بسم الله الرحمن الرحيم
gan-non international presents:ْ(جميع الحقوق محفوضه لسعد)@
اعضاء في مهام رسميه:بداية التعارف.
هذي قصه الفتها و من مده و انا اخطط لها.طبعا الابطال هم الاعضاء مثل قصتي القديمه رؤيا القلوب.لكن هنا القصه اكثر مرح و لا احد منكم يزعل لانها كلها مزحو غير كذا انا ما اضفتكم ولا فكرت فيكم من مده الا و انا اعزكم مثل ما اصرح دائما.
نبداء بأسم الله:
منظر غريب لاستراحه في الليل.في نص الثمامه ما حولها احد.و المطر غزير و السور عالي...فجئه يقفز شخص
من فوق السور قفزه وحده بدون ما يلمسه و مشحله مخلي شكله كأنه سوبر مان...لكنه يوم وقفعلى الارض. و بدى يركض للاستراحه
دخلت رجله بسيم و تكرفس و خبط على خشته قام بسرعه يتلفت...ما لقى احد في الحوش...اشوى محد شافني.
راح مشي للاستارحه يعرج
فتح الباب و قاموا شباب واجد(اكذب ثنين بس)و طلعوا مسدساتهم.قال واحد طويل:نزلوا مسدساتكم.رد الغريب ابو مشلح:
من وين جبت هالسبايك يا الدر؟.دخل هو و ايا الدر غرفه صاده و قعدوا يخططون للجريمه...جرميه القرن...بس المشكله انه القرن اللي افت
اللي فات...الدر:هاه سعد وش الاخبار؟
سعد:و الله ماشي...المهم وش تبي؟خرشتني و قضيت حجار البيجر؟
الدر:لقيت لك صيده بنت كلب...
سعد:و الله؟
الدر:ايه.في البنك المركزي بنص الرياض.
سعد:طيب فهمت الخطه(بلاها ما عمرها تغيرت) بس ما قلت لي من الماصلين اللي برى؟
الدر:شفت اللي على يمين؟اللي تقل متروع؟هذاك ننتندو.تروع بلاه ما تعود على المواجهه.هذا جاسوس مطلوب
على المستوى الدولي و الانتربول مزعجينه.تتذكر السيده البريطانيه الارستقراطيه اللي ذبحت رجلها بهالفايت؟
سعد:اييييه؟
الدر:اكتشفوا جثتها بالحديقه و طلعت ميته قبل زوجها و مع التحقيق اكتشفوا ان اللي ذبح رجلها ننتندو متخفي!
سعد:لعن الله ابليسه؟وشلوون؟
الدر:طيب شفت الثاني اللي على يسار؟هذاك احمد كيوب.مايكل شوةماخر تتلمذ على يدينه!
سعد اخس!اهب عليه!(قصمنجي ما عليه شرهه)
الدر:بس مشكلته انه قبل لا نهربه من الاردن سوا حركه بايخه مع عصابته.سطوا على جمعية بر اسلاميه.
سعد:احسسسسسن(تفكير اجرامي)
الدر:اصبر شوي.يوم سطوا ما سرقوا الا بوسترات مكتوب عليها حث للصدقات و الزكاة.
سعد:افااا.طيب وش سووا بها؟عساهم باعوها لمصنع دواجن يسوون منها كراتين؟
الدر:لا.وزعوا البوسترات و لصقوها في كل عمان عن حقين الجمعيه.و الحين كل مطاوعة الاردن(مطاوعه=متدينين)
يدعون لهم ليل نهار.و الملك عبد الله ناداهم بالتلفزيون عشان يكرمهم بس خافوا.
سعد:يلعن ام السباكه؟؟؟كيف؟كيف يشوهون ما ضيهم بهالتفاهه؟
الدر:ما علينا.اهم شيء ان الرجال افضل سواق في العالم.يلله مشينا نسوي مهمتنا.
