبي حلق شنبه .. يوم دخل على أهله قال : وش فيكم كنكم متغيرين

فيه جزار أحمق اشتكى من ألم شديد في رجله .. راح للمستشفى عشان يعالجها .. قالوا له الأطباء لازم نبترها نقطعها لأن المرض اللي بها خطير .. وبعد تردد وافق الجزار بس على شرط يبترها هو بنفسه طبعاً لأنه جزار وفاهم الشغله .. المهم تجمع الأطباء والممرضات حوله وعطوه السكين .. قام رفع رجله وقطعها .. صفق له الأطباء والممرضات بشده .. ومع الحماس .. رفع رجله الثانيه ... وقطعها

سأل الطبيب في مستشفى المجانين النزيل الجديد : ما أسمك ؟

فأجاب المجنون : محروس . الطبيب : ما أسم أبيك ؟المجنون : محروس .الطبيب : ما أسم أخيك المجنون ... فكلنا في البيت اسمنا محروس ما عدا أخي حسنين .. فأسمه عتريس : محروس أيضاً

واحد غبي معاكس الخط .. مسكه المرور وقاله : ليش معاكس الخط ؟؟قال الغبي : أنت تقول معاكس وخويك اللي في الجهة الثانية يقول أنت معاكس ..أجل مع وين أروح

اثنين ساكنين في خيمه وراقدين على ظهورهم بالليل .. شاف الأول السماء وقال للثاني : وش تشوف ؟ .. قال : أشوف نجوم كثيره ... قال الأول : طيب .. هذا ايش يدل عليه ؟؟قال الثاني : انه فيه مجرات وكواكب غيرنا في هذا الكون .. قال الأول :هذا يدل على إن سقف خيمتنا انسرق يا غبي

ثلاثة حمقى أرادوا سرقة بنك ... فكانت خطتهم كالتالي :الأول .. يقتحم البنك ويكسر باب الخزنة والثاني .. يراقب الباب ويسرق المال من الخزنة ..أما الثالث .. فيبلغ الشرطة

واحد أحمق يبي يسافر بالقطار .. راح عند شباك التذاكر قال الموظف : تبي ذهاب وإياب ولا ذهاب فقط ؟قاله : ذهاب وإياب ..وهو طالع للقطار ضحك وقال : لعبت عليهم أبي أروح .. بدون رجعه

فيه واحد راح للصيدلية يبي يشتري دواء لولده .. لكنه نسى اسم الدواء .. قال للصيدلي : ولدي فيه كحه وأبي له دواء !قال الصيدلي : وش اسمه ؟قال : " دحـيـم

فيه واحد مغفل مسكوه مزور فلوس ... المهم كيف اكتشفوه ؟؟؟؟لقوه مزور فئة ( 60 ) ريال


.دخل ممرض على الطبيب وهو يصيح : لقد هرب مريض مجنون خطير جداً الطبيب : كيف شكله الممرض : أصلع وشعره منكوش .الطبيب : كيف يكون أصلع وشعره منكوش ؟؟الممرض : ألم أقل لك إنه مجنون




ذهب رجل إلى مدينه ، سكانها مشهورين بالغباء والحماقة . وأثناء سيره بالسيارة ، اعترضته عدة مطبات صناعية ، أضرت بسيارته ، وبعد أن سار مسافة أخرى وجد لوحة مكتوب عليها : أنتبه خلفك مطبات




ان فيه قريه فيها حفرة .. كل يوم يطيح فيها واحد .. إما يتعور .. أو يموت .. فاجتمع القرويين عشان يحلون المشكلة .. فاتفقوا على الآتي : إما يشترون سيارة إسعاف ويحطونها جنب الحفرة .. أو يبنون مستشفى جنب الحفرة .. أو يدفنون الحفرة ويحفرون واحدة بجنب المستشفى


الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .

الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم وياخذونه بأنفسهم

في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب

والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير

بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....

وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك واغبياء ايش يجيبو

قال : يجيبو سواق تاكسي !!!




صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟

فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة

قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟

قال المدرس : لأنه مشاغب .

الأب : إذا شاغب .. إضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!

فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي !

قال الأب : إذا نجحت !!!

سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟

قال الولد : " لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي " !!!

كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيكة طماطم ؟

ويقوله الطباخ : " لا " .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيكة طماطم وارتاح منه !

ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : " نعم .. عندنا كيكة طماطم "

رد عليه الولد وقال :" يععععععع .. الله يحوم كبدك .. كيف لكم نفس تاكلونها ؟ " !!

قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟

لطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!

ال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !!

فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل :

" أنا آسف أنك قبيحة " !!!

ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع .

فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي

قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم ... " !!!

قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه .

فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!!

سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ .

فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !!

كان مجموعه من الأطفال يلعبون أمام أحد البيوت .. فإذا برجل عجوز يمر من أمامهم فقال له أحد الأطفال : إذا سمحت يا جدو .. دق لي جرس الباب فأنا لا أستطيع الوصول إليه .

فدق العجوز الباب .. فإذا بالطفل يقول للعجوز وهو يهرب : بسرعة يا جدو .. اهرب قبل أن يخرج صاحب المنزل ويضربك !!!!!!!

سأل طفل أباه .. هل الحب أعمى ؟ .. رد عليه أبوه .. وقال : شوف أمك وأنت تعرف

مدرس سأل أحد طلابه .. كم عمر أبوك ؟

قال الطالب : والله ما أدري .. بس من زمان وهو عندنا !

كان فيه بزر ( طفل ) مهنا أشطن منه ولا أعل منه وكان دائماً يفشل أبو إذا أخذه عند أحد ، ياما صفق ذا ولا معط شعر ذاك ، المهم إن أبوه انعزم في يوم من الأيام واضطر إنه يأخذه معه . قام الأب وقاله : إياني وإياك تتهاوش مع عيالهم ترا والله لا أخلي أذاني وأذانك أربع .. سامع ؟ .

قال الولد : طيب ! . المهم راحوا للعزيمة واثر ولد اللي عازمهم مقطوعة أذنه ، قامو وقعدو قدام بعض وهو يناظر فيه قال : ياعم . قال : نعم . قال : هذا ولدك ؟ . قال : نعم . قال : أكله جزر ! قال : طيب . ثم قعدوا شوي وقال : ياعم! قال : نعم. قال : قطعو له الجزر قطع صغيرات ثم وكلوه . قال : طيب . ثم قعدوا شوي وقال : ياعم ! قال : نعم ! قال : عطوه الصبح والظهر والليل جزر مطبوخ . قال : عمى تراك صجيتنا ! يكفي !

ال الولد : احمد ربك إني أنصحك .. أنت تدري إن الجزر يقوي النظر ، وأنت ولدك لو يضعف نظره صفقني لو لبسته نظارات !!!!

كان فيه طفل ( بزر ) مهنا أشطن منه و ألسن منه ، قاعد عند أمه ينطط على الكنبه . قالت له أمه :" أقعد لا تطيح وتنكسر". قال :" ليه ؟ شايفتني بياله ؟؟؟"

أنجبت الأم طفلاً صغيراً ، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه المولود ، ثم قال لأمه :

ما ما .. لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً دون أسنان !!!

كان فيه ولد ثرثار ، قال له أبوه : إذا سكت لمدة نصف ساعة ، سأعطيك جائزة .

فسكت الولد حتى الدقيقة ( 29 ) عندما جأته أخته وقالت له : وش فيك يا أخوي وراك صرت أخرس ؟؟

قام رد عليها وقال : لاه .. ولكن اصبري حتى آخذ الجائزة وبعدين أوريك منهو الأخرس !