أخيييييييييييييييييييرا- الجزء الثاني بس مو الأخير من مغامراتي أنا وفوارس!
أخييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييرا الجزء الثاني من مغامراتي في الu.s
عشان تتابع القصة من البداية
اضغط هنا
بس قبل ما نبدأ أرجو إنه إللي حصل في الموضوع إللي فات ما يتكرر هنا
وكمان أرجو من المراقب يارا إنها ماتنقل الموضوع لمنتدى النكت والقصص الخياليةأو أي منتدى ثاني لأنه (إللي يخرج من داره يتقل مقداره) ومنتدى الأصدقاء هو داري وفيله أهلي وأحبابي
==================================================
بعد ما سبنا wsws وفوارس في الحلقة إللي فاتت وكل واحد منهم كان متورط في ورطة كبيرة مالها أي خلاص حنعرف اليوم كيف يتخلصوا ويكملوا رحلة السعي لإثبات برائتهم:
فوارس: أشهد أن لا إله إلا الله وأن محمدا رسول الله
النيقا: أطلقوا النار
طاخ بوم!
(ولكن.. ليه ما أدافع عن نفسي؟)
فوارس قال في نفسه هذا الكلام
طيب يا أولاد النيقا
فوارس نط هذيك النطة وطار في الهواء والكاميرا تلف بالبطيءوهو معلق في الهوا زي فيلم matrix (ماتريكس)
ويعدي من جنب الرصاصة ويمسكها بالسبابة والأوسط (شايفين الدقة كيف؟) ويقنصها على خزان البنزين
لسيارة كانت واقفة ورا النيقا و......
بووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووم
إنفجار محى النيقا من على الأرض
ووقتها الناس وقفت تطالع وبعدين كل واحد راح لحاله ( لو عندنا كان العالم كله جا)
فوارس: أتخلصت منكم يا أولاد الإيه ، هيا خليني أشوف البلوة هذا إللي معايا فين راح
وراح يجري على غير هدى!
=========================================
نرجع لwsws
الشرطة: don"t move! lay down on your knees (لا تتحرك! إنزل على ركبك)
أنا: يا أمي إيش إللي خرجني من عند المكيف والكمبيوتر؟
الشرطي قاعد يتقدم ويتقدم ويتقدم وموجه المسدس لوجهي وهذا كله مني خايف
لكن لمن قرب عندي وطلع الكلبشات حسيت كأنه ضربتني كهربا بيقوة 500 فولت( تراه ما ضربني بس هذا كله خوف من الكلبشات)
جلست أصرخ وأصرخ وأصرخ أصرخ
حتى صار الصوت كأنه طالع من ستيريو 10000 وات والصوت على الآخر، وما ألاقي إلا الرجال طاير لآخر الشارع من الصرخة وخويه إللي جنب السيارة لحقه وكسر الجدار معاه
ولا السيارة! أقلكم كيف صارت ولا بلاش؟ هه؟ أقلكم؟ لا بلاشن مصممين؟ روحوا التشليح وألعن سيارة هناك
تجي ملكة جمال جنبها.
وبعد ما فقت من الحالة إللي أنا فيها وشفت إللي صار عاد فتحت أنا وجلست أضحك وأضحك وأضحك
وأصرخ بأعلى صوتي: فاكرين نفسكم أقوياء؟ ترى حتى أنا أقرا رجل المستحيل، نياهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاههاهاها ها واهاهاهاهاهاههاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاه اهاهاهاهاهاهاها
!wsws
لمن سمعت أحد يتكلم رجعت أصرخ وأصرخ ( مسوي فيها شجاع قبل شوية) وألاقي واحد مخمس على قفايا
فوقني من إللي أنا فيه
أنا: هه! مين إنت
هذا أنا ياحمار
أنا: أوه فوارس الحمد لله تراك فجعتني مرة ثانية بشويش
فوراس: أنا ولا إنت إللي قاعد يضحك وصوتك واصل لمسافة 2 كيلو من هنا
أنا: بالله؟
فوارس: أمال كيف عرفت إنك هنا؟
أنا(وفي قمة الغرور): طب أمشي بسرعة لا تجي دحين شركة سوني تسوي إختبارات عليا
فوارس: نمشي نروح فين خلينا هنا نفكر كيف نطلع من الموقف العصيب هذا و.........