بعدها ركبنا سيارة من نوع ميني موديل 2001و نزلنا الدر عند البنك و رحنا لشركه طبيه في الشارع اللي قدامها
.وقف احمد بعيد و نزلنا انا و ننتندو و معي قنبله الكترونيه.ننتندو كان لابس برقع(عشان احلى ما فيه عيونه و الا الباقي اغسل يدك)
و عبايه مخصره.على طول نصينا سياره فان .و يوم وصلنا جانا واحد سكيوريتي دلخ و وقف عند ننتندو.قال وش تسوون هنا؟
قال ننتندو:طيب لحظه...ممكن نتعرف؟الرجال الدلخ خق و قال:ا..أ..أنا بوشي.مرت طيرة في السما و سوت ازعااااج .
يوم جا ننتندو يقول اسمه ما سمعه بوشي زين.قال ننتندو:عهوود.
بوشي:العنود؟
ننتندو:اقلك عهووووود.
بوشي:عاشت الاسامي يالعنود(مع غمزه).راحت الطياره و ننتندو يحسب الرجال فهم اسمه و قال:تسلم.
شايف يا بوشي ذيك البقاله البعييييده؟
بوشي:اييييه؟
ننتندو:خذ هذي 500 ريال روح اصرفها و جيبها.راح بوشي و هو مصدق انه اخيرا تعرف على وحده.
انا(اللي هو سعد) :اسمع لا يجي بسرعه خلني اثبتها زين.
ننتندو:الله يلعنه جاء كيف جاء بسرعه؟
انا :عطه 500 ثانيه.
ننتندو:من وين اجيب؟ما معي الا خمسميتي انا!.
سعد:عطه اياها ما راح تضرك راح نتقاسم بعدين ملايين.
ننتندو:لا اعطيه اياها و تردها لي بعدين!و لو ما رجعت قسما بالله يا سعد لاطلعها من عيونك.هذا وعد.
انا:ايه وعد مكوتي بس عطه.
جاء بوشي و قال:تفضلي مندام!(على باله بيقول مدام.
ننتندو:لا قول فندام احسن(يقصد الممثل)؟أنقلع(الهمزه فوق الالف...مثل ما يقولونها الاخوان اهل الحجاز)أصرف
500 تانيه!هيا أجري!
راح بوشي لكن ما ابعد و رجع.قال ننتندو:ايش يبغى هدا اللزقه؟قلت انا بكيفه يلله النحشه!ما بقى شيء بتنفجر!.
رحنا نجري انا و ننتندو وش افني بوشي و انا اطلع من تحت السياره و عرف ان السالفه فيها تفجير.
ركض بوشي الى سيارته.في الوقت اللي شافنا انا و ننتندو واحد ملقوف دبيبه صغير.و دق على خويهجوال و قال:الوووو
لينك0072 لا يفوتك!تعال لمحلنا بالعليا!انا يوم سمعته قلت لنفسي يلله ناخذه رهينه يمكن نستفيد منه و حسافه ينفجر هنا الولد شكل امه الضعيفه قاعده تعبيه دسم من انولد الى ان صار تقول قربه.مسكت الولد و قام يصارخ و ركضت به للسياره انا و ننتندو.بوشي يراقب حبه و هو ينحاش الى ان شافه يطمر في السياره و رقت العبايه و شاف شعر رجلينه.اول ما ركبنا قلنا بصوت واحد حرك حرك حرك.
المخفه احمد دعس بأقوى ما عنده و الله و مغطت السياره!بس من زين الواقه بعد مترين خشينا بعمود نور.وجه السياره راح.بس بكيفها سيارة الدر.نزلنا و قعدت اهاوش و حنا دايخين و الدب الصغير يتدربى في الشارع.مسكناه و اخذنا سيارة تكسي غصب و انحشنا و مرينا الدر و لقيناه قدام البنك معه كم شنطه و ركبناه.طبعا انا اللي اسوق.و لاحظنا كورولا2000 بيضا قاعده تلحقنا.بس ما اهتمينا.و قعدت استجوب الولد الدب اللي على باله قاعد يصيح و هو نصاب مبسوط يحسبه زي الافلام(و هو فعلا زي الافلام)قلت.هيه انت!وش اسمك! قال:واريو.قلت واريو بن؟قال واريو بن 2002.