أنا: إيش قلت؟
فوارس:لا أبدا بس قلت نفكر كيف نطلع من الموقف العصيب
أنا: موقف عصييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييب
فكرتني، الحمد لله، هيا أمشي بينا على أقرب سوبر ماركت
فوارس: هو دا وقته؟
أنا: أمشي وبس
وجلسنا ندور حق ساعتين إلى أن لقينا محل على الأقل ما في جنبه نيقا ( عشان لا نلطش فيهم ويجيبوا لنا شغلة ثانية)
فوارس: هيا إش تبغى في السوبرماركت؟
أنا: أبغى قارورة خل وكيلو فلفل
فوارس: إيش؟
أنا: جالس أتكلم عربي، ما تفهم؟ قارورة خل وكيلو فلفل
فوارس: إيش تبغا بيها؟
أنا: كل شيء في أوانه (قلتها بطريقة تجيب الرعب في النفوس)
وعند الكاشير:
أنا: كم هزا حساب صديق؟ (على بالي البقالة إللي جنب بيتنا)
المحاسبة: وااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااات:غضب: ؟
أنا:أوبس! سوريi meanhow much this things cost (كم تكلف هذي الأشياء؟)
المحاسبة: تو دولار
أنا: هيا فوارس أعزمني
فوارس: على إيش؟
أنا : أدفع حساب الأشياء
فوراس: هيا أنقلع!
ومسكنا في بعض كل واحد كل واحد يقول للتاني أدفع أدفع إلين ما زهقت المحاسبة مننا وقالت:
أوووووووووووووووووووووووووووووووووووووه شكلكم نصابين
فوارس(يستهبل عشان يبغى يشبك معاها): بالله شكلنا نصابين؟
المحاسبة: قيت أوت وخذوها بلاش ماأبغى فلوس منكم
أنا: طب مع السلامة، يلا أمشي يا خويا حتى المحاسبات ماسبتهم في حالهم؟
فوارس: ما علينا، المهم ليه قلت لي أعزمني؟
أنا: عشان ما معايا فلوس!
فوارس: حتى أنا
أنا: على هامان يا فرعون؟
فوارس: والله من جد ضاعت مع الأنفجار
أنا: أي إنفجار ( على بالي فجر تمثال الحرية)
وحكالي قصته من طقطق لعليكم سلام صديق
أنا: يعني تبغاني نروح البنك وأسحب من الفلوس إللي خليناها للزنقة؟
فوارس: خلاص إش تبغانا نسوي؟
أنا: والله حرمت أطلع برة البيت، إهىء إهىء إهىء:"
فوارس: خلاص يا بابا بعد البنك نروح السفارة على طول
وإحنا في طريقنا للبنك عدينا على محل يبيع أفلام anime (أنيمي)
وإذا ما تعرفوا إش الأنيمي روحوا المنتدى حقه في منتدى موقع الألعاب العربي وهم يقولوا لكم
المهم فوارس من مجانين الأنيمي (ربنا يشفيه) أول ما شاف المحل أتهبل
أنا: يابني أمشي
فوارس: والله ما أمشي لمن أخش المحل وأشتري
أنا: ما معانا فلوس
فوارس: مو شغلي نسرق المحل
أنا: طيب خذ
وضربته ضربة على مؤخرة قفاه أفقدته الوعي (أحلى يا فصحى)
أنا: هيا هذا فين أحطه؟ أها فكرة
وكان معايا شنطة كتف كبيرة شوية
طبقته وحطيته فيها ( لا تقولولي كيف هذي قصة خيالية)
ورحت البنك وخلصت كل حاجة وأنا خارج منه (آه..ياريتني ما خرجت)
وانا خارج جلسوا جماعة من الهيبيز ( مو ليبيز الكتشب) يلاحقوني على بالهم الشنطة إللي فيها فوارس
مليانة فلوس على إعتبار إني خارج من البنك، سويت قوي وجلست أدور وأدور وأدور أبغى أتوههم
لكن...
(أهل مكة أدرى بشعابها)
أنقسموا لفرقتين وقفلوا علي الشارع من الجهتين، قلت: خلاص هذي النهاية
الهيبيز: what kid? are you afraid or what؟ (إشبك يا بزر؟ خايف ولا إيش)
أنا: لا أبدا بس ما أحب التجمعات إللي إنتو عاملينها
الهيبيز: hehehehehehehehee you are not funny kid (هيهيهيهييييهيهيهيهي ما تضحك يابزر)
أنا: طب أنا ماشي تامروا بشي؟
الهيبيز: هو دخول الحمام زي خروجه أدينا الشنطة
أنا: الشنطة!