وصلنا الاستراحه و قعدنا نهاوش احمد.و شار الدر اننا نتقاسم بكرى اذا هدت الاوضاع.و في الليل حاولت اتعرف عليهم كلهم.جيت ننتندو في الحوش و هو جالس يناظر صورة لوحده.ناظرتها و هو ما يدري لقيتها صورة عبده تبيع حلاوة(اللي يشيلون الحريم في الشعر)في سوق الكندره و موقع على الصوره:محاسن.قلت انا:من ذي؟دخل الصوره بسرعه و قال هذي وحده اعرفها ايش دخلك انتا؟
قلت:لا و الله صحيح؟هذي شكلها حبشيه تشتغل في بيتكم جاي انت تسوي هذي المهمه عشان تعطيها رواتبها المتأخره صح؟قال ننتندو ايش قلت؟هذي عمتك يا بقره!قلت انا و انا مذهول:وشو؟لا تصير تحب هالكوينينه(من القاب العبدات في نجد)؟يا حمار انت ولد شيوخ و نعمه ما لقيت الا هالعبده؟
ننتندو:اولا اسمها محاسن مهو كوينينه.تانيا ما لك دخل انا احبها و راح اتزوجها و نعيش في جزر القمر.قلت انا ايه بس لا تخلفون احد اوكي؟قمت من عنده و رحت الى احمد اللي كان يحلق دقنه.قلت انا:و انت يا احمد ما تحب عبده بعد؟قال:ايش؟قلت: لا ابد سلامتك.سألته وش بيسوي بالفلوس قال:انتا شو دخلك؟ غوووور من وشي ولااا.قلت انا :و الله ابضاي و حنا ماندري؟اخلص بس قل لنا وش بتسوي؟قال:اي بسافر عاورووبا.و بعيش هناك
مع كلوديا.قلت انا اوهوشكلها قطعه!.قال لا هي بنت.قلت انا :خابر خابر, معك صورتها؟طلع صورة عبده تبيع فصفص قدام برج ايفل.مشيت انا الى الدر و سألته:هاه؟وش اخبار شينيكوا(عبده يحبها الدر...تكلمنا مره عنها في المنتدى)؟قال ابد و تراها تسلم عليك.نادى الدر باقي الشباب عشان نتقهوا.جاء واريو و قلت له:هاه واريو وش بتسوي بفلوسك؟ناظروني كلهم.قلت لا تخافون 50 الف ما تضر احد.قال واريو:و الله شكلي بنحاش من البيت و اسكن لحالي.قلت له انا:لا ما يصير و ما لك داعي تترك اهلك و,و,و,و,و,و.قال هو:لا ما راح اتركه بس بشوف وش بتقول(سواها مره في المنتدى برضه و جرني على خشتي).شغلنا تلفزيون ديجيتال من باناسونك.اول ما شغلناه لقينا اخبار على القناة الاولى يقول المذيع ماجد الشبل(مذيع كبير بالقناة الاولى):و فجر فرع شركة الدوائيه السعوديه فجر اليوم و سرق البنك الذي خلفها.و يقال ان سبب التفجر هو نكاية بأدويتها اللي توجع البطن.و طعمها مثل السعابيل المخوره(السعابيل=اللعاب).و قد شوهد المتسببين بالتفجير و التقطت لهم صور واصحه,الاول هو شاب ابيض مفتول العضلات عريض الفك(احمد)الثاني هو شاب متلحف بعبايه مخصره و عيونه ناطه(ننتندو)و الثالث شاب صغير مليان(واريو)و الرابع واحد وسيم يهبل ما شاء الله لا اله الا الله ياخذ العقل(و الله منت بعاقل يا ولد الشبل) وجهه بريء و صافي تقول وجه دعائي لاحد مستحضرات التجميل(هذا طبعا انا)و لانه حلو يشتبه الخبراء انه لم يشترك بالجريمه و انما هو رهينه اختطف من الشركه.تشيو(سكرنا التفزيون)قلت انا بقلق لالدر:هاه متى نتقاسم؟التفت لي و ابتسم بمكر و لمعت عيونه و قال:بعد المهمه الثانيه...و بعدها قطر سعبوله(لعابه
ههههههه أنصحك تعاقد مع غيرهم 