الهيبيز:إيوة الشنطة (المساكين يحسبوا فيها دولارات)
أنا(قاعد أهز الشنطة أبغى الكابتن يصحى كفاية نوم):متأكدين؟
الهيبيز:إيوة
أديتهم الشنطة لكن مو بالسهولة هذي، بعد كم بوكس وكم رفسة إقتنعت بمطالبهم
أنا(خلاص عصبت): يعني أجبرتوني أستخدم السلاح السري رقم2
الهيبيز: إش بتسوي يعني؟
أنا: لا ماحسوي شي بس بتكلم
الهيبيز: حسبنا
أنا: كواكا بونجا شحح بححح
الهيبيز: هه؟ وات أر يو ساي؟(إش بتقول؟)
إلا هم خلصوا كلامهم من هنا وإلا إعصار إسمه فوارس قام عليهم تلطيش ما بقى واحد منهم
عارفين ليش؟
أصله كلمة كواكا بونجا وشحح بحح لها مفعول سحري عليه ألخصه لكم في معادلة بسيطة:
كواكابونجا+شحح بححح+فوارس=أشرد أحسن لك
نرجع لحكايتنا:
أوه فوارس حبيبي أنقذتني
فوارس(مسوي فيها): هذا واجبي(المسكين ما يدري إني أنا خليته يسوي هذا الإعصار)...
فاكرين الشرطة ولا لأ؟
أنا نسيت موضوع الشرطة هذا كليا( حسبتهم نسيونا على رأي إللي قالإللي نساك إنساه))
إلا هذي المرة داهمونا ومسكونا وودونا الحبس (والله مظلومين)
المهم الجلسة في الحبس أأمن من نيويورك كلها
الحمدلله إنه ما كان عندهم نزلاء ذاك اليوم
ومن حسن حظنا إنه حارس الزنزانة إللي كنا فيها من الجنش الثالث(قارورة يعني)
قلت لفوارس:تتحداني نخرج من هنا وإحنا نضحك
قال لي : روق أمريكا هذي مو لعبة
قلت له : خليك ساكت وشوف أنا إيش أسوي
قمت ناديت على الحارس (مادري رجل هو ولا حرمة)
قلت له: أقول حاجة بس لا تزعل؟
قال: قول
قلت له قصيدتي أنا والقمر (قصيدة حزينة جدا)
قام الحارس يبكي ويصرخ ويضرب راسه بالجدار وجاك ماشي مدري فين رايح
قلت له: هييييييييييييييييييييييييييييييييي وير آر يو قوينق ( فين رايح)؟
قال: رايح أنتحر! (القصيدة أثرت فيه مرة)
قلت له: طيب قبل ما تنتحر سوي آخر عمل خير في حياتك
قال: إيش تبغى؟
قلت له: أفتح الزنزانة
والله الأخ ما قصر فتحها وهو راح ينتحر
فوارس: أمشي نخرج مع الباب ولا كأننا سوينا حاجة
أنا: لا والله ذكي قم بس قم قال مع الباب
فوارس: طب مين فين يا فالح؟
أنا: نطلع على السطح وبعدين ننط على البنايات المجاورة
وطلعنا السطح وعملنا فيها جيمس بوند المهم مافي أحد شافنا
(خلاص قرب الفرج يا wsws حنهرب خلاص وترجع البيت و ......................
طاخ بوم طررررررررررررررررررقع
أنا: إيش سويت يا فوارس؟
فوراس: أنا؟لا ولاشيء بس أتعثرت في جردل ومسكت بسلم مرخي على الجدار وكلهم راحوا مع الجاذبية الأرضية وعملوا الصوت.
أنا: طب أمشي بسرعة تراهم كشفونا وحيمسكونا
وهم ما كذبوا خبر أول ما طلعنا لقينا هليكوبتر مدجج بالأسلحة والصواريخ
قائد الهيليكوبتر: أي حركة حضرب في المليان (حتى الأمريكان يتفرجوا أفلام مصرية؟؟؟)
أنا: هذي الفايدة منك يا فوارس،أهررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررب
وجرينا جري وننط من سطح لسطح ومن بيت لبيت
لكن كل شيء له نهاية
وأنا بجري صدمت بشيء ما أدري إش هو المهم خلاني أطيح
قائد الهيليكوبتر: إحنا حذرناك لكن إنت جبت هذا لنفسك، أتشهد على روحك أقول و.....
في الجزء الثالث والأخير حنعرف هذا كله وحنعرف البلوة إللي حيعملها wsws وإللي حتخليه يهجد أمريكا ويسير سوبر ستار و...و......
في الحلقة الجاية
باي
wsws
